Дело было весной

Мне 24, могу похвастаться, что к своим годам имею неплохую карьеру, материальный статус и вполне, как мне кажется, разумную жизненную позицию. Но из всего того множества мужчин, которое всегда было вокруг меня, мне почему-то не удавалось найти единственного...

И вот, тут на горизонте появился он... дело было весной... Нужно ли говорить, что все было по сценарию лучших бестселлеров женских романов. Ему 31, нежный, умный, заботливый. Мы как будто слились друг с другом! Не было сомнений ни на минуту, что это моя вторая половинка, это он! Хотя и стоит признать, что будучи весьма рассудительной и осторожной особой, влюбилась я не сразу, чувства пришли осознанно, со временем, поначалу мне с ним было просто удивительно хорошо и легко. Т.к по собственному опыту знаю, что "в пучину страстей с головой", это не всегда хорошо, а главное - как правило, никогда не заканчивается успешно... Но, со временем, я все же сдалась.

Причем, как я понимаю уже сейчас, оглядываясь на свои отношения, влюбилась по собственному желанию, ему особо и стараться не пришлось, т.к. на тот период я долгое время была одна и, как мне казалось, была готова к серьезным отношениям, я их ждала.

У каждого из нас был период, когда ты ощущаешь себя настолько счастливым, что от осознания собственного счастья, делается дурно. Да, у нас все начиналось именно так. Красиво. Трогательно. Многообещающе…

Спустя 2 месяца безоблачных отношений, признаний, прогулок под луной, что-то пошло наперекосяк. Сначала были какие-то недомолвки (с моей стороны), пыталась замять, скрыть недовольство, сиюминутное раздражение. Как я сейчас понимаю, предпосылки к размолвке шли, и шли один за другим уже тогда, вот только мы как-то странно не замечали их. Или делали вид?

Несмотря на то, что спустя месяц знакомства он признался мне в любви и предложил выйти за него замуж, мы достаточно откровенно пару раз говорили на тему того, что ему нелегко даются отношения. Я пыталась спокойно все взвесить и выяснить причину. Но как же тяжело нам это давалось! Все разговоры сводились к следующему: "Знаешь, я вроде хочу семью и ту самую серьезность, но мне сложно в одночасье перейти на серьезные рельсы... не могу расстаться с привычным жизненным укладом." Для меня, на тот момент, слышать такое было, по меньшей мере, странно. Я и сейчас не все до конца понимаю. Я всегда считала и буду считать, что если любишь человека, любишь всем сердцем, то вопросы жизненного уклада и собственного эгоизма, должны отходить на второй план. Но тогда я старалась не торопить события, не напрягать его и просто жить, наслаждаться общением, любить....

Но спустя еще 2 месяца все стало совсем уж сложно. И мы оба понимали это. Он резко стал урезать наше общение, мы реже встречались, чаще общались по телефону, он стал отдаляться, уйму времени проводить с друзьями... и в какие-то моменты, я почти кожей чувствовала, что напрягаю его, как тяжелая ноша, которую он на себя взвалил. Мы пытались разговаривать. Он отмахивался, говорил что любит, но для него все стало слишком сложно, хотя это я понимала и без слов.

Я понимала, что он стал заложником собственных чувств и данных обещаний и возможно это - то самое, что тяготит его...

Надо ли говорить, что было очень тяжело сидеть и смотреть, как все рушится? Я чувствовала, что задыхаюсь от беспомощности перед ситуацией. Но у всего, как и у любой заданной программы, есть свое логическое завершение - финал. И нас он тоже настиг, спустя месяц молчания, недопонимания и взаимного тяготения... Непосредственно за 2-3 дня до расставания, у нас состоялся разговор, где он заявил, что дело в нем, и что он не понимает, что с нами происходит. Сказал, что лучше меня он вряд ли встретит и что я кладезь для любого мужчины. Признался в том, что так, как меня, он никого не любил и уверен, что будет любить меня одну всегда.

Потом были еще долгих 3 дня простого бытового общения, а затем он пропал. С того дня и по сей день, он погрузил меня в полнейшую тишину и неведение, безо всяких объяснений, слез, истерик и прочего, мы просто перестали созваниваться.

Тогда казалось, что жизнь кончилась, все рухнуло в одночасье, страшное ощущение пустоты и неведения... Конечно, у меня была любимая работа, семья, друзья... но все это не то, по сравнению с тем чувством пустоты и горечи, которое я испытывала.

Спустя 4 дня неведения и обоюдного молчания, я все-таки решила прояснить ситуацию, отправив sms, с прямым вопросом: "правильно ли я поняла, что это конец?" Но ответа я так и не получила! О, Боже, это было еще хуже... снова тишина и неведение, а главное, разум отказывался верить в то, что это происходит со мной. В такие моменты пресловутая логика улетучивается и предательски захлестывают эмоции! Прожив в невротическом состоянии еще 2 недели, я решилась на звонок, дура! Он поднял трубку, и мы мило справились, как каждый из нас поживает... и после этого не было ничего! Поняв, что я плавно подвожу к разговору, он так же плавно сославшись на занятость, сказал что перезвонит, и... опять тишина на полмесяца. Все это время я не жила, а существовала. Пыталась бороться с собой, снова и снова анализируя ситуацию. Пыталась ответить на вопросы, которые сама же себе и задавала.

Любил ли он меня? Был ли искренен? А что же все-таки в действительности послужило поводом разрыва? Вот он хоровод вопросов, теснившихся в моей голове. Но с чего я взяла, что у него есть ответы на мои вопросы? Судя по всему, он просто решил уйти от пугающих его сложностей, т.к. если бы у него были ответы, он бы как взрослый мужчина поборолся с самим собой и попытался ответить мне...

Окончательно устав от вопросов и недосказанности, я решила, что прошло достаточно времени, и я должна сделать последнюю попытку к разговору... для себя, не для него. Мне нужно было успокоиться. Но каково было мое удивление, когда он не поднял трубку! В голове все разом прояснилось. Все мгновенно разложилось по полочкам... Это был конец, конец всему. Я поняла, что все закончилось давно, только я все еще продолжала бегать по кругу, по инерции. Мне потребовалось долгих 2,5 месяца бесконечных самоистязаний и нервных срывов, дабы понять, что ОН давно определился (хоть и ведет себя так не по-мужски). Все это время попросту стучалась в закрытую дверь!

Сейчас, когда у меня все предельно просто разложилось по полочкам, я решила: буду жить дальше! Конечно, будет неправдой сказать, что я его разлюбила. Нет, я его все еще люблю, очень! Но другого выхода, кроме как запретить себе думать о нем и о ситуации в целом, я не вижу. Наконец-то логика взяла вверх! Господи, не дай мне усомниться в себе и дай силы жить дальше без него!

Сейчас, пережив самое страшное, я заметила, что чем дальше я отдаляюсь от момента нашей последней встречи, тем реже в памяти всплывают нежные и трогательные моменты нашего совместного существования, со временем притупляется чувство брошенности и обиды. Я все больше убеждаюсь, что ценнее всего - это собственный опыт, как бы тяжело и болезненно он ни достался.

В силу чего каждый из нас считает свою историю расставания самой-самой, из ряда вон, трагичной? Наверно, это разом говорят все уязвленные чувства. Было так и у меня. Но теперь на собственном опыте я понимаю, что пережить можно ВСЁ. Жизнь прекрасна и непредсказуема, и раз нам посылаются такие переживания и преграды, то уверена все это не спроста. Верю: всё, что ни делается, все к лучшему!

Я упорно помню только все самое хорошее. Следовательно, из всего случившегося я выношу не только печальный опыт (который не учесть в будущем будет невозможно) но и позитив! Еще я поняла, что любить и сохранять это самое прекрасное чувство к человеку можно и нужно, даже после того как отношения канули в лету.

Пережить расставание помогли отнюдь не беседы с психологами, не чтение определенного рода литературы и не бесконечные самоистязания. Мне помогла любовь, долгая работа над собой и еще поход в храм. Придя в церковь, я попала одновременно на 2 венчания. Обе пары были очень красивые, как и сама церемония. Я простояла там почти до конца, и потом еще около часа стояла возле икон. Слезы текли по щекам, остановить их было невозможно. У меня тогда что-то перевернулась в сознании. Уходя из храма, я поняла, что, увы, бывают ситуации, которые нам неподвластны и в которых единственное утешение и свет для нас - смирение.

БОЖЕ, ДАЙ МНЕ РАЗУМ И ДУШЕВНЫЙ ПОКОЙ, ПРИНЯТЬ ТО, ЧТО Я НЕ В СИЛАХ ИЗМЕНИТЬ, МУЖЕСТВО ИЗМЕНИТЬ ТО, ЧТО МОГУ, И МУДРОСТЬ ОТЛИЧИТЬ ОДНО ОТ ДРУГОГО!!!

Всем удачи и любви!

P.S.

Уходящий год был для меня знаковым... было в нем много хорошего, было много грустного и драматичного, но было то, самое главное - я открыла себя заново! Поняла, что я чего-то стою в этой жизни, открыла в себе новые грани и таланты и это здорово. Год был богат на события разного рода... Отмечу, пожалуй, только то, что под конец года я сменила работу, причем перемены действительно кардинальные. А еще, я похоже окончательно пережила расставание с любимым... в какой-то момент я поняла что вся ситуация потеряла для меня свою красочность и актуальность... и мне остались только воспоминания... грустные, но мои... И уже, похоже, ничто, связанное с бывшим любимым, не может выбить меня из седла. Сделала очень важное открытие - истинная любовь не умирает! Любовь это то чувство, которое можно и нужно хранить, холить и лелеять даже после расставания. Весь вопрос в том, чтобы найти применение, т.е. форму этой любви, в чем-то ином...

Я поняла что, пережив это, через страдания, слезы и боль я все же вынесла для себя определенного рода позитивный момент - я теперь имею совершенно четкое представление о том, "что такое хорошо и что такое плохо" в отношениях…

И, конечно же, не могу не отметить мой приход в храм. Я счастлива, что в этом году я открыла для себя ту благодать и не с чем не сравнимое спокойствие души, которое я обретаю, приходя в храм.