«Мы надеялись только на себя»

Будучи молодым студентом, живя в «общаге», познакомился с девушкой, завязался роман. Никаких чувств к ней не испытывал. Просто было удобно. Приготовит поесть, постирает, куда-нибудь сходим вместе. Правда, я ей тогда честно признался, что ничего у меня к ней нет. Не люблю.

Но с ее стороны возникла любовь, и она пыталась меня удержать всеми силами. Она проглатывала мои измены, унижения, хотя все ее подруги и родители отговаривали от связи со мной. Но она гордилась своей самостоятельностью и продолжала любить меня. В один прекрасный день она поняла, что беременна.

Вот тут я крепко задумался. То ли жениться на нелюбимом человеке и мучиться, то ли расстаться сейчас, да и зло взяло, что она таким способом пытается насильно удержать меня. Много было сомнений, исканий, но решил расстаться. Ведь на тот момент я не осознавал наличие духовных законов и что через несколько лет все это бумерангом вернется ко мне…

Через несколько месяцев родился сын. (Ребенка я признал, дал свою фамилию, он часто приезжает ко мне, живет на каникулах, конечно, помогаю материально, но речь не об этом.)

После этого пошла череда романов. Искал ту единственную. И вскоре нашел. Мы поженились. Была сильная любовь. Жить не могли друг без друга. Казалось, нашему счастью не будет конца.

Она была православной, а я далек от этого. У нее был духовный отец, про которого она много рассказывала. Ее слова про духовного отца, про благословление я воспринимал в штыки. На тот момент я его возненавидел, так как считал, что он пытается влиять на мою жену. Я считал, что человек сам должен принимать решения. Поставил ей условие: или церковь или я…

Любовь пересилила. Потом она забеременела. Решились на аборт, т.к. еще молодые, надо погулять. Через какое-то время я стал нервным, раздражительным. С женой был груб. Но она терпела. Потом «на всякий случай» решил сходить в храм на исповедь и причастие. А вдруг то, что говорят про таинства, – правда? Жена была рада, учила меня, что нужно делать.

Потом я сказал, что нужно найти духовника, но не того, который был у жены до нашего знакомства и, по моему мнению, посягал на нашу личную жизнь, а другого. Один батюшка согласился взять нас под опеку, но общение как-то не складывалось.

Мой духовный рост не был быстрым. Тогда я не увязывал семью с Богом, равно как и все земные дела. Для меня Он был очень далек.

Вспышки гнева и грубости по отношению к жене продолжались. Но она терпела и прощала. Но после очередного бурного скандала не выдержала и ушла. Трудно описать то чувство боли и одиночества, которое я пережил. Я понял, что она поедет к своему духовнику. Пришлось собрать волю в кулак и тоже ехать к нему. Примерно зная, где находится его храм, я поехал туда, но его там не оказалось. Не знаю, как я выглядел, но прислужницы храма дали мне его домашний телефон, хотя это было строго запрещено, и видели они меня в первый раз. Наверное, все было написано на лице. Я позвонил ему. Ответила женщина и спросила, что передать. Я с трудом объяснил, кто я такой. Разговаривать батюшка в тот момент не мог, но передал, что очень рад, и назначил встречу через два дня после службы.

Я поехал на службу. Туда же приехала и моя жена. Жена не была настроена категорично на развод, просто хотела пожить одна, разобраться. Но благодать, исходившая от батюшки, растопила ее сердце, и мы тут же примирились. А батюшку с покаянием просили взять над нами опеку, на что он с радостью согласился. Я твердо пообещал измениться и выполнять все его советы, регулярно причащаться и приезжать на беседы. Мы с женой не выпускали друг друга из объятий, рассказывали, как пережили эти несколько дней. Примирение было полным. Решили впредь беречь друг друга.

Я понял, что радость от прощения и примирения может быть такой же сильной, как и радость любви.

Первое время регулярно причащались, а потом то некогда, то лень, и раздражительность, и грубость потихоньку вновь поселились во мне. Очередной скандал, и жена собирается уходить. Прошу прощения, уговариваю сначала съездить к батюшке (он находится далеко). Вроде примиряемся, и к батюшке ехать уже не зачем. Так повторялось несколько раз.

Последнее время жена перестала ходить в храм под разными предлогами, то месячные, то не постилась, и т.д. Как выяснилось потом, она для себя решила разводиться, только ждала удобного случая сказать мне об этом. Жила со мной из жалости ко мне. Это и служило препятствием для причастия. Но тогда я еще был слеп. И вот после незначительного конфликта она объявила о своем решении. На тот момент мы прожили 7 лет. Уговоры просьбы не помогли. Она ушла.

Я естественно поехал к батюшке. Он указал на мою ошибку – что мы все время полагались на себя, а не на Бога. Редко приезжали, причащались, конфликты решали сами без его участия. И только тут я понял, что сам не могу ничего делать, даже шаг. И что мои обещания себе исправиться – ничто. Нужно было просить Бога помочь мне в этом.

После ухода жены только молитва меня и спасала. Боль зашкаливала. И обязательно причастие. До этого я конечно причащался, но лишь потому, что это положено. А после этого причастие стало для меня как пища. Просто без него не мог и очень страдал, если по какой-нибудь причине не мог причаститься в воскресенье. Ездил по святым местам. Очень чувствовал Божье присутствие. И если Он отходил, а Он приходит и отходит когда Сам захочет, то начинал Его искать, просил еще посетить меня.

И это было просто чудо, когда наряду с сильнейшей болью я ощущал Бога рядом. Ощущение Его присутствия перекрывало боль. Я понял, что не будь этой боли, я бы не смог очистить душу, и следовательно ощутить Бога. Несмотря на зашкаливающую душевную боль, это время близости Божьей я без преувеличения могу назвать счастливейшей порой моей жизни. Я с нетерпением ждал наступления поста, т.к. понял, что во время поста Бог подходит намного ближе, и расстраивался, когда пост заканчивался. До этого я постился, но это было тяжким бременем для меня. Не понимал, что не мы для поста, а пост для нас.

Жена ушла от меня осенью и я молил Бога, чтобы к Рождеству Он нас воссоединил. К Рождеству не получилось - молил к Пасхе. Тоже не получилось.

Огромную роль во всем этом играл наш духовный отец. Он тоже меня поддерживал. Находится он далеко, и я обязательно раз в неделю ездил к нему, рассказывая о своих отношениях с женой, о ее высказываниях, спрашивал, как поступить. Ведь именно она меня к нему и привела, и учила, что во всем надо его слушаться.

Пытался жену привести к нему. Раз или два смог буквально ее затащить к нему. Он пытался ее вразумить, но она была в невменяемом состоянии. Батюшка машину запретил ей водить, опасаясь за нее. В церковь она ходить перестала, т.к. не с чем ей было туда идти. До этого она была церковная девочка, набожная. Не пользовалась косметикой, не курила, не пила. Отойдя от церкви, сразу начала и краситься, и курить. Больно мне было на это смотреть. Мы работали в одной фирме и виделись на работе. Когда видел ее как ножом по сердцу резало. Старался избегать встреч. Невыносимо больно.

Но все это время молился и надеялся. Просил у нее прощения за все. Пытался убедить что изменился. Но ответ был один – «я за тебя очень рада, но мне это уже не нужно. Решение я приняла».

Единственное, что меня утешало, - это то, что я не мог поверить в то, что она отойдет от церкви. А пока она не уйдет из церкви, есть надежда на восстановление семьи. На мой вопрос о том, не хочет ли она причаститься, она говорила – «хочу, но не могу, т.к. нужно каяться и возвращаться в семью, а я этого делать не намерена».

Я конечно мог поверить в то, что она окончательно бросит плохого мужа, но поверить в то что оставит церковь я не мог. Мой духовный отец сказал, - «я не могу с ней ничего сделать. Вези ее в монастырь к старцу о. Иоанну Крестьянкину. Слово старца это великая сила».

Уговорили ее поехать в монастырь. Она сказала, что «если батюшка просит, я съезжу, но жить с тобой не собираюсь». О. Иоанн был уже очень стар и никого не принимал несколько лет. Это был общеизвестный факт. Даже духовные его чада, в том числе и наш батюшка могли приехать к нему, постоять у дверей и уехать. Я спросил, как же мы попадем к нему, если там даже у охранника на входе в корпус висит записка, что к о. Иоанну записок не принимать, не говоря уже допустить к нему. Но у батюшки наверное было указано сверху, он похлопал меня по плечу и сказал – «езжай, езжай». Это было для меня большой радостью, т.к. думал, что слова великого старца повлияют на жену.

Ответ от старца мы чудом получили. Но главное, что когда я начал говорить что она отошла от церкви, начала курить краситься, старец сказал – «а кто в этом виноват?» И меня осенило. До этого я считал, что я виноват в своем, а жена в своем, но тут с ужасом понял, что и в ее отходе виноват я своим поведением. Осознав свою вину в том, что я был плохим мужем, я с ужасом понял, что виноват и в том, что жена отошла от церкви, хотя раньше считал, что в этом виновата только она.

Но жена старца не послушалась. Надо сказать, что все ее родственники были на моей стороне, видя мое искреннее покаяние. Я надеялся на слова старца. Но однажды просто увидел ее с другим. Тут моя надежда и оборвалась, и это было не менее сильным ударом, чем ее уход. На тот момент прошел примерно год после ее ухода. С этим и приехал к батюшке. Он сказал мне, ну что ж, мы сделали все что могли и ты можешь искать новую семью, благословляю. Благословил меня подать на развод.

Я ей позвонил и попросил приехать в ЗАГС и подать вместе заявление. Она согласилась и сказала, что давно пора поставить большую и жирную точку в этом деле. Сказал себе – «жизнь продолжается».

А вот жене уже вступать в повторный брак нельзя. Но у нее началась череда романов, забеременела, пришлось выйти замуж. Ее муж ярый противник христианства, ребенка даже покрестить не разрешал. Жизнь там сложилась очень трагично. Муж от нее ушел через два года, оставив без работы, без жилья и с невыплаченным кредитом за квартиру. Общие знакомые говорят, что питается с ребенком крупами. Муж не помогает, да еще и угрожает. Наверное, закон бумеранга сработал и в отношении ее. У нее была сильнейшая обида на церковь, родственников и батюшку за то, что все они были на моей стороне и меня поддерживали, а ее нет. Она считала, что все мы «плели интриги» против нее.

Но я ей благодарен за все годы, прожитые со мной, за терпение, за тот урок, который я усвоил. Наверное, по-другому было невозможно донести до меня это. Все это время я в глубине души верил, что Господь отобрал хорошее, чтобы дать лучшее.

Раньше мы работали в одной фирме, правда, в разных концах города и не часто я ее видел на работе. Теперь не знаю, где она живет, и не знаю ее телефон. Получаю лишь скудную информацию от общих знакомых. А мне хотелось бы искренне сказать ей «прости меня за всю ту боль, которую я причинял тебе во время нашей жизни. Спасибо тебе за те годы, которые ты прожила со мной. Хотя я много раз просил у тебя прощения за все, но ты была очень зла на меня, и это мешало тебе увидеть искренность моих слов. Ты считала, что я просто хочу любыми способами тебя вернуть, чтобы было, кому убирать и стирать. Но теперь, когда прошло много лет, прошли злость и обида, и мы оба понимаем, что у каждого своя жизнь и возврата к прошлому нет, я еще раз хочу сказать тебе эти слова. Может сейчас ты услышишь мое «прости» и простишь меня по-настоящему. Может, теперь, по прошествии стольких лет мы скинем тяжесть с наших душ за содеянное, которая у меня да и у тебя наверное тоже время от времени появляется».

Жаль что я не могу с ней встретиться и сказать все это. Возможно, когда-нибудь это произойдет или она зайдет на наш сайт и узнает меня и прочтет эти слова. Это было бы замечательно.

Покаялся я и по отношению к той девушке, от которой у меня сын. Но тут проще. Мы регулярно общаемся и смогли выстроить дружеские отношения. У нее своя семья и ребенок от мужа.

Время шло, я постоянно молился о даровании мне новой семьи. Иначе как чудом мою встречу со второй женой не назовешь. При совершенно невозможных обстоятельствах, где невооруженным глазом видно Божие участие. После такого любой неверующий станет верующим.

Лето, жарко. Пропала надежда на примирение с женой. Череда романов, встреч. Еду с девушкой в машине, окна раскрыты. Живу в деревне. Получил дом по наследству, но никого там не знал еще. Бежит наперерез бабушка, как зовут не знаю, у нее муж пьяница и за стакан любую работу выполнит. Один или два раза приезжал за ним, помочь траншею копать. Вот бежит она и кричит: «Стой!» Останавливаюсь, с трудом вспоминаю, кто это, она наполовину засовывается в открытое окно и кричит, давай тебя познакомим с хорошей девушкой, и начинает расписывать ее, в упор не видя сидящую рядом со мной подругу. Минут проболтав проболтав, вдруг замечает ее, краснеет от стыда и убегает. Как можно было не заметить сидящую рядом девушку, я до сих пор не пойму. Чудо!

Через несколько дней гуляя по улице, встречаю ее, и смеюсь над ней. Она говорит, что должен был приехать ее племянник, и она хотела познакомить его с ней, но не смогла. Я на знакомство согласился, и мы пошли к подруге, т.к. она не знала, где живет моя будущая жена. Пришли к подруге. Она хотела дать мне телефон, но я сказал, что я позвоню, если та даст свое согласие. И вот подруга бегом побежала по деревне как была в шлепанцах. А весу в ней килограмм 150. Это было второе чудо.

Как потом уже стало известно, будущая жена моя отпиралась и согласия на знакомство не дала. Но подруга, вернувшись, сказала, что она ждет моего звонка. Слукавила. Позвонил, договорились о встрече. Не хотела, но подруга уговорила сходить...

Бабуля потом плакала. До сих пор не поймет, что заставило ее нас познакомить. Ведь меня не знала, только по слухам, что от того, кто живет теперь в том-то доме, жена ушла. Знаете, как в деревне бабули любят посудачить на заваленке. И планов знакомить нас не было. Но когда мою машину увидела, как молния мысль навязчивая промелькнула, и вопреки своему желанию побежала ко мне, а ведь хотела ее с племянником познакомить. И как ослепла и не видела подругу. Если бы видела, никогда бы не посмела. А я пешком практически не хожу только на машине. А теперь причитает – дура я, дура, что наделала, племянник один остался, а у нее детей самой нет, он ей как сын единственный. Очень любит. Ну, мы ему в качестве компенсации бутылку передали.

Хороших ведь девушек мало. Не курит, не пьет, до меня никогда ни с кем не встречалась, а ей тогда уже 25 было. Все подруги ей говорили в один голос - не сиди дома. Так и останешься в девках. Пойдем сходим куда-нибудь. Но она говорила им: «Если суждено - счастье найдет и на печи. И никуда я не пойду».

Привез ее к духовнику. Церковной она не была. Батюшка сказал: «Если сумеешь привести ее к Богу - благословлю. Жить с неверующей – каторга».

Она говорила, что это все не нужно. Живут же люди без этого и приводила в пример своих знакомых. Но тут все эти браки, приведенные в пример, стали как по команде распадаться. И наши молитвы за ее отца, который 30 лет беспробудно пил, полностью деградировал как личность, который даже простыни из дома вынес и пропил, совершили чудо. Пить он перестал, устроился на работу, купил машину. Все знакомые в шоке. Уже никто не думал, что он может быть нормальным человеком, даже если и не будет пить. В мозгу уже прошли необратимые изменения. Врач сказал, что это уже руины. Я и вся родня были против машины, т.к. не думали, что он еще способен ее водить. Но он купил и ездит. Уже несколько лет.

Все это сильно впечатлило мою жену и она искренне уверила и к счастью осознала все то что я не мог осознать до развода с первой женой. Она поняла, что без Бога жизнь не построить. Батюшка благословил нас на брак, поженились, потом долго ждали разрешения на повторное венчание, обвенчались.

Все православные друзья говорят, что благословленный брак совсем другой. Это правда. Мы даже не ругаемся. Она четко усвоила законы духовные. Поняла их умом и сердцем. За это время мы сильно проросли друг другом. Счастье ее на печи и нашло.