За этот месяц, что мы живем раздельно я звонила, рыдала, просила опомниться, не рушить семью.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброе утро. Меня зовут Екатерина. В браке 10 лет, вместе 12. Муж сказал, что не любил никогда, жил ради ребёнка. Когда дочка родилась, я узнала, что он нашёл другую (пока я в роддоме была), сказал, что влюбился и ушёл.. 3 месяца он не жил с нами, я очень истерила, у меня такое состояние было.. Он вернулся, но возненавидел меня, у нас не было секса, он постоянно был злой и грустный, а я пыталась его ублажать. Через пару лет все наладилось, мы хороши стали жить, постоянно везде вместе были, жили как хорошая семья. Да, ссоры были периодически, но мы быстро отходили. Он начал говорить, что любит, да и я чувствовала это.
А тут примерно за неделю я заметила, что он отдалился, стал холодным. Потом говорит, у нас больше ничего нет, я так и не полюбил тебя, я не хочу тебя и отправил нас с дочкой на съёмную квартиру. Я без работы, денег нет (мы построили дом и чтобы возить дочку во вторую смену в школе решили, что год я посижу дома). Он дал на квартиру и на еду на первый месяц, сказал, что больше давать не будет, только на квартиру и все. За этот месяц, что мы живем раздельно я звонила, рыдала, просила опомниться, не рушить семью. Он говорит, что у него нет никого, но меня он видеть не хочет, ему очень нравится одному, столько гадостей мне говорит... откуда это все...
Я рыдаю каждый день, жить не хочется, дочка сходит с ума, говорит: "Мама, я домой идти не хочу, ты вечно плачешь...", а я не сплю ночами, на стенку лезу от боли и обиды. Все мозгами понимаю, много литературы ночами уже прочитано, но как это все воплотить в реальность я не знаю... Мне кажется, что я улыбаться уже никогда не буду(( На дочку смотреть не могу.. Ору на неё постоянно, а потом рыдаю... И так каждый день, уже чуть больше месяца

Екатерина , возраст: 36 / 04.10.2021

Отклики:

Дорогая Екатерина, обнимаю и разделяю Вашу боль. Милая, хорошая, раненая девочка. Нас - легион... Вы - не одна. Пишите сюда - тут понимают и помогут. Когда со мной случилась беда, меня спасла подруга, которая недавно прошла через предательство мужа. Я сейчас Вам скажу, что было сказано мне:
1. Дышите глубоко, когда накатывает. Рыдайте, орите до хрипа, но когда Вы одна. И знайте, ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА.
2. Кормите себя, как младенца. Полезным, мало и часто. Вы - в острой фазе. Возьмите себя на руки и несите, а Бог поможет.
3. Спите! Найдите, чем себя успокаивать. Я принимала душ по 3 раза на дню. Ревела и поливала себя тёплой водой. Купите мыло с очень приятным запахом.
4. Никакого алкоголя, чай на травах, мёд, витамины.
5. Прогулки, гимнастика, йога (она меня спасла). Пойте громко, плевать, если нет слуха.
6. Перестаньте истерить при дочери. Вам не надо ПОТОМ, когда у Вас всё будет хорошо (а оно БУДЕТ! просто поверьте), иметь дело с детскими неврозами. Орите, бейте подушки, материтесь, рыдайте, кокда её нет дома.
7. Врач и юрист. Вернее так - юрист и врач. Вот в таком порядке. СРОЧНО! Сделайте ВСЁ возможное для своей защиты и для ребёнка. Пускай бм разбирается со своей жизнью, нелюбовью, бабами. Вы - воин за своё и дочкино счастье.
8. Встаньте перед зеркалом каждый день, вытрите сопли и слёзы и твердите, как мантру "я - сильная, я справлюсь, я красивая и счастливая, я люблю себя и дочь, у меня всё БУДЕТ ХОРОШО". Потому, что это - правда!!!
9. Теперь в Ваших руках построить жизнь по Вашему желанию. В Ваших силах поверить в себя и показать дочери, какой должна быть гордая уважающая себя женщина.

Вы будете улыбаться и хохотать! Вам всего 36 лет, это - начало взрослой жизни. Если Вы стойко пройдёте острую фазу и выдержите испытание, не скатившись в пьянство или депрессию, Вы познаете огромную радость бытия. Счастье маленьких радостей жизни. Сейчас Вы проходите через муки, подобные смерти и возрождению. Маленькими шагами, бережно несите себя вперёд из вязкого болота боли, отчаяния и страха к свету новой жизни. Любите себя и дочь. Обнимайтесь с ней часто, пеките вкусности, гуляйте, смотрите смешные фильмы. Милая, мы все были там, где Вы сейчас. Каждая - на разной стадии исцеления. Опыт предательства бесценен - "Тьма посещает тех, кто несёт свет". Сил Вам, милая и терпения.
Обнимаю!

Califa , возраст: 50 / 05.10.2021

Екатерина, милая, возьмите себя в руки! Это не любовь! Это зависимость! Вы сейчас похожи на наркомана без дозы, алкаша без опохмела! У вас ломка. Екатерина, не унижайтесь, переломайтесь, это нужно пережить, перетерпеть! Ради дочки! Вы ее воспитаете такой же слабой и зависимой! Если у вас не развит инстинкт самосохранения, то хотя бы задействуйте материнский инстинкт! В вашей жизни еще могут появиться мужчины, но дочь у вас одна навсегда, не ломайте ей психику, покажите ей как преодолеваютя трудные моменты жизни. Вы закладываете в ней терпилу, слабую и несамодостаточную. Поверьте, что уважение к себе и чувство собственного достоинства важнее всех наук для ребенка. Возьмите себя в руки и ищите работу! Берите свою и дочкину дальнейшую судьбу в свои руки! Здесь все проходят или уже прошли подобную трагедию и советы дают как правильно и граммотно пройти это тяжелый период ломки после ухода близкого человека! Прошу вас, возьмите зеркало, поставьте его перед собой и пристально вглядываясь в отражение познакомтесь сама с собой. Спросите кто вы, какая вы, чего вы хотите? Вам больно сейчас, но это не конец жизни, а начало другой и какой вы возродитесь, такой вы и будете. Помните и старайтесь. Очень сопереживаю вам и желаю удачи.

Светлана , возраст: 56 / 05.10.2021

Катя, пожалуйста, пожалейте свою дочь! На мой взгляд, ей сейчас хуже всех. Уберегите её по возможности, смягчите удар от вашего развода. Я вспоминаю как переживал развод мой сын, это была война за его психическое здоровье, это был такой стресс. Не зацикливайтесь только на себе. Со временем боль Ваша утихнет, жизнь вернётся в тысячу раз лучше чем с ним, вы увидите это сами. Отпустите его на все четвре стороны, это его выбор, и начинайте жизнь сначала. Ваша жизнь слишком ценна, чтобы разбрасываться ей из-за изменника. Обнимаю вас, всё будет хорошо.

Ирина , возраст: 42 / 05.10.2021

Катя, ну Вы же должны понимать, что надо прекращать вот это всё, что Вы делаете. Вы, взрослая женщина, но ведёте себя инфантильно и безответственно к своей дочери. Кто за Вас будет о ней думать? Были бы Вы юной девушкой, можно было бы ещё понять Ваше поведение. Судя по всему Ваш муж опять нашёл Вам замену. Ну он уже и раньше так делал, удивляться тут нечему. Почему он Вас так запросто, как Вы пишите, отправил на съёмную квартиру? Вы же не посылка. Почему ушли? Жилплощадь у Вас общая, поэтому никто никого не имеет права выставлять. Возвращайтесь обратно в дом, пусть он уходит на съём и балдеет там. Подавайте на алименты, устраивайтесь на работу, берите себя в руки. Из разных ситуаций можно найти выход. Обязательно пейти успокоительное. То, что произошло, не конец света. Не надо унижаться перед ним и просить вернуться. Адаптируйтесь к реальности побыстрее, пожалейте ребёнка. Не впадайте в крайности, это всё эмоции. Главное - не идите у него на поводу в квартирном вопросе, отстаивайте свои интересы и интересы дочери. Делите нажитое имущество, раз так получилось. Переключайтесь на насущные проблемы, хватит накручивать себя, а то Вы заняты переживаниями, будете улыбаться или нет. Будете, обязательно, но сейчас это не главное. Желаю Вам благоразумия и твёрдости.

Natil , возраст: 64 / 05.10.2021

Милая Екатерина, месяц — это ещё очень мало. Мне бы хотелось, чтобы это было не так, но Вы, очевидно, уже и сами знаете, что переживание расставания имеет свои этапы, и Вам их придётся пройти. Сейчас Вы всё ещё находитесь в состоянии шока и отрицания происходящего, в таком состоянии человек не может полностью контролировать себя, и это вполне нормально в сложившейся ситуации. У Вас очень сильная боль, и Вам временами кажется, что это всё нереально и что такое вообще невозможно вынести, но это не так. Вы это сможете, как смогли сотни и тысячи женщин, читающих сейчас эти строки. Вы сможете всё и ещё будете даже очень счастливы, но для этого Вам придется запастись терпением и настроиться на переживание происходящего, в том числе на проживание боли. Вы пока не можете её уменьшить, но на определённом этапе Вы сможете научиться жить с этой болью и — внимание — противостоять её возможным последствиям, и в первую очередь приступам отчаяния, выражающимся в разрушительных действиях по отношению к близким. Вы уже поняли, что я имею ввиду: да, это Ваши отношения с дочерью. Екатерина, я уверена, что Вы очень хорошая мама и что всё у Вас в этом плане будет хорошо, но в Вашей ситуации необходимо, чтобы это прокомментировал кто-то со стороны. И поэтому я хочу сказать то, что Вы и сами в принципе очень хорошо знаете и отчего у Вас ещё больше болит душа, но что тем не менее Вам сейчас необходимо слышать: пожалуйста, защитите своего ребенка. Посмотрите: кто в этой ситуации оставлен? Ведь это не только Вы — это в первую очередь Ваша дочь. Родной отец не возрадовался её появлению в мире, не суетился с уборкой и не бегал по магазинам, ожидая её появления в доме. А по истечении времени он просто выставил её из этого дома — без любви, без поддержки, без отцовской руки, дающей надежду на выживание и уверенность в завтрашнем дне. Подумайте: что после этого остается для неё в мире? Вы пишете: девочка просто сходит с ума — Ваш дорогой, любимый ребенок, и у неё нет больше никого, кроме Вас. Извините, пожалуйста, что я говорю Вам сейчас всё это, но, возможно, это даже не мои, а Ваши собственные мысли, которые прочитываются в Вашем обращении о помощи. И поэтому мне остается сказать Вам одно: не корите себя за это, не усугубляйте травмы. Просто подойдите к девочке, обнимите её и скажите, что любите. Объясните, что Вам просто очень тяжело и что это никак не связано с ней. И что вообще она самая лучшая девочка в мире. Что вы вдвоем обязательно справитесь и что всё у вас будет хорошо. И всё у Вас так действительно и будет. Вы ещё будете смотреть в этот период жизни, выстоявшая и прекрасная, с высоты своего жизненного опыта и радоваться обо всём в Боге. И рядом с Вами будут только добрые и надёжные люди, среди которых навсегда останется дочь—Ваша помощница и подруга, которая понимает гораздо больше, чем говорит. Всё будет именно так, так как по другому быть не может. А пока просто живите — день за днём, от рассвета к закату. Ничему не удивляйтесь и не ужасайтесь, и не хотите от себя слишком многого. Всё образуется с течением времени. Да, Вы сейчас находитесь в непростой ситуации, но именно в таких ситуациях и проявляется то лучшее, что заложено в каждого из нас Богом. Оглянитесь: Вы не одни. Мы все с Вами, все понимаем и поддерживаем Вас. Силы Вам и крепости, дорогая Екатерина! Господь в помощь.

Лидия , возраст: 50 / 05.10.2021

Екатерина! Стоп! Вы же не хотите потерять дочку? Значит необходимо взять себя в руки, попросить у ребенка прощение за свой ор, и держаться вместе друг за друга! В этом ваша сила будет! Остальное, поверьте мне и всем женщинам этого сайта, переживаемо и преодолимо. Да - не завтра, да - не просто, да - не сразу - но переживаемо и преодолимо! Если сами с собой сейчас не справляетесь, идите к врачу, успокоительные и антидепрессанты Вам выпишут. Будете лучше спать и думать. Дальше юридические моменты: дом общий? Построен в браке? Кто в нем прописан? Вы имеете полное право там жить с ребенком, если это совместное имущество! А не нравится это Вашему муженьку - пусть сам уматывает жить по съемным углам! Решайте вопрос жилья, имущества и алиментов! Как только прояснится с этим, сразу станет легче, затем работа Ваша и т.д. В общем, не раскисайте! В остальном я бы Вам посоветовала выписать волшебного пенделя Вашему муженьку в его новое одинокое будущее, поскольку жизнь и Ваше великодушие в первый раз его ничему не научило. Уроки у него будут впереди похлеще! Уж поверьте! Но Вас это не должно волновать! Вам самое ценное сейчас Вы сами и Ваша дочь! Читайте сайт, тут все есть, чтобы выжить и выбраться! Все у Вас обязательно получится! Только услышьте всех нас :)

Юлия , возраст: 40 / 05.10.2021

Екатерина, присоединяюсь ко всем, кто особенно подчеркнул Ваши отношения с дочерью. Вы её родили по своему выбору: дали жизнь и дали имя, а стало быть, несёте за неё ответственность. Не потеряйте её сейчас, смягчите её травму. Она страдает не меньше Вас, но по-своему.
В такой ситуации Вам любой психолог скажет: дети берут вину на себя. Непонятно, почему, но они считают, что это их вина, что мама и папа разошлись, но это - факт.
Поэтому есть такие истины (у меня есть дети, и я следовала этим советам):
1. Повторяйте дочке, что ВЫ очень её любите и всегда будете рядом.
2. В том, что случилось НЕТ её вины. Она - очень хорошая, и Вы рады, что она у Вас есть.
3. Не говорите о папе плохо. В ней- половина от него. Если папа плохой, то она будет считать и себя плохой. Максимально нейтрально или ничего. Ей ещё самой строить с мужчинами отношения. Не надо ей закладывать установку, что все они - гады.
4. Найдите то, что Вам обеим доставляет радость и делайте это. Дружите с ней.
5. Говорите, что сейчас трудный период, такое бывает, но Вы справитесь и ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО. Вы - команда!

Не упустите дочь... если ей не хочется идти домой, быстро найдутся те, кто заманят её, "пригреют и попользуются".
Поэтому берите себя в руки, включайте мозг, читайте советы и за дело! К новой жизни!
Обнимаю!

Califa , возраст: 50 / 06.10.2021

Здравствуйте. Вы написали сюда, просите о моральной поддержке. Извините, но после того, что я прочла как страдает Ваша доченька, мне ни разу не хочется Вас утешить. Да, это горе подобное смерти, когда нас бросают самые родные, самые дорогие люди - мужья наши. Да, у Вас сейчас острая душевная боль. Но ребенку Вашему еще хуже, разве не понятно. Прямым текстом говорит, что ей и домой-то идти не хочется. А мама не реагирует. Маме не до деточки. Мама не может взять себя в руки, потому что просто НАДО взять себя в руки. Готовить, кормить, помогать с уроками, стирать, убирать, вон сколько дел. Ушел от Вас мерзавец и предатель. Нет, не ушел, просто выгнал. ДОЧЬ выгнал из дома. Прочтите медленно - ВЫГНАЛ ИЗ ДОМА ДОЧЬ. Вам важнее, чтобы такие штаны были всегда рядом? Спасайте себя. И дочь. Вот теперь - это Ваша настоящая семья. Действуйте. Вам уже столько советов написали, посетите юриста и доктора. Мне очень жалко Вашу доченьку, опомнитесь, хватит, остановитесь, не обижайте ее. Я с мужем прожила 20 лет. И только мои дети вытащили меня из ада, когда мой такой родной муж побежал искать счастье с молодухой.

Азиатка , возраст: 56 / 06.10.2021

Здравствуйте Екатерина!
Забудьте о себе и постарайтесь понять, что чувствует ваш беззащитный, маленький ребенок, которому очень больно и который, по сути, сейчас совсем один. И самое страшное, что от нее (дочери) ничего не зависит, она ничего не может и не умеет решить за взрослых людей. Она беспомощна. А ей надо ходить в школу, запоминать, думать, учить. А ей не до того. Она решает проблемы взрослых.
Простите, что я так. Я сама через все это прошла, не надо делать этих ошибок.
"Когда вам совсем плохо, невыносимо тяжело, ни в коем случае не отступайте. Это то самое время и место, когда меняется ваша судьба к лучшему. Ее посещает Бог" Праведный Алексей Мечев.

Ирина , возраст: 46 / 07.10.2021

Катюша, примите мою поддержку. Мне тоже в 2018 году пришлось пережить этот ад. Была ломка, руки опускались, делать ничего не могла. Да, было и такое что не до ребенка. Я сыну объяснила, что мне плохо из-за того, что папа ушел, и мое плохое настроение к нему не относится. Дайте себе время, самое малое 4 месяца длится острый период. Плачьте, отдыхайте, гуляйте с ребенком. Потом потихоньку станет легче. Вот уже прошло 1,5 года, иногда вспоминаю бм, но намного легче, назад не хочу его, он мне стал противен. Читайте истории на этом сайте, ответы, форум. Постепенно у Вас спадут розовые очки в отношении мужа. Боль пройдет, хотя я не верила. Главное - займитесь разводом, алиментами и проконсультируйтесь с юристом, какие у Вас есть права по имуществу. Обнимаю.

Марина , возраст: 45 / 07.10.2021

Спасибо Вам всем огромное) Очень помогает, когда перечитываю все, что мне написали. Перед дочкой стараюсь уже меньше плакать, но она постоянно говорит, что папа нас скоро заберёт домой... а папе это вообще не нужно, разговаривала с ним, говорит, что уже ничего не вернуть и он не передумает. У меня возникли уже проблемы со здоровьем... судороги рук и постоянно ноги стали очень болеть. Понимаю, что нужно как-то выкарабкиваться, надеюсь, что получится потихоньку. Даже не думала, что это так тяжело. Нашла работу, думаю, хоть немного отвлекаться буду, да и деньги ооочень нужны. Спасибо Вам всем ещё раз).

Екатерина , возраст: 36 / 07.10.2021

Молодец, Екатерина! Вперед, в новую жизнь! На работу будете ходить, с дочкой семью будете строить, боль пройдет. Держитесь.

Светлана , возраст: 56 / 08.10.2021

Девочка, милая, защищайтесь. Не дайте убийственному холоду, исходящему сейчас от этого человека, ранить себя и ребенка. Он бросил Вас на выживание, и это поступок, характеризующий его как личность. Что же касается Вас, то Вам необходимо совершить другие, кардинально противоположные поступки. Вам необходимо выжить — любой ценой, несмотря ни на что. Вам необходимо выстоять и победить. Это Ваш путь, и другого Вам не дано. Да, сейчас Вы оказались в непростом положении, но в таком же положении оказалось большинство из нас. Тысячи женщин совершают сейчас свои личные преодоления, чтобы выстоять в этой жизни вместе с детьми. Тысячи восстали буквально из обломков после сокрушительных ударов судьбы. Все они смогли, и Вы тоже обязательно сможете. Пройдет определенный отрезок времени, и Вы обязательно оправитесь. Вам станет легче дышать. Вы сможете оглянуться вокруг. То, что Вы переживаете сейчас — это не навсегда. Не зря ведь говорят англичане, что в конце концов в каждой буре истощается запас воды. Даже если Вам сейчас приходится украдкой плакать, то это ещё не всё. В Вашей жизни пройдут дожди, несколько раз переменятся ветры, и Вы получите возможность снова увидеть мир. А сейчас просто старайтесь сохранить здоровье и по возможности наладить сон.
Это необходимо, для Вашего восстановления. Очень хорошо, что у Вас есть работа. Держитесь, дорогая Екатерина! Да хранит Господь Вас и Вашу девочку.

Лидия , возраст: 50 / 08.10.2021

Катя, почему домой не возвращаетесь?
Или Вам на съёмной удобнее жить? Понимаете, Ваш муж туда просто приведёт свою любовницу и она там обоснуется. Не допускайте такого. Пусть он уходит. Не хотите возвращаться, подавайте на раздел имущества. Я так и поступила в своё время. Не надо ничего ему дарить. Ничего не бойтесь и отстаивайте свои с дочерью интересы. Здоровье лечите. Всё наладится.

Natil , возраст: 64 / 08.10.2021

Катя, психика ребёнка устроена так, что он считает себя центром своего мира. И если в семье плохо, то виноват он. У него ещё нет личностных границ, и он не в состоянии сказать - вот это я сделал, а вот это папа. И он лучше возьмёт вину на себя, но родители, дающие свет и тепло, всегда будут принимать его. Поэтому объясните дочке, что она не виновата, и она молодец. Чаще её хвалите. Она должна быть уверена в себе. У неё есть хороший дом. Попейте с ней чаю с пирожными, сделайте то, что она любит.
А то, что она говорит, что приедет папа и нас заберёт... Она зеркалит ваше состояние. Вам не нравится съёмная квартира. Уводите разговор в другую сторону, если вы будете держать себя в руках, постепенно всё сложится.

Пелла , возраст: 60 / 09.10.2021

Домой не возвращаюсь, т.к это его дом, он достался ему от родителей, мы его просто обновили немного, по документам он его ещё до брака... Знаете, он даже технику не отдаёт нам. У нас нет ничего..((( сковородку только забрала, ужас, даже стыдно писать. Он даёт деньги на съёмную квартиру, говорит, никто так не делает, скажи за это спасибо.( после таких слов, боюсь, что долго он давать их нам не будет( его как подменили, даже не ожидала такого от родного человека...( А я дура, после всего этого, говорю ему, что люблю и готова его подождать. Как же мне его забыть, я очень хочу возненавидеть его и не думать. А ведь он ещё на развод не подавал, мне ещё это предстоит пережить..(((.

Екатерина , возраст: 36 / 10.10.2021

Катенька, дорогая, у Вас сейчас острый период после расставания, и для этого периода характерно переживание сильнейшей, я бы сказала изматывающей любви, которая приносит человеку почти физическое страдание, делая его предельно открытым и ранимым перед лицом направленных на него ударов. Мне очень жаль, что Вам приходится проходить через это, но в свое время через это прошли все. Всё это вполне нормально. Вы ещё не осознали происходящего. Психика пока защищает себя от слишком быстрого осознания, так как это может оказаться травматичным. И поэтому Вы пока, как верный зверёк, кружитесь вокруг ударяющего Вас сапога, всё ещё называя родным предавшего Вас человека. Но ничего. Так будет не всегда, потому что, кроме привязанности, связанной с системой ожиданий, в нас заложены мощнейшие адаптивные механизмы, направленные на выживание и защиту себя и детей. Именно эти механизмы со временем и должны запустить Ваши новые убеждения и установки относительно жизни. И я хочу сказать, что их работу заметно даже сейчас. Вы уже сейчас с удивлением смотрите на действия ставшего незнакомым для Вас человека, и Вам становится странным, что Вы совсем недавно говорили, что готовы его подождать. У Вас даже возникает мысль, что такого человека неплохо было бы вообще возненавидеть, или, вернее, даже не это, а то, что могло бы избавить Вас от этих убийственных мыслей и что Вы вполне определенно называете словом "не думать". И я хочу подчеркнуть, что это для острого периода даже очень хорошо. Именно так устроена наша психика, и именно так совершается в ней работа, направленная на адаптацию и восстановление после удара. Так что всё, как видится, у нас идет по плану. Единственное, что Вам нужно знать,— это то, что такая работа должна занять отведенный ей промежуток времени, и запастись терпением. Помните: со временем всё разрешится. Мысли разгладятся, найдут равновесие чувства, и Вы обретете свой личный опыт и свое личное, неповторимое видение жизни. Вы всё пройдете и с Божией помощью сумеете всё охватить. А пока берите свою сковородку и готовьте кушать. Всё в порядке, и, я думаю, это совсем неплохо, что она у Вас есть. Как, кстати, и Ваша работа. И вообще я думаю, что Вы даже очень сильная и мудрая женщина, и всё у Вас будет более чем хорошо. И поэтому держитесь. И знайте: каждый, кто читает сейчас эти строки, сопереживает Вам и поддерживает Вас. Да хранит Господь Вас и ребенка.

Лидия , возраст: 50 / 11.10.2021

И к сожалению, время как-то не лечит, мне все хуже и хуже...Боюсь сойти с ума.(

Екатерина , возраст: 36 / 11.10.2021

Катя, бегом к юристу. Если не вам, так ребёнку нужно где-то жить. Если на съёмной, то пусть будет поддержка закона. А то муж может и передумать.
Тo, что у вас ничего нет - есть. По крайней мере микроволновка и кастрюли))). Для этого и нужен развод, а если не развод, то брачное соглашение.
И конечно, никаких "люблю не могу". Хватит. Взрослейте.
Кто может вам помочь с ребёнком? Есть ли какая-то возможность воспользоваться помощью матери?
Почему это вы пассивно ждёте, что он подаст на развод? Сами подавайте.
Вы хотите его возненавидеть? Зачем? Просто устройте свою жизнь и станьте к нему равнодушной. А ненависть непродуктивна.

Пелла , возраст: 60 / 11.10.2021

Катя, молитесь короткими молитвами. Господи, спаси. Господи, вразуми. Господи, хочу жить в чистоте. Поможет. Как накатывает - сразу молитесь.

Пелла , возраст: 60 / 12.10.2021

Екатерина, слушайте женщин тут внимательно. Я работала с 2мя психологами несколько месяцев. Они помогли, но ни один из них не дал таких прекрасных ЖИЗНЕННЫХ советов, как дают здесь.
Вы НЕ сойдёте с ума. Просто сейчас мозг работает в непревычном для Вас режиме, плюс выброс массы гормонов. Такого с Вами в жизни не происходило. У меня прошло два года. Я счастлива и свободна, НО порой накрывает, но я уже знаю, что делать.
Сейчас читайте внимательно.
Постарайтесь отстраниться от того, что думает Ваш мозг. Вы - не то, что думает Ваш мозг. У Вас сейчас нет контроля над тем, что происходит в голове. Просто скажите мозгу "давай, спасай нас, я потерплю, я не буду мешать". Ваша психика умнее Вас (как бы дико это ни звучало). Доверьтесь ей. Знайте, так будет не всегда. У Вас прошло очень мало времени, психика работает на износ, чтобы спасти Вас. Помогите ей сном, витаминами, уходом за телом, медитацией, молитвами. Вы никак не сможете прервать или сильно ускорить работу мозга. Можете навредить и устроить себе клиническую депрессию, если будете пытаться задавить эти мучительные мысли.
Пока мозг делает своё дело, делайте своё. Идите к юристу. Собирайте документы. Выходите из состояния жертвы. Крошечными шагами, но каждый день. Составьте список дел на каждый день. Маленьких: "завтрак, гимнастика, прогулка с дочерью, принять витамины, покрасить волосы, и пр" и больших "посетить стоматолога, узнать у друзей, знают ли хорошего юриста по бракоразводным делам и пр.".
Собирайте команду поддержки: родные, друзья, церковь. У людей полно вещей хозяйственных, могут Вам отдать. Группы в соцсетях, мамы подруг дочери. Не надо стыдиться того, что с Вами случилось. Со всяким может. Принимайте помощь.
Да, пускай мозг думает "сойду с ума! помру! это конец!" Это так надо, это нормально. Бы ему скажите "справимся! не дадим нас убить!" И он справится. У нас есть гигантские ресурсы, о которых нам до поры до времени неведомо.
Наберитесь терпения, берегите себя, сначало очень медленно, почти незаметно станет легчать. А потом - быстрее, вернёте себе себя. Слушайте психологов, ищите помощь и найдёте!
Сил Вам и ничего не бойтесь!

Califa , возраст: 50 / 12.10.2021

Катенька, к сожалению, здесь ещё слишком рано говорить о времени. Переживание последствий расставания занимает несколько лет, причем даже у наиболее сильных и мужественных людей. Мне очень жаль, но сейчас Вы проходите через наиболее тяжёлый период, наступивший после неразрешённой травмы. Это период невыносимой, почти физической боли, сопровождаемый общей растерянностью и дезориентацией человека в мире. Боль, проживаемая в этот период , временами настолько сильна, что человеку иногда кажется, что это нереально и что такое вообще невозможно вытерпеть, но — внимание — это не так. Боль — не что иное, как характеристика данного периода, и легче в этот период не было никому. Это по опыту знают все, кому пришлось пройти через нечто подобное. Но вместе с тем все они знают и другое: из этого можно выйти, и каждый свидетельствует Вам об этом. Здесь главное одно: пережить, и не случайно это слово стало названием сайта. Пережить — сначала три месяца, потом первые полгода, потом год. Это главные вехи относительного убывания боли. И поэтому настройтесь на терпение. Время медленно, но будет идти. Дни будут обращаться в недели, недели — в месяцы. Посмотрите: первый месяц уже позади. Позади тяжелейший удар судьбы. Вы уже пережили его, и Вы больше никогда в жизни не будете переживать этого. Это уже позади. Это уже пережито, как в итоге будут пережиты последствия расставания в целом. Так что крепитесь. И ни в коем случае не думайте, что Вы не справляетесь. Вы справляетесь, причем даже очень успешно. Всё, что Вы сейчас делаете, направлено на адаптацию и выживание — от работы до общения с людьми на этом сайте. И всё в итоге сложится наилучшим для Вас образом. А пока держитесь. Силы Вам и мужества. Господь в помощь.

Лидия , возраст: 50 / 12.10.2021

А Вы знаете, Катя, меня именно развод - раздел больше всего и "отрезвил". Сейчас вспоминаю и уже даже прикольно, а тогда ужасно обидно было слушать, сколько вранья он говорил. Но у меня раздел квартиры кончился в мою пользу, он меня хотел выгнать. После суда я прописалась в нашу квартиру (была не прописана), оформила собственность на свою долю и теперь живём, как соседи. На все этапы переживания существует своё время. Вы пишете, что его как подменили. Пройдёт время и Вас тоже, как подменят. Вы изменитесь внутренне, потому что всё, что с Вами произошло даст возможность переоценить и его, и себя, и это не пройдёт бесследно. Сейчас он у Вас в приоритете, потом постепенно перейдёт на последнее место, а потом ещё дальше. Вы пишете, что дом его, но Ваша дочь там же прописана, я так понимаю. Так как она несовершеннолетняя, то Вы имеете право проживать с ней. Просто есть законы, а Вы по незнанию думаете по-другому. Муж Ваш, по-ходу, знает всё это, платит за съём, усыпляет Вашу бдительность. Идите к юристу, да побыстрее. Занялись бы сейчас вот этим всем и мужа удивили бы своей решительностью. У меня получилось очень для него неожиданно, он думал, я буду сидеть и плакать. Проконсультируйтесь у юриста, как надо действовать, чтобы вернуться в дом с дочерью и там жить. Кроме дома, что у Вас есть? Машина? Хорошо бы на алименты подать и на раздел. У юриста узнаете, как доказать, что дом обновляли в браке. Короче, к юристу!

Natil , возраст: 64 / 13.10.2021

Знаете, дочка на выходных была у него, говорит, что купил целые 4 баночки с туалетной водой... ( может это вообще женские?) если он к нам в дом уже кого-то привёл, то это кошмар. Как так??? Неужели они так быстро строят новую личную жизнь?? Неужели можно быть настолько мерзавцами??? Я заболела короной и пневмонией, дочка ему сказала, он не разу мне не позвонил спросить нужна ли помощь. Как же это все обидно, просто выть от боли хочется...

Екатерина , возраст: 36 / 18.10.2021

Катя, занимайтесь здоровьем! А как придёте в себя - к юристу! От мужа ждать нечего, трезвейте. Вас не должно беспокоить, что там у него на тумбочке. Да, он такой, чужой и опасный.

Пелла , возраст: 60 / 19.10.2021

Милая Екатерина, Вам правда рядом нужен такой человек, который в момент Вашей болезни даже не узнаёт, как Вы себя чувствуете и нужна ли помощь?
Отпустите с миром, он живёт. И Вы живите. Мысли и эмоции материальны. Вы подкосили себе иммунитет этими переживаниями.
Посмотрите на свою проблему издалека.
Мы выбираем, нас выбирают(с).
Вам дана одна жизнь. Вам правда интересно тратить её на слезы и подсчёт баночек с духами в квартире у БМ? Ну давайте помечтаем о чём-то более интересном) сколько всего ещё можно успеть, каким примером быть для дочки)!

S_v , возраст: 21 / 20.10.2021

Екатерина. Ваша ситуация понятна и ваша боль, но в данном случае, вас не жалко после последней смс. Вы вообще читаете, что вам пишут здесь??? Прочитайте, прошу вас, вдумчиво, а не сквозь слезы. Как будто это пишут не вам, а другой женщине...Вы дочку любите? Она что, шпионить ходит в дом бывшего мужа? Зачем вы с ребенком обсуждаете, какие духи и новые вещи (да, возможно, чужой женщины) там появились??? Ребенку это зачем. А вам зачем? Зачем через ребенка хотите вызвать сочувствие бывшего? Лечитесь, ребенка берегите от болезни. А вы сами способны кого-то жалеть, если даже свою дочь используете и не жалеете. А вы мать. А вот ваш бывший вам не отец и любить вечно не обязан. Он вообще может и не способен любить, а ищет страстей, новых тел и удобства. Да, ушел. Да, мерзавец. Да, быстро нашел, а по опыту (да перечитайте тут хоть сотню историй, для начала), и по моему опыту - они находят другие любови гораздо раньше, чем уходят и разводятся. Но скрывают, обманывают, за нашими спинами, ибо мерзавцы, ибо предатели, а вам хватит жить в иллюзиях, вы взрослая женщина. Вы себя терзаете ненужными вопросами, и свою дочь мучаете, вы о ней думать начинайте, а не о блудном мужике и его тетках. Ей-то это зачем? А вам? Мало слез? Не хватает боли? Не пускайте ее к отцу, минимум несколько месяцев, всем будет на пользу. Вы сейчас в слезах, а надо бы к юристу бежать, и себе и ребенку будущее обеспечить. Да возьмите уже себя в руки. Он не один мужик на земле. А вы у себя одна, и мама у вашей дочи одна. Об этом думайте. Ваша жизнь важнее, ваш дом, ваши духи, ваш ребенок. Купите себе новые духи, дочери банты, и начните строить свою жизнь! Хватит подглядывать за чужими в замочную скважину. Это вам ни к чему. Одумайтесь. Выходите из тумана и этого круга страданий на новую дорогу. Вдвоем с дочерью! Бегом в храм, или к хорошему психотерапевту, к юристу. А про него и его жизнь не думайте, у вас есть своя жизнь и ваша ответственность - дочка. Хватит рыдать. Толку от ваших слез нет никакого, только вред. Вред вам и дочери.

Ирма , возраст: 42 / 20.10.2021

Катенька, милая, держитесь. Я понимаю, женщинам хочется верить, что их любят, что к ним неравнодушны, но, к сожалению, в этом и заключается сущность предательства, что те, кто их оставляют, просто переступают через них и всё. Но я хочу сказать, что, возможно, это даже лучше, что он уже сейчас показал свои настоящие краски. Это поможет Вам скорее сориентироваться и оправиться. Я видела на этом сайте, как страдают женщины, когда бывшие мужья помогают им в болезни. Помощь предателя очень травматична, она может полностью дезориентировать женщину. Получая эту помощь, женщина рискует надолго застрять в непродуктивной для неё любви. Так что лучше уж так, как есть — для восстановления Вашей внутренней целостности. Сейчас Вы имеете возможность увидеть человека через поступки. Это поступки, определяющие его личность, и ему с этим жить. Вас же ждет совсем другая жизнь — полная и счастливая жизнь без предательства и лжи. Придет время, и Вы вдохнёте её, как воздух. Но это будет потом. А сейчас крепитесь. Смотрите. Думайте. Плачьте, если накрывает. Плакать можно, сдаваться — нельзя. Но Вы, похоже, и сами всё это уже поняли. Сейчас для Вас главное — пойти на поправку. Вовремя прослушивайтесь и исполняйте все рекомендации врача. Максимально отдыхайте, восстанавливайте силы. Берегите себя и девочку. Знаете, это как в машине: пристегните ремни, чтобы удержать ребенка. Господь Вам в помощь! И скорейшего выздоровления!

Лидия , возраст: 50 / 20.10.2021

Спасибо Вам всем огромное.

Екатерина , возраст: 36 / 29.10.2021

Добрый день. Прошло 3 месяца, как муж нас бросил. Пью таблетки, бывает, не плачу пару дней. Но на днях он приехал к дочке, пока я на работе была и забрал документы. Я позвонила спросить, он сказал, что будет на развод подавать. Я очень просила его одуматься, говорила, что разрушить все всегда можно, а вот сохранить... на что он сказал, что никогда не любил, терпел всю жизнь. Его мама умерла и он ей поклялся развестись со мной, на днях было 40 дней, говорит, она ему снится постоянно. Он обязан развестись, говорит не разу про меня не думал, не скучает вообще.
Я так устала унижаться... устала от всего, от мыслей своих... сил нет вообще. самооценка на нуле, похудела на 16 кг.
Как же его отпустить в душе? Как перестать думать, злиться, обижаться, любить. За 3 месяца он мне не звонил, только я ему. Неужели возможно вот так выбросить столько лет жизни?

Екатерина , возраст: 36 / 25.11.2021