Я вернула его, не упрекала, полгода было все более ли менее нормально.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Ранее я уже писала о своих сложных отношениях с мужем, очень помогла ваша поддержка. Но тогда я сделала ошибку - снова сошлась с мужем. Повторять историю не буду. Расскажу вкратце.
Живём вместе 5 лет, есть доченька, 4 годика, и моя взрослая дочь от первого брака, ей 18. Отношения начали портится 2 года назад, ссоры, крики, было что и руки поднимал. Несколько раз съезжал, жил у друзей. Год назад после очередной ссоры уехал. Как мне было плохо, даже рассказывать не буду, но смогла найти силы не страдать, училась жить без него, когда он вывез все вещи, даже вздохнула с облегчением. Но не все так просто, в тот же день он позвонил и сказал, что прощается со мной. Как оказалось потом была попытка суцицида. Я вернула его, не упрекала, полгода было все более ли менее нормально. Летом смог приобрести хорошую машину, появилась лучше работа, а вот в отношениях стал невыносимым, снова крики, постоянные упрёки в мою сторону, и хозяйка я плохая, и мама плохая, и зарабатываю мало, и все в таком духе. Последний скандал закончился его очередным отъездом, но теперь он снял квартиру. Живёт там уже третью неделю, иногда заезжает к дочке, финансово никак не помогает. Пыталась поговорить с ним, хотела вернуть, говорит, что ему пауза нужна, устал от меня. Насчёт другой, говорит что никого нет, в ту квартиру нас привозил, не скрывает адрес.

Я понимаю, что потеряла себя как личность, ничего стало не интересно, очень тяжело даётся каждый день, ищу любой повод ему позвонить, он редко отвечает на звонки, сам не звонит. Я в таком отчаянии, так больно и тяжело, особенно по ночам. Страшно жить, страшно понимать что я теперь одна, брошенная разведенка, и так теперь навсегда. Да, дети это моё счастье, но я так хотела что бы была полноценная семья. Как пережить все это, где брать силы, плачу часто, боль почти физическая не отпускает меня. Пошла б к психологу, но нет денег на него. Не знаю как справиться с этим всем
[От модератора: написанное ранее письмо от 30.05.2020 https://perejit.ru/main/help/budu_nablyudat_kak_ty_menyaeshsya.htm.]

Ника , возраст: 40 / 08.10.2021

Отклики:

Ната, милая, Вам нужно перечитать ещё раз то, что Вам писали в предыдущем сообщении, ещё раз постараться вчитаться во все, что написано там.
Давайте смотреть. То есть в прошлый раз он сам ушёл, а после хотел свои счеты с жизнь переложить на Вас. Ужас ужасный. То есть тогда, когда ему было плохо, Вы были нужны, а теперь, когда есть машина и лучше работа, то он в состоянии жить сам. Очень интересный повод, чтобы задуматься.
Вообще связываться с мужчинами, которые считают себя несостоявшимися неудачниками весьма опасно. Потому что потом, когда они обретут внутри силу, начнут сами себя уважать, то довольно часто с ними уже оказывается другая женщина.

Можно предположить, что он вступал в отношения не по той причине, что внутри него были чувства к ВАМ, а потому, что благодаря Вам он чувствовал СЕБЯ живым, цельным и нужным.
Если Вам интересна такая история с уходами и скандалами раз в два года, то выбирайте для себя этот сериал и ждите новых сезонов.
Если нет, то стройте жизнь в той реальности, что есть. Можно попробовать сходить к семейному психологу вместе с мужем или одной, но на его походе не настаивайте. Координаты сверить будет здорово (что вы оба любите, чего хотите от себя, от жизни, от партнера, как смотрите на мир) и решить, стоит ли дальше продолжать отношения именно с этим человеком (может быть, что по ключевым вопросам у вас абсолютно разное мнение).

Пока, наверное, правильной стратегией будет жить так, будто Вы живете одна с ребенком, выстраивайте свою жизнь так, как Вам кажется правильным и нужным: работа, дом, развитие, отдых.

Вообще попробуйте немного отдалиться от своей проблемы, посмотрите на неё со стороны. Квартира, дом, страна, космос. Мы на планете в огромной вселенной. Наш век (человека) гораздо меньше, чем мир уже существовал до нас. Чему Вы хотели бы уделить это время, как воспользоваться шансом пожить здесь и сейчас? Выберете ли Вы страдание и слезы или жизнь и развитие (уступки и компромиссы тоже возможны, но нужно понимать, что Вы делаете)?

Конечно, от расставания больно. Попробуйте сделать выводы. Да, больно бывает, но как сильно больно и как долго - решаете только Вы.

s_v , возраст: 31 / 10.10.2021

Ника, почитайте то, что Вам мы писали в прошлый раз. Ничего нового Вы от нас не услышите. Похоже, Вам нравится вот так жить. Вы и третий, и в пятый раз с ним будете опять стараться сойтись. Вы же пишете, что страшно быть одной, разведенной и от этого страха Вы совершаете одни и те же ошибки. За Вас никто ничего не сможет решить и взять себя в руки можете только Вы сами. Но Вам этого не хочется делать. Вы погрязли в саможалении и хотите невозможного. Пора бы понять уже, что с ним не может быть нормальной семьи, о которой Вы мечтаете. Вас нужно хорошенько бы встряхнуть, чтобы Вы начали мыслить и поступать в соответствии с реальностью. Вы взрослый человек, есть две дочери, берите на себя ответственность и прекращайте уже жить иллюзиями. Ничего другого посоветовать Вам не могу. Извините.

Natil , возраст: 64 / 10.10.2021

Ника, прочитала ваше первое сообщение от 30.05.2020 и не поняла. Развод состоялся или нет? Свадьба у вас была. Вы пишете о себе как о брошенной разведёнке. Это ваша боязнь будущего? Вы сейчас замужем? Вы принимали его, будучи женой или брошенной разведёнкой?
А он, конечно, больной человек, тиран, нарцисс, и это не лечится. От таких убегают. Вы в голове выстроили образ семейных отношений, но человеческий материал оказался негодным. Вы же не будете жарить котлеты из проволоки.
О нём достаточно, но вот почему вы упёрлись в то, что вам для семьи и счастья нужен мужчина? Для начала для счастья себе нужны вы. Ведь счастье это что? Это фоновое переживание здоровья и благополучия на фоне разнообразных жизненных событий. Можно дополнить, что не только вашего здоровье и благополучия, но и близких, и семьи, и страны, и человечества. Где здесь мужчина в вашей постели? Ау! Вы без него не можете? Это уже говорит о вашей исходной травме, ощущении неполноценности. Только ощущении, на самом деле вы здоровая женщина с детьми. Все проблемы у вас в голове. Вероятно, это неизжитые последствия вдовства. Может быть, отношения с первым мужем были тяжёлыми? Родительская семья проблемная? ВЫ почему-то пишете себе негативный жизненный сценарий. Что вы будете никому не нужная с детьми. Странно. Какая ваша скрытая цель программирования?
Давайте разберём. Никому. Этот никто явно мужского пола. Так как вы стремитесь вернуть мужа, это муж. Но что делает этот муж. Он всячески изгаляется, имея над вами неограниченную власть. Это похоже на отношения отца и маленькой девочки. Или властной матери и маленькой девочки. Девочка зависима. Он не может уйти, ей жить не на что. Но потом-то она вырастет, это не навсегда.
Здесь и ответ на слова "буду не нужна". Вы скрываете от себя не то, что будете не нужна тирану. Это хорошо, что вы будете ему не нужны. А что он вам нужен для выживания. Что вы без него не справитесь. А ведь вы справитесь. И жить сможете, и денег заработаете. А если поработаете над душой, то и любить сможете. Любовь - это не издевательства над вами. Тут опять вырисовывается какая-то властная фигура. Вспомните прошлое, оно вас не отпускает. Но вы можете его отпустить сами.
Теперь третья часть фразы. "С детьми". Ну они-то тут при чём? А без детей будете нужны? Вы понимаете, на что вы себя настраиваете? Что из-за детей вы не нужны.
Ну и вы будете, сами себе не отдавая отчёта, стремиться сплавить этих детей подальше, демонстрируя себе самой искреннюю любовь. Вас мама рожать не хотела? Так это её жизнь, а не ваша. Простите её за это и поблагодарите за жизнь, за возможность счастья.
И пока вы не справитесь со своими травмами, вы будете звать к себе таких мужчин. И дети тоже. Вы запустили программу самоуничтожения себя и своего рода якобы чужими руками, не желая нести за это ответственности. Резко написала, но вразумляйтесь наконец! Берите ответственность за себя и свой род в свои руки!

Пелла , возраст: 60 / 10.10.2021

Добавлю. У Вас колоссальная сила намерения, а ей надо управлять в своих интересах. Вспомнила сказку.
Жила-была бабка, и была у неё корова. Хорошая корова, давала вкусное и сладкое молоко. Бабка корову пасла, хлев ей устроила, и жили они душа в душу. Но бабке всё время хотелось мяса. И решила она перед смертью зарезать корову и поесть мяса. Кроме того, если корову зарезать, то сено заготавливать не нужно. Решение серьёзное. И пошла она к деревенскому знахарю. Знахарь видит - не в себе бабка, хоть и здоровая. А ответить что-то нужно. И посоветовал ей спросить у эха.
Бабка вышла на гору где было эхо, и крикнула: "Жить или умереть?" Это ответило: "Умереть, умереть..." И зарезала бабка корову. А сама всё не умирает. И тогда пошла она снова к знахарю. А тот и говорит: "А ты спроси, умереть или жить?" И пошла бабка к эху. Что ей эхо ответило?
И вы тоже себя спросите, чего ВЫ хотите, умереть или жить? Если жить, тогда вперёд - о себе заботиться.

Пелла , возраст: 60 / 10.10.2021

Со времени публикации изменилась ситуация, сегодня приезжал к ребёнку. Такой весь красивый, цветущий, спросила будет ли брать малую гулять, сказал нет, работать будет, хотя я понимаю, что в таком виде на работу не ездят. Просила его поговорить, сказал что всё, решение принял, говорить больше нет о чём, он не хочет быть со мной и это окончательно, подаст на развод сам. Очень холодно держался. Закрыла за ним калитку и теперь тихо умираю, ничего не хочу, боль просто накрыла с ещё страшнее силой, хочется заснуть и не видеть всего этого ужаса. Как пережить, я не знаю, я не справлюсь !

Ника , возраст: 40 / 10.10.2021

Здравствуйте, Ника. Вы должны разобраться в себе. Откуда у вас склонность к мазохизму. Может это из детства идет? Из ваших писем видно, что мужчина жить с вами НЕ ЖЕЛАЕТ. Зачем же вы его заставляете и тероризируете своей любовью. Это уже не любовь, а болезнь какая-то. Кто любит - отпускает, даже если потом очень-очень больно. Зачем вызываете у него чувство вины? Он ведь тоже человек. У него, кстати, затянувшаяся депрессия, раз была попытка суицида. Не до вас ему сейчас. Ему бы самому выжить, сходить к врачу, попить таблетки. И вы тоже сходите к психотерапевту в поликлинику, абсолютно бесплатно и попринимайте антидепрессанты, которые он вам выпишет. Живите ради детей, подумайте о них, увидьте их, они хотят вашей любви и внимания! Не надо впадать в панику из за мыслей об одинокой старости. Никто не знает, что будет завтра. Живите сегодняшним днем. И перестаньте себя жалеть и жаловаться. Не унижайтесь, полюбите себя и живите ради детей. Может быть впереди вас ждет большое счастье с другим мужчиной!!!

Арина , возраст: 50 / 11.10.2021

Ника, справитесь. Молитесь. Не отступайте. Подайте на развод и вычеркните его из своей жизни.
Вы книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой" прочитали? Она как раз о таких, как ваш муж.
Если вы хотите сдохнуть от саможаления, то продолжайте отношения с мужем. Вероятно, старшая девочка при живой матери удочерит ребёнка, пока вы разводите сопли. Она-то как относится к вашему соплежуйству? Правильный для неё выход - это уйти от вас, учиться-работать, потом прихватить вашего ребёнка, если силы будут.
Перестаньте позориться. Займитесь собой, выправьте свою травму. Совершенно уже неинтересно, куда муж пошёл и что сделал. Важно, чтобы ребёнка не угробили такие "родители".

Пелла , возраст: 60 / 11.10.2021

Ника, Вы, выражаясь бытовым языком, сдали свою гормональную систему другому человеку на ответственное хранение. А хранитель оказался безответственный. Ну, надо забирать обратно. Идти к психотерапевту либо самостоятельно. Психотерапевт здесь как адвокат при разделе имущества: ваших собственных чувств и чужих, что, откуда, кому и на каком основании оставить. Денег на него нет, потому что искать их не хотите. Ничего, мир вокруг реально изменчив, если думать, то все необходимое находится. Попробуйте поразмыслить. Вам совершенно верно написали, что вы себя сами УБЕЖДАЕТЕ сейчас, что не выживете без него, а правда в том, что выживете. Не портите сами себе жизнь. Вы же не просто организм, вы же человек. А это звучит обнадеживающе). Чем-то, да люди могут помочь, сколько всего есть: вера, философия, психотерапия. Пришла пора воспользоваться. Это не больно!)

Елена , возраст: 39 / 11.10.2021

Ника, обратите внимание. Вы связались с суицидником. По факту получается, что и с ним вам плохо, и без него плохо. Караул, умираю, жить не могу. УМИРАЮ. Суицидник тянет вас за собой, и при этом вы "с детьми никому не нужны".
Вы замужем за смертью, неужели не видите? Вы хотите умереть. Вы танцуете смертельный танец с разлуками и появлениями вампира. Почему, ответьте себе на вопрос. Что такого в смерти привлекательного? Вы вините себя за то, что муж умер, а вы остались жить? Он вас вообще любил? Просто если мужчины любят, они и после смерти заботятся о женщине, но к себе туда не тянут. Особенно это характерно для русских. "Поживи, порадуйся". Бунин, Холодная осень. Или из "Песни про купца Калашникова" Лермонтова. "Закажите ей не печалиться (в смысле замуж выйти), про меня моим детушкам не сказывать". Или из народной песни "А жене скажи, пусть не печалится, и с кем по сердцу, обвенчается".
Примите уход мужа как появление у вас личного ангела-хранителя на небесах. Если плохо было с мужем, то его светлая часть ушла в ангелы. Он бы радовался, глядя на эту вашу недостойную жизнь с вампиром?

Пелла , возраст: 60 / 11.10.2021

Ситуация не изменилась от его приезда. Вы умираете. С ним или без него. Вы отдаёте свою жизнь в чужие недостойные руки. Сходите в церковь, но не о возвращении суицидника просите, а помолитесь о вразумлении и собственном здоровье.

Пелла , возраст: 60 / 11.10.2021

Дорогая, милая, Ника! Вот сижу я сейчас на лавочке на улице. Холодно, но вокруг так красиво!!! Ваша боль откликается внутри, помню и свою.. Давно было, далеко не все в моей жизни сейчас ладно и хорошо. Но вот, знаете, уже не так ужасно отчаянно и плохо внутри. Стало лучше, не хорошо, но лучше. У Вас дочки есть, у меня до сих пор детей нет. И страшно, что уже возможно не будет. Ника - посмотрите вокруг, у Вас много чего есть, и Вы обязательно переживете все это шаг за шагом. Вы не смотрите далеко вперед, Вы день за днем расставляйте приоритеты и делайте! Часто пишут здесь "если не можешь идти к своей цели, то хотя бы ложись и лежи в ее сторону". Вот и Вы так! У Вас психика измотана долгими трудными отношениями, переживаниями и страхами. У меня так же было. Резервы организма не бесконечные, берегите сейчас себя, попытайтесь сходить к врачу и Вам выпишут успокоительные, на первое время. Вам нужна эта моральная передышка. А дальше тут в каждом отклике-алименты, имущество, решение по детям и никаких других поводов и контактов с этими мужчинами, которые тут называются быашими мужьями БМ. А я бы сказала БУ(бывшими в употреблении). Вот только так, остальное как и к чему будет душа тянуться -надо тортик, ешьте тортик, надо рисовать, рисуйте, надо бегать, бегаете, надо в церковь, бегите... Вместе с дочками и все наладится! Ника (Нике) — в греческой мифологии крылатая богиня победы (римская богиня Виктория). Дочь титана Палланта и океаниды Стикс. НИКА Вы обязательно победите! Расправляйте крылышки и летите!

Юлия , возраст: 40 / 11.10.2021

Здравствуйте Ника. Мы ровесники и я пережила то же самое, к сожалению. Прочитала все отклики на вашу историю... молодцы конечно ВСЕ... жестко и по теме. Но, к сожалению, сейчас ты не услышишь и не увидишь и не уловишь всей сути, что там пишут, т.к. в голове и в мозгах совсем другая картина...увы. Что сказать - впереди огромный ПУТЬ предстоит, чтобы выбираться из этого болота... а называется это ЗАВИСИМОСТЬ. У меня прошло 6 лет, первые 3 года был ад... конечно, накрывало с головой и с паническими атаками (это уже я потом поняла... что это они). Справлялась без психолога и на антидепрессантах, читала много здесь, почти все. И самый дельный совет - это быстрее все разорвать, чтобы поменьше видеться. У нас ребенок... я не давала видеться, пусть меня осудят, но для начала пусть переживут это состояние разрыва. Были суды на определение времени общения ребенка с ним. Это так унизительно, когда человек развелся и в семье ребенок был нужен, поскольку постольку и потом одевать эту кроху и выводить, как куклу марионетку...хорошо она была маленькая и толком не помнит этот кошмар. Ребенок не помнит, но я то помню и понимаю, какой позади Путь, чтобы прийти к конечной стадии переживания СМИРЕНИЮ. Ты наверно и сама понимаешь, сколько лет надо, чтобы все отпустить. Ходи в церковь...плачь и антидепрессанты обязательно. Меня очень спасла машина, я получила права (через свой страх, сопли и слезы ) и купила машину. И я перенаправила свою энергию на нее. Это такой кайф садиться за руль, это ощущение СВОБОДЫ... больше никто не даст, кроме нее. Не надо никого просить, ты сел с ребенком и поехал... магазин, работа, лес, море. Я бы очень посоветовала тебе вождение, но это не сразу после развода, а года через 2...т.к. сразу голова не будет соображать, а за рулем нужна реакция. Милая моя девочка, нельзя говорят жалеть человека, но я вспоминаю себя в этой шкуре и слезы на глазах и вопрос...ну почему нельзя жить семьей тихо и мирно, обязательно надо прийти к такому финалу??? Держись, пожалуйста, и не проси его не о чем, это его будет только возвышать и раздражать. Разведется он сам (у нас так же было), а ты подавай на алименты и поменьше общения. Держись!!!

Ольга. , возраст: 39 / 11.10.2021

Так, а что изменилось-то? Он, как хотел уйти, так и хочет. Ну, если Вы жили только ради него, а не для себя и детей, то, конечно его уход, это самое ужасное. Мне кажется слова наши бессильны, Вам надо идти к психотерапевту, принимать успокаивающие препараты, раз сама Вы не состоянии справиться с реальностью.

Natil , возраст: 64 / 11.10.2021

Ой да прекратите вы. Не справитесь. То есть все женщины справились, а вы нет? А как так? Вы считаете, что только вам так было невыносимо больно? Да уж. Очень жаль вас. Из-за штанов так убиваться. Да оглянитесь!!! Женщины с 3 детьми выживают, с 4!!!Да тяжело, да больно. Но это не конец!!! Услышьте!!!

Настя , возраст: 40 / 11.10.2021

Ника, дорогая, как я Вас понимаю! Как нам забили в голову вот это "полноценная семья, без мужчины нет счастья". Все эти фильмы типа "сопли в сахаре", моя мама до сих пор о женщине без мужа говорит исключительно "несчастная одинокая баба" ... фу! После моих многолетних попыток притянуть реальность к сказке я, будучи взрослой, начинаю себя учить жизни. Счастливая семья - это такая, где люди друг друга любят и УВАЖАЮТ, доверяют и не лгут. А уж есть там мужик, нет мужика, или мужик - дед, брат или дядя - не суть важно.
БМ Ваш не производит впечатление психически адекватного человека. Он при этом Вам вреден для здоровья. Оно Вам надо?
У Вас две дочери! Вот счастье-то где! Не потеряйте его. Вот оно - Ваше будущее, родное! Гены - Ваши, а тот, БМ - чужой человек.
Повторюсь: ПОЛНО-ЦЕННАЯ семья - это коллектив людей, которые ПОЛНОСТЬЮ ЦЕНЯТ друг друга и знают себе ЦЕНУ. А БМ Вас обесценивает!
В Интернете на youtube ПОЛНО лекций, роликов и интервью прекрасных психологов и тех, кто прошёл предательство, развод и обесценивание, совершенно бесплатно (если есть Интернет, кнечно, и телефон, скажем).
Пора менять жизнь к лучшему, любить и уважать себя, дочек, саму жизнь.
Сил Вам на пути к свету!

Califa , возраст: 50 / 12.10.2021

Ника, ну что за мысли. Я теперь брошенная разведенка. У нас полстраны (если не большая часть) таких разведенных. И что теперь, сдохнуть что-ли от того, что в разводе? Мы не брошенные, а свободные. Свободные от лжи, предательства, оскорблений, унижений. Мы сами себе хозяйки. Хочу - ем, хочу - сплю, хочу - вообще ничего не хочу. ВСё зависит от того, как ты смотришь на мир, под каким углом. Если себе говорить, что я такая никому не нужна, я плохая - другие считывают это и относятся к нам именно так. А если посмотреть на ситуацию под другим углом. Попробуй. В любом случае ты ничего не теряешь.
Неужели тебе нравится каждый раз ждать подвоха, уйдёт - не уйдёт, прицепится к моим словам или нет. Это же мучение.
Прочитай заново всё то, что мы тебе писали в предыдущей твоей истории. Прочитай эти отклики. И начни уже себя любить. Хватит ждать милости от мужа... Я без него не смогу. Что значит не сможешь? ПОйдешь с собой что-то делать или будешь лежать и умирать? А ему пофиг, хоть сейчас что случись, хоть через час. Он себя любит и не обременяет даже мыслями, прав я или не прав. А ты сидишь и убиваешься. Ради кого? Убиваясь о нём хочешь себе онкологию заработать? Кому будут дети нужны: ему, бабе какой-нибудь? Нет, никому они не нужны кроме тебя. Поэтому хватит уже страдать. Поставь цель - выжить. Мы все здесь раненные, но все выжили. И каждой охота было сдохнуть. Мы справились и ты справишься. Лично меня от мыслей о том, чтобы сделать что-нибудь с собой останавливало только то, что я не хотела, чтобы в моем доме, на моей постели, с моим ребенком была какая-то чужая курица. И меня это сразу отрезвляло. Сейчас прошло 5 лет после развода и думаю, какая же я была дура, столько нервов потратила от переживаний.
Что помогло мне:
1.Читала этот сайт, все подряд истории и отклики к ним.
2. Ела через силу, просто впихивала в себя еду.
3. Выговаривала свою боль родным, подруге.
4. Читала психологическую литературу ( на психолога тоже денег не было). В том числе про абьюзеров, газлайтинг. (Стало много доходить, с кем я жила).
5. Про себя читала молитву, своими словами.
6. Подходила к сыну, обнимала его и мы так лежали молча. Становилось как-то спокойно. Однажды лежу вся в своих переживаниях о БМ и пришла мысль, да пошёл он на фиг, вот мой родной человек, мой сын, здесь рядом со мной. А этот ..... пусть валит на все 4 стороны. Встали с кровати, заказали пиццу (до этого есть вообще не могла, я кусок в рот, а у меня обратно он лезет), включили какую-то комедию и так хорошо провели время, отвлеклась от своих мыслей о БМ. Я это к чему пишу. ВСЁ В НАШЕЙ ГОЛОВЕ!!! Мозг тоже можно обмануть. Представляй, что у тебя всё хорошо, ты довольна и счастлива. Только в этих мыслях не должно быть мужа, вообще никаким боком. Постепенно мозг начнет верить в то, что так и есть, что все хорошо в твоей жизни. Где-то прочитала, что мозг не отличает реальные события от фантазий. Не буду отверждать так это или нет. Но попробовать стоит. Надо цепляться за любую возможность выжить, вылезти из этой ямы, куда нас запихнули бывшие мужья.
7. Мыла полы. ДА, да. я не тронулась умом)). Здесь на сайте кто-то в откликах писал, что надо мыть полы и становится легче. Сначала я скептически отнеслась к этому, но когда становилось невыносимо больно на душе, решила попробовать. А вдруг поможет. Брала тряпку и вперед драить полы по всей квартире, каждый угол, под шкафами. И как-то легче становилось. Не знаю как это действует, для меня это загадка, но реально помогает.
Для каждого свой путь выхода из этого, но если сильно захотеть, то выбраться можно и нужно. Ищи свои пути выхода. Представь, что ты в глухом лесу, надо как-то выбраться оттуда. Что ты будешь делать? Можно сесть под ёлочку и плакать, ждать пока придёт медведь и съест тебя. А можно выбираться из этого леса, вспоминая географию из школьной программы, куда и как двигаться, чтобы найти населенный пункт. Как видишь,есть 2 пути. Так же и у тебя есть 2 пути: выбраться и выжить, забыв мужа. Или бегать перед ним на задних лапках пока он тебя не сожрёт (как медведь). А ты уже потеряла себя как личность, он уже тебя погрыз прилично. Извини,что грубо. Но надо как-то тебя отрезвлять от твоих дурных мыслей: я без него не смогу и тому подобных. Поэтому, верь в себя, верь в то,что ты сможешь жить и без мужа, и жить будешь не как на пороховой бочке, а спокойно и радостно. Обнимаю.

Татьяна , возраст: 42 / 12.10.2021

Ника, добрый день! Вам хочется быть рабом чужой свободе? Задайте себе вопрос. Ответ Вы почувствуйте сразу: Вы раб его свободы! Так не надо. Я тоже была уверена, что сдохну, но где-то прочитала эту фразу и меня торкнуло от слово Раб. Я не захотела быть рабом, не захотела служить его свободе, понимайте? Его может вернуть Ваше безразличие к нему, но Оно Вам надо? Человек эгоист и никого кроме себя не любит. Жрет Вас и вашу энергию, а Вы медленно умирайте. Не надо.. 40 лет.. Вы что? Жизнь она дана Вам не для этого. Пройдет время и Вы очень-очень будете жалеть об этих минутах тоски по нему. Когда мне писали и говорили, я тоже не верила. Поверьте, я в то же время и тот же год пережила предательство, от которого не могла отойти полтора года. Тоже возвращал и опять предавал. У меня если не все умерло внутри себя к нему, но уже нет той привязанности и сочувствия, святости и любви. Не стоит убиваться, это они несчастны, они лишают себя любви и счастья, поверьте. А Вы молодая мама с прекрасным будущим. Не тратьте свою жизнь на него... Обняла.

Миссури , возраст: 50 / 12.10.2021

Дополню. Перечитала еще раз твое прошлое письмо от мая 2020 года. Почитай внимательно статьи про абьюз, газлайтинг. Это чистой воды твой муж. А ты жертва. Почитай как выйти из этих отношений. Почитай как они манипулируют, самоутверждаются, обесценивают свою жертву....
Ты пишешь, что панически боишься одиночества. Я тоже боялась, я такой человек, который не может быть один. НО ничего, как-то живу. И мне даже это начинает нравится.У тебя дочери 4 года, как минимум еще лет 14 одиночество тебе не светит. А за это время ты своего мужа забудешь, как страшный сон. И поверь, уж лучше быть без мужа, чем с таким, который тебя ни во что не ставит, оскорбляет, перед которым надо с бубном плясать. Так и то не угодишь, то танцы не такие, то бубен не тот. Твоя история во многом похожа на мою.
У моего БМ придирки тоже были ко мне. Как показывает жизнь, они появляются тогда, когда у мужика появилась другая баба. А эти его хождения туда-сюда, поругались - ушёл, захотел - пришёл, нужны для того, чтобы в тот момент когда ушел из семьи, можно было спокойно гулять налево. Мой БМ первый раз ушёл из семьи (как всегда после ссоры на ровном месте) когда ребенку было 2 месяца на пару дней к родственникам. Потом дольше, на неделю. Через 5 лет совместной жизни ушёл по настоящему)) на 7 месяцев, снял квартиру. Потом выяснилось, там была любовница. Вернула, сошлись заново, официально не разводились. Потом ещё уходил на 2 месяца. И уже окончательно, СЛава Богу, ещё через 5 лет. Итого 11 лет брака. Представляешь, какой я была терпилой. Да, именно так можно сказать. Он устраивал ссоры на ровном месте, чтобы была возможность уйти, типа не просто так ушёл,это ты меня допекла, мозги вынесла. И всегда я была виновата во всем. До меня это дошло только тогда, когда начала читать про абьюз. А до этого я себя винила во всем, надо было промолчать, надо было быть умнее. Сейчас думаю, дура-дурой была, надо было после первого его ухода из семьи послать куда подальше. Всё на что-то надеялась, надо чтобы ребенок жил в полной семье. Ну вот сейчас мы живем с сыном не в полной семье и что? Да ничего, я не смотрю на выкрутасы мужа, не боюсь, что вдруг опять убежит. Если сейчас, общаясь с ним по телефону, он начинает мне грубить (а абьюзеры не меняются!) Я спокойно кладу трубку, напомнив ему, где его место и что мне он никто. Правда что-то голос у него сразу грустный становится)). Наверное, от того, что не может из меня энергию выкачать, как вампир.
Да, еще у меня первое время после развода было такое ощущение, что люди на улице смотрят на меня и думают, я какая-то неполноценная, разведенная. Вот какой бред был в голове. Сама удивляюсь, я ли это была? Только когда я начала читать психологическую литературу, мои мозги встали на место.
Ника, желаю и тебе, чтобы твои мозги быстрее встали на место, а ты посмотрела на своего мужа без розовых очков. И начала выздоравливать!!!

Татьяна , возраст: 42 / 12.10.2021

Спасибо за ответы. Напишу о том что спрашивали. Нет, травмы в детстве у меня не было никакой, дружная нормальная семья, с первым мужем жили хорошо, любил, заботился. После его смерти долго не могла решиться на второй брак. Я очень доверилась своему второму мужу. Насчёт детей, да, у меня опустились руки, но детям я уделяю время. Сейчас у старшей гнойная ангина, сбиваюсь с ног просто. Дети, это моё счастье и радость. А то что я написала сюда, то это крик души. Мне действительно очень больно, я искренне его люблю, и я очень хотела вместе с ним и до старости. Сложно одной, очень сложно, очень нужна помощь, особенно в такой ситуации. А он даже не спросит как у нас дела... вот как-то так... не знаю где искать силы на все это, просто не знаю (((

Ника , возраст: 40 / 12.10.2021

Была сегодня в Ботаническом саду. Видела упавшую иву (ива - это женское дерево. Ива - это и ракита, ракитов куст, который есть в сказках и поговорках. Священное женское дерево). Так вот, толстенное дерево упало, его распилили и часть дров увезли. А один здоровенный кусок оставили. И этот кусок пустил побеги, корни, и двигать с места его уже не стали. Подпёрли чурочками, будет экспонат в парке, новая ива. Вот где сила жизни, а вы валяетесь у калитки из-за штанов нарцисса.

Пелла , возраст: 60 / 12.10.2021

Итак, вы в сетях деструктивного человека.
Из книги Тани Танк:
1. Разведка. Кастинг на роль жертвы и окончательный выбор.
2. Обольщение. Вызов сильной зависимости.
3. Проба пера. Проверки, хорошо ли жертва охмурена и готова ли к Ледяному душу-этапу утверждения власти хищника.
4. Ледяной душ - Первая жестокая выходка, заставляющая жертву страдать. Цель её - показать, кто в доме хозяин.
5. Закручивание гаек. Чередование Оттепелей и Ледяных душей. Удержание жертвы и слом её личности.
6. Соковыжималка. Безжалостная эксплуатация жертвы. Отжор ресурсов.
7. Утилизация.Избавление от жертвы и переход на новые пастбища.
8. Генеральная уборка. Сохранение в глазах общественности собственного имиджа.
9. Пляска на костях. Используется для непокорной жертвы, для развлечения хищника.
10. На бис. Возвращение жертвы, восстановившей ресурсность после Утилизации.
Вы определили, где находитесь? Закрывайте калитку, вставайте с карачек и беритесь за себя. Всё получится.

Пелла , возраст: 60 / 12.10.2021

Дочь вам со своей гнойной ангиной помогает. Её тело хочет вам помочь и болезнью переключает ваше внимание. Но если вы будете валяться, болезнь появится у вас. Сейчас вы в напряжении, как на войне, и не болеете. Но, внимание! Когда вы начнёте успокаиваться (а вы начнёте), можете заболеть. Значит, займитесь собой профилактически. Витамины, зарядка, прогулки.
Да, мыть полы помогает. Это контакт с водой (слезами). Вы выплакиваете горе и потерю.
А ещё помогает полоть. Можно листья убрать. Можно порядок в доме навести. И при этом говорить поддерживающие себя слова.
Если была нормальная семья родителей, то у вас неизжитая травма вдовства. Отпустите мужа, но помните его. Ваш первый муж - ваш небесный защитник, а на земле надо думать самой. Это этап вашей зрелости. Та стойкость, которую вы передадите дочерям.
Похоже, ваша жизненная задача - отпустить и научиться жить самой. Не отпустили умершего мужа, так пришёл нарцисс. Его надо просто выпнуть. Не выпнете, не научитесь сама жить - придёт похожий новый жизненный урок.

Пелла , возраст: 60 / 13.10.2021

Кстати, о калитке. Вы в хорошем месте с вашим немужчиной расстались. Открыть калитку - это в переносном смысле открыть себя мужчине на всех уровнях, в первую очередь телесном. Открыть калитку в сад наслаждений. Но и открыть душу тоже. Открыть калитку в сад души.
Если вы помните мюзикл "Собор Парижской богоматери", то аббат Фролло просит Эсмеральду открыть калитку. Эсмеральда этого не сделала, отвергла его.
Так что закрывайте свою калитку от этого немужчины, вставайте на собственные ноги и восстанавливайте себя. А то, что сползли на землю у калитки - ну считайте, что сил набрались от Матери-Земли.

Пелла , возраст: 60 / 13.10.2021

Ника, ангина, скорее всего, на фоне сильнейшего стресса. Мы все едим мороженое, пьем холодное, у кого иммунитет сильнее, тот справляется, у кого слабее - заболевает. Стресс очень сильно снижает иммунитет. Верните детям маму, а себе - себя. Просто живите обычной жизнью. Попробуйте составить, если возможно, расписание дел на день, чтобы Ваша жизнь была сейчас сконцентрирована на делах, а не на упадничестве.
То, что хотим мы, это одно. То, что выбирает другой человек - это его выбор. Мы не можем связывать своё счастье только с наличием других людей. Люди могут уйти, умереть. Да, трагично и грустно, но Вам отмерена своя жизнь, и её нужно прожить.
Попробуйте себя саму сделать счастливой. У Вас сложная ситуация, а дети на ней учатся. Вы дадите им пример, как можно справиться?)

s_v , возраст: 31 / 13.10.2021