5 лет спустя он наконец об этом мне сообщил и предложил прекратить отношения.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Прошу прощения за длинную простыню текста.
Моя история отличается от многих опубликованных здесь тем, что в ней не было измен, предательства, рукоприкладства, да и самих отношений не было, как это ни смешно. Был просто прекрасный человек, который выбрал не меня.

Познакомились на сайте знакомств 10 лет назад. Было полное ощущение, что этот человек идеально мне подходит: порядочный, умный, тонко чувствующий. Мне казалось, что и я ему подхожу, что ни одна другая женщина не способна его так понять и полностью принять.
5 лет продолжались странные отношения. Мы встречались, были близки эмоционально, целыми днями переписывались, но он не стремился разделить со мной свою жизнь (знакомить с друзьями, дочерью, как-то обнародовать наши отношения). На то были объективные причины (его материальная несостоятельность, "я ничего не могу тебе дать, поэтому у нас нет будущего"), но главное: не было любви с его стороны. 5 лет спустя он наконец об этом мне сообщил и предложил прекратить отношения.
И тут я допустила главную ошибку: продолжила общение с ним "как друг", лишь бы быть рядом. Тешила себя иллюзией, что нужна ему, что со мной ему не так одиноко. Мы действительно друг друга очень хорошо понимали, поддерживали в трудные моменты, делились переживаниями. Продолжали целыми днями переписываться, иногда встречались "как друзья".
Так продолжалось еще 5 лет, и вот наконец он встретил и полюбил другую женщину. По-настоящему полюбил (я-то утешала себя самообманом, что он в принципе не может любить так, как хочет, ан нет, оказывается, может). Когда он мне об этом сказал (после их первой встречи, до этого они пару месяцев переписывались), я сразу прекратила общение.

Прошло три месяца, а лучше не становится. Кажется, только хуже с каждым днем. Пытаюсь себя вытаскивать: воспитываю дочь, занимаюсь спортом, встречаюсь с друзьями, записалась к психологу, но не особо верю, что поможет. Хуже всего то, что мне даже не в чем его винить. Он ведь честно обо всем сказал, пусть не сразу. И ненавидеть его я не могу и не хочу.
Хочется, чтобы это уже побыстрее прошло, сил нет. Не могу ни есть, ни спать, ни радоваться жизни. Мне уже 43, так мало осталось впереди. На новую любовь надежды нет, хочется хотя бы научиться нормально жить в одиночестве.
Знаю, что проблема не в нем, а во мне. Пока я не полюблю себя, никто меня не полюбит, и жизнь не будет приносить радости. Но как полюбить себя и жизнь, если за 43 года не научилась?
Понимаю, что история очень глупая, и кому-то мои страдания могут показаться высосанными из пальца. Если так, прошу вас просто пройти мимо без осуждения. Спасибо.

Ирина , возраст: 43 / 25.03.2025

Отклики:

Здравствуйте. Грустно, конечно. Потраченное время жаль. 10 лет! Согласна, получается, он Вам ничего не обещал... Но чтоб не разочароваться - не очаровывайтесь, не принимайте желаемое за действительное. И простите себя. Просто примите тот факт, что Вы ошиблись. Дайте себе право на ошибку, не корите себя. Все люди ошибаются, никто не идеален... ну, как бы урок будет, что если мужчина любит, он ,естественно, и замуж позовет, и с друзьями, и родными познакомит, Вы ж сами обманывались, но понимали, что так быть не должно. Вероятно, думали, пусть хоть такие отношения, чем никакие. Это вопрос к самооценке. Дочка у Вас растет, это же прекрасно! К тому же, я считаю, что любовь можно встретить в любом возрасте, и 43 -это не 73, например. Вот, уже позитивная мысть. Так что не хандрите, тёзка!

Ирина , возраст: 40 / 26.03.2025

Дорогая Ира! Мы взрослеем всю жизнь. И та любовь, которая была в 20 лет, не похожа на ту, что в 40. Она растёт вместе с вашей душой. Зрелая любовь приходит в зрелую душу, и она прекрасна! У вас были очень зависимые отношения. Вы буквально тащились за ним, "как друг", сами понимаете. Но что такое "тащились"? Вы приникли к земле и от неё набрались сил. Сил закончить эти болезненные отношения. О чём это говорит? А о том, что вы начали расти и меняться. Вы больше так не можете, вам так не надо. И хорошо! А то, что вам 43 года и мало осталось впереди? Ну, знаете, я в 46 лет чуть не утопилась с горя. Но сейчас я понимаю, что ушла часть моей жизни и пришла новая, лучшая. А старая часть уплыла по реке времени. И у вас уплывёт. Отпустите с благодарностью. Станет легче, но не сразу. Дайте новому место. Как научиться себя любить? Читайте на этом сайте о зависимости.
Делайте то, что вам всегда нравилось, но вы не делали по какой-то причине. Заведите дневник благодарности каждый день. Шесть хороших событий и одно плохое.
Например: сегодня я
1. Выспалась.
2. Поймала на язык каплю дождя.
3. Порадовалась здоровью дочери.
4. Пела весёлую песню.
5. Сделала потрясающую причёску.
6. На работе что-то получилось.
Плохое.
7. Шнурки два раза развязались.
Таким образом вы научите себя быть счастливой. Воспринимать жизнь как счастье. Это как дрессировка.
Эти отношения буквально выпили вас, понимаю.
Но вы подумайте, сколько в вас было энергии, раз вам было нужно её вот так сбросить. Это же Днепрогэс!
Но мы, женщины, умеем накапливать любовь в себе. Ежедневной заботой о мелочах жизни и умением радоваться малому мы её копим. Мужчины это очень хорошо знают и ценят. Вы накопите любовь в себе обязательно. Это как дышать. Но отдайте этот водопад, который изливался на человека, которого и не было на самом деле, себе. Хоть письма себе пишите от его имени. Может, у вас литературный дар.
Мне в своё время помогло ходить на спектакли и театральные постановки по произведениям Пушкина. Как увижу афиши - сразу иду.

Пелла , возраст: 63 / 27.03.2025

Ира, ещё совет. Любовь на бытовом уровне - это уважение и забота. Попробуйте себя уважать и о себе заботиться. Если не получается - попробуйте уважать дочь и заботиться о ней. Это сложнее, чем кажется. Если опять не получится, попытайтесь научить дочь уважать вас и заботиться о вас. (А для этого вам надо понять, что же вам нужно. Это фокус такой. А когда поймёте, самой станет легче о себе заботиться). И заодно научите дочь заботиться о себе и уважать себя.
Думаю, что бесплодные многолетние отношения - это не то, чему бы хотелось научить свою дочь.

Пелла , возраст: 63 / 27.03.2025

Здравствуйте.
Поверьте, вы просто идеализировали ваши отношения. Недоступность мужчины сделала его идеальным в ваших глазах. Вы не видите его недостатков, потому что никогда не жили с ним вместе и не делили быт. Вам кажется он весь такой воздушный и романтичный. Переписываться это одно, жить вместе это уже другая история. Быт ставит все на свои места. Просто примите факт, что вы видели обёрточную упаковку, нарядную и яркую. Подарок внутри может не соответствовать.
43 года это вот прям правда ни о чем. Просто живите и не ищите ничего. Сама по себе жизнь прекрасна. Сколько больных людей рады и благодарны Богу за ещё один прожитый день. Цените жизнь, цените каждый момент.
С мужчиной не общайтесь, заблокируйте его. Он объявится 100%, так как вы были для него энергетическим ресурсом. Он знает что для вас идеален и это льстит его самолюбию. Как только у него начнутся с его женщиной проблемы, а они начнутся, он будет звонить вам за подпиткой. Не дайте ему втягивать вас в эти ваши «дружеские» отношения. Хотя бы из уважения к себе и его женщине. Если вы прекратите всякое общение, я вам гарантирую, что через 6 месяцев станет легче, через год уже не будете думать о нем каждую минуту, а через 2 вообще почти и не вспомните о нем. Но это если вы займётесь своей жизнью. А если решите, что это была единственная любовь вашей жизни, то и через 10 лет не оправитесь. Вам выбирать. Удачи.

Ана , возраст: 47 / 27.03.2025

Ирина, спасибо за поддержку! Вы единственная, у кого моя история нашла отклик).
Да, она не такая трагическая, как большинство историй здесь. Читаю и прихожу в ужас: бросают жен беременных, с маленькими детьми, в тяжелой болезни... Мои страдания на этом фоне — ерунда. Хотя я думаю, лучше бы объект моей зависимости был негодяем и предателем, так было бы проще перестать о нем жалеть и думать, мол, ах, больше такого я не встречу никогда.
Да, все верно: пусть хоть такие отношения, чем никакие, думала я. И да, дело в самооценке тоже. Собираюсь с этим работать.
Я от души сочувствую всем женщинам, которые сейчас переживают этот кошмар, и искренне желаю поскорее выплыть и начать новую, лучшую жизнь. Верю, что у всех у нас всё получится.
Еще раз большое спасибо вам за поддержку.
И тем, кто не написал, тоже спасибо за то, что не закидали помидорами).

Ирина , возраст: 43 / 27.03.2025

Ирина, не обесценивайте свои переживания, опыт своей жизни, который проходите, ведь одна и та же ситуация у разных людей переносится по-разному: одни сравнительно легко могут справиться с ней, вторые - тяжело и долго, или вообще сломаться. Вы как-будто в письме отмахиваетесь, извиняетесь заранее, мол "ай, у меня-то вот ерунда", а вот у других... И тем не менее, боль и переживания есть. Предательства не было... А себя, себя Вы не предавали?
Переживания о чём? О потери для Вас, об этом и горюете, именно этого важного человека со всеми его достоинствами и недостатками, о несбывшихся мечтах о семье с ним, о десяти годах вашей жизни, в которых не было взаимной любви, а вот такая "дружба". Это горько осознавать - "меня не любил тот, кого любила я". Прочувствуйте - любимая женщина, взаимная любовь, я тебя люблю...! Вы же этого хотели - любить и быть любимой!
Вот теперь у него там настоящая любовь, счастье, а Вы всё это время так... просто так... И об этом Ваша боль и это совсем не пустяки, не ерунда. Вы пошли в эти отношения и остались в них после признания о нелюбви (хоть так, но с ним...физическая связь, эмоциональная связь, в том числе через длительные переписки, очень привязывает и трудно от этого отказаться) они были длительные, и повлияли на Вас и самооценку(заниженную) ещё больше, жили Вы в постоянной надежде,ожидании - а вдруг случится, вдруг он поймёт, что я "та самая, единственная его любовь"...Не случилось! Иллюзия не стала реальностью, а горькая правда лечит больно.
А может Вы возмутитесь - "нет, я была не просто так, я была важной для него!" Да, важной, но не любимой, и только в той степени, насколько он мог и готов был дать... большего, увы не может. Примите это.
Сейчас концентрируйтесь не на том, чего у Вас нет, а на том как много уже имеете: работа, спорт, общение с друзьями, помощь специалистов, здоровый ребёнок и Вы - уже семья. Некоторым женщинам, коли мы используем сравнения, после расставания приходится подниматься из минуса, и то что у Вас есть, ресурсы, им об этом приходилось только мечтать. Кажущуюся потерю перевести в приобретение, бесценный опыт -
переработать, пережить, отпустить и идти дальше в свою жизнь.
Сместить фокус с того "идеализированного замечательного человека и увидеть наконец, какая ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ВЫ!!! Дать себе самой любовь, окружить заботой и вниманием в которых так нуждались. Вспомните о своих желаниях, мечтайте и главное - действуйте!
Живите эту жизнь красиво! В свои 43...
Весна... каждая душа тянется к теплу и свету. Расцветайте.

Ольга , возраст: 40 / 28.03.2025

Ира, почему вы считаете, что вас закидали бы помидорами? Это говорит ваша низкая самооценка! Немедленно за дело, поправлять! Вы - нежная и удивительная!
А из помидоров надо делать витаминный салат! И маску для лица и тела. И закрутки на зиму. И рисовать их. И любоваться ими. Ах, какой помидор подарили мне "горячие поклонницы" вместе со своей энергией. Я стряхну ненужное, а нужное возьму себе. И поцелую чистый помидор, а потом его съем!

Пелла , возраст: 63 / 28.03.2025

Пелла, Ана, большое спасибо вам за отклики. Вероятно, они были опубликованы с задержкой, и я решила, что уже больше никто не ответит).
Пелла, я с радостью читаю ваши ответы другим женщинам на этом сайте. Вы всегда находите мудрые ободряющие слова, вот и для меня нашли. Я постараюсь воспользоваться вашими советами, особенно в том, что касается дочери: насчет уважения и заботы у нас с ней действительно проблемы(.
Ана, вы правы, возможно, я и идеализировала эти отношения, ведь мы не жили вместе. Хотя я прекрасно видела все его недостатки, и их много: это очень сложный человек. По крайней мере, был таким до тех пор, пока не встретил истинную взаимную любовь. Теперь, думаю, у него все наладилось.
Он не объявится точно, даже если в отношениях с женщиной начнутся проблемы. Для этого он слишком порядочный, чуткий и умный, таких действительно мало. Он понимает, что этим причинит мне боль, и не хочет этого делать. Будет черпать энергию в других источниках.
А общаться, конечно, не буду. Уже 3 месяца никакого общения нет. Вот бы еще перестать смотреть его соцсети. Я стараюсь себя контролировать, но иногда нет-нет да и зайду убедиться, что жив. А там уже трудно не удержаться и не начать просматривать посты с новыми подтверждениями любви к этой женщине. Понимаю, что этим затягиваю выздоровление, надеюсь, что смогу с собой справиться и перестать это делать.
Еще раз огромное вам спасибо за отклики и поддержку!

Ирина , возраст: 43 / 28.03.2025

Ирина, знаете, я в молодости заводила аккаунты от мужского имени и общалась с девчонками. Ох как в меня влюблялись! Это к чему: по ту сторону экрана может быть вообще не тот человек. А мы его сами идеализируем. приписываем его написанным словам какие-то интонации которые сами хотим слышать. Придумываем себе про него историю. В жизни, в быту это вообще другой человек. Это как влюбленность в кинозвезду, я ж реально спать не могла, так влюблялась. И иногда не обращаешь внимание на реальную жизнь и реальных людей вокруг, потому что в голове есть этот "идеал".

Ну а если что-то в нашей жизни очень долго, даже муж-пьяница, то мы привыкаем и нам сложно разрушить сложившееся.

Ваше состояние сейчас понятно, вам нужно к психологу, я думаю, вам он очень хорошо поможет.

То что вы сейчас думаете что жизнь кончена и впереди ничего хорошего - это проявление депрессии классическое. И конечно, очень обидно осозновать что 10 лет вы потратили зря. Но знаете, мне кажется, что возможно у вас есть страх настоящей близости, ведь есть же причина, почему 10 лет вы выбирали такие странные отношения, в которых не было настоящей жизни вместе? Это сродни отношениям с женатым мужчиной. подумайте об этом.

Попробуйте ходить на свидания. Мне в свое время после развода очень помогло, когда я вдруг поняла, что мне еще кто-то нравится, кроме БМ.

Ну и никогда больше не влюбляйтесь в того, кто не влюбляется в вас.

slıvko , возраст: 41 / 28.03.2025

Прочитала ваш ответ.
Даже не ожидала, что попала в точку насчёт уважения и заботы дочери.
Попробуйте зайти ещё с одной стороны. Проанализируйте свои отношения с родителями. Вы почему-то привыкли жить в нелюбви и самообмане. Вам надо себя обмануть, чтобы почувствовать любимой. Что-то в прошлом у вас, и мужчина этот ни при чём. Что-то в вашей родительской семье. Может, пил отец. Властная бабушка. Какая-то двойная игра в семье. В общем, не было безусловной материнской любви. Может, наказывали в раннем детстве, когда непонятно, за что наказывают. Может, мать развелась и не прожила развод.
Насчёт этого мужчины. Вы пишете:
"это очень сложный человек. По крайней мере, был таким до тех пор, пока не встретил истинную взаимную любовь. Теперь, думаю, у него все наладилось".

"Он не объявится точно, даже если в отношениях с женщиной начнутся проблемы. Для этого он слишком порядочный, чуткий и умный, таких действительно мало. Он понимает, что этим причинит мне боль, и не хочет этого делать."

Ира, остановитесь. Он понимал, что причиняет вам боль, и не выходил из отношений, пока не встретил "истинную любовь". Он всё понимал. Если бы он был чутким, он вышел бы из отношений сразу. И вы не мучились бы 10 лет. Он же ничего не мог!
"Будет черпать энергию в других источниках".
А вот здесь вы сами себе и сказали о его сущности. Ему нужна энергия. Вас он выпил. Пошёл пить другую.
Но вы не хотите это признать. Больно. И вы себя обманываете:
"А общаться, конечно, не буду. Уже 3 месяца никакого общения нет. Вот бы еще перестать смотреть его соцсети. Я стараюсь себя контролировать, но иногда нет-нет да и зайду убедиться, что жив. А там уже трудно не удержаться и не начать просматривать посты с новыми подтверждениями любви к этой женщине."
Повесьте себе на руку резинку. Зашли на его страницу - резинкой щёлкнули себя по руке и вышли. У вас тоска по сенсорной любви. Мама не обнимала, похоже.
Развивайте тогда свою кожу, осязание и обоняние. Вкус, слух - наши древние системы. Ходите в баню с веником. Аккуратно только. Можно с дочерью.
Заведите себе сенсорный уголок. Сейчас бы я сказала, покрывало чувств. Набор подушек, или покрывало сшейте из лоскутков разных тканей. Закройте глаза и гладьте их. И пробуйте разговаривать с гладким куском и шершавым. Они все разные. Можно с дочерью, дети такое любят. Этим вы воспитаете анализ своих чувств. Очень помогает в общении с мужчинами - я по своей дочери вижу.
Заведите ещё набор любимых (и не любимых) запахов. С лета сушить травы и набивать ими мешочки. Потом нюхать. Это называется "саше". Но выбирайте травы сами! И пусть у каждой будет своё настроение, свой характер. Подскажу: обязательно сушите лепестки шиповника. Роза не случайно цветок любви. И пробуйте смешать розу и другой аромат. Роза усилит его, как любовь усиливает и очищает наши чувства.
И теперь снова к вашему мужчине. Ваша "любовь" усилила ваши негативные чувства к себе. Но и очистила их. Вы их поняли.
Почитайте сказку "Принц Розовый куст". Есть в Интернете. Героиня отказалась от любви в конце концов. И принц ушёл туда, откуда пришёл - в сети растений (сейчас сказала бы - Интернета). Но она не сделала следующий шаг - не полюбила себя.
И советовала бы вам почитать Таню Танк "Бойся, я с тобой" и "Моя созависимая семья".
Не самое приятное чтение, но опасность идеализации вы поймёте.

Пелла , возраст: 63 / 29.03.2025

Ира, этот мужчина искусно пробуждал в вас комплекс неполноценности. И поддерживал его 10 лет. Подумайте над этим.

Пелла , возраст: 63 / 29.03.2025

Последний комментарий в яблочко. Ирина, то что происходит с нами, то и цель. Женщины которые хотят в своей жизни здоровых нормальных отношений, ищут свободных и эмоционально доступных мужчин. Вы себе заведомо выбрали неподходящего человека, отношения в режиме онлайн это эрзац и суррогат. Но я предполагаю, что вы так и хотели.
Может быть у вас страх близости и вы не готовы действительно впустить мужчину в свою жизнь, довериться ему и поверить в новые отношения. Это хороший повод провести исследование собственных мотивов и чувств, почему вы выбрали такой формат. Люди в 99% случаев живут неосознанно, не понимая, зачем они делают то или иное, ведутся на эмоции и триггеры, руководствуясь собственными страхами. Это нормально, но лучше бы познать себя или хотя бы понять чего вы на самом деле хотите. На самом деле, а не на словах.

Мария , возраст: 37 / 29.03.2025

Срочно читать Таню Танк. "У него были недостатки, но он встретил любовь и у него всё наладится". О чём вы сказали? О том, что он сам не может исправить свои недостатки, а это сделает "любовь". Ой, не сделает. Недостатки надо самому исправлять, тогда и любовь придёт.
Все его недостатки остались при нём, но вы в силу пониженной самооценки напялили розово-чёрные очки. Вы так сказали, потому что вы сами - зависимый человек. И он - тоже, скорее всего. Так что можно только порадоваться, что этакое создание от вас отцепилось. Будет возвращаться - гоните сложного и чуткого. Просто в игнор. Бейте себя по рукам, просите поддержки у дочери, чтобы не пускала вас к компьютеру.
Вы сейчас как алкоголик без похмела. Надо потерпеть, пройдёт. Почитайте книгу Норвуд, "Женщины, которые любят слишком сильно".

Пелла , возраст: 63 / 29.03.2025

Ирина,
Ваш «порядочный, чуткий и умный» врун и лицемер. И это не я придумала, это вы сами написали. Ещё раз перечитайте ваш текст.
Вы пишите, что познакомились на сайте знакомств, а обнародовать ваши отношения он не стремился прикрываясь сначала материальной несостоятельностью. ??? А зачем же он тогда на сайте регистрировался? Он же понимал, что в отношениях с женщиной, ему придётся нести материальные траты. А потом ещё и признался, что не любит, хотя как я понимаю, спал с вами несколько лет. И что же мы имеем? Продуманный мужик, материально не участвуя в жизни женщины, спит с ней несколько лет, скрывая от всех отношения с ней. И вот из «порядочного, чуткого и умного» мужчина превращается в продуманного, хитрого манипулятора и вруна. Да, да, он такой и есть, просто вы не видите этого в своей любовной зависимости. Ответьте мне на три вопроса:
1. Помог ли он вам материально, когда у вас были финансовые затруднения?
2. Защитил ли он вас физически, когда вам грозила опасность?
3. Выхаживал ли он вас, когда вы серьезно болели?
Если хотя бы на один из этих вопросов вы ответили "нет", вы не знаете этого мужчины и даже понятия не имеете кто это. Почитайте истории тут на сайте. Женщины пишут как по 20 лет жили вот с такими «чуткими и порядочными» а потом узнавали про параллельные семьи мужей и даже детей. И когда все открывалось эти «порядочные» превращались в диких зверей, отбирали у жён и детей последнее при разводе, обзывая жён старухами, а детей байсрюками.
Запомните, вы любите фантом, обертку, шоу, котороя вам показывали. И чем быстрее поймёте тем лучше. Я знаю, о чем говорю из собственного опыта. Уж очень ваш «порядочный» похож на «скрытого нарцисса» . Изучите эту тему и вы будете поражены. Именно скрытые нарциссы создают картинку добрых, чутких, нежный, а ещё вы чувствуете, что знаете человека всю жизнь и идеально подходите друг другу.
Скрывание от других долгие отношения, это большущий красный флаг. Он неспроста это делал, ох неспроста. Скорее всего у него была семья или кто-то ещё, а может и не одна.
И ещё вы пишете. Что он сложный человек, но теперь, когда он встретил настоящую любовь, все у него наладится. Ну это вот просто смешно. Вы сначала идеализировали его. А потом и его новые отношения. Это даже звучит как будто 17 летняя девушка написала, а не женщина. Вы много видели идеальных семей/пар? Вот где человек ради партнера изменился навсегда? Я никогда не встречала таких пар. На короткое время человек может измениться, скорее даже притвориться. Но натура возьмёт своё. Врун будет врать, изменщик будет изменять, сплетник будет сплетничать.
Ирина, прекратите страдать и начните налаживать собственную жизнь. Удачи.

Ана , возраст: 47 / 29.03.2025

Да, забыла написать. Я просто уверена, что новая большая любовь вашего мужчины, финансово независима и имеет хороший доход. Вот я прямо уверена…

Ана , возраст: 47 / 29.03.2025

Ирина, теперь вы знаете, что так бывает. На мой взгляд, это трудно отнести к какой-то одной категории: строго "хорошо" или "плохо", но это бесценный опыт. Как вы думаете, что стояло за вашим ожиданием? Какая-то история? Страх? Большой и настоящий интерес?
В 16 лет у меня произошла интересное знакомство, но я была совершенно не готова к отношениям, всего боялась. Когда позже познакомилась с человеком, у которого были проблемы в жизни и он не спешил встретиться со мной, то я переложила свой опыт на его, понимая, как может быть сложно сразу открыться другому. Но оказывается, что перекладывать свой опыт на других можно не всегда. У человека действительно были проблемы, он просил отложить общение в реальном мире, якобы пока не готов морально. Я думала, что он был в похожей со мной ситуации, поэтому ждала этого "потом", которое никак не наступало годами, при этом узнавая, что в его жизни всегда кто-то параллельно мне есть. Может быть не вживую, а также по переписке, но все эти милые "напиши, как доедешь, я волнуюсь", "оденься теплее, там холодно" отправлялись всем абсолютно одинаково, из-за чего эти фразы до сих пор отдают током, из-за них становится неуютно и липковато (может быть, со временем пройдет). Хорошо, что он вам признался, потому что жить в неведении гораздо сложнее, особенно если есть свойство додумывать: ведь можно додумать не так, как есть на самом деле, и провалиться в депрессию. Замечательно, когда оба заинтересованы в отношениях, но, наверное, лучше, когда инициатива исходит и от мужчины, который тем самым помогает "обеспечить безопасность", назовем это так, и здесь речь не о финансах, а состоянии спокойствия, когда вы понимаете, что между вами, кто вы друг для друга. Это сродни тому, что вы знаете: ваши родители - они ваши родители, и если не случится катаклизмов, то все примерно так и будет (вы придете домой и будете их дочкой. Переедете в другой город и останетесь их дочкой. Будете взрослеть, стариться, но продолжать быть ребёнком конкретных людей). Получается, что этот знакомый подобного спокойствия не захотел создавать или по какой-то причине не мог, поэтому вопрос и к вам: пробовали ли вы в течение пяти первых лет прояснить, что между вами происходит, каков статус ваших отношений? А если он молчал, то предлагали ли что-то вы сами?
Если же вы изначально приняли, что он не умеет любить, не полюбит никогда вас, то, наверное, горечь всё равно будет, но за человека можно порадоваться, что он оказался всё же не сухарем и пожелать ему счастья.
Здесь пишут о том, чтобы вы попробовали ходить на свидания. Знаю по себе, что иногда может наступить момент, когда для общения с кем-либо противоположного пола может отсутствовать всякое желание, в том числе из-за страха попасть в историю, подобную произошедшей. Но если вы правда хотите, пусть у вас получится залечить раны и встретить свободного, искреннего, доброго и умного, способного любить человека. И возраст этому точно не помеха.

strekoza , возраст: 36 / 29.03.2025

Здравствуйте, это я, автор.
Не ожидала столько откликов, очень приятно. Постараюсь по возможности ответить всем.
Ольга, вы исключительно точно выразили мои чувства: очень больно, что тот, кого я люблю, меня не любит. Любит другую — значит, она лучше. У нее есть то, чего нет у меня: уверенность, спокойствие, жизнерадостность, здоровая любовь к себе, миру и людям. Именно этого ему во мне не хватало. И пока я не изменюсь, не полюблю сама себя, меня никто не полюбит. Вот только изменюсь ли?
slivko, спасибо, что поддержали меня в намерении обратиться к психологу. Очень надеюсь, что опыт специалиста мне поможет. На свидания ходить пробовала, к сожалению, только хуже стало. Мне никто не нравится, каждая встреча усугубляет разочарование и укрепляет уверенность в том, что таких, как он, больше нет.
Пелла, совет про развитие чувств интересный, возможно, попробую. Таню Танк обязательно почитаю, и Норвуд тоже. Насчет родителей. Я родилась в прекрасной любящей семье. У меня очень хорошая мама, замечательные отношения с ней. Она всегда меня поддерживает и помогает. Папа рано умер, мне было 4 года, но я хорошо помню, как он меня любил. "Обнимашки" у нас в семье не приняты, это верно, так что, может, вы правы и действительно есть тоска по сенсорной любви.
Ана, насчет лгуна и лицемера — это вы жестко, конечно). Но правда в этом есть. Конечно, он понимал, что эти отношения мне вредят. Но он, как многие мужчины, предпочитает о проблемах не думать. Было примерно так (упрощаю для краткости):
- Прости, я тебя не смог полюбить. Меня мучает совесть, потому что мне удобно, я получаю удовольствие и эмоц. поддержку, а ты теряешь время. Я не только материально тебе ничего не даю, но и любить не могу на 100%. А на 80% - это не любовь. Не хочу тебе мешать устроить свое счастье.
- Нет, мне жаль тебя терять как человека, давай хотя бы дружить. Или я тебе совсем не нужна?
- Конечно, мне хочется, чтобы ты у меня была. Но тебе от этого плохо и больно.
И все такое. Короче, уговорила. В его действиях точно нет холодного расчет и злого умысла. Единственное, что ему можно вменить в вину, — малодушие. Но кто без греха?
А про женщину вы угадали). Она хорошо обеспечена. Но он с ней точно не из-за этого. Наоборот, его смущало, что они "из разных кругов". Как он за ней ухаживает? Зачем ей это всё? Понятия не имею, видимо, тоже любовь.

Насчет отношений на стороне - точно нет. Он живет с мамой и получает 15-20 тысяч, все эти 10 лет. Очень от этого страдает, но ничего не делает (есть такие мужчины). Там не то что обеспечивать кого-то, а просто ухаживать за женщиной не было возможности. По крайней мере, так было до встречи с этой женщиной. Возможно, она и материальные проблемы помогла ему решить. Но, повторюсь, я в нем уверена: альфонсом он точно быть не согласится, и с ней он по любви.
Почему на сайте сидел? Надеялся вот на такое чудо. Хоть и говорил, что не надеется ни на что. И с этой женщиной в начале был уверен, что ничего не получится. Ан получилось.
И да, черты нарцисса я в нем действительно замечала.
Мария, дело в том, что я выбирала не формат, а человека. А уж формат — какой получился. На всякий случай уточню, что отношения были не только виртуальными. Мы не жили вместе и не "встречались официально", как подростки говорят. Встречались по выходным у меня дома в первые 5 лет. Потом остались только совместные прогулки и постоянное онлайн-общение. Но, пожалуй, вы правы в том, что я избегаю настоящей близости. Подумаю над этим.
strekoza, да, действительно, он не хотел, а точнее, не мог обеспечить спокойствия, которое мне было очень нужно. Не мог, потому что не любил. Конечно, он молчал о статусе наших отношений: кто хочет слёз и истерик? Как я выше написала, он из тех мужчин, которые предпочитают игнорировать проблемы до последнего. А я не заводила разговоров, потому что боялась его потерять.
Простите, если кому-то не ответила: отклики публикуют не сразу. Я очень вам всем благодарна за то, что нашли для меня время. Спасибо за ваши советы и за пожелания счастья). Желаю всем любви и добра.

Ирина , возраст: 43 / 30.03.2025

Ирина, в очередной раз прочитав как вы этого мужчину защищаете, и красиво описываете, не удержался и решил написать.

Вы написали, что очень рано потеряли отца, и видимо выросли без примера настоящего мужчины не только в доме, но и где-то рядом - среди родственников, коллег мамы, в школе и т.д.. Только так я могу обьяснить то, что вы не только держались за такого мужчину, но и даже сейчас его видите через розовые очки.
Если не читали роман "Рудин" Тургенева, искренне советую, почитайте или аудиокнигу прослушайте.
Меня в своё время поразило насколько образ Рудина описывает определенный тип незрелых мужчин.
У вас сейчас есть шанс разобраться почему вы такого выбрали, и почему вы с ним были. Это поможет вам стать счастливой. Всего вам доброго.

Андрей , возраст: 45 / 30.03.2025