Я продолжаю следить за его жизнью, даже несмотря на то, что это доставляет мне боль.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день, меня зовут Аня, мне 24 года. С моим бывшим молодым человеком мы встречались 3 года, 2 жили вместе. Это был мой первый молодой человек, он очень долго ухаживал. Когда мы начали жить вместе примерно через год, букетно-конфетный период закончился. Мне не удавалось выстроить диалог с человеком, выводить его на разговоры о проблемах, я не смогла его раскрыть. Он больше не говорил комплиментов, проводил время с друзьями и на работе. Мы несколько раз расставались, он говорил, что его чувства угасли.

10 месяцев назад я сказала ему, что мне хочется проводить больше времени вместе, строить планы, быть в его компании (я знаю, что все его друзья хорошо ко мне относились, мы общались). На что человек сказал мне "Давай расстанемся, все прошло" и все. Больше мы не виделись, я съехала. Позже он написал, что струсил поговорить со мной в живую. После этого мы не поддерживали общение, были незначительные отвлеченные переписки, я отписывалась от него в соцсетях, но видела, что он интересовался моей жизнью, поэтому мы подписались друг на друга снова. На день рождения он прислал мне деньги на подарок.

Сейчас он живёт хорошо, проводит много времени с друзьями, возможно, ему нравится новая девушка помладше, думаю, у них что-то получится в будущем. Я продолжаю следить за его жизнью, даже несмотря на то, что это доставляет мне боль. У меня в голове много вопросов, сожаление о том, что я не смогла найти подход, а другая девушка возможно так быстро нашла, обида, что я не заслужила нормального разговора. В городе очень сложно оставаться, везде общие знакомые и места, которые напоминают обо всем.

Я понимаю, что это состояние затянулось, мне очень хочется избавиться от кома, который не дает дышать и двигаться дальше. Я пытаюсь убить в себе надежду, убеждая, что человеку хорошо у него новая жизнь и симпатия, но у меня не получается. Я засыпаю и просыпаюсь с навязчивыми мыслями о человеке, могу проснуться среди ночи. Я понимаю свои страхи и почему я это так долго переживаю: у меня никогда не было дружной семьи, любви мамы (она очень холодная), я очень боялась потерять человека, боялась одиночества, не хотела, чтобы все было как в моей семье. И я всегда мечтала, что моя семья будет не такой, что у меня все будет хорошо.

Я заводила разговоры о будущем, видимо, нарушая личную свободу человека. Он не мог сказать, что любит меня, говорил, что никому никогда этого не говорил. А я хотела быть хоть немного уверенной в будущем. Я сожалею, мне обидно, что он больше не захотел пытаться. Я понимаю, что любые отношения - это опыт, но мне не становится от этого легче. Я не могу отпустить и простить

Аня , возраст: 24 / 28.12.2019

Отклики:

Дорогая Аня, этот человек вас не любил. Вы из проблемной семьи, поэтому привыкли "заслуживать любовь", "добиваться любви", показывать свою хорошесть, нетребовательность, некапризность, понимание.. Вот вы и старались. С течением времени вам наверняка жалко было все бросать, жаль потраченных сил, времени, вы все ждали когда он "осознает"..
Никогда. Он вас не любит. Но вполне может вами попользоваться в качестве запасного аэродрома, поэтому и напоминает о себе иногда.
Нет, он не будет пытаться. и вообще ничего не будет. Потому что вы не героиня его романа. А вы, как в детстве с мамой, все надеетесь что своими усилиями что-то сможете изменить..
Он не видел и не видит будущего с вами -поэтому его и раздражали ваши разговоры о будущем, он вас не любит - поэтому и не говорил о любви.
Прекратите себя обвинять. Вы не собачка, чтобы хорошим поведением выпрашивать конфетку.
Понятно что сценарий этот для вас привычный с детства, иной любви вы не знаете - но это надо менять. Иначе так и будете всю жизнь бегать за мужчинами которым вы не нужны.
Вы молоды, у вас все получится. А соцсети и прочее заблокируйте. Потому что вам надо жить самой, своими интересами - а этого вы как раз и не умеете. Начинайте. Пора.

Зетта , возраст: 48 / 31.12.2019

Аня, первое, что бросается в глаза в прочитанном это то, что всю злость Вы подавляете совсем уж, что ли. Естественную злость. А она бы Вам сейчас помогла выдавить условный гной и обеззаразить рану. В ране бродит хроническая инфекция под названием "не понимаю, как так вышло". Это вовсе не надежда, скорее напрасная надежда. Разница есть. Я согласна с Зеттой, он Вас не любил. Я Вам даже больше скажу, - никакую надежду убивать на самом деле надобности нет, нужно всего лишь допустить до своего осознания через принятие ложности бывших иллюзий тот факт, что поводов надеяться именно на то, на что Вы надеялись (семью, стабильность) не было никогда. Он ввел Вас в заблуждение, какие-то знаки давал Вам намеренно, какие-то нет. Но больше Вы сами трактовали возможно (так чаще всего бывает) при всяком удобном случае его поведение в свою "пользу", т.е. в пользу наличия у него серьезных чувств к Вам. Вы можете признаться себе: да, я сглупила, повелась на то, на что не нужно было вестись, если хотела сохранить свое женское достоинство. И теперь это в прошлом, я образумилась. Вам нужна любовь или дешевые макароны, которые администратор зала отдаст нуждающемуся человеку за позволение убраться на складе пока болеет штатная уборщица? Извините за сравнение. Совершенство - это верная любовь, ищите ее и ничего не бойтесь больше.

Елена , возраст: 38 / 31.12.2019

Анечка, здравствуйте!:) У меня была похожая ситуация. Мне было 23 и я также повелась, тоже недолюбленый ребёнок, эмоционально холодная мать и строгий отец. Хорошо, что он вас оставил сейчас. А не как меня, через пять лет. Не следите за ним в соц сетях. Займитесь собой. Постарайтесь сама себя полюбить. Это надо для того, чтоб больше не попадаться к таким вот. Счастья Вам, Анечка, и любви к себе в первую очередь.

Рита , возраст: 30 / 02.01.2020

Анечка, (можно на ты?) очень хочется тебя поддержать, ты такой симпатичный человек! Все ведь сама понимаешь, а справиться не получается. Это бывает непросто, но надо набраться смелости и посмотреть в лицо фактам: это не твой мужчина. Он никогда не относился к тебе так же, как ты к нему, но в этом нет твоей вины! Ты все пытаешься понять, что было сделано не так: не смогла его раскрыть, найти подход, начала строить совместные планы и т.д. и т.п. То есть если бы ты была другой (или сделала бы все правильно), вы были бы вместе. Но это не так!

Во-первых, нет людей, которые все всегда делают как надо. Во-вторых, из того, что ты перечислила в качестве своих "косяков", ни одного серьезного "косяка" не наблюдается. Если вы не могли найти общий язык, значит, вы просто разные люди. Если вы жили вместе, то более чем нормально строить совместные планы и готовиться к свадьбе! Иначе зачем жить вместе? На время, чтобы потом разбежаться?.. В итоге, если я правильно поняла ситуацию, твой бывший просто убежал от ответственности и вообще ведет себя по жизни как маленький мальчик. Так вот, имей в виду: он никогда не повзрослеет. Самое лучшее совсем не общаться с ним, чтобы природная женская слабость не одолевала над разумом, и понять, какой человек тебе нужен: надежный, серьезный, постоянный, с которым можно построить крепкую любящую семью. Нужно трезво и разумно подойти к построению семьи, как будто ты строишь дом: все тщательно рассчитать, взвесить...

Рекомендую посмотреть и почитать материалы на тему православной семьи - именно православные лекции и книги, потому что только там можно приобрести правильный взгляд на то, что такое супружество и как правильно найти "своего" человека. Например, Авдеенко Е.А. "Как правильно выйти замуж" и лекции для мирян в Сретенском монастыре, они выложены в интернете. Все будет хорошо! И помни совет старшей сестры: лучше быть одной, чем быть не с тем человеком. Вообще нет ничего хуже в жизни, чем оказаться не с тем человеком. Так что у тебя впереди большое светлое счастье, только нужно наконец отпустить бывшего - пусть живет своей жизнью - и начать планомерно и неспеша строить свою. Помоги Господи!

Алина Марина , возраст: 34 / 09.01.2020