Месяц назад муж ушел. 3 года назад он уходил уже. Я просто не хочу жить.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне и мужу по 40 лет. Вместе живём 18. Двое сыновей 17 и 12 лет. Месяц назад муж ушел.

3 года назад он уходил уже. Ушел тогда молча без видимых причин. За 2 недели до ДР младшего сына. Ушел, внёс меня в черный список в телефоне и все. Через неделю пришел, сказал, что жить со мной не хочет, сколько будет давать денег на детей и все. Потом было 7 месяцев ада. Я не хотела жить. Не было ни дня, чтобы я не просыпалась или не засыпала в слезах. Похудела на 15 кг. Он приходил, общался с детьми, даже ходили вместе куда-то. Пыталась с ним поговорить, бесполезно... Что творилось с детьми - страшно вспоминать. Были и истерики, и попытки старшего уйти из дома и сломанная старшим дверь, и много чего еще.

Через 6 месяцев муж подал на развод. А накануне приходил к нам и ничего не сказал. Мне позвонили на работу из суда. Я ему позвонила, мы встретились, и он начал говорить, что хочет поставить точку, что ему надоела я и дети со своими истериками. Я поняла, что все. Дети сказали, что если он разведется, общаться с ним не будут. Потом он приходил, мы разговаривали, я просила забрать заявление. Что он и так свободен и т.д. Он говорил, что подумает, а я начала смирятся с тем, что это точка. Для себя решила, что жить не хочу, но должна вырастить детей. Они вырастут , а потом я не буду жить...

Дети уехали с моими родителями на каникулы, он их проводил (я просила, потому что через неделю развод и все. Дети с ним общаться не будут). Проводив детей, я мысленно тоже с ним попрощалась. Я понимала, что больше его не увижу. А через неделю он начал писать мне. Спрашивать как дела и и.д. Предложил помочь с деньгами. Мы встретились перед работой буквально минут на 5, он дал деньги и я уехала. Через 2 дня он сказал, что забрал заявление на развод. Ещё через пару дней он спросил можно ли прийти в воскресенье. Я дала согласие. Он предложил встретиться в магазине. Там он купил еды и мы пошли домой. Дома он накрыл стол, мы сели и он сказал, что хочет вернуться. Сказал, что последний месяц жил со своей первой любовью. Но, понял, что мы его семья и т.д.

Я его пустила обратно. Но, сказала, что второй раз такого пережить мы не сможем. С одной стороны я надышаться на него не могла, а с другой - было очень тяжело. Он старался, начал готовить... Потихоньку все наладилось. Он говорил, что любит меня, что я и дети его семья. Что только ради детей и стоит жить. Он купил новую машину, через год дачу. Было много планов на счёт постройки нового дома и т.д. Все было хорошо до сентября. В середине сентября у старшего д.б. плановая операция, которую мы ждали год, а мужа отправляли в командировку. Я его просила, чтобы он отказался, а он сказал, что не может и психовал, что я ругаюсь, вместо того, чтобы пожалеть его ( ему н.б. ехать в очень глухое место).

Он уехал. Перед отъездом говорил, что не нужно его провожать (я его всегда провожала), но потом согласился, у нас был секс. Про это нужно сказать отдельно. У него давно (около 15 лет) проблемы в этой сфере. За последний год секс у нас был 2 раза. Вначале я пыталась с ним говорить на этот счёт, он говорил, что да, проблем у него есть, потом меня обвинял, потом просто стал уходить от разговора. Я потихоньку смирилась с этим. Понимала, что видимо, он такой человек. (Мы с ним познакомились в 21 год. Я была первая при том, что он не урод и т.д.)

Так вот. Он уехал. Писал мне из командировки постоянно, говорил, что любит и т.д. Приехал через 2 недели, привез кольцо. И, через 2 дня начался ад. Он мне рассказал, почему ушел первый раз, что все понял, что семья это главное и т.д., но сказал, что секса у нас больше не будет никогда. Чтобы я искала себе кого-то. И, что возможно, он тоже будет искать. Что я его не интересую, как женщина вообще. Но уходить он не собирается. Ещё сказал, что общается с девицей с работы. Что она ему стала писать в командировке (начальница просила их поддержать) и что они дружат. Что он хочет изучить ее характер для того, чтобы лучше разбираться в людях. На следующий день он извинился, сказал, что наговорил ерунды и т.д. Это было начало...

Я видела, что они общаются, он говорил, что нет. Потом пригласил в гости МЧ, с которым ездил в командировку. Сказал, что готов и её пригласить,чтобы я поняла, что у них ничего нет. Я согласилась. Он пригласил. Накануне до дня прихода в гости, у меня выявили проблему со здоровьем, но мы начали готовиться к приходу гостей. Это был кошмар. Мы перепугались. Я ощущала себя так, будто я готовлюсь к знакомству со второй женой. На следующий день все прошло хорошо. Когда они ушли, муж сказал, что больше с ней общаться не будет. Ему больше она не интересна. Ноооо, продолжил общаться, скрывая это от меня. Я все видела, а он мне говорил, что я истеричка.

Потом, была ночь кошмара, когда он вышел в магазин и не вернулся. Мы с детьми его искали всю ночь, а утром в 11 он пришел и сказал, что просто хотел побыть один... Это было за неделю до ДР младшего сына. Дальше были 3 недели вранья (он с ней переписывается постоянно, а меня выставляет истеричкой). Я ему говорила, что или он дома и с ней не общается или он общается, но ухрдит. Он говорил, что с ней не общается, что никуда не уходит, что она общается на работе с МЧ и он ей не нужен и т.д.

Дальше. Понедельник - мы с ним идём в театр, вечером разговор - я спросила, любит ли он ее. Он ответил, что я говорю ерунду. Вторник -мы едем на работу, днём на связи, он посылает поцелуйчики... Потом говорит, что задержится на работе и исчезает. Пришел утром, помылся и ушел на работу, вечером не пришел. Днём в четверг я спросила, ушел ли он из дома. Ответ - вечером поговорим. Вечером разговор ни о чем, он идёт за сигаретами и не возвращается. В пятницу пришел, лег спать, а в субботу устроил скандал, отобрал у меня телефон и обзвонил всех родственников, чтобы приехали, что я в истерике. В итоге его отец приехал, наорал на меня, что я истеричка и забрал его домой у себе.

В воскресенье они собрали собрание - он, свекр, свекровь, моя мама, сестра. Пытались меня выставить психопаткой, а потом приехали всей толпой сообщать детям, что папа будет жить у свекров пока... Прошел месяц. Вторую неделю он практически живёт у этой девицы. Я единственно о чем мечтаю - не просыпаться больше. Понимаю головой, что он не достоин этого, что должна жить ради детей, но молю о смерти для себя... Я просто не хочу жить...

Полина , возраст: 40 / 28.12.2019

Отклики:

Здравствуйте, Полина. Очень хочется Вас поддержать, обнять и сказать, что всё пройдёт, поверьте, это действительно так!!! Вам нужно отстраниться от мужа, никаких контактов, пережить острую боль. А затем, собрать всю волю в кулак и защищаться, за Вами дети. Читайте этот сайт, очень помогает. В конечном итоге, Вы поймёте, предательство рушит всё до основания, фундамента, но нужно выстоять, обязательно. Вашей вины в произошедшем нет, к сожалению, это стандартная ситуация, когда мужчина начинает «гулять» и оправдывает свои поступки чем угодно. Чаще всего женщина понимает, чувствует, что происходит с мужем что-то, но верит до последнего. Вот в этот период психика и не выдерживает, ты знаешь прекрасно, но доказать ничего невозможно и окружающие не верят тебе, а мужчина, видя эту ситуацию и прекрасно понимая, продолжает разрушать вас.

Держитесь, Вы сильная, хочется плакать - плачьте, говорите о своей боли, пусть она выходит. В период точно такой же ситуации как у Вас, земля ушла у меня из под ног. Родные, мои родные стояли в стороне и наблюдали, как рушится мой мир, но никто из них не протянул руку помощи, ни один не сказал слов поддержки. Пройдёт время и возродитесь Вы, обновлённая, сильная и самодостаточная. Когда-то я сидела возле храма на лавочке и плакала, абсолютно потерянная, ко мне подошёл батюшка, сел рядом погладил по голове и выслушал, не перебивал, не задавал вопросов, просто слушал и кивал. А когда я всю боль и горечь свою ему рассказала, Вы не поверите, он улыбнулся, взял мои руки и сказал : «Это хорошо, что он себя так ведёт. Для Вас хорошо! Поверьте, всё у Вас наладится!!!» И сейчас, по прошествии нескольких лет, могу Вам сказать с полной уверенностью, все наладится. Сын повзрослел, ему ничего не нужно было и объяснять, всю боль мы пронесли с ним вместе, но это нас сплотило и сделало сильнее!!! Сейчас я благодарна Богу, что всё так случилось.

Всё хорошо , возраст: 42 / 28.12.2019

Полина, вам не позавидуешь. Да, настало трудное время в вашей жизни. Вы должны понять, что ваш муж словно сошёл с ума, поэтому вы не должны воспринимать всерьёз его слова. Ни в коем случае даже не думайте о смерти. Сейчас самое время обратиться к Богу за помощью, молитесь, чтоб быстрей пережить свою боль. Родителей мужа тоже не воспринимайте всерьёз, не общайтесь с ними. Окружите себя людьми которые вас могут поддержать, те, кто не будет вас критиковать. Пусть за вас молятся родные. Поверьте, эта боль не навсегда, можно и нужно выбраться с этого болота. Если муж ушёл, это не значит, что ваша жизнь окончена.
У меня тоже был сложный период и жить не хотелось, за меня молились и я молилась, прошло два года, сейчас и мыслей о смерти нет, жизнь снова в радость. С Богом возможно все, просто поверьте в это. Но надо обязательно молиться каждый день, можно не выходя из дома. Перемены будут точно, не опускайте руки.

Марина , возраст: 39 / 28.12.2019

Милая Полина, примите и мою поддержку. Если Вы читали сайт, как бы плохо Вам не было, консультируйтесь с юристом, пока муж в эйфории, спасайте имущество. Мне это помогло отвлечься в самый сложный период. Когда я рыдала просто на улице, в автобусе... Оформили у нотариуса - я не подаю на алименты, он мне свою часть квартиры отписал. Я подала на развод сама и прекратила всякое общение. Обычно первые 4 месяца самые сложные, потом с переменным успехом наступает улучшение, потом откат, особенно после новостей с "того берега", доброжелателей то много.
Никто не понимал, что со мной, почему я так страдаю. Только прочитав истории на этом сайте, я поняла, что я не одна такая. Сайт мне помог. А так бы я не знала как себя вести, что делать. Наломала и так дров. Писала фее. А когда стало отпускать, спустя полгода он попросился назад. Пустила, но семьи больше нет, нет уважения и любви, нет доверия. Он чужой мне человек, теперь уже знаю на что способный. Лучше бы не возвращался. Мы прожили полгода, он все это время тихо страдал по ней, это видно. С его слов любви там никакой не было, только постель. Вот им и срывает крышу от новизны. Поведение у всех у них как под копирку, со мной не спал, орал, я истеричка всё выдумываю. Даже деньги стал скрывать. Когда уходит любимый человек, это всегда больно, здесь все раненые. Если верите, молите Бога, Богородицу, всех святых Вам помочь. Плачьте, войте, но не при детях, им и так тяжело, их мир рухнул. Храни Вас Господь!!!

Марина , возраст: 45 / 28.12.2019

Полина, чего вы не хотите жить? У вас двое детей, взрослых достаточно. Судя по всему, у вас были проблемы в интимной сфере. 2 раза в год для мужчины в 40 лет - мало. То есть, либо человека это вообще не интересует, либо была другая женщина.
Тут много факторов, но что-то не так было для него в вашем браке.
Но вам-то что? Ну уйдёт, так почему жизнь закончилась?

Лара , возраст: 39 / 28.12.2019

Полина, да не надо жить ради детей. Надо просто жить, потому что жизнь - она прекрасна. Не та, в которой вы спрашиваете у мужа, нравится ли ему кто-то там и общается ли он с кем-то, а нормальная жизнь. Перечитайте свое письмо, оно про что? Явно не про вашу жизнь. Отстраняйтесь от "дышания" вашим мужем и начните жить так, как должны были изначально. У вас сын, как я поняла, но пишите про детей во множественном числе. Как вы допустили, что собирают какие-то консиллиумы ваши рожственники по поводу вашей жизни? Проснитесь. Вы хотели бы сами, чтобы ваша дочка, например, вот так же жила со своим любимым человеклм - "а ты где, а ты что, дышу тобой, меня самой нет". Это не семья, это как питомник какой-то с домашними животными.

Ольга , возраст: 46 / 29.12.2019

Простите, Полина, но что это вы такое устроили со своей жизнью? Жить не хотите? О смерти молите? Да как вам не стыдно! Из-за кого не жить - из-за недомужчины какого-то, лжеца, безответственного негодяя и подлеца? Вы сама позволили ему издеваться над вами, а теперь страдаете. Что это такое вообще, захотел - ушел, не пришел ночевать, что это за беготня туда-сюда, ну что за бред?? Пинка ему давно надо было дать и не позволять об вас ноги вытирать. Папочке он, взрослый мужик, пожаловался, фу, аж противно. Фею привести домой с женой познакомить, это ж надо, просто верх цинизма. Ушел - и пусть катится, скатертью дорожка. Не из-за кого тут убиваться. Пусть там родственники думают что угодно, вам должно быть вообще фиолетово, это ваша жизнь, и "семейные" собрания пусть устраивают в другом месте.

У вас, дорогая Полина, есть дети, которые так же очень страдают, и их боль страшнее, чем ваша, и последствия ужаснее. Вам он всего лишь муж (да и то, какой он муж после всего), сегодня один муж, завтра другой, а для детей он отец, единственный и на всю жизнь. Будьте им опорой и защитой, не смейте раскисать. Вам нужно усиленно работать над собственной самооценкой, потому что то, что сейчас происходит, а именно ваше желание умереть от того, что из вашей жизни ушел такой ничтожный человек, это как раз таки от нелюбви к себе. Ушел - это на самом деле благо для вас. Подавайте на развод, на алименты и ничего не бойтесь. Болеть будет, да, но эта боль не вечная, переживете ее, станете лучше, сильнее, вот увидите, жизнь заиграет новыми красками, так всегда бывает, когда рядом больше нет токсичного человека, своими словами и поступками эту жизнь отравляющего. Держитесь, мысли о смерти гоните.

Катя , возраст: 35 / 29.12.2019

Полина, жизнь - это не блудливyй муж и не странные родственники. Она гораздо интереснее. Почему вы позволяете родственникам что-то озвучивать о вашей жизни детям? Ответьте себе на этот вопрос. Это ваша сфера ответственности. Честно ответьте и начинайте работу над собой для новой счастливой жизни. Берите ситуацию в свои руки! Два сына! И толковые какие! А муж ваш олух. И отпустите его, у блудников всё под копирку. Вам нужно заниматься своей душой и воспитанием настоящих мужчин, чтобы девушки вам потом спасибо сказали. Да, сложно. Но вложения в молодёжь вернутся сторицей! А в блудливых - не вернутся. Так что укрепляйтесь духом, идите к юристу, делите имущество, подавайте на алименты. Обнимаю.

Пелла , возраст: 58 / 29.12.2019

Берегите себя, дорогая, много молитесь. Не ищите поддержки у родственников, из письма понятно, что там её нет. Ищите более высокий источник поддержки. Мужчину нельзя делать идолом и смыслом жизни. Обретайте себя и свою ценность вне зависимости от наличия/отсутствия брака. Вы еще будете счастливы, я Вам искренне желаю этого!

ES , возраст: 30 / 29.12.2019

Здравствуйте, Полина! Позвольте поддержать Вас и искренне посочувствовать. Вот ответьте сами себе на вопрос: зачем, ну зачем Вам этот человек? Он предал, растоптал все и еще топчется по руинам. Он так долго мотает нервы Вам и детям и в ус не дует. Зациклен на себе полностью. Не надо доверять больше этому человеку, он не изменится. Да, он отец Ваших детей, но фактически он уже не Ваш муж. Тем более, тут уже рецидив.
Полиночка, Вам правильно посоветовали: отстранитесь, начните думать о том, не сможет ли он нанести материальный удар, сходите к юристу и максимально начинайте себя защищать, со всех сторон. Вы - разумная женщина, Вы сами понимаете, что и без него Вы представляете ценность. Пусть катится колбаской. А уж тот спектакль, какой он устраивает с родственниками - вообще ни в какие ворота не лезет. Боритесь, Полина, боритесь за себя. Гоните дурные мысли о конце всего. На Вашей улице еще будет праздник. С Вами дети, а это уже многое.

Надежда , возраст: 31 / 29.12.2019

Полина, читала твою историю и волосы дыбом встают. Это ж каким надо быть моральным уродом (я про мужа), чтобы так издеваться над своей женой и собственными детьми. Сколько же обидных слов сказано им тебе, сколько подлости в его поступках. Пишу и пытаюсь подобрать культурные слова, иначе модераторы не пропустят.
Со стороны выглядит так, что твоего мужа понесло во все тяжкие, сначала была первая любовь, потом коллега. И что больше всего поражает, что он тебя пытается сделать виноватой, называя истеричкой, приплетая сюда родню. Да от таких его закидонов у любого человека истерика случится. Пойми, пожалуйста, нет твоей вины. НЕТУ!!!!! И родню такую ставь на место, не позволяй им вмешиваться в твою жизнь и тем более орать на тебя. Со своей родней поговори и объясни, что ждешь их поддержки, а не участия в спектакле, который устроил твой муж.
Не понимаю, зачем ты идешь у него на поводу, приглашая в свой дом эту даму. Ну что сделано, то сделано. По сути он пригласил в дом любовницу, тем самым унизил жену. Ты, пожалуйста, не обижайся на мои слова, я не хочу тебя обидеть, а хочу встряхнуть, чтобы ты скинула розовые очки, разозлилась на него, и посмотрела ЧТО из себя представляет твой муж, которого я не могу назвать не то чтобы мужчиной, даже просто человеком. И вот из-за этого недочеловека ты готова расстаться с жизнью? Пишу и слезы текут.
У меня складывается ощущение, что у него с головой не в порядке: тащит в дом любовницу, задействует родню. А все для того, чтобы оправдать самого себя, посмотрите - она истеричка, жить с ней невыносимо, поэтому я ушел. Меня всегда поражали такие вот мужчины. Ну прошла любовь, не нужна жена, собрался и ушел, зачем мотать нервы и устраивать такие вот спектакли, нанося вред психике собственным детям.
Полина, надо собраться и жить!!! Ну что такое пишешь "молю Бога о смерти". А если это случится, что будет с твоими детьми??? Нужны они будут такому отцу? Сомневаюсь.А если и нужны будут, ты хочешь, чтобы какая-то дама воспитывала твоих детей, жила в твоем доме? Думаю, что нет. Есть еще вариант. Это детский дом. Ты этого хочешь? Такой жизни ты желаешь своим детям? И было бы из-за кого.
Поверь, это сейчас жить не хочется, но со временем боль утихнет. Я знаю о чем пишу, сама 4 года назад была в такой же ситуации, когда даже помыться и поесть могла с трудом.

Полиночка, дорогая, поверь всем нам, присутствующим здесь на сайте, боль пройдет, но сейчас надо собраться. Пусть нет сил, но надо. Ради себя, ради детей. И жить назло этому мужу.
Что бы я тебе посоветовала:
1. Отстраниться от мужа: не пускать на порог, ни встреч, ни звонков, смс. НИЧЕГО!!! Как будто умер, нет человека. Я в свое время не послушала этих советов, а зря, поэтому так долго и мучительно переживала развод.
2. Сходить к психотерапевту (не психиатру). Это психолог и врач в одном лице. И таблетки подберет и выслушает. Иначе действительно можно с ума сойти.
2. Выговариваться. Родным, подругам. Если некому, пиши сюда на форум, на другие сайты. Выплескивай всю свою боль. Есть бесплатные телефоны психологической помощи. Звони туда.
3. Молиться. Хоть своими словами. Но не о смерти, а о жизни. Здесь на сайте есть статья как это делать. Реально помогает. Становится хоть чуточку, но легче.
4. Есть. Пусть через силу, хоть по кусочку, но надо есть, чтобы не слечь.
5.Ставь себе небольшие цели, например, на день. И хвали себя за их достижение. Поела - я молодец, помылась - я просто умница. Балуй себя. Любишь пиццу - закажи доставку домой и вместе с сыновьями съешьте. В общем делай то, что тебе нравится.
6. Когда мне было невыносимо, я подходила к сыну (ему тогда было 9 лет), ложилась с ним на кровать, прижималась к нему, как маленькая девочка, он меня обнимет и мы молча лежим. Меня немного отпускало.
7. Подать на алименты. Чем быстрее, тем лучше. Это сильно отрезвляет мужей.
8. Решай имущественные вопросы. Только ради этого можно связаться с мужем и обсудить. Обратись к юристу, консультация не такая дорогая. Если жилье приобретено в браке, попробуй договориться с мужем о дарении его доли детям. Вдруг согласится. Как правило, когда прошло мало времени с момента ухода, у мужей еще есть какое-то чувство вины и они соглашаются на это.
9. Отстраниться от его родни, которая позволяет себе орать на тебя. Не отвечать на звонки.
10. Разговаривать с детьми!!!Им сейчас тяжелее, чем тебе. У них сейчас переходный возраст, неизвестно как и что могут в такой ситуации выкинуть. Особенно, смотри за старшим. Проси их о помощи по дому, объясни, что ты тоже переживаешь, но вместе вы справитесь. Прям говори, как мантру "мы справимся, у нас получится. Мальчики мои, я с вами и все у нас будет хорошо". Этим ты покажешь свою связь с ними. У них сейчас внутри весь мир рухнул. А кто им еще поможет кроме тебя? Никто. И чтобы сейчас не кинулись во все тяжкие, к друзьям - разговаривай, обсуждай с ними то, что произошло. С детьми тоже можно сходить к неврологу и попросить назначить успокоительные.
11. Введи в поисковике "7 любимых фраз манипулятора. Как распознать газлайтинг" многое поймешь про своего мужа. Он чистой воды газлайтер.
12. Завтра Новый год. Войди в этот год с надеждой на лучшее, оставив мужа и все его закидоны в уходящем году.

Полина, верь, все наладится. В жизни бывают ситуации намного хуже, когда с детьми остаются на улице, без работы и средств к существованию. И справляются, выживают. У меня знакомая сейчас лежит в онкологии, проходит химиотерапию и как она хочет жить!. И ты будешь жить!!! У тебя нет другого выхода!! НАДО ЖИТЬ!! ОБНИМАЮ ТЕБЯ!!!

Татьяна , возраст: 40 / 30.12.2019

Добавлю к своему отзыву. Можно распечатать инфу про газлайтинг и показать своей маме и сестре. Пусть почитают. Это не ты истеричка, это он пытается тебя таковой преподнести окружающим.

Татьяна , возраст: 40 / 30.12.2019

Дорогая Полина! А чего вы сейчас хотите? Чтобы он снова вернулся поиздеваться над всеми вами? Вы не хотите жить, потому, что он не с вами и не может измываться как раньше? Семьи в полном понимании слова уже нет и не будет. Как раньше уже не будет Это реальность, которую нужно принять. И научиться с этим жить. И жить по возможности счастливо. Да разве вы были счастливы раньше? Что это за семья-15 лет проблемы в сексе и секс два раза в год... Или он вас не хотел (тогда зачем морочил голову) или должен был лечиться, если был болен. Этот человек отнял у вас много лет. Теперь устроил качели: уйду-приду. Не создавайте себе кумира из вашего мужа.. он просто издевается своим поведением. И еще родню подключил. Вас же и обвинили, выставив психопаткой. Меня удивляет позиция вашей мамы. С дочерью так поступают - обидели и унизили. Лишили воли к жизни - а она против вас.. Ваш муж живет у этой девицы. Но не будет этой девицы-найдется другая.. Нужен ли он вам после всех девиц?

Ирина , возраст: 47 / 30.12.2019

Полина, здравствуйте!
Почитайте про социальных психопатов и нарциссов, и воспринимайте своего мужа, как неизличимо больного человека.
Берегите здоровье и думайте о детях, что будет с ними, если не дай Бог с вами что-то случится?

Вера , возраст: 32 / 01.01.2020

Полина, расскажу о себе, что я делала, и что мне помогло.
Для начала, я честно себе призналась - да, я хочу быть с ним.
Поэтому я просто молилась. День и ночь. Плакала сутками и молилась. Я молила Бога, чтобы он помог мне справиться с этим. Я честно призналась себе, что я абсолютно беспомощна в этой ситуации. Я - ноль перед Всевышним и есть что-то, что мне не подвластно.
Я много читала, я многое узнала, я поняла, в чем были мои ошибки. Я ходила к Матроне, она помогает, действительно помогает, хотя не сразу.
Это были 1,5 года настоящего ада, я умирала, я думала о смерти как о спасении. Рядом по настоящему умирала моя мама от онкологии. Единственный, кто меня поддерживал, это дочь. А так везде был вакуум, весь мир как будто отвернулся от меня.
Через полтора года он вернулся. Я была уже другая. Та, прежняя, она как будто умерла. А у меня новой уже не осталось ничего от прошлой жизни, я как будто заново родилась. Ни обид, ни злости, ничего, все сгорело.
И вот мы опять живем. Как будто и не было тех страшных полутора лет. Я ни в чем его не попрекаю, мы заново учимся жить вместе. Депрессия прошла не сразу, где-то года два шла по убывающей сейчас изредка только отголоски. А так... наверное я счастлива, не знаю, не могу понять. Но все гораздо лучше, чем было до...

Лина , возраст: 52 / 21.02.2020