Я потратила на него столько сил и лет и все впустую.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я уже была на этом сайте много лет назад, писала об измене мужа и о своей боли. А сегодня я хочу рассказать о том, что мой брак закончился.

Мы прожили почти 13 лет. Мне казалось, что мой бывший муж осознал, что семья важная ценность и жизнь налаживается, но это была иллюзия. За месяц до развода у нас начался, как мне тогда казалось, новый медовый месяц. Мы съездили в июле прошлого года в Москву. Он поехал открывать магазин, и взял нас с сыном с собой. В магазине он представлял всем меня и сына как свою семью. И вроде бы ничего не предвещало последующих событий. После возвращения, он поехал в конце июля на корпоративный отдых в Архыз. Он присылал мне оттуда любовные смс, писал как скучает и не дождется встречи. Я очень ждала его возвращения.
Не знаю, что там произошло, но вернулся он совсем другой. Да, признавался в любви, устроил мне новый медовый месяц. Так прошло несколько недель, я думала, что он все осознал и я наконец дождалась того, что не могла от него получить в течении всего брака. Так странно, еще 19 августа присылал любовные смс, и вообще, носил на руках. А 23 августа уезжал в Москву, опять по работе. Мы попрощались очень страстно, он поехал на вокзал. И вдруг в 5 утра звонок в дверь. Я сонная встаю, открываю, а там мой муж пьяный. Мы садимся за стол на кухне, и он мне говорит: "Мы разводимся! У меня долги, которые я проиграл в игровые автоматы. Мне надоела семейная жизнь и я хочу свободы." Я согласилась. Вы не представляете, сколько раз я слышала эту фразу за годы нашей совместной жизни. Это был уже четвертый раз, когда он захотел со мной развестись. И на этот раз я решила, что раз хочешь, то давай. Сколько уже можно это терпеть? Каждый раз он находил женщину, что-то там не складывалось и он возвращался обратно.

Но сейчас, увидев мою спокойную реакцию, он остолбенел и спросил: "Это всё? А зачем я тогда напивался?" Я ответила, что не знаю, так как я по своей натуре спокойная и истерик никогда не устраивала. И тогда, он решил усилить момент и сказал мне, что он влюбился. В тот момент, я не испытала ничего, так как это был просто сильнейший шок и просто молчала. И, как он меня не пытался "тыкать", никакой реакции я ему не выдала. Дальше он уехал в Москву, а я осталась переваривать этот кошмар.
И, вот, после его возвращения начался настоящий ад. Он приходил, пытался со мной разговаривать и ждал, что я буду плакать и просить вернуться, а я не просила. А плакать мне было просто нечем, да и сейчас нечем. Мне кажется, что свои слезы я выплакала за годы брака, и теперь они уже никогда не вернуться. Мы подали заявление на развод. 9 ноября 2023 года нас развели. В суд он явился "сияющий как начищенный самовар". Никогда бы не подумала, что человек, которому я отдала 12 лет жизни, будет так счастлив от меня избавиться. Он сначала хотел просто пожить отдельно, не разводиться, но я не согласилась. Я решила, что с меня хватит. До развода он мне сказал прямо в лицо, что никогда не любил, не уважал и не ценил меня. На мой вопрос: "Зачем же ты тогда на мне женился?" Он просто пожал плечами.

За годы брака мы не нажили ничего, я волновалась, что мы с ребенком не сможем оплачивать съемную квартиру. Я была на тот момент без работы. Человек бросил свою семью легко, зная, что я не смогу ее обеспечить. Единственное, что я смогла выбить - содержание на ребенка и довольно достойное. Мы подписали бумагу у нотариуса на содержание сына до 18 лет. Я не могла понять с чего вдруг такая щедрость, ведь он хотел платить только алименты, а зарплата официальная у него была низкая. Только теперь в этом году я вдруг поняла, что это были отступные. Мне мой бывший говорил, что хочет свободы, не создан для семьи. Я узнала, как зовут его новую пассию, все выяснила о ней. Это была женщина 40 лет, которая никогда не была замужем и у нее нет детей, но довольно состоятельная. Они вместе работают. В январе 2024 года я увидела на ее странице в соцсетях новую заметку: коротко о 2023 годе: там красовалось свадебное фото с моим бывшим мужем. Он женился в декабре сразу после вступления в силу развода. Очевидно, что она беременна, иначе бы так быстро не стали жениться. Вот такой свободы хотел мой бывший!

Зачем все это вранье, мне непонятно. Так же непонятно, зачем, вообще, женился на мне. Я совсем не похожа на его пассий. Всю жизнь в браке он изменял мне с блондинками. И женился тоже на блондинке, которую зовут Лена, как его мать, и похожа она на его мать. И самое главное, он не отпускал меня 12 лет, мучил и изводил, но уйти не давал. Вся моя жизнь была обманом. И теперь в 43 года я вынуждена заново собирать себя по частям, растить сына одна и пытаться выжить. А у моего бывшего все в шоколаде. Как такое может быть?
Мой муж заставил меня сказать ребенку о разводе, правда о свадьбе он не торопиться сообщить сыну. Да и видеться с ним, он не чаще, чем раз в месяц. Почему наш ребенок должен расти без отца, а там должна быть полноценная семья? Разве это справедливо?

Только сейчас я понимаю, что прожила с нарциссом-тихушником, с человеком у которого было и есть нарциссическое расстройство личности. Весь наш брак и отношения были построены на эмоциональных качелях - горячо - холодно, далеко - близко, он причинял мне боль и получал мою энергию. Как такие люди могут жить среди нас? Я понимаю, что я попала в такую ситуацию, потому что мой отец такой же. Я хотела уйти из этих отношений, потому что жить так было невозможно, но идти мне некуда. Возвращаться к родителям, где меня будет изводить отец, я больше не могла, я с ужасом вспоминаю этот ад в семье.

Мне и сейчас некуда идти. Знаете, когда произошла первая ситуация с изменой, я пришла за помощью к сестре, а она сказала, что я одна не смогу выжить, к родителям возвращаться не вариант, и чтобы я возвращалась к мужу. Так и продолжился мой семейный ад. Я и сейчас фактически одна. Мои родители считают, что я виновата в том, что мой бывший муж ушел к более обеспеченной женщине, упустила мужика. А то, что этот человек 12 лет издевался надо мной, разрушил мою психику и пытался сломать меня как личность? Мне никто не поверит, ведь на людях мой муж просто ангел. Таким монстром он был только в семье. Мой отец ему еще написал, мол может вы помиритесь, а в ответ получил, что он женится и у него будет ребенок. Как можно было, вообще, писать такому человеку, обидевшем твою дочь? Кто мои родители? Я не понимаю.
Самое смешное, что после всего, что мой муж со мной сделал, он считает, что он может со мной дружить. Я отказалась и игнорирую его полностью.

Я продолжаю жить, нашла сначала одну работу, потом вторую, но денег по-прежнему не хватает, и пока мы с сыном живем в нищете. Живу теперь одним днем, не загадываю на будущее, потому что нет сил. Я понимаю, что я должна идти дальше, мне еще сына поднимать. Но внутри болит неимоверно, я надеюсь, что отпустит. Прошло только 2 месяца с развода, конечно, так быстро боль не пройдет. Мой муж утверждал, что все разводятся, а я трагизм устраиваю. Ну ему легко говорить, он забыл 13 лет в легкую, как будто и не были знакомы. Я потратила на него столько сил и лет и все впустую. Точнее нет, чтобы он ушел к другой. Я подняла его на более высокий уровень, он завязал с алкоголем, стал лучше выглядеть и зарабатывать деньги, а я осталась у разбитого корыта и в 43 года вынуждена начинать новую жизнь. Глупо было думать, что человек, который предавал тебя в браке, сможет разойтись с тобой по-нормальному. Я не понимаю, почему моя жизнь оказалась полной иллюзией, не было не любви, не счастья, не семьи. Все это было ненастоящим. Человек получил с меня все, выжал меня как лимон до последней капли, и выбросил меня из своей жизни как ненужную вещь.

Я почитала истории здесь, и понимаю, что обычные мужчины, "у которых играет гормон", поступают ничуть не лучше, чем те, у кого нарциссическое расстройство личности. И да, наверное, в моем случае, такое поведение можно объяснить ненормальностью, а "играй гормон" нельзя оправдать нечем. Просто сложно признать, что 12 лет улетели в помойку, что не было ничего, а будет ли большой вопрос. Я не уверена, что после такого предательства, когда-нибудь смогу довериться какому-то мужчине. Наверное, мой отец прав, теперь я навсегда останусь одна...

Барашка , возраст: 43 / 07.01.2024

Отклики:

Барашка))) Такой милый ник))) Вот не люблю я этих разговоров про "выброшенные в помойку" годы.... Какие они выброшенные, если в эти годы рос ваш ребенок, вы сама жили, радовались закатам, встречали восходы, слушали пение птиц, елку наряжали, обновки примеряли. Вы - жили. А кто-то в эти годы болел, терял, умирал. Ну и признайтесь себе, никто кроме вас не виноват, что жили с человеком, который всегда был на низком старте. Раньше надо было пинок ему под зад отвешивать. Теперь-то что об этом говорить.
Не совсем поняла ещё такой момент. Вы на 2 работах, неплохое содержание на ребёнка от бывшего, а живёте в нищете? Может не совсем это нищета? Добавьте в свою палитру жизни ярких цветов. Что ж вы вымазали-то всё в серо-черное? Так часто повторяете, что вам уже 43. Многие 53 летние завидуют вам, а 63 летние прям готовы задушить за вашу молодость))) И скажи им, хотите ли вернуться в свои 43, закричат радостно: "Хоооооооотим"!!!!
Дружочек, пора уже приходить в себя. Пусть там параллельно тётки 40 летние прыгают в последний вагон и рожают от низкопробных дядек. Это уже не ваша история. Желаю вам, чтобы в вашей новейшей истории жизни были все странички беленькие, лощеные, красивые. И их было приятно читать.

Рина , возраст: 41 / 09.01.2024

Автор, ну не надо так уж себя настраивать на негатив. 12 лет, 20 лет, 30 лет, совместной жизни, они всё отметают запросто, как ничего и не было. Ну вот таких мы находим мужей себе. Все мы старались в браке быть хорошими жёнами, поддерживали мужей во всём, не только Вы. Наши бывшие мужья не оценили всего, что мы им давали. Так бывает, но не надо впадать в такое уныние и безнадёгу от этого. Как будет у Вас в жизни дальше, Вы не можете знать, а вот заранее программировать себя на плохое не стоит. Как у него дальше будет, тоже неизвестно. Чтобы восстановиться Вам, нужно время. Постепенно Вы успокоитесь и жизнь наладится. Не отчаивайтесь так сильно.

Natil , возраст: 66 / 09.01.2024

Барашка, Вы так много всего написали, но мало что из этого понятно. Не совсем понятно, почему Ваш муж убил Вашу психику и выжал Вас как лимон? Не понятно, почему Вы живете в нищете, если выбили с мужа достойное содержание на ребенка и сами работаете на двух работах?
Мне кажется, Вы слишком себя жалеете, прям погрязли в этом! Во всех Ваших бедах виноват муж по Вашим словам. Но зачем Вы вообще это все терпели и позволяли? Не могли уйти из-за финансов, но тогда нужно было становиться на ноги, учиться, работать. Чего Вы ждали? Пока Вас выкинут за борт - ну вот дождались! Теперь выкарабкивайтесь! Отца обвиняете своего. А сами Вы не несете ответственность за свою жизнь?
Прочтите, что Вы пишете, взгляните на себя со стороны!
Может нужно радоваться, что такой мужчина Вас оставил? Может это шанс поработать с собой и наладить свою жизнь?
А переживать об одиночестве или думать о других мужчинах сейчас еще очень рано! Работайте над собой !

Екатерина , возраст: 34 / 09.01.2024

Барашка, я вам очень сочувствую. История списана с меня, только детей у меня двое. И такие же родители оба. Я тоже прошла этот путь и прохожу далее только без нарцисса. Единственное, что меня вытягивает с состояния жертвы, это брать половину ответственности за то, что произошло, на себя. И главное: не важно какой диагноз у бывшего, как он далее будет жить, кто его будет терпеть/не терпеть - мы изначально друг другу не подходили, очень разные моральные ценности у нас. И с родителями тоже разные ценности: у них воспитать девочку-рабыню, а у меня найти, то что они не додали. Теперь закрываю все свои потребности сама, а их очень много, от психологических до бытовых.

Я вас поздравляю с выздоровлением, с тем что вы найдете себя, ту маленькую девочку внутри вас и дадите ей много любви и тепла, ведь только вы знаете сколько и как вам нужно! Не слушайте родителей, их у вас по-сути и не было никогда. Любите себя и своего сыночка. Все образуется. Я знаю.

Mila , возраст: 35 / 09.01.2024

Как мне вас жаль. Хорошим порядочным женщинам достаются такие животные.... Нет. Не достаются, сами таких выбрали.

Масяня , возраст: 44 / 09.01.2024

Не слушайте отца, сестру, тем более бывшего, они вам не желают ничего хорошего! Слушайте себя, вам сейчас больно и обидно, вы задаёте вполне резонные вопросы по поводу несправедливости сложившейся ситуации, но, поверьте мне, она вам дана во благо.
Если разложить по пунктам, из совместного проживания с бывшим мужем у вас возник сын и появился жизненный опыт. А это уже вовсе немало. Сын всегда будет вашим ребенком и это ваш шанс показать ему как надо достойно себя вести. Вы правильно сделали что подали на развод, нужна ясность в отношениях между мужчиной и женщиной. С сыном он будет встречаться пока там ребенок не появится, потом встречи сойдут на нет (вероятность большая).
Далее, удалите соцсети и не смотрите страницу его и его пассии, этим вы только раздраите себе душу. Не дарите им свою энергию.
Сейчас кажется, что он в шоколаде, а вы на обочине жизни. Да, это так, но это только на данный момент. В ваших руках повернуть ситуацию на 180 градусов. Дайте себе восстановиться, займитесь собой, своей жизнью, а там посмотрите, что будете вспоминать своего мужа бывшего как страшный сон.

Мария , возраст: 36 / 09.01.2024

Здравствуйте!
Вы же были много лет назад на этом сайте и с вероятностью миллион процентов много лет назад Вам советовали не тратить быстротекущие годы своей жизни на изменника.

Но в тот раз у Вас было миллион причин чтобы остаться, так как шевелиться, развиваться, искать работу, работать и зарабатывать Вы не хотели, потому что сестра Вам сказала, что Вы не справитесь.

Какой совет Вы хотите услышать. Напишите, Я Вам посоветую только то, что Вы хотите услышать. Вы же только так хотите жить. Простите, но по факту: много лет назад не начали новую жизнь.
В 43 начните новую жизнь уже.
Никто не умер, чтобы так убиваться по какому-то мужику, ушедшему к другой женщине.

Вам ещё сына поднимать. Обеспечивать себя и его жильем, учить и в конце концов кормить. Думайте об этом, а не о потерянных штанах с дивана.

Изменники все одинаковые. Это люди без совести, чести, достоинства и всех человеческих качеств, хоть нарцис, хоть пион он. Не оправдывайте его беспорядочные связи какими-то расстройствами.

Разберитесь со своей жизнью, научитесь себя уважать и любить, полюбите своего ребенка, ему сейчас в 10 раз хуже чем Вам, научите его уважать и любить женщин, чтобы он со своей женой так не поступал, не делайте такую жизнь нормой для ребенка, это очень сильно калечит.

От Вас во многом зависит кем вырастет Ваш ребенок, подонком или достойным человеком и Вы должны ему предоставить ступеньки для нормальной жизни. Вы сами решили родить ребенка и поэтому на Вас вся ответственность.

Будьте здоровы.

Надя , возраст: 34 / 09.01.2024

Дорогая автор!

Во-первых, почёт вам и уважение, что вы не поддались на манипуляции мужа, не позволили ему развести вас на эмоции, слезы, истерики, чего он, очевидно, и добивался, а держали удар максимально достойно. Это дорого стоит, молодец!

Во-вторых, зря вы когда-то послушали сестру и остались с предателем: вы взрослая здоровая женщина и, конечно же, могли и можете выжить одна. Да, это может быть непросто, но в том, что вы справились бы, нет никаких сомнений.

И, в-третьих. Вы справитесь и сейчас. Вы уже справляетесь, посмотрите: вы нашли в себе силы достойно выйти из деструктивных отношений, выбили из бывшего мужа деньги на содержание ребёнка, нашли две работы. Вам трудно, больно, вы выжата, как лимон, но справляетесь же! Умничка, так держать! Не сворачивайте с правильного пути, двигайтесь вперёд: сейчас через боль, а дальше с лёгкостью, наслаждением, верой в себя. Знаете, счастливыми в браке становятся те женщины, которые были бы счастливы и в одиночестве – просто немного по-другому. Учитесь быть счастливой сама с собою, не бойтесь одиночества, пожалуйста! Даже если вы не встретите в будущем достойного человека, лучше быть одной, чем с кем попало, чем с таким абьюзером и энергетическим вампиром, как ваш бывший муж – вы и сами понимаете это. Лучше жить одной, жить спокойно, с достоинством и самоуважением, нежели до конца своих дней, как голодная собака, сидеть под хозяйским столом в ожидании, что вам перепадут жалкие крошки, только не еды в вашем случае, а любви.

Желаю вам мудрости, сил, пусть дальше становится легче и светлее! Вы умничка и обязательно справитесь, я верю в вас!

Анна , возраст: 34 / 09.01.2024

Вот это и означает, что все будет хорошо. Когда все плохо сначала. Потом организм устанет страдать и начнет искать радость. Она вокруг вас и в вас. Обратитесь к Богу. Это первостепенное. Он источник благодати и радости ее податель. Сейчас такое сложное время. И как можно без причастия вообще не понимаю. Старцы говорили на земле вся преисподняя. Слабое звено - блудные мужчины, быстро падают. Родные не понимают и жестоки. Мне тоже 43 и первое, и второе, мне знакомо. Но когда мне надоело горевать, появилось желание жить. Вы проживете целую захватывающую жизнь с ребенком, с утренниками, первой любовью, купанием на речке, Рождеством, днями рождениями и много-много всего. У вас были отношения и любовь была на какую он способен в силу своего духовного уровня. У кого-то и этого не было. У кого-то нет детей. Моя подруга год как умерла от рака. Она зубами боролась за жизнь ради детей, что быть с ними. Но Бог ссудил иное. А сейчас похоже там не без корысти. У вашего мужа. Вы не отвечаете за его грех. Но не позволяйте его греху разрушить вас и ваше чадо. У вас все будет хорошо. И если так уж нужен мужчина может и его даст Бог. Но вы живите своей радостной жизнью. Может она просто очищается сейчас. Ну сейчас так у многих, милая. Время это лукавое породило миллионы предателей. Держитесь. Вы не одна.

Наталья , возраст: 43 / 09.01.2024

Здравствуйте! Почитала вашу историю, до боли знакомо всё это. У меня тоже бывший муж - нарцисс. Прожили вместе 15 лет, из которых 7 лет в официальном браке. Ушёл из семьи, когда я была беременна вторым ребенком, просто так взял и ушёл к другой, с которой давно изменял и у которой свой дом, машина. Оставил нас без жилья, без элементарной помощи. За все эти годы мы тоже ничего не нажили, он только пользовался мной, получил образование за мой счёт, поднялся по карьерной лестнице, тоже стал лучше выглядеть. Так вот прошло почти два года после развода, я до сих пор не могу себя собрать, не могу наладить свою жизнь. Приходится с ним иногда встречаться, так как он со своей "натянутой улыбкой" приезжает к детям, хотя они ему и не нужны, но делает вид, что он такой хороший и заботливый папочка. И за эти последние два года вот таких "встреч" я столько услышала оскорблений, обвинений, шантажа, что врагу не пожелаешь. И естественно, демонстрация того, как он счастлив в своей новой жизни, происходит при каждом удобном случае.
Мой вам совет: никогда не встречаться и не общаться с бывшим мужем ни при каких обстоятельствах, а лучше вообще уехать в другой город, потому что такие люди никогда не отпускают просто так.

Ирэн , возраст: 37 / 09.01.2024

Здравствуйте, дорогая! Хочу сказать, что годы свои вы никуда не выкинули, а жили жизнь. Были в ней и горести, и радости. Есть сын. Каждый день мы осознанно выбираем как хотим жить. Жертва жалуется, но ничего не хочет менять, у неё свои выгоды. У палача свои. Он принял решение расстаться, он не хочет быть для Вас палачом, а Вы привыкли к роли жертвы, сейчас Вы рождаетесь заново, это не лёгкий путь. Но поверьте, оно того стоит. Немного времени пройдёт и Вы увидите свою силу. Он вернётся, когда начнёте восстанавливаться, чтобы посмотреть живы ли Вы ещё, только не давайте ему ещё шанса. Он не способен сделать счастливой ни одну женщину. Скажите Богу спасибо, что отвел от лукавого, ради Вас и Вашего сына это всё, для дальнейшей Вашей счастливой жизни.

Анна , возраст: 46 / 10.01.2024

Добрый день, уважаемая Барашка.
Всё реже захожу на ресурс "Пережить.ру", а было время "жила тут" .....
От меня муж ушёл после 22-х лет брака, сыну на тот момент было 6, а мне 49 ...)))
Мы тоже ничего не нажили за годы брака, кроме долгов. Вроде жили, жили.. много чего было, и "сигнальчики" для меня были - много на что закрывала глаза.))) За время брака уходил пару раз, но возвращался, хотя последний раз я уже не хотела сходиться, и ему пришлось "потрудиться" чтобы меня вернуть. Вернулась. Спустя несколько лет родился сын. И вот сейчас скажу - если бы не мой сын, могу предположить, что я бы спилась возможно, или что ещё... Но, Слава Богу, есть сын. Вымоленный, кстати. И я не могу никак назвать годы, прожитые с бывшим мужем потерянным временем.
У Вас прошло слишком мало времени, а оно лечит, поверьте! Прошу Вас об одном - не опускайте никогда руки! Каким бы мрачным Вам не виделся следующий день.
Я не собираюсь задавать Вам вопросов, типа, почему Вы живете в нищете, если на двух работах, и ещё содержание от бывшего мужа. Я прекрасно понимаю, что всех жизненных обстоятельств невозможно рассказать незнакомым людям в одном письме)).

Я осталась с долгами под миллион, сыном и моей мамой-пенсионеркой в однокомнатной квартире. И на тот момент была без работы. Мы у соседей деньги на продукты занимали и т. д. и т. п. Он целый год не давал алименты - укатил с новой пассией в Краснодар (к ней) за лучшей жизнью. Через год сбежал от неё, правда у неё двое собственных детей есть. Не знаю уж что там не сложилось. Плевать.
И сил в него за годы очень много вложила, вплоть до "спасибо" учила говорить, и сам он мне говорил - если бы не ты, я наверное спился бы.
В итоге - предательство.

Я, так же как и Вы, не могу описать и выразить здесь всего, что прожито, что и как было....
Он ушёл в 2021 году, через год официально развелись. Чем я меньше с ним общаюсь, тем лучше себя ощущаю. Буквально пару дней состоялась неприятная беседа с ним - заколотило меня всю, как когда-то в годы совместного проживания. И я подумала - а как я вообще жила с ним? Как терпела постоянное враньё, безответственность, хамство, его чувство безнаказанности? И ведь терпела же, и наверное даже не понимала, что я это ТЕРПЛЮ.

Я, конечно, нашла уже работу, потихоньку, совсем потихоньку, но всё же выплачиваю долги. Сыну уже 9. Живём потихоньку!
Я научилась ценить себя, своё здоровье и своё время)).

Буду заканчивать уже. Я надеюсь, что у Вас всё в порядке со здоровьем, и желаю Вам искренне "встать на ноги" в материальном плане. Всё наладится. Всего Вам доброго!
P. S Самый тяжёлый первый год - особенно первые полгода, первые три месяца вообще тяжело. И не смотрите Вы эти соц. сети. По крайней мере "не зависайте" там))).

VerA , возраст: 51 / 18.01.2024

Да, и ещё: очень хорошо помогает церковь. Возможно Вы об этом знаете, но если не ходили, сходите обязательно! Я просила - Господи, пусть всё будет как должно быть! Вот прям с души отпускает).

VerA , возраст: 51 / 18.01.2024