"Да, бывает я это и не скрываю, ты достала меня и жить я с тобой особо не хочу".

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы с мужем женаты 3 года, и ещё 2 жили, вместе 5 лет. Когда познакомились, у мужа был тяжёлый период в жизни, умерла мама, первый развод (он первый раз рано женился в 19 лет и так же быстро они развелись). Я познакомилась с ним уже после развода. Все так быстро завертелась, что через 4 месяца мы стали жить вместе у родителей, затем купили квартиру и переехали. Муж начал постоянно пропадать с друзьями, а я так сильно его любила, что закрывала на это глаза.

Всё так и шло … я была ослеплена любовью какой-то. И вот он не приходит ночевать домой и, вкратце, он был у первой жены.. Узнала я об этом через полгода, когда уже было куплено свадебное платье и мне было стыдно сказать родителям, что ничего не будет и ещё позорнее, что мне изменили.. Клялся, что первый и последний раз.

После свадьбы я узнаю, что беременна. Он по-прежнему бегал до друзей, меня не ценил, я закрывала глаза. Потом в день родов умирает ребёнок. Это был шок для нас всех, врачебная ошибка. Через месяц мы попали в аварию. Авария и смерть ребёнка нас сильно сблизила, всё наладилось, горе пережили.

Прошло 2 года после этих событий и тут я замечаю, что муж как-то намекать стал, что я выгляжу не так, готовлю не так, не интересная, тупая. Мы стали ругаться, и в итоге я спросила: "Ты не хочешь со мной жить"? На что он ответил: "Да, бывает я это и не скрываю, ты достала меня и жить я с тобой особо не хочу". И теперь я не знаю, что мне делать, я ведь его люблю а он охладел.. Как себя вести мы живем в одной квартире. Как соседи?? Я в отчаяньи …

Настасия , возраст: 28 / 08.01.2024

Отклики:

Настасия, Вы еще так молоды! И Вам уже столько досталось.... Смерть ребенка - наверное самое страшное, что может быть. Соболезную Вам. Простите, Вам не понравятся мои слова.... Уходите от него, разводитесь, делите имущество и забывайте как самый страшный сон. Жизнь - она невероятно короткая, но понимаешь это увы, очень поздно! Ни одной секунды своей единственной жизни не тратьте на НЕлюбовь! Вы у себя одна! Вы так долго терпели холодное и эгоистичное отношение мужа! И гульки бесконечные и измену! Нужно научиться ценить и любить себя, Вы - образ Божий! Почему же Вы позволяете ноги об себя вытирать? Мне батюшка в храме говорил, как только твой муж заявил, что жить с тобой не желает - надо было сразу выставить вон! Я сначала обалдела, ведь церковь всегда на сохранение семьи настроена, а потом поняла, сначала нужно принять и полюбить себя!

Настасия, болеть будет долго. Болеть будут несбывшиеся мечты, нереализованные надежды, рассыпавшиеся планы.... а потом потихонечку да начнет отпускать. Обязательно нужен грамотный хороший психолог, проработаете травмы, оживете в разы быстрее и построите настоящие отношения, где любить будут только Вас и не за что-то , а просто так! Идите к Богу, молитва вытащит и поможет пережить боль утраты. Как бы банально не было, но ночь темна перед рассветом. Все будет хорошо. Верьте в себя!!!!!

Наталья , возраст: 49 / 09.01.2024

Пфффф... 28 лет прекрасный возраст, чтобы вынести из жизни мусорный пакет с надписью "муж" и радостно улыбнуться.))) Бегал по друзьям, по бывшим жёнам, а потом ещё и придираться начал.))) Это о ком жалеть-то??? Гоните вы его подальше от себя. Настоящий пожиратель вашего времени и здоровья. Не отвесите сейчас пинок, он вам покажет ещё себя. Спустя лет 10 будете развалиной, живя с таким дядей, а он опять побежит к кому-нибудь в кровать. Не глупите, прерывайте эти дурные отношения. К 30 годам успеете и любимого найти, и ребёночка родить. А с этим будете слушать унижения в свой адрес, и полировать свои ветвистые рога. С Новым годом вас и с новым счастьем!!!

Рина , возраст: 41 / 09.01.2024

Настасья, можно, конечно, приложить к мужчине грелку или прислонить к батарее, чтобы ему стало теплее и охлаждение прошло, но даст ли нужный вам эффект - вопрос. Это, конечно, шутки. Но, возможно, он охладел уже до свадьбы, когда оставался у бывшей жены, просто вы на всё закрывали глаза?
Вам 28 лет, вместе с ним - 5. Получается, что в 23 года жили иначе, в других обстоятельствах и в другом окружении. Скорее всего, и тогда вы были счастливы. Попробуйте по пунктам расписать, что хорошего и плохого пришло в вашу жизнь с его появлением, с совместным проживанием, а второй список - что будет, если станете жить отдельно, тоже плюсы и минусы. Возможно, увидите какую-то закономерность. Если окажется, что плюсов от совместной жизни больше и есть за что бороться, возможно, и идея придёт, как всё восстанавливать. В семейной жизни есть кризисы, как и во время развития и становления человека. Может быть, вы столкнулись именно с этим. Однако за свои чувства человек отвечает самостоятельно. Конечно, своим поведением мы можем качать маятник в одну или другую сторону, но окончательное решение, выбор - за человеком. Это легко понять, когда посмотрите на факты: кто-то оставляет в роддомах здоровых детей или на лестничной клетке - новорожденных животных, и дело ведь не в этих крошках, а в человеке, который принимает то или иное решение. Так и в вашей ситуации: часть, конечно, лежит на вас, можно подумать, что способствовало вашему сближению или расхождению во взглядах на друг друга и мир. Но другая часть - исключительно поле его ответственности.
Что для вас любовь, в чем она может проявляться? Как любовь понимает муж? И что из этого на самом деле было и есть в вашей жизни?
Семья - это система, меняя один элемент, можно повлиять и на другие. Вы вполне можете начать с себя, не ходить с ним на парные консультации, а попробовать с помощью литературы и специалистов понять, как вы представляете себе семью, какая реакция для вас нормальна, если начинают осуждать ваш внешний вид, интеллект и т.д. Помните, что в любой ситуации можно найти решение, на самом деле безвыходных ситуаций в мире почти не существует. Значит и в вашей ситуации оно обязательно найдётся, вы с этим справитесь.

strekoza , возраст: 35 / 09.01.2024

Здравствуйте.
Уходить и начинать новую жизнь.
Найти достойного мужчину и родить от него замечательныз детей.

Этот не способен ни на что. Только разрушать.

Вам 28 лет, не тратьте жизнь на него, потратьте на себя. Ваши годы никто Вам не вернёт, любить и ценить он Вас не будет, хоть похудеете, хоть потолстеете.

Любить и уважать только себя, поставить планку и не снижать ее. Если позаботитесь о себе, будете счастливы, любимы и будете любить, гарантирую. И перестаньте думать что и кто про Вас подумает: сегодня думают, на завтра забыли. Замуж за такого больше не ходите.

Здоровья Вам!

Надя , возраст: 34 / 09.01.2024

Я думаю, надо разводиться. Если такое началось, то ничего хорошего не будет. Чем быстрее Вы все закончите и переживете, тем быстрее вернётесь к нормальной жизни.

Shponochka , возраст: 41 / 09.01.2024

Настасья, включите обратную перемотку вашей жизни и постарайтесь найти точку, в которой вы сделали неправильный выбор, запустивший впоследствии цепочку ваших несчастий. Мне кажется, это было вот здесь:

"Узнала я об этом через полгода, когда уже было куплено свадебное платье и мне было стыдно сказать родителям, что ничего не будет и ещё позорнее, что мне изменили.."

Женщины часто стыдятся того, что им изменили, ошибочно полагая, что причина измены в них: раз мужчина запрыгнул в постель к другой, значит, я недостаточно хороша. Но это заблуждение. Изменяют хорошим, очень хорошим, просто замечательным женщинам. Умным, красивым, добрым, интересным и одарённым таким набором достоинств, что памятник при жизни ставить можно. Измена полностью порождена слабостью и незрелостью изменщика, это только его вина и ответственность, не ваша. Поэтому стыдиться тут совершенно нечего. Я не говорю, что измена – это стопроцентное показание к разрыву, но сохранять отношения только из-за того, что свадебное платье уже куплено и маме стыдно сказать – глупость несусветная, конечно.

С этого, похоже, ваши беды и начались. Надо было продать платье, решительно объявить всем гостям, что свадьбы не будет, потому что жених оказался некудышным, и поставить жирную точку на всей этой неприятной истории.

Но теперь уже что есть, то есть, и надо плясать от этого. Посмотрите на свою ситуацию объективно и отстранённо: муж, изменивший вам ещё до свадьбы, не любит вас, не уважает и открыто говорит о том, что жить с вами не хочет. Вы, конечно, можете сидеть и ждать, пока этот гнойник прорвётся самостоятельно, под внутренним давлением нарастающей нелюбви, и муж просто вас бросит. А можете не терять драгоценного времени, собрать волю в кулак и сама разорвать мучительные, бесперспективные отношения. В первом случае вы будете жертвой обстоятельств, во втором – победительницей и хозяйкой собственной судьбы, выбирающей не кормить свой страх одиночества и перемен, годами живя с человеком, который вас ни во что не ставит. Какая роль вам больше по душе, Настя? Выбор за вами.

Анна , возраст: 34 / 09.01.2024