Я почти десять лет встречалась в женатым мужчиной. А однажды я все-таки решилась порвать с ним.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я почти десять лет встречалась в женатым мужчиной, он мне очень нравился, я была влюблена в него, в животе "летали бабочки". Но одновременно и чувствовала вину за то, что встречаюсь с тем, у кого есть жена. Но он говорил такие прекрасные слова, так смотрел на меня, так целовал, так обнимал, что я не могла отказаться от него, хотя пыталась несколько раз порвать с ним, но не могла долго жить без встреч с ним, он снова звал меня и я снова возобновляла встречи. Я думала, что он влюблен в меня, просто не может бросить жену и детей. Мне, конечно же, хотелось большего, чем просто редкие встречи, но они давали мне ощущение счастья, и я не могла отказаться от них.

А однажды я все-таки решилась порвать с ним, и сказала, чтобы он никогда больше не звонил мне, что у нас впредь ничего не будет. Он был удивлен, спрашивал, что он сделал мне плохого, разве нам было не хорошо, зачем нам расставаться. Я толком не могла объяснить, я не могла признаться, что хочу за него замуж, а он не собирается ничего менять. Просто сказала, что я так решила. Прошло месяцев семь-восемь, я все эти месяцы думала о нем, думала, что он тоже страдает в разлуке, и вдруг узнаю, что он разводится с женой и женится на другой женщине.
От этого известия у меня было ощущение, что меня переехал поезд, настолько мне было больно и обидно.

Прошло уже пять месяцев, как я каждый день и каждую ночь рыдаю от безумной боли, которая переполняет меня. Я хожу на работу, делаю что-то, но меня ничто не отвлекает, ничто не утешает. Раньше я любила читать, смотреть кино, а сейчас не хочу вообще ничего, вернее есть только одно, что я хочу - умереть.

Lina , возраст: 45 / 28.10.2023

Отклики:

Lina, вы были частью треугольника. Ушел один угол (вы) - поплыли остальные оба два, брак распался. Мужчина женился, чуть позже найдет и любовницу - новый третий угол. Вас позвали на таких же условиях. Да и потом, если бы вы хотели замуж, вы бы уже там были. Но вам нужна была треугольная история, а не собственный отдельный брак. Такие многоугольные истории это про людей, не способных к близости с одним единственным партнером.

Елена , возраст: 41 / 29.10.2023

Lina, здравствуйте! Вероятно вы слышали, читали, что мужчина любит делами. Вот это: "Он говорил такие прекрасные слова, так смотрел на меня, так целовал, так обнимал..." - не любовь. Любили только вы одна. Он занимался сексом. Наплести женщине прекрасных слов, чтобы она разрешила себя обнимать, целовать - мужчине не стоит ничего. Когда мужчина любит - он приводит женщину в свой дом, женится на ней, обеспечивает, хранит верность.

Вы очень хотели интима и почувствовать суррогат любви. Вот и согласились на слова. Надели розовые очки, убедили себя, что он любит. Вы проявили несдержанность. Кто знает, если бы вы подождали еще немного одна, то встретили бы свободного мужчину, который бы женился на вас.

Этот мужчина бесперспективен. Он развратник и подлец. Привык изменять. Радуйтесь, что он женится не на вас. Он без чести и без совести. В том, что бы жить одной, нет ничего плохого. Это лучше, чем терпеть измены. Или чтобы изменяли с тобой. Радуйтесь, что этот мужчина отстал от вас. Ваша рана скоро зарастет.

Елена , возраст: 35 / 29.10.2023

Дорогая Лина, Ваши чувства сейчас можно понять. Вы были любовницей десять лет, это же целая жизнь! Как Вы вообще выдержали такой срок. Я побыла любовницей 3 месяца, думала, рехнусь, как было плохо. А от чего плохо, нашла все ответы на этом сайте. И как выйти из этого, тоже здесь поняла. Это получается, Ваш любовник одновременно с Вами, будучи женатым, крутил еще с кем-то, а может и еще с кем-то?! Вот "подарок" сейчас кому-то достался. Трофей прямо. Оно Вам точно надо? Бабочек в животе и "любовь", лечит время. И Ваше осознание грязи и бесперспективности таких отношений. Вы почитайте здесь о связи с женатыми. Статьи на эту тему почитайте, отрезвляет. На многие вопросы найдите ответы и логическая цепочка в голове выстроится, и, может, когда сможете посмотреть на эту ситуацию трезво, Вам полегчает. Вы выбрали путь в никуда и очень долго по нему шли. Путь закончился, чтобы не остаться в тупике, надо выбираться и жить дальше. Тем более, как бы Вы сейчас не описывали свои чувства, это не сравнится, с состоянием его жены. Вы и так были не вместе, только редкие встречи. А там наверное дети, налаженный быт и много лет вместе. Вот кого сейчас поезд переехал, ей придётся учиться жить без него. Не вспоминайте, как он Вас целовал, обнимал и смотрел. Он делал то же самое, как минимум, еще с двумя женщинами. Об этом лучше не забывайте. После моей истории тоже 5 месяцев прошло, но мне легче, гораздо. Читайте, что здесь пишут, изучайте, впитывайте. Здесь по полочкам разложено, как из этой зависимости выбираться. Было бы желание лечиться, а не страдать.

Liya , возраст: 35 / 29.10.2023

Ох, милая. Как же жаль тебя, как жаль. Тебе придется пройти длинный путь к принятию, и возможно даже поговорить с ним об этом, излить всю душу, но не вступать больше в интимные отношения с ним. Я вижу в тексте, что ты не умеешь говорить о своих чувствах. Научись говорить о своих чувствах. К сожалению, ты уловлена злым духом блуда.

Ирина , возраст: 34 / 29.10.2023

Вам больно? Серьезно? Еще бОльшую боль вы причинили семье вашего любовника. Вас не жаль. Вы получили по заслугам.

Виринея , возраст: 41 / 29.10.2023

Ситуация правда плохая. Но вы знаете, так бывает очень часто. Что не женятся на любовнице когда разводятся, а женятся на другой женщине.

Я вас уверяю, что он не дурак и прекрасно понимал, что вы хотите за него замуж.

Он просто не собирался на вас жениться. Даже если бы вы ему сказали об этом - этого не произошло бы. Ваша система существовала только в таком составе, он, жена и вы. В другой она существовать очевидно не могла.

Но это всё действительно очень обидно и в первое время абсолютно уничтожает самооценку. Но надо взять отвественность, вы сами продолжали эти отношения 10 лет. Он вас не заставлял и ничего не обещал.

Я всё понимаю, чувства и т.д., но... я сама была такая, честно вам скажу. 7 лет потратила. При этом могу сказать, что много хорошего было от этого человека, и его отношение ко мне всегда было максимально прекрасным, и я его правда любила до безумия, и мужчина реально очень крутой был. Но! Если вернуться назад - я бы лучше никогда в это не влипала или влипала бы, но на значительно меньшее время. А вообще из-за этого упустила какие-то возможности построить нормальные отношения. В результате потом сидишь на "бобах", а возраст уже не 20 лет. Но давайте честно - это только мои решения и отвественность. Значит, лично мне такие отношения подходили. Видимо любила страдать и при этом не нести отвественность и не думала о будущем). Но пока не пройдёшь это - видимо невозможно по-другому. И не на кого пенять. Если сегодня ты ешь торт - завтра он будет на боках. Если сегодня ты встречаешься с женатым мужчиной - завтра у тебя будут слезы. Просто принять это, поблагодарить тот период жизни за эмоции и строить свою жизнь дальше.

И да, у вас депрессия, имеет смысл сходить к психологу и психиатру. 5 месяцев это уже многовато, с помощью таблеток и психолога лично я прошла самую острую стадию депрессию (это уже после развода) месяца за 2. Потом, конечно, все равно будет накатывать еще пару лет, но будут силы справляться.

Slıvko , возраст: 39 / 29.10.2023

Автор, ну Вы же давно взрослая женщина, а пишете, как неискушённая девушка. Если мужчина 10 лет не разводится и не хочет ничего менять, о какой любви может идти речь? Конечно, он встречался с Вами, чтобы иметь ещё одного полового партнёра. Похоже не одна Вы у него были. Его будущая жена случайно не моложе сильно его и Вас? У моей дочери есть подруга, она пять лет встречалась с женатым мужчиной. Тоже ждала, когда он семью бросит. Как и Вы, не дождалась и рассталась с ним. А ей было 40 лет. Через 6 месяцев он развёлся и женился на молоденькой девушке. Она тоже была в шоке. Но пережила это предательство, если это можно так назвать. В принципе смешно называть предателем мужчину, который предал свою любовницу. Мужчины заводят любовниц, как правило, чтобы на стороне иметь дополнительный интим. Жена всё-таки занята хозяйством, детьми, а любовница всегда готова для удовольствия. Ошибка любовниц переоценивать свою роль в жизни мужчин. Вы как раз это и сделали, даже считали, что он мучается от разлуки с Вами. Если бы Вам было лет 25 и Вы такое написали, я бы поняла, что в силу молодости у Вас такая наивность. Но Вам 45 лет, некоторые уже бабушками становятся, и верить в сказки уже смешно. Да, мужчины вот такие, жён могут бросить, детей, что уж говорить о любовницах.

Берите себя в руки и бросьте все эти шекспировские страсти, на пользу это Вам не пойдёт. 10 лет Вы выбросили на помойку, зачем же теперь ещё тратить своё здоровье и силы. У Вас есть вполне себе время, чтобы ещё устроить свою жизнь, но только не с женатым опять.

Natil , возраст: 66 / 29.10.2023

Дорогая Лина! Ваш любовник на вас все равно бы не женился, ему было удобно. То, что вы сейчас переживаете - боль от измены, она страшная, ни с чем не сравнимая. Её можно убрать с хорошим психологом. И конечно же лучше не заводить никаких отношений с женатыми. Попробуйте заняться собой, зарядка, здоровье, психика. Может быть помогать кому-то, кому еще хуже чем вам. Нужно найти себе применение, предназначение раскрыть. Можно начать учить иностранный язык, говорят, хорошо помогает отвлечь от мозговой жвачки. Вы же наверняка прокручиваете в голове бесконечно эту ситуацию, да еще и эмоциональные качели. Конечно хорошо помогает вера в Бога, поездки по святым местам, исповедь, причастие. Не пренебрегайте, у церкви много ресурсов, чтобы помочь израненным душам. Начинайте читать книги, очень хорошо, что нашли этот сайт. Умирать еще рано, еще много чего предстоит сделать и не стоит предатель, чтобы из за него так убивались, да и жене наверняка так же плохо, как и вам. Держитесь, не раскисайте, на этом сайте все такие, и все пережили и вы переживете! Нужно время.

Лариса , возраст: 51 / 29.10.2023

Lina, значит вы были не одна, кому он также "говорил такие прекрасные слова, так смотрел, так целовал, так обнимал". Вы встречались с ним целых 10 лет и делали это для себя, потому как даже редкие встречи с ним, как вы пишете "давали мне ощущение счастья, и я не могла отказаться от них". Поймите, счастье не заключается в другом человеке, у него нет ключика от вашего счастья, счастье - оно внутри, не вовне. И сейчас вы плачете о себе, потому что как будто у вас забрали этот источник счастья, вас как будто обманули, хотя вам же ничего не обещали, просто это были ваши ложные надежды, иллюзии. Теперь вы понимаете, как все это время было больно его законной жене. Избавляйтесь от зависимости от этого человека, боль, которую вы испытываете придётся перетерпеть, пережить.

Кристина , возраст: 34 / 29.10.2023

Lina, Вы 10 лет были запасным колесом в телеге! Вы свою молодость постелили под одно место кобелирующему мужику! Вы были очень удобны, дома жена/дети, для расслабухи и самомнения - Вы, халявный секс и Вы, скромно хотящая замуж, ожидающая, ну когда же ОН поймет, что жена и дети - отстой, а Вы - его принцесса! Да, очень хорошо мужик устроился! Он и не имел Вас ввиду для семьи! Секс и так был. Взбрыкнули Вы - заменил на другую! И потом на третью-пятую! Такие не меняются никогда! Благодарите Бога, что СПИД или сифилис от него не подцепили! И о чем плакать? Об изначально ЧУЖОМ МУЖЕ? Вы не любите и не уважаете в первую очередь себя, не станет уважающая себя женщина выполнять роль любовницы, зная о наличии у кобеля семьи! В свое время, я еще и замуж ни разу не ходила тогда, мне знакомый мужчина предложил стать его любовницей, причем я знала и о жене и о двух детях. И сказал: "Я знаю где ты живешь. В этом районе города у меня любовницы нет, они (три) живут в разных концах города, далеко и от семьи и от тебя, пересекаться вы не будете. Я люблю разнообразие". Ну и всякие материальные блага предложил. Я очень впечатлена была, мягко выражаясь... Так что кобель и есть кобель, может кроме Вас еще пять штук в наличии было, а Вы и не в курсе.
Не о чем плакать, не о чем. Вы не о нем сейчас плачете, а о женском одиночестве своем. Это совсем другое!!! Вам семью хочется, а не складывается.... Так бывает, к сожалению. У меня вон два брака было. Один меньше года и второй 19 лет. И я в 49 одна. И уже останусь одна, потому что после того, как перепахал меня мой бывший муж после 19 лет семьи поверить кому-то уже просто невозможно. О такой жизни я мечтала? Да нет, конечно. Я мечтала прожить с ним до 97 лет! А он за моей спиной "лебедей" устал перебирать, прям кастинги, как потом выяснилось, были! И что мне теперь из-за кобеля на погребальный костер залезть? Ага, сейчас, бегу роняя тапки. Я живу и дальше жить буду и, если даст Бог, еще лучше! Вам сейчас нужно искать хорошего психолога, проработать зависимые отношения. И не тратить больше единственную жизнь на женатых мужичонков. И обретайте для себя СЕБЯ. Уже Ваше время пришло. Простите за резкость. Пишу как думаю.

Наталья , возраст: 49 / 29.10.2023

Здравствуйте, Лина! Может быть Вам нужно не себя жалеть, а подумать о том, что Вы творили все эти 10 лет? Собственно за, что боролись на, то и напоролись! Думали с женой он так поступает, а с Вами по-другому?
Радуйтесь, что все закончилось! Бог Вас спас! Займитесь исцелением своей души! А не страданиями по блуднику!
Искупите свой грех и все наладится в Вашей жизни! Бог милостив!

Екатерина , возраст: 34 / 29.10.2023

Лина, вы своё счастье видели не в себе. А чужом муже, греховоднике. Вы получили мордой по роялю. Вместо гармонии любви какофонию. Так ведь и любви-то не было! Даже с вашей стороны! А была зависимость. Он для вас был как водка для алкоголика. Мужчина-рюмка. Корни этой зависимости могут быть в детстве, в прошлых травмирующих отношениях. Проработайте этот вопрос.
Вы этого кобелька выставили. Ваш мозг по сигналу тела сработал правильно. Но тело-то хоть и толковое, но больное, привыкшее к страданиям!
А вы его теперь приучите к радости. Начните с режима дня. С благодарности за жизнь. С хорошей погоды. По итогам дня должно быть 6 хороших событий и 1 плохое. Для тонуса.
Вот и подводите итоги дня перед сном.
И читайте сайт, здесь много техник по приведению себя в порядок.
А там и счастье постепенно придёт. И уж явно не в облике очередного кобеля.

Пелла , возраст: 62 / 30.10.2023

Lina, добрый день. С одной стороны, хочу Вам посочувствовать, а с другой нет... я жена уже бывшая, такого мужа, который мне изменял. Вы думаете, я не знала? Знала, страшно было, что не справлюсь одна с детьми, родителей у меня давно нет, терпела, а теперь думаю: а зачем. Я даже ждала когда же у него появится очередная фея, дождалась, выставила к ней из дома. Он был зол, как не закрыла глаза, ведь до этого все устраивало. Только надоело, поняла, что мужик и с возрастом ничего не хочет менять, его все устраивало.
Прошло 1.5 года, не жалею. Да, больно, за детей обидно, старшего ребенка за год всего один раз видел, не интересно ему с ними общаться. Там молодая, новые впечатления и ребенку уже почти год, он думал в сказку попал, а она семью хотела, детей, про нас ничего не знала. У меня в 50 лет уже дети самостоятельные будут, а он в свои 50 ребенка в первый класс поведет.

Так что скажите ему спасибо за всё и поблагодарите Бога, что такой кадр отвалился. Такие может и меняются, но у меня пока нет таких примеров. Вы себя жалеете, а о жене Вы его думали, как ей? Именно мы, женщины, и разбаловали мужиков, встречаясь с женатыми, вот они и позволяют себе жить как хотят. Мужчин свободных хватает, Вам всего 45, мне 43, у нас есть шанс построить новые отношения, но без лжи и обмана. Время лечит, проверено, я уже редко бываю на этом сайте. Читайте отзывы, этот сайт мне в свое время очень помог. Я желаю Вам удачи и счастья.

Марианна , возраст: 43 / 30.10.2023

Странно как-то - решил жениться, ещё не разведясь.)) Очень вероятно, что ни на ком он не женится. Просто он любит по бабам ходить.

Shponochka , возраст: 41 / 30.10.2023

Здравствуйте. Наверно я отвечу резко, но на чужом несчастье. Вы же знали что он женат, и вас это не остановило. Вы не думали о его жене и какую боль вы ей причиняет. Главное вам было хорошо. Получили то, что заслужили. Уж извините. Дай вам Бог ума больше не лезть в чужие семьи и так же не пожелаю вам испытать предательства когда будет своя семья. А его забудьте и скажите спасибо за все уроки которые преподнесла вам жизнь. Если гулял от жены, не думайте что вы лучше её, он бы стал гулять и от вас, поверьте нашлась бы такая же как вы. Так что считайте что легко отделались.

Лана , возраст: 53 / 31.10.2023

Здравствуйте.
То есть Вы с 35 лет тратили свою жизнь вот на это? То есть Вы в 35 лет не хотели нормальных отношений с нормальным мужчиной и создание семьи, хоть с детьми, хоть без?

Столько лет потратить никуда...
Ну нет ни у кого запасной жизни!!! И никогда не будет. Никогда.
Вы самые лучшие годы своей жизни истратили на непонятно что.
И дальше страдаете непонятно о чем.

Прочитала ответные Вам комментарии. Нечего добавить.
Голову Вам лечить давно пора.
Это же так себя не уважать.

Женщины, ну если Вам предлагает отношения НЕсвободный мужчина, это значит, что он .... Всё.

Вы, соглашаясь на такие сношалки, сами развязываете руки и ширинки вот таким недомужикам.
Что мне сказал б/у, когда я прочитала всю его слюнявую дребедень той бабенке? "Не, ну ты странная, а чё я ей должен был написать, чтобы она мне дала?". Занавес.

Ну когда мужик реально влюбляется, ему не нужны недели/месяца/года на раздумья. Он уходит к любови, спокойно, без дележки, без упрёков и оскорблений, оставляя в безопасности бывшую жену, обеспечивает детей и идёт себе любить.
Часто такие истории читаете? На сайте читали? Я не встречала.
Везде и всюду, тянет месяцами/годами резину, мотает нервы всем и уходит гордо заявляя: "Я сам ушел", когда его жена выставляет за порог, потому что сил терпеть это больше нет.
Счастливо потом живут они с любовницами? Всегда по-разному. Это жизнь и никто не знает как и что получится. Счастья в б/у я не вижу. Спиваются вместе, наркомания вместе, идеальные отношения. Всем на зависть.

Это Ваш опыт и не более.

Никто за Вас не исправит Вашу жизнь и не проживет ее долго и счастливо.

Лучше быть на всю жизнь одной, чем с кем попало.

Надежда , возраст: 34 / 31.10.2023

Милая, переживать нужно было в течение тех десяти лет, что он морочил головы вам обеим, а сейчас уже всё свершилось. Много ли было любви в том, что своей неопределенностью и желанием усидеть на двух стульях он создал столько неприятных ощущений в душе? И в том, что якобы вас любил, но вручил роль любовницы, о которой, скорее всего, особо никто не знал, ему приходилось всё скрывать и прятать (а вам, вероятно, поддерживать эту легенду). Можно оберегать родное, защищать, это нормально, но точно ли тайные встречи и такой сомнительный статус - это признаки любви? Почему не могли признаться, что хотите с ним создать семью? Все же в отношениях важна честность. Вдруг он искренне верил, что вас всё устраивает, поэтому ничего не планировал менять в своей жизни. И смогли бы вы создать с ним семью и доверять, если бы знали, что на протяжении довольно длительного времени он изменял жене с вами? В чем видели гарантию, что не будет вести себя так, но уже по отношению к вам?
Может быть, он не способен к долгим отношениям, обязательствам, семье. Дай бог, если сейчас и правда встретит человека, с которым сможет вместе жить, а не заполнять внутренние пустоты разными женщинами.
Если бы вы не решились сейчас, он устроил бы тягомотину на вторые десять или три-четыре раза по десять, как спорстмен) Готовы к таким "тренировкам"? Всё же теперь вы знаете, как важно многие вещи проговаривать на берегу. И решить для себя, чего не хватает внутри, что согласны на отношения с женатым мужчиной. Это лучше попробовать исправить, чтобы не попасть в еще одни заведомо болючие связи. Раньше была боль от неопределенности. Сейчас всё уже определено, нужно теперь постараться найти себя и увидеть реальную картинку мира, потому что до этого вы жили будущим, что однажды случайным образом всё само изменится. Молодец, что наконец решились. к Вы ходили к психологу? Или читаете специализированную литературу? Как поддерживаете себя?
В вас есть много упорства и настойчивости, веры в лучшее и надежды, это можно направить во что-то более благостное, значимое и полезное!)

strekoza , возраст: 35 / 01.11.2023