19 мая он подал на развод, а через 2 недели я сама собрала свои вещи, ребенка и ушла от него.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Уже неделю живу на этом сайте, и решилась написать свою историю.
В браке мы были 3 года, полтора года до этого встречались, последние полгода в браке были просто эмоциональным адом. За неделю до первого годика нашей дочки бм сказал, что больше не любит меня, разлюбил еще во время моей беременности, потом вроде как переубедил себя, а потом полгода до признания просто терпел. У меня были слезы, к слову, до этого признания мы очень часто ссорились, по его утверждению все было из-за моего пиления, а на самом деле он просто не хотел никак меня понимать и поддерживать. Я, естественно, спросила есть ли кто-то на стороне, а он естественно ответил, что никого нет и что он слишком ленив для этого (почитав истории на этом сайте, я понимаю, что все эти мужчинки как под копирку одно и то же говорят).
Далее я уговариваю его одуматься ради дочки, и хотя бы попытаться сохранить семью. Он вроде как соглашается, но со своей стороны абсолютно никаких действий не предпринимает, и так мы прожили полгода до его подачи на развод. За эти полгода я узнала о женщинах, о давлений со стороны его родителей, он все отрицал, клялся ребенком, что ничего такого нет и не было никогда.
19 мая он подал на развод, а через 2 недели я сама собрала свои вещи, ребенка и ушла от него. Сейчас он винит меня во всем: и пилила, и не развивалась, и никогда с ним по душам не разговаривала, и родителей его не уважала, и в ребенка с головой ушла, и вообще я оказывается сама ушла, а он меня не выгонял. В общем, абсурдный бред, опять же из этого сайта поняла, что все инфантильные мужчинки это говорят.

На сегодняшний день почти полгода как я ушла от него к своим родителям, за эти полгода у него был один роман, сейчас находится в другом. Собственно из-за нынешней ж весь сырбор и начался изначально, из-за нее он мне врал, клялся нашим ребенком, что ничего не было и нет, а сейчас возит ее по Европе, покупает ей дорогие подарки, ни меня, ни свою дочь никуда не возил.
Ситуацию с разводом почти отпустила, уже не так больно. Но очень обидно за то, что нам с дочей не было оказано столько внимания и любви, как этой безпринципной женщине. И обидно за то, что не хочет делить имущество, приобретенное в браке.
Я не могу желать ему счастья, и, честно признаться, очень хочу его возвращения не для того, чтобы принять и жить с ним счастливо, а чтобы высказать ему все и никогда не принимать.
Знаю, позиция ребенка, но на данный момент так…
Я не знаю как бороться с этой обидой и разочарованием.

P.S. Все женщины на этом сайте описывают своих мужей как будто про одного и того же человека пишут - высокий, симпатичный, коммуникабельный, со всеми общий язык найдет, отзывчивый, красивый итд. Для себя поняла, что это портрет психологически незрелого нарцисса и абьюзера.

Sunny , возраст: 27 / 29.10.2023

Отклики:

Дорогая, именно так, он незрелый, он не изменится и в 65, так и будет как бегать от одной к другой. Для своих новых женщин они вначале делают всё, что для Вас не делали, баллы зарабатывают, а потом устроят концерт, с каждой новой женщиной похлеще предыдущей. Если посмотреть, то и счастливы Вы в браке не были, он только нервы мотал. Зачем Вам и Вашей дочери вот такое вот рядом. Наоборот, Бог отвёл от лукавого. А имущество, купленное в браке делите, это для ребёнка, ничего ему не оставляйте, всё равно Вы для него плохая, не надейтесь на возвращение, оно Вам не надо, но поймете это позже.

Анна , возраст: 46 / 30.10.2023

Как мне показалось, Вы не правы. Может потому, что ещё молоды, а понимание многих вещей приходит с возрастом. Вы мужа обвиняет во всем, и женщина у него беспринципная... А почему? Он сейчас не женат, она с ним встречается, в чем проблема?
Пишете про жалобы мужа, что пилили, с головой ушли в ребенка, и тп. И как будто бы с Вашей стороны это нормально, так и надо... Вы все равно хорошая, а он плохой. Не хотел понимать и поддерживать. Но очень возможно, что он тоже хотел понимания и поддержки, и не получил этого от Вас.
И почему он инфантильный нарцисс - не понятно. Разве Вы, будучи в декрете, не получали от него содержание?
Что лично я поняла за свои 40+, самое главное в отношениях - это умение понимать и слышать другого человека, как бы банально это ни звучало. Конечно, речь идёт об отношениях между более менее адекватными людьми. Если муж абьюзер, толка не будет в любом случае.
Меньше претензий, больше принятия и понимания - это должен быть главный девиз в семье.

Shponochka , возраст: 41 / 30.10.2023

Мужчина возможно ещё в период беременности супруги завёл себе другую. Раздумывал видимо об уходе. Автор это скорее всего чувствовала, потому что охлаждение другого человека к себе всегда чувствуешь, особенно если этот человек был тебе близким и любимым. «Пилила» его. Тут не совсем понятно, какой смысл вкладывается в это слово, но мне думается, что чувствуя его охлаждение, автор не смогла остаться спокойной и пыталась до него достучаться, разобраться и поговорить о том что происходит. А в ответ натыкалась на «…ты всё сама придумала…», «….у тебя паранойя…», «…я слишком ленив для этого…». Так как у автора маленький ребёнок-грудничок, ей тоже требовалась поддержка и понимание, так как усталость, недосыпы, куча домашних дел. А папа в это время занимался своей отдельной личной жизнью. В итоге он сообщил ей, что уходит, она его уговаривает остаться, он остаётся, живёт с ней полгода, за это время отношения остаются такими же прохладными, а в итоге он всё равно подаёт на развод. Вот как всё это увидела я.

Автор, очень интересно, а помогал ли он вам с ребёнком? Легче всего сказать, что нет поддержки и понимания, это какие-то стандартные фразы, которые говорят уходящие мужья. Мой муж тоже мне сказал, что новая барышня его понимает. А я автоматически наверно стала не понимающей. 15 лет понимала, а как повстречались другая, его сразу озарило, что вот наконец-то, его понимают)))) и при этом ладно бы хоть раз мне высказал, что я его не понимаю! Так нет же. Молчал, как рыба. Слава богу, я сохранила адекватность и сразу усекла, что дело совсем даже не в понимании. Уж я-то совсем не конфликтная, не пилящая, в трудных ситуациях поддерживающая. А вот поди ж ты, нашлась понимающая.

Поэтому, милая автор, примите моё сопереживание и поддержку. Что случилось, то случилось, нужно просто пережить. Совсем непонятно, что значит он не хочет делить имущество, нажитое в браке? Я понимаю, что наглость - второе счастье, но как так-то?
Ваше желание, чтобы он пожалел и осознал, что сделал, лично я очень понимаю. Но лучше постараться не думать об этом. Я знаю, что трудно это сделать, но надо очень постараться и перестать ждать. Я не очень разбираюсь вот в этих терминах «нарцисс» и так далее, но безответственность и подлость по отношению к женщине, которая находится в уязвимом положении сейчас, налицо. Вы полгода не живёте вместе, а с ребёнком он вам помогает, не только финансово? Кажется мне, что нет. Катается с барышней по заграницам. Конечно, легче с девушками по заграницам, чем своего собственного ребёнка воспитывать. Ну супер мужик, что говорить. Как и многие здесь.

Автор, вы не клад потеряли, поверьте. Вам сейчас очень тяжело, помимо предательства, у вас ещё и куча забот, ребёнок маленький. Но трудности временны. Вам есть кому помочь? Если есть возможность, может позаниматься с психологом? Вы не очень много о себе рассказываете, поэтому сложно что-то советовать. Всё будет хорошо, это абсолютно точно! У вас есть самая большая радость в жизни - ваша дочка, а всё остальное просто не стоит вашего внимания. Вы ещё очень молоды и обязательно будете счастливы!

Мария , возраст: 38 / 31.10.2023

Автор, здравствуйте! Хочу поддержать Вас. Поверьте, все у вас будет хорошо! От Вас отвалилось то, что вам не нужно! Ваш БМ оказался не готов ни к семейной жизни, ни к появлению ребенка. Какое внимание вы должны были ему оказывать, когда у вас грудничок на руках! Это он должен был вам оказывать помощь и поддержку. Разлюбил во время беременности...вообще за гранью! То есть именно тогда, когда вы носили под сердцем его ребенка... Все его остальные претензии к вам, только для того чтобы оправдать свое предательство.
Дорогая автор, ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! подавайте на раздел имущества приобретенное совместно! (Что значит не хочет делить??? Есть закон! Вот и действуйте в рамках закона.) На алименты тоже подавайте, и можно на свое содержание, пока ребенку не исполнится 3 года. Не тяните время! За свои поступки нужно отвечать. Ребенка сделать ума хватило, а нести за него ответственность нет... ?
А проблемы семьи, надо учится решать в семье. А это трудно..
Ваш БМ выбрал самый легкий вариант.
Решайте имущественные и материальные проблемы (поверьте, отстаивание своих интересов, Вам в жизни очень пригодится)
Удачи. Бог в помощь!

Лара , возраст: 56 / 31.10.2023

Здравствуйте!
Спасибо за отклики, хочу немного прояснить ситуацию.
Почему я называю ее беспринципной - потому что она буквально увела его из семьи, она изначально знала, что он женат, но продолжала с ним связь.
Но, в целом я понимаю, что она следствие а не причина.
Не она, так другая появилась бы.
По поводу того, что у меня много претензий - да, с моей стороны тоже были минусы, не отрицаю, но в целом в его словах очень много искажений по поводу меня и наших отношений. К примеру, он утверждает, что за 3 года совместной жизни не было ни дня, чтобы мы не ругались, или чтобы я его не пилила. По поводу моего развития, без стеснения скажу, что на данном этапе жизни я очень развита именно как мать, не просто родила и ору на каждом шагу, что я мать, а использую научный подход в воспитании своей дочери, с самого рождения, то есть это не пустые слова, и когда я ему это привела как довод, он сказал - «ну да, может и развиваешься в узком направлении, но это не то.»
То есть понимаете, дело не в моем развитии или не развитии, а в том, что он искал повод.
В наш последний разговор он сказал «ты как хозяйка молодец, никаких претензий, как мать тоже идеальна, дома всегда чисто, уютно, свежо, ребенок развит, ухожен, все отлично, НО, мы с тобой по душам не разговаривали никогда»
Опять искажение, я все понимаю, душа не душа, но это уже доходит до абсурда. И вот таких у него «причин» подачи на развод много. Когда я уже просто напрямую спросила в чем конкретная причина, он сказал что ни в чём, потом начал говорить: «Я тебе все равно не скажу» и т.д. А причина была в другой женщине. Вот и всё.
Когда возникли трудности он ни в какую не шел на диалог, даже когда еще не было другой Ж. При малейшей ссоре или недопонимании - «Всё, я спать, не хочу разговаривать»
Поэтому могу сказать, что дело не в моих претензиях. Я прошла ту стадию, когда человек во всем винит себя, проработала со специалистом и выяснила, что глобально в разводе моя вина минимальна, то есть не было веской причины.
Ссоры и недопонимания, я думаю, есть в каждой паре. Поэтому прошу понять меня правильно, я не считаю, что мои «пиления» были нормой, и совсем не оправдываю себя. Но и это не причина для развода, тем более мои «пиления» были только во время ссор.

Еще хотелось бы добавить, другие женщины появились тогда, когда он стал чуть больше зарабатывать, устроился на новую работу, а с 0 зп поднималась с ним я, многие трудности с ним прошла именно я, поддерживала во всем, верила в него безоговорочно, принимала его таким какой он есть. С его стороны я не получала всего этого, элементарно, когда я лежала с токсикозом и с угрозой выкидыша он мне сказал: «Совсем разленилась», и это лишь малая часть того психологического давления, что он на меня оказывал, отсюда и ссоры, когда я ему говорила прямо, что мне нужна поддержка, он мне говорил: «Хватит ныть, унылое говно».
Поэтому я не хочу его возвращения, но я очень хочу, чтоб он жалел, не знаю зачем мне это надо.
Прошу вас посмотреть на мою ситуацию со стороны и подсказать, что мне делать дальше.
Благодарю!!!

Sunny , возраст: 27 / 31.10.2023

Как видится со стороны ваши обиды такие:
1. Как так - он счастлив, а я нет в данный момент.

Да, это обидно. Но жизнь долгая - еще сто раз местами поменяетесь.

2. Не хочет делить брачное имущество.

Какая разница, хочет он или не хочет - придется. Надеюсь, вы уже обратились к юристу. Потому что развелись-то вы уже давненько - есть сроки давности когда поделить через суд можно.

3. Тратит на любовницу, а на вас столько не тратил.

Любовница это да, такая сущность - на нее тратиться приходиться. ) Иначе зачем ей с ним быть. Тут вопрос что мало кто будет давать другому сверх запрашиваемого. Сидите вы без претензий чтобы куда-то вас свозили - так и будете сидеть конечно. Это всегда конечно обидно когда понимаешь, что вообще-то мог большего просить. Это вопрос самооценки.

Хорошая новость - вы вообще не обязаны ему желать счастья. Хотеть возвращения, чтобы прогнать - тоже абсолютно нормально.

Но знаете - ваш муж в чем-то прав. Если вы раз-два человеку сказали что вам не нравится но ничего не меняется, то далее это уже реально будет пиление. Потому что все взрослые люди и слышат с первых раз. Если ничего не изменилось, значит человек этого не хочет.

И ссоры никогда не бывают из-за одного человека. Участвуют в них всегда двое и у каждого своя часть ответственности за это.

По вашему рассказу видно, что претензии у вас обоих были в этом браке и были проблемы видимо в умении разговаривать и слышать друг друга. Вероятно каждый слышал сам себя, а не другого.

Ну и так же видимо как только начались суровые будни - беременность и ребенок, все это усугубилось.

Но его образ демонизировать излишне тоже неправильно. Он обычный человек как и мы все. У всех есть своя мера инфантильности.

Поймите, что за счастье в нашей жизни не отвественен никто, кроме нас самих.

Вы еще очень молоды и все у вас будет хорошо.

slıvko , возраст: 39 / 31.10.2023

Так случается, что люди ссорятся, обижают и обижаются. Очень печально, когда любовь куда-то испаряется и один пытается её найти и вернуть, а другой уходит в самостоятельные поиски...

Обидно, что "не было оказано столько внимания" - о каком именно внимании речь, о поездках? Вы говорили БМ о том, что эти поездки необходимы? При этом не забывайте, что у вас была семья и, скорее всего, общий бюджет, а сейчас освободившиеся средства он пускает на очарование дамы, что-то вроде конфетно-букетного периода. Что будет, если они начнут жить вместе и воспитывать общих детей, - вопрос отдельный. "Обидно, что не хочет делить имущество".. ну, такой кадр вам попался, хорошо, что не выносит двери и мебель, и такое бывает. Не хочет - заставят, суд приходит, когда люди не могут договориться сами, без помощи. Также в суде должен быть медиатор, который может помочь наладить диалог, попробуйте разузнать про эту услугу.

Как вы познакомились с мужем, кто был инициатором отношений и брака, как вы себя ощущали в семье до того разговора, как складывалось общение между вами двумя и им с дочкой? В чем была необходима помощь, какого рода, просили ли помогать? Часто мы держим мысли, просьбы, желания у себя в голове, но люди не телепаты, либо не все из них. Может быть, коммуникация между вами начала страдать гораздо раньше...?

Что сейчас расстраивает и в чем разочарование (в себе, в нём, в институте семьи или речь о другом)?

Пока вы человек с живой душой, такие новости и ситуации, конечно, будут бить. Этот период просто нужно пережить дать себя время восстановиться, как пациенту с переломом. Если важно сказать что-то именно ему, то существуют телефон, почта. Можно начать с письма на бумаге, которое никому не отправите, но просто выговоритесь.
Если человек не хочет от вас ласки и любви, нужно ли его силой, угрозами, разбирательствами заставлять с вами быть? Подумайте, все ли вы сделали в семье из того, что могли. Если ответ утвердительный, нужно просто принять ситуацию и дать жизни открыть вам новую дорогу, в панике и слезах можете её не заметить.

Насчет высоких и красивых... Дело не столько в этом, а в установках, воспитании, внутреннем состоянии. Часто обманывают неуверенные в себе люди, они могут быть с лишним весом или какими-то ещё особенностями и трудностями в жизни, а количеством женщин на стороне будут лечить свой поломанный внутренний мир, даже умница-красавица жена не составит этому табуну конкуренцию, потому что механизм работает иначе (он не верит одной, нужно подтверждение и внимание от разных на тот случай, если с кем-то не получится, ведь будет вторая, третья, это как страховка на случай прекращения одних отношений). Случай не похож на ваш, лучше подумать, как и на чем строились ваши отношения, когда действительно ситуация стала меняться, могли ли вы что-то сделать. Это поможет вам учесть ошибки и в будущем, если захотите, построить более прочную семью. А сейчас живем с тем и в тех условиях, что есть. Ваша жизнь свободна для чего-то нового и прекрасного, что иначе не могло бы получиться:)

strekoza , возраст: 35 / 31.10.2023

Здравствуйте, хочется Вас поддержать, пожелать Вам сил и терпения! Время лечит и это непустые слова! Не боритесь с той болью которая Вас одолевает, так и должно быть сейчас, проживите это неприятное состояние и к Вам придет смирение. Зачем-то Бог послал Вам это испытание, так пройдите его и вынесите уроки! Молитесь Богу, чтоб он управил все как лучше для Вас!
Не думайте о ней, принципная она или беспринципная. Это женщина не достойна Вашего внимания. Не она, так другая, дело не в ней.
Я прекрасно Вас понимаю, что хочется возмездия, оно обязательно будет, тогда когда Вы перестанете ждать этого. Но Вам будет уже все равно, а может даже и жаль его.
А про Вас, даже не сомневайтесь, все у Вас наладится! Вы такая молодая, вся жизнь впереди! Пострадайте сколько нужно и вперед в новую жизнь. Только не ждите ничего, просто живете. Жизнь так интересна и насыщенна, нужно только обратить внимание!

Екатерина , возраст: 34 / 01.11.2023

Никогда не построить хорошую и прочную семью, если этого хочет только один в паре. При появлении ребёнка мужчина вдруг понимает, что ему теперь не смогут уделять того внимания, как прежде. Бывший муж моей дочери до появления ребёнка спрашивал: "Правда ли то, он читал, что с появлением ребёнка жена переключается с мужа на ребёнка и мужу от этого мало внимания?". Дочь отвечала, что когда появится малышка ты сам будешь её любить и такого вопроса не возникнет. Но не вышло, как она думала. Мой бывший зять не горел желанием проводить время с дочкой. Сидел за компом вечерами, дочь в душ и то еле успевала сбегать, чтобы долго его не задерживать. Было ошибкой его оберегать от вставания ночью к малышке и давать ему полностью высыпаться в другой комнате. Итог: всегда бодрый, выспавшийся, требующий много внимания, неплохо зарабатывающий молодой мужчина, не обременённый никакими минимальными нагрузкам по уходу за новорождённой дочкой, нашёл любовницу прямо на работе. Однажды эта мадам, незамужняя с 14-летним сыном, пригласила вечерком к себе домой выпить вискаря, как она сказала. Закрутился роман, зять скрывал, приходил поздно домой, говоря, что много работы. Мы все верили, я приходила помогать дочери. Но потом он сказал, что подаёт на развод. А дочери и зятю было по 30 лет, не какие-то зелёные были уже. Дочь очень переживала, мы все тоже. Мать зятя звонила этой мадам и обзывала её не слабо. Вобщем они прожили 4 месяца и зять убежал от этой мадам. Моя дочь его не приняла, его мать тоже и он ночевал в машине очень долго. История та ещё была. Один раз он и моя дочь попытались наладить отношения, но уже не вышло, простить измену трудно. Это было давно, моей внучке уже 17 лет и она студентка. Бывший зять менял женщин и потом женился на женщине с ребёнком, по возрасту, как и моя внучка. Вот вопрос, свою не хотел воспитывать, чужую воспитывал. Не понимаю.
Автор, моё мнение: Вы ни в чём не виноваты. Слово "пилила" мне вообще не нравится. Если мужчина заботливо, с пониманием относится к жене и ребёнку, не возникает никаких претензий к такому мужу. Не на пустом месте Вы ему высказывал претензии, у Вас были на то веские причины. Его поведение показывает, что он из себя представляет. Безответственный и непорядочный тип, не готовый иметь семью.
Если не хочет делить имущество через нотариуса, адвоката, значит через суд. Но суд, это истец и ответчик. Траты Ваши на суд он будет компенсировать после суда, так как Вы будете истец. Суд всегда трата денег. Лучше это делать без суда, объясните ему.
На счёт пожалеет ли он, что так сделал. Обычно они не любят признаваться в этом. Как по мне, ждать обратно нет никакого смысла, ничего хорошего от таких людей ждать не приходится. Вам нужно это всё просто пережить, переболеть и не питать себя бесполезной надеждой, что он станет другим. Нет, не станет.
Всё мы разочарованы в мужьях, так что Вы не одна. После 20 и больше совместно прожитых лет тоже вот обида есть. Не отчаивайтесь, учитесь философски ко всему относиться, в жизни много бывает разных разочарований, на то она и жизнь. Мы не можем переделать другого человека. Вам тут написали, что в жизни всё может перевернуться с точностью до наоборот и это так. Ваша задача сейчас разобраться с имуществом. У Вас есть ребёнок, это счастье.

Natil , возраст: 66 / 01.11.2023

Доброго времени. Еще раз благодарю каждого за отклики!!!
Прочитала отклик от Natil, где описывает ситуацию своей дочери, и о Боже, вы как будто написали обо мне и моем бм. Все один в один. Я так же из любви и благодарности давала ему высыпаться, абсолютно не грузила его домашними хлопотами, он только выносил мусор, с дочкой тоже контакт минимальный, по вечерам приходил, купал и всё, но я и этому была безмерно благодарна, мне казалось, что это сродни героизму, что отец сам купает ребенка, в выходные дни давала ему высыпаться до обеда, а то как же так, человек работает, пусть отдыхает, тем временем выясняется, что на работе он допоздна задерживался сначала просто так, потому что не хотелось домой ехать, а потом и женщины появились разные, в выходные он стабильно до 5-6 утра играл в компьютерные игры, мол он так от работы расслабляется, я и компьютер дорогой согласилась купить, потому что думала: «Ну он же устает, все в семью, пусть хоть так расслабляется, не пьет же главное», хотя по семейному бюджету это очень ударило. Следовательно после таких игровых ночей спит до обеда, никакого развития, никаких других интересов, то, что я целую неделю планировала, чтобы с ним сделать в выходные всегда выходило мне скандалом, потому что не даю ему отдыхать в его выходные, а планы у меня были не грандиозные, обычные житейские, сходить в супермаркет, сводить дочку в поликлинику, купить ей одежду и другие принадлежности, и т.п. Это он и называл пилением и тем, что я от него не отстаю. К слову, в то время я не умела водить и прав у меня не было, чтоб все это делать самой. Это я сейчас после развода выучилась в автошколе, получила права и села за руль. А тогда ждала выходных, чтобы закончить все дела.
За все время нашего брака я неоднократно просила его куда-нибудь поехать вместе отдохнуть, но на меня, а потом и на дочь не было денег…
До беременности я работала, то есть не было такого, что я все время сидела на его шее. Когда забеременела, у меня был сильный токсикоз и угроза, на что он мне сам сказал уйти с работы, что он все финансовые вопросы полностью возьмет на себя. После родов, примерно через полгода, я начала работать онлайн, тоже приносила деньги в семью, чуть меньше, чем он, но тем не менее не сидела на полном иждивении.
Но, что ж, это жизнь, и в ней все бывает, я уже почти отпустила обиду, мне больше не так больно, доверилась судьбе.

Sunny , возраст: 27 / 02.11.2023

Дорогая автор, я рада, что мой отзыв Вам принёс хоть небольшую пользу. Вы, конечно же, не одна такая. И слово "пилила" больше не применяйте к себе, это "его" слово. Вы просто хотели элементарного внимания к себе, к ребёнку и полностью имели на это право.
С моей помощью моя дочь после развода получила второе высшее образование, сделала хорошую карьеру. В личной жизни пыталась два раза строить отношения, но очень скоро понимала, что мужчины не прочь сесть на шею в разных смыслах этого слова. Но она как-то сумела не делать из этого трагедию, так как цельная и самодостаточная личность. Помогает финансово мне и моей маме, т. е. своей бабушке, ездит на отдых со своей дочерью постоянно и не зацикливается на поисках мужа. Говорит, что если не встречается порядочный и самодостаточный мужчина, то лишь бы кто ей не нужен, чтобы тратить на него силы, время и финансы. Вы - молодая женщина, не стоит себя загонять в длительные переживания. Они так выматывают нервную систему, опустошают эмоционально. Зачем Вам это? Лучше силы пустить на другие нужные и полезные для Вас и ребёнка дела и мысли. Надо заботиться о себе. И не делать то, что идёт во вред. Кстати, этому не так и трудно научиться, оказывается. Просто человека, который Вас предал, надо в мыслях сместить на свалку истории, как бы не смешно это показалось. А во главу угла поставить себя и ребёнка. Обижаться, разочаровываться долго не надо, это Вам надоест скоро. Говорю по опыту и дочери, моего тоже. Двигаться вперёд надо во всём. Все эти бывшие мужья должны стать досадными, минутными воспоминаниями. Надеюсь, что Вы сможете вытеснить эти переживания и мысли из повесток дня. Впереди Вас ждёт много приятного, интересного и ещё неизвестного. Не застревайте, не буксуйте на одной месте. Ничего не бойтесь, вот вообще. И знайте, Ваш муж никогда не изменится и с другими женщинами он рано или поздно будет таким же, как и с Вами. Будет такой же сценарий.

Natil , возраст: 66 / 04.11.2023

Автор, обнимаю тебя и поддерживаю. Мой ушел 3 месяца назад к другой, а позавчера пришел с мольбой о прощении, все осознал, все понял. Я, конечно, простила, но назад не приняла. Он в депрессии, хочет покончить с жизнью (манипуляция). Я его конечно люблю (12 лет были вместе), но я выбрала себя, пусть идет в ту жизнь о которой мечтал, он страдает, а я злорадствую.

Алина , возраст: 31 / 08.11.2023