За двадцать три года отношений расставались с супругой не один раз. Сейчас разошлись уже видимо окончательно.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

За двадцать три года отношений расставались с супругой не один раз. Молодые были, по неделе, по две отдельно жили. Сходились, и казалось всё наладилось. Так зачастую и было. Сейчас разошлись уже видимо окончательно. Очень переживаю. Прошло три месяца, обычно мирились раньше. Но не в этот раз.

Пять лет назад на фоне охлаждения и постоянных ссор она подала на развод. Я это решение принял, поговорили вечером. А утром я ушёл чтобы не возвращаться уже никогда! В итоге она начала сама мне писать, звонить. Переживала сама, очень. И что - помирились.. Её слова на тот момент "Мы оба поняли, что не можем друг без друга " Так и было. Это как второй медовый месяц. Сейчас вспоминаю это время, как одно сплошное счастье. Через год родился наш второй ребёнок, мальчик. Мне казалось так будет всегда. Я даже просыпался иногда ночью и понимал, что я счастлив! Сейчас, в моменте! Такое редко бывает.
Год назад у неё возникла идея - открыть свой бизнес. Договорилась со своей сестрой и они вдвоём купили студию красоты (маленькую). Ко мне полное охлаждение. Ноль внимания. Поругались перед НГ, я ушёл. Неделю не был. Думал и не приду. Не выдержал, в НГ поехал домой. Вместе отмечали. Я, она и малыш. Ему сейчас четыре. Сейчас понимаю что это был последний НГ с ними. Кричать от этого хочется, кричать и крушить.
Прожили два месяца. Она предложила расстаться. До мая не уходил, общались. Но теплоты и налаживания какого-то не было. В начале мая снова "Давай расстанемся". Ночью собрал вещи и ушёл к матери.
Месяц за мной бегала, по каждому поводу и без звонила, писала. На дачу вместе съездили. Предложила вернуться. Я ещё спросил: "Ты уверена?" - "Да", говорит. И снова на два месяца хватило. И снова я ушёл. Сначала надежда была что все по старому сценарию, поживём отдельно и сойдёмся. По началу так и было. Сближались. А потом она уехала в отпуск. Куда и с кем не знаю, говорит с подругой. Это уже не важно на самом деле, теперь.

После её приезда пробовал ещё сблизится. Наладить. Получил честный разговор. Не разговор даже, а монолог. Сейчас как во сне все вспоминаю: темная кухня, её лица не видно. Только силуэт и руки. Её слова - "Не приходи ко мне больше, Ты мне не нужен, Мне без тебя лучше, Мне нужен другой мужчина, Я хочу жить без тебя!"
Упрёки, примеры подруг которы развелись и вышли замуж снова. Для меня это был удар, сокрушающий удар. Я сидел как столб, как пень. Ни чувств, ни эмоций. Мне было страшно, я пришёл к человеку с которым прожил больше двадцати лет. С которым у нас двое детей. (Старшая дочь взрослая, живёт отдельно,) С человеком с которым у нас у обоих как минимум год назад была куча планов на будущее. И кого я видел перед собой? Я знал, что это она, но это была не она! Так говорить, смеяться, рассказывать свои планы в которых меня нет! Обратно я шёл по ночному городу, один. Я точно также ходил домой от неё двадцать лет назад. И пока шёл понял для себя, что это действительно все! Что моего человека, той женщины уже нет. Есть вот это, не знаю как объяснить. Этот человек которому я не нужен!
Прийти в себя не мог несколько дней. Просто даже чтобы соображать элементарно.
До этого разговора признаюсь была надежда и отрицание полного разрыва. Когда пришло понимание это меня просто раздавили.
Неделю после работы просто лежал. Спал по три, четыре часа в сутки. Днем меня трясло. Мыслей ни каких кроме как об этой ситуации не было.

Не выдержал, взял отпуск на десять дней. Поехал на север. Просто направление, просто чтобы ехать. В пути пел, кричал, ревел, рвал себя за грудь. Пытался, вытащить эту боль! Заехал в Верхотурье. Много храмов, монастырь. Молился, просил у бога помощи.. не помню уже в чем. Спал в машине, напротив главного собора. Утром снова гнал и гнал.. Очухался только когда снег появился, через день. Повернул в сторону дома. Приехал на нашу дачу, не доезжая города. Был там один, два дня. Пришлось уезжать т.к. нахлынули воспоминания и тоска. Мы же вместе все это строили, вкладывались. Она порой даже больше моего участия принимала. От тоски и безысходности появились мысли о суициде. Уехал от греха подальше. Через день мне приснился удлинитель дачный, завязаный петлёй. Ночью проснулся, было страшно, читал молитвы.
Это была очень острая фаза переживаний. Сейчас немного проще. Даже спал сегодня без снов.
Сестра, кстати, в совместном бизнесе её кинула, захотела выйти и отдать ей потраченные деньги. Половину суммы я ей дал от себя.
Мне сейчас все равно очень плохо. Накатывают воспоминания, страшно смотреть в будущее. Очень жалко моего малыша. Большой страх перед праздниками НГ и дни рождения. Как я буду встречать НГ не представляю даже.. Мне и подумать страшно что без них.
Я оказался в сорок пять один. Без всего что строил двадцать лет вместе с человеком которого по сути нет уже...

Илья , возраст: 45 / 17.10.2024

Отклики:

Илья, нет, вы не один, вы с Богом остались. Все силы сейчас на себя и ребёнка. Вот такое у вас испытание. С ребёнком общайтесь по возможности. Попробуйте описать ситуацию дочери, может, она поможет. Будете брать ребёнка вместе. Это без гарантии, но попробуйте. Раз у вашей бывшей (а вы развелись?) такие планы, в которых вам нет места, а есть место деньгам и другому мужчине, то ей ребёнок может быть особо и не нужен. Это как её новый мужчина видит, с ребёнком или без. Может, просто спутница в поездках и бизнесе. Тогда у вас появляется шанс.
В любом случае серьёзно занимайтесь здоровьем. Оно вам пригодится. А та семейная жизнь, что у вас была - это чистые эмоциональные качели. Вы вместе жить не могли, привыкли к адреналину. Отсюда такая яркая ломка. Трезвейте.
Почитайте Таню Танк, "Бойся, я с тобой". Ставит голову на место. Вы молоды и стоите сейчас в начале пути к себе. У меня путь к себе начался в 46 лет с крушения жизни. Очень благодарна судьбе за это, хотя чуть не утопилась. Жалею, что не произошло этого крушения раньше, приложила бы все силы, чтобы ещё ребёнка родить, но у каждого своё время и путь... Вы на пороге удивительных событий! У вас формируется зрелая душа, молитесь, поститесь, трезвейте. Вы сейчас как в келье, наедине с собственным живым бриллиантом - вашей душой. И она растёт и очень нуждается в вашей защите. И Бог радуется, когда это видит. Так что вас сейчас трое - Вы, Душа, Бог. Маленькая семья!
Душу надо питать, она сама подскажет, чем. Чем-то, полезным для здоровья, что вам нравится. Могут появиться новые желания и потребности, прислушайтесь к себе.

Пелла , возраст: 63 / 18.10.2024

Здравствуйте, Илья. Какой же вы молодец, что решили написать свою историю здесь, среди таких же преданных и брошенных. Сколько боли и отчаяния в вашем письме. Примите мою поддержку. Когда рушится семья и когда-то родной и близкой человек в момент становится врагом, это ужас. Кажется, что потеря невосполнима. Душа болит и плачет. Сама испытала такие же эмоции два года назад. И могу вам сказать, что время - лучший лекарь. Всё проходит - пройдёт и это.

Моей семье было 27 лет, когда супруг решил, что он достоин лучшего, ушёл из семьи и начал искать женщин на сайтах знакомств. Когда мы познакомились и начали встречаться я не знала, что он алкоголик. В процессе жизни выяснилось, что запои у него случаются редко, но метко. Из-за этого менял работу. Уже тогда мне нужно было задуматься, а нужно ли мне это. Но, влюблённые женщины часто слепы и глухи. И, после каждого запоя, горячие обещания, что всё, больше никогда, это был последний раз. Верила, что любовь творит чудеса, и я смогу вытащить его из этой ямы. Через 15 лет борьбы с зелёным змием, в 40 лет, у нас родился общий ребёнок - сын. С этого момента муж сам бросил пить. Через 11 лет спокойной жизни у супруга обнаружили онкологию. После диагноза муж ушёл в себя, опустил руки, принял как приговор. Я очень переживала, ходила в церковь, молилась об исцелении. Затем взяла на себя весь процесс лечения, нашла хороших врачей, контролировала протокол лечения, на исследования ездили вместе. Две операции и год лечения позади. Сейчас относительно здоров, что подтверждено многочисленными анализами. Тут я выдохнула и решила, что теперь то мы, после всех испытаний, одно целое и нас ждёт долгая и счастливая жизнь. Как бы не так. Есть такая пословица: "Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах".

Не знаю в какой момент муж решил, что хочет начать жизнь с чистого листа. Сказал, что ему всё надоело, болезнь открыла глаза, что он неправильно живёт, хочет свободы. Оставаясь в браке, ушёл из семьи с несовершеннолетним сыном, начал общаться с женщинами на сайтах знакомств. Я пережила свой личный ад. Когда я ему говорила: "Как же ты мог, ведь я тебя всю жизнь спасала, столько души в тебя вложила". Он отвечал: "Сколько тебе нужно заплатить, чтоб ты об этом забыла". Какими деньгами можно измерить любовь, преданность, заботу, внимание? Боль от предательства была такая, что казалось у меня в спине нож и его понемногу прокручивают. Год была на эмоциональных качелях, то он придёт, то уйдёт. Столько нервов потратила, одному Богу известно. Решила, что с меня хватит, подала на развод и алименты, заблокировала его везде.

На сегодняшний день мы не общаемся от слова совсем, даже по поводу сына. Сын встречается с ним, поддерживает отношения, я не запрещаю. Я более-менее пришла в себя, никому больше не верю и в будущем, никакого мужчину с собой рядом не вижу.

Илья, к чему я всё это описала, к тому, что жизнь не заканчивается с уходом мужа или жены. Вы ещё относительно молоды, возможно, встретите свою судьбу и будете счастливы. Никто не знает, что нас ждёт за поворотом. А с женой у вас, скорее всего, была адреналиновая зависимость. Скучно стало, нужно разбежаться, потрепать друг другу нервы, чтоб опять, как в первый раз. Но такие отношения - это дорога в никуда. Ваша жена это поняла и решила выйти из деструктивных взаимоотношений. Горько, больно, обидно, столько лет потрачено на семью, есть сынок, которому нужны мама и папа в равной мере. Но, Илья, семья - это труд двоих людей, если один хочет сохранить и приумножить, а второй - нет - то всё бесполезно. Можно надорваться, а воз и ныне останется там. По собственному опыту скажу, что нужно отпустить ситуацию, отгоревать и успокоиться. Как это сделать, у каждого свои методы, только не пить. И помните, всё, что нас не убивает - делает сильнее. Всё будет хорошо, нужно только немного подождать.

Светлана , возраст: 55 лет / 18.10.2024

Здравствуйте Илья!
Очень вас понимаю, сама была в аналогичной ситуации.
К сожалению, у вашей жены уже есть отношения на стороне, просто она в них ещё не уверена. К вам она вернётся только в случае, если там ничего не выйдет, т.е. «замуж» не возьмут.
Я хочу вам процитировать две фразы, я ими всегда сейчас руководствуюсь, может они вам помогут:
"Когда тебя бросили и не хотят видеть, а ты пытаешься навязать своё общество, апеллируешь к былому счастью и выпрашиваешь внимание, ты обесцениваешь себя. Никто не будет ценить того, кто готов прогибаться. О чувствах не просят, любовь - не подачка за жалость.
Выход один - сломай себя, разорви всё, что было и переверни страницу. Ты не можешь вернуть того, кто не хочет возвращаться. Но сохранить достоинство и почувствовать собственную ценность в твоих силах. Не выпрашивай любовь".

"Когда тебя бросили, есть лишь один путь - идти вперёд. Не звать и не просить вернуться. Бесполезно пытаться удержать человека. Ни слёзы, ни угрозы, ни сила - ничто не поможет. Вспомни миф об Орфее и Эвридике. Чтобы вернуть её, он должен был идти вперёд и не оглядываться на возлюбленную, иначе больше никогда её не увидит. В отношениях так же. Вернётся любимый человек или нет, зависит только от него. Будь сильным, не унижайся и не проси. В минуты смятения, когда станет трудно, повторяй себе - Орфей, не оглядывайся!".
Желаю вам сил пройти этот период в жизни с достоинством. Очень рекомендую пойти в тренажёрный зал (обязательно с тренером, т.к. сейчас бесконтрольно сможете себе нанести больше вреда, чем пользы) и вечером активным шагом гуляйте на улице в любую погоду не меньше часа. Вам обязательно станет легче, я это точно знаю, сама это все в жизни прошла.

Кристина , возраст: 43 / 18.10.2024

Илья, мне трудно Вам что-то посоветовать, потому что я сама нахожусь сейчас в остром периоде переживания горя. Неделю назад мой муж собрал вещи и ушел. У нас три дочки: 24 года, 18 лет и 11 лет. У него любовница уже 10 лет, может быть, больше, не знаю. Все эти годы я жила в холоде, отчуждении, полнейшем равнодушии и неучастии. Рядом со мной был как будто мертвец, а я все цеплялась за надежду, что все будет хорошо. Вот сейчас откроется дверь и войдет ОН, тот человек, которого я знала и любила. Но домой проходил какой-то чужой мужчина, который практически не разговаривал со мной, не делился, ничего не хотел. А я, как собака, заглядывала в глаза хозяину в надежде, что он обнимет, приласкает, скажет доброе слово. Но в конце концов, он просто ушел. А я осталась с детьми. Старшая живет отдельно. Средняя спортсменка, и постоянно в разъездах. Я не знала, куда себя деть. Спонтанным решением было переехать в родной город за тысячу километров, где у нас дом, который строили вместе. Конечно, я не совершала таких долгих путешествий за рулем одна, но на тот момент мне было все равно. Оторвала ребенка от школы и двинулись в путь. Благополучно доехали, но и там оказалось ТОШНО! Сжирала тоска и боль. Через неделю опомнилась. Ребенка вернула в школу, совершив еще одно такое безумное путешествие. Но, куда бы мы ни бежали, тоска и боль все время рядом. Не дремлют и не спят. От себя не убежишь. Хотя, как и Вас, дорога на время спасает. Создается иллюзия движения вперед.

Что я могу сказать лично Вам. На этом сайте я много-много лет, но первый раз пишу отклик. И меня потрясло не то, что Вы написали, но больше, КАК Вы написали. Я дважды прочитала Ваше письмо и дважды плакала. Я увидела в Вас глубоко чувствующего человека и имеющего к тому же художественный вкус. Описание силуэта и рук Вашей жены в темноте на кухне ночью-очень яркие образы, когда сразу представляешь, как все было и от этого описания холодеет все внутри, потому что сам прошел через подобное. Или Ваша поездка на север. До чего же страшно, потому что Вы так точно описали свои страдания.

Что я бы посоветовала Вам? Попробовать писать. Начать с коротеньких рассказов о том, что с Вами происходило. Если и не издать их потом (а вдруг?), то просто выплеснуть туда свою БОЛЬ.
Что еще хочу сказать. Не забывайте о детях, тем более о маленьком сыне. Вложите в него все, что можете. Вырастите настоящим мужчиной, который не предаст и не продаст. Гуляйте, читайте книги, занимайтесь спортом, ездите на соревнования, участвуйте в его жизни. Он так нуждается в Вас, этот маленький человечек.
Не буду советовать Вам еще раз поговорить с женой. Не знаю, есть ли в этом смысл. Говорят, что со временем боль уходит. Мне пока, так же, как и Вам сложно поверить в это. И труднее расстаться с Мечтой о счастливой семье, в которой растут счастливые, здоровые духовно, дети. Но время покажет.
Еще хочу предостеречь: пока не впускайте в свою жизнь других женщин. Пусть пройдет время. Год-два, сколько нужно. Помните, что Вы молодой мужчина, и Вы сможете еще создать при желании семью. Искренне желаю Вам преодолеть эти суровые испытания и выйти из них крепким, сильным, мудрым.

Татьяна , возраст: 48 / 18.10.2024

Здравствуйте, Илья! Прочитала Вашу историю и как будто в зеркало посмотрела. У меня очень похожая ситуация была и такой же сценарий переживаний. Первое, что хочется Вам сейчас сказать: Илья, Вы точно справитесь! Вы ТОЧНО переживете это и еще будете СЧАСТЛИВЫ! Я прекрасно понимаю, сейчас любые слова поддержки просто мимо. Ваше сознание не готово объективно воспринимать никакие слова. Пока только боль от того, что прежний мир рухнул, а новый пока не построили. Да и вообще толком не знаешь как его строить, да и не хочется, потому что переживания как по умершему человеку накатывают. Я прекрасно знаю и понимаю, что это такое. Врагу не пожелаешь. У нас в бывшим супругом 22 года отношений и вот такие же качели. Люблю-не люблю. Приду - уйду. Вечно как на вулкане. Предательство за предательством. Вечные придирки: "Ты не такая", "Наш сын не такой", "Твои родители глупые, не общайся с ними". Всего в 2 словах не расскажешь. Я только сейчас начала приходить в себя и понимать, что по сути это действительно не конец света. Просто вся моя жизнь по моей же вине служила для того, чтобы обслуживать его интересы. Меня у меня самой то и не было по сути. Я отлично знаю, что в такой ситуации нельзя замыкаться и важно выговориться.
Не опускайте руки, Илья! Вы не один.

ирина , возраст: 39 / 18.10.2024

Доброго времени суток, Илья! Впервые пишу отклик. Зацепила Ваша просьба о помощи. Наверное похожая ситуация с мужем моим. Тоже уходы после ссор, потом примирение, правда он уходил во время запоев, пил неделю, потом капельницы, потом трезвение, потом примирение. Только чем чаще это происходило тем больше становилось привыкание к такой ситуации. Потом это стало казаться обыденностью и через много лет примирение уже не заканчивалось "медовым месяцем". Мы прожили вместе 20 лет, в официальном браке, и 7 лет встречались. В последний раз после ссоры он ушел уже навсегда, мы развелись, т.к. у него появилась дама на 15 лет моложе него, и там по всей видимости ЛЮБОВЬ, раз смог предать семью и людей, которые рядом были 27 лет и многое прощали и закрывали глаза тоже на многое.
Тяжелая у Вас ситуация, ребенка жалко, не бросайте, навещайте обязательно, будьте рядом, для женщины это очень важно, а там, возможно и примирение придет. Только больше не бегайте туда/сюда. Семья должна быть семьей. Я вот неправильно прожила все годы теперь раскаиваюсь очень, молюсь, но вернуть уже ничего невозможно, да и простить измену не смогу. У Вас все получится, если Вы искренне любите свою женщину и семью!

Светлана , возраст: 55 / 18.10.2024

Илья, вам сейчас не хватает любви и вы чувствуете пустоту внутри. Чем вы заполните эту пустоту - зависит от вас. Заботой о ребёнке, молитвой, добрыми делами. Вы какое-то время жили в нелюбви и не понимали этого, притерпелись. Потеряли чувствительность.
Её можно восстановить.
1. Техника "Бревно". Лечь и лежать так, чтобы всё затекло. А потом начать шевелиться и наблюдать, как возвращается кровообращение.
2. Техника "Лужа". Надо побегать босиком по лужам, по холодным. Или ноги растереть холодной водой. Безопасно замерзнуть. А потом начать отмерзать изнутри - чаю попить. Очень помогает.

Хорошо восстанавливается чувствительность через самые древние органы чувств - осязание, вкус, обоняние. Это вроде как для женщин, но вы сейчас занимаетесь своей душой, а она женского пола.
Осязание - гладить разнообразные фактуры. Листья, асфальт, воду, стволы деревьев, кота.
Обоняние - завести садик с пряными травами. Очень помогает. С утра полили-опрыскали, они запахли приятно. И заодно разогнали моль. Это безусловная любовь природы, как материнская. Растение вас всегда любит, даже крапива.
Вкус. Попробуйте научиться готовить свои фирменные блюда, пусть самые простые. Ну и можно пить разнообразные чаи с теми же пряными травами.
Впитывайте и осознавайте всё, и за всё благодарите! У вас сейчас такой период.

Пелла , возраст: 63 / 18.10.2024

Здраствуйте, прочитала ваше послание, сразу вспомнила свои переживания. Несколько лет назад также муж все оборвал. Нашел себе другую, родственница его друга, и ушел. Оставил нас с дочкой трехлетней. Понимаю ваши метания, надежда что может "всё вернётся" умирает последней. Но оглядываясь назад, понимаешь, что видимо так и нужно было. Кто любит по-настоящему - не предаст, не оставит, до конца будет вместе с тобой. Желаю вам поскорее пройти этот острый период, и восстановить себя. 45 для мужчины не возраст, ещё встретите (если будет желание) достойную женщину.

Яна , возраст: 35 / 18.10.2024

Здравствуйте, Илья! Странно поступает ваша жена. Прожив с вами столько лет, имея маленького ребенка, еще и мальчика, она с вами расстается. Здесь закрадывается мысль, что причина расставания - другой мужчина. Ваша жена столько раз вас возвращала, инициатором была сама и вдруг резко отпускает. Значит, есть с кем строить отношения. Она уже не так молода, если прожили столько лет. И в таком возрасте разбрасываться мужем - это не просто так. Дочь моей подруги точно также выгнала мужа, осталась с 7 летним сыном. Муж тоже все пытался наладить отношения, а потом выяснилось, что у нее есть другой мужчина, поэтому и муж стал не нужен. Вам надо сейчас отойти в сторону, прервать все контакты, пока не отболит. Не надо с ней встречаться, звонить, писать, даже ради сына. Дайте себе время восстановиться. Ваше состояние я прекрасно понимаю, т.к. саму покинул муж после сорока прожитых вместе лет. У меня тоже состояние было ужасное, и те же мысли про Новый год и дни рождения. Но я поняла следующее: помочь себе можете только вы сами и время. Занимайте себя делами, чтобы приходить домой и валиться с ног от усталости. Тогда не будет времени на раздумья. Каждый день ставьте перед собой задачи, пусть маленькие, но выполняйте их через не хочу, минимум 5 дел. Планируйте их заранее. Идите маленькими шажками и так каждый день, хвалите себя. Чем меньше думаешь о жене, тем лучше. С каждым днем будет становится легче, проверено на себе. И читайте молитву, просите не возвращения жены, а упорядочения своей жизни. Все у вас наладится, вы еще даже не пожилой мужчина. Еще вся жизнь впереди. Будет и на вашей улице праздник. Главное придти в норму. Поддерживаю вас, верю, что все наладится.

Евгения , возраст: 61 / 19.10.2024

Здравствуйте, Илья. Прочитайте на форуме этого сайте тему Лучано.
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=20678
И другие темы там.

Видимо давно уже у вас с в отношениях с женой были проблемы, и не просто так 5 лет назад жена подавала на развод. Не понял, почему вы вообще не написали про первого ребёнка.
В целом: держитесь, даже и после развода можно и нужно оставаться отцом своим детям.

Андрей , возраст: 45 / 19.10.2024

Ой, ой, ой... Читая вашу историю, ощущается эта горечь утраты, стенание и состояние дурного сна. Вспоминаю свою боль, но я не хочу ковырять раны. Раньше, если бы мне кто-то сказал, что я перехочу вступать в новые отношения, не поверила бы, так сильно переживала последнее предательство. А сейчас, это удивительно, но у меня бывают периоды, когда я искренне радуюсь тому, что одна и благодарю за это судьбу. И эти периоды бывают тем ярче, чем я ближе приближаюсь к Богу, а чем дальше от Него, тем сильнее меня съедает тоска и одиночество. Но зачем мне кто-то, в ком я никогда не буду уверена на все сто, кто является априори ложью, ибо всяк человек ложь? -==В Царствие Небесном не женятся и не выходят замуж, но пребывают в абсолютной любви ко всем.==- Кроме Бога и его святых разве есть кто-то, на кого можно положиться во всем и всегда? Нет и не было, и не будет. Иллюзии сладки, но вызывают токсическое отравление. Я хочу жить в реальности. А в реальности, кроме Бога, нас никто по-настоящему (жертвенно и верно) не любит. Ну может быть только родители.
Поэтому снимите с пьедестала вашу бывшую жену, ей там не место и она того не заслуживает. Это идолопоклонство. Её любить можно только как падшего человека, из жалости. Залижите раны и попробуйте заполнить душевную пустоту чем-то созидающим. Старушкам одиноким кран почините, поиграйте с сиротами, помогите в доме для одиноких матерей. Через пару лет должно отпустить, не переживайте, это просто сейчас такой период. Ну а если вы человек верующий, то можете провести эксперимент и попробовать исполнять заповеди, у вас как раз куча свободного времени, чтобы разобраться, что такое святость, к которой мы все призваны.

Кто-то , возраст: Ещё не Печкин, но уже и не дядя Федор / 20.10.2024

Здравствуйте, Илья! Писать как многие здесь очень чувственно и с очень хорошимы мыслями у меня плохо получается, но хочется Вас поддержать, т.к. тоже был в такой боли (у меня была измена, предательство, о которой я узнал), только детей совместных не было, к очень большому сожалению. Да, боль адская, крушение семьи, а больше всего боль за мечту о счастливой спокойной семье, боль о "потери" близкого человека после стольких усилий и через что мы прошли, у меня был еще и стыд, и непонимание почему это со мной и еще буря всевозможных имоций и без конца каждое утро, и ненависть, злость на жену и т.д. В этот острый период я не мог говорить с женой, меня физически трясло при встрече с ней. Я тогда ушел, т.к. было настолько плохо, что нужно было успокоиться, отойти, иначе можно было наломать дров в острой фазе и разговаривать в таком состоянии невозможно и деструктивно. Советую вам отдалиться от нее, вести достойно себя, привести себя свое состояние в порядок, начать пробовать улыбаться, радоваться мелочям которых очень много в жизни, помимо семейной жизни, вообще это ценное время проведенное с самим собой. Советую пойти на массаж, не курс, а раз в неделю, т.е. на положительное, рыбалка, возможно встреча с друзьями, помощь родственникам, родителям, немного спорта, церковь и т.д. У меня этот период занял год (из них полгода острой фазы), только после года я смог спокойно говорить с женой, и да она видела, что я смог выстоять, начала проявлять интерес ко мне (мы не были разведены, я очень долго готовился к подаче заявления, к отмиранию семьи внутри), мы стали разговаривать хотя бы спокойно. Желаю выстоять, найти точку опоры в себе и заново научиться радоваться, тем более у вас есть дети. Счастья и добра Вам!

Дмитрий , возраст: 39 / 20.10.2024

Как все мы похожи, и даже действия, которые совершают раненые души, пытаясь помочь себе, схожи. Вот и я, переживая предательство мужа и его уход к другой, просто села в машину и уехала, не зная, куда и зачем. В голове только разрушительные мысли.

После 15 лет совместной жизни и четырех детей ты внезапно сталкиваешься с реальностью, которая разрывает на части. Кажется, что все эти годы были иллюзией, и твой мир рушится в одно мгновение. Как сложно не потерять себя в этой унизительной боли.

Он живет у нее, а я смотрю на своих детей — трех мальчиков и дочь. Укладывая их спать, думаю: "Это наша семья, а он у какой-то бабы". А что будет в случае беды или войны? Неужели он в первую очередь побежит спасать её? Эти мысли не дают покоя, и сердце сжимается от боли.

Я знаю точно, но пока не понимаю, как. Нужно спасать себя. Себя, потому что от этой боли можно умереть, и ты действительно умираешь. Но жить необходимо. Я стала благодарить Бога за эту боль, просто говоря "спасибо" за всё. И это действительно помогает. Слава Богу за всё. Да, болит, да, я плачу каждый день.

Никому не пожелаю пережить такое. Главное — идти вперед, ведь жизнь одна.

Ника , возраст: 43 / 20.10.2024

Тоже обратила внимание на ваши слова о тёмном силуэте в тёмной кухне, лица не видно, только силуэт и руки. И вы столбом.
Расскажите об этом батюшке в церкви, попросите благословения на то, чтобы увидеть то, что разлучает вас. Если будут у вас силы, то вы увидите больше.
Я вот в критический момент жизни слышала вой и железный лязг (ветер и оторвавшаяся крыша), чувствовала холод и тьму (осень), и мне этого хватило, чтобы остановиться и не выйти с балкона от горя, оставив грудную дочь. Услышала этот ужас и писк дочери и так и пошла назад согнувшись, спиной к ней и лицом к тёмному открытому балкону. Как зверь шла, а до дочери дошла, взяла её на руки и выпрямилась.
Здоровье нужно проверить. Вы полжизни были на адреналиновых качелях, проверьте давление и холестерин. Вот сейчас идите и проверяйте.

Пелла , возраст: 63 / 20.10.2024

Илюша, читала вашу историю и сталкивалась зубы. Я как будто знаю эту историю, но с другой стороны. Мы, правда, не 20 лет были вместе, а 10, и детей не было, но меня колбасило как вашу жену. Почему? Не знаю, точнее, я тогда себя не понимала и действовала какой импульс внутри возникнет - так и реагировала. Впрочем, муж был тоже эмоциональным, ругались часто. У нас тоже было года 3 уходи/приходи, то с его, то с моей стороны. Мне до сих пор стыдно, как я себя вела. Но правда в итоге закончилось, что муж принял решение уйти окончательно, нашёл себе женщину и ушёл к ней. Я долго страдала, потому что понимала, что из-за свой глупости потеряла родного человека, до сих пор грущу, это правда. Верно вам говорят - у неё кто-то есть. Но даже если нет - это не важно. Ведь невозможно же так жить, как вы с ней жили. В 45 хочется уже немного спокойствия и стабильности. Я вас уверяю - вы переживаете это. Сходите к психологу, попейте таблетки. И рано или поздно вы встретите женщину, которая будет вас любить и с кем вы будете жить спокойной, и вы так же будете просыпаться и понимать - что счастливы. Какие ваши годы, 45 это самый расцвет у мужчин).

Slıvko , возраст: 40 / 21.10.2024

И попробуйте с чувством в баню сходить (если давление позволяет), тут надо быть очень осторожным. Малейшее недомогание - и не надо. Потом сходите, ненадолго. И попробуйте поучиться массажу, только серьёзно, на курсах. Телесные практики очень помогают. Для начала можно просто по полу валяться и ногами-руками дрыгать, но на коврике )). И орать в подушку. И дышать. Такое простое расслабление. Всё, что вы переживали, отпечаталось в теле, и сейчас начинает выходить. И вы выздоравливаете.

Пелла , возраст: 63 / 22.10.2024

Илья, почитайте сказку о Жар-птице и молодильных яблоках. Сейчас вы в начале сказки - с яблони жизни яблоки (символ зрелой любви) пропали. Кто утащил? На этот вопрос вы ответите и поймаете перо света и осознания. И отправитесь в путь. А дальше - камень распутья, где нужно выбрать достойный мужчины путь, Серый Волк - мудрый и одинокий, помощник и друг как новая мощная часть души, затем сама Жар-Птица в клетке, и Златогривый Конь с уздечкой, и их всех можно взять только свободными, и Царь-Девица. Это всё части новой души... И через предательство, перерождение и потери возвращение к семье, но уже новым. И семья уже другая, не такая странная, с приходами-уходами.
Дерзайте!

Пелла , возраст: 63 / 22.10.2024

Илья, держитесь! Не опускайте руки! У меня подобная история с мужем, двадцать лет вместе с ним, дочке младшей пять лет сейчас, плюс муж самоутверждается за счёт моих страданий, наверное, нужно перестать ему писать.
Живу как в аду, плохо ем, мало сплю. Спасает, что дети рядом.
Может быть, у Вас есть хобби, увлечения, которые Вас могут вытащить со дна?
Друзья, путешествия могут помочь временно отвлечься. Идите в храм, помогает, молитвы читайте « Отче наш» и любые другие когда совсем накатывает. По несколько заходов И Вы правы, страшно осознавать, что того человека, которого Вы когда-то полюбили нет больше, нет. Муж мне тоже, как и Вам сказал: « Не приходи ко мне больше, мне нужна другая женщина!» Это наверное самое страшное.(((

Яна , возраст: 38 / 31.10.2024

Илья, здравствуйте. Сложно остаться равнодушным к вашей истории и письму в котором так остро чувствуется боль. Напишите, как вы спустя немного времени?
Я вам скажу одно, любовь и отношения в здоровом варианте - это спокойное состояние. Понимаете? А вот в невротичном, зависимом состоянии - это то, что называют больными отношениями, это как раз эти эмоциональные качели где мы зависимы больше вот от таких больных эмоций: вместе - разошлись, пожили отдельно, опять вместе эйфория - опять разошлись. И так по накатанной. За 23 года, я так поняла, это не один раз. Вот это и есть нездоровые отношения, как наркоман получить эти эмоции.
Вы бы сошлись, через время все тоже самое. Если вы так и жили за весь брак.
Илья, это очень больно. Но надо отходить от больных отношений, ни к чему хорошему они бы не привели.

Но для вас выход есть Илья! После острой фазы, перетерпите, и вы может быть найдете хорошую, спокойную в этот раз женщину! Что такое 45 лет для мужчины, да вы в самом прекрасном возрасте! Вы еще и выберете женщину любую, начиная от 35 точно! Еще и ребенка родите с ней. И вот тогда, если проведете работу над ошибками, у вас будут отношения спокойные и здоровые. Свободный мужчина 45 лет еще будет выбирать между десятка претенденток, поверьте. Потому вы в выигрышном положении. А то, что с малышом вашим сыном вы волнуетесь, ну так можно с ним общаться и проводить выходные, например.
Все у вас будет хорошо. Главное переживите острую фазу, потерпите еще немного.

Gabrielle , возраст: 40 / 05.11.2024

Здравствуйте, Илья.
Я тоже осталась одна в 48 лет.
Уходила от мужа три раза, но возвращалась. Он, как выпьет, рушит все в доме. Последний раз ушла месяц назад.
Больше не вернусь. Дети взрослые. У них свои семьи. Плохо. Очень плохо, но я держусь. Тоже думаю про о Новый год и день рождения.
Ну, ничего, переживем. Главное - не падать духом!
Я уверена, что все будет обязательно хорошо!

Евгения , возраст: 48 / 18.11.2024

Хочу сказать огромное спасибо всем, кто откликнулся на мою историю. Мне правда очень помогли ваши отклики и чувство, что я не один в такой ситуации.. Ничего хорошего, конечно, в этом нет, но говорят, что переживать боль легче когда есть люди которые тебя понимают и главное тоже испытали или испытывают подобное. Не могу сказать что у меня все хорошо.. Тем не менее гораздо лучше. Наверное в следующем сообщении готов буду написать подробнее..
Спасибо вам большое, я очень признателен за поддержку!!

Илья , возраст: 45 / 19.11.2024