Он пытается взять сына к ней опять домой, так как стало холодно в гараже и она его уже две недели как к себе позвала.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Меня зовут Екатерина, мне 34 года и у меня 2е деток. Я сейчас переживаю очень не простую ситуацию и хочу поделиться с Вами, и возможно услышать какой то совет.

Сейчас я рассталась с мужем из за того, что у него появилась любовница. Он работает в Яндекс такси, куда я его устроила и познакомился там тоже с таксисткой, ей 29 лет и тоже 2е детей. Целый месяц он с ней общался, встречался, не ночевал дома, был с ней, никак не помогал мне от слова совсем. Еще и как потом оказалось, когда он брал сына якобы покататься вместе, а сыну 6 лет, он ехал к ней и ее детям и домой, и везде они разъезжали и гуляли с нашим сыном, ей и ее детьми, а я была либо на работе, либо дома. Ребёнок мне боялся рассказать, думал я папу выгоню, ну и папа просил не рассказывать. А потом 30 августа его привозит таксистка, как потом оказалась эта та дама, под подъезд пьяного, увидела меня и хотела уехать, но я стала посередине и не дала, он тогда вышел с машины, а она уехала. Это был его очередной загул в 3 дня. Завела его домой, а потом пока он в туалете, решила залесть в телефон, так как он всегда, когда если с гулек приходил утром, он бежал заряжать телефон и там рылся. А я как-то попросила, говорю "Дай телефон", он сказал "Нет". Я говорю: "А что, есть что скрывать", он мне ответил: "Да". Ну я тут и решила посмотреть... И как наткнулась на переписку, ту, которую он не успел удалить за эти дни, а там... Вообще он говорил то, чего я всегда просила, грубо говоря и мне не хватало, и комплименты, и всё-всё. Меня в тот момент как кипятком облили. Я побежала на улицу, там свекровь гуляла с сыном, говорю ей, типа, так и так, ваш сын мне изменяет, а она даже и не удивилась, говорит: "Ну пусть попробует, может она думает золото нашла". Я была в шоке...

Вернувшись, я не знала что делать, выгонять не стала, дождалась утра. А утром бужу его и включаю голосовые которые он ей присылал. Он лежит и смеется, потом встает и уходит. Я говорю: "Ты что, вообще уже, я с тобой хочу поговорить". Ну он вернулся и сидит, молчит. Я говорю, мол за что и почему... Он сказал, что я его забадывала. Хотя он до этого уходил от меня, уже все ему не так что то, и вернулся, я уже даже у него не просила ничего даже по дому помочь, хоть я и купила квартиру без ремонта и делаю все сама потихоньку, я ни денег, ну ничего не просила. Скандалов не устраивала, то что загуливал, я правда, думаю ну что вот, может и правда я сильно давлю на него и перестала что-либо просить, предъявлять. По итогу я сказала: "Ну значит уходи к ней", на что он молча лег досыпать до 10, так как было еще рано... И всё, он ушел. На 1 сентября, т.е это было на следующий день, я еле смогла собрать себя в кучу, так как сын шел в первый класс и мне надо было отвести ребёнка, а он даже и не приехал проводить сына. Я еле сдерживала слезы на линейке.

Он ушел и жил в гараже у деда, она к нему туда ездила ночью и они там спали. Я как-то спустя две недели как он ушел ездила к нему, хотела поговорить и застала, когда она как раз туда пришла. Он сначала не открывал, а потом открыл, и я на нее набросилась и оттягала за волосы, но он меня вытянул оттуда и всё. Он потом мне сказал что не чувствовал рядом со мной себя мужиком. А я просила всегда у него помощи, ему все некогда, ну он не делает, я смотрю, проходит время и я беру, и делаю сама. А та просила машинку стиральную перетащить, так и время нашлось и еще и деда своего позвал помочь, это в тот период когда мы еще жили, он ездил к ней и еще и дед его там был, получается, все знали, что он от меня гуляет с кем-то и никто не сказал мне. Как мне сейчас плохо... Я просто вспоминаю постоянно сколько я пережила, простила ему и за что он так со мной.
Он пытается взять сына к ней опять домой, так как стало холодно в гараже и она его уже две недели как к себе позвала, а я дитя не даю. Сказала, что ни у какой чужой тети моего ребёнка не будет, хочешь видеться - но только чтоб ее не было. Помогать он мне не помогает, детей той в школу и со школы возит, а своих вообще все равно.
Он даже когда брал сына, я еще не знала подробностей и давала, так она без конца на телефоне, написует и написует. Это мне дите рассказывал, что мол папа меня взял, а сам с тетей постоянно общался. Взяла его полностью под контроль. Мы вместе еще жили у него телефон жужжал бесконца, я думала это рабочий чат, а это эта .. написывала чтоб он о ней не забывал.

Как мне быть? Я не знаю как правильно себя вести, у меня душа разрывается просто от боли, ревности. Почему он для той такой хороший, а меня стал ненавидеть. Помогите советом, пожалуйста.

(Вообще мы с ним знакомы с 17 лет, встречались, то он меня бросал постоянно, то опять вместе. И когда он меня бросил в третий раз, я познакомилась с его другом, я ему давно нравилась и по итогу вышла за него через год замуж. В этот год он конечно бегал за мной, когда узнал, что я встречаюсь с другим, даже предложение мне делал, но я отказала, хоть и ждала этого очень, мне было тяжело это сделать, конечно. С первым мужем мы прожили сына, но я не нравилась свекрови и по итогу через полтора года она нас и развела. Потом появился опять мой Дима, первый который меня всегда бросал и мы начали встречаться, а тут муж бывший очнулся и стал бегать, но так как он меня выгнал из-за его матери и ничего не понимал, что она творила, я его не простила и осталась с Димой.

Так мы и жили, то опять он меня бросал, то опять вместе, я родила ему тоже сына и потом опять он нас бросил, я обнаружила переписки, но встреч не было и подала на развод, а он даже ничего не предпринял, зато потом сказал, что я виновата. Но после развода мы год не жили а потом то стали, то он опять уедет, то опять и непонятно, а это мы уже год ездили вдвоём на работу на вахту и по приезду через пол года почти я взяла ипотеку, он вроде и устроился у нас в городе и все хорошо, но делать ничего не хотел помогать, пил. Я как-то даже выгоняла, сказала: "Уходи". Но он не ушел, а потом когда я даже и не думала, он собрался и ушел и уехал в Москву весной, а летом приехал, и мы опять вместе, но всего 2 месяца из которых один он уже гулял с другой это то, о чем я рассказала.)

Екатерина , возраст: 34 / 22.10.2024

Отклики:

Дорогая Екатерина, не жизнь, а сплошная Санта-Барбара. Только понять Вам нужно, что не муж Вам её создаёт, а Вы сами. Ушёл, пришёл, изменил, родила, один, второй - сплошной круговорот и туда добавляются новые люди, свекрови, дети.
Такое чувство, что Вы не с мужем взаимодействуете, а кота приучаете к лотку, чтобы ходил в одном месте в туалет, а он всё равно в разных местах гадит.
Чтобы Вам привести свою психику в порядок, нужно отстраниться от мужа и от мужчин вообще. И лечить свою зависимость. Вы все и любовница эта с одной песочницы, адреналиновые наркоманы, касаетесь на качелях. Так можно с ума сойти.
Отпустите своего мужа, пусть идёт куда хочет, Вы здесь не при чем. Он уходит не потому что Вы плохая, а ему адреналина не хватает, за новой дозой для Вас обоих.
Прерывайте этот порочный круг, если Вы это сможете, Вы увидите другой мир, другой уровень жизни. Очень много информации сейчас на тему созависимых отношений.
Желаю Вам скорее очнуться.

Анна , возраст: 47 / 23.10.2024

Катя, так вы в разводе? Вы пишете, что со вторым мужем развелись, но не пишете, что зарегистрировали брак снова. Если вы просто живёте вместе, какой с него спрос? Он от обязательств свободен в отношении вас.
Увы, в разводе или нет, но он вас не любит и не любил. И вообще любить, похоже, не в состоянии - маленький ещё.
У вас мужчины очень одинаковые. Вырисовывается грозная фигура матери, которая разводит и унижает. То есть мужчина исходно утверждается не через работу и создание семьи, а через разнообразных женщин, из которых главная - его мать - не принимает. И он привык, что и жена (а жена - это не любовница, с женой через некоторое время мужчина по бытовым вопросам будет вести себя, как с матерью) тоже его и на работу устраивает, и всячески им распоряжается, и не ценит.
То есть вам нужно поработать над собой. Чтобы сыновья не выросли несчастными и зависимыми людьми. Почитайте о зависимости и созависимости. И выбирайтесь из этой ямы. Посоветовала бы вебинары Тани Танк, Татьяна Хромова хорошо говорит о границах личности.
Подавайте на алименты, обеспечивайте себя. И не бегите в новые отношения, лечитесь. Вы прекрасно со всем справляетесь сама. Обговорите порядок встреч с сыном через суд так, как вам надо. Думаю, что "семья" ненадолго, не тот человек. Сменит он женщину. У него служебный роман. Всё внимание на себя!

Пелла , возраст: 63 / 23.10.2024

Екатерина, во время прочтения второй части письма у меня взорвался мозг: с 17 лет знакомы, бросал-подбирал, а там бывший друг мужа, ребенок, а тот начал бегать, а потом бывший муж бросил, на горизонте снова действующий друг другого мужа... Рука-лицо просто! И в этой ситуации жаль очень детей, они растут и впитывают эту обстановку - уходящий-приходящий отец, посторонняя тетя, о которой нельзя говорить маме, мама, устраивающая "бабятники" и таскающая за волосы эту другую тетю... Самое ужасное тут знаете что? Что ВАМ это нравится, этот эмоциональный наркотик, эти качели-бабятники, а у детей нет выбора. Если действительно любите своих детей и не хотите им ТАКОЙ судьбы, то вот вам рекомендация: Оставлять всю эту грязь максимально далеко от себя и своих детей, и бегом к специалисту разбираться в своей голове, что это у вас за потребность в таких эмоциональных качках, что вы получаете от этого и, главное, каким здоровым (!) и безопасным способом вы можете эту потребность реализовывать. И только после проветривания головы и формирования здоровых установок можно задуматься о начале строительства новой здоровой семьи.

Наталья , возраст: 44 / 23.10.2024

Здравствуйте.
Извините, немного запуталась. Я правильно понимаю, что у вас два сына. От первого мужа, который бросил из-за того, что вы не нравились его маме. И от Димы. С которым вы развелись, но жили вместе.
Как вам удалось преодолеть стресс первого развода? Как складываются отношения старшего сына и первого мужа? Насколько я услышала, младшего вы в общении с отцом ограничиваете. Мотивируя, что там посторонняя женщина. А старшего ограничивали?
Сейчас у вас вал негативных эмоций. Очень тяжело пережить то, что вас бросили, но постарайтесь объяснить, как ограничения на общение поспособствуют тому, что Дима будет меньше возить в школу детей новой женщины и больше заниматься вашим общим ребенком?
Это сложно принять и осознать, но Дима встретил новую женщину. С ней все свежо, интересно. Поэтому созвоны, комплименты, помощь. А к вам он вернется, потом, если некуда будет идти. Это привычно. Он много раз уходил. Вы каждый раз принимали. А первого мужа почему-то не простили...В чем причина?
Вы говорите, что расстались сейчас так как есть любовница. А когда он раньше уходил, что давало веру в то, что тогда любовниц не было? Все эти (сколько лет вы в первом браке были), он хранил верность? Все время бегал за вами и ждал когда вернетесь? Когда вы родили ребёнка от него, а он после родов ушел. Не стал помогать, бросил. Вы уверены, что у него никого не было? Что, пока вы с двумя малышами возились, он не развлекался с женщинами?
То, что вы описываете, звучит не как семья которую надо сохранять. Хорошего в вашей семье только то, что он вас не бил ногами. А так, пил, гулял, не поддерживал, ни морально, ни материально (вам пришлось его в такси работать пристроить), ни физически. О чем вы плачете? О привычке? О статусе мужней жены? Ваша свекровь прекрасно знает своего сына (а она даже и не удивилась, говорит: "Ну пусть попробует, может она думает золото нашла".) Даже она, как мать, не считает его золотом. Подумайте, может вам повезло? Может мусор сам себя вынес?

ЗолА , возраст: 52 / 23.10.2024

Боже, Екатерина, вам самой не надоело? Вы себя на помойке нашли, что позволяете так с собой обходиться? Это что, последний мужик на земле?

Как правильно себя вести, рассказываю - поворачиваетесь к нему спиной и убегаете, сверкая пятками. Предварительно подав на алименты.

slıvko , возраст: 40 / 23.10.2024

Екатерина, как бы больно ни было, но этот человек Вас не любит... И вряд ли любил. То, что "бегал" - это инстинкт "охотника" и не более того. Подавайте на алименты на сына, устраивайте свою жизнь и жизнь своих сыновей. А этого "бегуна" отпускайте из своей жизни, толку от него нет и не будет. По поводу встреч с сыном - я бы не давала. Хочет общения с ребенком - только наедине, без "чужих теть". Моей дочери 18 исполнилось, когда мой муж и ее отец ускакал искать радостей жизни под чужой юбкой. Через 5 месяцев начал искать встреч с дочерью. Я поставила жесткие условия: либо встречи в формате отец - дочь, либо, при первом же появлении "феи", я сделаю все, чтобы этих встреч не было. И это при том,что у меня дочь давно не малышка! Кстати, дочь потом "спасибо" а это сказала! И что Вы думаете? А на нет сошли эти встречи. Феюшка наверное не пускает одного. Дочь, которую только в зубах не таскал, вообще не нужна! Присылает денег, дочь студентка, еще не работает, а от ее отца ни одного вопроса, ни одного слова за все время, жива ли, здорова ли, чем живет, папе не интересно, у нас год и 10 месяцев прошло с триумфального побега в новую жизнь. Повернитесь сейчас к себе и детям, Вы им гораздо важнее, чем такой неумный человек. Бог ему судья. Обретайте свое достоинство, проживайте все стадии утраты и восстанавливайтесь как Феникс. Удачи Вам!

Наталья , возраст: 50 / 23.10.2024

Екатерина, вот Вы всё изложили про свою жизнь и со стороны видно, Ваш муж изначально не был надёжным человеком для семейной жизни. Что от него можно было ждать хорошего? Да ничего. Удивляться абсолютно нечему. Всегда делал, что хотел и не делал тоже. С Вами он не считается, но гулящие мужчины, собственно, ни с какой женой обычно не считаются и ненавидят жён уже за то, что они своим существованием им мешают. Так что не удивляйтесь. То, что он не давал Вам, как Вы пишете денег, а Вы и не требовали, не помогал Вам в ремонте, это говорит о том, что он Вами не дорожил и абсолютно непорядочный и безответственный человек. Писать очень длинный отзыв нет смысла. Самое правильное в Вашей ситуации - подать на развод и всё. А что тут ещё можно посоветовать. Я одно поняла, бороться с любовницей, драться и унижаться не нужно никогда.

Наталья , возраст: 67 / 23.10.2024

Это все испытание, пройдите его достойно. Найдите смысл жизни и больше занимайтесь детьми. Мужа лучше отпустить, не хочет и не надо... Муж не может и не должен быть центром вашей вселенной. Предал, обидно вам, но он же в первую очередь себя запятнал, свою душу. Вы должны подумать о своей душе, исправлять свои недостатки и быть с Богом. Каждый отвечает только за себя, а вам нужно быть примером для своих детей, чтобы когда они выросли, то их бы не тянуло в зависимые отношения и они бы не копировали поведение своих отцов, и не умножали страдание на земле. Лучше всего вам поможет искренняя любовь к своим детям, и к ближним. Помогайте одинокой старушке вместе, приносите ей продукты с мальчишками, и мало-помалу вас совсем перестанет волновать ваш бывший. А там вы расцветете и будете счастливы.

. , возраст: . / 23.10.2024

Екатерина, Вы написали никто не сказал. Сейчас знаете,что гуляет и что? Вы всё равно себя сами не цените. Как сами к себе относитесь, так и относятся к Вам другие. Много чести за него еще и драться.
Что излучаете в мир какие эмоции и мысли, то назад себе от мира и получаете. Излучаете счастье, радость - и Вам в жизнь приходят приятные ситуации.
Полюбите сами себя тогда и другие Вас полюбят. Сейчас не по нему страдайте, а делайте от чего получаете радость, может цветы выращивать, рисовать, будьте в положительных эмоциях. С ребенком погулять, с ребенком на улице побеситься, побегать, покататься на качелях, зайди с сыном в кафе. Обнимайтесь больше и чаще с ребенком, положительные эмоции творят чудеса, т.е жизнь Ваша будет налаживаться.
Балуйте себя любимую, сами себе комплименты это и есть любовь к себе, приятные эмоции. Делать то, что Вам в кайф.Тогда и мужчины будут Вам помогать и просить их не надо будет. А не всё сама как ломовая лошадь.
Будьте в любви.
Нелюбовь это - обида,обижать, обижаться, ревность,
вина, уныние, раздражение, агрессия, злость, ругаться, драться, ударить кого-то, кричать, плохие мысли, низкая самооценка. Плохие эмоции так же работают, излучаете нелюбовь - Вам в жизнь прилетают не очень ситуации, та же измена мужа.
Излучаете любовь это положительные эмоции и любовь к Вам возвращается.
Бог это любовь.

На этом сайте был этот пример.

Живите легко - для себя. Я как только начала жить для себя - в этот момент его и переклинило.

Марина, я хочу вас поддержать. Было и у меня такое, после рождения второго ребенка. Только вот другой пассии я не подозревала. А так... выходные с друзьями, внимания ноль, помощи особо тоже. Просила его, дай выспаться, хоть раз в две недели. Посиди утром с детем, я посплю. Но нет. И тоже, кому ты нужна с двумя детьми.
Тогда я решила, что меня это не устраивает, не буду больше его обглаживать, порядок дома тоже подождет, займусь с собой. Вот он с работы пришел, поужинал. Я говорю ему: я на пробежку, ты с детьми. Скрепя сердце молча уходила, невзирая на его недоуменное лицо. И бегала (сначала пешком ходила) минут 30. И так каждый день, во сколько бы он не пришел.
В субботу в 6.00 покормила ребенка (он на сисе был), взяла ключи от машины мужа в его кармане и ушла спать в машину. Телефон выключила. Ему смс написала, что спать пошла. К следующему кормлению пришла, он в шоке. Он мне: ты где была, ребенок орет. Я ему: с тобой орет, со мной нет. Налаживай контакт, это и твой сын тоже.
Похудела. Повысилась самооценка. К слову, я уже тогда решила, что без него, если что, я справлюсь. Пособие получала нормальное, плюс алименты (если вдруг), то нормально, протянем. Он знал об этом. Озвучила ему, что без него не загнусь, а наоборот, расцвету. Говорю, ты детей на выходной возьмешь, а я с подругами встречусь, отдохну. В мае купила билеты на самолет в крым на сентябрь, пансионат забронировала на себя и детей, без него. И реально настроилась лететь без него. А он и не собирался. После отпуска решила принимать окончательное решение, развод или нет.
Как вдруг... муж мой исправляться стал. Испугался он ни с чем остаться. И внимание ко мне проявлять стал. И привык уже с детьми сидеть, а я в тренажерный зал пошла. Там взяла пару тренировок с тренером красавчиком. Муж обревновался весь. А в потом вдруг решил ехать с нами. Помогал мне там во всем. Говорю ему спина болит, мне надо на массаж. Встала и пошла. Дети ему. И все, теперь все у нас хорошо. Но он до сих пор у меня на испытательном сроке так сказать. Я решаю, нужен ли он нам.
Но. Я все делала ДЛЯ СЕБЯ. А не чтоб его вернуть.
Поэтому, я вас очень прошу. Любить мужа конечно надо, но не в ущерб себе. Детей любите, себя полюбите. Когда себя полюбите, у вас глаза вдруг откроются. Я вам гарантирую. Пока вы себя не любите, не щадите, он вас уважать даже не будет. Что это значит, ради детей жить? Нееет. Вот ради детей полюбите себя. А там доча подрастет, все уляжется. Для всей семьи рождение ребенка это перестройка на новый лад. И для мужа особенно. Это не за один день делается.
Дайте себе срок, когда вы примите решение окончательное. И к этому сроку занимайтесь собой и детьми. С мужем не ругайтесь и не унижайтесь перед ним. Все ровно и спокойно. Не слышит, пишите ему письма. Я своему по вотс ап писала, когда он на работе.
Удачи вам Марина, все будет хорошо. И от мужа это не всегда зависит.

Лора , возраст: 30 / 24.10.2024

Екатерина, добрый день, а может вечер. У меня прошло два года, как отправила своего бм в его новую счастливую жизнь. Этот сайт очень помог, жаль, что нашла его поздно, ошибок было поначалу много.
Хочу на своем примере сказать...сейчас очень тяжело, я знаю, хотелось бы забрать чуть Вашей боли себе, теперь я знаю, как с ней справляться. Никаких контактов с ним, везде блок. Никаких встреч, по детям...если отвечает на сообщения, только писать. По поводу встреч с детьми, объясните, что Вы пока против, если и дети не настаивают, Вам нужно пережить сложный период, это был его выбор в пользу другой женщины, а не Ваш, и Вам сейчас тяжело. Если мужик более менее адекватный - согласится. Когда станет легче, Вы и сам рады будете, если он будет заниматься ними.
Занимайте себя сейчас всем, что может отвлечь, не надейтесь, что вернётся, не надо, лучше не будет. Вам всего 34, мы в первый раз расходились, когда мне было 31 (любовь у него случилась, не сложилось, простила, жалею), сейчас мне 44, представляете, сколько я времени потратила на то, чтобы опять пережить то же самое, больно было ужасно, хуже, чем в первый раз.
Думайте каждый день о том, что скоро все пройдет, я так именно и делала. Я старалась не сталкиваться с ним 2 года, даже если он просил выйти поговорить, боялась...боялась, что будет больно. Пару месяцев назад столкнулась с ним пару раз и поняла, ничего не екает, мне стало все равно кто он. Пока не увидела его, были срывы периодически, а потом когда его увидела, все...переболела, считаю, что правильно сделала, что отстранилась на этот период.
Пересмотрите свою жизнь, поменять работу с более удобным графиком, дома бардак - отложите до выходных, неохота готовить, иногда можно и сварить просто пельмени и никто Вас в этом не упрекнет, Вы сама теперь хозяйка своей жизни. Дети, да, обидно, что теперь самой надо о них думать, страдает чаще материальная сторона, ничего не поделаешь, тут надо напоминать о обязанности родителей, на алименты срочно. Хотя если я правильно поняла, сами все тянули, как и я, поэтому сильно материально не отразилось. По поводу детей сложно посоветовать, наш не общается никак, дети не против.
Держитесь, все будет хорошо, мы это пережили и Вам это под силу.
Антидепрессанты, лучше у врача по рецепту в помощь, советов много на сайте, повторяться не буду.
Хочу сказать, что все будет хорошо точно, наберитесь терпения, кто-то находит себе родного человека, кто-то становится счастливым и без мужчины, как я (женщина я красивая, за все время одиночества и предложения были, поняла - мне это пока не надо и так не скучно). Но.. сейчас я получаю удовольствие от одиночества, хотя какое одиночество.. у меня два замечательных сына...
Я не обещаю, что все будет идеально и хорошо, мне пришлось научиться многим вещам, которые мне не приходилось раньше делать самой, но самое смешное, что и бм это не делал тоже, а обычно его папа или брат ))). Сегодня, например, я с утра наревелась после звонка заведующей школы с жалобами на сына, но кто сказал, что этого не случилось бы и при жизни с бм))). А вообще...я сейчас придерживаюсь мнения, если что-то случилось, то это для чего-то, что нам нужно.
Желаю и Вам обрести счастья и гармонии в жизни. Тем более женщина с детьми никогда не пропадет. Относитесь к жизни позитивно, если Вы видите, что пока не везёт, ничего, после черной полосы всегда белая, надо только немножко подождать.

Марина , возраст: 44 / 24.10.2024

Екатерина, трудный период вы проходите, расставание редко когда проходит безболезненно. Но эти события могут помочь сформировать в себе новые качества характера, привычки, в целом взгляд на мир.
Вы написали, что как-то оттаскали за волосы одну из пассий бывшего мужа. Для чего? Почему не его, а её? Складывается ощущение, будто мужчина - это трофей, который нужно добыть в борьбе. Но точно ли мужчина - это трофей? Предполагается, что муж - это человек, который каждый день должен делать выбор (внутри себя) и продолжать выбирать вас, себя с вами. Вряд ли это должен быть выбор между Глашей, Машей и вами, где он каждую распишет по пунктам и начнет сравнивать, что же ему в каждой больше нравится. Если стоит такой выбор, то я стараюсь в подобном не участвовать. Возможно, это максимализм, но меня тогда выбирать не нужно) лучше отдать пальму первенству кому-то ещё и избавить несчастного мужчину от этих мук. Пожалуй, если и идёт речь о выборе, то допустимый, или даже нормальный вариант, когда человек говорит: "Я понимаю, что в мире несколько миллиардов людей, миллион из них мне бы подошёл по разным параметрам, ну точно хотя бы сто человек. Но я не хочу сранивать, выискивать, ранжировать - я знаю себя и понимаю, что с тобой мне хорошо, я хочу развивать эту, нашу историю". А если он, зная, что у него есть жена, выбирает кого-то ещё, то есть ли смысл оставаться в браке? Можно дать человеку возможность продолжать выбирать, но без риска для себя и здоровья детей (не принесёт ли мужчина какую-нибудь болячку?) - вне брака. Конечно, есть разные семьи, разные форматы отношений. Если вам допустимо, что у каждого ещё кто-то есть, - это один разговор. Если же для вас семья выглядит иначе, вам нужен муж, а не голосующий за барышень индивид, то стоит подумать, оставаться ли в таком союзе и что это вам даёт. Если даёт эмоциональную встряску, то подумать, нельзя ли заменить качели от мужа чтением задевающих струны сердца книг и просмотром фильмов? Ведь дома хочется жить в спокойствии и быть уверенным в своём человеке.
Бороться за человека, наверное, можно, когда он находится в вакууме из-за отсутствия нужной информации или здоровья. Допустим, попал в аварию и потерял память, забыл вас, но уже появилась общая семья, история, да хотя бы просто есть любовь. И вы ждëте, надеетесь, не оставляете. Но если человек в сознании, помнит о семье, вас, детях и при этом ведёт параллельную (ирогда и не одну) жизнь, то стоит подумать, что в этом всём вы находите для себя, почему соглашаетесь или почему не можете перестать такое терпеть?
Есть ли у вас работа, жилье, обеспечение для себя и детей? Вот эти вопросы кажутся сейчас очень важными. Дети растут, им нужно внимание, любовь, ваше время, настрой, уверенность в том, что мир оберегающий и безопасный - так им будет легче развиваться. Пусть у вас получится трезво оценить происходящее и найти наилучшее из возможных решение, оно точно есть!

strekoza , возраст: 35 / 29.10.2024

Здравствуйте, Катя. У вас как только начинались отношения с будущим мужем, уже было "весело" - то расставались, то сходились. Слишком на "шаткий фундамент" решили строить семью. Человек не надёжный, он уже вам доказывал, когда бросал вас не раз. Вы сами же продолжили эти "качели". Это человек такой, ему скучно жить обычно, поймите, семьянина из него не выйдет. Ему нужны драмы, ссоры, расставания.

Вы прекрасно сами со всем справляетесь, ну и зачем вам эта "картонка" за спиной. Пусть скачет из отношений в отношения. У вас дети. А жить так на пороховой бочке и ждать пока "рванёт". Да зачем оно нужно. Отпустите и ни в коем случае не возвращайте и не прощайте. Да больно, да неприятно, ну это первое время. Тоже проходила через это когда в груди жгет, не спать, ни есть не могла. Но все прошло и слава богу. Сейчас я счастлива, зарабатываю хорошо, машина своя, квартира и сама тяну семью, красота. Мужчин куча вьется, но пока не готова подпустить, все внимание детям.

И у вас все получится, переключите фокус внимание на детей, занимайтесь, гуляйте вместе. Они точно вас потом не бросят и не оставят. Старайтесь не думать, побольше общения и отпустит. Главное не пускать эту "грязь" снова в семью.

Мари , возраст: 34 / 02.11.2024

Очень жаль ваших детей, вынужденных наблюдать эту Санту-Барбару (не совсем поняла, у вас один ребенок или два). Папа, который просит малолетнего сына «прикрыть» его похождения с одной стороны и мама, которая с 17 лет катается на эмоциональных качелях — с другой. Сил ребенку и минимальной травмированности в этой ситуации…

Ирина , возраст: 30 / 09.11.2024