Довел до того, что она сказала впервые, что "я тебя не люблю".

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброго здравия всем, у меня совсем нетипичная ситуация с разводом, когда, например, он или она уходят найдя другого человека, в этих случаях намного легче это пережить, так сказать, отпустить с миром.
У меня же история совсем другого характера и пережить её, эту ситуацию, наверное невозможно, так как с моей стороны ошибка совершена сознательно и по глупости, ну и то, что не ценил человека любимого, эгоизм.

Жили в браке счастливо до тех пор, пока не попал я в неприятную историю, грозили, возможно, будущие долги. От этой ситуации я заболел неврозом и навязчивыми мыслями, но к психиатру не пошел, т. к решил сам справиться с этим. В итоге от моего агрессивного поведения супруга с ребенком к родителям уехала, точнее, я сам их отвёз. Приходил к ребенку я, но из своего состояния так и не вышел, в переписке писал ей всякие гадости от своего депрессивного состояния и навязчивых мыслей. Потом просил прощения, примирение и период, так сказать, медового месяца (хорошо проводили вместе время) и далее снова впадал в своё состояние депрессии и писал ей гадости, и так несколько раз продолжалось: медовый месяц - гадости - медовый месяц - гадости, ну т. е. она доверится мне, и я снова как бы окатываю её ведром холодной воды. В итоге приняла решение разводиться со мной. Умолял, плакал, просил прощения... через два месяца добился примирения и спустя две недели снова невроз, депрессия и, как следствие, в её адрес обвинения, жалобы, нытье, противные слова. Она дала мне ещё один шанс с условием, что не буду говорить про эту ситуацию неприятную, в которую я попал, т. к её нет и возможно не будет никаких судов и долгов, но я снова и снова писал ей про это всё, а она с ребенком маленьким и у родителей живёт, а я ей двойной стресс создавал всем этим. Довел до того, что после моих слов, что давай заведем второго ребенка ради алиментного соглашения, чтобы уйти от якобы будуших мнимых долгов (которые я сам себе выдумал), от этих слов у неё всё перевернулось внутри и она сказала впервые, что я тебя не люблю.

Раскаивался, просил прощения, обещал, что никогда не произнесу этих слов больше, отрекаюсь от них. Простила, дала ещё шанс на исправление. Спустя недели две снова невроз депрессия, начал звонками терроризировать её по поводу этой ситуации с долгами и снова произнес эту РОКОВУЮ ФРАЗУ ("Давай второго ребенка заведем, чтобы алиментное соглашение на него оформить), из-за которой навсегда и полностью добил в ней остаток всех чувств. Итог: полностью заблокирован по всем источникам, и теперь даже на дружеское общение не соглашается. Теперь я для неё никто. У нас был венчанный брак, будет развод, развенчивание....

Как же это пережить, ведь если бы я не произнес тех слов повторно (меня ведь предупреждали), то отношения можно было бы спасти. Наиглупейшия и непоправимая ситуация. Предупреждали ведь меня, говорила, что все чувства остатки их добьешь этими словами, но снова сказал эти слова я, которые поменяли судьбу и разрушил ими брак. Оправдываю себя тем, что в состоянии невроза был я и депрессии очередной я, сейчас вот только спустя время обратился к частному психиатру, а ведь еслибы чуть раньше это сделал и пролечился, то семья была бы воссоединена.
Из-за глупых и сознательных ошибок(действий) и слов:
1. Что не обратился во время к психиатру.
2. Что просто мог же ведь не говорить этих слов роковых: давай заведем второго ребенка ради алиментного соглашения
Из-за этого брак, чувства, дружба, всё добил и разрушил. И как с этим теперь научиться жить? Одно дело, когда в процессе брака кто-то встречает другого и уходит, это легче пережить, а тут из за СЛОВ произнесенных, ведь мог же как-то удержаться и не говорить ей это, в моем случае пережить эту душевную боль и глупость невозможно наверное. Рвал майки на себе и хотел вернуть время назад и не произносить этих слов....

Алексей , возраст: 36 / 12.02.2022

Отклики:

Автор, вам нужно не жену возвращать, а найти себе хорошего врача-психиатра и лечиться. Оставьте жену в покое. Психиатрические проблемы у супруга, агрессия - это законные причины для развода. В православии она имеет право на развод и повторный брак с другим мужчиной, потому что она не виновата, что у вас помутился рассудок. Отпустите ее и ребенка. Занимайтесь своим здоровьем, ходите в храм, исповедь и причастие вам необходимы.

Марина , возраст: 34 / 13.02.2022

Здравствуйте, Алексей!
Потерять семью, любомого человека, ребенка очень больно. Судя по вашему описанию, это произошло из-за вашей болезни. Из-за своей болезни вы не смогли вовремя обратитится к врачу. Из-за своей болезни вы не могли себя контролировать и повторяли "роковые" слова вновь и вновь. Поэтому сейчас надо сконцентрироваться только на вашем выздроровлении, жить сегодняшим днем. Чтобы не совершать импульсивных поступков, надо соблюдать правило HALT: не быть усталым, голодным, одиноким и злым. Это значит, что вы должны заботиться о себе: найти время для еды и отдыха, общение (с друзьями или в группах поддержки), научиться выражать злость и другие эмоции. Когда вы поправитесь, придет нужное решение и вы увидите, что делать дальше. Обнимаю вас.

Вика , возраст: 44 / 13.02.2022

А Вы не делайте выводов, Алексей, что лучше, а что хуже! Когда годы жизни и отношений променивают на другую женщину/другого мужчину, а прежнего партнера этим втаптывают в грязь, раздавливают человека полностью тем, что кто-то лучше, краше, моложе, сексуальней, беспроблемней.. В Вашей ситуации все от Вас зависело самого! А в такой ситуации партнер, которого бросают, как правило, узнает о предательстве как обухом по голове...и ничего от него не зависит! Остается только пережить. Вы не особо похоже дорожили женой и отношениями и зациклены на себе, даже по началу этого Вашего письма видно сразу. Раз столько шансов Вам жена давала, а Вы из нее тянули нервы и силы, как маленький мальчик, которому надо его капризки на кого-то выплеснуть и чтобы его терпели и утешали! Когда любят и ценят, и боятся потерять -ходят "на цыпочках".. Как правило, боясь сделать лишнего! Это не Ваш случай, Вы себя любите и свою депрессию, для Вас даже дети собственные - средство, а жена "любимая" ты давай помучайся, выноси беременность, переживи роды, выкорми и вытяни этого второго ребенка.. Да даже говорить об этом, просто плюнуть хочется от Вас в сторону, думаю женщины меня поддержат! Вы любите себя, вот и любите! Лечитесь от своей депрессии, переосмысливайте свои поступки! Взвешивайте слова, как мужик, который за свои слова должен отвечать! А там кто его знает, может сможет Ваша жена разглядеть в Вас мужчину- повзрослевшего и ставшего настоящим и опорой ей и ребенку! Может и сможете к ней через несколько лет приехать и сделать предложение снова выйти за Вас замуж, только для этого Вам нужно стать этой опорой, поддерживать и решать ее проблемы, а не свои за ее счет! И убедить ее своими поступками! Желаю Вам стать этим настоящим мужчиной, и достойно преодолеть все трудности! А Вашей жене я желаю счастья!

Юлия , возраст: 40 / 13.02.2022

Здравствуйте, Алексей. Мне кажется, что Вы не видите своих реальных ошибок. Как мужчина, как муж, как капитан вашего семейного корабля вы попали в нехорошую историю чем уже пошатнули фундамент семьи. И вы не жалеете об этом, в список глупых и сознательных ошибок вы не включили все то гадкое поведение в отношении другого человека, близкого Вам. Вы сваливаете вину на депрессию, тем самым снимаете с себя всю вину за то что Вы сделали с Вашей женой. Вы не осознали ошибок. Работайте над собой. Вашу жену пожалеть бы.
Извините, что грубо.
С уважением.

Вита , возраст: 40 / 13.02.2022

Вам, батенька, лечиться надо серьезно и долго. Жена не из-за СЛОВ ушла, а из-за поведения вашего, вы больны, но не обращались за помощью и лечением. С таким невротическим расстройством наверно лучше лечь в клинику. Вам необходимо медикаментозное лечение и психотерапия. Займитесь собой, ваша жизнь рушится из-за этого заболевания.

Психолог , возраст: 50 / 13.02.2022

Алексей, от вас, наверное, никогда не уходили к другому человеку. Поверьте мне и большинству на этом сайте - это ОЧЕНЬ больно и ничуть не легче пережить! И "отпустить с миром", как вы рассуждаете, кажется непосильной задачей. Одно ощущение того, что все решено без вас, абсолютная безысходность и отчаяние. Это та еще БОЛЬ! И если у вас иная ситуация, это не значит, что вам больнее.
Что же касается вашей истории, то вы жену свою сами довели до желания отстраниться от вас. Ее можно понять. От мужчины любая женщина ждет надежное плечо, защиту и опору, как бы банально это не звучало. Да, бывает жизненные трудности прибивают к земле, и тут важно поддержать мужчину, но во всем должна быть мера. А у вас, получается, жена одна справлялась с капризами 2 детей, один из которых вы сам. Депрессивные состояния и мысли, действительно, нужно лечить. Особенно, когда от этого страдают окружающие. Так вот займитесь этим и, возможно, удастся ещё избежать развода. Сделайте это ради семьи, ребенка, себя самого. Тем более долгов как таковых нет! Стоят ли ваши навязчивые мысли и мнимые страхи разрушенной семьи?
Жене сейчас дайте просто отдохнуть от вас. А сами пока избавляйтесь от страхов, истерии на ровном месте, займитесь спортом, пробежкой, выбивайте эту дурь из головы не только работой с психологом, но и физической нагрузкой. Вам станет легче. И только в обновлённом состоянии вы сами себя полюбите и полюбят вас. Будьте мужчиной, наконец!!! То есть сильным! Удачи!

Ольга , возраст: 39 / 13.02.2022

Бежать от Вас жене нужно, роняя тапки. Увы, автор! Обратитесь за профессиональной помощью. Сохраните в себе мужчину (или найдите). Отпустите жену, дайте ей шанс стать счастливой. Точка.

Baffet , возраст: 52 / 14.02.2022

По-моему зря Вы уцепились за эти слова, они - не причина развода. Причина - то, что Вы долгое время доставали жену своим поведением, и она не выдержала. Если бы Вы не произнесли этих слов, развод все равно бы был, т. к. с Вашей стороны ничего не менялось. Что теперь делать - лечиться!!! И потом восстанавливать отношения хотя бы с ребёнком.

Shponochka , возраст: 39 / 15.02.2022

Измена, Алексей, знаете те ли, тоже не сахар. Вам так сейчас, просто, кажется, что это легче. Вот так просто благословить и отпустить. Надо попробовать сначала, чтобы сравнить. Вы, любите себя оправдывать. Невроз, психоз. Это просто инфантильность и отсутствие ответственности за семью. Ваша жена очень терпеливый человек, но и у всякого терпения есть предел. Может быть психолог Вам и поможет, но Вам надо взрослеть и, возможно, лечиться медикаментозно, а для этого нужно идти к психотерапевту. Приведите свою эмоциональность и психику в норму, а уже потом думайте о восстановлении семьи, если это возможно.

Natil , возраст: 64 / 15.02.2022

Алексей, здравствуй. Очень неприятная ситуация.
Знаешь, раз Вы с женой были оба верующими, то будь воином Христовым - борись за то добро, что проповедуется в церкви. Не в плане фанатизма и глупых поступков, а то, что пишется в писании.
Поживи с послушанием, может даже как монах.

Все думают, что монахи - это такие милые юродивые дедушки, мужчины, мальчики, которым в жизни только и надо, что молиться и поститься в келье.
А часто это люди, которые тоже после жизненных трудностей вынуждены или сами приняли решение нести такой крест.

Чтобы Вам не впасть в уныние, и тем самым похоронить все надежды Христа, на то, что в человека вкладывали силы, а он их решил выбросить на помойку, одумайтесь.

Как тут пишут люди - станьте сильным, займитесь зарядкой, физической нагрузкой.
Я бы Вам посоветовал пойти в волонтерство. А также подумать о работе.

Вы мужчина и воин христов, и поэтому должны быть как настоящий супергерой.

Да, возможно этой женщины уже больше не будет рядом с Вами, как жены.
Но, как христианину - что Вам важнее - чувство собственничества, или любовь к ближнему? Бог любит людей и дает им порой подарки, шансы, может даже незаслуженно.

Кстати, живя по заповедям, Вы и от депрессии и других бесовских нападок избавитесь.

Вы как христианин должны знать и понимать - глубокое уныние - грех. Так живите и делайте добро, посильное Вам.

Я не был женат и детей у меня тоже нет, но у меня было много ошибок с женщинами. Когда меня бросали, поначалу я входил в страшное уныние. Но, уже дальше, да и сейчас, стараюсь себя контролировать и направлять силы на добрые дела, поддержку родных, а не плач, который никому не поможет. Да, плач на короткое время - показатель, что есть душа, что не сухарь. Но дальше надо вставать и идти дальше.

Поговорите с Вашим батюшкой или с кем угодно в церкви и пусть он Вам даст благословение на дальнейшую жизнь и исправление.

Игорь , возраст: 34 / 17.02.2022

Алексей, действительно ситуация у вас практически безнадежная, вы долго убивали любовь в своей жене и не смогли достойно воспользоваться шансом, которые она вам давала... Но теперь поздно себя винить и лить слёзы - это не поможет. Важнее, наконец взять себя в руки, обратиться к специалистам и пройти лечение. Кстати, и жене можно дать знать, мол, лечение прохожу, люблю тебя и нашего ребёнка, готов ради вас на всё и изменюсь.
Повторюсь, вам сейчас ни к чему самоедством заниматься, это только во вред. Шанс восстановить отношения и что-то исправить возможен только если вы будете действовать на пользу себе и своему здоровью. Пока вы нездоровы и не можете себя контролировать, вашей жене нечего делать рядом с вами.

Ольга , возраст: 35 / 17.02.2022

Я осознал свои ошибки, но уже поздно, время не отмотать назад, ничего исправить нельзя. Я не могу без неё жить и выход виден был только в том, чтобы уйти из жизни,т.к сильно люблю её и забыть её не получится, т.к всегда буду пересекаться с ней по жизни из-за общего ребенка. Не представляю как вообще возможно жить дальше не покончив с собой, ведь страдания усугубятся тем, что когда замуж выйдет она, то и ребенка другой папа воспитывать будет, и к ней я не смогу прикоснуться никогда больше, и не смогу сказать каких-то теплых слов...ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, НАЙТИ ВЫХОД.

Алексей , возраст: 36 / 21.02.2022

Алексей, выход - это стабилизировать ваше психическое состояние. Лучше в стационаре под надзором с подбором препаратов. Предполагаю, ваш лечащий врач уже предлагал вам такое. По крайней мере не забывайте сообщать врачу о вашем состоянии и просьбах сменить препарат, если чувствуете, что ничего не помогает.
Теперь о ваших фантазиях. Да да, все ваши "замуж выйдет, не смогу прикоснуться" - фантазии. Вы не можете знать, как будет. Я вам могу расписать целую "портянку" с предположениями почему этого может и не быть. Конечно, ваши фантазии вполне себе могут стать и реальностью и, разумеется, станут, если вы будете продолжать в том же духе и тем более покончите с собой (тут уж 100% так и будет). Вы ничего не осознали, как пишете, у вас перепрыгивание с одного страха на другой. Вы как кузнечик по травинкам по страхам своим скачете. Один страх вами руководил так, что вы семью потеряли, другой на жизнь вашу замахнулся. Не крутовато ли, Алексей, так страхам управление давать? Вы ведь не марионетка. Обсудите с врачом психиатром/психотерапевтом что вам делать с этими страхами и не стесняйтесь требовать смены препаратов, если что-то не подходит. Только когда вы пролечитесь, возьмёте под контроль ваши страхи, тогда и будете думать про вашу жену и ребёнка, а сейчас вам нельзя с ними видеться, иначе до запрета доведёте и лишения прав. Вот тогда действительно будет плохо, а пока не так уж, вам ещё далеко до ужасов. Да, вы запустили этот процесс, жёсткий, но до конца ещё далеко. Даже развод и развенчивание не конец. Конец вы хотите сами создать, только вот никому он не нужен и в нём нет выхода, особенно для вашего ребёнка. Родитель, это пример. Вот и покажите пример, только не такой, а как выйти из тяжёлой ситуации и продолжить жить вопреки, а то и назло. Как вы поступите сейчас сами, так и поступит ваш ребёнок в будущем попав в подобную ситуацию. Как следует подумайте над этим. А жена... Видя вас стабильного, а тем более счастливого и радостного вам начнут доверять. Доверие, это самое важное, это база всего и вся. Но на это требуется время, много времени и терпения, ведь вам придётся восстанавливать доверие из малюсеньких осколочков разбросанных по всей её душе и которые как лёд тают. Работа кропотливая и трудоёмкая. Я в вас верю.

Lanti , возраст: 42 / 25.02.2022

Как думаете, оправдано будет мне уйти в монастырь, если у меня ребенок 1.5 года, супруга в разводе со мной, т. к у меня какая-то психическая болезнь. Я сам разрушаю свою жизнь, осознанно или нет - не знаю. Жить в монастыре, а на ребенка пенсию отдавать свою МВДшную. Я не могу пережить развод, разрыв с любимой....
Ранее писал уже тут я.
1. Без страховки попал в дтп, на автоподставщиков нарвался. Расписку написал, что я виновник. В будущем возможно суды и долги будут. Полгода выносил мозг жене своей этой ситуацией
2. Подвел к тому, чтобы супруга со мной развелась, говорил те слова, которые знал что приведут к окончательному разрыву отношений
3. Обратился к частному психотерапевту, попросил его написать заключение с диагнозом(невроз, дипрессия поставил диагноз). Заключение нужно было для того, чтобы уже бывшей супруге показать, что со мной. Позже узнал, что сейчас все данные пациентов в общую базу данных ЕГИСЗ заносят, и что в скором времени ГИБДД подключится к этой базе данных и у меня аннулируют права! А если права аннулируют, то и с работы уволят! (в МВД работаю).
Последняя ситуация меня просто добила, лежу просто, ничего не ем, курю, ем вредные продукты, чтобы вызвать онкологию у себя, приблизить себя к смерти. Я не смогу жить без любимой работы своей и без прав. Смогу работать только разнорабочим где-то, но простить себе этого не смогу, что сам попросил диагноз и заключение для себя написать, а последствиях не подумал.
Я полностью сломан, я не справился с задачей по сохранению и обеспечению своей семьи, и сейчас вижу два пути:
Или меня в стационар положат рано или поздно или найду способ как подорвать своё здоровье и приблизить себя к смерти или в монастырь уйти, а супруге бывшей отдавать пенсию свою, в качестве алиментов на ребенка(пенсия сотр. МВД)

Алексей , возраст: 36 / 02.03.2022

Алексей, а может и правда разнорабочим куда-нибудь на север вахтовым методом, по тундре!? Или на стройки! Чего Вы за МВД-то цепляетесь! И за молитвенник монастырский! Попашете как мужик физически, да дурь вся из башки начнет выходить, глядишь. И от депрессии с неврозом будете избавляться, и деньги зарабатывать. А не про пенсию МВД думать. Тяжелая физическая работа помогает не думать лишнего и не лежать с сигаретами и фаст фудом на диване, размышляя как не удалась жизнь у молодого эгоистичного мужика! Знаете такое волшебное слово "трудотерапия"? Будете падать от физической усталости и думать лишь о том как поесть! А потом глядишь просветлеет-то! Да и алименты на ребенка большие будут, если Вы, конечно, так о нем заботитесь и нужен он Вам, как говорите.

Юлия , возраст: 41 / 03.03.2022

Алексей, позвольте обнять Вашу душу. Вам нужно, наверное, попробовать начать жить шажочками. Каждый день упорядочивать свою жизнь по чуть-чуть. И к врачу идти. Ну комиссуют из органов и что. Не расстреляют же. Вы производите впечатление очень уставшего и измучившегося человека. Болезнь - не грех. А вот уныние - грех. Боритесь за себя! А там и жизнь повернется другой стороной.

Вьюга , возраст: 40 / 13.03.2022