Опыт любовной зависимости, или моя история возвращения к жизни

Теперь, когда я с Божией помощью выбралась из своего персонального ада, то всё же решилась написать о пережитом опыте любовной зависимости. Кто-то скажет, что не стоит без конца ворошить прошлое и нужно жить дальше, но, во-первых, данная статья для меня – это возможность поделиться опытом с девушками и женщинами, которых коснулось данное испытание, а во-вторых – часть моей личной психотерапии.

С чего всё начиналось

А начиналось всё красиво и как у всех, во всяком случае мне казалось, что всё красиво. Сейчас-то я понимаю, что красота отношений совсем в другом...

Мне 15, переходный возраст, проблемная семья, вечно пьяный отец, вечно раздраженная мама, вечное желание уйти из дома подальше от всего и всех, скрыться, раствориться в друзьях, в алкоголе, сигаретах, в чём угодно, только бы не чувствовать бесконечной боли, пустоты и одиночества. Я иногда думаю, вступила бы я в эти отношения, если бы на тот момент нашёлся хоть один взрослый человек, который бы просто посидел рядом, обнял, сказал, что у меня всё будет хорошо, или молча подержал за руку? Не знаю, возможно, эта связь всё равно была бы в моей жизни, но не сожгла бы меня так беспощадно, ведь за спиной была бы родительская поддержка и защита.

Итак, я встретила его, на пару лет старше, высокий, сильный, студент 1-го курса, интеллигентная семья, в которой все друг друга любят - то, чего никогда не было у меня. По большому счету, меня и привлекло в нём то ощущение радости, жизни, какого-то внутреннего счастья, целостности, которое есть у людей, выросших в благополучных семьях. В 17 лет жизнь для него только начиналась, а для меня жизнь в 15 уже заканчивалась. Он чувствовал мою боль, пытался поддержать изо всех сил, красиво ухаживал, дарил цветы, конфеты, мягкие игрушки, постоянно звонил, приходил, ждал рядом с подъездом с растаявшим мороженым и взглядом верной собаки. Эти глаза обещали, что никогда меня не бросят, даже если весь мир от меня отвернётся. Наивная девочка!

Потом умер отец. Я помню смутно это время, всё как в бреду, я постоянно плакала. Помню, я пришла в школу на 1 сентября, никто из одноклассников и учителей не сказал даже слова сочувствия, мама так и не нашла в себе силы поговорить со мной по душам. И только он был рядом, до сих пор я благодарна, даже несмотря на то ведро помоев, которое он на меня вылил позднее. Я и сейчас думаю, что не окажись он рядом на тот момент, я бы просто пошла по наклонной, как и большинство моих подруг.

Вот парадокс, можно быть разрушенной и одновременно быть благодарной и признательной. Он встречал и провожал меня, ехал ко мне по первому звонку, дарил дорогущие по тем временам букеты, утешал во время моих истерик, решал для меня задачи по математике и тригонометрии. Мои оценки по школьным предметам в тот год подтянулись.

Я вдруг почувствовала себя уверенной, как никогда. Всё было просто и ясно: я окончу школу, мы поженимся, у нас будут дети, он научит их математике, а я гуманитарным предметам. Я счастлива, и жизнь наконец-то отблагодарила за годы страданий в родительской семье…

Однажды мы сидели в гостях у его друга, в комнату зашла мама этого друга и сказала: «Вы настоящая пара, даже внешне очень похожи, точно поженитесь!» Он и сам мной гордился, вот только как-то не торопился с предложением руки и сердца, а годы шли… так наши отношения затянулись на 5 лет.

Время разбрасывать камни и время их собирать

Легко разрушить своё счастье, особенно если в глубине души чувствуешь, что ты его не достойна. И я сделала всё, чтобы разрушить: устраивала скандалы, говорила, что хочу расстаться и мне надо подумать, он терпел мои выходки и истерики. Поначалу возвращал меня, потом начал пропадать, у него появлялись другие девушки. Я плакала, он отвечал, что это просто подруги, кстати, с моими подругами тоже не забывал флиртовать. Полина, Олеся, Татьяна, Марина, я уже и не вспомню всех.

И он изменился, стал наглым по отношению ко мне, злым и распущенным, выпивал и веселился со своими друзьями, нередко обзывал меня последними словами, бил, договаривались встретиться, а он не приезжал. Теперь уже я ждала его под дверью с глазами верной собаки и подарками. Бывало, что после интимной близости он мог мне сказать: «Вызывай такси и вали к себе домой, ты мне надоела». У него была своя весёлая студенческая жизнь, в ней не находилось места для меня и моих проблем.

Но вот в чём парадокс, чем больше он от меня отдалялся, тем сильнее меня к нему тянуло, словно меня что-то связывало верёвками изнутри. Было больно и обидно, что он меня так унижает, и в то же самое время, я до ужаса боялась, что он уйдет от меня, пыталась удержать, вплоть до того, что цеплялась за него, когда он меня отталкивал.

Начались измены, все друзья мне говорили: «Бросай его, он тебя не любит, он тобой пользуется». Да я и пыталась много раз от него уходить, но столкнувшись с одиночеством, снова бежала к нему, как послушная собачонка. Друзьям отвечала: «Но как же я его брошу? Это же мой родной и любимый человек, мы столько лет вместе, а как же свадьба? Как же дети? Как же мои мечты и розовые сопли?» Ведь столько измен уже было с его стороны, но возвращался же ко мне каждый раз, значит любит. А он и не держал и не отпускал одновременно, когда я была нужна, не отталкивал, когда появлялась своя жизнь или флирт с новой девушкой, прогонял и посылал куда подальше.

Сейчас понимаю – не любил. Наслаждался своей небольшой властью надо мной, тешил тщеславие, получал эротическое удовольствие, играл, пытался разрушить, смотрел, насколько далеко может зайти в своём скотском поведении, но только не любил. Прости, Господи, за мою глупость, но мне надо было дойти до дна, чтоб это понять.

В очередной раз, когда я к нему приехала и позвонила на телефон, он ответил, что на работе. Я как будто что-то почувствовала и ждала его в подъезде, потом он приехал с ней - с новой девушкой, я вышла к ним, и он сказал: «Познакомься, это Олечка. Сегодня она остаётся у меня на ночь, мы уже полгода вместе, и я люблю её», я дрожащим голосом ответила: «Зачем же ты врал мне полгода? сразу бы сказал, я бы поняла». Он ответил что-то вроде: «Ты же сама меня бросила». Так Олечка и осталась у него, только не на ночь, а на три года, потом сама же от него и сбежала. Но дальше не об этом… так началось время моего персонального ада.

На дне

Нет, это было не дно, как выражается современная молодёжь – днище. Да, днище моего разбитого корыта. Где-то прочитала, что человек, который пережил расставание, живёт как бы одновременно в двух реальностях: как всё могло бы быть и как есть на самом деле. Скажу вам, это страшно, это сродни шизофрении. Боль была такая, что порой мне казалось, я схожу с ума. Поначалу я никак не могла в это поверить, что со мной и вправду такое произошло. Всё казалось, что он поймёт, какую ошибку совершил и вернётся ко мне, поймёт, кого он потерял, поймет, что никто так не будет любить его, как я. Ведь в красивых голливудских фильмах всё заканчивается хеппи эндом, значит и в моей жизни так будет. Несколько раз я даже звонила ему на домашний телефон, трубку брала она.

За первые полгода у меня выпала половина волос на голове, я вела с ним внутренние диалоги, в которых то прощала его, то говорила как ненавижу, умоляла вернуться, представляла, как отомщу, как сделаю так же больно, как он мне, как выйду замуж, а он будет кусать локти.

Во мне было столько негатива, что подруги разбежались, из института выгнали, силы находились только на то, чтобы весь день лежать. Из дома выходила редко, продукты приносила мама, потом я начала есть, чтобы снять внутреннюю тревогу. Ела механически и всё, что попадало на глаза, мне даже был не важен вкус еды, главное, чтоб её было много. Так я набрала 30 лишних килограмм, перестала следить за собой, мыться, краситься, покупать новую одежду, убираться. Зачем?

На тот момент я остро поняла, насколько мы все в этом мире в сущности одиноки, как хрупки человеческие отношения, как спокойно подчас предают даже самые близкие. Одинокими ночами я лежала и думала о нём, о ней, как должно быть им хорошо вместе, может, правильно он поступил, бросив меня, такую непутёвую. Пусть из нас двоих хоть он будет счастлив.

Дни были серые и долгие, я разучилась смеяться, я жила уныло и без радости, не строила планов на жизнь. Зачем что-то делать, если я, наверное, доживаю свои последние годы в этом мире. Я даже курить бросила в тот период, не было смысла. Правда, я не забывала смотреть его профиль в социальных сетях, а у них всё было хорошо, совместный отдых, фотографии, любовь, счастье… общие друзья подливали масла в огонь, рассказывая, как у них всё ладно. А мне временами хотелось бежать к нему, бить его бейсбольной битой, разрушить его офис, квартиру, разрушить всё, что ему дорого, так же беспощадно, как он разрушил мою жизнь. Потом понимала, как это глупо, и скатывалась дальше в свою апатию. Порой просто смотрела в одну точку, если это была не шизофрения, то точно какой-то психоз...

Недавно спорили с подругой, она говорила, что чем больше мужчин было у женщины, тем хуже она себя чувствует, ведь после каждого расставания нужно собирать себя по частям. А я с ней не согласилась, сказала, что даже один психологический террорист сможет разрушить так, как у десяти других не получится. Моя личность напоминала мне большой паззл, который нужно как-то собирать, а сил нет даже оторвать себя от дивана.

Возвращение к жизни

Помните фильм «Ешь, молись, люби» с Джулией Робертс. Героиня фильма, переживая развод, отправилась в длительное путешествие, и когда она была в Риме, то подумала, что даже Риму удалось восстановиться из руин и снова стать большим городом. Так же и с нашей душой, какие бы руины в ней ни были, рано или поздно там снова будет прекрасный город, если мы, конечно, сами не будем бомбить его обидами, сожалением и гневом.

Мне понадобился не один год, чтобы выйти с пути депрессии и встать на путь самопознания. За эти годы было много срывов, слёз, лежания на диване, но было и много прочитанной психологической литературы, походов к психологам, задушевных бесед, постоянной работы над собой. Это расставание заставило меня пересмотреть многое в своей жизни: и отношения с родителями, и отношение к себе, свою самооценку, волю, жизнестойкость, поработать над своими детскими травмами, прощением, я писала миллион писем к своим обидчикам и просто сжигала их, училась радоваться жизни в одиночестве, искала себе новые смыслы жизни, училась отпускать. Ревизия коснулась всех аспектов моей жизни, я заново училась любить своё тело, заниматься спортом, заниматься хобби , работой, реализовывать себя, да что там, приходилось заново учиться общению с людьми – многолетняя депрессия накладывает отпечаток на все жизненные навыки. Выходя из этого состояния, я чувствовала себя неуверенной первоклашкой, во всём сомневалась: смогу ли?

Только этим летом я нашла в себе силы раздать и выкинуть все его подарки, которые так долго пылились в коробке. Я поняла, что жизнь не сходится клином на одном человеке. Единственный, кто с тобой на всю жизнь – это ты сама, в первую очередь с собой надо жить в ладу. Вот от меня ушёл парень, и я так унывала из-за этого, а ведь жизнь непредсказуема, парень мог бы умереть, его могли бы забрать на войну, он мог оставить меня, когда у нас уже были бы дети, и что тогда бы со мной было, если я настолько слаба духом?

И как ни странно, но я даже немного ему благодарна, что он ушёл. Только когда в моей жизни не осталось анестезии в виде зависимых отношений, тут-то пришлось повернуться к себе лицом и разгребать эти душевные завалы, оказывать себе посильную помощь. Я нашла Бога и стала потихоньку выстраивать с ним отношения, ходила в церковь, молилась, делала добрые дела, просила прощения за свою грешную жизнь, мне кажется, что Бог меня услышал.

Но я признаю, что у меня еще достаточно проблем, и работать над собой человек должен всю жизнь, а не только в минуты кризиса. Когда обретаешь себя, становится очевидным, насколько это большой дар – полностью принадлежать себе, тогда совсем не хочется в ком-то растворяться.

Последнее напутствие

Девочки, девушки и женщины, которые столкнулись с любовной зависимостью или расставанием! Пожалуйста, научитесь уважать себя. Самый ценный человек в вашей жизни – это вы сами, сначала нужно полюбить себя. Нет смысла искать любовь вовне, она уже в вас. Потерять себя из-за мужчины легко, а вот собрать заново очень сложно, будьте собой и уважайте свои личностные границы. Если не умеете – идите и учитесь это делать вместе с хорошим психологом. Если вас бросили и вы сейчас одна в состоянии глубокой депрессии, просто помните, что жизнь – это постоянный поток, из ниоткуда появляются и новые друзья, и новые мужчины, и новая работа. Просто всему своё время, и мы все проходим именно те уроки, которые нужны нам на данном этапе жизни.

Одна из заповедей христианства гласит: Не сотвори себе кумира. Мужчина из-за которого вы так страдаете - не Бог, он обычный человек, который так же каждый день ходит и решает какие-то повседневные проблемы, сталкивается с трудностями, болеет, ошибается. Стоит ли обычный порочный человек того, чтобы вы перед ним унижались? Стоит ли он вашей депрессии или, не дай бог, самоубийства? Так вот, почаще напоминайте себе, что ваш "мучитель" самый обычный человек. Да, он сыграл определённую роль в вашей жизни, но он не вся ваша жизнь, в которой еще будет масса интересного, и оно того стоит, чтобы сейчас перетерпеть это небольшое испытание. Желаю вам всем настоящей и чистой любви!