Я растворилась в его жизни

Расставание с моим парнем, пожалуй, стало первым событием в моей жизни, указавшем мне на собственную слабость. Я всегда считала себя сильной, способной выходить из тяжелых ситуаций, понимать объективную реальность и думать рационально. Так вот, расставание превратило меня в плачущую, ноющую и занудную истеричку, которая не видела смысла жить без любимого.

Мы познакомились, когда мне было 21, и провстречались два года. Это были первые серьезные отношения в моей жизни, когда меня оценили как личность, а не просто предложили переспать и разбежаться. Меня впервые познакомили с родителями, причем с гордостью и по его инициативе. Я впервые съездила отдыхать с парнем, впервые услышала «я тебя люблю, хочу от тебя детей и состариться вместе». И конечно же я растаяла как масло от таких фраз и впервые в жизни от достойного отношения к себе со стороны парня. Конечно, сейчас я понимаю, что во многом я не столько любила человека, сколько свою мечту, идею об отношениях и семье, которую я могла бы воплотить за его счет.

Я знаю, что наделала кучу ошибок в ходе отношений: сказалось отсутствие опыта, а также куча комплексов и неуверенностей родом из детства. Я закатывала истерики, контролировала его телефон, давила и пыталась переделать его в парня, который бы меня устраивал. Также, я полностью растворилась в его жизни: меня перестали интересовать другие дела, я наполняла свои дни только мыслями и заботами о нем. Его это стало напрягать, ссоры были практически каждый день, и в конечном итоге он поставил меня перед фактом: «Я так больше не могу, я ухожу».

Я не знаю, как я пережила первые недели расставания. Я рыдала без перерыва, я не могла спать, я ничего не хотела. Я бросалась ко всем друзьям и даже малознакомым людям, рассказывала всем свою историю, надеясь, что может кто-то мне даст совет и надежду на его возвращение. Я перепробовала все, чтобы загасить боль. Я занялась спортом, я ходила к двум психологам, я напивалась и флиртовала с мужчинами, заводила новые знакомства. Я даже пробовала пару раз порезать себя ножом, чтобы хоть как-то сменить душевную боль на физическую. Ничего не помогало. Отпускало на немножко, а потом снова становилось плохо.

На момент расставания я училась в магистратуре, и не могла позволить себе роскошь пропускать занятия. Был выбор — либо сидеть одной в пустой квартире, либо идти в университет, где хоть на время мои мысли переключались. К тому же я знала, какие надежды возлагает на меня моя семья. Я не могла им сказать — все, я не буду больше учиться, потому что в моей жизни случилась такая трагедия. И через не могу я ходила на занятия и делала домашнюю работу, хотя бы ради них.

Потом я наткнулась на сайт www.perejit.ru и форум www.nelubit.ru. Я стала читать статьи, особенно про любовную зависимость и про борьбу с навязчивыми мыслями. Я завела дневник, где записывала самые актуальные советы, которые находила в статьях или ответах форумчан. Читая статьи, мне становилось легче от понимания, что не я одна испытываю подобное. Что далеко не у всех получается гордо и спокойно принять расставание, закрыть дверь и идти дальше по жизни счастливо. Что все проходят через одинаковые этапы переживания потери — чувство вины, бесконечные внутренние диалоги с ним, метания позвонить и умолять вернуться.

Я не могла ходить в церковь, потому что в стране, где я учусь, православной церкви попросту нет. Поэтому я находила на Youtube службы, включала и беcконечно рыдала. Рыдала навзрыд, выпуская из себя всю боль, и мне немножко становилось легче.

Многим, кто прошел расставание, наверняка знакомы чувства вины, страх что больше никогда подобного счастья и любви не будет, что я разрушила любовь, что я ничего не стою и больше никто мной не заинтересуется. Я перебирала в памяти моменты нашего былого счастья, и постоянно корила себя, что разрушила мое счастье. Я могла себе легко представить, что мой бывший найдет себе новую девушку, женится, будет счастлив. А я останусь одна, либо выйду замуж от безысходности.

Прошло восемь месяцев с расставания. Мне очень помог этот сайт, и я благодарна его создателям и всем пользователям за их труд и поддержку. Я пишу сюда в надежде, что другие девушки, прочитав мою историю, может быть уберегут себя от лишней боли.

Стопроцентно доказано и проверенно на личном опыте — ВРЕМЯ И РАБОТА НАД СОБОЙ ЛЕЧАТ!

Просто в один момент я поняла, что я так больше не могу. Что я устала жить в постоянных мыслях о бывшем, устала чувствовать неполноценность оттого, что его больше нет в моей жизни. Я физически не могла больше существовать в этой «ломке» по нему, и все мое существо стремилось к состоянию, когда я не зависела от какого-либо человека, когда можно просто радоваться жизни и чувствовать себя полноценной.

Я не видела бывшего четыре месяца, но потом все же не выдержала и позвонила ему. Когда мы встретились, пришло четкое понимание, что в настоящем уже давно нет ни чувств, ни близости, и что мучают меня лишь воспоминания о былом счастье. Но это — прошлое, а настоящая жизнь-то, СЕЙЧАС проходит мимо, пока я плачу и страдаю. И жизнь слишком коротка, чтобы прожигать ее на тоску о прошлом.

Я поняла, что нельзя из мужчины делать кумира и смысл жизни. Это не высокие слова, а простая правда жизни. Сначала должен идти Господь Бог, а через него придет и любовь к другим людям. Если бы не вера, не молитвы, не исповедь и причастие, я бы сейчас все также была в глубочайшем уныние. Но я молилась, молилась от всего сердца, чтобы Господь не дал мне увязнуть в тяжелейшем грехе уныния. Чтоб помог мне справиться с гордыней и страстью, терзающей душу. Ведь что, как не страсть и любовная зависимость, вызывали все эти терзания и боль во мне?

Я поняла, что нужно смотреть на прошлое человека, чтобы понять, чего примерно от него можно ожидать в настоящем. В прошлом мой парень было ловелас, любитель выпить и погулять. Со мной он изменился, заговорил о спокойствие и семье. И я, правда, верила, что мы вместе навсегда, что он остепенился. Из-за слепой уверенности в нашем совместном будущем я позволяла себе истерики и гадкое поведение, не ценя и не уважая его. И это была моя ошибка, над которой мне придется работать, но уже теперь в новых отношениях.

Но и он в конечном итоге оказался не готов измениться. Он ушел, и почти сразу же вернулся в свой привычный образ жизни — пьянки и гулянки. А я осталась одна, разгребать САМА свои комплексы, решать свою неуверенность сама, а не за счет его любви и внимания.

Девушки, милые! Любые отношения могут закончиться, хоть в настоящем кажется, что это — ТО САМОЕ и на всю жизнь. Мужчина может уйти по разным причинам в любой момент, а ты останешься. Единственные отношения, которые ты проведешь с собой через всю жизнь — это отношения с самой собой! Поэтому нельзя никогда предавать собственную личность, собственные интересы, собственное здоровье, чтобы кого-то удержать или ублажить. Мужчину ничем не удержишь, если он не хочет быть с тобой; а «платить по счетам» потом придется.

Я, например, заработала себе проблему с репродуктивной функцией из-за того, что пила противозаточные. Я знала, что противозачаточные таблетки вредны для здоровья, но он не хотел пользоваться презервативом. И я согласилась на таблетки, чтобы ублажить его, сделать ему приятно. В итоге я осталась одна, и мне впервые в жизни пришлось лечь на операцию.

Когда мой бывший ушел, он сказал, что я стала совсем не той, с которой он познакомился и влюбился. А ведь это правда. Мы влюбляемся, и с головой бросаемся в этот омут, теряем себя, плюем на свое саморазвитие и интересы, пытаемся подстроиться, лишь бы не потерять человека. Почему же мы так себя-то так не любим? В какой момент мы теряем самодостаточность, и перестаем чувствовать себя нужными самим себе?

Не корите себя, если не сразу получается забыть и поставить точку. Я звонила, умоляла вернуться, приезжала к нему на квартиру, где он мне еще раз доступно объяснял, что не хочет со мной быть. Я смотрела и не понимала, как ранее родной и любимый может быть таким жестоким и безразличным. Но порой через это нужно пройти, чтобы обрубило окончательно все надежды, чтобы понять, что это действительно не мое и бороться не за что. Ни я не виновата, не он; просто не судьба. Нужно обязательно понять и прочувствовать, что с этим человеком не по пути, и наивно мечтать, что он вдруг изменится и подстроится под все мои ожидания. Иначе можно серьезно зависнуть в состоянии «упущенной возможности» и до конца жизни вздыхать о якобы не сложившемся счастье.

Конечно, в конце истории мне бы хотелось написать, что я встретила настоящую любовь и теперь все хорошо. Это не так, я одна; но только теперь я довольна этим одиночеством. Мне всего 23, я еще только познаю жизнь и мир вокруг, познаю саму себя. Я знаю, что мне еще много над чем нужно работать. Самооценка и любовь к себе не появляются за один день, да и от гордынюшки так легко не избавиться. Но самое главное — я снова пришла к вере. Я вспомнила, что есть Бог, что он меня любит, и что кроме него нет никакого кумира. Я чувствую Его любовь, и я понимаю, что это расставание было мне нужно, чтобы вспомнить о Боге в моей жизни. И я знаю, что когда я окончательно окрепну и познаю саму себя, я обязательно смогу полюбить мужчину, но только в этот раз с уважением и принятием его личности.