Не важно, как поступили с тобой, важно, как ты поступаешь с другими

«Я люблю тебя, ЖИЗНЬ!» — именно эти слова звучат у меня ныне и всегда. Я благодарна Богу за все, что Он подарил мне: жизнь, дыхание, родителей, мужа, любовь, встречи с разными людьми. Я сейчас вспоминаю наши первые годы жизни с мужем и в моих воспоминаниях огромная любовь — это светлое, необъятное чувство тепла и тишины...

Тишины! Как поразительно это слово для меня в понимании смысла Любовь. Ведь я очень эмоциональный и страстный человек. Так было ранее и так есть сейчас. И все же Любовь — это много больше, чем страсть. Я помню, как в один из самых пиковых дней нашего семейного ада (а было это в те дни именно так) ехала в метро и поняла, что, не смотря ни на что, я люблю мужа, что желаю ему счастья, но больше всего благодарна ему за все то, что он мне подарил. И я написала все, что чувствовала... Тогда его ответ был: «Подожди! Мне надо подумать».

Да! Подумать. А думать было о чем. И не только ему, но нам обоим. Впереди было два года хождения по мукам. Господи, я благодарна Тебе за все, что я прошла. Я прошла каждый шаг, благодаря Тебе. И, когда я пишу эти строки, рядом со мной муж. Скоро будет год, как мы вновь вместе. И мои воспоминания не ранят меня. Для меня это драгоценный опыт, к которому я отношусь с большой благодарностью в сердце. Помню, когда в очередной раз строчила, что было сил, на форум. Я написала, что надеюсь, наступит день, когда я пожму руку той, что вклинилась в нашу жизнь. Странно. Этот день не наступил — пришел другой: пришло понимание того, что мне этого и не надо. Пришло другое осознание: раз кто-то пришел в мой дом — значит, дверь в него была открыта.

Конечно, всегда хочется сказать: виноват другой. Но, когда ты начинаешь в первую очередь смотреть на себя, то понимаешь, что не все так просто: другого обвинить легче (ведь это он изменил, а не я!) — труднее простить другого человека (ведь это с нами поступили несправедливо!), но еще труднее — посмотреть на себя.

Нет, я ни в коей мере не говорю, что виноват тот, кому изменили. Но и я не могу так сказать: виноват тот, кто изменяет. Мне сейчас думается, что оба утверждения вообще не верны. Во-первых, у каждого человека свой путь, свой крест, свой выбор. И мы не можем взять на себя вину или ответ за другого. Зато мы можем отвечать за себя. Мы можем научиться прощать. Мы сами порой нуждаемся в прощении. Мы можем пройти наш путь и выбрать для себя что-то важное из ситуации — чему-то научиться. Мы можем молиться.

И я молилась. Молилась за себя. Молилась за мужа. Молилась за наших родителей. Молилась за всех тех, кто на пути нашем встретился. Молилась за ту, с кем он был в те дни. Молилась сквозь слезы, стоя на коленях. И это было правильно. Я помню, как я простояла к Матронушке часа четыре. В голове все вертелось: «Так много надо, чтобы все сложилось» (в те дни у меня было много начинаний, много нового — мне так нужна была поддержка, сила воли, смелость)... и вот я подошла к иконе и ни одной мысли! В голове — даже имена родных забыла (!) — только два имени четко: мужа и ее. И попросила Матронушку за них. Отошла и ...все! Всех вспомнила. Подумалось: «Надо же! Так долго стоять и молитва оказалась за мужа и его новую спутницу. ... Значит, так надо. Все во благо.»... Как после исповеди. Легкость и уверенность в том, что все хорошо.

Я думаю, что надо молиться. Надо молиться даже тогда, когда не хочется молиться за тех, кто нам причинил боль. Я не знаю, каким путем Вам идти. Я знаю одно: что путь рядом с Богом — самый верный. Хотелось ли мне, чтобы мы с мужем были вместе? После всего, что с нами случилось — нет. Я тогда не знала, как с этим всем жить дальше. Да, я прошла боль. Я излечилась от любовной зависимости. Но в моей душе не было еще покоя. К нему еще надо было придти. Еще многое надо было понять и принять. Я знала, что он с другой. И со временем я приняла этот выбор. Но страх встречи с ним или с ней не давал мне покоя. Я все думала, как мне себя вести. Что мне делать... И вот вопрос был: я простила, приняла, а страх был со мной. Что не так?.. Я думала, что со мной что-то не так. Я думала, что я слабая, раз я простила и приняла. Я думала, что надо мной посмеются. Если ни в лицо, то внутри где-то.

Пока я так думала — страх был со мной. Пока я думала, что она лучше меня, раз ее выбрали, был страх. Пока я думала о себе, что я хуже, страх был со мной. Был страх, что меня смогут унизить. Но как? Как можно унизить того, кто себя любит?! И я молилась. Я просила Бога о защите и моем вразумлении. Просила благословения для мужа и его спутницы. Просила научить меня любви, научить меня терпению и смирению. Я работала над собой. Я училась себя любить. Работала. Занималась спортом. Давала себе дни для отдыха в обязательном порядке. В дороге я размышляла...

И ко мне, наконец-то, пришло освобождение. Я увидела мир и жизнь такой, как ее видела раньше: с облаками и запахом травы, земли и коры деревьев. И я поняла, что не важно, как поступили с тобой — важно то, как ты поступаешь с другими. Важно то, как ты ощущаешь мир. Важно то, чего ты сам хочешь. Важно то, как ты относишься к людям. Ведь любовь мы можем ощутить только сами. И в этом ее благодать и радость. Ощущая любовь всей душой, мы делимся ее даром с другими. И я понимала, что любовь к мужу — она во мне, она со мной. И я отпускала его. Я желала ему счастья. Я понимала одно: если я хочу новых отношений, то я сама должна быть «новой». Не важно, кто будет рядом. Важно то, какой буду я. И вот какой буду я — такой и человек будет со мной... И это — правда.

Когда узнаешь об измене, то мир уходит из-под ног. Душа «горит». Твой разум отказывается мыслить логически. Все кажется неправдой. Реальность становится жестокой и колкой. Этот этап... не самый тяжелый. Он очень эмоциональный. И вот тут надо дать волю всем эмоциям. Только, спаси Вас Господь, дать им волю отражаться на жизни других людей. В этот период пейте настойки успокаивающие, пейте минеральную воду, больше гуляйте, спать надо в обязательном порядке (пить перед сном успокаивающие настойки). Плакать — сколько влезет. Пока, наконец-то, не перехочется. Только вот на ночь настоятельно рекомендую делать маски. Глаза Ваши и кожа будут Вам благодарны. Знаю, что в эти дни на все плевать, а Вы и «плюйте»— только маску сделайте, витаминчики примите и можно «плевать» дальше.

Сложный период начинается тогда, когда эмоции уходят. Тогда вот начинаются мыслишки. Вот тут, держись! И в эти мгновения помогут молитвы. И сила воли. Надо научиться жестко и беспрекословно говорить «Нет!». Вы обязаны научиться выбирать те мысли, что у Вас в голове. Ради себя. Хотеть будете позже — выбор всегда за человеком. Вы выбираете плохие мысли — так же можно выбрать и хорошие. Это сложно. Очень. Но возможно. Никаких фотографий, кстати! Никаких соц. сетей! Себя надо любить, а не ненавидеть. И еще: прекращайте читать смс мужа, письма и т.д. (если этим делом промышляете — вот уже где грязь! таится. Вот в этот период и надо идти учиться чему-то новому, читать Писания, читать художественную литературу (читайте Вирджинию Вульф — она собьет Вас с ног своим потоком мыслей :))), ходить гулять, шурша листвой (если это осень). Начните замечать хоть что-то вокруг себя и вообще — не только себя. Начните что-то делать для других! Это очень стоящее дело. От доброго дела для другого человека наполняется душа светом.

И хорошо бы еще читать материалы этих сайтов — мозги хорошо прочищают! Знаете, что меня протрезвляло в те дни, когда мне казалось, что мой мир разрушен окончательно и мне никогда не восстановиться и не быть уже счастливой? (эти мысли ужасны: они мучили меня и днем, и ночью.) Я читала истории на форуме и «видела», как проходят годы или, год, или два-три и люди не прощают, или не забывают. Они живут с этим всем годами. А некоторые вступают повторно в брак, так и не завершив историю первого с благом и смирением. С разумением. Мне было жутко от этих историй. Я не хотела новых отношений. Мне было очень хорошо одной. Я была рада, что я одна. Все было отлично!.. И все же я понимала, что я хочу всю историю завершить до конца и завершить ее благополучно. Я не знала тогда, как это сделать. Но очень этого хотела.

Хотела потому, что я жила с человеком, который был мне дорог, который меня любил тоже — я это знаю. Любил так, как умел. Как и я любила так, как умела. Да, случилась в нашей семье беда. Но я хотела идти дальше по жизни и быть счастливой. Я всегда понимала, что надо расстаться с человеком с добром. Не смотря ни на что. И как бы сложно это ни было. Это было сложно, но это был мой выбор и я этого хотела. И жизнь дала осуществиться этому выбору. Произошла наша встреча. Я дала себе время: если желание не уйдет — написать, что желаю ему счастья. Желание не ушло. И я написала. Как все сложилось дальше — описывать не буду. Скажу, что мы встретились. Поговорили. Он поделился, как и что у него случилось: я узнала, что он расстался. Что он был в церкви. Был у батюшки. Что молился за меня. Он попросил прощение за все. Я тоже. Мы не хотели расходиться: мы поняли, как соскучились. И все же мы хотели начать все иначе. Мы начали с нового листа. И это был не простой путь. Мы выбор этот сделали оба.

Однажды, когда я была еще одна, ко мне пришла мысль: как же мы будем жить вместе после всего? Как я смогу? Я смогла. Я не только простила — вся боль ушла. Ни словом я не вспоминаю, ни мыслью. От моей чистоты внутренней идет чистота в дом и к мужу. Я доверяю мужу. Я в нем уверена более чем в первые дни. Передо мной не юноша, но муж. И я иду за ним и рядом с ним. И я учусь любить. И он учится любить. Наша любовь не угасла. Нет, она повзрослела — мы повзрослели, любовь окрепла — мы начали понимать, что есть любовь.

Господи, спасибо тебе за все!