Попросила Бога защитить нас с девочками, забрать его от нас. Через месяц он, действительно, встретил женщину и ушел к ней.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Прочла много историй на сайте, но моя всё же несколько отличается. Решила поделиться, т.к. очень нуждаюсь в поддержке, и взгляде со стороны.
Прожили вместе с мужем с 16 лет. Сейчас нам почти по 40. Есть 2 дочки, 9 и 4 года. Детки поздние и очень желанные! После рождения детей я сильно посвятила себя им, и мужу (которым я до этого жила полностью) стала уделять реально меньше времени. При этом дома всегда было чисто, готова еда, вместе отдыхали, строили планы. Муж помогал по мере возможностей с детьми, но считал всегда, что функция мужчины в семье - это зарабатывание денег, а дом и дети - на женщине. Я сильно уставала, но справлялась достойно. И он хорошо зарабатывал и нес все в дом. Выходит, да и со стороны все нам завидовали и говорили - идеальная семья. НО: у мужа очень непростой характер: он человек взрывной, в ссоре всегда мог орать, оскорблять чуть не последними словами, иногда мог и толкнуть и швырнуть что-то. При этом остановить его, когда он разошелся нереально! Скандалил и при дочках. Ни их, ни мои слезы и мольбы в таком состоянии его ничуть не пронимали.

Не скажу, что муж человек пьющий, но со всем этим ковидом и карантинами, выпивать стал частенько (пиво, вино) вроде и не критично, только вот скандалы на этой почве сильно участились! И стали такими сильными и мучительными, что я даже просила его разъехаться на время, чтобы он понял, что мы для него дороги и прекратил ТАК себя вести. Но он отказывал. При этом на людях - сама душка, а вот со мной и при детях - иногда превращался просто в «обезумевшего зверя», обвиняя меня в том, что именно я его провоцирую «своей вечно недовольной рожей». Где-то с год он ушел спать в отдельную комнату (оговорюсь, что секс при этом никуда не ушел) просто сказал, что мы уже взрослые и спать удобнее отдельно, в своем личном комфорте. У меня действительно в последний год (как я думаю от столь частых и сильных скандалов) началась депрессия: ни на что нет ни сил, ни желания, все через не могу! Даже со сном начались проблемы, просыпалась в 4 утра и все, не могла больше уснуть…
И вот, на день рождения старшей дочки, он сильно выпил (пошел вечером «догнаться» с друзьями в бар и вернувшись сильно заполночь, закатил такой скандал, орал матом, толкал меня по лестнице, что я падала и считала ребрами ступеньки, разбудил и перепугал детей так, что я до утра не могла их успокоить (сидели обнявшись в их спальне и плакали). А он… он просто упал спать!
Мне стало так невыносимо, что на утро я побежала в храм и попросила Бога защитить нас с девочками, забрать его от нас, и сказала такую вещь, за которую я наверное НИКОГДА СЕБЯ НЕ СМОГУ ПРОСТИТЬ: «пусть он уйдет и оставит нас в покое, пусть хоть к другой ЖЕНЩИНЕ!» А брак ведь у нас венчаный!
И, можете поверить, через месяц он, действительно, встретил женщину и ушел к ней.
И ведь, я вроде радоваться должна, что так все Бог устроил, мою ведь просьбу и мольбу исполнил. А я…я просто умираю от боли и понимания, что я своими собственными руками и мольбой разрушила свою семью! Лишилась мужа, а дочек лишила отца!
Понимаю головой, что жили мы, мягко говоря, не очень. Но ведь жили семьей! Столько лет! И детей он любил, а они его!
Как мне жить теперь с тем, что Я натворила?

Вероника , возраст: 39 / 13.10.2022

Отклики:

Вероника, как вам теперь жить? Радоваться, что бог отвёл от вас это чудовище! Что вас не толкнут так, что вы будете считать рёбрами ступеньки! А если бы он вас убил, вы бы посчитали, что это от большой любви? А дочки бы с кем остались?
Бегите срочно в храм и молите бога, чтобы муж к вам и не возвращался! С батюшкой поговорите. Подумайте, какой пример отношений в семье вы подавали дочерям.
Муж вас не любит. Когда любят, так себя не ведут.
А тоскуете вы по адреналину. Вы привыкли жить битая. А теперь будете жить небитая. Это куда лучше!
Почитайте книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой".
И книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".
И обязательно подавайте на развод и делите имущество. А это чучело мужчины пусть катится колбасой и не мешает вашему будущему счастью с детьми. Заведите котёночка лучше. Кошка - она всё-всё понимает...

Пелла , возраст: 61 / 14.10.2022

Вероника, здравствуйте. Ну, вы действительно считаете, что он встретил женщину через месяц после того, как вы в храме побывали?!! Да была она у него уже давно! ДАВНО! Понимаете, отсюда и такое отношения к вам и поведение. Очнитесь!
Бог просто проявил вам то, что было от вас скрыто. И Бог венчанные браки не разрушает. Любовниц Бог замужним не посылает. Вы о чем? Бог сказал: "Не прелюбодействуй". Понимаете, нельзя иметь связь женатому человеку на стороне. То, что вы от этого человека избавились, это счастье. Как только он вам изменил, он переродился. Он уже другой человек. Пусть идёт, отпустите и не контактируйте, он теперь опасен для вас. Храни Вас Бог.

Даника , возраст: 36 / 14.10.2022

Вероника, успокойтесь. Это не вы совершили))) к этому, судя по рассказу, все и шло. И может женщина уже давно была, а может это и не первая, если вас это утешит.... И историй таких подобных очень много, зря вы думаете, что у вас эксклюзив))
У вас сейчас просто шоковое состояние и процесс разрыва многолетней нездоровой зависимости от мужа, больных отношений. Всё, что вы описали - ненормально. Но вы так давно в этом жили, что постепенно ненормальность такой ситуации для вас стала нормой. Понимаете? Поэтому шок, поэтому растерянность. И полное непонимание, как жить дальше. Вы ещё будете радоваться, что всё так сложилось. Но только когда излечите душу.
По поводу дочки без отца - был у меня такой отец, и я лет с 10 молилась и мечтала, чтобы родители развелись. Это просто огромнейшая травма детства была для меня - смотреть на пьющего и бьющего отца, на скандалы родителей. Уж лучше жить совсем без такого "папы", чем с малых лет в себя закладывать такую модель отношений. Поверьте. Знаю, о чем говорю. Хотите для своих дочерей таких мужей? Тогда позовите "папу" обратно, простите измену, унижайтесь перед ним, валяйтесь в ногах и позволяйте себя бить.
Не хотите вырастить моральных калек - соберите волю в кулак и живите дальше. Достойно и честно живите.
Обнимаю вас.

Алефа , возраст: 34 / 14.10.2022

Дорогая автор! Могу вас уверить, что это не ВЫ натворили, а он. Поверьте, просто 99,9% что женщина была уже до этих ваших слов. А вести он начал себя так неспроста, внутри ему было мерзко, он готовился уйти и не знал как, мешались вы на пути к новой любви, вот он и злился.
У меня все было похоже, любил безумно дочку, она долгожданная, резко начал больше пить, он выпивал и раньше, но по праздникам. А тут все выходные, спрашиваю - на работе что-то случилось может? Нет, все хорошо. И пил дальше. Знал, что я не люблю алкоголь сам по себе и тем более когда он выпивает. И доканывал своим поведением. Секс у вас есть - так у него там зарождается только « его чуЙство», там-то ещё его нет, вот и вас держит пока для своих хотелок.

Вам сейчас нужно, ПОВЕРЬТЕ, включить голову через «не могу» и срочно заняться имуществом, пока он не вывел активы. Мой муж бывший, покупая машину и оформляя на себя в этот раз, говорил - все равно она общая наша. А при разводе, пока я горевала, выкрал из дома документы и продал нашему другу за копейки. Чтоб я не претендовала. И оставил меня с дочкой (его долгожданной, он 7 лет мечтал, но не получалось), без всего. Как бы мужчины не любили детей, но где появилась фея, дети уже не так любимы оказываются. Может быть есть исключения, но они малы.

Держитесь, сил вам, терпения, но это уже случилось. Осталось только пережить. И моему бм тоже «было под 40».

Катя , возраст: 43 / 14.10.2022

Вероника, здравствуйте. Вера в Бога, это главное для жизни в гармонии с этим миром, очень хорошо, что вы верующий человек. Но! Почему вы берете на себя вину за предательство мужа? Неужели вы правда считаете, что вы виноваты? Да, бывают вот такие совпадения. По поводу женщины - уверена, не одна я напишу, что очевидно, она появилась не месяц назад, скорее всего, появление любовницы и усугубило обстановку в семье. Ваша депрессия - ответ организма на нездоровое повеление и нелюбовь мужа. Но, самое главное, вашей вины нет ни в чем. Поймите, Бог это не волшебник с палочкой, Бог это, в первую очередь, наша совесть, порядочность, сострадание. Если бы так все было просто, то не было бы ни бедности, ни болезней, ни горя, попросили - получили на блюдечке. Нет, так это не работает.

Елена , возраст: 31 / 14.10.2022

Милая Вероника. Прочитала вашу историю, и хочу вам сказать, что ни в чем вы не виноваты, бог на вашу просьбу просто открыл вам глаза и показал, что на самом деле представляет из себя ваш муж. Мой бывший был очень похож на вашего, был резок, прилично зарабатывал, не выпивал, так же считал, что я должна справляться с делами сама, его дело деньги зарабатывать, а главное, никогда не изменял.
Но за полгода до измены вдруг стал выпивать, перешёл спать на диван, стал недоволен моей внешностью и перестала вкусно готовить. Хотя до этого его все устраивало. Вобщем, все как и вас. Я терпела, глотала слезы, и старалась все сделать так, чтобы ему угодить, но однажды высказала ему все, что накипело, и тогда он меня ударил, первый раз в жизни, и ушёл на ночь, отключив при этом телефон. Утром пришёл, извинялся, все стало тихо, но потом я узнала что у него есть женщина.

Все почти как у вас. Так что не вините себя ни в чем, такие поступки говорят, что у него она уже была или он готовился к тому что кто-то будет. Очень тяжело пережить предательство любимого человека, но у вас есть дочки и вам нужно держаться ради них. Моему сыну на тот момент было 27 лет,и я думала что никому не нужна, хотела все закончить одним махом, а потом поняла что причиняю боль своему взрослому сыну и я ему нужна. Он переживал, кормил меня с ложечки, так как я совсем перестала кушать, вот так потихоньку он вытаскивал меня из депрессии. А ваши детки ещё такие крохи. Вы им очень нужны, а муж... Поверьте, бог управит так, как вам будет лучше. Возможно, он увёл от вас мужа, для того что бы вы избежал ещё большей беды. Дай бог вам терпения и здоровья, вам и вашим деткам.

Светлана , возраст: 51 / 14.10.2022

Вероника, милая, прими мою поддержку. Вот уж поистине, наше горе от нашего же обезумевшего ума. Я, как только начала читать твою просьбу, с первых строк поняла, что у твоего мужа проблемы с алкоголем. Это алкоголь сдирает маски "хорошести". Человек уже не помнит, что он муж и отец. У нас у всех бывают недовольные"рожи", но не все, глядя на эти рожи пьют. А только те, кто этому подвержен. Вы, Вероника, вместе с вашими детьми здесь не причем. Совсем. Вы не можете влиять на внутренние скелеты других людей, в том числе и Вашего мужа. Служить катализатором - да. Так мы все катализаторы друг другу.
А вот, когда Ваш муж "повзрослев", перебрался в другую спальню. Все. Шершеляфам. Уже тогда, Вероника, а не за месяц, после как. И секс при этом может быть, поверьте, и еще какой. Человек не животное, которое живет только низшими инстинктами, он еще и думает-мыслит. Так вот, прежде чем разрешить себе, простите, другую бабу, он сначала допустил себе такую мысль, долго жевал ее, а потом дал себе добро. Опять таки, Вероника, человек руководствовался своим внутренним багажом. И если бы Вы улыбались 24 часа в сутки, даже во сне, он бы все равно был не доволен. Чего она лыбится.

Повторюсь, Вероника, это его внутренние проблемы. А чужая душа - потемки. И ни Вы, и никто не может посветить туда фонариком и найти причину недовольства.
У души один лекарь. Тот, кто ее создал. А для этого человек хотя бы должен обратиться за помощью. Каждый сам за себя. Поэтому, когда Вы, Вероника, взяли на себя функцию Бога, решив, что Вы помолились и Господь исполнил, а теперь Вы не сможете себе этого простить, то Вы глубоко ошибаетесь.
Посмотрите с другой стороны. Вы жили во лжи. Долго. И Господь открыл вам эту ложь. Вот таким образом. Спасибо, Господи. Я ничего не понимаю, но да будет воля Твоя. Вот это, Вероника, самое правильное и полезное для Вас. Уверяю Вас, со временем поймете для чего. А сейчас, да будет воля Твоя. Все. Наш воспаленный мозг порой несет такую чушь. И что, Богу надо прислушиваться и наказывать нас? Бог есть Любовь. Он все делает для нашей пользы. Просто мы этого не понимаем. Вот в Вашем случае, Вероника, Господь вскрыл неверность мужа, которая уже была. Давно. А не после Вашей молитвы.

Вероника, люди не меняются в одночасье. Вы что, и дальше хотите ребрами ступеньки считать? Вы такого мужа хотите? Вы хотите, чтобы ваши девочки все это видели? Почитайте детскую психологию. Дети на себя берут вину и живут с этим всю жизнь, а потом повторяют сценарий. Вот Вы же взяли на себя вину и за недовольное лицо и за другую его бабу. Вот так и дети. Вы этого хотите? Нет, Вероничка, Вы ни в чем не виноваты. Вообще. Совсем. Запомните это. Просто Вы вышли замуж за человека, который способен и поднять руку на женщину, и на измену. А вот это уже вопросы к себе. Почему именно он? Что в нем привлекало? Почему терпела оскорбления и агрессию? Чего боялась? И т.д. Отвечая честно на эти вопросы самой себе, можно многое понять и поменять в своей жизни. А чувство вины ничего не решает. Угнетает только. Оно у Вас тоже ложное. Как жить? Учиться жить по-новому. Без оскорблений, без измен, без лжи.

Виталия , возраст: 61 / 14.10.2022

Вероника, хочется Вас поддержать и пожелать вам сил все это пережить и забыть, как страшный сон. История у вас похожа на многие здесь, это вы её немного иначе себе обрисовываете. Взяли всю вину на себя, все смешали в одну кучу и Бога туда же. Простите, все к этому шло, вопрос только в том, как долго вы готовы были терпеть эти унижения, побои и оскорбления, до поломанных рёбер? Вас могли и калекой в 39 лет оставить.... У Вас две дочки, задумайтесь. Это счастье, что он ушёл к другой женщине. Вам за это время нужно прийти в себя и думать, как без средств к существованию не остаться. Детей он может и любил, а вы разве, этой самой любви не достойны? Или "лишь бы какой, но свой"? Семью вы никакую не разрушили. Если у Вас и было в семье не все гладко, так это ответственность мужа и жены. Взрослые люди решают проблемы, а не бегут в бутылку и налево. Приходите в себя, трезвейте, вам нельзя сейчас раскисать.

Юлия , возраст: 35 / 14.10.2022

Дорогая Вероника.

Вы все сделали ПРАВИЛЬНО!

То, что сейчас вам плохо - это более чем закономерно и нормально. Невозможно разорвать такую длительную связь без боли. Если бы вам было хорошо - вот тогда я бы очень удивилась.

И как раз больше всего "подсаживают на иглу" именно такие отношения, когда то все хорошо, то все ужасно. У вас сейчас "ломка". Я сама через нее проходила.

Вы не разрушали своими руками семью. В отношениях всегда 2 человека участвуют как минимум.

Но это тоже нормально, всегда проходит такая стадия, когда начинаешь себя винить во всем. Сходите к психологу и проработайте это чувство вины.

Сходите к психотерапевту, пусть вас поддержат медикаментозно. Я сама сейчас через это прохожу и поверьте, через месяц-два, с поддержкой - станет НАМНОГО лучше. Вам не будет хотеться по утрам исчезнуть из этой жизни. Не надо терпеть эту острую фазу на морально-волевых. Особенно - у вас детки, и их вам нужно поддерживать.

Человек вас толкал с лесенки, а вы считаете, что виноваты вы? Он себя за это простил, а вы себя за это вините? Что вы сказали какие-то там слова? А он себя не хочет повинить за мат, рукоприкладство? Никакая "унылая рожа" не оправдание этому. Вы же видите - у вас же классический абьюзер в мужьях.

Если бы Бог не считал, что вам так будет лучше, он бы не устроил все таким образом. А то, что вы сейчас испытываете - это необходимо, что бы потом возродиться более сильной. И вы еще молодая, у вас впереди целая жизнь. Хотя сейчас кажется, что наоборот.

И сил вам, не принимать его обратно.

Вопрос такой, что у вас с финансами? жильем?

Ищите юриста, который вас разведет максимально правильно в вашу пользу. Cейчас вам нужно собраться и обеспечить свое с детьми будущее.

slivko , возраст: 39 / 14.10.2022

Добрый день, Вероника! Даже нет слов, если честно... ответьте себе на один вопрос: "вы снова хотите считать ребрами ступеньки? " Вы что хотите вернуть? Если это ваш личный мазохизм, и вас все устраивало, то почему дети должны жить в такой страшной сказке, где маму толкают в свободный полет.... Вы могли остаться инвалидом. Ваши дети плакали после выходок такого отца. И вы хотите, чтобы все вернулось? Пока не случится трагедия? Сейчас у вас просто страх неизвестности, но это со временем пройдет, проверено. Если сами не справляетесь - идите к психологу, в этом нет ничего стыдного. Вы пишете: "жили же семьей"... На месте детей я бы считала "жили в аду". Не каждый так относится к домашнему животному, а тут - жена. Очень хочется спросить всех женщин, у которых есть дети и которые терпят невообразимое: "Вы правда считаете, что вы "сохраняете семью"? А это - она? .... "

Ирина , возраст: 47 / 14.10.2022

Дорогая Вероника, поверьте, очень хорошо что всё так произошло. Лучше остаться живой, одинокой женщиной с целыми рёбрами, чем в семье и быть инвалидом или вообще быть убитой. Бог вас уберег от садиста. Скажите спасибо, что так произошло. У вас очень низкая самооценка, не нужно принимать в свою жизнь насилие, измену и т.д. Вы должны быть выше этого и вы, как и все из нас, достойны любви и заботы. Не нужно жить в боли, жизнь быстро течёт и нужно прожить в радости! У вас есть дети, вы ещё встретите хорошего мужчину, который не будет вас швырять и изменять. Будьте счастливы!

Светлана , возраст: 40 / 14.10.2022

Ничего вы не натворили. И без молитвы муж мог уйти из семьи, просто тут совпадение такое. Да и даже если бы дело было только в вашей мольбе, довёл вас до такого кто? Да муж вас довёл своим поведением! Он пьёт, скандалит, не жалея вас и детей, а виноватой себя вы почему-то ощущаете. Мало ли, что вы сгоряча пожелали, уйти из семьи - выбор вашего мужа, только его выбор и решение, а не ваша вина.
И вы, конечно, за 16 лет привыкли, привязались к этому человеку, поэтому пока не можете к новому положению привыкнуть, хотя жить вам с дочками стало спокойнее. Никто не напьётся и орать дома не будет.

Светлана , возраст: 35 / 14.10.2022

Автор, мой муж похож на вашего. И я, как и вы, молила Господа, чтобы он ушел (пусть и к другой женщине). Но вот мою молитву Господь не исполнил. Думаете, вы такая Великая молитвенница, что Бог Вас так явно слышит и исполняет ваши молитвы? Поверьте, Вы тут не причем. И с вашей стороны будет огромной ошибкой жалеть о ТАКОМ мужчине.

Анна , возраст: 43 / 14.10.2022

Вероника, это не ВЫ натворили. Это вы мужа за руку отвели к другой женщине? Вы пили, орали, дрались? В такой обстановке вообще находиться опасно, тем более с детьми. А если он по пьяни вас покалечит? Оставьте право на собственные решения и мужу. Он взрослый человек, он так решил себя вести, он решил давать волю языку и рукам (хотя способен сдерживаться - ведь с посторонними он себя так не вел), он решил уйти. Эта женщина у него, скорее всего, уже давно появилась, поэтому и вы стали во всем не такая. Наверняка вы делали в браке ошибки, ваш муж тоже, все люди ошибаются. Но если что-то человека не устраивает, надо же объяснять это супругу, договариваться спокойно, самому в чем-то идти навстречу. А не пить, орать, толкать. Это за гранью допустимого. Вероника, поговорите о своей ситуации со священником, и просите Бога о помощи, регулярно исповедуйтесь и причащайтесь. Господь все управит, если ему довериться, и все, в чем вы раскаетесь, простит. Берегите себя и дочек. Всего вам самого светлого!

Ольга , возраст: 34 / 14.10.2022

Вероника, удивительно, как мы рисуем себе картины событий жизни...! Придумываем и рисуем! Ведь Господь Бог не волшебник, чтобы исполнять наши желания. Даже странно, что такое могло придти Вам в голову. И теперь вы видите эту ситуацию через призму этой мысли. Неверной мысли. И когда вы пишете письмо, то верите в это и это чувствуется. Но хочу вам сказать, что когда читаешь это же письмо, то картина вырисовывается совсем другая. Картина ваших отношений с весьма непорядочным, эгоистичным, высокомерным человеком. Человеком, который легко смог предать, т.к. для него это так же просто как и ударить и накричать. Он же вас с детьми совсем не видит и не чувствует. Мне лично не по себе даже представить ваших маленьких хрупких девочек, сжавшихся от страха в уголочке..
К сожалению, сама я и дети мои тоже проходили такое, да науки не вынесла я сразу. Но итог такой же - такие люди не могут не предать окончательно. Так что мое видение - это только ваш вопрос себе - для чего мне это надо? Для чего? И благодарить. Через боль и слезы благодарить. А там видно будет, как и что сложится. Господь Бог не наши просьбы слушает, а души наши. Ему главное, чтобы душа была здорова и радостна. А как ваша душа чувствовала себя ? А ваших детей? Просто ответьте себе на этот вопрос и услышьте себя. И еще - вы стремительно падаете в вину несуществующую и ложную. Остановитесь. Через такую вину можно скатиться в уныние и депрессию. И знаете, мне почему-то кажется, что у вас все будет хорошо! И если уж вы верите, что Господь Бог так быстро выполнил вашу просьбу, то это удивительно и прекрасно! Значит он с вами и слышит вас! Молитесь и отдайте свою жизнь в Его руки и Его волю.

Оливия , возраст: 54 / 14.10.2022

"Как мне жить теперь с тем, что Я натворила?" - просто, ЧТО?????!!!!!
Да Вы после первого же ора с обзывательствами должны были это "натворить"....
Вернее, не совсем это, не бежать в храм и просить защиты, а саму себя защищать: подавать на развод, раздел имущества, алименты, разъезжаться, в общем, убирать психопата из своей жизни.
Это единственно правильный вариант в такой ситуации.
А муж ушёл не от того, что Вы что-то там сказали в храме, честно... Просто он - психопат, садист, нашёл себе другую бабу, которую тоже скоро начнёт бить и прессовать, а Вы ему надоели, ну как-то так.
Пожалуйста, пожалуйста, не пытайтесь его возвращать... Если к себе уважения не имеете, то подумайте хоть о дочерях. Не заставляйте их больше жить в такой обстановке.

Shponochka , возраст: 40 / 14.10.2022

Дорогая Вероника, вам много дали советов. Они правда очень ценны. Прислушайтесь к ним. Ваша боль знакома многим и не на пустом месте эти мысли и советы. Я только хочу поделиться своим опытом. Может он вам тоже пригодится. Я прекрасно помню состояние ужаса и безысходности, которое переживала в детстве, когда отчим поднимал руку на маму. Этот кошмар продлился год. Год, но я помню это всю жизнь. Благодарна маме, что это прекратилось и мы зажили спокойно. Как я волновалась за нее!!!Как я боялась приходить домой и быть дома вместе с этим человеком! Прошу вас, поймите, у вас есть выбор как жить дальше. А у ваших детей сейчас его нет. Они зависят от вас сейчас. Только ваш выбор определит будут они жить со страхом внутри дальше или нет. А этот страх может быть ОГРОМНЫМ и преодолеть его очень сложно.

Svetlana , возраст: 43 / 15.10.2022

Ой, Вероника, как Вам повезло... Такие отзывы - один другого краше, это такое подспорье, сокровище, такая кладезь! Читайте каждый день и по многу раз на день, особенно когда накатывает чувство вины и тоска по прошлому...

От себя добавлю: я, как и Вы, однажды проснувшись утром в одной постели с мужем, ощутила себя вдруг неимоверно одинокой и несчастной.. Я, видимо, тогда уже учуяла трупный запах смерти нашей семьи, но не понимала, что это и откуда это.. И я тогда тоже взмолилась: "Господи, мне так плохо, сделай что-то, помоги мне, разьедини нас, я так больше не могу! "
Не прошло и 2-х недель)))
Выяснилось, что бм встречается тайком с женой своего лучшего друга. Моим детям на тот момент было 6 лет и 6 месяцев.. Трупный запах мертвечины реализовался. Потом бм "вымаливал" прощение, то истериками, то ножом.. Я не смогла простить ни измены, ни вот такого "раскаяния". Я ушла с детьми. Бм буквально сразу женился на той женщине и они по сей день живут вместе.
В дальнейшем я тоже часто мысленно возвращалась к тому утру, когда я взмолилась Богу со своей просьбой и мне иногда тоже казалось, что я своими руками (мольбами) разрушила свою семью.

Уже прошло 12 лет со времени моего разрыва и вот, что хочу до Вас донести: Бог всё сделал для Вашей пользы. Он действительно Вас услышал и поскольку Он всеведущ (и касательно будущего тоже), Он сделал так, как ВСЕМ будет лучше. Значит есть в разрыве ваших отношений Его воля. Значит, всем разрыв пойдёт на пользу. Он ведь любое зло во Благо превращает))). Здесь чисто вопрос доверия Богу, не забывайте, Бог не карающий, а любящий Отец. Он вот так позаботился Вас с детьми. Просто верьте в это, живите и всё сами увидите.
В моём случае, бм оказался чистым нарциссом абьюзером.. Тогда я и слов-то таких не знала)). Осталась бы я с ним - погибла бы однозначно (ну или бы психушка стала б мне родным домом), а детки мои? Нарциссы ещё те воспитатели)) Я и после развода от него "нахлебалась".. и по сей день иногда он пытается меня ранить словесно в смс-ах. А я только и говорю "Спасибо, Господи, что отвёл и слава Богу за всё"..
Всех Вам Благ.
Доверьтесь Богу и просто живите с любовью.

Elena , возраст: 45 / 15.10.2022

НИКОГДА СЕБЯ НЕ СМОГУ ПРОСТИТЬ: «пусть он уйдет и оставит нас в покое, пусть хоть к другой ЖЕНЩИНЕ!»

А за то, что ваши девочки жили в кошмаре и испытывали животный ужас от папаши-психопата, вы себя уже, наверное, давно простили? Или вы хотите, чтоб и дальше они жили в скандалах пьяного истерика, в оскорблениях и рукоприкладстве?... Это - та идеальная семья, которой, якобы, ВСЕ завидовали? У вас иллюзии какие-то насчёт того, что другие считают идеальной семьёй.
Честно, мне таких женщин-жертв не жалко. Вы сами выбираете такую жизнь - кошмар. Может, просто не представляете, что такое здоровые отношения. Не знаю, моему пониманию это не доступно, для чего нужно терпеть физическое и психологическое насилие? Хотя бы в почитайте на этом сайте про здоровые отношения, настоящую любовь.
Но детей таких мамаш и папаш безумно жалко. Они полностью беззащитны перед насилием, агрессией, неадекватностью родителей. И вырастают моральными калеками.
Мама моя из такой семьи, где бабка "сохраняла семью ради детей".
Бедная моя мама...
Займитесь своим здоровьем, моральным и физическим. Исправляйте вред, нанесённый детским душам и психике, что натворили своим попустительством мужу-психопату. Читайте статьи на сайте, истории, отзывы.
Есть на сайте хороший психолог, не справляетесь сами, обратитесь к ней. Она консультируют и по скайпу. Словом, работайте над собой. И не упивайтесь слишком жалостью к себе и совершенно ложным чувством вины, что вы все разрушили.
Удачи.

Рената , возраст: 48 / 15.10.2022

Дорогие женщины! Как же я Вам благодарна за Ваши отклики на мою боль! Как же вы все правы! Читаю и перечитываю, и слезы льются сами собой..
Я так сумбурно все изложила, еще бы, 23 года совместной жизни уместить в короткий рассказ очень сложно, да и состояние мое сейчас не позволяет изложить всё то, что может быть главное, что и послужило такой развязке нашей семейной истории длинною в полжизни!
Вы говорите, мне нужно задуматься, почему и за что я выбрала себе в мужья именно такого человека. Но что мы понимали в свои 16 лет? Первая любовь, нежность, забота друг о друге. Хотя, если сейчас обернуться туда, на 23 года назад, ведь уже там действительно были звоночки, кто есть мой муж: мы оба достаточно темпераментные, но я всегда старалась и умела держать себя в руках, а он… он громко скандалил и выяснял отношения криком уже с самого начала! Даже его мама называла нас «итальянской семьей», типа молодые, горячие, страсти кипят.
Потом были долгие годы, когда мы (а МЫ ли действительно?) решили, что мужчина в семье должен зарабатывать, поэтому ему нужно хорошее образование. И он учился на дневном в институте, а я работала на 2х работах, совмещая с заочкой, т.к. нужно было на что-то жить, кушать, снимать жилье. Он принимал это, как должное.
После, закономерно он устроился на хорошую должность и начал расти в карьере. А я после рождения деток села домой (хотя это для меня очень сложно, я люблю работать и общаться в коллективе! Я тоже неплохо зарабатывала.) Но, это снова было НАШИМ, как бы ОБЩИМ, решением…
У кого-то уходят молча, а мой уходил снова «под фанфары», и вы снова правы, милые женщины, говоря, что скорее всего может и не было никого у него, но он действительно ГОТОВИЛСЯ! Он говорил мне, что наш союз 2х сильных личностей, что мы живем в вечной борьбе за первенство, что я очень сильная, и я его задавила! «Я хочу быть мужиком в семье, а у нас это больше ты, и я устал бороться за лидерство! Вот найду себе «девочку» молоденькую, и буду для нее самым-самым, будет мне в рот заглядывать и молиться на меня! У меня есть деньги, и ими я смогу купить себе «глупенькую и наивную малолеточку». Вот такие речи он вел периодически, до ухода. А ушел реально к девочке, 19 лет отроду!
Вопрос, почему я столько лет терпела его такое отношение к себе, скандалы, периодические попойки и рукоприкладство…. я не знаю! Я не знала другой жизни. Я всегда считала что муж один, и навсегда! И видно мне самой нужно меняться, чтобы он тоже изменил свое отношение ко мне и свое поведение. Но, я никак не могла понять, зачем он дочек (которых реально очень любит) заставляет быть свидетелями скандалов и ругани, можно же ругаться без присутствия детей, а при них, ну если ты их любишь, держать себя в руках в конце-концов! Я могу и потерпеть, но дети чем виноваты?!
Я сама выросла без отца, которого мне заменил спокойнейший и суперуравновешанный дедушка. Правда, мама много работала, чтобы поднять нас с братьями и не могла уделять нам много времени и любви. Поэтому, я очень хотела своим детям полной семьи, много времени любящей мамы и папу рядом. А вот оно все как получилось…

Вероника , возраст: 39 / 15.10.2022

И да, уходя, он обвинил меня во всем!
Что именно я развалила нашу семью, что он столько работал для нас, уставал, а я - неблагодарная, не благодарила его за это постоянно, сидела дома и сама не работала (хотя, это была именно его инициатива!), что я должна была встречать его с работы и посвящать время исключительно «его Величеству» - так он себя называл. На детей у тебя и так целые дни есть, а вечера и мои выходные ты должна моей женой работать, все для меня, я же все деньги вам отдаю! А ты не ценишь, не благодарная! И все в таком духе.
Но, я всегда его любила, ценила и была с ним вся, верная и преданная! Разве этого мало? Разве жена должна говорить мужу спасибо, что он зарплату принес в дом? (Именно говорить слово спасибо, оказывается я должна была ему за нормальные функции мужа… а раз не говорила, то должна была терпеть его снисходительное отношение в виде скандалов и побоев, что закономерно привело к тому, что он ушел к ДЕВОЧКЕ - это его слова!)
«Да, я слишком много времени своей жизни отдал тебе! Ты этого не достойна! Я все 23 года прожил с тобой в аду! А теперь я хочу, чтобы на меня молилась та, которой я подарю шикарную жизнь. Я достоин, что за мои деньги меня будут любить так, как я этого хочу!»
Я лишь спросила, а разве в 19 лет она знает, как надо тебя любить? Он сказал: "А я научу! Будет так, как я хочу и как я скажу!
А ты расти дочек и прекратим нашу никчемную семейную жизнь, полную скандалов. Я изменился, теперь я хочу жить исключительно для себя, а вам без меня будет лучше!"
Это все он сообщил мне уходя. И я понимаю, что эту вот 19-летнюю девочку он выходит и встретил после моей молитвы..
Моими руками он воплотил в жизнь свою давнюю или не очень мечту своей жизни.
А я осталась к сорока годам одна, без семьи и мужа. Которого выходит сама отдала в руки молоденькой любовнице!

Вероника , возраст: 39 / 15.10.2022

Вероника, здравствуйте! Нет ничего хорошего в пьющем и бьющем муже! То, что Вы называете "Не скажу, что муж человек пьющий"-это Вы сами себе глаза хотите закрыть на проблему. Человек либо пьет. Либо не пьет. А если уже начал "догоняться", как Вы выразились, то это однозначно алкоголизм и зависимость, только стадия пока еще не та, когда, простите, мордой валяются в грязи на улице. Но его проблемы с бутылкой не должны становится Вашей и тем более Ваших детей. Если уж Вы дожили до такого состояния, что сами взмолились о том, чтобы куда-нибудь делась из Вашей с детьми жизни эта, извините, пьяная скотина, распускающая руки! Ушел сам и слава Богу! Многие женщины живут всю жизнь с алкоголиками и не знают куда выбраться и где жить, часто из-за материальных и жилищных проблем, приходится терпеть эти пьяные рожи. Калечить психику детей, которые все это видят и живут действительно в постоянном стрессе. Потом сами становятся алкоголиками и наркоманами, в подростковом возрасте идут куда-нибудь только бы не в отчий дом возвращаться, где вот это вот все творится. Сами жены от такой безрадостной и беспросветной жизни стареют, получают кучу хронических болезней, когда вся жизнь только и сводится к нажрется или не нажрется, будет буянить, или тихо заснет свалившись в углу. А жена его пьяную перегарную тушу еще и на диван потащит, не спать же мужу на полу, ботинки снимать станет и т.д. и т.п. Скатертью ему дорожка, Вам бегом к юристу решать вопросы имущества и алиментов. И ни в чем себя не винить! У Вас две девочки, старайтесь для них и для себя. А если уж Вам так покоя не дает эта ситуация, можете сами на развод не подавать пок,а и молиться о муже и его здравии и душевном, и телесном. И о себе с детьми.

Юлия , возраст: 41 / 15.10.2022

Вероника, вам правильно пишут, что дети берут на себя вину родителей. Так устроена детская психика.
Моя дочь, когда поняла, что у всех есть отцы, а у неё нет (муж ушёл очень рано), подошла ко мне, долго плакала, а потом спросила: "Мама, а это из-за меня папа ушёл? Я виновата?"
Это ей кто-то сказал, что развод состоялся из-за рождения ребёнка.
Я сказала, что она виновата только в том, что писала в штаны. Но это все маленькие делают, и мама делала, пока не выросла. Дочка посмеялась и больше не спрашивала.
А ваши дети в чём посчитают себя так страшно виноватыми, что отец мать бьёт и по лестнице спускает? Вы о них-то подумайте. Они привыкнут быть виноватыми. И на них, на запах жертвы, на свежую кровь пойдёт тираны и психопаты типа вашего недомужа.
Делите имущество и отправляйте его к любви, пока любовь не передумала. А то потом будете виноваты ещё и в том, что это убожество очередная баба выгнала.

Пелла , возраст: 61 / 15.10.2022

Вероника, а я тоже, как подумала, Господи, хоть бы у него другая уже появилась, как меня достал, раз и появилась. Вот думаю, надо же, Бог услышал и тоже давай переживать, плакать, страдать. А у него любовница уже год, как была до моих обращений к Богу, потому и вёл себя отвратительно со мной. Не дрался, конечно, но был невыносим и вечно недоволен. Вам тут все правильно написали, а моя история тому подтверждение. Так что не вините себя.

Natil , возраст: 65 / 15.10.2022

Дорогая моя!
Ну вообще-то спустить с лестницы - это обращение одного мужчины с другим. Но чтобы с женщиной...
Не могу подобрать печатных слов.
Вам написали нужные вещи. Прислушайтесь. Дочки ведь могут запомнить, что это нормально. А норма-то другая. Смените замки.
.(. из личного.)- я очень рада, что папа, мой любимый папа, ушел из семьи. Рада, что этого не видела. А побои были. Но (" благодаря") другой - я рада что выросла не такой ужасной как могла бы. Если б видела битую маму.

Нюра , возраст: 45 / 15.10.2022

Вероника! Дорогая наша!
Всё отлично будет у вас. С детьми Господь не оставит. Верьте. Ну а какие просьбы исполнять - решает Сам. Перестаньте себя винить и грызть. Я выше писала свой опыт. Сейчас общаемся с папой вполне нормально. Главное - это его интерес к детям.
И ещё напоследок ( прочла где-то у умных людей)- "когда родной отец оставляет своих детей, их берёт под крыло Сам Отец Небесный".

Нюра , возраст: 45 / 15.10.2022

Люди!!!
Пишите, пожалуйста, слово "Бог" с большой буквы. Что же это такое!?

Нюра , возраст: 45 / 15.10.2022

Вероника, вы больны. У вас от побоев и ада, в котором вы жили, образовалась душевная болезнь - нарушение границ. Это бывает, когда в мужьях чудовище, но это лечится.
У Татьяны Хромовой из команды Тани Танк есть прекрасные вебинары на эту тему. Послушайте.
Вы считаете, что вы ответственны за то, что ваш муж пьёт, бьёт, выучился, орёт на всех, считает себя Его Величеством, и девочку ему тоже вы подставили. Это Вы так считаете, и это признак вашей болезни.
Даже Бог даёт человеку свободу выбора. А вы своему мужу не даёте выбора, как младенцу!
Он взрослый человек!
Разложите вы ответственность свою - на себя, его - на него, и всё станет на свои места. Он сам ест, пьёт (водку), сам ходит на горшок и по бабам. Вы тут при чём? Это интимные дела его организма.
Он орёт на детей и вас, спускает вас с лестницы. Потому что он так хочет - спустить вас с лестницы.
И за свои действия он сам несёт ответственность, а не вы, потому что он не младенец.
А у вас своя ответственность - дети и организация своей жизни. А если взрослый мужик решил уйти? Ну что же, от того убытка нет, если вор потерялся. А он воровал у вас и детей жизнь и детство! Придите в себя, наконец! И идите к юристу и подавайте на развод!

Пелла , возраст: 61 / 16.10.2022

Вероника, вы пишете, что дети его любили. У детей своя любовь. Они учатся любви у матери. Вы его любили - и они тоже.
Но вы-то не знали, что такое любовь! Это не обслуживание Его Величества и не спускание неугодившей холопки с лестницы!
А если дочери к вам, как к холопке начнут относиться?

Пелла , возраст: 61 / 16.10.2022

Вероника, очень наши истории похожи. И слова "повелителей" похожи. Некоторые фразы наводят на мысль, что они одни курсы нарциссов заканчивали... Почитайте о нарциссах.
Теперь самое главное - мысль "я сама разрушила своё счастье" будет сверлить и мучить долго. Чувство вины (ложное, заметьте) уйдёт одно из последних... Ваш личный взрыв поднял массу эмоций, чувств и мыслей. Вы сейчас в состоянии травмы, поэтому запомните и повтряйте: "Я - не то, что я о себе сейчас думаю". Вы не видете реальной картины и не в состоянии оценить себя и свои поступки. Поэтому верьте нам: Вы ни в чём не виноваты.
То, что Вам показалось просьбой к Богу, которую Он быстро исполнил, было обращением Вашего бессознательного к Вашему сознательному. Ваше бессознательное (интуиция) давно всё поняли и пытались Вас спасти. Получилось! Я прошу прощения, но мы себя переоцениваем, считая, что у Бога больше нет дел, как ждать от нас просьб и немедленно их выполнять! Скромнее надо быть :-)
Все вот эти чудесные выполнения желаний по большей части - результат взаимодействия нашего собственного бессознательного и сознательного. Поэтому Ваша молитва была выражением интуитивно понятого давно, но не осознанного на интеллектуальном уровне. Радуйтесь, что у Вас имеется механизм самозащиты! Не у всех он есть и не всегда срабатывает.
"Разрушила семью... " - ещё одно классическое вбитое нам в головы клише. Звучит драматично, впечатляет. Оно из одной обоймы со "сломала жизнь себе, мужу и детям". Сядьте спокойно с чашкой чая, рассмотрите эти клише свежим глазом. Если Вы регулярно в доску пьяная не охаживали мужа сковородой с сопровождением отборного мата просто так, для профилактики, то я не понимаю, чего вы рушили и ломали... Ну пора уже встряхнуться и осмотреться! Ну не 16 век на дворе. И даже не 20й. Дети есть (слава Богу, Вам и природе!) - биологическая программа выполнена. Теперь надо их растить в стабильной, уверенной атмосфере любви и уважения. А кто создаёт эту атмосферу - мама и папа, только мама, только папа, мама и бабушка с дедушкой, другие родственники, приёмная семья - не важно! Если есть любовь, уважение, взаимная поддержка и принятие - дети вырастут со здоровой психикой.
Поэтому не бойтесь ничего, выздоравливайте, укрепляйтесь морально и физически, укрепляйтесь финансово и ресурсно. Налаживайте и укрепляйте связи, просите и принимайте помощь! Давайте уже дочек растить самодостаточными, уверенными в себе и знающими себе цену женщинами, а не лихорадочно ищущими себе "хозяина" - хоть плохонький, да свой.... И знаете, мне кажется, что тогда и качество мужчин повысится.

Роза , возраст: 52 / 16.10.2022

Здравствуйте, Мария! Отпустите, пусть человек идёт своей дорогой. Если он вернётся будет только хуже. Сейчас в Вашей голове только иллюзия как бы было, если бы он вдруг стал другим. Легко сказать, трудно сделать, но возможно. Поступит время и Вы скажете ему спасибо, за то, что ушёл, за своих детей, за всё хорошее, что между Вами было. Прошу, только не просите вернуться. У Вас другой путь.
Я очень тяжело переживала развод с первым своим мужем, хотя в этом браке были одни мучения, мы постоянно ругались, вечные его уходы-приходы и в конечном итоге измена и уход. Он не собирался вначале уходить, мы подсели на качели. Как только начинаются качели, нужно прекращать эту связь. Я бегала, умоляла вернуться, обещала измениться, но ему было хорошо, его эго взлетело до небес. Я пила таблетки, мне ничего не помогало, я не могла работать, в голове был гул, от мыслей как ему там хорошо. Просила свекровь помочь сохранить семью ради ребёнка.
Через полгода этого ужаса, я уехала в другой город, там работал мой знакомый. Я обрубила всё концы. Не советую так кардинально, я из-за этого тоже хлебнула. Тут забегал он, весь ужас, что я пережила, вернулся моему мужу. Он тоже метался, у наших друзей аж ревел, взявшись за голову. Но я уже разорвала эту связь.
Итог, мой бывший женился на той женщине, у них родилась дочь. Живут уже 18 лет. Ведёт с ней себя также как со мной, прижил ребёнка на стороне, вечные охоты, рыбалки(дома его никогда нет). С сыном общается, на алименты я не подала, но через год стала свекровь помогать деньгами. Сейчас я понимаю, я не смогла бы жить с этим человеком, не смогла бы терпеть измены. Я благодарна ему за сына. И он говорит сыну, что он меня любит. Звонил мне, когда я похоронила своего самого лучшего-любимого мужа, поддерживал. Если бы не случилось этого ужасного развода в моей жизни, я бы никогда не встретила любовь всей моей жизни, хоть его тоже теперь нет. Но я говорю спасибо Богу за всё, за моих мужей, за моих детей.

Анна , возраст: 45 / 16.10.2022

Вероника, я внимательно прочитала Ваши описания семейных отношений. За 23 года люди прочно врастают друг в друга. Вы это понимаете, а ваш муж ещё не осознал. Есть такое понятие, как "недостойное поведение". Вот оно то и есть в случае вашего мужа. А выход один: дистанция! Вас Бог очень любит. Вы и так навешали на себя всю вину, а что было бы, если бы он вынудил вас с дочками убегать!? И не вашими руками будет сшибаться "корона" с "его величества". Подождите немного. Жизнь очень мудрая. Доверьтесь. Да, он сейчас будет демонстрировать новой девочке всю свою "хорошесть". Не завидуйте. Вы знаете его настоящего. Немного погодя начнёт всё привычное с новой силой! Особенно, если вы с дочками уедете подальше и не будете его подпитывать энергетически.
Вы сами написали, что можете хорошо зарабатывать. Это ваш большой плюс!
Вы посвящали всю себя семье, мужу, дочкам. А теперь у вас есть самый дорогой и любимый человек, которому очень мало доставалось вашей любви - вы сама! Понимаю, что вы переживаете, что в 40 лет осталась без мужчины. Но это переживание временное. Привыкните очень быстро и не захотите обратно!
А жалеть вам, правда, не нужно. Живите и радуйтесь, что грязь сама отлетает. Только очень прошу, не вступайте с ним ни в какие выяснения, не скандальте- отстранитесь максимально!!! Ему, как абъюзеру, очень сейчас будет нужен человек для слива негатива. Не поддавайтесь. Верьте, все будет хорошо.

Ева , возраст: 45 / 16.10.2022

Вероника, а что это он общие деньги только своими считает? "У меня много денег", говорит. Где они у него, кстати, хранятся? Вам бы этим вопросом сейчас озаботиться. Не важно, что Вы домохозяйкой были, деньги в браке всегда общие. Да пусть катится куда хочет, а вот финансы поделить бы надо, да и всё остальное, пока он не крутанулся. Копил их? Если быстро и ничего не говоря ему, обратиться к адвокату можно, я думаю, успеть что-то сделать. И прекратите эту мантру повторять "Я его отдала своими руками". Такая ерунда всё это. Я вот не успела много чего, тоже всё копалась в переживаниях, денег не нашла, куда спрятал. Хорошо, что машину не успел продать. Вашему мужу захотелось молодого тела, вот и всё. Всё обвинения в Вашу сторону, это отмазка для его подлого поведения. И поэтому все его разговоры и поведение надо рассматривать только с этой точки зрения. Он эгоист и это видно по всему его поведению. Перестаньте себя винить, Вы тут не при чём. Не погрязайте в деталях, надо смотреть и оценивать человека вобщем. А картина вырисовывается мерзкая. Ваш муж подло и предательски поступил со своей семьёй. На жену навешал вину за развал семьи, а он белый и пушистый. Вот же паскудник. Займитесь финансами и недвижимостью, это сейчас самое важное. Подавайте на алименты. Ну и на развод.

Natil , возраст: 65 / 16.10.2022

Вероника, очнитесь Вы уже, пожалуйста. Читая Ваше второе и третье письмо, понимаешь какое существо (другого слова приличного не нашла) Ваш муженек. Вот вроде пишете, описываете этого недомужика, у которого от наличия некоторой суммы денег и бутылки, и баб, крышу снесло. И все его мелочное и недалекое убогое нутро наружу полезло, от безнаказанности и Вашего долготерпения. Вот описываете, думаешь про себя "ну, наконец-то, Вероника начала в себя приходить и видеть все как есть", а Вы возьми и под конец опять в сожаления и самобичевание - "моими руками он воплотил в жизнь свою давнюю или не очень мечту своей жизни.
А я осталась к сорока годам одна, без семьи и мужа. Которого выходит сама отдала в руки молоденькой любовнице!
Вероника - Вы ему точно ничего не должны, Вы молодость свою положили, чтобы обеспечить ему условия для учебы, вкалывая на 2х работах. Вы детьми его и Вашими занимались, Вы верной и ответственной женой этому ...были. Никого Вы не отдавали ни в чьи руки, Вы пахали и занимались семьей как он требовал и хотел. Видно по всему, что никогда у Вашего мужа к Вам и детям любви не наблюдалось, он жил как ему было удобно и выгодно. Настоящим мужиком ему в семье быть захотелось - простите это как? Вгоняя собственных маленьких "типа очень любимых" дочерей в страх и истерики среди ночи, спуская жену ступеньки ребрами посчитать? Покупая молодых неопытных девчонок, рисуя перед ними картинку всемогущего мачо? А на большее и не за деньги он похоже и не способен! Наличие денег еще не означает наличие настоящих мужских качеств. Знаете, у настоящих мужчин никогда не возникает даже мысли себя не мужиком и не лидером в семье и отношениях считать, они просто живут и знают, что они сильные и ответственные и что их женщины с ними как за каменной стеной живут. И женщины с такими мужчинами себя женщинами чувствуют, а не задерганными и упаханными рабочими лошадьми, на которых все держится! И не реши она проблемы сама, так проблемы и останутся.
И настоящий мужчина себя мужчиной считать перестанет, если поднимает руку на женщину! Так кто получается Ваш муж? Существо мужского пола, которое помыкало Вами и било Вас пол Вашей жизни, потому что Вы любили, надеялись и все терпели.
А сейчас это не Вы без семьи и одна остались, а он. У Вас две маленькие дочери и прекрасная светлая полоса жизни впереди, только не дайте этому недомужику "величеству" испоганить Вам Ваше с ними будущее. Снимите уже с него его корону, и макните туда, где ему место. У Вас все получится.

Юлия , возраст: 41 / 16.10.2022

О, Боже, какой мужчинааа...(песня).
Ну, по пунктам.
1 (и основное). Поднял руку - УГОЛОВНАЯ статья. И там не девочку он себя любить научит, а матёрые мальчики ему расскажут, что и как.
2 (дополнительное). Орать там на них матом вряд ли будет уместно, станет "шёлковым".
Что касается Вас, Вероника!
ЧТО? Скажите, ЧТО именно Вы разрушили? Вы считаете, что могли ему настолько психику поломать, что его, бедолагу, "провернуло", и он забыл, что человек, а не животное???
Вот я не пойму. Вы мечтали от него избавиться (здоровое желание), а потом Вы заболели и начали страдать от того, что мечта сбылась? Что произошло? Вам побоев не хватает для счастья, что ли? Почему Вы вообще с ним беседы какие-то ведёте? Он то сказал, он это сделал... Есть суд, он Вас разведёт. Алименты, жилплощадь, транспорт...всё оттяпайте. К детям на версту чтоб не приближался.
Вы своими руками 23 года себе убавили нормальной жизни. Об этом можно поплакать, так, чтоб на будущее неповадно было с "итальянцами" связываться.

Знавала я одну "страдалицу", общались по юности, всё она себе "темпераментных" находила. А тут как-то смотрю: мааатерь божья, в инвалидной коляске ездит. Как-то не рассчитал "любимый", и сломал позвоночник. "О, какА любофф"!!
Придите в себя, милая, растите дочек и никогда больше, и никому не позволяйте даже голос повысить в Вашу с ними сторону.
Обнимаю.

Айрис , возраст: 40 / 17.10.2022

Вероника!

"Я могу и потерпеть."

Вы уже потерпели. Карьера, деньги, имущество оказались в руках мужа. Вы избитая и брошенная. Вы по-прежнему думаете, что терпеть это хорошая идея? Он ваш враг, с того момента как первый раз вас ударил. Он преступник, его место в тюрьме. Подавайте на раздел имущества. Ведите фото и видеосъемку ваших с ним разговоров. Заявите на него, если он даже просто будет вам угрожать. Не доводя до ударов. Помните, что каждый удар может быть смертельным! Не впустую пугайте его, что заявите (а то он поймет, что вы его жалеете и убьет вас), а молча звоните или идите в полицию. С детства знаю, что надо уходить после первого удара мужа. Он не перестанет бить потому что. Но если бы муж вас не бил - вам следовало бы работать вместе с мужем, записывать все имущество напополам с мужем на обоих супругов сразу, все счета только совместные и все приобретения оформлять на обоих. Только так. А ваш брак умер еще после первого его удара. А после измены тем более вашего брака больше нет. "Я могу и потерпеть." - ваше "терпение" это не доброта, а, к сожалению, распущенность. Потакание его преступлениям, потворство греху. Вы соучастница. Его преступлений против себя, против дочерей. Вероятность быть убитой у вас не малая. А дочери сиротами останутся.

Я , возраст: 46 / 17.10.2022

Автор, Ваш муж уже не близкий Вам человек, он очень опасен и он да, уже Вам враг. Просто Вы это никак не можете осознать и принять. Жаль, что женщины долго не могут поверить в эти изменения и считают, что надо потерпеть и подождать. Ждать тут нечего и терпеть, это делать зло себе же. Надо брать на себя ответственность и быть решительной. А уж переживать за потерю такого "счастья", так и вовсе не стоит. Вот Вам правильно писали, что Вы же знаете какой он на самом деле в отличие от этой девочки. Ну так и радоваться надо, что Вы освободились от этого монстра. Ну, а если Вам без него плохо, значит не в порядке с Вашей психикой и надо с этим серьёзно разбираться. Что с Вашей самооценкой и самоуважением? Или это всё для Вас пустые слова и для Вас главное "отдала его своими руками". Бог - это не джин из бутылки, выполнять все подряд желания человека. Мой бм ничего такого не делал и не говорил, как Ваш и то он мне враг. Мне было достаточно и того, что он мне изменил и присвоил все наши деньги. А Вам мало этих унижений, избиений и оскорблений. Можно только удивляться.

Natil , возраст: 65 / 18.10.2022

Вероника, а вот чего вы хотите? Чтобы стало как раньше? Так этого и врагу не пожелаешь. Спуска с лестницы и возможного сиротства дочек-малышек.
А как? Чтобы он вам в рот смотрел и все ваши мечты выполнял? А он не хочет. Он хочет быть собой и платить 19-летней дурочке.
Вас нет в его будущем. А вы упорно надеваете на себя розовые очки. Они уже и в грязь падали, и в песке валялись, а вы всё за своё. Всё тешите своё горе. Ах, я такая ему под ноги легла, а он вот так. Какая-то эротика страдания.
Беритесь за ум и делите нажитое, пока активы не вывел и вас не убил. А его к 19-летней срочно. Пусть там куражится, гормоны спускает. Что-то мне подсказывает, что он близок к мужской несостоятельности. Отсюда и 19 лет.
Если будут угрозы,заявляйте в полицию. А уж если будут синяки после спуска по лестнице, то срочно мед.экспертизу. Пусть трясётся от страха, царь горы.

Пелла , возраст: 61 / 19.10.2022

Вероника, я прочла Ваши последующие письма... Охохо! Как же мы, женщины, любим драму. Так сладко порой пострадать. Только у Вас оно уже не безобидная драма. Пора жать на тороза и переходить к скучной, но здоровой реальности, а то включится механизм самоуничтожения, или у Вас, или у детей. А это уже не шутки.
Смотрите на Вашу финальную фразу: "Моими руками он воплотил в жизнь свою давнюю или не очень мечту своей жизни.
А я осталась к сорока годам одна, без семьи и мужа. Которого выходит сама отдала в руки молоденькой любовнице!"
Вот отстранённо так прочтите вслух. Ну ведь бред полный. Слезу, извините, вышибает, особенно, если с выражением прочесть, но смысла - ноль. Я не пытаюсь Вас обидеть непониманием. Я пытаюсь Вам показать, что то, на чём основано чувство Вашей вины, которое мучает страшно (сама помню) - полная дурь!
Ваши руки, равно как и молитва, не сыграли в его измене и уходе ни малейшей роли! Никакой! Я надеюсь, Вы не приписываете себе силу волшебницы?
К сорока годам одна? Без семьи и мужа? Что, и родственников нет, дети не в счёт? Соседи пропали? Друзья испарились? Побойтесь Бога. У него семьи нет - профукал. У Вас - семья, свобода от мерзкого нарцисса, и вся жизнь впереди! 40 лет!!! Господи! Жизнь только начинается!
"Сама отдала в руки молоденькой любовницы..." Миленькая Вероника, Вам должно уже быть немного смешно от таких заявлений. Перечитайте высказывание Фаины Раневской о пафосности. И не отдали Вы никому полжизни... Жить Вы будете лет до 80ти. Так что, около четверти жизни Вы попользовались финансовым и биологическим ресурсом (давайте с драмы на цинизм переходить, временно, для терапии) не самого матёрого нарцисса, срок годности которого истёк. Вас тоже потрепало - но теперь можно залечивать раны, стрясти с него всё, что полагается по закону, расправить крылья и вперёд - к мечте и лучшей половине жизни! А то, как он будет любовь за деньги покупать у девочки... властелин, Сулейман несчастный, даже и обсуждать неохота... Это просто смешно.

Роза , возраст: 52 / 20.10.2022

А ведь в моей жизни я видела такую пару. 18 и 38 лет. Так муж перед тем, как по делу представить нам на работе свою жену, запускал сначала друзей, которые нас буквально готовили, чтобы кто вдруг чего не то не сказал. И всё равно кто-нибудь что-нибудь безобидное ляпал, но это приобретало какой-то скандальный оттенок. Он трясся от своей жены. А ребёнка воспитывали его родители с комментариями. Бывшая жена крутила у виска и просила детей быть разумнее и не брать на себя ответственность по этому ребёнку. Дурь, в общем. Жене учиться надо было, петь, плясать, и она это всем озвучивала, и нам тоже. Хотя мы кто ей... Даже не деньги были ей нужны, а свободное время, возможность выбора.
Так что отправляйте своего и делите имущество. А то девичья любовь так дорого стоит... Он ведь запросто всё профукает, король-королевич.

Пелла , возраст: 61 / 21.10.2022

Вероника, отзовитесь!!
Как вы?
Вы были у нотариуса!? Правильно всё женщины пишут. Обеспечьте настоящее и будущее ребенка. Вперёд.
Ждём ответа.

Нюра , возраст: 45 / 23.10.2022

Еще раз спасибо Вам, дорогие! Ваша поддержка и отклики, каждый отзывается в моей раненой душе. Каким-то чудесным образом, Вы все, не зная меня лично и мою ситуацию, видите в ней те нюансы, которые даже для меня на первый взгляд не очевидны. Но, при более глубоком анализе произошедшего, приходит понимание, как вы все правы! Спасибо!

Насчет имущества, я как-то интуитивно что ли, поступила судя по вашим откликам очень верно: в первые дни, после его признания об измене и намерении уйти, мы подписали брачный контракт, где он поступил прямо как супер-отец, оставив почти все нажитое имущество нам с дочками. Мне этого достаточно. Хотя, уже позднее вскрылось, что почти целый год до ухода (а может и раньше) он не все деньги доносил до семейного бюджета, тем самым скопив себе очень приличную фин.подушку для своей новой жизни. Но, я все равно благодарна ему, за то, что оставил нам (да и себе, наверное, что вовремя спохватилась).
При этом настроение у меня качается от «он действительно вовремя освободил нас от деструктивных отношений, разрушающих не только меня, но и моих детей», до «все-таки столько лет прожито вместе, было и много хорошего, я любила его, он мой единственный мужчина, и смогу ли я кого-то когда-то подпустить к себе, к дочкам, в свою семью?.. А ведь мне так хочется, как наверное большинству женщин, быть рядом с любимым мужчиной!»
Сейчас он, ввиду последних событий, уехал из РФ. Часто звонит детям по видеосвязи, рассказывает, как он счастлив с новой дЭвушкой, какие красивые места они посещают, путешествуют. И это все буквально за какой-то месяц… А я после этих вот разговоров плачу, да банально от обиды и зависти… что вот у него наступило счастье, вторая молодость, беззаботность, любофф… а я продолжаю свою взрослую жизнь, с единственной радостью, что со мной мои кровиночки! А смогу ли я теперь встретить когда-то своего мужчину…и ощутить себя любимой женщиной…

Вероника , возраст: 39 / 23.10.2022

Вероника, очень за вас рада. Вы поступили правильно с имуществом. И убедились в том, что он финансово готовился к новой жизни без вас. Всё продумано. И при этом спускал вас с лестницы. Кто он после этого?
Так что в ваших качелях первый вариант. Вы освобождены от деструктивных отношений.
А то, что вы вспоминаете, как вы его любили... Так это вы любили. А он - нет.
Вы хотите быть рядом с любимым мужчиной? Для начала побудьте рядом с любимой собой. Научитесь сама заботиться о себе так, чтобы вам было хорошо. И дочек этому научите. А счастливая женщина притягивает самое разнообразное счастье... И нового мужчину, если он появится, вы тоже научите о себе заботиться. А если нет - вы уже будете гармоничной самодостаточной личностью.
Любовь живёт внутри вас."Кто сказал, что любовь умерла? Нет, она затаилась на время".
Если вы когда-то поймали любовь как состояние зрелой души, то она скоро оживёт внутри вас. А если нет, если вы ещё не научились любить, то желаю вам раскрыть это чувство. Очень хорошо прожить год в гармонии с природой. Сейчас осень, прекрасное время для начала.
А то, что бывший съехал из РФ... Он во всём бегунец. потом будет сам себе ночью перед сном говорить, что он себя сберёг для жён и детей. Убеждать себя, что он - каменная стена и надёжный человек. Да только убедит ли?

Пелла , возраст: 61 / 25.10.2022

Это сейчас у него " молодость - любофф". А после будет, как одна из женщин писала в отклике - 'девушка,
зачем вам этот дедушка?'
А вот детей бы избавить от информации о новой тёте необходимо.
Вы же не хотите их искалечить морально? Это боль какая им. Сама такая была, до сих пор помню. Обговаривать посещения, общение с отцом - через адвоката. На ваших условиях.
Все они так, от детей одобрямс хотят увидеть. Чтоб совесть не жрала. А здоровье психики ребенка их не колышет. Срочно к детскому психологу.
Успехов. Пишите.
П. С. Хорошие женщины нужны хорошим мужчинам. Будущее будем посмотреть.

Нюра , возраст: 45 / 25.10.2022

Да, Вы молодец, что имущественно себя и детей обезопасили. Надеюсь, что брачный договор имеет силу и не может быть оспорен в суде. Для меня, конечно, что Вы, что Ваш муж совсем молодые. Что такое 40 лет? Прекрасный возраст. Знаете, мой бм, которому 66 сейчас, вот уже 6 лет ездит везде и развлекается со своей любовницей, которая на 20 лет его моложе. И тоже копил деньги в тайне от меня. Вот на них и балдеют пока. Конечно, это обидно, чего уж там. Да ещё и живём с ним в одной квартире. Вот так странно, оба развелись и каждый из них живёт с бывшим и бывшей. Чего только не бывает.

Ваш муж думает только о себе, жутко всё это. И вот для таких подлых мужчин находятся девушки и женщины, которые таким рады. Несправедливо всё это. Понимаю, как Вам больно. Думаю, он специально детям рассказывает, как ему хорошо. Знает, что они Вам расскажут. Так мерзко и безжалостно. Вы ещё вспоминаете хорошие с ним моменты. У меня уже их заслонили за эти 6 лет все его поступки, что я от него сейчас получаю. Возможно и у Вас постепенно это вытеснится. Работайте над собой. На всё надо время. Вы всё преодолеете.

Natil , возраст: 65 / 25.10.2022

Вероника, так он потому и "жених", что наворовал кучу денег у своей семьи. Без приличной суммы-то зачем возрастной женатый мужчина нужен молодой женщине? Вся его "любовь" построена на воровстве и предательстве. Принять и полюбить нового мужчину вы еще как сможете. И прежнего будете вспоминать как страшный сон. Но: не выходите замуж за мужчину, который не будет отдавать вам всю зарплату. Который будет весь такой бизнесмен, король и господин. Делайте все вместе и управляйте деньгами, имуществом вместе. А не так - что жена ему прислуга и детей его растит. А он деньги на "невест" копит.

Я , возраст: 46 / 25.10.2022

Радуйтесь, Бог отвёл. Ненадо вам этого тирана. Всё к лучшему, первое время будет тяжело, потом легче. Детям не нужен такой отец и лишний стресс. Слава Богу за всё.

Карина , возраст: 36 / 29.10.2022

Здравствуйте, дорогая Вероника. Бог никогда не исполнит того, что для человека душевредно. Господь спас Вас, дал Вам и девочкам шанс выбраться из этого ада. Просто Вы интуитивно угадали, что спасение именно в уходе мужа из семьи.
Вот увидите, всё будет хорошо!

Эля , возраст: 42 / 05.11.2022

Вероника, здравствуйте.
Хочу вас немного приободрить. Согласна с мнением Юлии,41 от 16.10.
В плане настоящих мужчин. У меня дядя был такой (помер недавно). Они с тетей прожили вместе 66 лет. Настоящая каменная стена. Всё в дом.
Познакомились в институте. У него был выбор - жениться и не служить, или свадьба после службы. Они выбрали 3 вариант - поженились и вместе поехали служить (служил в Венгрии). Когда мой папа ушел из семьи, как старший потребовал вернуться обратно. Не помогло. Не общались несколько лет.
Было всё это недавно, так что отчаиваться нам с вами нельзя. Где-то есть ещё нормальные мужчины.

Дайте знать, если нужна помощь.
Пишите как вы. Не исчезайте.

Нюра , возраст: 45 / 08.11.2022