Это всё закончилось тем, что мы расстались. Расстались плохо, она изменила мне, не знаю намеренно или просто так вышло.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Расстался с девушкой. Встречались немного меньше года, но относился к ней серьёзно, хотел с ней семью.
Беда в том, что она любила меня, тянулась ко мне, а я до конца не понимал, что чувствую к ней. Мне было с ней хорошо и легко, я ценил её, но временами то чувствовал, что влюблён, то мне казалось, что не так уж она мне и нужна.
Из-за этого я часто бывал довольно равнодушен к ней, не уделял должного внимания. Она это естественно замечала, у нас со временем начались проблемы.

Она говорила мне о том, что не чувствует от меня любви, плакала, просила услышать её, а я просто не понимал, что ей не так.
Я не был ужасным парнем, заботился о ней, старался для неё, но в упор не понимал, чего ей не хватает, не желал прислушиваться к её жалобам и не замечал их. Я думал, что у нас вполне крепкие обычные отношения, не без разногласий, конечно, но так же как и у всех.

Это всё закончилось тем, что мы расстались. Расстались плохо, она изменила мне, не знаю намеренно или просто так вышло, сказала на следующий день, что не может так больше и наши отношения закончены.
Вся ирония в том, что в этот самый момент, я наконец осознал, что действительно люблю её, что боюсь потерять и что на самом деле хочу быть с ней вместе.

Конечно, я схватился за голову и стал пытаться вернуть её, донести до неё, что наконец понял, что именно было не так, что даже готов ей всё простить, что мы можем просто отпустить прошлые обиды и начать всё заново, что это не так сложно и не невозможно,как кажется,что теперь всё действительно может быть так, как она хотела, и не из под палки, а по настоящему, потому, что я хочу того же самого.
Увы, у меня ничего не вышло. Месяц я бился в попытках объяснить ей, что ещё ничего не поздно и всё можно исправить. Она читала, но не отвечала на сообщения,не брала трубку. Я предпринял попытку с ней поговорить вживую, но она просто послала меня, и в слезах убежала к родителям.

В итоге через пару недель она написала мне прощальное сообщения со всякой банальщиной - типа развивайся, путешествуй, будь счастлив, прочую подобную ерунду, которую лучше бы не писала, а затем забанила меня везде, где я только мог с ней связаться
Я понял, что всё точно кончено в тот момент, когда узнал от знакомых, что она уже нашла себе другого мужика. Спустя несколько дней после нашего расставания!
Меня захлестнул гнев, обида, отчаяние. Каким бы я ни был с ней, я не заслужил такого предательства, не заслужил, чтобы она так со мной обошлась.
Что мешало мне сказать правду, что у неё уже новые отношения и я ей вовсе не нужен, в не рыдать в трубку, как ей больно слышать мой голос?

Я остался ни с чем, раздавленный, опустошенный. Бросил работу, закрылся от всех и неделю просто провалялся глядя в потолок.
Потом я принял решение уехать.
Я не смог находиться в своём городе, где о ней напоминало всё, вообще всё, и поехал работать на побережье. Работал на износ, по 15 часов в сутки, практически без выходных, делал объем за троих, брался за что угодно. Плакал по ночам, тосковал, похудел почти на 10кг от того, что ничего не ел. К счастью, у меня хватило ума не начать ещё и пить, чему я очень рад.
Первые месяца два-три не помогало ничего, но потом работа, новая обстановка и поддержка друзей потихоньку сделали своё дело.
Спустя полгода после расставания, я смог привести себя в приемлемое состояние. Тоска, боль, любовь к ней и ощущение,что я разрушил свою жизнь сам, ничуть не стали меньше, никуда не ушли, но тем не менее я сумел прийти в себя, вернулся домой, нашёл новую работу, снова занялся спортом, во мне появилась злость и желание идти дальше, отомстить ей за предательство тем, что у меня всё будет хорошо.

А совсем недавно я узнал, что оказывается всё это время, что я метался в отчаянии и пытался не сойти с ума, она сидела там у себя, и испытывала тоже самое, так же страдала по мне, скучала, плакала и пыталась забыть.
От этой новости меня словно с размаху швырнуло об землю и размазало. Все мои установки и достижения рассыпались в прах, и я снова чувствую себя так же, как и сразу после расставания. Дура, какая же дура, ведь можно же было всё изменить! Ведь я хотел и мог, и мы справились бы со всем этим, люди и не такое переживают вместе.. Зачем надо было заставлять страдать и себя и меня? Просто из какого-то принципа, наслушалась советов подруг, которые ни разу даже не видели меня, испугалась, что всё будет как было раньше, насильно вычеркнула меня из своей жизни, залезла в новые отношения, чтобы отвлечься... Столько ошибок, которые можно было не делать...

Сейчас, вроде бы, она уже прожила это всё, у неё отношения, которые её вполне устраивают, занимается своей жизнью.
Мы никогда не будем вместе, наши судьбы больше никогда не соприкоснутся.
И эти мысли о упущенной возможности, чувство вины и перед ней и перед собой просто изводят меня. Все слова что я не сказал ей, всё, что я не сделал, всё это жжёт меня изнутри. Факт, что её больше никогда не будет в моей жизни разрывает мне сердце в клочья.

Мне все говорят, что это урок и я должен сделать выводы, но какой ценой он мне достался?
Зачем мне вообще нужен такой урок, если я по своей собственной глупости потерял человека, которого полюбил всем сердцем, и с которой хотел остаться? Ни на кого другого я даже не могу смотреть, хотя девушки обращают внимание, это вызывает только раздражение.
Я сам оттолкнул её. Оттолкнул человека, который искренне тянулся ко мне, который полюбил меня таким, какой я есть.
А потом понял, что она именно то, что я всегда искал.
Сейчас во мне только ненависть к себе за ужасную ошибку, и целое море льющейся через край боли.
Что делать, как быть дальше, как жить - не знаю...

Александр , возраст: 30 / 05.11.2023

Отклики:

Александр, миленький, накрыло Вас крепко.
Тяжело давать совет, будучи сильно старше Вас дамой, с высоты своей колокольни... Но я поробую. Очевидно, что у души пола нет, болит сильно и у мужчин, и у женщин.

1. Многие люди, особенно, в молодые годы - романтики. Оно, наверное, хорошо, но надо становиться прагматиком, ибо романтика в больших дозах может и с ума свести, и до алкоголозма довесьти. Слава Богу, как Вы пишете, пить Вы не начали. Молодец. На минуточку отложите эмоции и напрягите рассудок, пожалуйста.
2.Посмотрите сами - Вы ощутили остроту чувств и осознали то, что любовь "настоящая" в момент её потери. Знаете, это в целом-то гормоны в Вас говорили и, присущее мужчинам чувство собственника (ну биология такая, никуда не деться). Если Вы почитате литературу, то увидете в себе более-менее классические стадии потери: шок, торг (я исправлюсь, я прощу, я вывернусь наизнанку, только не уходи), потом был и гнев и принятие... А потом на Вас ещё неизлечившегося и неокрепшего, на, так сказать, старые дрожжи свалилось известие, что и она страдала, и т.п. и т.д. А Вы не знаете, страдала она или нет, отношения завела из-за страданий или нет. Вы, как мне кажется, сами себе драму накрутили. Боюсь, что голые факты далеки от Ваших мыслеобразов.
3. Настоящая любовь она без надрывов, страданий, измен и драм. То, что она Вам изменила, потом быстро оказалась в отношениях, плача и страдая по Вам, как-то нехорошо пахнет. Что-то наводит меня на мысль о таких вещах, как триангуляция, манипуляция, созависимость и прочее. Вы погуглите, почитайте литературу, послушайте психологов. Очень полезно и для успокоения души, для постановки мозгов на место, для осознания прожитого опыта. Переводите эмоции и боль в знание - пригодится.
4. Представления о том, что счастье возможно только в паре и надо искать свою половинку - ложны. Да, мы существа социальные, да быть любимым и понимаемым прекрасно. При этом мне нравится афоризм приписываемый Фаине Раневской "Половинки есть у таблетки, мозга и попы, а я от рождения целая". Счастье есть и в уединении, и в паре. Вам сейчас бы надо притормозить, опять оборотиться на себя, заняться спортом, духовным ростом, чтением, карьерой. Отрезать все контакты с той девушкой, взять паузу и излечиться. И не чтобы кому-то что-то доказать, чтобы она увидела, иил ещё кто-то увидел, а чтобы Вы обрели себя и свою целостность и равновесие. А когда Вы обретёте вкус здоровой, счастливой жизни, можно и начать девушек замечать не с позиции слабости и отчаяния, а с позиции силы и спокойной уверенности в себе. И, честное слово, в мире уже скоро 10 млрд человек и сильно больше половины из этого - женщины.
5. Вам только 30 лет. Вы по нынешним меркам только вступаете во взрослую жизнь. Не паникуйте, у Вас есть время на всё. Свет не сошёлся клином на том, кто Вам изменил из-за недостатка внимания. Не Ваше оно было.
6. Я Вам очень сочувствую, и понимаю Вашу боль. Затаитесь, относитесь к себе, как к любимому другу, как к младшему брату, не мечитесь в отчаянии. Переживите острый период, оберегая себя. Физическое здоровье важно, психическое здоровье важно. На всё нужно время, перелом души заживает дольше переломов костей, но заживает.

Сил Вам и удачи!

Califa , возраст: 53 / 06.11.2023

Когда любят - уважают свое чувство и не изменяют сразу же чуть что, прямо у ворот. Поэтому, в ее любовь к вам я не верю. Жгучее чувство собственничества оказалось задето, да. Обида, да, явно. Любовь? Здесь нет даже к себе уважения у неё, не то, что любви, тем более, к другому. Не дал партнер то, чего хочу, поэтому гори все пропадом - это про ребенка 3 лет, но он и не вступает в любовные отношения, не спит ни с кем. Спит один, наплакавшись вдоволь, что не дали игрушку.

Понапрасну не страдайте, изменила, значит вы ей не дороги от слова совсем, в противном случае, ей бы это сделать не удалось, даже если бы поначалу было желание вам досадить. А сделать бы не смогла: любовь в сердце не дала бы. Вот и все.

Ну, а о вас - полюбил не сразу, а страсть тоже не сразу появилась? Т.е. скрепя сердце вы спали с ней поначалу? Или как? С тяжелой душой занимались с ней сексом? Это её месть за то, что вы, видимо, держали ее на расстоянии. Боялись разбить свое сердечко, как видно, опасения не напрасны были. А всю вину на себя берете потому что это единственное, что дает иллюзию надежды. Я виноват - значит я могу исправить. Это тоже из разряда детских стратегий. Здорово живем, зажили без брака "как все", держа женщину на расстоянии, теперь все пропало, шеф, женщина разозлилась, наслушалась советчиков, изменила, но она то, что я искал всю жизнь. Ей не надо было с вами спать, чтобы вы уже точно знали, влюблены или не очень то и нуждаетесь))). Поокрепли бы в такой ситуации и полюбили бы, возможно, целиком, а не наполовину. Доросли бы. Оба.

Сейчас у вас страх расставания с объектом, потому что вы все-таки успели ее психологически поместить внутрь себя, страшно, что умрет и часть вас. Опыт? Согласна, лучше без такого опыта. Но вы себя без опыта даже знать не будете, вот в чем загвоздка. Сами для себя будете непознанным. Даже собственная реакция явилась для вас сюрпризом. Девушка без ощущения собственного достоинства, потому и выпрашивала у вас любовь...

Елена , возраст: 41 / 06.11.2023

Саша, вы нарисовали картину жуткой созависимости и назвали это любовью. Это не любовь. Вы и она ошиблись. Вас свёл бес блуда божьим попущением. А сейчас вы освобождены для лучшего. Действительно, хорошо, что не начали пить. Значит, вы ответственный человек. Растёте понемногу.
Читайте статьи на сайте об избавлении от зависимости.
Вы потеряли то, чем дорожили, часть себя. У вас внутри дыра, которую надо заполнить силами своей личности. И тогда вы сформируетесь новым. Внутри будет как бриллиант, если всё сделаете с добром.
Есть разные чувства. Влечение, влюблённость, страсть. Жажда обладания, жажда заботы, жажда подчинить. Они все могут приносить боль.
А любовь боли не приносит. Она приносит ясность в мозгах и тихое умиротворение, умиление сердца. Как из лесу выйти на тёплое солнце.
Но - любовь приходит в зрелое сердце. Один из путей - через свою женщину. Эта девушка со своими сексуальными экспериментами, похоже, не та.
Желаю вам вырастить своё сердце для любви и встретить свою женщину. Работайте над собой и ждите просветления в мозгах! Ясное сознание, чёткие перспективы, доброе сердце, умелые руки, надёжное плечо очень украшают мужчину!
Желаю успехов, читайте сайт, работайте над границами личности! И проанализируйте отношения в семье родителей. Что вы несёте с собой в свою будущую семью.

Пелла , возраст: 62 / 06.11.2023

Александр, добрый день! По Вашей ситуации видно, что это не любовь вовсе, а просто задето эго, чувство собственничества. И если бы Вы сошлись, то вряд ли бы были счастливы. Все сложилось так как должно быть. Смиритесь! Почитайте истории других людей на этом сайте и поймете, что у Вас не самая сложная ситуация. Вы преодолеете это и заживете новой жизнью, справитесь. Не торопитесь в новые отношения. Цените жизнь. Жить счастливо - это не обязательно быть в отношениях с кем-то.
Проживите свою боль и идите дальше. И вынесите уроки на будущее.

Екатерина , возраст: 34 / 06.11.2023

Александр, начнём с того, что это только Ваша версия истории. Она, естественно, субъективна. Другую сторону мы не услышим, поэтому будем отталкиваться от Вашего восприятия событий. Если оба человека хотят быть вместе, они несмотря ни на что, будут. Ваша девушка, конечно, чувствовала, что, как Вы пишете, то она была нужна Вам, то, как бы и не очень. Такие вещи женщины очень хорошо считывают. Предложения Вы ей не делали, но интим был. Для Вас это как бы ничего такого, а девушки или женщины, это по-другому воспринимают, даже если в этом не признаются. Она ждала от Вас серьёзных намерений. Не дождалась. Ничего не придумала лучшего, как изменить, чтобы Вы поняли, дорога она Вам или нет. Возможно, чтобы отомстить Вам за то, что "не хотели услышать её". Не лучший способ она избрала. Посмотрите на всё с другого ракурса. Не надо вбивать себе в голову, что она была любовь всей Вашей жизни. А если Вы ошибаетесь и любовь всей Вашей жизни не она? Людям свойственно часто всё драматизировать. Представьте себе, что Вы женились бы на этой девушке, потом ей было бы мало внимания и она опять побежала бы Вам изменять. Как-то не очень да? Ну нашла она другого, может всё и к лучшему. Не получилось у Вас с ней взаимопонимания. Вы хотели поговорить, она Вас везде забанила, как будто Вы ей нанесли смертельную обиду. Не пошла с Вами на контакт. Вы пишете, что осознали свои ошибки. Я думаю, что она винила Вас в том, что из-за Вас она пошла на измену и ей самой от этого очень было плохо и этого она Вам не смогла простить. Я считаю, что её поведение, это был не выход. Не идеализируйте никого. Раз не вышло у Вас с ней, значит не судьба. Зато на будущее Вы будете в отношениях внимательнее, будете понимать последствия Вашего поведения, ценить того, кто с Вами рядом. Жизненные уроки у всех обходятся очень большой ценой, не только у Вас, поверьте. Бывает намного хуже. Понятно, что у Вас сейчас много эмоций и это чувствуется. А это тоже урок Вам, как научиться справляться с этим. Хотя Вы уже справлялись неплохо и сейчас справитесь.

Natil , возраст: 66 / 06.11.2023

Александр, вы не женились на ней и не заключили с ней помолвку. Следовательно, вы были друг другу никто. И ее измена - изменой не считается. Тот мужчина был таким же её внебрачным половым партнером, как и вы.

Девушка интимными отношениями выслуживала с вами семью и брак. Что само по себе является очень унизительным для нее. Вы ей предложения не сделали - она завершила отношения. Смиритесь, Александр. И не занимайтесь больше внебрачным сексом. Он может разбить жизнь не только женщине, но и мужчине.

Елена , возраст: 35 / 07.11.2023

Здравствуйте! За столь короткий срок в ваших отношениях случилось столько всего. Подумайте какой фундамент вы закладываете в начало ваших отношений (измена, равнодушие и тд), и нужно ли вам это, ведь жизнь длится долго и еще столько моментов нужно пережить. Сейчас в вас играет ваше самолюбие, что когда она убивалась по вам, вас все устраивало, меняться вы не захотели, и тут она решает порвать, что ее это уже достало, и вдруг к вам пришло осознание, что это любовь всей вашей жизни. Не думаете ли вы, что даже если все у вас сложится, то вернется тоже самое, ведь "химия" пройдет и очень быстро. Мне кажется, это зависимые нездоровые отношения, вам просто нужно провать, перемолоть в себе эти чувства, стараться не сталкиваться и двигаться дальше, уехать. Вы стоите на одном месте, накручиваете себя мыслью об упущенном счастье. Даже если бы сложилось, а вдруг вы вернулись бы опять к этому исходу, представьте сколько времени вы потратили на все это, когда могли бы построить новые, счастливые отношения. Судя по вашему рассказу, вы просто застряли, не видя перед собой других возможностей. Удачи вам.

Катерина , возраст: 30 / 07.11.2023