Закончились наши отношения тем, что когда я была у него дома, он устроил очередной скандал, сильно ударил меня несколько раз и вытолкнул из квартиры.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне 27 лет. Полтора года назад познакомилась с мужчиной. По началу всё было замечательно, хотя он и показался мне слишком импульсивным, напористым, агрессивным. Он ухаживал за мной, возил в интересные места, дарил подарки. Мы часто смеялись. Вобще было много чудесных моментов, есть что вспомнить. А потом началось нечто, чего я не могу понять.

Где-то на второй месяц знакомства он стал со мной скандалить. Повод мог быть абсолютно любой, я даже не знаю, как точнее это описать, просто какое-то слово, вокруг которого он раскручивал свой негативный сюжет. Но в основном этим поводом была ревность. Кто-то посмотрел, кто-то написал. Ухажоров у меня было много, но я полюбила этого мужчину и была ему верна. Может быть, моё сердце было в какой-то степени закрыто от него, ведь мы слишком мало друг друга знали, но всё-таки всем окружающим людям я о нем с радостью рассказала - что у меня появился друг, с которым я встречаюсь.

Скандалы случались постоянно и были ужасные. Он кричал, матерился, истерил и даже плакал. Я подходила к нему, пыталась обнимать и жалеть, а он меня отталкивал и истерил ещё больше. Я была в шоке и не знала, что делать в такой ситуации. Я хочу сказать, что этот мужчина не какой-то маргинал или инфантил, он занимает вполне серьезную должность в сфере правоохранения. Я никогда не могла подумать, что человек, имеющий такую профессию, может так себя вести. Как пример: он прибегал ко мне домой, тарабанил в дверь и кричал на весь подъезд из-за того, что после нашей ссоры увидел меня онлайн в инстаграме. Такие скандалы начали возникать каждые три дня. А через несколько месяцев он во время ссоры меня сильно толкнул и я упала и ударилась. Таких эпизодов было ещё несколько.

Закончились наши отношения тем, что когда я была у него дома, он устроил очередной скандал, сильно ударил меня несколько раз и вытолкнул из квартиры, крича, что мне на всё наплевать, что я проститутка и другие подобные эпитеты. Больше он мне не звонил и не писал после этого. И я ему тоже. Прошло шесть месяцев. Раньше мы всегда звонили друг другу после подобных эпизодов. Последний был самый ужасный, там было ещё множество подробностей, нет сил описывать этот кошмар. После того, что он сделал, я не могла больше ему звонить и писать.

Я понимаю, что не бывает дыма без огня, я про его слова, что мне всё равно, что я изменщица, что я ничего не делаю для этих отношений. Я пыталась ему объяснить, что мне не всё равно и что я ему верна. Иногда я говорила откровенно не то, что нужно, чем усугубляла ситуацию, иногда не говорила, то, что нужно, мне и сейчас с трудом удается описать, что я чувствую и правильно сложить слова, чтобы описать, что произошло. Возможно, у меня с этим проблемы.

Сейчас мне плохо. Прошло уже полгода, а мне всё грустно. И не понимаю, что произошло и не понимаю, почему это произошло. Я испытываю боль и унижение от всех оскорблений и побоев, которые перенесла за несколько месяцев. Я хожу с каким-то грузом на плечах и я несчастлива. Мы с этим мужчиной живем рядом друг с другом и иногда сталкиваемся на улице, от этого тяжело. Недавно впервые столкнулись на почте, я была первая, он второй, он бросил свою посылку на стол передо мной, я её отодвинула, она мешала мне проверить свою посылку, он сказал за моей спиной: «Не трогайте чужие вещи».

О нем часто думаю с жалостью. Он рос с бабушкой и дедом алкоголиком, дома постоянно были скандалы. Мать бросила.
Всё это очень неприятно и я не понимаю, что со мной произошло. Я чувствую себя опустошённой.

Ева , возраст: 27 / 26.09.2024

Отклики:

Ева, вам повезло, что он ушёл. Вы ни в чём не виноваты. Он вас просто жрал.
Никогда, слышите меня, никогда больше не общайтесь. Нет его. Его вещи для вас чужие, и он чужой.
Читайте Таню Танк, все книги.
По-хорошему, надо было уходить после первого скандала.
Я сейчас наблюдаю за развитием таких отношений у подруги и думаю - а она до совершеннолетия ребёнка доживёт? Это никому не надо.
Проверьте себя, что у вас-то в семье с родителями, почему вы сразу не ушли.
Чтобы сейчас полечиться (на сайте всё есть), и в следующие отношения уже идти здоровой.
Потом будете этот период (если пройдёте его правильно, как урок) вспоминать как необходимый и начало счастья.

Пелла , возраст: 63 / 27.09.2024

Ева! Скажите спасибо, что не вышли замуж за этого мужчину и не родили ребенка! Вот уж тогда бы он Вам показал "небо в алмазах". А так, о чем грустить?? Получили печальный опыт, пригодится в дальнейшем в жизни. Не грустите и не переживайте непонятно о ком. Вы свободная молодая женщина. У Вас впереди долгая счастливая жизнь!

Наталья , возраст: 42 / 27.09.2024

Ева, а произошло с вами то, что Вы чуть не влипли в отношения с тем субъектом, о которых потом пишут СМИ. Вернее, об их жертвах - избитых, с отрубленными руками, найденных сожженными в костре... Продолжать? Сходите сначала в храм, если вы православная, и закажите благодарственный молебен за то, что вы так легко отделались, а затем к психологу проветривать голову, чтобы впредь подобные субъекты бежали от вас, роняя тапки. И еще, Ева, вот просто запретите себе даже думать мысли из разряда - ах, он бедненький-несчастненький, у него трудное детство и скользкий подоконник, деревянные игрушки... Он взрослый здоровый мужик и со своими психтравмами пусть разбирается самостоятельно. Ведь до вас он как-то жил, вон даже до "правоохранения" дожил. А как только намек на его жаление приходит в голову - сразу волшебные слова "Господи, спаси и сохрани!"

Наталья , возраст: 44 / 27.09.2024

Ева, у вас случилось ужасная встреча с психопатом и шизоидным типом. Вы знаете, что люди из «сферы правоохранения» очень бывают сами похожи на криминальных элементов, просто со знаком плюс? Его поведение говорит само за себя: он вам еще никто и на втором месяце знакомства начинает качать права, устраивать разборки, кричать и плакать и еще и бить! Вас. Это ужас, представьте на минуту, что он ваш муж и у вас дети. Он бы издеваться стал над каждым членом семьи.
Вы говорите, что он не маргинал, но в то же время он вырос в неблагополучной семье алкоголиков и без родителей. Это и есть маргиналы и немаргинала они не смогли бы воспитать, это закон жизни. И повторюсь, выбор профессии его не случайно, он агрессивный и слабый, и хочет свою власть показывать над женщинами и людьми в подчинении и зввисимости.
Старайтесь найти другое место жительства, этот тип реально опасен. Вы получили травму и видеть его на улице не поможет вам исцелиться.

Мария , возраст: 37 / 27.09.2024

Я была в такой ситуации. Суть в том, что человек сам по себе был очень ревнивый, да еще и в прошлых отношениях ему изменяли. И я тоже не понимала, как реагировать на его ревность. Я убеждала его в своей любви и верности, это помогало, но ненадолго. Мне было 29 лет. Дым без огня, конечно, не бывает, но огонь в данном случае - его негативный опыт и то, что я женщина на которую конечно мужчины обращали внимание и его неуверенность в себе. Но если у тебя таки проблемы - выбери некрасивую, в чем проблема.

Сейчас мне 40 и я могу сказать, что нужно было делать, надо было сказать: "Дорогой, ты мне очень нравишься, но я вижу, что у тебя есть проблемы. Ты, пожалуйста, либо можешь пойти к психологу и решить их, либо, к сожалению, видимо, у нас не получится быть вместе. И еще раз ты меня толкнешь - и меня в твоей жизни не будет".

А играть роль спасателя - это конченное дело. Ваша единственная "вина" и то, почему вы можете сейчас себя не очень чувствовать - что не обозначили свои границы сразу и предоставили свою психику ему для слива его проблем. Сходите к психологу, это легко поправить и все у вас будет хорошо.

Посмотрите отрывок из фильма "Зигзаг удачи" где показан такой тип жутко ревнивого мужа и что в результате ничего хорошего их этого не может получиться.

slıvko , возраст: 40 / 27.09.2024

Ева! Вам сильно повезло! Что он вас выгнал и больше не звонил. Если бы не это, вы бы до сих пор оставались с ним? Вообще, всё это повод для посещения психолога, чтобы многое понять о СЕБЕ. Например, вы не только не расстались сразу, как только он показал своё истинное лицо, но и оставались в отношениях целый ГОД, терпя скандалы и побои. Женщина, у которой нормальная самооценка, которая хорошо к себе относится, не стала бы терпеть такого ни дня! Да и вряд ли вообще попала бы в такие отношения – распознала бы на подлёте. 27 лет – отличный возраст, чтобы поразбираться в себе, подкорректировать базовые настройки и построить впоследствии гармоничные отношения. Ева, добра вам и сил!

Алина , возраст: 50 / 27.09.2024

Спасибо большое за отклики. Мне некому это рассказать. Я живу одна в своем городе. Мама знает, но она уже в возрасте, у неё давление, я не тревожу её лишний раз.
Мне очень трудно думать о нем плохо. Мне больно сердце, когда я слышу о нем плохое. Я знаю, что мы не можем быть вместе, он просто неуправляем. Но я увидела краткий миг, когда он хотел и верил, что у нас всё будет хорошо, а потом им завладело что-то ужасное. Это тяжело.
Я стараюсь жить. Молюсь Богу. Я согрешила и виновата сама.

Ева , возраст: 27 / 28.09.2024

Дорогая Ева! Хочу Вас поздравить с уходом этого человека из Вашей жизни. Скажите спасибо, что он ушёл сам, а не Вы его выгнали, иначе получили бы весь ужас преследования, слежки и наказания(а уж как наказать Вас психопат в своей голове может придумать, что мало не покажется).
То, что Вы так долго оставались в этих отношениях говорит о том, что Вам нужно разбираться со своей головой.
И уясните себе, что его ревность это не любовь, это способ контроля. Он знает, что Вы не изменяли, но есть такой приём, обвинить человека в том, что он не делал и дело в шляпе.
Вы сели на крючок, стали доказывать свою невиновность, но чтобы Вам поверили ещё доказывать, что Вы хорошая, что Вам можно верить, начали рассказывать другие свои косяки по Вашему мнению и отдаёте поминутно контроль над Вашей жизнью.
Почему Вы оставались в этих отношениях? Из-за своей же иллюзии, Вы чувствуете себя не в безопасности и вроде нашли человека, который Вас должен защитить, ведь он в погонах. Но на подсознании, ваше тело кричало, что он опасен, стали отдаляться. А для агрессора потеря контроля над жертвой очень большой страх. И он всеми способами хотел загнать Вас опять в стойло.
В общем, держитесь от него подальше, он ещё вернётся и не раз. А если у Вас появится другой мужчина, может начать преследование. Будьте благоразумны, если Вам дорога Ваша жизнь.

Анна , возраст: 47 / 28.09.2024

Евочка, скажите спасибо Вашему ангелу-хранителю. Такой тип - смертельно опасен. Буквально. Классический психопат, и динамика была именно классическая, и место работы. Он бы Вас просто убил. Старайтесь не встречаться с ним ни случайно, ни специально! Лучше бы Вам переехать.

Берегите себя!

Califa , возраст: 53 / 28.09.2024

Ева, а в чём вы согрешили? Просто интересно. Вроде не грешили. Говорили не то, что нужно, и не так, как нужно? А нужно кому? Думаю, что говорили так, как поняли и чувствовали сами. Так это же естественно. Психопат ваш приятель, но не вы калечили ему психику, а его родители. Дыра у него внутри.
Мне в своё время сказали, что у меня проблемы с общением, как и вам. Я предполагала по неопытности и молодости, что я как-то не так общаюсь, раз всё время что-то не то.
И стала в памяти перебирать все случаи своего общения. И выяснилось, что я общаюсь-то хорошо! Да, проблемы есть, но они решаемые в рабочем порядке, то есть вообще не проблемы, просто жизнь. Кроме проблем с тем человеком, который меня упрекнул. То есть вам мужчина на самом деле сказал и показал, что у вас проблемы с ним. И только с ним. А с остальными людьми, я уверена, вы вполне себе здоровый человек. Ну так и переставайте общаться с больным!
Я в своё время перестала общаться, и стала себя чувствовать лучше. И даже не думаю больше о проблемах с общением. Люблю и уважаю людей, люблю и уважаю себя.
Так что выше нос! Бога благодарите, что такое само ушло.

Пелла , возраст: 63 / 29.09.2024

Евочка, еще от моих бабушек, живших в СССР, я слышала правило: ударил муж хотя бы один раз? Скажите этому мужу: "Прощай!" Недавно смотрела интервью с известным на всю страну криминальным психологом, так он то же самое сказал. Надо расставаться после первых побоев.

Психопат (не путать с просто "психом", "психованным" нервным человеком, хоть слова и похожи) - это преступник, начисто лишенный совести. И да: он может убить вас. И совершенно точно покалечит вас и замучает.

Бегите.

Елена , возраст: 36 / 02.10.2024

Ева, как хорошо, что вы это пишете и пишете своими руками, то есть вы живы, у вас есть руки. Столько ужасного могло произойти во время этих агрессией, новостная криминальная сводка не даст соврать. Сейчас вы в гораздо бОльшей безопасности, чем с ним.
Вы пишете, что он обвинял вас в том, что ничего не делаете для отношений. Может быть говорил что-то конкретное? И второе: что делал он сам. Получается, что вы терпели такое поведение около года. Думали, что он изменится? Вы знали что-то о нём до начала отношений? Учитывая, что городок небольшой.
Что говорила ваша мама, когда он приходил и тарабанил в вашу дверь? Что тогда делали, вызывали ли полицию или решали вопрос другим способом, каким?

Чем вы занимаетесь эти полгода? У вас есть работа, общение с другими людьми?
Если даже при случайных встречах он часто проходит мимо, то есть шанс, что так будет и дальше: найдет себе новую жертву (может быть, она уже есть) и не будет вас никак трогать.
Сейчас важно: 1) есть ли от него реальная угроза (но кажется, что, слава Богу, нет) и 2) как и чем заполняете свою жизнь вы, чем заняты время и мысли.
В любом случае, это опыт. Будете лучше видеть и раньше, если потребуется, бежать. Но пусть не потребуется, а внутри поселится счастье).

strekoza , возраст: 36 / 03.10.2024