Но его обвинения в моей никчемности жрут меня до сих пор

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброго времени суток. У меня такая ситуация: ушёл муж к любовнице.
Нам по 34 года. В браке были 8 лет, общих детей нет (мед. показания со стороны мужа, но не суть), у меня сын от первого брака, которого он растил, как своего с 3 лет. В общем, я считала всегда, что у нас идеальный брак, мы не ругались, всегда с уважением относились друг к другу. Дома тишь и благодать, все выходные, праздники вместе, в гости, в отпуск вместе. Оба работали. Всегда поддерживали друг друга и в радостях и в горестях. Его безмерная забота о нашей семье всегда чувствовалась и я старалась в ответ для него. Кроме того, любовь была сильная и взаимная, буквально чувствовали друг друга на расстоянии. Но был и один момент, который меня напрягал все годы, это то, что все решения в нашей семье принимала я. Когда просила его совета или участия, он говорил всегда так: "Я не знаю, ты женщина, как решишь, так я и сделаю". Так и получалось, что покупая квартиру, я решала где и какая она будет, делая ремонт, я решала какого цвета и качества будет материал, в отпуск куда ехать я решала, даже, что на ужин приготовить и то на мой вкус всегда, а он со всем согласен, ни разу не возразил, только выполнял. Ни одной претензии мне не высказал за все годы и даже видом не показал если что-то не нравится. Хотя я не тиран и не бой баба, мне наоборот всегда хотелось, чтобы он сказал/решил, а я пошла за его решением.
В итоге, спустя 8 лет брака, он ушёл к любовнице после всего 2-месяцев их романа, при чём для меня это было, как обухом по голове, ни одного повода усомниться в себе не дал за эти годы и до дня ухода, всё в себе. В момент решающего разговора, оказалось, что я его никогда не понимала и не разгадала его душу, что за 8 лет я так и не поняла, что у него внутри. Что мало времени ему уделяла, что мой сын для меня на первом месте. Что 5 лет назад я не поехала к его маме на день рождения меня (тогда с работы не отпустили), а ему это было важно, квартиру купила не такую, и прошлый отпуск он хотел провести не в Сочи, как я решила, а в Турции и ещё куча моих мелких косяков, которые я и вспомнить не могу. На мой вопрос: "A чего же ты молчал? Я же всегда спрашивала: чего бы ты хотел, а как бы ты хотел, а как ты думаешь...", ответ просто убил: "Ты женщина и должна чувствовать настроение мужчины, а ты живёшь, так чтобы тебе хорошо было. Зато вот новая "любовь" понимает с полуслова и с ней ему хорошо, а ещё она скандалы устраивает и с ней жизнь, как на пороховой бочке, "а ты даже сейчас, когда я тебе изменил и ухожу, строишь из себя благородную и не можешь тарелку мне об голову разбить".
Может, конечно, ему и не хватало каких то эмоций, семейный быт заел, но я воспитана в семье, где скандалов не было, да и у него мама достаточно спокойная, хотя очень властная (из-за этого он и переложил на меня ответственность за принятие решений в семье, так как привык слушать женщину), но криков в семье у них никогда не было. А тут ушёл в страсти и скандалы... Это, что бзик такой? Кризис? Попытка познать новое? Ему 34 года, неужели человек привыкший жить в спокойной и стабильной семье с детства, сможет теперь жить на пороховой бочке. А дамочка там на 7 лет моложе (ей 27 лет, разведена детей нет) и темперамент с характером ого-го.

Я уже немного пришла в себя, полгода прошло, как он сам лично заявление в суд отнёс на развод. С тех пор я отвернулась и не общаюсь совсем, так легче выздоравливать. Но его обвинения в моей никчемности жрут меня до сих пор - зачем было лить на меня эти помои, ну хочешь уйти, уйди достойно. Да, я спокойный человек и даже в ситуации предательства не опущусь до скандала, а отправлю с миром в "любовь", так что теперь меня не уважать за то, что я не халда базарная, что ли? Никак не укладывается в голове, зачем обвинять в своей распущенности человека с которым прожил не один год. Может мне кто нибудь объяснит этот момент?

Марина , возраст: 34 / 18.10.2021

Отклики:

Дорогая Марина. Судя по письму, вы умная, спокойная, рассудительная женщина.
У меня муж тоже завел любовницу пять лет назад, и ребёнок у нас был общий маленький, и тоже мне казалось, что у нас все хорошо до этого было. Рассудите сами: для того чтобы легче покинуть что-то, например женщину, семью, надо сначала это хорошенько обесценить и опустить в своих глазах. Вот ваш муж и вылил все эти помои на вас перед тем как уйти, которые по сути полный бред. Вместо того чтобы открыть рот и выразить недовольство сразу, как это делают взрослые люди в отношениях, он молчал. Все его устраивало тогда, поверьте. А потом, чтобы не быть таким скотом в собственных глазах он наплел весь этот бред про день рожденья мамы и прочее.
Вы не поверите, но мой бывший муж меня упрекал при нашем завершительном разговоре даже в том что я кормила нашу четырехмесячную дочь грудью и из-за этого я уделяла ему меньше внимания, чем следовало. Надо было сцеживать молоко и давать ему, чтоб он занимался этим или перевести младенца сразу на искуственное вскармливание. Ну не чушь ли? И тоже мне было сказано, какая я холодная и бесчувственная (якобы) а вот его любовница темпераментная и вообще.
К сожалению, вы ошиблись в муже и все эти годы он просто плыл по течению. Может быть изначально вы друг другу не подходили. Не смотрите в его сторону и не прокручивайте слова что он сказал вам. В этих словах нет правды, изменник и предатель просто оправдывает себя и свою подлость. Все с вами хорошо и будет достойный человек в вашей жизни. Обнимаю вас.

Мария , возраст: 34 / 19.10.2021

Уважаемая автор, тронуло ваше письмо как по живому. Я три года назад задавала себе тот же вопрос, и, не найдя ответа, пришла к психологу. Мой муж (бывший), мечтал о детях (о дочке, в первом браке детей не было прожив 7 лет), также когда я родила ему долгожданную дочку - хотел, чтоб я не работала, а занималась только дочкой. Замуж звал спустя 5 месяцев отношений, я сразу забеременела - решила позже поженимся. Потом через 5 лет опять позвал (на колено и с кольцом). А через 2 года после замужества, когда долгожданную дочке идти в школу - он бросил меня, ушёл к коллеге, после 2 месяцев знакомства с ней. Я, оказалось, не развиваюсь, не работаю, у нас разные цели. Ну а дочка.. вырастет и все поймёт.

Сейчас он женился на этой любовнице и родили они сына. И со мной он прожил как и с первой женой ровно 7 лет! Я работала с психологом с чувством вины, которое он на меня навесил. Они трусы, слабаки и предатели. Они не могут уйти спокойно - сказать правду, это сказать "я трус, слабак и предатель". Заиграли гормоны, эмоции и поэтому я ухожу! Им легче обвинить нас, вспомнить события пятилетней давности, но обязательно найти повод, к чему бы придраться! У вас хорошо детей общих нет, а мой маячит перед глазами. А когда уходил - бил себя в грудь, что "не к кому-то" уходит, а "от меня". Просто к другу жить, вот как я его достала … Только коллега его уже фото совместные с отдыха выставляла!!! Мой вам совет - отпустить ситуацию, пройдёт время, вам будет все равно что он сказал про вас.

Ольга , возраст: 42 / 20.10.2021

Мариночка, дорогая, вы прекрасная женщина, о которой мечтают многие. А на ту муть, которую нес ваш бывший партнер - это попытка успокоить свою совесть - нелегко быть отступником и предателем (хотя я оставляю за каждым право не жить там, где плохо). В вашем случае хоть не крутил годами на стороне и не тратил семейный бюджет на новую любовь, не изводил годами упреками и недовольным видом, не делал из вас идиотку годами, встал и ушел. То, что он вам выдал, как оправдание своего ухода к вам никакого отношения не имеет - это его комплексы и бзики, пусть сам их решает. Решил, что ему нужен вулкан страстей - вперед мотылек, на пламя! Мне, получивший пендаля бывший партнер, после 33 лет брака сказал, что я его всю жизнь гнобила, и ушел к женщине, которая страдает запоями, была 5 раз в брачных отношениях, славится репутацией разлучницы и беспринципной, но моложе и красивее меня. Тоже больно и обидно, всю жизнь старалась для семьи. Так что не обращайте внимания, просто еще мало времени прошло и вы еще продолжаете считать его и его мнение чем-то значимым для себя. Полгода маленький срок, вы еще на полпути к выздоровлению, но вы так правильно поступили закрыв общение, это очень облегчает процесс. Ваше письмо характеризует вас с такой красивой стороны, что я даже позавидовала вам. Я тоже достойно припроводила человека в новую жизнь, но спокойствием не похвастаюсь. Будьте спокойны, у вас впереди спокойная и счастливая жизнь, а вот у наших бывших загнобленных - посмотрим.

Светлана , возраст: 56 / 20.10.2021

Мариночка, дорогая, поддерживаю Вас!

На Ваш вопрос ответит басня "Волк и ягнёнок" - "ты виноват уж тем, что хочется мне кушать..."

У меня что-то похожее случилось. Только я потемпераментнее буду. Но решения принимала часто я. И мама у БМ волевая и властная.
Мальчики-переростки в нас видели мам. А потом случилась "взрослая страсть" и от "мамы" убежали, встретив "женщину мечты".
А грязью полить надо обязательно! Как же?! Если от хорошей жены ушёл - дурак и подлец. А дураком и подлецом себя чувствовать очень неприятно. И тут подсознание и сознание мальчиков-переростков приходит им на помощь. Тут же находится масса мелочей, которая объявляется ВЕЛИКИМИ ПРИЧИНАМИ ухода в новую жизнь. Мне было сказано на упрёк в предательстве (после 15ти лет и 3х детей) такое: "Ты предала меня первая, когда на свадьбе, глядя мне в глаза, обещала сделать меня счастливым!" Вот после такого понимаешь, что всё - срок годности мужа закончился полностью.
Поэтому, почитайте про нарциссов - тихушников просто для кругозора и порадуйтесь за себя и сына. А Вы ещё так молоды!!! У Вас с Вашим ангельским характером и уважением к себе всё будет хорошо!

Califa , возраст: 50 / 20.10.2021

Марина, я попробую объяснить Вам то, что не укладывается. Если человек совершает подлый поступок, у него два пути.
1. Принять, осознать, каяться в содеянном. Помните фильм "Остров".
2. Не хочу принимать, не хочу брать на себя ответственность. Но совесть то гложет, вина давит. Жизнь - не жизнь. Значит надо найти виноватого. Помните басню Крылова "... ты виноват уж тем, что хочется мне кушать. "
Он сам себя уговорил, на Вас перекинул. А Ваша психика сопротивляется, не хочет брать чужую вину. А тут стереотипы, навеенные временем, витают повсюду - типа, от хороших жен не уходят, делают свое черное дело. А если ты не ясновидящая и не рассмотрела потайных кладовых его души (о которых он и сам, кстати, не знает), ты уже к статусу "хороших жен" не относишься. Удобно как. А ты мучайся в ложной вине. Вот представьте на минуту, Марина, если у человека таких "кладовых"много, у него одновременно в мозг может поступать несколько запросов - "Ударь меня скалкой". Ах, не ударила, не понимаешь меня. Ударила. Ах, она скандалистка, халда базарная. Абсурд получается. И в чем Ваша вина, Марина? Обидно, что он Вас не уважает. А себя он уважает? За что? Любят ни за что, а уважают за конкретное.
Марина, надеюсь, объяснила. Это то, что я сама сначала поняла, а потом и осознала.
Идем дальше. Допустим, я признала, что не виновата ни в чем. Тогда, что получается, я - жертва. Вот меня, на сегодняшний день, не устраивает такая роль. Я задаю себе вопрос - для чего мне эта ситуация? Какие уроки мне надо вынести, что понять, что усвоить.
Изучайте, Марина, изгибы своей души. Бог Вам в помощь.

Виталия , возраст: 60 / 20.10.2021

Утверждать не берусь, но как раз семья, где никто никогда не ругался, подвержена такому исходу. У "халды базарной" есть свои преимущества (я не про любовницу, а про образ), она более настоящая что-ли. Не отрицает свою злость и прочее. И с ней возможна более полная эмоциональная и другие виды близости за счет этого. Но учтите, что мужу сейчас проще взять и перевернуть вообще все, что было в плохое, даже хорошее, полностью, целиком, ему так проще, да. Все свалить на вас из-за чувства вины от своей измены и ухода. Как будто вы вообще виноваты. Но это тоже не так, когда вы принимали все эти решения, на самом деле вы принимали их совместно и его это устраивало, так что не нужно в этом месте лукавить и передергивать. Но отношения, где никто никогда не ругается, умирают, как правило в итоге, потому, что они по факту становятся менее и менее живыми. Вначале вроде бы такой подход приносит пользу, но потом закономерно жизнь из отношений уходит. С подавлением порицаемых эмоций уходят и остальные чувства. Если стабильность его первичной семьи держалась на властности матери, то это не стабильность, а ого-го какой пороховой подвал в доме. Отправите с миром в "любовь", говорите? Ну, знаете ли, тут человеку остается только провоцировать вас, чтобы почувствовать рядом живую женщину. Я могу ошибаться.

Елена , возраст: 39 / 20.10.2021

Марина. Какая вы молодец! Не крутите в голове мысли, его слова. Словам и типичным обвинениям предателя - изменника грош цена. Они все так говорят. Мой так говорил. Почитайте здесь истории. Это обычная история оправданий подлецов. Виноватят, обвиняют во всем, что все было, якобы не так, и жена не сделала, не так себя вела. Не слушайте. Вы делали, как могли, вы стремились быть хорошей женой, жили ради семьи и ей во благо. Сохраняли и развивали. А он тайно и подло копил недовольство, вместо диалога и обсуждения проблем тихо и подло делал вид, что его все устраивает. А еще вопрос, два ли месяца он знаком с феей, а не более, и не было ли раньше других любовниц, просто эта оказалась более настойчивая и он открылся вам. А еще вопрос, а он стремился быть хорошим мужем, он думал не только о себе? Что он хорошего делал для семьи? Как о вас заботился? Судя по его измене и гадким обвинениям - нет. Он жил спокойно, все семейные дела свалив на вас, зная, что кто везет все на себе, с того и спрос. Вот он и предъявил, когда ему стало удобно и выгодно предъявить. Как бы оправдал свое предательство тем, что вы, якобы, не той женой были. А он тем мужем? Нет. Вы змею пригрели. Но это мерзость, его обвинения, это блудные бесы его словами руководят. Его подлое нутро. Вы не видели, он долго был в маске, в которой удобно было быть с вами. Ему так легче самого себя оправдать за уход из семьи. Он не совершал ошибок? Совершал, он не бог. Но вы не циклились на них и не копили в памяти их про запас, как он. Вы пахали на семью и просто любили. А он смотрел по сторонам. Вашей вины нет ни грамма. Идеального человека Христа предали, а нас и подавно. Предательство это визитная карточка предателя, а не тех, кому он нож в спину втыкает.
О любовнице не думайте. Другая или такая же, старше моложе. У моего ровесница и толстая, про таких он всегда говорил, что не в его вкусе. Это ничего не значит. Их слова пустое вранье. Надоест ему скоро эта истеричка, год - два и побежит дальше, к вам попробует вернуться, но если мудро поступите и не примите, побежит искать другую жертву. Или ту терпеть. Плюс детей не может иметь. Тоже комплекс. Ущербность для него. Вам зачем это? Вы психически здоровы, молоды, вы устроены, есть сынишка. Чудо. Забот вам с сыном еще хватит. Ему дарите любовь и заботу. Еще вся жизнь впереди. Через год, два точно забудете совсем. Я проверяла. Его в черный список без сожаления, и с разговорами при встрече посылать и всегда уходить от любых разговоров, под предлогом сильной занятости. Улыбнулась, "пока пока, куча дел, извини" и упорхнула в свою жизнь. На звонки не отвечать и никакой дружбы с бывшим. Враг не друг. Откроет рот хоть о чем, о своей жизни, о ней, хоть о каких своих переживаниях, хоть обвиняя, хоть проживая почву на тему возможности возврата или вашей нынешней личной жизни, ему в ответ от вас одна фраза "Мне это не интересно". Или "не твое дело", и побежала тут же по своим делам, повернувшись спиной, равнодушно улыбаясь. Ну его. Он, его любовницы и подлые мысли в его голове - это для вас чужое. Мусор в голове. Выбросить и забыть. Отстраниться, и в реальности и в голове. Живите сыном, а со временем придет в вашу жизнь достойный человек. Вы умница. Бог вас хранит. Живите дальше, с верой, любовью, сыночком и все будет хорошо.

Ирма , возраст: 42 / 20.10.2021

Дорогая Марина, а что тут объяснять. Это жизнь... К сожалению жизнь, которой нас не учили. Так бывает: да, не хватало эмоций, но, я думаю, это все отговорки. Возможно у вашего мужа сейчас бабочки в голове, и в животе, и везде. Да, так бывает. У меня у самой "гражданский муж" сейчас открыто встречается с дамой моложе его и меня на 12 лет. Я готовила, растила детей, ремонты и т.д., все как у всех, у меня характер плохой, а там наверное золотой, хотя жить к ней не идет! Всякое бывает. Вам 34 года, это так мало! Это замечательный возраст. Прошло полгода, вас вот-вот отпустит, только помогите себе в этом, читайте литературу, слушайте психологов, бегайте, танцуйте...Как говорится, живите для себя. Я это приняла только что, до этого, по классике, "умирала": не ела, не спала, похудела, нарушение здоровья. Ничего, жизнь идет, это тоже пройдет, все меняется ежедневно, и вспомните, ведь год назад вы и представить не могли, что будете в такой ситуации, и через год все тоже измениться. В ваших силах изменить все в лучшую сторону. А муж.... иногда они возвращаются, иногда нет, возможно, у вас сложиться жизнь с другим человеком. Тщательно проанализируйте, где, что, как делали не то. Первый развод в 34 года это действительно опыт, в ваших силах научиться, исправить ошибки и... носик кверху, улыбочку, позитив. Счастье к вам придёт. Я вам искренне этого желаю.

Людмила , возраст: 44 / 20.10.2021

Марина, здравствуйте!
Сначала примите поддержку, мы Вас все чувствуем и понимаем..
Я, прочитав Вашу историю, порадовалась и огорчилась за Вас одновременно.
Порадовалась - что отпустили достойно, не унизили себя валянием в ногах уходящего. А огорчилась, поскольку Вы - " без вины виноватые". Сейчас поясню, почему..
Мне видится, что не чувствовал себя муж ваш мужчиной в этих отношениях, пока было тепло, уютно и надёжно, как с мамой, он кис в этом болоте. В этом нет его вины, он рос под властной мамой. Рос, да не вырос. Нашёл Вас и дальше прятался уже за Ваши решения. Мне показалось, что Вы созависимая личность (есть такой диагноз). У таких женщин отсутствует способность выражать свои эмоции, даже в такой ситуации как Ваша. Возможно Вы не благородная, как Ваш бм это сказал, а эмоционально замороженная. Возможно, Ваша мама была очень сдержанна к Вам в детстве? Ещё созависимые личности пытаются всё и вся держать под контролем, а значит любят и принимать решения за других, делая это неосознанно, даже прикрываясь благими намерениями, типа, ну я же его всегда спрашивала. Повторюсь - Вы не виноваты, так устроен ваш внутренний мир.
А муж просто почувсвовал себя мужчиной, пусть даже рядом с истеричкой, и за это он готов отдать всё.
Вам нужно разобраться с собой, а он получит свои уроки.
Обнимаю Вас.
Успехов Вам
С уважением и любовью

Elena , возраст: 44 / 20.10.2021

Здравствуйте, Марина. Момент, который Вы просите обьяснить, обьяснению не поддается. Вам просто попался инфантильный мужчина, в семье которого главенствовала мама. Вы правильно психологически все разложили. А то, что обвиняет Вас во всем, так это классика ситуации. Не ищите проблему в себе. Ее нет. Когда мужчина берет на себя ответственность за семью, он ведет себя по другому. Ваш мужчина изначально с себя эту ответственность снял. От того никаких решений и не принимал. Неспособен на это просто. А теперь вот оказалось, что Вы "принимали не те решения". Ему другого хотелось, оказывается. Так надо было говорить об этом, а не строить из себя теперь обиженного ребенка, которому дали не ту конфетку.
И любому товарищу в штанах, совершающему подлый поступок, очень надо себя оправдать. От этого и поливают помоями женщину, с которой прожили много лет. В моем случае 35. И все годы в любви признавался. А потом оказалось, что все 35 лет "мучился". И тоже решений то особо не принимал. А потом оказалось, что все, что мы с ним за жизнь создали, включая детей и внуков, ему не надо было, оказывается. Но вот 35 лет об этом молчал. И тоже, как оказалось, я должна была за 35 лет научиться читать его мысли. А я так и не сумела научиться этому. Увы...
По Вашему письму вижу, что Вы очень достойная женщина. Самостоятельная, разумная. И мужчина Вам нужен соответствующий. Вам всего 34 года. Не торопитесь. С этим человеком Вы просто ошиблись. Забудьте его, что Вы уже и делаете, не терзайте себя мыслями о его обвинениях в Ваш адрес. Просто выкиньте это из головы. Это только его оправдания своего подлого поступка. К Вашей личности отношения не имеет.
И наверняка жизнь подарит Вам настоящего мужчину, надежное плечо, о котором мечтают все женщины. Только не торопитесь.

Ольга , возраст: 58 / 20.10.2021

Здравствуйте, Марина! Вот тот случай, когда уходят от хорошей жены. Винить себя ни в коем случае не надо. Все его устраивало до поры (характер слабый, властная мама, видимо, на корню убила в сыне мужской стержень) . Просто заиграли гормоны, и надо было чем-то это объяснить. А легче всего это сделать, свалив вину на вас и выкатив кучу претензий. Это он так себя успокаивает. Пусть теперь живет "весело". Вы правильно сделали, что прекратили общение.

Надежда , возраст: 33 / 20.10.2021

Здравствуйте, Марина! Ключевое определение - моложе на 7 лет. От меня ушёл к моложе на 8 лет. И тоже, знаете, там такая деловая, такая рвущаяся к успеху, что прямо крышу снесло. А я все не так делаю, оказывается. Поверьте, были бы склочной - оказались бы склочной; спокойной - стали бы слишком спокойной, суп тоже оказался бы пересолен или недосолен. Поверьте! Кто захочет придраться, найдёт к чему, или придумается, навешает ярлыки, чтобы сравнить не в вашу пользу. Я тоже была определена как скромная, а, не буду выражаться, малолетка, как прямо такая звезда! Это к сожалению свойственно многим мужикам, и эти набивают себе цену, если видят нашу слабость. Вы правильно делаете, что не унижаетесь, это его бесит и будет бесить. Не меняйте поведения. Конечно, не общайтесь больше. У меня ничего не вышло, по крайней мере, и вам не советую. Вы умная, последовательная, желаю вам счастья!

Rr , возраст: 34 / 20.10.2021

Марина, добрый день. Не берите в голову его слова, пожалуйста, они все так говорят, не вы первая, не вы последняя, поверьте. На моем опыте и опыте моих знакомых, уходили точно также, обвиняли всех, и хороших, и не очень, и спокойных, хозяйственных и истеричек, которые не умели создать уют. Уходили тоже не к совершенству. У них пока гормоны и бабочки в животе, с ними бесполезно разговаривать и слушать этот бред не надо, ну тянет их туда неведомая сила, может они и понимают головой, что вариант хуже, но новая страсть захватывает и справиться с собой может лишь сильных духовно человек, а эти слабенькие, не понимают, что любая страсть проходит, любые эмоции утихают, а жить придется с тем, что осталось. Вы большая молодец, что держитесь, не срывайтесь, пожалуйста, с этого состояния, вы заслуживаете для себя подарки, сделайте для себя и сына что-то приятное, если есть возможность, то берите путевку и езжайте отдыхать, а если нет, то хотя бы ходите в бассейн, на массаж расслабляющий, прогулки в новые места, это помогает отвлечься.
Мы все знаем как тяжело отпускать даже предателя, хочется все вернуть и забыть, но на самом деле проходит время и мы говорим им спасибо, что не вернулись, жизнь потекла совсем иначе, гораздо лучше, но пока вам неизвестно, что ждёт вас впереди. Я убивалась, когда от меня ушел человек, который не мог иметь детей, а теперь моей дочери 7 месяцев, и я не представляю как бы я жила без этой девочки, если бы осталась с ним или приняла назад, жизнь пошла совсем иначе, значит так было угодно Господу. Вы будете мудрее, позже вы поймёте, что уход мужчины это мелочи в жизни, это не страшно. Всего вам хорошего.

Екатерина , возраст: 34 / 21.10.2021

Марина, здравствуйте. Ваш случай это классика жанра. Люди которые совершают подлость прекрасно всё понимают, но они трусливы и слабы! Вам здесь все правильно написали, чтобы оправдать себя подлый человечек будет сваливать всю вину на того, против кого он эту подлость совершил, я где-то прочитала, что люди ненавидят тех против кого они совершают подлые поступки, потому что только те и знают всю сущность и нутро этих подонков!!!! Меня мой Б. М. чтобы оправдать себя, обвинял меня во всем, я ушла в жуткое чувство вины, что из-за меня умерла моя семья, это чуть меня не привело к трагедии, я была виновата в том, что солнце не так встало, что луна не так светит и он припомнил все мои "косяки" За 25 лет жизни с ним, но самый главный аргумент у него был, что Я родила второго ребенка!!!!! (это было желание обоюдное). Выбросите весь этот бред из головы и запомните: Вы, как и все на этом сайте, виноваты лишь в том, что на пьедестал возвели слабое существо!!! А на пьедестале должен стоять Бог!!! Живите, радуйтесь жизни, потому, что она стала гораздо чище без предателя.

Елена , возраст: 53 / 22.10.2021

Спасибо за поддержку всем откликнувшимся. Я очень Вам благодарна. Знаете, много лет назад от моей родственницы так же ушёл муж,через 12 лет брака, к молодой и горячей. Она, родственница, после его ухода, чуть не умерла от горя, в прямом смысле этого слова, так как на нервах вылезла очень страшная болячка. Мы её буквально с того света вытащили. А он, БМ, даже ни разу не появился, чтоб узнать или помочь как-то,так и наслаждался новой любовью. Так вот детей у них в браке не получилось, что по его словам и было причиной разрыва, ну и ещё куча претензий дополнительно. К слову он такой же молчун, как и мой БМ, за 12 лет ни одной претензии к ней, всё всегда хорошо. И вот через 5 лет, после всего пережитого, родственница встречает мужчину с которым ещё в юности были какие-то отношения. Ему на тот момент 48 лет, ей 42. Он давно разведен, дети выросли. В общем через 3 месяца отношений она беременеет двойной. Родились замечательные девочки двойняшки. Весь кошмар позади, в доме счастье и детский смех. А БМ, прожил с новой женой 9 лет, родили двоих детей и в один прекрасный день он трагически погиб, очень страшная смерть была. По-человечески его очень жаль, до слёз просто. Но если посмотреть со стороны, очень хорошо видно, как жизнь всё расставляет по местам и возвращает всем то, что они заслужили. А так же даёт нам ответы на вопросы ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ ЭТО СО МНОЙ СЛУЧИЛОСЬ? ДЛЯ ЧЕГО? Стараюсь жить с верой в лучшее и ни кому не желаю зла. Пусть все вокруг будут счастливы.

Марина , возраст: 34 / 22.10.2021

Марина, если этот тип появится еще раз у Вас на пороге, выбирите тарелку потяжелее или сковородку поувесистее, двиньте ему ей как следует, вложив все Ваши обиды в это действие, а после закройте перед его носом дверь. (Только постарайтесь не убить, не покалечить). Я, конечно, отчасти пошутила с советом, выкиньте всю его сказанную Вам блажь из своей головы. А его тонкую неразгаданную душу пусть теперь базарная хабалка пытается угадать. Даже очень забавно как это у них получится... А у Вас все будет хорошо.

Юлия , возраст: 40 / 22.10.2021

Марина, это называется надоели пироги, захотелось шпроты. Моему бывшему мужу, по его словам, не хватало легкости и веселости после 17 лет брака и он нашел это в молодой любовнице. Теперь вот наконец-то счастлив. Интересно только, надолго ли? У Вас вот телепатии не хватило, у моей подруги для мужа грудь стала маловата после вторых родов, а у родственницы муж ушел, т.к. не ощущал достаточного к себе уважения. Что здесь общего? Велик мир и разнообразен, пожелаем удачи в поисках идеала и попутного ветра всем БМ в задницу! Помахать платочком, всплакнуть вслед и заняться своей счастливой жизнью здесь и сейчас! Обнимаю.

Leka161 , возраст: 45 / 30.10.2021