Мы были вместе почти 4 года. Я подсчитала, за это время у него было 6 запоев.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Прошу, помогите советом!
Мне 35 лет. От предыдущих отношений есть сын, 5 лет, Иван. С отцом ребенка мы не общаемся, отношения были очень болезненными, расстались по моей инициативе, когда сыну было 3 месяца.

Летом 2019г, накануне 2-х летия моего сына, в моей жизни появился Алексей. На тот момент я была измотана, так как вынуждена была выйти на работу, когда сыну исполнился 1 год, отдала его в частный садик. Мама на тот момент была еще жива, но болела, особой помощи от нее не было по части сидения с ребенком. Сын очень беспокойный, с характером, я разрывалась между работой и уходом за ним, первое время после выхода на работу еще и кормила грудью, очень уставала, нервы были расшатаны.
Когда появился Алексей, жизнь заиграла красками. Очень быстро сблизился с ребенком, взял на себя некоторые заботы о нем. Базовые навыки – ходить на горшок, есть самостоятельно – всему этому он научил сына, а не я. Воспитывал, был строг временами, но сын стал меняться. Из неуправляемого ребенка стал если не покладистым, то вполне сносным мальчиком. Его семья очень тепло отнеслась к моему ребенку, по мере развития отношений мама Алексея стала забирать Ваню к себе, сначала по вечерам, потом и на выходные. Я, наконец, смогла выдохнуть.
Отношения развивались у нас быстро, я к тому моменту собиралась менять квартиру, однокомнатную на двухкомнатную. Купила квартиру в ипотеку, он полностью сделал там ремонт, перестелил полы. Отремонтировал кухню в квартире моей мамы. Неоднократно ездил на кладбище к моему отцу, помогал убираться. Работящий, надежный мужчина. В наших с ним отношениях тоже все было прекрасно, вообще не ругались. Я к тому моменту хотела просто спокойной семейной жизни. Я чувствовала, что встретила, наконец, своего человека.
Правда, ситуация осложнялась финансовыми проблемами. Через несколько месяцев после знакомства со мной у Алексея начались неприятности по работе, стали срываться сделки одна за другой, долги росли как снежный ком. Я очень переживала, поддерживала, как могла, он был постоянно на нервах, похудел, толком не ел, дошло до того, что даже к знахарке обращались, ничего не помогало. Но, тем не менее, ни одной ссоры на этой почве у нас не возникло. Я вполне самостоятельная, квартира, машина, стабильная работа. У него своего жилья нет, оставил квартиру сыну и жене от предыдущего брака, работа тоже была не особо стабильной. Отсутствие финансовой помощи он пытался компенсировать, сидел с сыном, когда он болел, чтобы я с работы не отпрашивалась, переделал все по дому, помогал моей маме.
Рассказывая о своем прошлом, он упоминал, что у него были проблемы с алкоголем. Глядя на него, я не могла в это поверить. Более надежного мужчину я себе представить не могла. Засыпала с благодарностью Богу за то, что он послал мне хорошего человека. В июне, через год отношений он сделал мне предложение, сказал, что хочет усыновить Ваню. Подали заявление, стали готовиться к свадьбе. Правда, долги у Алексея продолжали расти. В одной месте долг закроет, в другом образуется дыра. Его мама взяла кредит для него, оформив его на себя, чтобы хоть как-то ему помочь. И вот в июле 2019г он неожиданно запил. Я сама не пью, и это был просто шок для меня. Запой длился 5 дней, за это время он 2 раза приходил домой, и от увиденного я была ошарашена, что алкоголь делает с ним. Он не агрессивный, но на ногах еле стоял, был абсолютно невменяем. Я выгоняла его, не хотела ни сама на это смотреть, ни чтобы мой ребенок это видел.
Через 5 дней он очухался, просил прощения. Я, помня все то, что он сделал за этот год, как он и его семья относились к моему сыну, решила дать ему шанс, с условием немедленной кодировки. Он беспрекословно закодировался. Пережили это, стали по-тихоньку жить дальше.
Выяснилось, что его запой не прошел без последствий. Он у кого-то назанимал денег в этот период, причем приличные суммы. Долги опять росли, он весь издергался, ничего не ел, пил успокоительные, пытался работать. И вот, через 3 недели после кодировки, он раскодировался и опять запил! Я поняла, что жить с таким человеком не смогу. Расстались. Он уехал на вахту, чтобы закрыть свои долги. После его возвращения мы помирились, я решила дать еще один шанс ему, как выяснилось позднее, не последний.
Не буду подробно описывать всю нашу историю. Скажу лишь, что мы были вместе почти 4 года, точнее, 3,8 лет. Я подсчитала, за это время у него было 6 запоев. Пять раз я прощала. На шестой уже не смогла. В феврале этого года он неожиданно запил, хотя какой-либо триггер вообще отсутствовал, ни ссор серьезных не было, ни особых финансовых проблем. Я поняла, что это конец. Горбатого могила исправит. Поставила точку.
Ситуация осложняется тем, что у меня совсем нет родных. Мама умерла 1,5 года назад, старший брат живет в другом городе, мы особо не общаемся. Алексей очень помогал мне с сыном, многие заботы и расходы брал на себя, к его маме мы раз в неделю Ваню всегда отвозили, чтобы время провести вдвоем. Он заботился и обо мне, и о сыне. Но вот это его беда…
Одной тяжело. Разрываюсь между работой и сыном, садик, секции… Не так дано надо было уезжать в командировку по работе на 3 дня, сына деть абсолютно некуда… Нашла частный садик с ночным пребыванием, пришлось туда отдавать, хоть какой-то выход. У Вани стал портиться характер после ухода Алексея, все-таки он был для него авторитетом. Меня он плохо слушается. Я стараюсь, как могу, но часто срываюсь, кричу, вся издерганная стала.
Я сразу, еще в начале наших отношений, предупредила Алексея, что алкоголь для меня – это табу. Можно пережить и финансовые трудности, и болезнь, все, что угодно, но только не запои. Я сама практически не пью и не понимаю, да и не хочу понимать тех женщин, которые живут в созависимости, ездят за своими мужьями, вытаскивают их из пьяных компаний, отправляют на лечение, ходят с ними на тренинги и тд. Никого не осуждаю, но каждому свое. Я не хочу так жить и не хочу, чтобы мой ребенок это видел.
Умом я это понимаю, но как пережить эту боль в сердце? Я с уверенностью могу сказать, что впервые в жизни была счастлива именно с Алексеем. Лучшего отца для моего сына и придумать было нельзя. Постоянно мучают тревожные мысли, а вдруг я не смогу одна воспитать моего Ваню? Вдруг останусь насовсем одна? Слезы часто неконтролируемы, не могу взять себя в руки. По выходным стараюсь как-то развлечь сына, везде вожу, и на выставки, и в театры, через силу. Сходила на прием к психотерапевту, особо не помогло. Как взять себя в руки? Правильно ли я поступила? Помогите советом!

Мария , возраст: 35 / 14.03.2023

Отклики:

Добрый день, Мария! Очевидно, что любви к этому человеку вы не испытываете, он появился в трудный период вашей жизни, чтобы облегчить ваши тяготы. Поэтому отпустите его и занимайтесь своей жизнью. Раз уж вы написали на этом сайте, значит готовы и выслушать советы. У вас какая-то зверская нагрузка, так нельзя. Может быть поменять работу на более спокойную пусть и менее оплачиваемую или хотя бы поговорить с руководством, чтобы отказаться от командировок. Если поменять работу нет возможности, значит ищите няню на несколько часов в день, чтобы из садика забирала и на кружки водила. Или вообще откажитесь от кружков, можно с пользой провести время с ребенком дома. Короче вариантов много, подумайте над тем, который удобен вам. Вы одна у сына и сын один, налаживайте с ним контакт, чтобы не дядя чужой для него был авторитетом, а вы. Развлекухи каждые выходные это конечно хорошо, но если вам хочется отдохнуть дома, так отдыхайте. Сыну нужна спокойная, счастливая мама. Когда вы будете в ресурсе и сын успокоится, вы издергались, поэтому и он нервничает, единственный человек который его успокаивал, своим присутствием и добрым отношением, ушёл из его жизни и этот человек не вы, вот о чем нужно задуматься. Здесь вопрос не в мужиках, а в вас. Но я уверена что вы все сможете, все наладите. Верю в вас!

Mari , возраст: 38 / 15.03.2023

Мария, здравствуйте. А как Вы думаете мамы воспитывают одни детей без вот таких Алексеев. Я одна. Оба родителя умерли через год. А бу встретил любовь всей жизни и долго к ней не уходил.
Работаю. До недавнего времени работала на 2й работе, единственное, не уезжала в командировки.
Авторитет у моего ребёнка я. Я ему и мама, и папа, и бабушка, и дедушка. Да, устаю. Да, хочется чтобы она где-то побыла. Но что сделаешь, когда некуда деть. Сейчас уже и школа у нас, танцы, рисование по выходным и бассейн. И все это я одна, все болезни, уроки, переживания, все вопросы решаю только я.
И Вы справитесь. А сыну незачем видеть то, что взрослый человек не решает проблемы, а уходит в запои. Хотите чтобы и он также прятал голову в песок потом? Какой пример-то.
Я 7 лет жила с алкоголиком, наркоманом и драчуном.
Для меня чрезмерно выпивающий алкоголь мужчина табу и никаких ему поблажек, ещё к ребёнку такое тащить. Он же в пьяном угаре неизвестно, что натворить может.
А ремонты делают люди по вызову, за деньги. Нет денег, не делайте ремонт. Нет времени, отмените секции. У меня у ребёнка из класса мало кто вообще куда ходит. И если я не буду успевать её куда-то водить, отменю и все.
Всё хорошо у Вас будет, возьмите ответственность за свою жизнь сами.

Надя , возраст: 33 / 15.03.2023

Начнем с того, что Вы хорошая мама и заботитесь о своем сыне. У вас накопилась огромная усталость, что абсолютно понятно и я как работающая мама могу вас понять на 100% . Сколько лет вашему сыну? Если его не с кем оставить, может стоить умерить пыл на работе и отказаться от командировок? В любом случае продолжайте психотерапию (тут одной сессией не обойтись, надо полгода-год) и не возобновляйте отношения с алкоголиком. Это для вашего сына разрушающий пример.

Мария , возраст: 35 / 15.03.2023

Мария, правильно вы поступили, очень правильно. У меня подруга развелась с мужем в ноябре прошлого года, с тремя детьми, давала шансы неоднократно, но поняла, что бесполезно. Также вышла на работу, самой младшей сейчас два года. Разрывается между работой, домом, тренировками детей, секциями, садиком и т.д. Родственников нет вообще, никаких. Привыкла, сейчас уже в курсе куда ехать, если машина ломается, куда звонить, в какой сервис гнать и т.д. Берет младшую на руки и едет с ней. Но жить бывшего не пускает, бесполезно, пробовала ради детей. У меня у самой дочка очень характерная, активная, я вас прекрасно понимаю, тоже бывает срываюсь и даже плачу от безысходности, она всегда со мной, если не в садике. Но жить с алкоголиком это пороховая бочка. Я росла с отцом пьющим, это ад. Он был добрый, щедрый, нас любил, не обижал, но пьянки мы с сестрой запомнили на всю жизнь. Как итог - в молодости находили проблемных мужчин, пока в себе не разобрались. Ваш Алексей не последний мужчина в мире, поверьте, переживите это ради себя, сын вырастет, создаст свою семью, а вам с алкоголиком до конца жизни мучаться. Все хорошо будет.

Екатерина , возраст: 36 / 15.03.2023

Сложно сказать, правильно ли Вы поступили, не видя ситуацию своими глазами. Скорее всего, да. Но... Все зависит от отношения человека к своему алкоголизму. Некоторые пьют, дома творят черт знает что и считают, что это нормально. Делать с этим ничего не хотят. В этом случае однозначно - развод, и никаких но. Но если человек осознает проблему, пытается её решать - это уже другой разговор. Даже если у него не всегда получается. А оно навсегда и не уйдёт. Если у человека есть проблемы с алкоголем, он будет периодически срываться. Вопрос только в самой периодичности. Здесь главная задача, чтобы ремиссия была как можно дольше. Вы пишете, что можно вместе справляться с болезнью. Так ведь алкоголизм - тоже болезнь.
Вот такие у меня мысли на сей счет. Не думайте, что я намекаю, что надо его возвращать. Делать ли это - кроме Вас, никто не знает.

Shponochka , возраст: 40 / 15.03.2023

Здравствуйте, Мария!
Мам, которые решились одни воспитывать ребёнка сейчас множество. Я тоже так поступила. Т. к муж стал наркоманить. Ушла, мама в помощи отказала прямым текстом, вот так бывает. А ребёнку 3х лет не было. Ну да ладно. Приходилось непросто. Но справилась.

Но есть одно но. Мне тоже такой "помогальщик" в виде уже второго мужа прилетел.
Знаете, вот такие мужчины, дефективные, они шикарно чувствуют женщин "с подбитым крылом".... В начале показывают хорошее отношение, а нам много надо? Небольшая помощь, и уже радость. Да только давайте смотреть на вещи трезво:
Мне тоже попался настоящий алкоголик.
Оно не мудрено, ведь первый был наркоман. И мне казалось, что хоть не наркотики и слава Богу.
Так вот что я скажу. Это так же опасно, безнадёжно, бесполезно, и не приведёт ни к чему хорошему! Поверьте. Это опыт огромного количества женщин!
Лечить было бесполезно, вечное враньё, обещания, жуткие страшные вещи в пьяном угаре, выгоняла, приходил, клялся! Всё бесполезно! И, кстати сказать, такая же "замечательная" у него мама.....
Вы что думаете, она не знает что сын алкоголик?? Почему, кстати, с ним бывшая жена развелась да ещё с ребёнком не задумывались??? Он-то разумеется во всем обвинит её, не сомневайтесь. А его мама будет рада чтобы ХОТЬ КТО-ТО ЕГО К СЕБЕ ВЗЯЛ, ведь её однажды не станет, и кто будет его из канавы вытаскивать?? Потому что как правило, у таких людей всё канавой и заканчивается. Никого они счастливыми не делают! Это ад. Это вечная концентрация на алкоголике и его проблемах. Это постоянные нервы когда придёт с работы, какой, и придёт ли вообще. В этих людях нет уверенности.
Мне бм говорил что вот, есть я трезвый, а есть пьяный, это два разных человека. И дооолго мне так голову пудрил. А я скажу НЕТ. ЭТО ОДИН И ТОТ ЖЕ ЧЕЛОВЕК. Потому что это люди выживают в природе за счёт манипуляций(я не такой, я добрый, так вышло, больше никогда, сложный период, без тебя пропаду, можно продолжать до бесконечности).
Кодировка не помогала. Т. к стаж большой, и, по сути она редко помогает...
Помогает вам с ребёнком? Так вы вся будете заняты ИМ! ЕГО алкоголизмом, ЕГО долгами. Где же тут место вашему ребёнку????
А долги у него откуда, не задумывались????
Спасайтесь сама и спасайте ребёнка пока не поздно.

И не забывайте, у таких людей всегда одна отмаза" я был пьян", под это, они и безденежье припишут, и драки домашние(а они будут, потому что вы будете ругаться и не смиритесь с этим враньем), и измены с первыми попавшимися ...
К слову скажу, что мы не в деревне живём, а в большом городе! В его семье алкоголиков нет. Работал он в гос структуре, мне и в голову не пришло, что его здоровье не проверяют! А он работал суткми через 3, и вот все 3 дня просто пил. Разумеется, так было не сразу! Но в целом, в течение полугода всё стало ясно, очень ясно. Прожили менее года! Убежала в ужасе.

Если вам себя и ребёнка не жалко, выходите за него, сразу убедитесь, что пить он начнёт вообще уже без стыда. Ещё и ребёнка второго попросит, чтобы вы никуда не делись, а на что и как вы будете жить, не его ума дело. В моем случае свекровь шикарно всё про сына знала. И хорошая была ровно пока терпение моё не лопнуло. Ох и выслушала я о себе... за то что алкашину её бросила, уши в трубочку свернулись.
С работы его, кстати, уволили быстро. И даже в этом она меня обвинила, хотя мы развелись и не жили уже!
Это натуральные пиявки. Он видит, что вы работящая, не жадная, всё в дом. А он работать не хочет, хочет пить. Потом начнёт с вас деньги требовать, на что пить-то? А с ребёнком вы его оставите теперь??? Где гарантия, что он не напьётся в этот момент??? У меня так было. И это ад.
И вот это вечное вымаливание шансов...... Зайдите на форум жён алкоголиков что ли...

Екатерина 35 , возраст: 35 / 16.03.2023

Милая, алкоголизм, наркомания - не лечатся. Человек сам себе помочь не может, а вы чем ему поможете. У меня отец был алкоголик, адовый ад с ним прошли. Вы все правильно сделали, оно видно, что вы разумная. Алкоголики это животные, простите, и не просто так вы с ним расстались. Правильно вам тут пишут, вы просто устали, на вас все навалилось. Нет родственников, так вас вселенная поддерживает, ведет самой лучшей дорогой, поэтому и отводит от вас таких людей. Это и есть наша самая главная поддержка. Милая, я понимаю как тяжело, обнимаю вас. Но трудности временны, ребенок год-два ребенок подрастет, будет гораздо легче, поверь, милая, держись.

Эли , возраст: 41 / 16.03.2023

Милые женщины, спасибо всем огромное за помощь! Читаю, и легче становится.
Хочу отдельно ответить на отклик Shponochka , возраст: 40.
Да, Алексей тоже всегда говорил, что алкоголизм - это болезнь. В пьяном виде, в те редкие моменты, что я его видела (а было это редко, так как если приходил пьяный - сразу выгоняла), страшных вещей не творил, не было ни криков, ни драк и т.д.
Да, искренне хотел выздороветь после каждого запоя. После очередного рецидива - либо кодировка, либо ходил к психологу, в специальные группы для алкоголиков и тому подобное. Всегда признавал, что он алкоголик, что ему нужна помощь и заявлял, что этим он отличается от остальных, которые валяются под забором. Самая длительная ремиссия у него была 1 год и 1 месяц. Но разве это что-то меняет? То, что он осознает и признает эту проблему? После нашего разрыва, в единственном разговоре, который у нас состоялся, он сказал, что я не поддерживаю его. Что он болен, как, скажем, если бы другой человек был болен раком. Что он ходит в специальные группы, куда многие алкоголики ходят с женами, там есть занятия для созависимых, и он видит, как в семье эту проблему душат оба... И другие женщины поддерживают своих мужей, ведь они "больны", проходят этот путь вместе с ними, а я, такая эгоистка, думаю только о себе и о сыне.
Но как подобное вообще возможно? Может, я чего-то не понимаю? Ведь если я признаю, что его алкоголизм - это болезнь, то, значит, соглашаюсь с тем, что запои - это рецидивы этой болезни, и относиться к ним надо соответственно. Его пропадание от недели до двух. Проматывание денег, причем немалых. Да, потом он свои долги выплачивает сам, я материально никак не помогаю, но от этого не легче. Потерю работы во время запоя, мобильного телефона, да и вообще человеческого облика. И принимаю то, что мой сын становится свидетелем такой жизни. Как после этого возможно принять человека обратно и ходить с ним на лечение, когда он очухается? Я так и сказала ему, что единственный человек, ради которого я бы пошла на такое, это мой сын, если, не дай Бог, его коснется такая беда. Так ведь это мой ребенок, а я мама! Алексей же мне заявил, что я эгоистка и привыкла жить только так, как мне комфортно...
Сердце очень болит от того, что только с ним я была счастливой за все годы жизни. До его запоев, разумеется. Это тот случай, когда все, что делаешь с человеком, все приносит удовольствие - и говорить, и молчать, и готовить вместе, и физическая близость, все. Может, если бы были у нас какие-то скандалы, оскорбления с его стороны или что-то подобное, то легче было бы все это принять. Но он мне ни одного обидного слова за всю нашу совместную жизнь не сказал, ни трезвый, ни пьяный. Если человек любит, он жалеет и заботится. Алексей жалел. После работы бежал за сыном в сад, чтобы я отдохнула или на фитнес успела после работы сходить. Когда неожиданные деньги получил за давнюю работу, не потратил на себя, пошел и купил новый телефон мне. Да много таких примеров. Но это все ровно до момента запоя...
Еще раз спасибо всем, кто откликнулся.

Мария , возраст: 35 / 17.03.2023

Мария, они хорошо умеют давить на жалость, пускать слезу. По мне так это очень страшно жить с человеком, который периодически превращается в демона, по крайней мере я не встречала таких "спокойных" алкоголиков, все агрессивные становятся, обзываются, дерутся и т.д.

Эли , возраст: 41 / 19.03.2023

Здравствуйте, Мария!
Уже вам отвечала.
То, что вы вспоминаете о нём, оставьте в прошлом. Его хорошие стороны. Вы думаете, он не такой как все, а какой-то особенный алкоголик? То, что не дошло до оскорблений и драк, так это просто время ещё не пришло, видимо ему надо побольше. Видите, он уже вас виноватит! Классическая манипуляция алкоголиков. Он пытается вас втянуть в СОЗАВИСИМЫЕ отношения. Вы давали ему шанс взять себя в руки, видимо, не один, как он этим воспользовался? А ходить с ним по клиникам, и т.д., вы обязаны, он считает? Т.е. то, что у вас маленький ребёнок, это его уже не сильно волнует, вы должны бросить все дела и заниматься ЕГО здоровьем. Видите? Дальше хуже. Виноватить будет больше. Причины чтобы уйти в запой будут: трава зелёная, небо синее, и вообще "ты меня не любишь" (доказывай свою любовь). Он взрослый человек, в состоянии САМОСТОЯТЕЛЬНО заняться своим здоровьем, не втягивая вас в это, или это вы его спаиваете? Нет. Он сам идёт, покупает алкоголь, и вливает это в себя, осознавая последствия, его никто не заставляет! Почему бы вместо этого, не провести время с вами, с семьёй, или заняться чем-то полезным, спортом и т.д? Мышление алкоголика. Тяга.

Почитайте истории людей которые выросли с алкоголиками. Представьте вашего сына на их месте. У вашего ребёнка никого нет кроме вас. Вы его защита и опора. А он будет вашей. Не бойтесь одиночества, ваш сын растёт, вы УЖЕ не одна. Жизнь с алкоголиком - это будет настоящим одиночеством. И трагедией.
Эти люди не бывают миленькие и добренькие, поймите. Просто сейчас, в силу того что вы хотите разорвать эти отношения, он ещё хоть как-то держит себя в руках, и ему это точно тяжело даётся. Этим людям все всегда должны. Лечить их, тратить последние деньги на них, обихаживать, ждать после пьянок, искать по стационарам. Это их ЛОГИКА. Вы не измените то, что складывалось годами. Не знает он меры! И, сможет ли выбраться из этого болота, никто вам никогда не скажет. Но то что вы сама, с сыном, попадёте в его болото, можете не сомневаться. О какой свадьбе вообще может идти речь с его стороны? Он знает, что болен, что ему ещё лечиться и лечиться, регулярные срывы, это он хочет предложить своей будущей супруге? Инфантилизм алкоголика на лицо. Взять ответственность за семью, за женщину, за её ребёнка, этот человек не сможет, он даже за себя не в состоянии отвечать. Да, были хорошие моменты, помощь от него, но за это он теперь возьмёт приличную плату, вашим временем и здоровьем. Не позволяйте собой манипулировать. На вас серьёзная ответственность в виде сына.
И постарайтесь не сравнивать алкоголизм и онкологию. Это разные заболевания с разной этиологией. В его случае это его выбор.

С годами алкоголизм приобретает ужасающие оттенки. Вы наверняка знаете насколько пагубно влияет алкоголь на головной мозг. Да и в целом на все органы. Эти люди теряют свою индивидуальность. Теряют разум. Там уже не остаётся совести. Живут ради бутылки. Неужели вы считаете что он не такой, и с ним так не будет? Даже если он сможет оттуда выбраться, какова вероятность? Сколько на это потребуется лет? Так же, добавлю, что все алкоголики страстно обещают что вот, последний раз, всё осознал, никогда больше. А знаете почему у них так хорошо получается? Потому что сами верят в это в данный момент. Момент!
Когда мне пришлось столкнуться с такой проблемой своего бм, у меня не было опыта плотного общения с такими личностями. Я и подумать не могла как это бывает, чем чревато. Подсказать было некому. Я много читала, на форумах в том числе. И поняла, что всё моё время и мысли посвящены алкоголизму человека, которому это нравится! Который не будет ничего менять. Он может только брать и опускаться на дно. И разумеется обещать, но НЕ держать своё слово.
Бесконечные мои разговоры, условия, ультиматумы, просьбы, слёзы, НИЧЕГО НЕ ДАЛО. Таким людям скучно жить БЕЗ алкоголя. Обычная размеренная жизнь для них пресна и не интересна. В итоге, они находят себе в пару таких же женщин. Как правило. Не работают, и уровень жизни можно представить... Но пока есть хоть немного здоровья, и не окончательная деградация, они стараются "выжить за счёт окружающих". Это родители, пока живы. Это жена, которая будет работать и бегать с ним по стационарам. Друзья с семьями от них быстро отворачиваются. Зато на смену появляются сомнительные не работающие личности криминального мира.
Если вы готовы бросить свою жизнь к ногам зависимого человека это ваш выбор. Но помните, что и за сына вы сейчас решаете. Долгое время моей ошибкой было считать, что у меня какой-то особенный случай. Что это какой-то особенный алкоголик, не такой как все. А по факту оказалась классика жанра.
Помните, что деградация личности у таких людей происходит просто оооочень быстро. Интервалы между запоями укорачиваются, сами запои затягиваются, последствия становятся всё более плачевными.
Я тоже долгое время жалела бм. Пока не поняла, что совершенно осознанно, после всех клятв и обещаний, он идёт, покупает бутылку, выпивает её в парадной (уже до такого доходило!!),прекрасно зная, что мне будет больно и не приятно, что предстанет передо мной и маленьким ребёнком в абсолютно не потребном виде, он это ЗНАЛ. И ВСЁ РАВНО ДЕЛАЛ ПО СВОЕМУ. И я перестала жалеть взрослого, недалёкого умом мужчину. Который не вырос. У которого нет никаких целей в жизни. Ни праздники, ни ремонт, ни отпуск, ничего нельзя было затеять с этим человеком. В периоды ремиссии он был своей бледной тенью. Жизнь для него теряла смысл. Да и "любовь всей его жизни" уже не приносила никакой радости. Где же тогда эта любовь? Я для него была просто способом выжить, хоть как-то. Боюсь, эти люди не умеют любить. И им-то как раз никого не жалко. Кроме себя.
Думайте.

P.s. Когда он понял, что по поводу развода я окончательно решила, и все манипуляции и уговоры более не работают, выслушала от него невероятные оскорбления. Хотя считала что он не способен на такое, ан нет, алкоголь разрушает любую личность, и розовые мои очки окончательно разбились, глазам было больно, зато очень отрезвляет.

Екатерина 35 , возраст: 35 / 21.03.2023

Мария, здравствуйте! Поверьте в свои силы, вы справитесь с воспитанием сына. Вы всё правильно сделали. Алкоголики умеют пустить пыль в глаза, они умеют быть работящими, помогающими, понимающими, но до поры до времени. Запой может случиться в любое время и повод или причина для этого им не нужны. Рядом с алкоголиком нельзя быть уверенной ни в чём. Ребенку нужна спокойная и любящая мама. Вы справитесь! Работу можно и поменять, поверьте, деньги не воспитают ребенка. В отсутствие бабушек и дедушек вам нужно как можно больше времени уделять сыну.
Я уже много лет воспитываю дочь одна. Также имела отношения с алкоголиком, который был несколько раз кодирован-раскодирован безрезультатно. Обнимаю вас!

Ирина , возраст: 40 / 08.04.2023