Я виню себя сама, что запретила ему пить и курить. Он только так мог расслабиться.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы с мужем женаты 3 года, до этого 1 год встречались. Mне сейчас 29 лет, ему 37.
У него были проблемы с алкоголем, он систематически выпивал после работы до женитьбы. Также увлекался лёгкими наркотиками, чего я не понимала и попросила прекратить. Я сказала, что так больше не могу и он тогда перестал выпивать, попросился только на выходных. Но позже я заметила, что после работы иногда приходил с запахом, прятав его мятной конфеткой.
Я очень эмоциональна, а он - флегматик. Поговорить по душам всегда было очень непросто, он избегал общения со мной, только через вайбер мог написать. Я могла кричать на него и иногда бросать предметы, за что мне очень стыдно и я до сих пор себя виню во всём.
Позже (моя ошибка снова), я запретила ему курить, за что очень жалею. Он меня каждый день во всем винил, что я забрала у него радости жизни, я всегда чувствовала себя виноватой, по сей день чувствую. Говорила ему, чтоб на выходных выпивал, если он по - другому расслабиться не мог, а он не мог. Со мной гулять ходить не хотел, всегда сидел дома за компьютерными играми, жаловался маме по телефону на меня и в один прекрасный момент я пришла домой, а его нет, позвонила, а он сказал, что дома, но на самом деле ушёл за пивом. Попросила подойти поговорить, он отказался. Мы договорились, что на выходных пить пиво норма, я была огорчена тем, что он обманул, что был дома. Я думаю, что это просто привычка уже врать во всём. Нашла его на лавке у магазины пьяным и курящим.

Он обманывал меня все время. Я попросила пойти к семейному психологу, на что он ответил, что" имел их всех в виду" в грубой форме. После этого я обиделась и ушла к маме. Он написал смс, что его пока не отпустило и он писать ничего не будет. Я стала ждать, дав ему время. Через неделю вернулась, а вещей нет. Он с мамой их вывез и мои подарки, оставил только носильные вещи. Даже не предупредив. О том что мы расстались я узнала от хозяйки квартиры, ей позвонила его мама и сказала, что он ушёл от меня и чтоб деньги залоговые она отдала только ему, а не мне. Хотя эти залоговые деньги платила моя мама.
А я -« содержанка неблагодарная. »

( Во время брака я сильно поправились от стрессов и не могла пойти на работу тренером, но за три месяца до этой ссоры я пошла в зал и начала работу над собой, чтобы устроиться на работу, потому что его маме не нравилось, что я без работы, содержанка и она ему каждый день звонила и капала на мозг, что я его не достойна, потому что не работаю. Я преподаю английский язык и у меня есть свой маленький доход, но им это недостаточно). У меня даже начались панические атаки, переросшие в паническое расстройство: (
В итоге когда я пришла в квартиру на встречу с хозяйкой, у меня было 2 дня до вывоза вещей: мебель тоже осталась: большая кровать и стол. Я обижена на то, что он не предупредил меня, что съезжает и у меня не было время все вывезти. Даже смс не написал. Заблокировал меня везде после 5 лет брака: (
Семью мою не любил, обзывал цыганским табором», потому что они шумные и громко смеются. Моя семья ему очень помогала: материально: 1,5 года жили у них и к врачам тоже мои родственники его возили и помогали решать многие вещи, т. к он жил с мамой всю жизнь и не привык быть самостоятельным, она все решала за него всегда. Вплоть до выбора одежды.

Я просила взять квартиру в ипотеку, т. к. жить в съёмной мне было некомфортно. Как я поняла позже, мама ему запретила это и настаивала на переезд к себе в дом. Я так понимаю, что после этого она приехала и забрала сына к себе домой.

Я виню себя сама, что запретила ему пить и курить. Он только так мог расслабиться. Я предлагала расслабляться сексом. Он говорил, что это тяжёлый труд, как пробежка в 15 км и ему легче заняться мастурьацией самому..
Неужели я его довела до такого состояния запретом алкоголя? И тем, что он переехал из своего маленького города ко мне в большой город? Он каждый день говорил, что ненавидит мой город и его жителей. И что он все это терпит и страдает из-за меня, потому что любит.
Я нашла ему курсы для повышения, чтобы мы переехали в другую страну, он очень этого хотел.
Я же ничего не требовала от него: ни дорогих подарков, ни походы в рестораны... за все время из дорогих подарков был только телефон от него.

Я очень его люблю. Несмотря на то, что он не умеет принимать решения, это все делала я за него, а теперь делает мама. Просто обидно, что он мне не сказал, что съезжает, а как крыса сбежал и везде заблокировал. Мама его ещё обозвала всю нашу семью крысами... что довели ее сына до депрессии в чужом городе.
Вообщем, я очень злюсь на него не за уход, а что не предупредил об этом и убежал.

Как его вернуть, если мама там «поработала « над его отношением ко мне (не один год это делала, как я поняла), или стоит просто забыть, хоть очень сложно, ведь он был родным человеком без своего мнения: (
Я готова меняться и исправлять себя, но чувствую, что играю в одни ворота. Унижаться не хочется, детей общих нет, его родители говорили, что рожать в такое время опасно и не надо, он и не просил их заводить, ссылаясь на плохую страну и недостаточно фин. средств, хотя зп к него выше средней. Что посоветуете делать? Спасибо всем большое.

Котлетка , возраст: 29 / 08.10.2020

Отклики:

Автор, совет тут такой: радоваться, что он испарился из Вашей жизни, наконец, и взрослеть самой. Нельзя позволять так относиться к себе никому и прекратите себя всё время в чём-либо винить. Пять лет своей жизни Вы потратили на непонятно кого, как Вы этого не понимаете. От такого и рожать страшно - пьёт, травки покуривает. Меняться Вам действительно надо, но не для того, чтобы ему угождать, а для себя. Вы обижаетесь на какие-то несущественные вещи, не замечая главного. А главное в том, что Ваш муж прогибает Вас под себя и манипулирует, а Вы и рады стараться. Он - инфантильный маменькин сынок. Зачем Вам такой ненадёжный человек? Хорошо, что он ушёл, и с ним ушли проблемы, которые он Вам создавал в жизни. Самое время Вам проанализировать: почему Вы выбрали в мужья человека, у которого проблемы с алкоголем и наркоманом. Почему для Вас норма унижаться и брать на себя вину за всё? Разбирайтесь с собой.

Natil , возраст: 63 / 09.10.2020

Добрый день!
Народная мудрость - тандем сына с мамой не переиграть.. Тем более мальчику уже 37 и там уже все намертво срослось. Как и намертво приросли к этому мальчику механизмы снятия стресса - через алкоголь, наркотики, и самоудовлетворение (хотя может быть, что там и измены есть, просто это Вам пока неизвестно). Единственное, что могло бы спасти ситуацию - это чудо в виде его (самостоятельного!) решения стать мужчиной, самому принимать решения и нести за них ответственность, но что-то подсказывает - чуда не будет. Ему так удобнее. У Вас в каждом абзаце "я виновата", "моя ошибка" и т.д. Степень вашей вины сильно преувеличена. Виноваты всегда двое, но терпеть алкоголь и наркотики может только неуверенная в себе женщина с заниженной самооценкой. Оставьте их с мамой в покое, займитесь своей жизнью, тем более, что Вы так молоды. Не позволяйте больше унижать Вас и вашу семью. Это не те люди, которые способны переосмыслить ситуацию, начать что-то исправлять и анализировать. Чтобы не сделали - будете всегда виноваты. Точку лучше ставить сейчас. И еще ему столько лет, можно предположить, что был женат. Как у него складывались отношения с бывшими? Как о них отзывается? Общих детей нет, а его от прошлых отношений есть?

Ольга , возраст: 41 / 09.10.2020

Здравствуйте Котлетка, после вашего письма у меня какое-то неприятное чувство осталось. Радуйтесь, что он ушёл и у вас нет общих детей от алкоголика и наркомана, лучше сейчас пережить это, чем потом мучиться. Из таких маменькиных сыночков мало что получается, будете потом мучиться всю жизнь, вам это нужно? Думаю нет! Вы молодая женщина, устраивайте свое счастье и жизнь без него! Пусть им мама дальше руководит, это не мужчина, который не может самостоятельно принять решение, да к тому же ведёт себя как ребёнок обиженный, а ему на минуточку уже 37 лет, взрослый мужик не обременненый ничем.. С таким жизни не будет, дальше он вообще превратиться в запойного алкаша и что дальше? А если родите? Будете потом на пару с малышом его искать у магазинов на лавках? Ребёнку нужен достойный папа! А он эгоист и самолюб, любитель удовлетворить себя такими способами.
Мой БМ когда мы поженились вообще не имел вредных привычек и мне это так нравилось, что он не как все, потом пошёл на работу коллектив почти мужской, потом понеслось. Сейчас курит так, что ужас, каждые 2 минуты, даже когда детей берет, они уже жалуются что задыхаются от дыма, и знаете, кожа у него стала серого цвета и похож на мартышку стал, а раньше был вполне симпатичный, а живёт с женщиной старше себя и выглядеть стал также. А я смотрю на него и диву даюсь: ведь я его любила, а он стал абсолютно другим человеком, тату набил, да такую страшную, жесть, мастер попался, видно, не профи, такое даже показывать стыдно. Так что Котлетка {как пишу, аж кушать хочется)))} радуйтесь и живите в свое удовольствие, и наслаждайтесь жизнью без него! Всех благ!

Незабудка , возраст: 34 / 09.10.2020

Милая, как я за Вас рада, что он ушёл, вы почитайте свое письмо так, будто бы, это чужой человек пишет, и ужаснётесь. Иногда не понимаю, почему мы так себя не любим, готовы жизнь свою бросить под ноги, любому, кого придумаем в своей голове. Алкоголизм не излечим, и это общеизвестно. Вы хотите всю свою жизнь положить на борьбу с его страстями? А где же тогда ВАША СОБСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ? Ушёл, и Слава Богу, детей у Вас нет, делить нечего, наслаждайтесь спокойной, своей жизнью. А то что сбежал так трусливо, так это ещё раз доказывает, что Вы ему не нужны! Жёстко? Больно? Пройдёт... Знаете, все эти душещипательные беседы перед уходом тоже очень больно, зато он избавил Вас от возможности поунижаться перед ним, что Вы бы обязательно сделали. Не обижайтесь, Котлетка! И почему именно такой ник? Девочка для битья? Будьте счастливы, у Вас жесточайшая зависимость, на сайте много литературы на эту тему, читайте, изучайте. Боль пройдёт, я это точно знаю!

Татьяна , возраст: 64 / 09.10.2020

Здравствуйте, дорогая автор! А если Вам тут посоветуют возвращать это сокровище, как Вы собираетесь следовать этим советам? Манипуляциями, шантажом, угрозами, для этого прикупите что-нибудь огнестрельное, а потом прикуете наручниками к батарее? А то, не ровен час, снова в бега ударится.
Понимаете, в чем дело... Вот Вы когда были маленькой девочкой, младшей школьницей, наверно сердились за плохую оценку не на себя, что не выучили урок, а на учительницу? Или скрывали иные неблаговидные поступки от родителей? Так вот, все это нормально для детей младшего и среднего школьного возраста, пока у них не сформирован навык брать ответственность за свои поступки на себя. А ваш мужжж похоже так и не вырос из коротеньких штанишек и продолжает искать причины своих бед вовне, чему немало способствует его мамочка, и продолжали вы. Что значит "разрешаю пить по выходным или запрещаю"? Он вроде сильно взрослый, уже стареющий дяденька 37 лет от роду. И вправе сам, по своему желанию сливать свою жизнь в унитаз. Вам-то, молодой и красивой, зачем все это? У Вас в семье родительской никто не страдал этим недугом? Потому что Вы вели себя типично для дочери алкоголика. Подумайте не над тем, что там ОН, а о том, зачем все это ВАМ? Вы хотите построить нормальную взрослую семью, с детьми, и без участия бутылок, курилок, свекровей? Тогда НАВСЕГДА забудьте токсичную установку советских времен наших бабушек: мужика можно и нужно переделывать перевоспитывать, отучать от бутылки, от другой бабы, от ... да много еще бреда говорили раньше. Иначе к 40 годам превратитесь в даму неопределенного возраста, в неопределенной "немаркой" одежде, типичную стареющую тетеньку, жизнь которой посвящена спасательству и составлению графика "пития" милАго, а главным образом, его неукоснительного соблюдения. Хотите? Тогда вперед за огнестрельным в магазин, пока совсем от рук не отбился. Нет? Тогда оставляем все как есть (без него), меняем квартиру сьемную, находим новую интересную работу и радуемся жизни!

Наталья , возраст: 40 / 09.10.2020

Добрый день, читала Ваше письмо и жалела Вашего мужа..
Был он мальчиком - была у него мама, вырос - и новая мама нашлась. Сначала одна за него решала как быть и жить, потом другой было нужно, чтобы он жил как ЕЙ надо. Причем роль Вы играете мамы, но находитесь в позиции ребенка, а не взрослого.
Тут и в правду запьешь..
Уважаемая женщина, уж простите не знаю как Вас зовут. Вы познакомились со взрослым человеком и видели какой он изначально. Не нравится, что мужчина пьет, курит, отдыхает так, как ему нравится - так уходите. Зачем Вы вышли за него замуж и превратились в его маму и стали нянькой, начали перевоспитывать и указывать КАК ему жить?
Вы не уважаете его как мужчину, своего мужа, но требуете уважения в ответ. В вашем письмо сквозит реальное снисходительное отношение к супругу (убогонький он какой-то получается.. не понимает КАКАЯ ЖЕНЩИНА с ним рядом, с какой жертвенностью по отношению к нему)!
Знаете, если родителей дети не выбирают, любят их безусловно, то уж с мужем или женой человек может быть или не быть, любить или разлюбить.
Извините, что может жестоко написала, но возможно это Вас немного отрезвит и Вы перестанете считать себя жертвой обстоятельств. Не нужно никого сейчас возвращать.
Займитесь СВОЕЙ жизнью, решайте СВОИ задачи, не берите на себя лишнее. Развивайтесь, научитесь по-настоящему ценить и уважать себя и других. Будьте с мужчиной - женщиной, а не мамой. Не решайте за него, не помогайте в посильных для него вопросах, особенно, если Вас об этом не просят. Удачи и счастья.

Марина , возраст: 37 / 09.10.2020

Здравствуйте, автор. Хочу, чтобы Вы прочитали это https://perejit.ru/main/alko и может быть Вы по-другому на всё посмотрите. Вы пишите -" я готова меняться, исправляться" хотя исправиться и поменять образ жизни должны не вы, а ваш супруг. Зачем вам меняться, что вы не сделали так? Алкоголь и наркотики (пусть и лёгкие) разрушают человека постепенно и медленно. То, что вы чувствуете к этому мужчине точно не любовь, это зависимость, больше жалость к нему но точно не любовь. Вы хотите спасти его, но в это время вы сами себя теряете в этих отношениях. Ухудшилось ваше здоровье, ваше самочувствие и если вы дальше остались бы в этих отношениях которые вас разрушают, то спасать пришлось бы вас, дорогая автор. Эти отношения пагубно влияют на вас, они вас разрушают. Простите, что пишу вам такие резкие слова, но я хочу, чтобы вы посмотрели трезвым взглядом и здраво рассудили все.
Сейчас вы находитесь в каком-то вакууме и вините во всем себя. Хотя в чем ваша вина? В том что вы хотели жить рядом с человеком который ведет правильный образ жизни, который осознает ценность семьи и ответственен за свою семью, который с уважением относится к своей второй половине. Все то, что вы хотели, это требования нормального человека. А жить так как жили вы не нормально, простите, но жить так нельзя и поощрять те вещи, которые творил ваш муж. О каких детях может идти речь, когда ваш супруг губит свое здоровье, пьет и курит. А так же, как вы жили бы в такой нервной обстановке с человеком который может в любой момент уйти и бросить вас без всяких объяснений?

Милая, очнитесь, пожалуйста, вы не виноваты ни в чем. Я за то, чтобы сохранять семью, но тогда, когда есть что сохранять. А что пытались сохранить Вы милая автор? Видимость семьи которой нет? Поведение вашего мужа при его беузусловном желании, можно исправить но для этого нужно его желание и осознание того, что надо менять что-то в своей жизни. Но он не хочет ничего менять. Его и так все устраивает, он не страдает а страдаете Вы, милая. Обсъяснять ему что-то просто бесполезно, он вас не услышит. Вам предстоит не спасать его и пытаться изменить - так как это в пустоту потраченное время - ВЫ ЕГО НЕ измените - ТОЛЬКО ОН может помочь себе, только ЕМУ НУЖНО этого ХОТЕТЬ, а не ВАМ! ВАМ стоит решить ДЛЯ СЕБЯ - ВЫ готовы жить с алкоголиком, со всеми последствями - с тем, что он так и будет пить, прятаться, деградировать, просить прощения и все заново будет повторяться и если у вас будет ребёнок, то он все это будет видеть, принимать ЭТО ЗА НОРМУ?? Вы к этому готовы? если НЕТ - то не стоит все это поддерживать, а стоит ДЛЯ себя создать ТЕ условия, которые Вам будут комфортны, и дать супругу возможность САМОМУ сделать выбор и понять - что ему важнее в жизни - алкоголь или что-то другое! выбор останется ТОЛЬКО ЗА НИМ! ВЫ ЕГО НЕ измените!

Вы ушли и вы приняли верное решение, милая. Что и кого вы хотите вернуть? Человека, который не вырос, а остался маленьким мальчиком, за которого надо решать всегда все? То, что вы к нему чувствуете, это не любовь, а любовная зависимость которую часто принимают за любовь. Но это не любовь милая, не любовь. Прочитайте на этом сайте материалы про зависимые отношения и любовь. Не вините себя. Вы все сделали правильно. Пережить все возможно, главное волевое усилие и желание. Эту боль можно пережить, главное взвесить все за и против милая.

Марта , возраст: 28 / 09.10.2020

Здравствуйте! Алкоголизм и курение - это не радости жизни, а разрушение здоровья душевного и физического, и ещё от пьющих людей страдают близкие. Ко всему прочему, он маменькин сынок, инфантил, и Вас не уважает, и не любит, не хочет супружеской близости. Радуйтесь, что он ушёл к маме, возвращать предателя не нужно. Продолжайте заниматься собой, с этим человеком Ваше духовное развитие остановилось. Вам нужно разобраться, почему Вы выбрали этого человека себе в супруги, если, как минимум, уже был звоночек - пьянки до свадьбы? Всего Вам хорошего!

Виталий , возраст: 39 / 09.10.2020

Котлетка, извините за грубость Вы в своём уме? Кого и зачем возвращать, да Вас бог отвёл от наркомана и алкоголика да ещё от маменького сынка, радоваться надо. Вам срочно к психологу. Избавляйтесь от любовной зависимости, после избавления жизнь заиграет другими красками. Вы молоды, все ещё впереди. Удачи.

Ирина , возраст: 40 / 09.10.2020

Какой ужас! Я вам не буду советовать как его вернуть, а посоветую перекреститься и поблагодарить Бога, что такое сокровище проблемное теперь будет снова на маме, а не на вас. Брак, отношения, семья - это все ему не по силам, вы же видите это сами. Разводитесь и не ищите больше проблемных наркозависимых мужчин.

Мария , возраст: 33 / 09.10.2020

Здравствуйте. Вы говорите, что любите его. Но, как вам уже сказали, это не любовь, а любовная зависимость. Есть простой тест, на то, любит ли женщина мужчину как мужчину (а не как ребенка, не как средство удовлетворения своих хотелок, и т.д.). Это ответ на вопрос: уважает ли она его. Если не уважает, то это точно не любовь как к мужчине.
Вы его не уважаете. Это видно из вашего рассказа.
Да, он маменькин сынок, инфантил, и т.д. и т.п.
Тогда зачем вы за него замуж вышли? Чтобы как все, выйти замуж, родить детей?
Тоже советую вам почитать здесь: https://perejit.ru/main/alko - хорошо бы вам разобраться в чем причина, что вы такого выбрали.

Без уважения жены к мужу не может быть любви. Любовь не проявляется в страстях-мордастях типа криков, швыряния предметов. Да, повторюсь, ваш муж был плохим мужем. Но это был ваш выбор.
Себя, к счастью, вы можете изменить. Его - нет.
Поверьте - хорошо, что вы с ним расстались. Держитесь, и начинайте разбираться с собой.

Андрей , возраст: 41 / 09.10.2020

Ох. Вот это да. Первый раз вижу такое. Человек разрушает и свою, и вашу жизнь, и тащит вас на дно. Он же трутень. Ему ничего не интересно и не нужно. Ни развиваться, ни детей не хочет. У меня был похожий опыт в жизни. Закончился разводом. И мама участвовала. Суть в том, что семьи у вас нет. И спасать-то нечего в общем то. Вы пытаетесь сдвинуть с места булыжник. В этой ситуации невозможно договориться. Самое лучшее - это читать Евангелие. Вы не поверите, но это книга открытий. Перемены сами свершатся. Просто читайте. Каждый день хотя бы по главе. Вылечит вас. И пустоту заполнит. И запомните, чем скорее вы его отпустите, тем скорее ваша жизнь наполнится новыми красками. Простить и отпустить!!! Не злитесь на него. Любви вам! Настоящей и чистой!

Доброе солнце , возраст: 33 / 09.10.2020

Добрый вечер, друзья !
Огромное Вам Спасибо за отклики и советы, а также за здоровую критику, я Вам очень благодарна!
Он написал мне сообщение, что во всем оказалась виновата моя мать, т. к. я с ней проводила больше времени и не уделяла его ему (в это время он был на работе, а я меняла сферу деятельности). Как всегда, нашёл жертву для обвинений. Моя мама всегда помогала нам финансово, он даже остался должен ей денег. Водила по врачам, решала проблемы, делала его дела, так скажем, даже помогала полностью с организацией свадьбы, в то время как его мама давала команды по телефону из другого города, а за день до свадьбы обвинила мою маму в мошенничестве и подделку чеков (мол, таких сумм нет и мы их придумали или напечатали на фотошопе, хотя в компьютерах мы обе не соображаем особо). В итоге мы предоставили ей чеки в ресторане на месте, спустя время она извинилась, но осадочек-то остался. Я ещё тогда должна была понять, что это только начало мучений и сюрпризов от его мамы, но свадьба была уже запланирована и я не стала ничего отменять. Также его мама часто обвиняла меня в том, что я официально не работаю, у меня свой пассивный доход. Муж зарабатывал достаточно денег, мы не голодали. Как я поняла, она все это время накручивала мужа, что я - содержанка, и от меня толку нет, хотя эта содержанка за свой счёт повезла мужа в свадебное путешествие и в последующую поездку тоже. Позже из его уст я услышала, что я содержанка, и что я ему не помогаю зарабатывать. (мамина работа). От всех этих нервов я поправилась на 15 кг за время брака, но 10 кг я уже сбросила и это был ещё повод для неё гнобить меня за лишний. Из-за этого я не могла работать тренером в тренажерном зале (это мое второе образование). Первое - высшее юридическое, магистр права, также дополнительное - преподаватель английского языка для детей. (сертификат). Я никак не могла самореализоваться, у меня не было поддержки и вдохновения, мне ничего не хотелось делать, из-за давления его мамы и его (в разговорах, что я без работы и пора ему помогать, а не тратить жизнь в пустую). В свободное время (когда он был на работе), я готовила еду, он никогда не был голоден, после я шла к маме, помогала с сестрой (6 лет), ходила и хожу в тренажёрный зал, читаю книги (в данный момент читаю И. Ялома, т. е. я никогда не деградировала. Вообщем , обычные будни Зожника)))
А теперь отвечу на Ваши вопросы, друзья:
1) Почему котлетка ? Это первое, что пришло мне в голову ).
2) Муж до этого был официально женат 3 года (Да, любовь у него жила 3 года), детей не было, непонятно почему.
3) У меня в семье не было алкоголиков и наркоманов. Мать - экономист, отец - юрист (они в разводе) , бабушка- преподаватель, дедушка - повар, никто не пил и не курил )).
4) Был ли звоночек, что он пил до брака? Один раз был, я застала его пьяным, после чего он пообещал так больше не делать, я ему поверила. Перед тем, как заключить брак, я сказала, что алкоголь и курение для меня неприемлемы. Разве что в компании на выходных, но в удовольствие, а не до неадекватного состояния.
5) Почему я его выбрала? Мне понравилось его отношение ко мне: он был очень нежным, романтичным и щедрым, хоть и не богатый, с отменным чувством юмора, несмотря на то, что моего роста: 1.60 см, хоббит, но мне это не помешало :(
Он был не похож на других тем, что не торопил меня в сексуальном плане, а ждал , пока я буду готова. Он был мой первый мужчина и я полагаю , что именно из-за этого мне больно с ним расставаться.
Читая Ваши комментарии, начинаю думать, что у меня выработался стокгольмский синдром и ещё, проанализировав своё поведение, я думаю, что у меня не было процесса сепарации (от мамкиной титьки) ,то есть я его не пережила и решила поиграть во взрослую жизнь с такой же маминой сыной, как и я. Вот мы и не справились вдвоём.

Котлетка , возраст: 29 / 09.10.2020

Здравствуйте, автор! Создалось такое впечатление, что вы сами еще не повзрослели. Пора брать ответственность за свою жизнь. В вашем письме так много слов "его родители", "мои родители"... И у вас все виноваты: он, родители, вы. Зачем вам отношения, где нет радости, где постоянные разборки и поиск виновных? И где Вы (!) решаете, когда пить и курить вашему мужчине. Если Вы встретите цельного сильного мужчину, поймете разницу. Но для этого надо работать над собой, а не следить, сколько и когда кто выпил.

Марина , возраст: 40 / 10.10.2020

Как же вы опустили себя, что готовы вернуть это нечто. Как же вы не любите себя. И он вас не любит. Сделайте паузу, расстались и хорошо. Бог отвел его от вас. С наркоманом жить готова. А убийствами он стресс снять не захочет потом? Займитесь собой. Через год начнется осознание всего ужаса, в который вы себя втянули, живя с этим недоразумением. О каком примирении вы говорите? Вы одумайтесь, пока себя не загубили морально совсем. Он не пара вам, да и никому такого мужчины не пожелаешь. Одно слово - недоразумение.

Яна , возраст: 43 / 11.10.2020

То, что вы назвали "стокгольмским синдромом" на мой взгляд (и по моему опыту) - созависимость. Статьи в разделе про жён-алкоголиков (и других зависимых) - ссылку на который вам дали - как рассказывают о созависимости.

То, что у вас в семье никто не пил вовсе не значит, что у вас нет созависимости.
Да, дети из алкогольной семьи, семьи где один родителей хронически болен и т.д. - наиболее склонны к созависимым отношениям, но и те, кто вырос в неполной семье , или в полной семье где не было теплых отношений, не было прямой коммуникации а манипулятивные отношения - эти люди тоже часто вырастают с такой склонностью.

В этом разделе, статьи специалистов, и людей которые в себе созависимость увидели, и смогли побороть (например).
Выбор ваш. Читать модных психологов/психиатров, получать чётвертое, пятое и т.д. образование. Или начать по-настоящему разбираться с собой с помощью сайта, которым помог измениться многим таким же как вы. Всего вам доброго!

Андрей , возраст: 41 / 12.10.2020

Вы ни в чем не виноваты. Не нужно его возвращать. Вам повезло, что вы расстались.

М , возраст: 32 / 14.10.2020