Я постоянно притягиваю к себе мужчин абъюзеров, психопатов, манипуляторов.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день всем! Хочу написать свою историю.
У меня проблема. Я постоянно притягиваю к себе каких-то людей, а больше мужчин, абъюзеров, психопатов, манипуляторов. Поэтому решила написать Вам.
Тут опять же детские травмы. Отец выпивал, гонял нас с матерью, был постоянный страх. В юности я пережила насилие в 17 лет. И плюс отец начал конкретно гнобить и унижать, потому что не поступила в институт. После первого насилия было ещё несколько раз. Потому что доверяла, и потому что психика уже была сломана, начала гулять и пить. Потом вышла замуж за первого встречного.
Я любила своего мужа, родила дочь. Но он тоже пил, гулял, изменял, унижал. Развелась. Он за мной ходил два года, но я не простила, у меня как отрезало. И он умер от инсульта, который был спровоцирован выходом из запоя. В 27 лет. Позже я поняла, что можно было с ним жить, изменив своё поведение. Теперь езжу к нему на кладбище часто, уже 18 лет.

После него у меня ни с кем не складывались отношения. Я, видимо, не смогла отпустить это прошлое. И каждый раз стресс от воспоминаний, посещения кладбища. Но я выходила повторно замуж. Второй муж был младше на 9 лет, я родила сына в этом браке. Сошлась, потому что не хотела быть одна. Мы также развелись по причине измены. Он хороший отец. Но слишком большая разница в возрасте и моя наверное нелюбовь к нему. Между браками были мимолетные связи.

После второго брака мне попадались совершенно какие-то невыносимо абъюзивные личности. После которых видимо совсем у меня поехала крыша. И я вышла замуж в третий раз за алкаша, двоеженца, психопата, нарцисса и морального насильника. Он ушёл ко мне от второй жены, она в свою очередь увела его у первой. Через пять лет еле смогла порвать окончательно. Позиция жертвы. Всю жизнь я гонялась за мужчинами, хотела семью. Но увы.

У меня очень низкая самооценка. Плюс возраст 47 лет, дочери 25, сыну 15, внуку 6. Тоже дочь моя судьбу повторяет. С моим отцом сейчас отношения наладились, но мы очень редко видимся. Моя агрессия к нему сменилась жалостью. Потому что он стар, уже не так силен и одинок. Мать умерла 10 лет назад, опять же при его участии, моральном давлении. Хотя мать была сильнее его морально.
Я в себе очень не уверена, и мне теперь кажется, что нормального мужчину я никогда не встречу. Я хочу себе дать время на отдых и карантин от них. Но мысли лезут о том, что время идёт и я старею. Я очень устала морально. И ещё дети все на мне. После бм я в долговой яме. Уже 3 года. Сейчас кое-что постепенно меняется к лучшему в этом плане ценой неимоверных моих усилий.
И как заключительный этап или резюме - это знакомство год назад с одним интересным и загадочным человеком в интернете, а попросту манипулятором. Он интересный, умный, общение не стандартное плюс юмор. Долго он меня атаковал в соцсетях, я сломалась, я влюбилась. Наобещал много. Все стандартно. Женат. Началась какая-то виртуальная жизнь. Уходы, приходы, прерывание общения резкое. Потом опять. Пинги-понги. И прочее. К слову, это соцсеть твиттер. Ругались, мирились. Звонил редко. Один раз денег прислал. Мне казалось, это любовь. Но это любовная зависимость. Плюс вирт. секс. Я сама не поняла как это так получилось. В итоге несколько дней назад после очередного игнора и моего ухода он мне скинул твит, в котором я рассуждаю о том, как манипуляторы ловят таких доверчивых дурочек, я прикрепила к твиту сообщение одного товарища, любителя интернет знакомств, но он раскаивался в этом, потому что жена на развод подала. Так мой товарищ меня обвинил в том, что я всем рассылала свои фото. Я, конечно, в шоке, нужно было его послать и ничего не писать.

Я много опять написала что думаю о нем. Он сам в миллионных долгах и судах, все это документально подтверждено. Это крупный какой-то игрок, бизнесмен с Приднестровья приехавший в Москву. Мы делились с ним личным и я его тоже веселила, как и он меня. Было все как в реале. Поэтому мне так больно, что дышать тяжело. Но я решила больше не участвовать в этой иллюзии.

Как пережить все это, и восстановиться. Как прорабатывать свои комплексы и травмы я не знаю. Поэтому написала. С работой все также. Бегала с места на место, так и не сделав карьеры. Хотя были все данные. Есть во. Сейчас работаю на скромной должности специалиста.
Много ошибок сделано, в том числе грех аборта. Ходила в храм много лет, сейчас не тянет и отрезало как будто, это даже не бесовщина, это разочарование. Иногда захожу свечи ставлю и службы заказываю. Но с Богом диалог всегда идёт, молюсь.

Не могу забыть этого товарища, ну никак, виртуального. Он уехал на Украину в Херсон отрабатывать свою условку по суду, в котором он не виноват, по подставе, я читала материалы дела. Когда я нужна ему была, он писал всеми днями, сейчас резко не нужна стала. Мне больно, мне кажется такого как он нет больше на свете и это так. Не знаю, что он думает, я тоже хороша, очень резка в выражениях и поступках. Но между нами наверное ничего бы и не было.
Читаю сейчас психологов по этой теме, здесь на курс записалась по самопринятию. Но сдаётся мне, все это ерунда. Если уж судьба, то ничего не помешает людям быть вместе и если любовь. Мне просто плохо, на автомате живу давно.
Писала Тане Танк, она мне посоветовала своего психолога, но там финансово я не тяну.
Всем откликнувшимся с добрыми словами и с критикой буду признательна.

Елена А. , возраст: 47 / 31.08.2022

Отклики:

Елена, здравствуйте!
У Вас была непростая жизнь и конечно тот опыт, который Вы вынесли из родительской семьи оказался травматичным. Но вы выросли и нужно взять ответственность за свою жизнь. Все, что происходит в Вашей жизни - это Ваш выбор.
Вы уже сделали большой шаг, в осознании проблемы с самопринятием. Поверьте, когда Вы себя примите такой, какая есть, со всеми травмами, проблемами, прошлым, Вы сможете двигаться дальше к любви к себя. Это то, самое важное, с чего Вам нужно начать. Перестаньте хвататься за мужчин. Вы же видите, это не тот путь. Пока Вы сами себя не полюбите, не начнете ценить, уважать, ВЫ всегда будете ВЫБИРАТЬ один и тот же типаж.
Двигайтесь в этом направлении и тогда жизнь начнет меняться.

Марина , возраст: 39 / 01.09.2022

"я поняла, что можно было с ним жить, изменив своё поведение" - Вы серьёзно? А почему Вы должны были менять свое поведение, а не он?
"После него у меня ни с кем не складывались отношения" - у Вас и с ним не складывались. Раз в год на кладбище сходили, чтобы прибраться, и хватит. Этот человек не заслужил, чтобы его оплакивать, да ещё и 18 лет
"Мне больно, мне кажется такого как он нет больше на свете и это так" - это нормальных мужчин на свете почти нет, а таких как он - хоть лопатой греби, к сожалению
Что значит "дети все на мне"? Я понимаю, Вы должны обеспечить 15-летнего сына. Но дочь взрослая, она должна сама о себе заботиться и о своём ребенке.
Вот Ваша позиция жертвы - всем все должна, всем сходит с рук любое отношение к Вам. Начинайте учиться уважать себя, прислушиваться к себе, обозначать и отстаивать свои границы.

Shponochka , возраст: 40 / 01.09.2022

Добрый день!

"В итоге несколько дней назад после очередного игнора и моего ухода он мне скинул твит, в котором я рассуждаю о том, как манипуляторы ловят таких доверчивых дурочек."

Вы не доверчивая дурочка, вы взрослая женщина, несущая за себя ответственность. Никто вас, поверьте, не ловит, никто за вами не гонится. Вы сами ищете и находите таких мужчин. Это обычная ваша распущенность (сексуальная и моральная). Лечится трудотерапией и самодисциплиной, можно в монастыре, можно на тяжелой работе какой-нибудь. "Абьюзеры", "манипуляторы" - посылаются тремя волшебными словами и поверьте, никто из них после этого за вами не погонится. Но вы ведь сами бегаете за ними. Выискиваете их в Сети, вступаете в общение. Вы бегаете за мужчинами, а не наоборот!

"Как пережить все это, и восстановиться?"
Перестать бегать за мужчинами, перестать искать отношения. Живите одна, трудитесь. Насчет этого господина, якобы "манипулятора" - нажмите крестик в правом верхнем углу. Он женат. Перестаньте охотиться за ним и увидите, что Вы не нужны ему. Выдумывая, что вас преследуют нарциссы, психопаты, вы создаёте в своем воображении иллюзию НУЖНОСТИ этим мужчинам. Тогда как они равнодушны к вам. Вы не нужны им. Имейте силу и честность себе в этом признаться. А то так и до мании преследования недалеко. И трудитесь, а не разжигайте себя в Интернете.

Я , возраст: 46 / 01.09.2022

Елена, нет слов, это столько наворотить в своей жизни. Как-то даже жалко женщин, у которых смысл жизни, мужчины, погоня за очередным. Зачем хватать кого ни попадя? Не понятно, кто Вас постоянно насиловал? Зачем было крутиться в таких компаниях? И тут дело не в доверии, а в благоразумии. На данный момент у Вас уже есть внук, это прекрасно. Хватит по сайтам крутиться может? Не надо бояться не успеть и постареть. Надо просто успокоиться и жить, радуясь абсолютно всему, что Вас окружает. Хватит подбирать женатых, абъюзеров и всяких неблагополучных субъектов. Разве только в мужчинах счастье? Ну, а если у Вас в них счастье, то, возможно, Бог даст, встретите хорошего человека. Как знать? Именно тогда, когда и ожидать не будете. Судьба, она такая, непредсказуемая.

Natil , возраст: 65 / 01.09.2022

Очень грустное послание. Не там вы счастье ищете, оно же рядом с Вами. Ваши дети. Вы как никогда нужны и дочке которая повторяет вашу судьбу и сыну-подростку. Все это не просто же, что всю жизнь так не везёт. Все это к тому, чтобы вы остановились, перестали бросаться на что попало и начали любить себя. Я после развода оставшись с ребёнком трёхлетним точно поняла, что не буду размениваться по мелочам. Не буду пачкать себя случайными связями и прочей ерундой. Я понимала, что каждый человек в моей жизни это и человек в жизни моего ребёнка, что я уже не одна и жить для себя я не могу. Да было грустно и одиноко, но я понимала пусть будет так как Господь управит. Господь никогда не бросает. Если мы не бросаем его. В итоге я вышла второй замуж за очень хорошего человека. Мы венчаны и вместе уже 4,5 года. Я сочувствую вам, что вы утратили любовь к себе, но пока не поздно надо перестать жалеть себя. Ведь это ваш выбор. Вы сами их выбираете, этих мужчин. Выбираете чтобы страдать? У вас есть дети. Остановитесь. Успокойтесь и будьте с ними. Дарите любовь тем, кто ее оценит, а не тем кто вытирает об вас ноги. И не связывайтесь с женатыми и прочей грязью. Иначе никогда не выберетесь из этого.

Дарья , возраст: 37 / 01.09.2022

Здравствуйте, Елена! Судя по вашему рассказу, у вас травма детская, вас отвергал отец, измывался, был жесток. И вы тянетесь к недоступным, холодным, зависимым людям, раз за разом проигрывая историю из детства с ними. Вам необходимо, чтобы вас приняла проекция отца в лице этих алкоголиков, психопатов, сидельцев и виртуальных персонажей. Остановитесь. Психологи советуют полюбить себя, отпустить прошлое и простить отца, ведь в его фигуре кроется ключ к разгадке. Но как это сделать? В первую очередь это начать заполнять брешь собственной души и начать радовать внутреннего ребёнка внутри вас. Ту самую недолюбленную девочку. Только вы сами сможете это сделать, а не партнёры. Какое у вас хобби, чем интересуетесь? Ездите ли вы отдыхать, путешествовать? Есть ли у вас друзья с которыми вам действительно интересно? Можно начать с малого: ежедневные пешие прогулки с аудиокнигами, возможно по психологии. Создавайте новую себя. Для того чтоб было приятно жить не всегда нужен мужчина. Да и наполненный, цельный мужчина не придёт в отношения к женщине с дырой в душе. Подобное растворяется лишь в подобном... Стройте себя по кирпичикам. Волонтёрство, физкультура и спорт, рисуйте, лепите из глины, выращивайте цветы. Паломнические туры, это тоже наполняет духовно. А потом уже спустя время, когда появятся новые позитивные привычки, можно задуматься о знакомствах.

Анна , возраст: 34 / 01.09.2022

Елена, я так жестко пишу, потому что сама прошла через то, что вы пишете, правда не совсем так печально, как у вас, это задело меня совсем чуть-чуть. Тоже знакомилась в Интернете и тоже тех мужчин можно было подвести под категории "нарцисс", "психопат", "манипулятор". Правда, не заходило так далеко, как у вас. И насчет возраста вашего вас понимаю, кажется, скоро состаришься, но пока еще молода, надо успеть устроить личную жизнь, успеть пожить. Смотрите: я сейчас жестко очень в Интернете знакомлюсь. Если пишет человек, то он должен назначить реальную встречу в общественном приличном месте, например, попить кофе. Никаких многонедельных переписок и заочного общения я не допускаю, если не была назначена встреча - прощай. Разумеется, нет шансов вступить в общение со мной иногородним и иностранеым мужчинам. Никакой инициативы я не проявляю, приглашать должен на встречу сам мужчина. А заочно, без встречи я ни с кем не сближаюсь в Интернете, не впускаю к себе в сердце в переписке. Если мужчина замолкает, исчезает - я раньше сразу его блокировала, потому что игнор это очень мучительно. Блокировала и стирала контакт. Но потом перестала блокировать, просто замолкала тоже. Я к нему еще не привязалась ещё, чтобы его игнор доставлял мне страдания, так что в блокировке не было нужды. Потом они появлялись (через несколько недель, месяцев) и начинали снова писать как не в чем ни бывало: "Привет! Как дела?" Вот тогда можно и в блок его кинуть. И поверьте - никто не манипулирует нарочно, просто им не было дело до меня, они забыли обо мне, а потом вспомнили. Сейчас общение веду очень жестко, соблюдаю личные границы.
Нет, я вежлива, просто отсекаю неподабающих людей сразу. И мной невозможно манипулировать, невозможно со мной быть нарциссом, психопатом. Я не позволю. Я у себя одна, больше у меня нет никого, защитить меня некому. Я сама отвечаю за себя, несу ответственность. В Интернете стали модны статьи о перекладывании ответственности на "нарциссов", "психопатов" за ТВОЮ жизнь. То есть на мужчин, которым ты безразлична, поэтому они и ведут себя так: наплевательски, цинично. Если ты встретишь агрессивную стаю собак, то кто будет отвечать за твою жизнь и здоровье - ты или собаки? Разумеется ты и только ты. Знакомиться в Интернете можно, только если осторожно и только если взять ответственность за все происходящее на себя. Быть резкой в защите свлих границ. И не ждать, что вообще получится встретить кого-то стоящего, вот не ожидать совсем.

Я , возраст: 46 / 02.09.2022

Добрый день, автор! Дело вовсе не в сложном детстве. Объясните вот, как тогда из благополучных полных семей вырастают совершенно отбитые персонажи? И наоборот? Наша жизнь - только наш выбор. Все зависимости, неудачи, ошибки - это слабая воля или отсутствие опыта. Очень редко - стечение обстоятельств неудачное. Мы зависим от нашей семьи до 10 лет. Далее - подростковый возраст и никто нам не указ. Все прекрасные ценности, привитые в семье ранее, к сожалению, могут рухнуть. Да, родители могут направить, что-то подсказать. Но, как правило, все мимо ушей! К чему я - нужно перестать искать причины неудач во вне. Перестаньте быть мухой, которая тянется, сами знаете к чему. Нужно стать пчелой. Выбирать для себя и семьи все самое лучшее! Вернуться к богу, он никогда не оставит! Желаю наладить свою жизнь! И прожить достойно, пусть прошлый отрезок будет сложным уроком.

Елена , возраст: 42 / 09.09.2022

Елена, позвольте еще вам написать.
Анализирую себя, молодую и нынешнюю. Перечитывала сегодня старое письмо моего первого парня (очень долгие отношения), который в молодости меня якобы "очень любил" (а на самом деле - не женился на мне, не зарабатывал деньги, пил, бил, уезжал строить карьеру, а я - бегала вслед за ним). Он, обладая определенным речевым талантом, писал мне сладкие письма, очень много. Моя мама билась в экстазе от его острословия и поощряла наши отношения. э

Так вот, перечитывала я эти словеса сегодня. А когда дошла до "скучаю! " "#люблюнемогу! " - не смогла читать дальше. Мне стало стыдно. Стыдно за себя, молодую. Стыдно такое читать. Хотя там все культурно, романтично и без эротизма, но. Когда женщина верит словам, которыми ей ездят по ушам, словам, не подкрепленным делами. И порой даже откровенной лжи - то это разврат с ее стороны. Реальных положительных мужских дел она от него не видит. Но, поскольку она очень хочет быть любимой - сладкие слова помогают ей выстроить замок иллюзий. Что она любима. Что она нужна. Что она самая-самая. Действительно, у парня был незаурядный литературный талант, высокий уровень грамотности. Как он звал меня приезжать к нему, как пел, сказал, что снял нам квартиру! А когда мы с мамой приехали к нему холодной зимой через всю страну - не встретил на вокзале и скрылся вообще. Это после 6-ти лет отношений. С трудом разыскали его. Он сказал, что собирался встретить, но перепутал рейс. Видно было, что врёт, что думал, что мы развернемся на вокзале и поедем обратно. И квартиру никакую не снял. Разврат и распущенность были с моей стороны - верить его словам и письмам. Человека, который хотел только отношений с юной женщиной на халяву (со мной). Как я могла его винить, что он врет, не держит обещания, не ценит меня, а потом еще и добавилось рукоприкладство? Это только моя была ответственность, что я не ушла от него и заявление на него не подала. И еще ответственность моей мамы, так как я была очень молода (мама была им очарована).

Потом я была замужем за другим человеком тоже очень долго и вот сейчас, не по своей воле, я опять одна.

Что хочу еще сказать о мужчинах с сайтов и групп знакомств (и не только оттуда). Они пропадают, игнорят нас потому, что у них, скорее всего, кто-то есть и они забывают о нас. Вряд ли манипулируют. Что можно и нужно сделать? Не фантазировать о мужчине как о муже, о женихе, о серьезных отношениях с ним, пока он не сделал конкретных дел для этого. Например, он может петь: "Звезду с неба достану". Так вот, слушать такие песнопения женщине: это разврат. Не нужно такое слушать. Попросите его прекратить празднословие, если упорствует - выключать телефон, компьютер или уходить.

Слова, не подкрепленные делами - есть ложь. И вы потворствуете лжи, слушая такое. Ну, а проникнув в уши, его слова 100% сразят ваше сердце, поэтому ваша обязаннность блокировать такие слова на уровне ушей. Действительно любящий вас мужчина построит дом для вас. Или в вашей квартире ремонт сделает. И только во втором случае можно немножно приоткрыть уши, чтобы послушать, что скажет этот дельный мужчина. Но он, как правило, не будет разливаться соловьём, он любит делами. Это и есть настоящая любовь, а не праздные соловьиные трели, с целью эксплуатации женской "любви ушами". Судите по делам.

Я , возраст: 46 / 17.09.2022

Елена, мы с вами тезки, и близки по возрасту. И в моей жизни тоже были разводы. Но насколько вы плохо к себе относитесь... Пока вы не поймете, что отношение к вам - это вы его допустили. И жизнь свою делаете вы сами уже тридцать с лишним лет как, а не мама-папа. Возьмите жизнь в свои руки, полюбите себя и не допускайте ни малейшего неуважения и вранья. Нет мужика - и ладно. Жизнь с ними в среднем не проще и не приятнее чем без них. И женщина без мужчины не является неполноценной. У вас двое детей - это огромное богатство. Как только вам одной станет хорошо, мужчине, чтобы встать рядом с вами придется предпринимать усилия. Становиться лучше, а не хуже, т.к. когда они чувствуют вседозволенность, они полностью распускаются. Не все, но в массе. Надо уметь поднять брови, указать на дверь. Без этого средний мужчинка начнет вами помыкать, потом покрикивать, потом поколачивать, или вы ему наскучите. Ну вот так они устроены. Учитесь давать отпор, отстаивать свои границы. Только так (особенно с учетом детских травм) можно построить нормальные отношения. Пусть вы будете более жесткой, чем нужно, на первых порах, потом научитесь.

Елена , возраст: 45 / 26.09.2022

Женщины, что вы делаете??????? Вы вообще понимаете, что вас могут снимать и вашу эротику продавать?

Рита , возраст: 45 / 29.09.2022

Добрый день. Я вас понимаю, для меня отношения с абьюзером закончились псих. больницой, потом депрессии и ещё куча неудачных романов.. и психологи, и в храм ходила, и добрые люди разговаривали. У меня тоже травмы детства. И родители ссорились, отец пил и дрались с матерью. Последний роман длился 5 лет, он был алкоголик. В 40 лет как отрезало. Не хочу так жить. Не хочу такого отношения. Да, тоже низкая самооценка и насилие. Я в один день протрезвела. Я изменила отношение к себе. Написала свои положительные качества, и что умею. И сказала: "Я достойна любви и уважения. И я не позволю унижать себя". Подруга познакомила с коллегой по работе, я вышла за него замуж. И я счастлива, в семье мир и согласие. Меня любят. Позиция жертвы - вы ушли от этих мужчин, значит вы не жертва. И сейчас вы будете жить как хотите, строить жизнь сами.

Надежда , возраст: 40 лет / 14.10.2022

От автора.
Здравствуйте! Спасибо огромное всем за отклики, особенно женщине под ником Я, 46, аж три отзыва.

Полтора месяца собиралась с ответом.
Все верно вы все написали. Нельзя позволять унижать себя, нужно уважать себя и строить границы. Но вот с этим достаточно плохо пока. Я никак не могу перестроиться, уйти от взаимоотношений с отцом. Все повторяется, это как карма какая-то. Как проработать. В реале почти нет ни с кем общения, вот в чем минус. Работа скучная, и не то, что я хотела когда-то. Бегала с места на место. Училась не там где хотела, а где выбрали родители. Плыла по течению. Вот результат. Ни возможностей, и возраст, плюс долговая яма. Друзей нет. Есть сестра, с ней почти не видимся. У неё все хорошо, у неё семья и родня со стороны мужа, друзья. У меня только одна приятельница давняя, но на неё тоже нельзя положиться. Лучшая подруга умерла, ещё одна в другой стране. Я открытый человек, всегда стараюсь прийти на помощь. Но вот как-то не складывается у меня общение, и сейчас я уже ничего не хочу. Я закрылась в себе. Мне тяжело, плюс последний развод и виртуальные отношения меня добили.
За эти полтора месяца, несмотря на ваши отзывы, я продолжила общение с ним, и чуть было не рванула в Крым к нему, он сперва звал, потом к нему приехала семья. Я все верю и верю как наивная девочка, никак не могу повзрослеть. Собой я недовольна, себе я не нравлюсь категорически, и думаю, что никому я не нужна буду теперь, потому что жизнь прошла и я старая. Хотя все говорят, что выгляжу и выглядела гораздо моложе своих лет, что красивая.
Я не гоняюсь и не ищу никаких интернет знакомств. Так вышло. Это он полтора года назад меня преследовал и добил, что мы стали тесно общаться. Тогда у него были большие проблемы. А сейчас жизнь его наладилась. Много наобещал, но это все слова. Представлял себя таким правильным и добрым, сострадательным ко всем. А на деле он попросту хитрый, попользовался и выкинул. Либо сменились обстоятельства его жизни и он не стал во мне нуждаться, как и помощи от него никакой нет. Я никак не могу это принять, хотя умом все понимаю. Решила вообще удалиться из соцсетей. Так спокойнее, постараюсь забыть этого товарища. Мужики они слабые, тем более мы с ним не рядом. И может оно и к лучшему.
Да, нужно работать над собой. Но очень это сложно. Ведь жизнь летит, мы не молодеем. Но выхода другого нет. Хочется все-таки счастья напоследок, всем же хочется. Я просто смиряюсь сейчас с обстоятельствами, пытаюсь жить.

Елена , возраст: 47 / 18.10.2022

Елена, автор! Это вам спасибо, что вы делитесь своей историей с людьми.

"Я не гоняюсь и не ищу никаких интернет знакомств."

Ну так начните, только делайте на этот раз всё с умом и самоуважением. Правильно выстраивайте границы. Никаких переписок (кроме как для того, чтобы назначить встречу) с незнакомцами. В переписке (такой долгой и доверительной как у вас, да и в любой) женщина стопроцентно привяжется к мужчине, плюс переписка это потерянное время, за которое можно было бы заработать денег. Избегайте этого. Мужчина должен сам хотеть с вами встретиться, звать вас на свидание, пусть это будет чашка кофе в приличном месте, например. Без долгих переписок сразу или практически сразу. Вы должны решительной рукой немедленно отсеять неподобающих кандидатов, которых достаточно много, но вы не сдавайтесь. А вот подруг можно найти и по переписке, я так переписываюсь с женщинами и восполняю дефицит общения в некоторой мере. Я и мои подруги привязывались, как и вы, в переписке к мужчинам, это закономерный итог. Поэтому избегайте виртуального залипания, только реал теперь и только постепенное небыстрое сближение в реальной жизни. Знакомьтесь, но не бойтесь быть одна, настройте себя, что возможно, так никого и не встретите уже никогда. Если не судьба. Но знакомиться продолжайте. Просто не позволяйте быть рядом с вами недостойным мужчинам, не давайте им ни малейшего шанса.

"Полтора года назад [он] меня преследовал и добил[ся], что мы стали тесно общаться."

Дорогая, как можно преследовать человека в Интернете? Когда можно нажать на крестик в правом верхнем углу? Или на кнопку "Заблокировать". Вы сами хотели и хотите общения с ним, иначе бы общения не было. Бесполезно блокировать того, с кем вы мечтаете быть рядом - вы разблокируете его всё равно потом, наговорите и наделаете глупостей. Поэтому признайте, что вы влюблены в него (зависимы), он самый желанный для вас человек, примите это. А вот вы ему не нужны. Это тоже горькая правда. Не отвечайте ему. Молчите, не блокируя. Читайте, что он вам пишет молча. Терпите. И общайтесь с другими людьми, по-умному, расширяйте круг общения. В Интернет-знакомствах, я вас уверяю, вас ждет море разочарований. Но хоть границы потренируетесь выстраивать. И может быть, найдете подруг.

"Решила вообще удалиться из соцсетей." Не стоит. Ему по-сути, нет дела до вас. Никто за вами не гонится. Наоборот, это вы всеми мыслями и желаниями там, с ним. А он сейчас со своей семьей наслаждается отдыхом. И может крутит мозги еще нескольким дурочкам в переписках. Автор, начинайте уже жить своей жизнью. Удачи вам!

Я , возраст: 46 / 19.10.2022

От автора.
Спасибо ещё за один отклик, Я, 46.
Я все прекрасно понимаю, о чем Вы пишете, все так и есть по сути с этим товарищем. Да, прикипела, оттого, что в реале нет уже ничего интересного, я писала об обстоятельствах своей жизни в предыдущем моем ответе. У меня жуткая депрессия по этому поводу, потому что нет возможностей сейчас, и живём в нищете, не знаю, когда расплачусь со всеми долгами. Я сама, конечно, во всем виновата, всегда искала любви, вот вместо любви попала в долги и депрессию. А в интернете я общаюсь уже довольно давно. И в реале встречалась. Но никто не цеплял, кроме него. И сейчас также общаюсь просто по дружески, и с мужчинами, и с женщинами. Но я устала от виртуального общения. Оно все равно никак не заменит реального. А в реале не удалось построить жизнь так как я хотела изначально. К сожалению. Я уже ни на что не надеюсь, а жить так смысла нет никакого. Мне жаль только моих детей. Я им не смогла ничего дать, ни материально, ни морально. У меня нет ресурсов и здоровье уже оставляет желать лучшего. Я пытаюсь что-то делать, живу. Но это не жизнь.
Из соцсетей пока ушла, ушла оттуда где он, не ради него, ему плевать, ради своего спокойствия.

Елена , возраст: 47 / 20.10.2022

Допишу:

"Уходы, приходы, прерывание общения резкое."

Лена, очень многие мужчины на СЗ, общаясь, вдруг пропадают. А потом появляются и снова пишут-пингуют. Так вот, когда они пропадают - они не манипулируют, а с другими женщинами общаются в тот момент. Вас про запас держат и появляются, когда им дает отставку другая, более молодая и красивая женщина. Я знаю, я проверяла - специально заводила аккаунт якобы молодой и красивой женщины в тестовом режиме, всё так и есть - когда они переписываются с ней, то не пишут мне, про запас просто меня держат.

Прерывание общения, исчезновение - больно ранит даже от малознакомого человека в Сети. Не говоря уже о давнем общении. Ты к человеку всей душой, ты ожидаешь продолжения общения, фантазируешь о встрече - а они с тобою так. Поэтому у меня принцип - я удаляю все контакты пропавшего и переписку. Чтобы у меня не было искушения написать ему. Когда пропавший всплывает - я никогда не отвечаю ему. И даже блокировать не приходится. Заинтересованный именно в вас мужчина будет хотеть общаться с вами непрерывно, круглые сутки. Будет форсировать общение и сближение сам. А вашему знакомому по переписке вы не интересны и не нужны.

Я , возраст: 46 / 20.10.2022

Лена, так главная ваша проблема - долги, а не мужчины. И не этот мужчина в особенности. Подумайте о смене работы, приобретении новой профессии, о второй работе. Где-то видела объявление, что мойщику машин 90 тыс платят, это к примеру. Возможна ли процедура банкротства? Желаю вам справиться с этой проблемой, встать на ноги. Когда вы начнете успешно трудиться и выбираться из этой ямы, шелуха в виде общения с мужчинами, которым вы не интересны, по Интернету отпадёт. Вы себя другим человеком почувствуете.

Я , возраст: 46 / 21.10.2022

Лена, вставайте! Гоните себя палками из этого болота. Появится у вас хорошая работа - возможно и круг общения сменится, где будут лучшие мужчины. А когда появится стабильность и уверенность в своих финансовых возможностях - вы и приоденетесь, и к косметологу/стоматологу сходите. И 47 лет не таким большим возрастом покажется. Я сейчас так пытаюсь улучшить свое материальное положение, чтобы не оказаться в яме. На мужчин времени просто нет. Хотя анкета стоит, но у меня планка очень высокая, а соответствующий мужчина пока не встретился. На Интернет-страдания, игры, потакания чужим манипуляциям - времени тоже нет. Удачи вам, Лена!

Я , возраст: 46 / 21.10.2022

От автора
Спасибо Вам, Я, 46.
Даст Бог, вылезу, наладится всё.
На сз я не сижу, этот мужчина с обычной соцсети Твиттер. Потом общались по ватсап и телеграм. Нет, это всё несерьёзно естественно, с его стороны. Я уже давно поняла, и смирилась. Да и ни к чему это, он женат. Надо жить дальше.

Елена , возраст: 47 / 23.10.2022