Я ненавижу себя за то, что не пришла к нему, когда он звал, а другая пошла.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, уважаемые читатели сайта! Все пишут про свою боль, моя не исключение.
С мужем отношения не сложились, пять лет я жила одна. Затем решилась и предложила отношения мужчине. Стали встречаться, он предложил жить с ним, а я не была готова к этому. У него двое детей от разных женщин и он много о себе рассказывал, сколько у него было подруг и каждой своей женщине он предлагал то же, что и мне. Меня это смущало, кроме того у него была серьезная травма головы и он принимает таблетки, плюс ему часто колят мед. лекарства по рецепту, он на инвалидности, бывший военный.
Вы сейчас скажете, что я за дура, что с таким связалась. Я его принимала таким как есть. ОЧЕНЬ полюбила его. В прошлом году он меня бросил, ушел жить к женщине с квартирой и машиной. Я месяц его просила вернуться, с ума сходила.

Вернулся, сказал, что та женщина пьет. Стали опять встречаться. Лучше б я его не принимала. Говорил о любви, помогал, но у меня возникало ощущение, что он все это делает от скуки. Подшучивал надо мной.
Через год опять стал отдаляться, я его прямо спросила, про общую знакомую, он сказал, "да", я убежала.
Потом он меня начал уверять, что хочет порвать с ней. Начались качели, он привел ее в дом свой с ребенком ее, она стала спать на его диване, где недавно была я. Дает ему свою машину. На новый год его представили как жениха.

Эта женщина по типажу вылитая его бывшая жена. Он мне все время писал, в конце января мы поругались, так как он начал мне рассказывать, как у него все замечательно. Потом эта женщина узнала про нас, он позвонил и сказал, что стирает мой телефон, если я ему буду нужна, он меня найдет. Надо сказать, когда я в последний раз была у него дома, я тихо забрала свой подарок - религиозное кольцо и потом выкинула его в реку.

Пишу; а слезы катятся, успокоительные не помогают. Я зарегистрировалась на сайте знакомств, стала гулять с подругой; к психологу пошла, и вот он мне не пишет; я как-то держалась, и вот два дня назад я его увидела со спины, и я сорвалась, у меня истерика. Он живет рядом со мной и приходится ходить мимо его подьезда, видеть ее машину.
Мне тяжело. Время лечит, но не меня. И вот увидела его, показалось, что счастлив. И у меня в душе все оборвалось. Не выдержала, написала ему, без ответа.

Я не хочу жить, ругаю себя за нерешительность, говорю себе, что он побросал много женщин, ничего не помогает. Другие ничего не переживают, сразу переезжают, а я осталась ни с чем. От дурных мыслей останавливает только моя дочь. Я и била себя, и царапала, успокоительные почти не помогают. Я не знаю как себе помочь, все помогало, до этого момента. Говорю себе, что дальше продолжать эти отношения было бы еще хуже. Он бы все равно бросил меня. Все его жены побросали его. Бывшую жену я знаю, она всем району рассказывала, что с дамой его застала. Умеет очаровать, показать себя защитником, окружить заботой. Женщины тают от него. Также я случайно познакомилась с женщиной, из-за которой он меня бросил в том году, жива-здорова без него, и все его бывшие то же самое. А я тряпка, не любил он меня эти два года, просто пользовался мной, и ненавижу себя за нерешительность, что не развивала отношения, о ребенке думала, как она воспримет. А другие не думают. А я уничтожена, морально раздавлена, жить не хочу, я не знаю, как мне с болью справиться. К психологу часто не могу ходить, нет возможности, тренинги о женственности раздражают, я достаточно привлекательна.
Я ненавижу себя за то, что не пришла к нему, когда он звал, а другая пошла. Прошу вас, не кидайте в меня тапки, я больше так НЕ МОГУ. Я НЕ ЗНАЮ КАК ЭТО ПЕРЕЖИТЬ.

Юлия , возраст: 41 / 10.02.2020

Отклики:

Юлечка, успокойтесь, пожалуйста! Этот мужчина не стоит ваших убийственных переживаний. У Вас дочка. Сколько ей лет? Пожалейте ее. Пожалейте себя, свое здоровье. Это хорошо, что Вы к нему не пошли. Другая женщина, что сейчас с ним, также будет страдать. Вы же понимаете, что от него одни несчастья в итоге женщинам. Не думайте больше о нем. Не стоит он Ваших нервов.

Анастасия , возраст: 40 / 11.02.2020

Юлия, вы что себя на помойке нашли? Вы красивая молодая женщина! У вас дочь! Вы самодостаточная и когда говорите, что думали о дочери, возникает вопрос, а как по-другому? Вцепились в какого-то мужика, который бегает от одной к другой, какой он неповторимый! Вы себя слышите? Вычеркнуть его телефон нужно Вам и забыть его как страшный сон. Переживаете, что не пошли, когда звал? Вы что собачка, поманил и побежали? Пусть у Вас все будет хорошо, вы встретите достойного мужчину! Но прежде Вам необходимо полюбить себя, полностью. Зауважать себя, и может ваш мужчинка прибежит в очередной раз, только вам это уже не будет нужно. Обнимаю Вас. Все будет ещё. Поверьте в себя и полюбите!

Александр , возраст: 41 / 11.02.2020

Юлия, примите мою поддержку! На безрыбье, рак показался Вам рыбой. Нет, не показался, а Вы его захотели увидеть в образе рыбы. Он все время был откровенным раком, а Вы себя убеждали в обратном. Грубо говоря, Вы влезли в бутылку и бултыхались в ней. Из того, что Вы знали о человеке, и о то, что он отчебучивал уже при Вас... И Вам нужна была его любовь?! А то, что не соглашались на сожительство и бытовое обслуживание, как следствие, так это у Вас царек в голове еще на месте сидит. У меня сложилось впечатление, что Вы живете в небольшом населенном пункте, где большинство друг друга знают. А этот холостой военный-здоровенный, этакой жених на выданье, с коим женщины пытаются пытать счастье, Я читала Вашу историю, а сама думала, ничего не сказано о ребенке. Он у нее есть? И вот к концу истории Вы упоминаете дочь. Какое это счастье и поддержка! Уйдите головой в дочь. Шопинг, кино, выставки и иные доступные мероприятия. А для излечения души своей, я Вам очень рекомендую храм. Надеюсь, Вы верующая. Стойте службы, исповедуйтесь, причащайтесь, ездите в паломнические поездки. Одна или с дочерью. Читайте вечерами духовную литературу. Вы почувствуете, как свет и сила наполнят Вас. Господь управит Вашу жизнь. Сил Вам и терпения!

Анна , возраст: 35 / 11.02.2020

Юля, он меняет женщин, и вы для него тряпка. Другие тоже. Если бы вы пришли, когда звал, закончилось бы тем же. Очередная женщина от него уйдёт. Вообще выходите из этого гарема. Что вы там забыли? Сходите в церковь на исповедь, покайтесь за блуд. О ребёнке правильно думали. У вас дочь? Она вас просто спасла. Лечите зависимость, любовью здесь и не пахнет. А ходить и видеть его машину... Другого пути нет? Своё спокойствие этого стоит. Сделайте крюк. Вам сейчас нужно прекратить все контакты, ничего о нём и них не узнавать. Вам нужно себя узнать, это гораздо интереснее!

Пелла , возраст: 58 / 11.02.2020

Милая Юля! Мой совет - медленно, но верно идти к своему счастью! Я твоя ровесница, и по себе могу сказать, что этот возраст для современной женщины самый прекрасный. Ты умная, красивая, здоровая, есть доченька любимая! Вот у тебя уже сколько хорошего! А если есть своё жильё, так вообще независимая женщина. Ищи только плюсы, не думай о минусах. Твоё выздоровление от этого человека зависит только от тебя самой! Радуйся лучше, что отвалился, поймёшь потом. Нагружай себя работой, она выручает от мыслей, я знаю; ухаживай за собой, займись фитнесом или танцами, это замечательное лечение от стресса. А ещё уделяй больше своё внимание доченьке, ты ей очень нужна, ей необходима сильная и счастливая мама! Обнимаю тебя и верю, что всё будет у тебя хорошо, по другому и быть не может!

Наташа , возраст: 39 / 11.02.2020

Дорогая Юлия, у меня сложилось впечатление, что этот мужчина вообще не при чем. Он гуляет, живет в удовольствие не смотря на свои болячки, он берет от жизни то, что ему дается, то, что ему дают женщины и жизнь…. Треть мужского населения так живет))). По поводу пользовался Вами? Ну можно и так сказать, но Вы же это видели, Вы же сами этого хотели, кого тут винить.
Мне очень-очень жаль от того, как Вы сейчас мучаетесь, но эти мучения НЕ из за Него!!! А из-за пониженной самооценки, нелюбви к себе и полного не-интереса к самой себе, отсутствия своей личной жизни. В вашем рассказе нет ничего о Вас, за то везде ОН и его бывшие и настоящие женщины. И вообще, зачем вы «случайно» с ними знакомитесь? Зачем вам это надо? Вы мазохистка?
Вы просто зациклились, сосредоточились на чужой жизни, это зависимость, а не любовь. Вы как наркоман, потому что невозможно кого-то любить, не любя прежде всего себя. Наркотики приносят извращенное удовольствие и губят, вот так же и у Вас.
Юлечка, Вам просто необходимо выдохнуть и отпустить все, что вас не касается! Оглянуться вокруг вздохнуть полной грудью и увидеть, что есть жизнь, есть счастье, есть другие замечательные мужчины)). Возьмите отпуск и хоть на недельку уезжайте куда-то далеко, через силу заставьте себя расслабиться и не думать ни о ком. Может с начала будет тяжко, а потом постепенно отпустит. Но только если Вы перестанете следить за чужой жизнью, а начнете жить своей и любить себя, вспомните, что есть ваши интересы, ваши удовольствия. Ваша жизнь!
Желаю Вам поскорее успокоиться и понизить эмоциональную значимость этого мужчины, наплевать какой он, наплевать что с ним, он никто, ровно такой же как мимо проходящий на улице…. Отпустите, отпустите его и ВСЕ, что с ним связано и будет Вам счастье.

Наталья , возраст: 38 / 11.02.2020

Юля, ну надо как-то брать себя в руки. Это же никуда не годится. По тому, что Вы написали, только один вывод, этот мужчина - гулёна. Был, есть и будет. С такими свою жизнь связывать, себе дороже. Вы очень эмоциональный человек, это чувствуется. Вот эти речи "жить не хочу", что это? Вам не 15 лет, Вы взрослая женщина, имеющая дочь и такое говорить. Из- за кого жить-то не хотите? Он же женщин меняет, как перчатки и кроме себя никого не любит. Тяжело смотреть на его машину? А вот мне приходиться смотреть на машину любовницы моего уже бывшего мужа, которую он ей купил, на неё, так как она живёт в соседнем доме, а ещё и жить с ним в однокомнатной квартире, так как им жить пока негде. У неё муж бывший тоже с ней живёт. Как Вам такая Санта- Барбара? И прожили мы с ним 20 лет в браке. Любовница нас на 20 лет моложе. И у меня мыслей о самоубийстве не возникают. Ещё чего! Да не дождутся они этого. Так что не у Вас одной психологически трудная ситуация. Просто надо с умом, а не на эмоциях, всё разложить в голове по полочкам. Перестать так экзальтированно себя вести. Никакой огромной проблемы у Вас нет. Не накручивайте себя. Как со стороны, так он просто никудышный. Зачем Вам такой? Охмуряет женщин своей харизмой, а за душой и нет ничего. С таким жить, как на вулкане. Он разбалован женским вниманием. Зачем Вам быть очередной и ждать от него отмашки, если ему станет скучно. Он просто пользуется женщинами и никого не любит. Меняйте свой настрой на всё это. И посмотрите правде в глаза - Вы ему не нужны. Ну, если на пару дней, пока новая пассия не нарисуется. Прекращайте эти страсти в Вашей голове и работайте над собой. За Вас это никто сделать не в силах.

Natil , возраст: 62 / 11.02.2020

Юля, здравствуйте!
Во-первых, не ругайте себя, Вы поступили именно так, как смогли на тот момент.
Во-вторых, у этого мужчины и до Вас и после Вас были и будут женщины, надеюсь, это и так Вам понятно. Задайте себе вопрос: Хотели бы Вы быть очередной им преданной и обманутой женщиной?
В-третьих, сейчас Вам очень больно, если Вы верующий человек, то сходите в церковь и побеседуйте для начала со священником о Вашей боли, потом пройдите исповедь и причастие. Вас отпустит, только верьте в себя. Это очередной жизненный урок, который Вы должны пройти. Держитесь и верьте в лучшее. Обнимаю Вас и верю в Вас, все у Вас получится!

Тамара , возраст: 46 / 11.02.2020

Вы знаете, все проходит. Так устроена человеческая психика. Я ночью ездила смотреть ему в окна, один он дома или нет... За три месяца отпустило, сама себе удивляюсь. На одном сайте прочитала: "Временная рана от того, что Вас бросили, не сравнится с вредом от того, если бы Вы надолго задержались рядом с неподходящим мужчиной". Любите и уважайте себя и тогда всё будет хорошо!

Марина , возраст: 39 / 11.02.2020

Уважаемая Юлия, неужели вот такие, ужасные отношения Вы называете любовью? Очень хорошо, что ходите к психологу. Не бросайте это дело. Проблема даже не в этом мужчине, а в Вашем понимании любви. Для Вас любовь - это страдания, Вам просто жизненно необходимо, чтобы мужчина к Вам плохо относился, рассказывал, как ему хорошо с другой и прочие мерзости. Иначе - это не любовь для Вас, не цепляет. Как Вы уже поняли, Ваша история про болезненную зависимость. Никто никого тут не любит, ни Вы его, ни он Вас.
Он Вам всячески дает понять, что Вы ему не нужны, а Вы опять лезете туда. Зачем? Попахивает нездоровым мазохизмом. Опять-таки проблема решается с психологом. Повышайте свою самооценку, тогда не будете лезть туда, где Вам делают плохо. Проще говоря, Вам нужно себя полюбить.
"Я и била себя, и царапала" - еще одно доказательство склонности к мазохизму. Когда рядом не стало источника, который поставлял Вам боль, Вы сами стали наносить себе увечья. В данном случае физические.
"Я ненавижу себя за то, что не пришла к нему, когда он звал, а другая пошла." Ну так пожалейте ту другую, а себя похвалите и порадуйте себя чем-нибудь за то, что совершили единственный правильный поступок в этих ужасных отношениях.Этим поступком Вы показали, что имеете себе цену и любите себя. Зачем же сейчас давать заднюю.Что ж Вам так нравится мучиться то?
Любовь - это когда хорошо и легко. Если плохо и тяжело, то это болезнь.
По выздоровлению могу сказать вот что:
1) Ходите к психологу, само не рассосется, поверьте. Если дорогой, не по карману, попробуйте поискать среди не очень дорогих. Если после 2-3 сеансов не почувствуете себя легче, меняйте. Значит, психолог Вам не подошел. Ищите своего.
2) Прямо сейчас начните находить себе дела и увлечения. Не сидите без дела. Когда зависимому человеку нечего делать, он начинает мучиться.
Первое время будет ломка, будет плохо. Но продолжайте потихоньку выполнять домашние обязанности, следите за собой и своим здоровьем, за своей внешностью. Постепенно начинайте доставлять себе маленькие удовольствие в виде приятных покупок себе, занятий каким-нибудь спортом, посещением каких-нибудь мероприятий, поездок (пусть даже недалеко).
3) Избегайте встреч с бывшим. Любых, даже мимолетных, насколько это возможно. Если встретите совсем уж случайно, не надо на него таращиться грустным собачьим взглядом, проходите мимо и даже не смотрите в его сторону, не нужно нагнетать обиду и страдания, вглядываясь в черты лица, разглядывая знакомый силуэт. Это не Ваш мужчина, и никогда им не был. Это абсолютно чужой мужик, который к Вам относился не лучшим образом. В общем, избегайте встреч.
Постепенно, со временем, если будете выполнять все три пункта, Вас отпустит.
Главное, любите себя и в будущем больше никогда не давайте себя в обиду.

Ирина , возраст: 32 / 11.02.2020

Здравствуйте, Юлечка.
Я искренне Вам сочувствую, пройдя через свой персональный ад. Самое первое, что Вам нужно сделать - принять истину о том, что его не вернуть и точка. Затем выкиньте ВСЕ мысли о нем, думайте о чем угодно только не о нем: что бы покушать, что одеть посимпатичнее, чмокните дочку лишний раз, ой забыла за коммунальные, блин, скоро ж праздник, надо прическу сделать в парикмахерской ... и т.д. и т.п. Простыми шажочками просто живите для себя и доченьки, найдите время для увлечений, мне очень помогала музыка, а в самые трудные моменты, когда тебя просто выворачивает наизнанку я просто молился - "Отче наш... ". Поплачешь, помолишься, поблагодаришь Бога и отпускает, честно. Ад и рай мы сами создаем себе. Я желаю Вам скорейшего возвращения к радостной и счастливой жизни.

Петр , возраст: 40 / 11.02.2020

Милая Юля. Представляю Вашу боль. Если по сути. Вы не все средства испробовали. Нужно пойти в храм спокойно и обдуманно. На службу. Лучше на вечерню. Там так спокойно и хорошо вечером в храма. И просто мысленно попросите Богородицу о помощи. Постойте вечернюю службу. Вам так тепло на душе станет. А ещё лучше поговорить с батюшкой. Я плакала, честно вам скажу. Просто говорила о своей боли и плакала. И даже не собиралась в храм в этот день. Так получилось. Душа просила. И Ваша душа просит. Она мается у вас, бедненькая. Это все так просто. Такое лекарство получите. Нигде такого не найти. Ни с одним успокоительным не сравнится. А потом можно взять любимую дочку и съездить в путешествие. Вы скоро почувствуете все краски жизни. Главно переключить тумблер от дна и прорости в свет и радость! Тепла Вам. Мира. И Любви.

Хитрое Солнце , возраст: 35 / 12.02.2020

Юлия, знаете, почему вам ни психологи, ни психиатры, ни тренинги не помогают? Вы не хотите искать выход из этой ситуации, вы не хотите принять тот факт, что мужичонка этот не с вами. Вам нужно только одно решение проблемы - чтобы он к вам вернулся. Вопрос только себе задайте: а зачем? Любовь? Да ну, нет её, ни у вас, ни у него.
Юлия, вы только почитайте, что вы пишeте. То "знаю, что мною пользовался, что все равно бы бросил" и тут же "ненавижу себя за нерешительность, за то, что не развивала отношения". Какие отношения? Откровенное пользование вас во всех смыслах? Вы чего так себя не любите? Так ведь нельзя. Вы жить не хотите, да? От того, что этот "ценный" экземпляр ускакал к очередной жертве? Да флаг ему в руки и барабан на шею. Юлия, вам нужно понять, что источник ваших страданий не он, а ваши внутренние нестроения, у вас сильная зависимость, а это состояние необходимо лечить. Где-то в вас самой кроется причина. Вы сейчас как наркоман во время ломки, требуете очередную дозу, но разве если вы ее получите, вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО станет лучше? Конечно же нет. Берите себя в руки, усилием воли вытаскивайте саму себя из этого болота. Ваша жизнь в ваших руках. А еще у вас дочь. Есть о ком и о чем подумать. Сил вам.

Катя , возраст: 35 / 12.02.2020