А здесь две недели назад я узнала, что у него есть постоянная любовница уже как 2 года.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, читаю сайт неделю, плачу и решила написать свою историю, попросить помощи, совета, взгляд со стороны, иначе просто сойду с ума.

Мы с мужем в браке 20 лет, есть дочь, 18 лет. Мне 42 года, ему 45. Я его всю жизнь сильно ревновала, так как он любитель флиртовать с женщинами, делать комплименты, такой дамский угодник.
Так и жили, и ссорились, и мирились. Возможно, раньше он мне и изменял, но я этого не знала. А здесь две недели назад я узнала, что у него есть постоянная любовница уже как 2 года. Год назад я начала что-то подозревать, так как он не расставался с телефоном, на телефоне пароль, переписывался, я видела там были сердечки и поцелуи, стал следить за своим внешним видом, ходить в тренажёрный зал, секса у нас не было, ему это не надо было, все стандартно. Мне «добрые люди» рассказали о его связи с любовницей, и после этого он мне во всем признался. Сказал, что из семьи уходить не собирается и не собирался и ей он это сразу озвучил. Жить он с ней не собирался. Она разведённая, с 2 детьми, согласилась встречаться с ним на таких условиях.

В своё оправдание он мне сказал, что для него она как отдушина, возможность забыться от проблем с работай и кредитами, и что жить ему возможно осталось недолго, поэтому он завёл себе любовницу. Сказал, что это кризис 40 лет, сказал, что меня не любит, я ему просто родной человек, а к ней у него влюбленность. Когда я его спросила, что он собирается делать дальше, он сказал "пока не знаю", но на следующий день сообщил мне, что порвал с ней отношения и попробуем начать все заново.

Моя ситуация хоть и похожа на многие здесь, но отличается тем, что у меня имеются серьезные проблемы со здоровьем. 5 лет назад я перенесла 4 операции на органах желудочно - кишечного тракта и все с осложнениями, качество моей жизни очень сильно снизилось, у меня постоянная усталость и слабость, постоянная температура, боли, я живу на таблетках, и не работаю, пришлось уволиться, в таком состоянии работать не реально. На таблетки уходит очень много денег и он мне их покупает. Я полностью зависима от него в материальном плане, и меня это убивает. Но сделать в настоящее время ничего не могу. И эмоционально я от него очень зависима, люблю сильно.

Когда мы с ним разговаривали о причинах которые привели к изменам, он во всем обвинил меня, что я изменилась из-за болезни, стала раздражительной, ни любви, ни ласки, а также упрекнул что я не очень хорошая хозяйка. Но мне просто не до этого было, я просто пыталась выжить, боролась с болезнью и болями, но я не оправдываю себя ни в коем случае. Это так и есть. Просто я полностью ушла в болезнь. Сейчас я научилась контролировать свою болезнь с помощью таблеток и уколов, приспособилась и мне стало лучше, ремиссии сменяются обострениями, так и живу, не знаю как будет завтра. Вот только когда более менее пришла в себя, тогда и поняла, что мужа я потеряла.

Несмотря на то, что он мне пообещал порвать отношения с любовницей, он этого не сделал. Я видела, что он продолжает ей постоянно звонить и пишет. А мне глядя в глаза врет, что с ней у него ничего нету. Купил себе новый телефон и теперь прячется более грамотно. А у меня была надежда, что все наладится у нас, но чуда не случилось. Потому что он не раскаялся искренне, не просил прощения и вообще в этом проблемы как таковой не видит.

Я не могу жить в этой лжи и предательстве, но и уйти от него не могу, во-первых, мне некуда идти, родители умерли, а во вторых я не смогу материально себя обеспечивать на данный момент. Я, конечно, верю, что мне станет лучше и я выйду на работу, но в настоящее время не могу.
Все мои операции он прошёл со мной, поддерживал меня как мог, помогал, оплачивал больницы. И сейчас помогает, покупает таблетки, ставит мне уколы. Он прекрасный отец, лучшего не найти на всем белом свете.
Уходить он не собирается, и одна из причин, это моя болезнь, и она его держит. В целом он относится ко мне неплохо,
Вот только как мне со всем этим жить? Как смириться с этим треугольником. Подруга говорит надо смириться с его романом, закрыть глаза на это. Но я просто добью себя окончательно, если смирюсь, разве это реально смириться и закрыть на это глаза?
Если бы не проблемы со здоровьем, то я бы уже давно бы не стала все это терпеть, отпустила бы его и строила новую жизнь.
Так что женщины, кто прошёл через измены, берегите своё здоровье, радуйтесь, что вы можете работать и содержать себя сами, это очень важно.
Буду рада любым советам, не проходите мимо.

Анна , возраст: 42 / 30.06.2022

Отклики:

Анна, Вам ни в коем случае нельзя нервничать, от нервов только может усугубиться болезнь. Берегите себя. Любите себя.
Обнимаю!

Лора , возраст: 30 / 01.07.2022

Добрый день, Анна. Очень хочется Вас поддержать. Понимаю, как Вам сейчас тяжело, сама все это прохожу уже второй год. 4 декабря 2020 г., сидя в декрете с ребенком, узнала, что у мужа уже год как любовница (коллега с работы). Он тоже всю жизнь был дамским угодником, правда, измены были и раньше, и я об этом знала, но все время пыталась сохранить семью. Но последнюю его измену простить не смогла. В течении полутора лет мы 4 раза сходились и пробовали сохранить семью, но во-первых, он так и не прекратил общение с любовницей (она после каждого их расставания все равно навязывалась, писала и просила остаться хотя-бы друзьями, а ему все это льстило и у них опять все закручивалось). Во-вторых, во мне что-то сломалось и я уже не могла ему верить, я не хотела с ним ничего, мне было даже неприятно находиться с ним рядом. Я очень пожалела, что вообще не прекратила сразу с ним все контакты, а качалась на качелях полтора года. Как только я узнала об измене, несмотря на то, что я не работала уже 6 лет, я нашла в себе силы снять квартиру и съехать туда с младшей дочерью, отдать её в садик и выйти на работу. Было тяжело, боль была такая что хотелось закрыть глаза и больше не просыпаться. Но все проходит, и эта боль прошла.

И вот спустя 2 года могу сказать, я сейчас вообще не общаюсь с бывшем мужем (развелись официально), уже не плачу, работаю на прекрасной работе, очень хорошо зарабатываю. Младшая дочь всегда со мной, много с ней путешествуем, катаемся на коньках, лыжах, летом постоянно ездим на разные озера, изучаем красоты нашего города. Старшая дочь, ей уже 23г. с отцом общается, но я её предупредила, что это её отношения с отцом и меня в них посвящать не надо. Я сейчас очень горда собой, что смогла окончательно выставить этого предателя из своей жизни. Так как зависимость от него эмоциональная была очень сильной. Знаете, я когда жила во всей этой грязи и предательстве, то тоже были постоянные проблемы со здоровьем, и апатия, и депрессии постоянные, но стоило убрать из своей жизни предателя и не тратить на него свою энергию все сразу встало на свои места. У меня появилась желание и силы жить. Строить планы на будущее, понимаете, мои планы, только то, что я реально хочу, а не подстраиваться под хотелки блудливого мужчины. Оказалось, что не такая я беспомощная в бытовом плане как всегда я думала (или как мне всегда пытался внушить БМ). Я в 42 г. пошла осваивать новую профессию программиста, и мне это очень нравится и у меня получается. Это такое классное ощущение, когда ты понимаешь, что твоя жизнь зависит только от тебя, что никто больше не может нарушить твои планы и твои границы. И честно могу вам сказать я не хочу сейчас рядом с собой никакого мужчины. У меня ощущение, что когда человек избавляется от эмоциональной зависимости от другого человека, и для него всегда он сам в приоритете, то ты действительно начинаешь любить жизнь и любить жить, и начинаешься радоваться любым мелочам.

Анна, я бы вам все-таки посоветовала уйти от мужа. Понимаете, у вас и так проблемы со здоровьем, находясь рядом с ним и видя как он наслаждается жизнью со своей матрешкой вам будет только хуже. Он нисколько не раскаивается, он сам Вам говорит, что это кризис у него и он собирается испить эту чашу до дна, и не скрывает это от вас. Вам нужно брать себя в руки и через не могу начать с поиска работы, чтобы материально иметь возможность себя содержать. Как только вы станете материально от него независимы, Вам уже станет легче. Читайте сайт пережить.ру и нелюбит.ру там много полезной информации для переживания острого периода предательства.

Юлия , возраст: 42 / 01.07.2022

Аня, дай Бог Вам исцеления и здоровья. Аня, Вы ведь уже знаете, что нет ничего более ценного, чем жизнь и здоровье свое и своих близких. Вот это и цените, за это и держитесь! "Не могу жить в этой лжи и предательстве" Предательство случилось, оно уже никуда не денется, его нужно пережить. Ложь - лжи уже нет, Вы все знаете, все понимаете, муж открыто признался, все точки над i расставлены. Подруга Вам дала совет, она видит Вашу ситуацию со стороны. Я тоже дам Вам совет, нет не закрыть глаза и смириться, а стать умудреннее. Не надо вести с мужем никаких бесед. Не надо ждать, что он вернется и снова будете семьей. Не надо себя винить, уж в том, что Вы болеете, Вы точно не виноваты! И что, что-то там мужу не додали, это их обычная песня, причем находятся любые поводы, как-то слишком сильно заботилась или не заботилась, слишком много хозяйством занималась или не занималась, слишком толстая или слишком худая и т.д. и т.п. Грош их отговоркам цена! Он сделал как сделал, завел любовницу. Вот и все! "Он не видит в этом проблемы как таковой", ну и пусть не видит, не надо пытаться открывать ему на это глаза! Пусть сейчас живет как ему живется, главное - Вы.

Вам сейчас дано время, не для того, чтобы страдать "люблю-не могу-без него не проживу", а для того, чтобы собраться с мыслями и накопить подушку безопасности, решить и выяснять моменты с жильем, с возможностью размена, с поиском может быть какой-то удаленной работы. С решением вопроса по алиментам на Вас, возможно есть моменты по состоянию здоровья, когда можно юридически закрепить за Вами содержание от мужа, алименты на дочь, если она учится. Эти все вопросы требуют холодной головы и внимания. И юриста. Далее.. совет не делать ничего с горяча и на эмоциях, просто живите. Содержит, помогает в лечении-супер, используйте это! Рвать и куда-то сейчас уходить - не Ваш вариант, но и зависать в жалении себя, попытках заслужить его любовь и внимание, вернуть что-то - тоже. Вот когда почувствуете, что со всем разобрались и способны уйти и развестись, то тогда и решать будете. А там жизнь покажет! Используйте то, что имеете! И выберетесь!

Юлия , возраст: 41 / 01.07.2022

Держитесь, обнимаю Вас! Ситуация нелёгкая, Господь поможет выпутаться. Хорошие люди будут рядом с Вами.

Ника , возраст: 26 / 01.07.2022

Анюта!
Ни в коем случае не опускать крылья! Необходимо выплыть нам с вами.
С юристами проконсультируйтесь, сейчас много бесплатных на разных сайтах. Работу можно поискать в интернете. Пройдите какие-то курсы: учёба, повышение квалификации.. в интернете тоже много чего.
По алиментам в браке - с юристами. Юрист был на этом сайте даже, по-моему.
С молитвой всё решим. Всё можно решить. Главное - Бог, вы, дети. Изменники- на втором плане. Разберётесь после. Успехов.

Нюра , возраст: 45 / 02.07.2022

Анна, милая, всё обязательно будет хорошо. Подскажите, пожалуйста, вы разговаривали с мужем о причинах вашей ревности в прошлом? Вы всегда его ревновали? Общались ли с психологом? Что говорят врачи о вашей основной болезни, какие есть варианты восстановления и реабилитации?
Может быть такое, что ваша болезнь - это способ получить заботу от любимого, почувствовать себя нужной ему. Или уйти от проблем с ревностью и возможным расставанием, то есть оставить ситуацию, не решать ее.
Мне кажется, что стоит пообщаться с хорошим психологом или тем человеком, который вам может дать качественный совет. И с мужем честно поговорить, по-доброму, без насилования мозгов друг другу: кто вы, кем себя видите, к чему стремитесь, что любите.
Вам нужно найти точку опоры в самой себе, учиться радоваться и заботиться о себе. Мир такой, что, к сожалению, может оставить нас без близких. Поэтому важно научиться жить автономно. Всё остальное - это прекрасное и приятное дополнение, подарки небес:)

liooli , возраст: 32 / 02.07.2022

Спасибо всем кто откликнулся за поддержку. Я сейчас настраиваю себя жить с ним, зная что у него роман на стороне, какое-то время мне надо это делать. Жду, когда вступлю в наследство и у меня будет квартира от бабушки, возможно, я туда перееду. А пока надо научиться жить с ним и терпеть его влюбленность к другой женщине. Это очень тяжело, не передать словами. Я схожу с ума. Когда я начинаю говорить с ним об этой ситуации, он бесится и начинает говорить о разводе со мной. Я этого очень боюсь, я зависима от него. Подскажите, как мне сейчас вести себя с ним? Как не ревновать его? Ведь знаю, многие женщины так и живут, зная об увлечениях мужа на стороне. Как у них это получается?

Анна , возраст: 42 / 02.07.2022

Я бы хотела поблагодарить за ответ Юлию 42 года. Спасибо Вам огромное. Я на данный момент испытываю все тоже, что и вы. Когда избавилась от всех вампиров прямо ожила. Прошла все тоже, что и вы. Зависимость была настолько сильна, что думала никогда не избавлюсь. И так же как и вы прекратила все контакты и контакты детей тоже (старшего он обижал, а младшая его не помнит). Я теперь на этого человека даже смотреть не могу. Спасибо вам ещё раз! Я на верном пути. А ваш ответ заскриню.

Мила , возраст: 34 / 02.07.2022

А что мешает просто остаться друзьями? Он может и дальше обеспечивать Вас материально, пока не сможете снова работать. Все-таки не чужие. Но при этом вы как пара не будете вместе, и каждый пусть строит личную жизнь, как хочет. Он будет с любовницей, Вы - отпустите и будете строить новую жизнь, как если бы не было болезни.

Shponochka , возраст: 40 / 02.07.2022

Здравствуйте, очень вам сочувствую, прежде всего по поводу тяжелой жизненной ситуации. А также по поводу того, что вас предали. С точки зрения морали мне очень трудно понять человека, который предал больного супруга. Когда жена была молода, весела и здорова, ее любили. Как заболела или стала инвалидом - жену предают как женщину, находят любовницу. Также когда заболевает ребенок, родитель жены тяжело - то же самое. Мне не понять таких мужчин, но я и не была в их шкуре. К сожалению, не все люди будут всегда процветать и быть здоровы. Жизнь такова, что мы можем болеть, стареть, умирать, оставаясь при этом в нищете.

Давайте думать, как вы можете выжить. Его материальная помощь вам может прекратиться в любой момент. В любой момент он может перестать вам давать и копейку, даже может попытаться вас обворовать (потому что он предатель), отжать ваше имущество каким-то образом. То есть из друга и помощника превратиться в злейшего врага. Станет оборотнем. Были такие истории. А вам скажет, что вы выдумали свою болезнь, чтобы не работать. Вы ленивая. Или: что вы своим порочным образом жизни сами спровоцировали свою болезнь, сами в ней виноваты - поэтому и лечитесь как хотите сами, на какие хотите деньги, это не его проблемы. А он будет без мук совести строить новую счастливую жизнь. Сбросив балласт в виде больной жены. Пока затаитесь, молчите, но не сдавайтесь. Идите неуклонно к своей свободе. Лечитесь, лечитесь и еще раз лечитесь. Сделайте все возможное в этом плане. Есть ли у вас пособие по инвалидности? Хотя это сущие копейки. Или у вас нет инвалидности, ваши страдания невидимы и государство вам пособие не дает? Это хуже.

Далее: что с имуществом? Сколько можно отсудить супружеского, будучи в браке или вне брака (никакой разницы нет). Потом: можно ли вам хоть чуть-чуть работать? Хоть по копеечке зарабатывать? Ну или учиться, пока муж не завел новую семью, не родил детей и не направил все финансы туда (а еще и вас обобрать под это дело может). Насколько ваше состояние позволяет делать шаги к вашему выживанию в будущем? Когда муж обрубит всю финансовую поддержку вам? Попытайтесь прикинуть, не уменьшается ли финансирование уже сейчас, не становится ли уже сейчас он скуп к вам, не экономит ли на вас? Если эти процессы уже пошли, возможно уже срочно надо арестовывать и делить имущество. Арестовывать имущество нужно внезапно и тихо: не ругайтесь. Поищите у него счета в банках, машины, прочее имущество. Постарайтесь почувствовать и проанализировать: он вас уже скоро во всех смыслах бросит? Или еще пока еще у него есть чувство вины по отношению к вам и есть щедрое финансирование? Чтобы не упустить момент для раздела супружеского имущества. Думаю, вы поняли мою мысль.

Ситуация у вас отчаянная. Что реально можно вам сделать в плане работы, учебы, лечения, поиска имущества? Делайте это. Я желаю вам полного выздоровления или стабильной ремиссии. Чтобы вам удалось встать на ноги и зарабатывать. Чтобы получилось отсудить свою долю имущества. Я до сих пор не могу понять таких поступков, как совершил ваш муж. Как же они с этим живут? И там, перед Богом, будут держать ответ?!! Но им виднее.

Я , возраст: 46 / 02.07.2022

Желаю в первую очередь крепкого здоровья!!!!!! Что хочу сказать - найдите в себе стимул и желание выздороветь! Захотите этого очень сильно! Не опускайте руки и верьте в себя, знаете, Господь помогает!! Во всём и всегда и святые угодники! Если верующий человек, найдите в интернете акафист Ксении Петербургской, Матроне Московской, Пантелеимону Целителю читайте каждый день, и просите себе исцеления и крепкого здравия, чтоб они вашу жизнь управили! Не возвращения любви своего предателя мужа, а за себя! А потом все увидите. Прочитайте также про болезни желудка, что это в психосоматике. Там тоже полезная информация.

Диана , возраст: 28 / 02.07.2022

Анна, дорогая автор, поздно прилетел ваш ответ. "Он говорит о разводе" - думаю, развод не за горами. Он готовится к разводу или уже готов. А вы не готовы. Возможно, покупая вам таблетки, ставя вам уколы - он выводил активы из вашего совместного имущества на сторону. Как вам себя вести? Так, чтобы он не понял, что вы хотите развестись и разделить имущество. Уверьте его в том, что вы без него не сможете, что вы его любите. Всё что угодно, но чтобы он не понял, что вы готовитесь к разделу и разводу. Усыпите его бдительность. А сами готовьтесь к разделу. Наймите адвоката, детектива. Найдите все его документы, банковские карты, всё переройте. Бывает, что жены думают, что нечего делить. А оказывается, что очень даже есть чего. Думаю, что времени у вас очень мало или совсем нет. Развод очень скоро, раз он все время о нем говорит. Вам нужно стать воином, железная дисциплина, выдержка. Плакать будете после, когда обеспечите себя хоть на какое-то время. Потому что отсуженное имущество быстро тает. Нужен заработок, доход. Но свое отсудить вам нужно обязательно.

Я , возраст: 46 / 03.07.2022

Анна, раз ситуация настолько безвыходная для Вас, придёться поработать Вам с собой психологически. Просто любить его и всё терпеть, мучаясь, это значит добить себя окончательно. Болезни ЖКТ обычно происходят на нервной почве. Не удивительно, Вы ревновали его постоянно. То, что он покупает лекарства и делает уколы, он и обязан это делать, Вы его жена. В паре всегда кто-то первый из двоих может заболеть, никто не застрахован от этого. Ваш муж предатель и это однозначно, вот с этого надо и отталкиваться. Надо научиться не любить его, а пользоваться им, как средством для выздоровления. Он сам виноват и это не зазорно. Я живу с бывшим мужем после развода в однокомнатной квартире уже 5 лет. Он нашёл себе женщину на 20 лет моложе в соседнем доме. После 60-ти у меня начались гормональные нарушения и я не смогла его обеспечивать сексом через день, как он хотел, а через три дня хотя бы. И вот это для него был повод найти любовницу. Он решил добирать на стороне тихонько. Любовница была замужем и имела дочь подростка, как наша внучка. Я узнала обо всём через год. Следующий год был просто адом. Моё здоровье от переживаний, естественно, ухудшилось. Тут и возраст 62 и глаукома образовалась, и больной желудок и кардиограмма стала плохая. Нервы. А он уже был готов меня выгнать из квартиры и привести эту мадам, которая развестись уже успела. Вскрылся его обман и по деньгам, он лет 15 обманывал меня в своей зарплате и собирал тайно деньги. Купил ей машину. Через суд нам на доли поделили однокомнатную квартиру, благо она 51 кв.м. Он на кухне живёт, я в комнате. Его мадам с бывшим мужем живёт тоже, правда, у неё 3-х комнатная. Вот так уже 5 лет и нам с ним по 65. Я постаралась поработать над собой, проанализировать всё и разлюбила его совершенно. Здоровье улучшилось. Мне в 65 лет дают не больше 50. Мне он стал безразличен и, главное, не нужен. Я живу для себя. Вам надо, как Вам советуют, не любовью к нему жить, а только собой и для себя. Он что, не понимает, как Вам делает больно? Ему плевать на это. В любой момент, как Вам пишут, он может всё оборвать и уйти, прихватив много чего. Значит, меняйте в корне отношение к нему и ко всей ситуации. Сходите к юристу. Нет уже мужа у Вас в нормальном понимании, раз у него другая женщина. И эта другая женщина сделает всё, чтобы он ушёл к ней. Это дело времени. Цель теперь у Вас должна быть, это улучшить здоровье, а не добить его окончательно и обезопасить себя финансово. Вот чем Вы должны заняться. Не стоит себя изводить любовью к предателю. Я воспринимаю бывшего мужа, как личного врага и поступаю теперь только, как для меня выгодно. Думайте только о себе, тот кто предал не достоин Вашей любви. Вот Ваша цель и идите к ней.

Natil , возраст: 65 / 03.07.2022

Аня, я Вам уже отвечала, но хочется прокомментировать второе Ваше письмо. Вы задали вопросы как женщины живут, зная о второй в жизни мужа. Да так и живут, Ань, терпят и борятся с собой, своими здоровыми реакциями организма и психики, и даже в постель ложаться к мужу, когда им от него тошно, а приходится, иначе ведь бросит, если не дай бог что-то ему недодашь или хуже любовницы окажешся! И этим все сказано, каждая терпит в силу своих причин, как правило, если терпеть приходится долго и ревновать долго и это не первая измена, в которой муж "кается и льет крокодиловы слезы стоя на коленях" -это материальные причины как и у Вас. Потому что первая реакция нормальной психики - уйти от такого мужика! А вот потом через секунду включается мозг и спрашивает: куда уйти? На что жить? А как же любовь, доверие, мечты, планы, дети, любимые кактусы, двор сад огород,куда кучу сил вложил и годы жизни...Потом через еще пять секунд включается надежда, которую надо убить первой, что все можно наладить и простить и начать заново с работы над собой и ошибками! Потом, когда приходится терпеть долго, любовь умирает, остается боль, ненависть, желание мести в определенные этапы, желание выбраться и жить без этой боли, хоть как-то, но без!!!! Это подрывает здоровье и силы, самооценку, иногда приходит апатия и нежелание даже вставать с постели. Я приходила и падала, даже не раздеваясь порой, я стала ненавидеть его квартиру, в которой много лет делала ремонт и о каждом уголочке мечтала! Я по себе знаю это "терпеть", потому что была без жилья, без работы, потом два года по больницам бегала с операциями, не такими сложными как Ваши, но все равно все это выматывало. Тоже помогал, содержал и когда в глаза спрашивала "мы же справимся", "мы же выберемся", мы же "все-равно вместе" Отвечал "да, конечно". "Я тебя никогда не оставлю". Я стискивала зубы и терпела, надеясь на его слова. А потом мне знаете, что на все это сказали, когда я ему ответы его напомнила: "Я тебе ничего не должен! Я говорил, только то, что ты хотела слышать"!!!
Потом его любовница развелась со своим мужем, выперла своего мужа из квартиры, и уже окончательно взялась продавливать моего, и тут начался вообще унизительный ад по отношению ко мне с его стороны! Кстати, когда эта любовница начинала отношения с ним, она была женой его коллеги по работе, она сидела в декрете с первым сыном, ему года полтора только было! Вы только вдумайтесь, сидя с первенцем который только ходить начал, она уже положила глаз на чужого мужика, вливая ему в уши какой у нее муж плохой, а он такой хороший! Я прожила так больше пяти лет,с момента когда уже о второй любовнице знала! ХОТЯ ИХ БЫЛО БОЛЬШЕ ЧЕМ ДВЕ! До этого было еще. Но он не наглел уже совсем, молодой был, страшно было, а здесь ("выросло мачо") просто вытирали ноги, не отвечал на звонки, последний НГ я простояла под бой курантов в подъезде квартиры его родителей, под дверью, искала, потому, что он сказал что встречается НГ у них! А он не брал трубку и отозвался только к 6 января! В это время он уже катил со своей дамой сердца куда-то за город. А я умирала от боли. Уже даже не от любви и ревности, а от боли и отчаяния, не зная как выбраться и выжить в этой черноте вокруг!

Я жила от рассвета до заката день сурка, как умела, мило улыбаясь при встрече, получая подачку в 150 рублей на мое дневное пропитание, не задавая вопросов, не обостряя ситуацию этими вопросами и выяснениями, чтобы не услышать так же как Вы про развод "что пошла вон" до того момента, пока у меня не появилась квартира и я не нашла работу. Моментами я ненавидела его так за свою боль, что готова была убить и мне было все равно, даже если меня посадят. В другие моменты, хотела убить себя...
Аня, когда я сейчас прочитала, что у Вас наследство и будет жилье, я за Вас очень обрадовалась! Теперь большая часть дела у Вас будет решена, есть куда уйти, угол свой! Осталось решить вопросы на что! Прочитайте все советы по имуществу, Вам их "Я, 46" очень точно описала, молодец! Теперь Вы должны бороться за свое здоровье и свое выживание, за каждый рубль своего имущества и содержания! И поверьте, когда Вы выйдете из этой нелюбви, в которой живете, Вашему организму обязательно станет лучше. Держитесь и не сдавайтесь!

Юлия , возраст: 41 / 03.07.2022

Анна, здравствуйте!
Ваш муж - предатель. И никакого оправдания ему нет. Ни кризис среднего возраста, ни ваши проблемы со здоровьем. Напротив, это только утяжеляет его вину.
Вам дали уже очень много дельных советов.
Я бы посоветовала сейчас не лезть с разговорами к мужу. Этим ничего не исправишь. А испортить и спровоцировать уйти - можно. А вы ещё не окрепли.
Отделяйтесь от него, пока на духовном уровне. Пока не можете уехать, воспринимайте как соседа по коммуналке. Есть вы и ребёнок.
Думаю, что и ревность ваша не на пустом была месте. Здесь многие пишут о том, как они чувствовали что-то, а потом открывалась правда. И заболели вы не просто так. Все болезни от нервов. Особенно ЖКТ.
С дамой этой счастья им в любом случае не будет. Это ж как себя надо не любить, чтобы согласиться на свиданки, когда тебе сразу сказали, что из семьи не уйдёт. Просто унизительно. А если уйдёт, знать, что рядом предатель - сомнительная радость.
Случится у вашего мужа следующий кризис, он и от этой дамы уйдёт. И те же отговорки будут- недолюбила. Детский сад.
Вы пока живите одним днём. Потихоньку, маленькими шажочками.
И все силы на себя: поиск работы, переобучение, повышение квалификации и т. п. Только мужу не афишируйте, ему не надо знать о ваших планах.
И здоровье. Пока муж помогает, пользуйтесь его помощью. Как бы цинично это не звучало. Лекарства, консультации, процедуры. Вы были верной женой много лет, мать его ребёнка, имеете право.
Может, съездить в санаторий получится одной? Смена обстановки, уход и комфорт…
И к юристу - обязательно. Готовьте подушку безопасности и способы отступления.
Знаете, меня тоже предали в тяжёлый момент в жизни: долго болела и тяжело умирала мама. Сначала вроде как сочувствовал, и я верила, что рядом добрый, любящий человек, моя опора. А потом начались нервотрепки и издевательства, продолжительностью в полтора года. А на развод подал в тяжелейший момент: когда я слегла с ковидом и пневмонией с температурой 40. Не мог выздоровления дождаться. И тут я поняла, что никакой он не любящий и заботливый, да и никогда таким не был. Такой он настоящий. Пока устраивала и была удобна - была женой, как перемотала быть удобна- стала не нужна.
Тогда везде писали, что после ковида у людей депрессия, как реакция нервной системы. У меня наоборот- такая эйфория была.
Помню, просыпаюсь утром, как хорошо. Голова не болит, температуры нет, могу дышать. Какое счастье! За окном солнышко. Птички поют. Да тьфу на развод, пусть катится предатель из моей жизни. Главное, жива! На поправку иду! А сколько людей умерло, причём молодых, они уже ничего не смогут сделать на этой земле. А я могу. Спасибо Господу. И не я предатель. Моя совесть чиста. А он пусть живет как хочет.
Поэтому и вам советую, поменьше о муже думать, с ним уже ничего хорошего не будет, побольше думать о себе, о здоровье и о ребёнке. Здоровье и пищалки, которых принесли когда- то из роддома- вот это ценность. А не штаны предательские.
Обнимаю, дорогая Анна. Сочуствую. Желаю выздоровления. Просите у Господа помощи. Уповайте на Него. Читайте 90 псалом. Все будет хорошо.

Миа , возраст: 45 / 03.07.2022

Спасибо, мои дорогие, всем кто откликнулся. Для меня это очень важно. Голова моя понимает, что надо готовиться к отступлению, но сердце надеется, что возможно он осознаёт и поймёт, что совершил ошибку и раскается. Так хочется, чтобы так было. Но он продолжает с ней общаться, хотя клялся мне, что у них все закончилось. Я подключала к себе детализацию его номера, и видела, что они общаются, а он смотрит мне в глаза и врет, что не общается. Сейчас сделал так, что детализацию невозможно увидеть, подключил какую-то услугу на телефоне. Да, там ещё фея такая, что не отпустит его просто так. Пытаюсь следовать вашим советам и сидеть выжидать, пока у меня не будет своего жилья, а это примерно полгода, не знаю, как я буду жить эти полгода, боюсь что моя психика этого не выдержит. Хотя я получаю лечение от психиатра, пью таблетки. Молюсь, хожу в церковь, но пока душевного спокойствия нет. А мне хочется успокоиться и перестать его ревновать, отделиться от него эмоционально. Понять, что он предатель и такое прощать нельзя. Но пока не получается. Если бы было куда уйти, прям сегодня бы бежала от него, только пятки бы сверкали.
Спасибо ещё раз всем, иногда буду писать сюда, чтобы выговориться.

Анна , возраст: 42 / 05.07.2022

Анна, в соседней теме Вы написали, что пытаетесь простить его. А он разве просил прощение у Вас и искренне раскаялся? Мы Вам написали по своему опыту, что делать и что не надо делать. Женщины пишут сюда, просят совета, им их дают, но такое впечатление, что советы им не нужны, так как делают всё наоборот. У Вас, Вы пишите, что качели. Какие качели тут могут быть? У мужа другая женщина, он с ней, врёт Вам и ждёт момент уйти. У Вас сейчас мысли должны быть в направлении обезопасить себя финансово и всё. Всё остальные иллюзии должны быть отброшены.

Natil , возраст: 65 / 05.07.2022

Дорогая Анна!!! Прежде всего, крепкого здоровья Вам! Ваше письмо очень тронуло. Так как на данный момент действительно нет выхода! Но, Вы крепитесь, держитесь, попытайтесь не выяснять отношения и не реагировать на него. Возьмите пример: "Юлия, возраст 41" и "Natil, возраст 65" в силу жизненных обстоятельств, так терпеть. Восхищаюсь. Желаю, чтобы у Вас все разрешилось и нашелся выход из этой ситуации, а он будет, поверьте))) Терпения Вам и сил. И читайте сайт, он помогает, для меня он до сих пор отдушина и спасение, хотя прошло более трёх лет. Обнимаю Вас крепко, крепко...

Вера , возраст: 38 / 05.07.2022

Здравствуйте, Анна! "Голова моя понимает, что надо готовиться к отступлению, но сердце надеется, что возможно он осознаёт и поймёт, что совершил ошибку и раскается." Так вы делайте это параллельно. Ведь имущество можно разделить и в браке. И поискать активы можно уже сейчас. Если честно, он уже вам злейший враг. Он спит с чужой женщиной и говорит ей, что жену он не любит, что он с женой только из-за её болезни, а любит ее. Могу поспорить, что так говорит. Ваше положение шатко очень. Он уже сказал, что вы плохо дом убираете. Скоро скажет, что вы плохая жена, болезнь придумали, что ленивая, не работаете, идите на работу, снимайте квартиру. И может выселить вас. Вы рискуете остаться на морозе без еды и бездомная, больная. Анна, отбросьте иллюзии, что он раскается, вам нужно сейчас выжить, выжить физически. Сделайте вид, что вы поверили, что он туда не ходит. Вы не сдались, это часть вашей борьбы. Попытайтесь оттянуть его уход и развод. Заискивать не надо, просто будьте вежливы, не ссорьтесь, не намекайте на развод, но готовьтесь к нему и к разделу имущества, тайно. Придирки (а они будут появляться) - игнорируйте или говорите, что исправитесь. Помню, здесь на сайте читала, что неверный муж придрался к невытертой пыли, чтобы был найти повод для развода. И помните: это во имя вашей свободы и достоинства.

Я , возраст: 46 / 06.07.2022

Анна у Вас ситуация не однозначная. Вам нужен хороший священник который поможет в этом разобраться и принять действительно правильное решение для семьи.

Анастасия , возраст: 33 / 08.07.2022

Дорогая, очень и очень вам сочувствую. Разве заслуживаете вы, пережив столько со здоровьем, терпеть теперь эту постоянную боль от измен мужа. Может есть какие-то альтернативные пути жить независимо от него? Может у вас есть родители, готовые поддержать или можно оформить инвалидность и получать лекарства или может можно найти лёгкую работу, например няни, встретить ребенка из школы. Не отчаивайтесь! Ищите выходы, не сдавайтесь! Ведь жизнь одна, и прожить ее рядом с предателем на коленях очень и очень тяжело. Не оправдывайте его измены своей болезнью. Это его дело и выбор. А вам надо думать о себе, сможете ли вы так и дальше жить, страдать. Может вы надеетесь, что он перестает так поступать, но если вы видите, что он продолжает жить своей жизнью и не видит в вас женщины, решайтесь. Вам решать. Никакие лекарства, купленные на его деньги не помогут, если он будет и дальше разрушать вам душу.

Мила , возраст: 46 / 09.07.2022

Спасибо, всем за поддержку. Мне сейчас действительно тяжело жить с ним рядом, видеть, как он радуется жизни. А я более двух лет, после операций, была не жива, не мертва. Месяцами из дома не выходила, ела молотую гречку и куриную грудку, и вес мой был 40 кг. Мне тогда не до мужа было, и я понятия не имела, чем он занимается, я просто хотела выжить. И когда более менее, с таблетками я приспособилась к своей болезни, я поняла, что рядом со мной чужой человек, который меня больше не любит, он так и заявил. Но на развод подавать сам не хочет, хочет чтобы ответственность была на мне. Трус и предатель. Я хотела на временно пожить у сестры, на что он мне заявил, что если разойдёмся, обратно дороги не будет. А ещё он мне нанёс удар ниже пояса, когда заявил, что после развода он найдёт себе женщину, которая родит ему детей. Я ведь родила только дочь, а потом не смогла из-за болезни, мне нельзя было, а я так хотела ещё детей.
У меня и до измены ему веры не было, а сейчас тем более. Стараюсь жить с ним, как с соседом, хотя очень ревную его к любовнице. Запрещаю себе это делать, повторяя, что это уже не мой муж, это предатель. Он бы давно меня бросил, если бы я не болела. А так живет в своё удовольствие, друзья, пиво, любовница. Не знаю, сколько я смогу жить в такой обстановке. Но к разводу потихоньку морально готовлюсь.

Анна , возраст: 42 / 10.07.2022

Анна, дорогая, они все предатели так себя ведут и одними словами и теми же говорят, про детей мой муж тоже говорил, что он хочет детей, когда я уже не могу родить, плюс больная (при этих словах брезгливо кривится). Потому я и говорю, что может лишить вас содержания и жилья, потому что мой тоже так поступил. Вдруг потерял ко мне всякое сострадание. Пользуйтесь пока остатками его совести, ждать осталось недолго, скоро у вас будет свое жилье. Ваша болезнь, к сожалению, реальна и очень ограничивает вас. Если бы я ушла сразу, не наступив на горло своим эмоциям, я бы потеряла имущество. Поступайте в интересах своего выживания и своего будущего, не так долго осталось терпеть, далее вы будете свободны и поверьте, его поддержка вам скоро сократится или совсем уменьшится, пользуйтесь пока есть и будьте осторожны и вежливы с ним, он ваш враг.

Я , возраст: 46 / 11.07.2022

Хотела, ещё добавить, что советы мне дают здесь хорошие, но вот только не понимают, что я реально болею. Каждый день борьба, диеты, лекарства, сходить в церковь, это уже достижение. У меня нет сил, из-за постоянного воспаления ЖКТ, к которому привели операции. Приём таблеток немного облегчают мое состояние, но вот чтобы взять и выйти на работу, это невозможно. На что я буду жить, не представляю. Я не ленивая, нет, просто болезнь меня крепко держит. Только близкие знают, какие страшные обострения у меня бывают и как тяжело из них выходить. Именно по этой причине муж от меня не уходит, потому что видит, как мне плохо. Но он нашёл выход, это любовница. Хоть и верит в Бога, но предал своё жену, с которой и в горе и радости должен быть. Я теперь молю Бога чтобы избавится от любовной зависимости, так мне будет легче жить с ним в одном доме и в перспективе все равно, несмотря на свою болезнь, рассматриваю развод и раздел имущества. Вот только не знаю, как будет на самом деле и решусь ли я реально на развод. Он это право оставил за мной.
Пишу, чтобы выговориться, чтобы не сойти с ума.

Анна , возраст: 42 / 11.07.2022

Анна, а если бы он умер? На что бы вы жили? Прежний ваш любящий муж и вправду умер, рядом с вами уже другой мужчина и он будет становиться все более чужим. А ситуация, в которой вы сейчас, может перемениться в любой момент. Например, любовница забеременеет. И все его средства будут направлены туда. А вас лишат содержания. В некоторых случаях суд назначает мужу платить алименты больной жене/бывшей жене, но для этого нужна оформленная инвалидность и др. нюансы есть, которые могут быть и не убедительны для суда. А бывший может на 180 градусов перемениться к вам.
Я не пишу, что вы ленивая, я напротив пишу, что ваши страдания реальные, а не психологические. Он может сказать, что вы ленивая, не хотите работать и придумали вашу болезнь, поэтому вы больше не получите ни копейки, живите как хотите. И разведётся с вами. Поверьте, предатели умеют так оборачиваться и лгать. Такая, к сожалению, угроза есть, что он перестанет оплачивать ваши лекарства и еду, и разведётся. Поэтому я советую вам в жизни полагаться только на себя в материальном плане и только на себя рассчитывать. Не упустите имущество, пока вы мучаетесь этим якобы вашим выбором: разводиться с ним или не разводиться. Это он сейчас решает: разводиться ему с вами или нет. От вас, к сожалению, ничего нп зависит, вы не сможете его удержать, если он твердо решит бросить вас. Решайте то, что в ваших силах: Ваша работа и Ваша супружеская в имуществе.

Я , возраст: 46 / 12.07.2022