Я была его спасением, он был идеальный...но он решил остаться в той жизни, из которой пришёл ко мне.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я не знаю с чего начать...мое состояние на грани.
Я очень сильно влюбилась в человека, уехала за ним в другой город, бросив работу, родителей, карьеру. Мы вернулись через год обратно, все было хорошо. Но потом проблемы, и все кончилось крахом. Он до меня был «гулякой» - много девушек, алкоголь, запрещённые препараты. А я была такая...карьеристка. Я бросила ради него все, а он бросил меня ради всего. Через полтора года мы решили пожить отдельно, месяц длились непонятные отношения, я старалась соблюдать хладнокровие, готовясь, что я останусь одна. Но его звонок поверг меня в шок: «я тебя люблю, но отношений с тобой не хочу, семейная жизнь это не мое, я тебе врал, никаких детей я не хочу, никакой дом мне не нужен, и ты тоже не нужна, я хочу своих друзей свободы и счастья»

Меня это разбило, уничтожило, как будто меня загнали в угол и без конца пинают отовсюду. Я плакала ему в телефон, стоя на балконе на коленях, спрашивала «За что ты так, я же ничего тебе не сделала», а он говорил, что конченный человек был, и таким и остаётся... Внутри у меня жуткая боль, я не хочу это принять. Я кричала ему, чтобы он приехал, просто побыл рядом, ведь я же на грани... Он сказал «ты сильная, справишься». Я не могу понять, как из родного человека может выходить такой «монстр», как он смеет говорить «люблю» и совмещать это со всеми остальными словами.
Внутри боль, чувство ненужности и мой мир разорвался на тысячу атомов. Я не знаю, как собрать себя. Ещё бросил в такое положение, что ни работы нет, ни денег. (Он хотел чтобы я дома сидела всегда). Он сам необеспеченный, нет семьи, все погибли. Я была его спасением, он был идеальный...но он решил остаться в той жизни, из которой пришёл ко мне. Что мне делать, я не знаю.

Просто М.. , возраст: 25 / 02.06.2019

Отклики:

Здравствуйте!
Чуть ниже Вашей истории есть история Яны. Почитайте её, и отклики к ней. Там подробно даны инструкции, что Вам делать и как выходить из созависимых отношений. Ваш молодой человек, скорее всего обладатель ядерной психопатии, и Вам крупно повезло, что он ушёл от Вас сам, не нанеся Вам физического повреждения. Его надо отпустить к "друзьям", жизни которых он разобьёт и нарушит, и жить свою жизнь. И ни в коем случае не возвращайтесь в эти отношения! Вы - не спасение, таких людей спасти невозможно, это внутри их личности, и людей они используют. Теперь, имея в виду этот печальный опыт, переживете первую острую фазу без контактов с ним, дальше будет легче. Потому что дальше он отдалится, и Вы немножко отдышитесь и увидите, что с Вами произошло, и какое счастье, что его нет рядом. Вам сейчас подарили Вашу жизнь, от Вас зависит, как созидать её. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 03.06.2019

М, срочно в церковь и благодарить бога, за то, что отвёл это от вас. А потом лечиться от созависимости. Как лечиться - есть на сайте. Можно к психологу сходить. Причина ваших созависимых отношений - какая-то травма в детстве. У ваших родителей всё было в порядке? Помолитесь за них обязательно. У вас впереди счастье и любовь. Но надо пройти этот урок.

Пелла , возраст: 58 / 03.06.2019

Здравствуйте, автор.
В вашей ситуации некий молодой человек, который "всегда был гулякой", который нас вас НЕ ЖЕНИЛСЯ, открытым текстом заявил, что он и дальше хочет продолжать быть гулякой. Вы уже готовились быть одна, после не совсем удачного сожительства с ним и месяца непонятных отношений, верно? То есть вы УЖЕ понимали, что с этим человеком не получится ничего, но вот его звонок и его слова вас повергли в панику, гнев, обиду, слезы. Знаете, как это выглядит со стороны? Вас не остановило, что мч бабник и наркоман(употребляющий запрещенные вещества-наркоман, из песни слов не выбросишь), вы его решили "спасать" , о чем сами и пишете (я была его спасением, он был идеальным, ну и еще весь такой несчастный, необеспеченный и без родни). Ну то есть вы думали, что с вами-то, такой замечательной, он остановится, станет другим и все у вас будет зер гуд. А оказалось, что ни на что вы повлиять так и не смогли, и он предпочел барахтаться в том болоте, в котором барахтался до встречи с вами.
Вас это сильно задело. Нанесло вашему самолюбию, вашей гордыне (да-да, она самая) сильнейший удар. Как это так, я для него вон и карьеру бросила, и за ним поехала, и без денег и работы осталась, и в телефон рыдала, стоя на коленях, а он не оценил! Вот это вас и заставляет страдать по большей части, а не любовь безмерная. Вы извините, что так резко и не обижайтесь - все, что тут пишут, пишут с целью помочь. В вашем случае чем раньше вы осознаете, от чего страдаете и чем раньше начнете излечиваться, тем лучше. Я повторюсь - любви нет тут, и не было. По началу, скорее всего, влюбленность и страсть - ну как у всех практически, а потом самая настоящая СОЗАВИСИМОСТЬ. Один в паре склонен к порокам и разного рода зависимостям (и наркотики, и секс беспорядочный, и алкоголь, и игры и т.д., список можно продолжать), а второй выступает либо в роли жертвы, либо в роли спасателя. Либо и то, и другое. Выйти из таких отношений нездоровых очень сложно. Но - возможно, все в наших руках.
Автор, в большинстве случаев люди принимают решения и делают выбор самостоятельно (ну разве что путем шантажа или угрозами жизни и здоровью можно заставить человека принять то решение, которое он принимать не хочет, но это совсем другая песня). Можно, конечно, потом искать крайних-виноватых, когда все наперекосяк идет, но ведь это уже неправильно, да и по факту - очень вредно. Так и у вас. Никто ведь насильно не тащил вас в другой город, вы же сама, словно жена декабриста (хотя женой вы ему не были и не стали), все оставив, бросились за своим мч, верно? Это ведь ВАШЕ решение было? Ну а то, что он не оправдал ваших надежд, не захотел вдруг исправляться и переделываться, предпочитая быть тем, кем он был раньше ( а по сути - всегда) - так это его свободный выбор, его воля, вы-то тут причем? Одно дело, когда человек обманывает, предает, но совсем другое, когда мы, видя по сути реальное положение дел, тем не менее связываемся с порочными и не особо порядочными людьми, считая, что уж мы-то их исправим и вместе красиво уйдем в закат. Ну а когда у нас ничего не выходит и объект страсти не спешит исправляться под нашу дудочку, то наступает "праведный гнев"/(Да как он(она) может!). Но это все говорит лишь о наших собственных внутренних проблемах.

Вот у вас сейчас ощущение ненужности и разбитости, а оно от того, что пошло все не по вашему сценарию, что не захотел мч вашего "спасательства". Чтобы человек изменился - он сам этого должен ЗАХОТЕТЬ, да не просто так захотеть, а осознать, что таким, каким он был раньше и жить так, как жил раньше он больше не в силах. А когда нет такого стремления, то никто и никогда не в силах повлиять на этого человека или изменить его. Так что, автор, не травите себе душу, извлекайте уроки из случившегося, из этих деструктивных отношений, анализируйте СВОИ ошибки - чтобы в будущем их не повторять, чтобы перейти на качественно новый уровень.
И еще раз - не обижайтесь на мои слова! Понимаю, что сейчас вы ищите поддержки и сочувствия, а я тут вам открыто указываю на ваши ошибки, но многое из того, что я написала - это мой собственный опыт (и я не единственная, кто через подобное прошел) и осознала я истинное положение дел довольно-таки поздно, многое пришлось пережить. А вам 25 лет всего! И детей нет еще. Вся жизнь впереди! Главное - на наступать на те же грабли). Читайте про созависимость. Удачи вам!

Катя , возраст: 34 / 03.06.2019

Что вам делать, автор? Порадоваться, что из вашей жизни ушел недостойный человек, что вы не потратили на него много лет, порадоваться, что у вас с ним нет детей и ипотеки. Вы молоды, у вас впереди вся жизнь. Первый шаг - облегченно выдохнуть, что этот человек ушел из вашей жизни. Второй шаг - разобраться, как так получилось, что вы выбрали такого мужчину? Разобраться надо, чтобы не повторить ошибку и не тратить время на не годных мужчин.

Марина 1509 , возраст: 31 / 03.06.2019

Попробуйте вернуть себе себя, ту, кем вы были до этих разрушительных отношений. Тут много говорят про зависимость/созависимость... я не психотерапевт и считаю, что заочно такой диагноз ставить нельзя.
Давайте посмотрим на факты?
Смотрите, у вас ДО него была своя жизнь, так? Вы были умница и карьеристка - значит у вас всё было хорошо с работой и карьерой и это всё вы же смогли без него, сами, так? И сейчас сможете, надо просто начать. Вы вернулись в свой город, где вы не одна, там ваши родители и друзья. Ищите работу, общайтесь с друзьями, родными. Сами начинайте с ними общаться, со всеми с кем общались до этих отношений. Вы не одна. Это поможет выбраться из этого состояния.
Вы умеете любить, так? Это вы могли, это ваше умение было у вас до него Вы любили так же как он должен был любить вас? Значит сможете полюбить снова. Сможете. Достойного человека, а достойный этот тот, который будет любить вас не меньше, чем вы его. Вы всё ради него бросили, а что он сделал ради вас? Что он бросил? Как он вложился в ваши отношения? Поровну это было или нет? Ваша жертва была больше? Кто сильнее любит, тот больше вкладывается. Если человек не вкладывается в отношения, они ему не нужны. Что вам недодали в этих отношениях? Любви, заботы? Додайте себе этого, позаботьтесь о себе - найдите, чем себя любимую порадовать. Любите себя, берегите себя, заботьтесь о себе. Вы всё могли до него. И сейчас сможете. Не думайте о нем, думайте о себе. Вернете себе себя и эта боль утихнет.

Злата , возраст: 36 / 04.06.2019

Дорогая, здравствуйте. Пожалуйста соберитесь, и не сдавайтесь. Вы сильная личность, вы сможете все это преодолеть. Я понимаю, вы любили и любите. Но какая жизнь ждала бы вас с ним? Все, что ни делается, все к лучшему. Это вы поймете, когда пройдет немного времени. Не надо больше ему ни писать, ни звонить. Не застревайте в прошлом, идите только вперед. Боль со временем притупится, и ту пустоту, которая сейчас у вас в душе, вы ее обязательно заполните. Держитесь, все будет хорошо. Читайте материалы сайта, и потихоньку возвращайтесь к жизни, которая у вас была до него. Вы сильная вы выберитесь обязательно. Верю в вас. Не падайте духом.

Марта , возраст: 27 / 05.06.2019

Вы знаете, вы все так правы. Головой я все понимаю, а сердцем не могу. После этого звонка, я с ним простилась и попросила уйти из моей жизни, не трогать меня. Но на следующий день он объявился. Сказал, что надо встретится поговорить... я согласилась по той причине, что мне хотелось просто услышать «прости, за то что испортил тебе жизнь» или «прости, но я это сказал тебе назло».
Я об этом не написала, но накануне я сама его бросила. Потому что устала жить в неопределенности.
В итоге мы встретились, он сказал «прости за эти слова, я наговорил тебе со злости, но у нас все будет, дом, ребёнок, родишь на следующий год, все будет хорошо....НО нам надо решить все проблемы (у него кредитка, долги), а меня вчера взяли на работу.
И меня , дорогие, не покидает мысль, что он мириться со мной, чтобы я облегчала ему жизнь. Чтобы я ему помогла. Я не знаю как это объяснить, в прошлом он всегда пользовался девушками, а потом говорил мне «тебе повезло, что я для тебя все делаю работаю, содержу, кормлю, ведь для других я такого не делаю. Мы разговаривали с ним спокойно. Периодически он срывался, когда я хладнокровно реагировала на то, что ему не хватает зп, чтобы заплатить за долг. Он говорил «сделай уже хоть что-то хорошее! Я для тебя вон сколько всего делал!» я просто молчала. Потом это плавно переходит в слова любви... его кидает из стороны в сторону. Но мне тяжело от мысли, что на данный момент мной пользуют...
У меня такие мысли: сейчас получится с работой, заработаю денег, и спокойно уйду от него, чтобы хоть как-то моя жизнь наладилась (я съехала от него месяц назад из Подмосковья, работать в Москве буду, родители в Москве), потому что сейчас мне вдвойне тяжелее. В своих мыслях о нем, без денег, без ничего. А как оклемаюсь, просто без скандала с ним попрощаюсь...

Просто М.. , возраст: 25 / 06.06.2019

Не поняла, что вы написали. Заработаю денег и уйду? Сначала уходить, потом зарабатывать деньги. С ним не надо быть, это опасно для вашей жизни. Какой ребёнок, какое хорошо? Врёт.

Пелла , возраст: 58 / 07.06.2019

Дорогая "просто М". Вам не надо было не только после звонка с ним встречаться, но даже и отвечать на него. Удалите с ним все контакты, зачем же вы по живой ране проходитесь еще раз. Нашла работу - молодец, себя и обеспечивайте, а не ему помогайте. Сейчас он вам опять "лапши навешает", а вы и рады стараться. Бегите от него как можно дальше, и никаких садо- мазо над своей душой не устраивайте. Вам бы в храм сходить, и не один раз, а каждое воскресение. Бог вам в помощь.

Мила-К 77 , возраст: 41 / 07.06.2019

Дорогая, Вы на правильном пути и, пожалуйста, не отступайте от своего уже принятого решения. От вашего выбора зависит ваша дальнейшая жизнь. Какая жизнь Вас ждет рядом с ним? Вы постоянно будете как на американских горках. Вы заслуживаете счастья, но счастья не будет у Вас с этим человеком. Не будет. Чем быстрее Вы осознаете и примете этот факт как неизбежность, тем лучше будет для вас. Дайте себе шанс и возможность быть счастливой. Все будет хорошо; главное, верьте в себя. Сил вам, мудрости и терпения, чтобы все это пережить. Вы на правильном пути, не сворачивайте, пожалуйста.

Марта , возраст: 27 / 07.06.2019

Прочитала ваше письмо о его словах и меня поразило то, что он говорит, что через год ты родишь, будет дом, а мне надо помочь. Будущее он формирует, что вы там есть, а его там нет! Он не делает! Вы заметили? У него самого нет будущего без вас. Паразит какой-то.
А вы от него ждёте и не дел даже, а слов только! Каких-то сопливых утверждений! Это разве разговор с мужчиной, отцом ваших будущих детей и главой дома! Вы уже отдаёте себе отчёт, что все, конец, но гордыня не отпускает. Что будет всё по-вашему. Не будет с ним. И это хорошо!

Пелла , возраст: 58 / 08.06.2019