Якобы у нас давно были плохие отношения и все шло к разводу, ничего, что я только родила. Выгнала я мужа в эту же ночь.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

С мужем познакомились 8 лет назад на сайте знакомств, 6 лет будет как женаты. Оба мы с высшим образованием - я врач, он ITшник. Через 9 месяцев после встречи муж сделал мне предложение, ему был 21 год, а мне 23. Муж родом из маленького городка, я из второй столицы России. После предложения мои родители предложили мужу переехать к нам (он снимал квартиру), чтобы он сэкономил деньги и накопил на свадьбу, на ремонт будущей квартиры, муж согласился. К слову, у родителей моих был успешный бизнес на тот момент, мы могли с будущим мужем и родителями ходит в театр, рестораны за счёт моих родителей, если они приглашали. Так же я делала много сюрпризов с самого начала наших отношений, мне очень хотелось заботиться о человеке. Я так же брала за свой счёт билеты в театр, в дельфинарий, могла всю квартиру украсить свечами и шарами.

Муж мой из семьи, где родители развелись и где дедушка с бабушкой тоже развелись. Но несмотря на то, что и родители и бабушка с дедушкой развелись, с моим мужем они продолжали общаться и присутствовали на всех семейных праздниках. Мои же родители вместе более 30 лет и пример моих бабушек и дедушек - это долгая семейная жизнь, т. е. я была нацелена на семью и на долгие отношения до самой старости. Так что, как мне казалось спутника я себе выбрала ответственно, но безумной любви и страсти не было, просто человек подошёл по всем пунктам и я без раздумий захотела за него замуж. Жили мы у родителей в итоге 4 года, мой муж тратил свои деньги на себя, я на себя.

Затем мы захотели завести ребёнка, подошли к этому ответственно - начали приходить врачей и через 3 года после свадьбы у нас родилась любимая дочка. Ещё год мы жили с родителями и нашей дочкой в квартире моих родителей, а потом переехали уже отдельно в свою квартиру и тут началась пандемия. Если раньше до рождения дочки и тем более до пандемии мы ходили в кино, театры, рестораны, путешествовали, то естественно все это закончилось. Я стала замечать, что муж, когда выносит мусор в период пандемии, очень долго это делает. Я даже всегда шутила - тебя за смертью посылать. Я замечала, что муж очень потеет ночью, да так, что все подушки и одеяло желтые и не отстирываются. Так же я видела красные глаза, просто кровавые, но я списывала это на усталость от работы за компьютером.
Когда изоляция закончилась и можно было выйти на работу, муж стал стараться приходить домой, когда уже я помыла ребёнка или когда уже уложила, да и когда муж приходил домой, его любимая фраза была "мне надо кое-что сделать" и он уходил в паркинг, якобы что-то делать с машиной. Однажды даже мне пришлось взять с собой ребёнка и начать спускаться в паркинг, я стала беспокоиться о долгом отсутствии мужа, мы с ним встретились у лифта..

Иногда муж с сотрудниками ходил в бар. Я, кстати, всегда его везде отпускала. Могла сказать конечно, что ты совсем время не проводишь с нами, но истерики не закатывала. Я всегда внутри себя его оправдывала - ведь он много работает, хорошо зарабатывает, ему хочется отдохнуть. В выходные муж старался чем-то заняться - бассейн, шоссейный велосипед, усовершенствование автомобиля, любое дело, только бы не время с семьей. Я опять же обижалась, в душе мне было тяжело, но я мужа не трогала, думала ему нужно отдохнуть от работы. Вообщем за 3 года (столько лет нашей дочери) можно по пальцам посчитать сколько он вышел с нами погулять. Когда я гуляла с коляской, так я вообще всегда была одна или со своей мамой. Моя мама была для меня отдушиной - она приезжала ко мне 2 раза в неделю и помогала. Один раз муж сказал, что пойдёт в бар и будет дома до 00, в итоге в 2:00 его нет, я стала звонить на его мобильный и в итоге на каждый мой вызов - сброс. Когда потом муж пришёл домой пьяный, я спросила его что это было - якобы садился телефон.

Мужу я своему верила на 100%. Я считала, что это мой родной человек, что я за него жизнь отдам, что чуть ли ни Богом он мне послан, ничего плохого о нем сказать не могла, а то, что я сейчас описываю я замечала, но я находила другие плюсы, которые все перекрывали. А собственно какие плюсы - мой муж смелый, целеустремлённый, умный, достиг больших высот в профессии (но к слову, уже в браке со мной), он все делал для дома - нужен пылесос - пожалуйста, ремонт, телефон какой хочешь, нужна была машина - купил бы. Но вот сейчас уже понимаю, что душевности какой-то не было. Т. е. ни разу за 8 лет на стоял вопрос - а было бы мне неприятно то-то и то-то. Мой муж что хотел, то и делал. Позвал друг на свадьбу, а мне не с кем ребёнка оставить? Ехал один без вопросов. Поeхал в бар? Просто констатация факта и так далее.

А теперь собственно приближаюсь к тому, что произошло. В марте этого года я вынужденно еду за границу рожать нашего второго ребёнка - якобы долгожданного мальчика. Когда я показала мужу летом тест на беременность, он был рад и рассуждал, что сейчас он уверен в своих силах, не то, чтобы первый раз и чтобы я не волновалась, у меня моя жизнь материально обеспечена. Рожать я должна была в России, но из-за событий, которые стали происходить 24 февраля, многие IT компании вынуждены были выехать за границу для дальнейшей работы. Те в принципе можно вот было задуматься может ли любящий человек погнать беременную жену неизвестно куда ради бизнеса рожать за неделю до родов. Родила я, ждала сидела известий от мужа что мы дальше делаем, где живем. Приезжает из офиса муж и он другой человек. После моих родов он получил очень большие инвестиции в компанию. Выходит из машины - лицо другое, какое -то каменное, маска, набритый, одежда дорогая новая и начинает со мной разговор - "Что делает тебя счастливой"? Сообщает, что вот он понял, что он по детям скучает, а по мне нет. Что есть отдельно я, он и наши дети. Что мы как мама и папа хорошие для наших детей, а как у мужа и жены у нас отношения никакие, что он меня не любит давно уже и у него не йокает. Что и жить не надо было с родителями сначала, что может нужно было пожить отдельно. На вопрос почему тогда переехал к моим родителям, а не позвал к себе на съемную квартиру, ответ его - молодой был, зелёный.

Дальше значит сообщает - курит марихуану, причём с нашего знакомства, только сейчас видимо больше. Тут я вспоминаю его красные глаза, желтые подушки и долгое отсутствие в паркинге после фразы - надо кое-что сделать. Затем начинает мне рассказывать, что когда я ему в 2 ночи звонила и он скидывал телефон, то это он на эротическом массаже был и вообще он к проституткам ходил на протяжении 8 лет. Причём даже до предложения руки и сердца мне и он это за измену не считает. Т. е человек знал кто я, и что я даже сигареты обычные не курила, что я добрый, искренний, открытые человек. Т. е. он все это знал и сделал мне предложение, скрыв свои вот эти деяния. Он мне сообщает, что ему надоело все это скрывать. Тут же начинает - мне надо разобраться в себе, тут же нанимает нам психолога онлайн, только у меня до сих пор ощущение, что нанял он его, чтобы как-то обелить себя. Марихуану муж за наркотики не считает, якобы много где она легализована.

Возвращаемся мы в Россию, чтобы я могла пройти медосмотры и ночью я беру телефон мужа и вижу, что он уже начал новые отношения с юристом, которая должна была помогать нам с видом на жительства в стране. (Документы он ей так и не отдал). Он уже подарил ей кольцо, он уже пишет ей "моя любовь". Он использует нашу дочку для образа классного отца - т. е вдруг за 3 года он стал брать нашу дочку с собой в двоем куда-либо, я нашла в переписке фотографии нашей дочки, он этой любовнице их шлёт. Якобы у нас давно были плохие отношения и все шло к разводу, ничего, что я только родила. Выгнала я мужа в эту же ночь.

Теперь у него цель - это жить в Европе. Якобы детям будет лучше, если родители будут счастливы. Но я, как мне казалось, была счастлива (но, получается, что одинока в отношениях, но я всегда это одиночество оправдывала работой), я не знала ничего про наркотики, проституток… если бы я все это знала, разве я рожала бы второго ребёнка, я же не самоубийца. Муж опять уехал заграницу, я одна с моими родителями (слава Богу, что они есть) разгребаю кучу проблем с врачами, документами и тд. На мне двое детей и 3 собаки. Раньше муж любил этих собак, мы купили их ради него (у мужа умерла мама и после этого мы завели собаку), теперь муж сообщил: "Ты знаешь мое отношения к собакам - из можно развести на ведро воды".
Говорит мне, что принял решение расстаться. А мы что, хочется сказать, встречались??? На вопрос: а как же дети? Как это, быть брошенным сразу после роддома? Как это нашей дочери? Она каждый день спрашивает, где папа. Якобы он будет учавствовать в воспитании, при этом после этого предложения подмигивающий смайлик. По факту участие в воспитании на данный момент это смс - как дела у детей и все. Папа моего мужа в шоке, но при этом его устраивает ответ сына - разберёмся. Папа знает про любовницу, но не влезает, про наркотики не верит, позиция классная.

У меня один вопрос - что это было все эти 8 лет? Получается я такая дура, что не замечала очевидного??? Но с другой стороны, он много делал для семьи, но опять же того, что можно купить. На мои 30 лет прошлым летом муж меня никак не поздравил, даже цветок с грядки не сорвал. После рождения второго ребёнка мы даже не отметили это дело, почти вынесли ребёнка из роддома, как выполнили бизнес план. После рождения первого ребёнка букет мне подарили только мои родители. Мне не нужны материальные блага, мне нужно было внимание, мне нужно было, чтобы рядом был человек. Я старалась отношения этого не замечать, оправдывала тем, что человек просто не романтик, ведь если бы я сказала - хочу то то и то то, мне бы купили. В итоге сообщает мне сейчас - мы разные люди - ты спокойная, усидчивая, я наоборот ( муж). Мне в претензию, что я долго убираю квартиру ( к слову, муж удирал квартиру за 8 лет наверное раза 2), что я медлительная, что я не развивалась, что я 3 года сидела в декрете. Как я должна была развиваться, я врач, мне нет смысла развиваться, если я сразу же не смогу это отработать на практике. В пандемию я занялась выпечкой, хвалили меня только друзья и знакомые, муж же говорил - лучше бы борщ сварила. Но я опять его оправдывала, думала человек сладкое не любит. Но получается, что я должна была делать только то, что он любит? А просто меня нельзя любить? Можно поставить знак равенства между медлительностью и проститутками? Наркотиками и дорогим мытьем квартиры? Просто какой-то сюр. То ли от денег крышу снесло, то ли человек просто понял, что семья и дети не его, то ли я подонка не разглядела.

Я всегда думала, что мой муж светлый человек, неконфликтный, честный. Оказалось, что вся моя жизнь - это сплошная ложь. И главное - зачем было рожать детей??? Брак был не по залету. Его ответ - я не жалею, что у нас такие замечательные дети. Но извините, у меня и у детей есть чувства!!! как так можно? я в полном шоке! Поверишь в сглаз, порчу, во что угодно… с другой стороны как можно ходить к проституткам и одновременно делать предложение? Сказал - мне с тобой было комфортно жить, удобно. А ведь когда - то давно говорил, что роднее меня нет никого. Хочется просто уснуть и не проснуться…

Мария , возраст: 30 / 27.05.2022

Отклики:

Дорогой автор! Не смогла пройти мимо вашего письма. Как все это похоже.. Ну все стандартом. Мы прожили 8 лет с бм, и потом похожая песня. У него был второй брак, мечтал о детях, я родила. Души не чаял. Хотел, чтоб не работала - дочкой занималась, говорил воспитывай - я обеспечу. Воспитывала я, он все время был с нами, не шастал нигде, он переехал ко мне в город, друзей не было. Стало скучно, в спортзал пошёл, фигуру решил подтянуть. Всегда цветы-подарочки, и дочке, и мне, говорил - вы моя семья, мой смысл, роднее, чем родители (у него не очень тёплые отношения с ними), но как мне казалось они вместе 40 лет в браке, и муж мой порядочный.
Tоже не было страсти, выбирала умом, казалось, вот он, отец и муж будет хорошим. А спустя восемь лет: слово в слово: НАС нет, есть ты, я, ребёнок. Ты не развиваешься, сидишь дома как клуша. Заставил тогда меня в спортзал с ним ходить - дочка заболеет, я бросаю. И так несколько раз. И я ходила - чтобы было что-то общим. Бабушек-дедушек не было в городе, с ребёнком только я 24-7, он-то работает целыми днями. И вот он спустя 8 лет резко понял, что он несчастлив, хочу быть счастливым, с тобой я задыхаюсь, а за год до этого мы поженились. Сразу не поженились, когда жить стали (денег не было, я хотела свадьбу именно, не роспись просто). А прожив 6 лет, он ещё раз сделал сам предложение с кольцом, в кафе у его друзей, (я о свадьбе даже не заикалась). И вот спустя год, после свадьбы - он сказал, что разлюбил. А на вопрос - зачем ты замуж позвал год назад, спустя 6 лет отношений? Ответ меня убил: "Значит тогда меня все устраивало".

Ваш решил расстаться - а мой "разбежаться". Мы что, спрашивается "сбегались?". Воспитанием дочки он занимается телефонным звонком на 5 мин каждый день, и приезжает раз в две недели на пару часов. Ничего удивительного. Он много делал для семьи, ни в чем не отказывал, все нам покупал, на себе экономил, жалел на себя, хотя я просила, чтоб что-то себе купил. Говорил - мне жалко на себя тратить, на вас - не жалко, хочу чтоб у вас все было. И романтиком был, но от этого не легче. Все это мишура, обертка. А я не долго - а слишком часто убирала квартиру (с его слов). Я тоже думала крышу снесло что ли из за денег? Его повысили в должности, стали хорошие деньги появляться, которые он начал копить на квартиру. Он тоже с маленького городка, я близ от Москвы живу. Обвинил даже в том, что я не пьющая. Он по выходным любил выпить дома, за телеком, а я оказалась не поддерживала, не пила с ним. Ну не бред? Я тоже верила и в сглаз и порчу. Не нашли ничего похожего? И к слову, он оставил меня на съёмной квартире, одну с дочкой, я без работы, дочке в школу идти.. А он преспокойно забрал машину и деньги (на квартиру копленные) и повёз свою фею на Бали. Это тот человек, который жалел на себя копейку, переступил больную дочку и ушёл с чемоданом в светлое будущее. Я просыпаться не хотела. Думала это сон.

Мои выводы, это не сглаз, не порча, а гнилое нутро человека. Безответственность. Ваш если зелёный и молодой, то моему на момент знакомства было 31, а ушёл в 39. Не в возрасте это, как оказывается, дело. Дай вам бог пережить все это, будет непросто, но мы женщины сильные. У вас есть родители, это хорошо. Детками занимайтесь, по возможности в церковь. Я по ночам стояла у икон и молилась, потом засыпала хоть немного. Потихоньку становилось легче, и так маленькими шажками вперёд вперёд. У вас маленькие детки, это счастье. У меня родителей нет, жильё съёмное. Рядом были только иконы и этот сайт. Все у вас будет хорошо!!!! Просто поверьте!!!

Катя , возраст: 43 / 29.05.2022

Мария, вам бы решить с ним сейчас все финансовые моменты, составить соглашение по уплате алиментов, нотариально заверив, достойные для содержания, естественно. Ну и все остальные дела, связанные с недвижимостью, встречи с детьми и т.д. Фактически ваш муж отсутствовал в вашей жизни на протяжении всего брака и рождения детей, я думаю, вы немного теряете от развода. В будущем вы можете встретить порядочного человека, нацеленного на семью, быт, может без миллионов, но он будет рядом, он станет поддержкой и опорой, вы же ещё молоды, у вас жизнь только начинается. Что касается вашего вопроса по поводу рождения второго ребенка, я отвечу так: изначально ваш муж не занимался и первой дочерью, у него нет вообще понятий, что такое дети, что с ними надо проводить много времени, играть, читать книжки, гулять, кормить, испытывать радость при общении и т.д. поэтому рождение второго ребенка он воспринимает лишь как собственное достижение по типу наших звезд из шоубизнеса, когда ими занимаются няни круглогодично, они не видят как растут их дети, многие рождены от суррогатных матерей, и даже мамочку не видят и не знают, на такое решаются только люди, которые не понимают значение семьи, потребности детей, эгоисты, но пиарят их на весь белый свет, как будто они приобрели новый лимузин или пентхаус.

Если бы ваш муж являлся человеком семейным, отличным папой, он бы не решился на второго ребенка, заведомо зная о будущем разводе и что ребенок будет расти без него. Он не понимает, что для детей очень важно присутствие как мамы так и папы, они всегда любят обоих родителей и хотят, чтобы мама и папа всегда были рядом, вместе, не ругались, не выясняли отношения и т.д. Что касается его новой женщины, тоже отвечу, она не первая и не последняя, там разбитых сердец ещё много будет, и наверняка уже было. Вам сейчас надо справиться психологически с этой ситуацией, понимая, что рано или поздно это бы случилось, он такой был, есть и будет, поэтому вы до него не достучитесь, ему не свойственны ваши чувства (долга, ответственности, любви, семьи и пр.). Просто вы не знали, не в курсе были,что за человек перед вами, вот и нарисовали его образ, которому он не соответствовал. Можно было бы ещё понять, когда развод это как гром среди ясного неба, когда муж золотой человек, а потом, резко влюбившись в другую, полностью меняется под воздействием гормонов. Но это не ваш случай, он ни вас, ни другую не любит, он вообще любить не умеет, он использует женщин пока они выгодны и у них есть ресурс, который он может тянуть.

Все у вас, Мария, постепенно наладится, вы грамотный человек, есть поддержка родителей, не пропадете без него, да и жить с чёрствым на чувства человеком, закрытым, с тараканами в голове, сомнительное счастье. А если со стороны смотреть, так за вас вообще порадоваться можно, как бы для вас это печально не звучало, ушел такой, причем сам, никаких качелей больше не будет, не надо никого ждать, верить, надеяться, оправдывать...

Екатерина , возраст: 35 / 29.05.2022

Мария! Советую заключить соглашения по алиментам, и содержанию Вас. Общение детей с мужем-наркоманом ограничить, пока не вылечится, как минимум. Все остальные Ваши вопросы к себе непродуктивны! Есть материальная возможность - проработайте их с психологом, быстрее выберетесь из этого неудачного брака и эмоций негативных. Все остальное описанное Вами - это "классика жанра". Не тратьте жизнь на наркомана и любителя проституток. Шансы, что товарищ прозреет, вылечится и возьмется за ум минимальны и стремятся к нулю.

Юлия , возраст: 41 / 29.05.2022

Мария, здравствуйте. Очень вам сочувствую.
К сожалению, ваш брак был несколько искусственный изначально, не был он построен на взаимном сходстве, расположении, увлеченности. И дальше близости не возникло.

Вообще то, что вы описываете, это, к сожалению, типичная картина отношений многих айтишников с жизнью в целом. Какое количество таких спецов сбежало заграницу 24 февраля, бросив здесь родителей, собак, кошек? Половина айти сидит либо на легких наркотиках, либо на антидепрессантах. Постоянные походы по барам, бесконечный тиндер, просмотр сериалов, компьютерные игрушки. Я сама работаю в айти, поэтому описываю очень хорошо знакомый мне типаж.
И вот такая жизнь, она способствует тому, что человек становится теплохладным, эгоистичным, черствым. Не дай Бог. Я, честно говоря, раньше осуждала, а теперь сочувствую, потому что вот это состояние пустоты, в котором они живут, - это очень страшно.
При этом такое падение даже не ощущается самим человеком. Он и сам о себе думает, что хороший, в общем-то, человек. Деньги зарабатывает, семью содержит. Вообще в айти очень важен именно образ, особенно, если крутишься в бизнесе, где западные инвестиции. Нужны фотокарточки в запрещенной ныне социальной сети с детками и собачками, чтобы инвесторы видели твой положительный образ. Нужно толерантное отношение к коллегам и вообще ко всему хорошему и против всего плохого. А еще происходит постоянная подмена понятий. У меня не жена, а партнер. У меня не друзья, а нетворк. Не любовь, а работа гормонов. И так далее.
И в итоге человек вообще перестает что-либо чувствовать. Мне в этом уже "исповедовались". Причем внешне очень добрые, светлые, честные люди... А внутри звенящая такая пустота и холодность. Это трагедия!!! Огромная трагедия для самого человека и для его ближних.

Мария, любви не было. У вас была хорошая и правильная цель создать семью, выстроить долгосрочные отношения. Возможно, что-то такое откликнулось сначала и в душе вашего мужа. Ведь всякая душа - христианка, все мы подсознательно понимаем, как жить. Но все-таки среда, совершенно искусственный образ жизни, когда все сосредоточено в виртуальности, легкие деньги (в айти много легких денег, не всегда надо быть специалистом, чтобы зарабатывать), пропаганда свободных отношений, ЛГБТ, наркотики, девиз "живи для себя, люби себя" - все это не по-Божески и даже не по-человечески и приводит к внутреннему омертвению, к полной неспособности любить хоть кого-то.

Не знаю, помогла ли я вам этими пространными рассуждениями, но, кажется, что ваш муж мог и не быть подонком изначально. Но и железного стержня, твердых ориентиров у него не было. Он был как флюгер... А айтишникам очень старательно промывался мозг, вот вашего мужа и "свернуло" не туда. И ту, другую, он тоже не любит, кстати. Надеется закрепиться в Европе с ее помощью.

Мария, не обращайте внимания на его какие-то странные претензии про уборки и амбиции. Они говорят о том, что на людей он уже давно стал смотреть утилитарно. Любовь так не рассуждает. Хорошо, что он ушел. Ушел бы при любом тяжелом обстоятельстве. Так что даже порадоваться надо. Самое главное - пусть платит алименты, а в остальном ничего другого ждать от него стоит. И ломать себе голову над его поведением тоже. Помните, как в сердце Кая попал осколок и он больше не мог любить? Вот тут такая же история.

evrika , возраст: 27 / 29.05.2022

Мария, прочитала историю Вашу. Часто думаю, что лучше - не иметь детей, как я, или остаться одной без мужа, имея детей? Чем дальше, тем больше я понимаю, что иметь детей - большое счастье. У Вас двое детей! Это очень большое счастье! А ещё у Вас настоящая профессия, Вы умная, у Вас прекрасные родители. Больно обнаружить в человеке столько лжи и столько предательства, и понять, как Вы ошиблись. С наркоманом, работающим в it, я тоже имела дело... Просто Бог отвёл и уберег. Как-то в Питере с ним сходила в часовню Ксении Петербуржской, и как ветром сдуло. Но видела, что это такое, когда из сильного и волевого человек превращается в размазню с разъезжающимися ногами. Увы, вероятно будущее Вашего мужа - деградация полная. А Ваше - счастливая и настоящая жизнь достойнейшего человека, мамы 2х детей, у которой все будет хорошо. Не принимайте это чудо обратно только, когда прибежит. Сил Вам все это пережить!

Лилия , возраст: 29 / 30.05.2022

Милая! Как же похожи наши истории! И я подонка не разглядела. А знаешь почему? Потому, что я, как и ты, добрая и хорошая. А мы милая, хорошие, судим по себе. Нет в нас подлости и гнили, поэтому и сравнивать не с чем. И мой бывший употреблял траву не считая ее за наркотики. И мой бывший изменял мне и ушел к несовершенолетней девочке из провинции. Крышу ему снесло также. Стал зарабатывать, появилась большая квартира. И стал нужен еще кому-то. Без денег он никому кроме меня не был нужен. Но, что сопли лить. У тебя есть дети. Это счастье. Это твои дети. Как в фильме "Остров". Когда главный герой обращался к девице, которая забеременела от кого-то там.. Рожай! Дети это счастье. Мне за 11 лет совместной жизни с тем самым подонком Бог не дал деток. Муж был бесплодный. А я подписалась на эту историю зная, что будет так. Мне сейчас 40 и деток у меня нет. Я так одинока. Так, что радуйся. А ему отольются "кукушкины слезки". Вот увидишь, опомнится. Был у меня друг наркоман (бывший, хоть и утверждают, что бывших не бывает наркотов). Он бросил жену с ребенком, ударился во все тяжкие. А потом, через пару тройку лет опомнился. Говорит, что как из сна вышел, из забытия. А жена с ребенком уже за другого вышла замуж. Долго он потом страдал. Завязал. К Богу пришел. Перестал употреблять.. Я часто, как и ты, задаю вопрос: за что? Нет ответа, дорогая моя, на этот вопрос. Это жизнь. Это наш крест. Дай Бог тебе и мне нести его достойно.

Раненная птица , возраст: 40 / 06.06.2022

Evrika, какой точный вы написали отзыв, даже страшно было его читать… Сейчас муж приехал общаться на неделю с детьми, при этом он планировал жить с нами в квартире как ни в чем не бывало. При этом он открыто говорит о своей женщине, что у неё с ним эмоциональная связь, она его понимает, принимает. Самое интересное, что разговаривают они с ней на неродном языке - английском. Он-то русский, а она эстонка..Оказывается, я когда спрашивала как дела на работе у мужа в своё время каждый день после работы, то по его мнению я спрашивала на отвали, но это не так! Обвинил меня, что я права автомобильные будучи в декрете не получила. Спрашивает сейчас, когда у меня уже теперь 2-е детей, 3х летка и 3 месячный , когда я пойду учиться на права? И предлагает посадить грудника на первое сидение машины, якобы если что успокою его, 3лётку на заднее. Говорит - в жизни много всего тяжёлого, главное как к этому относиться. Типо проще относись к тому, что я тебя оставил с двумя детьми))) Будь самостоятельной. Говорит, что возможно меня закалит эта ситуация.

Я, конечно, все понимаю, но мы рожали детей в семье по обоюдному желанию. Муж тем временем продолжает врать. И я понимаю, что делает он это искусно. Сообщил, что поменял билеты обратно якобы из-за неудобного рейса и якобы из-за того, что я его выгнала. А потом я увидела в планинге, что он решил эстонку свою навестить. Называется любовь к детям… называется хотел провести время с детьми. Приехал на 5 дней и те не может провести. Что у него в голове происходит вообще понять трудно, но ведёт он себя как Бог. Он счастлив или делает вид …просто я не понимаю, даже если ты влюбился как можно быть счастливым бросая свою семью с 2 детьми, одному из которых только 3 месяца… про новую женщину говорит мне, что у него на неё горит глаз и горит с каждым днём все сильнее, интересуется у меня как его подстригли, хорошо ли.. видимо беспокоится за свою внешность, как он перед ней будет выглядеть… к нам обратно собирается через месяц опять. Как он вообще представляет такую свою жизнь, я не знаю. Надолго ли хватит его приезжать, меня это терпеть ради нашей 3 лётки, которая ждёт и любит папу… Я все пытаюсь увидеть в муже хоть чуточку прежнего, но там все глухо.. как будто и правда сердца нет, удивительно как меняются люди.

Мария , возраст: 30 / 07.06.2022

Раненная птица, я вот тоже задаю себе вопрос: за что это мне? Стоит ли задуматься над своим поведением? Безусловно, нельзя сказать, что я была идеальная жена. Я согласна с тем, что когда родился первый ребёнок, то я растворилась в нем, я очень остро воспринимала болезни ребёнка просто из-за гиперответственности и от незнания. Но! В доме всегда было чисто, в доме всегда была еда, я старалась готовить всякие вкусняшки, пекла, я водила нашего ребёнка на бесконечные развивашки. При этом муж то говорил мне, чтобы я не беспокоилась из-за денег и занималась тем, что мне нравится, вот я и занималась - мне нравилось сидеть в декрете с нашим ребёнком и печь пироги ))). При этом я собиралась выходить на работу, у меня есть профессия… сейчас оказалось, что надо было ребёнка в 1,5 года в сад отдать и развиваться. Что входит в это понятие я не знаю - стоять на гвоздях, учить китайский? Я понимаю, что можно было больше времени уделять мужу, но в то же время, он-то мне это время не уделял. Он старался приходить с работы домой уже тогда, когда ребёнок спит, в то и я вместе с ребёнком. Мысли о том, чтобы прийти пораньше и помочь с ребёнком не было. Его видимо эта семейная жизнь рутинная напрягала. На выходных он тоже старался куда-то уехать якобы по своим делам. Взять куда-то билеты он не мог, да и видимо опять же не интересно было, ведь опять-таки ребёнок, по барам не походишь. Да, я была не вечно веселая, возможно иногда грузила, я не развлекала мужа как ему хотелось, но разве это повод бросать меня после роддома с двумя детьми? Разве это повод бросать детей? Хотя он считает, что если он платит деньги, если он планирует приезжать (пока) раз в месяц на неделю, то это он детей не бросил. Про анашу и проституток с вообще молчу. Вообще мой муж удивительный человек. Каждый свой поступок он объясняет - анашу он курил из-за стресса на работе, к проституткам ходил из-за недотраха, любовницу нашёл из-за отсутствия эмоциональной близости со мной. Я уже начинаю в это верить так искусно все объяснено. Но а поговорить-то, хочется сказать, можно было? Зачем второго ребёнка-то рожать, если так все не устраивает. Муж ведёт себя настолько самодовольно, будто это я ему изменяла и ушла к другому. Так и хочется, чтобы кто-нибудь когда-нибудь сказал мне, что это плохой сон и он закончился. Как можно было так маскироваться, как можно было так искусно врать все 8 лет. Как можно было жить с человеком и не думать, что это навсегда. Муж сказал мне - когда я встретил тебя 8 лет назад, мне нужна была забота, я подумал, что ты это то, что мне нужно. А получается сейчас мужу нужна легкость и беззаботность. Как здорово живут люди. Перешагнули и пошли. Не знаю для чего мне это, действительно ли, чтобы я стала лучше, чтобы я полюбила себя или это нужно, чтобы со мной не случилось что-то ещё более ужасное. Так хочется знать все наперёд..

Мария , возраст: 30 / 07.06.2022

Во-первых, эта любовница - Ваша аналогия. В смысле, Вы не переживайте, что там он её больше или как-то по-другому любит. Всё тоже самое что с Вами. Ему нравится, что это что-то новое, но по-сути это тоже просто женщина, с которой ему сейчас "комфортно" и "удобно". На время. На время комфортн-ее и удобн-ее. Последние эти буквы "её" пропадут со временем, также как и с Вами. И начнёт он метаться, туда-сюда, Вас вспоминать... Простите, но этот человек сам себя напрочь не знает и не понимает. Вот он и мечется, в поисках себя в первую очередь.
Во-вторых, мы все хотим чтоб нас любили такими какие мы есть, но на самом деле и над собой и над отношениями надо работать. Всегда. Над любыми. Моё мнение - это здорово, когда мы другому доверяем, но всё-таки надо уметь в других людей всматриваться. Если Вы даже и не подозревали наркотики и проституток, то вопрос лично Вам - насколько Вы внимательны к внутреннему миру другого, к пониманию его, к тому чтоб не поверхостно а как-то по-глубже всмотреться в другого, в его жизнь, в его дела, в его чувства. Со внимательность. Это не оправдание его поступков, это вопрос Вашей действительной внимательности к ближнему как к личности.
Крепитесь и больше не наступайте на такие грабли. Вам действительно нужно развиваться и меняться, для того чтоб более глубже относиться к тем, с кем Вы рядом, и обращать внимание не на внешние аспекты, а их действительный характер.

Анастасия , возраст: 33 / 07.06.2022

Мария, не переживайте так по поводу его слов. Здесь из истории в историю повторяются в адрес бывших жен и бывших девушек одни и те же претензии. Это все ерунда. То, что он собрался жить как ни в чем не бывало с вами в одной квартире, еще и рассказывая о новой пассии, только подтверждает тот факт, что с душевным состоянием у него не все в порядке. Для него это норма, понимаете? Он так относится к другим людям, как будто у них тоже нет чувств как и у него. Нормальный человек, способный на эмпатию, никогда не предложил бы относиться проще к предательству.
Эстонка ему нужна для гражданства ЕС. Эмоции у него от того, что ему инвесторы за предательство Родины насыпали немножко денежек на счета. Но как насыпали, так и отберут назад и весь бизнес в придачу. Поэтому пока есть возможность, постарайтесь по максимуму создать себе подушку безопасности. И поскорее возвращайтесь к профессии! Так вы почувствуете опору внутри себя, а не в БМ.
Мария, главное - не унижайте себя и своих детей. Не слушайте его бред про права, скажите "я подумаю об этом". Про эмоциональную близость с новой пассией - "извини, мне неинтересно". Детьми на него не давите, оформите только фин. обязательства. Про его приезды договоритесь, что он будет жить отдельно, потому что вам тяжело с ним вместе находиться и проще вы относиться к этому не умеете. Ищите поддержки у Бога и родителей, потихоньку вспоминайте профессию, читайте литературу. Врач - это самая замечательная профессия вообще, лучше чем наша айтишная белиберда)). Все у вас наладится, только назад не принимайте его, когда его погонят из Европы.

evrika , возраст: 27 / 08.06.2022

Мария, дорогая, Вас здесь все понимают, поскольку прошли через то же самое. Я много не буду писать, Вам уже всё рассказали и подсказали. Напишу две самые главные вещи сейчас для Вас:
1. Приготовьтесь к тому, что вопросы из серии "как он мог" и "зачем второго хотел" будут сверлить Вам мозги где-то пару лет. Сначала постоянно, потом постепенно уйдут в фоновый режим. Вы не можете контролировать этот процесс - мозг сам знает, как шок этот устаканить. Шок от того, что реальность не совпала с Вашим представлением о ней. У меня было то же самое.
2. Все силы направьте на защиту своих финансовых интересов. Никаких "сама заработаю", "как-нибудь справлюсь" и "родители помогут". Впереди - трудное время. Если он ускачет за границу - не знаю, как его достать, если перестанет платить. Поэтому сейчас не на психолога тратить надо, а на юриста. Забрать всё до мелочи из имущества, сделать всё возможное и невозможное. Максимально быстро обязать его платить алименты, пока можно достать. Действовать через работу. Я не поняла, где он работает... если компания западная, там могут строже к решению суда по выплате алиментов подходить. Это надо делать как можно более срочно. Правда на Вашей стороне. Судя по всему - ждать от него порядочности не стоит. Поэтому пусть часть Вас страдает, копается в душе, проходит стадии после шока... но про этом вторая Ваша часть должна стать железной леди. И знаете, надо ими становится... тогда и уважать будут. Какая-то безнаказанность: стрельнуло - ой, мне семья нравится.... поиграл в семью - ой, как-то не ёкает... а тут ёкает... дети - ну их, полетел, где ёкает... Тфу! Не люди, а насекомые...

Califa , возраст: 51 / 09.06.2022

Ох, Мария... как мне это напомнило моего "светлого, честного, неконфликтного"... Слова не стоят ничего. И, как мне кажется, особенно, мужские слова. Мы судим по себе. Я перестала пытаться уложить в голове, как можно смотреть в глаза жене, говорить о любви и знать, что завтра ты скажешь, что у тебя командировка и также будешь смотреть в глаза любовнице и лить грязь на жену. Приходить домой, шутить, игриво сюсюкать... а потом писать СМС другой. А когда жена случайно узнаёт, рассказывать ей, полностью раздавленной и шокированной, как его, оказывается не понимали, как он задыхался, как пропала страсть, а там ого-го какая страсть. Вот это ртом говорить, потом им есть приготовленное убитой горем женой и жить дальше. Успешно это всё переваривать и спокойно спать. Вероятно, они - не совсем такой же биологический вид, как мы. Поэтому не надо тратить усилия на попытки понять "КАК?!" Судя по всему - легко. Поэтому, сейчас центр вселенной - Вы и дети.
Я - тоже из семьи, где не было разводов и, скорее всего, измен. Ну ничего... время такое - посмотрите вокруг и наслаждайтесь жизнью и детьми!

Califa , возраст: 51 / 09.06.2022

Califa, сегодня муж разговаривал по видеосвязи с ребёнком. Весь такой доброжелательный, говорит, что любит и т.д. Я потом взяла телефон и стала спрашивать, вот 8 лет он притворялся и сейчас он настоящий или как? Муж в недоумении. Я говорю, что ты настолько чужой и холодный, даже в разговоре с ребёнком. Муж сказал, что тогда он вообще ничего не понимает. А я вот тоже не понимаю как можно вычеркнуть 8 лет жизни, как можно вычеркнуть 3 живые души, одной из которых вообще 3 месяца. Опять муж стал спрашивать, могу ли я встать на его место. Допустим, встала. Как и во многих семьях после рождения детей у нас, естественно, были моменты моего раздражения, моего невнимания. Я это понимаю, но неужели это могло привести к тому, что меня и 2их детей бросают после роддома? Это я должна была сделать что-то ужасное (изменить, например, вести двойную жизнь). Я спросила у мужа, если бы ему оставался для жизни один день, то с кем бы он его провёл? Муж загадочно стал улыбаться и не ответил на этот вопрос. То есть я еду рожать в другую страну ради ЕГО бизнеса и ради спасения ЕГО задницы, если вдруг будет мобилизация (тогда в сми прошёл такой слух), а он меня использует и потом говорит: мы разные? У меня много вопросов в голове бесконечно крутятся. Я написала мужу, что мне очень жаль, что я потратила свою жизнь на человека, который меня не любил. Муж ответил, что любил и зла на меня не держал и не держит! Ну какие мы благородные. Тем временем у меня заболела 3х лётка и я вот разрываюсь между двумя детьми, потому что где-то так нагрешила в отношениях, не могу понять до сих пор, что же я ТАКОГО сделала, почему нельзя было встать на мое место, почему нельзя было придти раньше с работы и помочь мне уже беременной помыть и уложить ребёнка, почему нельзя было поговорить со мной, в конце концов, если что-то не устраивает. Правильно вы сказали - безнаказанность! Что хочу, то и делаю, абсолютно не думая о чувствах людей - обо мне, о детях, о моих родителях, о своих родителях. Главное, чтобы ОН был счастлив и при этом желательно ещё оправдать наркотики, проституток и любовницу моим каким-то плохим поведением. Насколько могут быть бессердечными люди. Ведь, согласитесь по-разному и расставаться можно. Можно придти, встать на колени, плакать, просить прощения, что вот так в жизни получилось, а можно начать искать во мне проблемы вдруг, что я медленно убираю квартиру. Другой бы рад был, что за столько лет жизни бытовые вопросы его вообще не касались. Или вот привёл пример как он напился недавно с инвесторами и опоздал на самолёт, а я бы осудила. Мир, где все изменилось. Нынче проститутки - это не измена. Марихуана - не наркотик, баба спит с мужиком у которого ребёнок только родился - женщина с семейными ценностями. А я кто в этой всей постановке? Черновой лист, который решили смыть и выкинуть.

Мария , возраст: 30 / 10.06.2022

Мария, я сейчас попробую объяснить то, что поняла интуитивно. Постараюсь сформулировать. Нас так учили мамы и, наверное, десятки тысяч лет эволюции, что наличие мужа - это, как знак того, что ты в жизни состоялась. Не важно, кто ты - врач, космонавт, или писатель... Это всё недавние возможности для женщины, ими, особенно в России, не измеряют успех женщины. На уровне подсознания логика такая: "да, врач ты хороший, но мужика-то не удержала! А значит есть в тебе какой-то изъян, наказывают тебя за что-то, надо меняться, чтобы следующего удержать!" Такое отношение воспитано поколениями, и оно очень глубоко. Мы, женщины, судим о себе не независимо от того, как мы себя чувствуем, как выглядим, что умеем делать, а то, можем мы привлечь и удержать (!) самца или нет. И это очень глубокое на уровне нашей биологии. Плохого ничего в этом нет, но при этом надо это просто осознать и понять, что у нас, в отличие от животной составляющей, есть человеческая. И ценность женщины не в том, кто с ней рядом и сумела она его удержать надолго или нет. Муж, по сути, - чужой человек со своей свободной волей и жизнью. Если ему стало не по пути с Вами (не потому, что Вы - плохая, а просто пути разошлись), он это осознал, сказал и ушёл, продолжая при этом поддерживать детей (дети - его выбор и ответственность так же, как и Ваша), - к этому можно относится с уважением. Мы не в лесу живём, и уход самца не обрекает Вас на гибель. Если он обманывал, манипулировал, лгал в глаза и сознательно причинял Вам боль - такого надо вычеркнуть из списка сколько-нибудь значимых для Вас людей и рассматривать в качестве ресурса материальных благ, насколько это возможно. Но ни в первом, ни во втором случае мужчина не должен быть мерилом Ваших качеств, способностей, возможностей. Его слова - ветер в поле, повод укрепить свои личные границы. Дети - те, кого Вы привели в эту жизнь, поэтому Вы отвечаете за них, Ваша ответственность их вырастить и научить быть сильными и счастливыми, настолько, насколько у Вас это получится.

Califa , возраст: 51 / 11.06.2022

Мария, не надрывайте своё сердце всеми этими вопросами. Попробуйте пройти здесь курс "Как пережить расставание, развод", может, вам станет легче. А вообще лучше всего сходить в церковь, сегодня и завтра праздничные дни, если ребёнок себя получше чувствует, то можно погулять рядом с храмом, внутри свечки поставить, помолиться.
Бывший муж ваш отдельный человек, к сожалению, он вот таким стал эгоистичным. А, может, и был всегда. Действительно, очень мило с его стороны не держать на вас зла за своё же предательство, сама доброта)) это хорошо, что вы злитесь, но я бы вам посоветовала вообще ему ничего не писать, не высказывать, не спорить. Ему вы ничего не докажите, а вам будет только более паршиво.
Мария, есть рядом с вами какие-то близкие люди? Родители, друзья? Не стесняйтесь обращаться за помощью. Или няню, если финансы позволяют. Старайтесь сейчас максимально поддерживать себя, да, сейчас трудно, но вы всё сможете пережить, вам станет легче, а потом вы вообще Бога поблагодарите, что этот человек от вас ушёл. Пусть идёт, никакого счастья, когда живёшь по страстям, всё равно не бывает.

Evrika , возраст: 27 / 12.06.2022

Мария, дорогая. Ваше последнее письмо говорит о том, что Вы пока в той самой фазе, о которой я писала. Я была в этом состоянии около двух лет - мозг (если я не спала) сверлил один вопрос во многих формах "как он мог поставить крест на почти 20ти годах жизни, дом - полная чаша, дети, я интересная и красивая... КАК и РАДИ ЧЕГО?!" Ради новой страсти сомнительного качества, которая неизбежно скоро тоже станет старой... Маша, поймите, нет ответа. Вы пытаетесь найти то, из-за чего Вас и (самое мерзкое!) детей бросили, чтобы знать этот фактор, эту волшебную причину и её исправить, чтобы или этот вернулся, или следующий не ушёл. Вот сейчас прочтите вслух медленно: НЕТ ЭТОГО ФАКТОРА (если Вы не страшная алкоголичка, которая била мужа, каждый день изменяла ему и вытворяла подобные вещи), НЕТ НИЧЕГО, ЧТО ПОЗВОЛИЛО БЫ ВАМ КОНТРОЛИРОВАТЬ ЕГО. Он поступил так, потому, что он так может. И всё. И нет волшебных приёмов, которые позволят Вам контролировать поведение кого бы то ни было, включая собственных детей. Только Вы имеете власть над собой, в лучшем случае.
Сейчас Вы находитесь в состоянии собаки, которую взяли к себе, завели с ней детей, а потом бросили. Вам тошно, страшно, обидно, Вы умираете в муках и боли. А ему - всё равно! Он думает о своём личном счастье! Я была на Вашем месте два года назад. Я узнаю эти фразы и мысли. Маша, у Вас сейчас даже глаза той побитой и потерянной брошенной собаки - сделайте селфи - увидите. У меня они были. С улыбкой, без улыбки... глаза старой брошенной собаки, которая сидит на обочине дороги, смотрит вслед хозяину и плачет "за что?! как он мог?! может гавкала много?! ласкалась не так?! тапки приносила медленно?!" Машенька... когда я это поняла, когда я увидела в себе эту собаку я аж задохнулась от возмущения - мы не собаки, мы - лучшие представители рода человеческого. Мы даём и поддерживаем жизнь! Понимаете, Вы - не собака, Вы - птица, которая сейчас будет учиться летать, а потом летать и смеяться от счастья внутри. Я уже писала, что эти мысли будут сверлить Вам голову долго, но они будут затихать постепенно. Глаза Ваши засверкают снова. Вас судьба избавила от совершенно аморального типа, который себе ещё и будущее загадил так, что держаться надо от такого подальше! Не даром Данте таких поместил в 9й, последний круг ада. Поэтому внедряйте в сознание и подсознание новые мысли о собственной ценности. Вы же - врач. Знаете, как мозг работает. Читайте, смотрите видео, меняйте взгляды и установки. Только не спешите нового хозяина искать, вилять хвостом и показывать, какая Вы хорошая. Станьте сама себе хозяйкой сначала. На это надо время и работа над собой. Внимательно проанализируйте детские установки. Чему учили родители.... так ли это, подходит ли Вам... Перетрясите себя - возможно, найдёте много интересного. Сейчас Вы сфокусированны на нём... Это нормально, но с этим надо бороться. Перенесите сначала всё внимание на детей! Потом на себя. Изучите стадии принятия потери. Просите помощь от родных и друзей, позаботьтесь о финансах (!!!) Со временем всё наладится и будет намного лучше, чем раньше! Вам здесь те, кто пережил, все это скажут. Только услышьте нас и идите вперёд, шаг за шагом! Сил Вам и удачи!

Califa , возраст: 51 / 13.06.2022