Вот уже 3 недели я живу с детьми на съемной квартире, с мужем не общаюсь, стараюсь не думать о нем. К любовнице своей не ушел

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем здравствуйте. Хочу поделиться своей историей.

Мне 39 лет, мужу 37. В идеальном браке прожили 10 лет. Познакомились мы на работе, я в тот момент была замужем и только вышла из декрета. Но уже тогда решила, что буду уходить от мужа (он выпивал, распускал руки, я несколько раз вызывала участкового). Мой нынешний муж добивался меня целый год, пока я не решила уйти окончательно. Полгода жила с родителями, встречались, были красивые ухаживания, подарки, обещания быть вместе навсегда. Мою дочь полюбил как родную.

Через год как мы сошлись, я забеременела, мы решили расписаться. Родилась дочка. Все 10 лет брака жили дружно, много путешествовали на машине, все делали вместе, заботились друг о друге, отношения всегда были открытые. Жили мы в трехкомнатной квартире со свекровью.

В марте этого года впервые почувствовала от него холод. Спросила: "Что случилось? Ты таким никогда не был". Ответил: "Не знаю, люблю ли я тебя.." Я спросила: "У тебя кто-то есть"? Ответил: "Нет"... У меня никогда не было привычки проверять его телефон, но однажды я случайно увидела смс поверх экрана: "С добрым утром! Я так рада, что мы с тобой встречаемся". Я чуть не упала на ровном месте. Разбудила его, устроила скандал впервые в жизни. Не знала, что делать дальше, родителям и свекрови ничего не сказала, не хотела разбивать семью. Я знала эту женщину, это коллега с работы, она моложе меня, ей 33 года, совсем не симпатичная, на бабку-ёжку похожа. У нее муж и ребенок трехлетний. Муж её узнал вскоре об изменах, начал преследовать моего мужа, пытался поговорить с ним "по-мужски". Мой муж всячески избегал общения с ним. Муж её откуда-то узнал мой номер телефона, начал мне названивать, рассказывать про встречи моего мужа с его женой. Потом, как оказалось, избил свою жену, она уехала к маме. Написала моему мужу:" Я тебе облегчу задачу, выбирай семью, больше я тебя не побеспокою".

Муж просил прощения, сказал, что больше не будет с ней связываться, заблокировал её везде. Я поверила ему, всё было хорошо, поводов для ревности не давал. Съездили всей семьей на машине в Москву, жили всё лето на даче, отношения наладились. В конце августа мне позвонил муж любовницы и сказал, что якобы видел их вместе. И сказал, что костьми ляжет, но не даст им быть вместе. Мой муж всё отрицал, обиделся на меня за что-то, без объяснения причин перестал со мной разговаривать вообще.

3 месяца я пыталась спасти семью. Все наши разговоры превращались в мои монологи. Он полностью от меня отстранился, не помогал по дому, перестал спать со мной, даже с детьми перестал общаться. После очередного моего монолога, ему хватило смелости лишь написать мне сообщение: "Ну хочешь, давай разведемся, у меня к тебе ничего нет! Но я готов жить как сейчас, ради детей..." Что? Это как вообще? Я буду жить с тобой в одной квартире, обслуживать тебя, заниматься одна с детьми, а ты будешь приходить домой на все готовенькое, кушать, отдыхать... Не пойдет... Свекровь никогда не вмешивалась в наши отношения, но заметила, что что-то не так. Я все рассказала ей про ее сыночка. Она только спросила: "Ты точно решила уходить, не пожалеешь"? Жалко только детей, они теперь будут жить в неполноценной семье, а я наверное переживу как-нибудь. Я всё сделала, чтобы сохранить семью, но мужу семья оказалась больше не нужна.

Вот уже 3 недели я живу с детьми на съемной квартире, почти привыкла, с мужем не общаюсь, стараюсь не думать о нем. К любовнице своей не ушел, живет с матерью. С дочками не общается ни с моей, ни с родной. С младшей дочерью помогает свекровь: водит в садик,в кружки. Дочь скучает по папе, просится домой, пока не может понять, почему мы больше не живем семьей как раньше. Стараюсь отвлекать ее, много гуляем, нахожу развлечения для нее.

Не понимаю пока как жить дальше... Всю голову сломала, в чем же я виновата. Всю себя отдавала семье, дом полная чаша, никогда не отказывала ему ни в чем, не скандалила, друзей всех оставила, чтобы ближе быть к семье. Уходя, назвал меня эгоисткой, и сказал, что мне нужен тряпка и подкаблучник, как мой отец.

Скоро новый год, а настроения нет совсем, ничего делать не хочется, похудела сильно на нервах. Живу одним днем, планов на будущее не строю...

Оксана , возраст: 39 / 25.12.2024

Отклики:

Оксана, здравствуйте! Фраза, оправдывающая ваше прелюбодеяние: уже тогда решила, что буду уходить от мужа (он выпивал, распускал руки, я несколько раз вызывала участкового). Целый год добивался, пока решилась уйти. Фраза, обвиняющая любовницу вашего мужа в прелюбодеянии: совсем не симпатичная, на бабку-ёжку похожа. У нее муж и ребенок трехлетний.
А чем она хуже вас? А чем вы лучше ее?
А может у неё тоже муж пьёт и руки распускает и она уже решила от него уйти.
У всех изменщиц в браке: муж пил, бил, не чувствовала себя женщиной. А у изменщиков в браке: жена не уделяла внимание, не понимает и т.д.
Сейчас вы пожинаете плоды своих действий. Вы своему второму мужу показали, что в браке изменять норма, искать на стороне норма, потому что сами себя так повели в первом браке. Чему вы сейчас удивляетесь? Или считаете, что вы особенная, вам так можно, а с вами так поступать нельзя?

Если ваш первый муж был такой плохой, что же вы от него не бежали «роняя тапочки», а сначала пристроились с новым мужчиной (любовником).
Чисто по-женски и как мать малолетних детей мне вас жаль, понимаю, что вы сейчас чувствуете.
Живите и знайте, что все достойны счастья. Вы считали, что достойны счастья со вторым мужем. Ваш второй муж считает, что достоин счастья с другой женщиной.
Сил вам.

Кристина , возраст: 43 / 26.12.2024

Оксана, живите пока одним днём. Потихоньку организовывайте свою жизнь с детьми, что уже и делаете. Материальную базу обеспечивать нужно, и хорошо, чтобы с этим у Вас было всё в порядке. Насколько порядочно по отношению к своим отцовским обязанностям поступит бывший муж (или ещё муж) по алиментам, обязательствам и просто помощью с ребёнком, не ясно. Пока Вы будете проходить все стадии переживания расставания, измены, позаботьтесь о себе, о своём здоровье. От Вас сейчас зависит климат в семье, нужно быть ресурсной. На самом деле никто ведь не знает в действительности как и что у Вас было в ваших семьях, которые разрушились, отзывы люди пишут на основании кратко изложенной информации автора и через свою призму восприятия. Нужно смотреть каков изначально был выбор партнёра для брака, были ли звоночки. Ваш первый брак - неудачный по Вашим словам, есть ребёнок. Второй брак - идеальный, появился второй ребёнок. Итог браков - один.
Понятно, что Вы хотели счастья для себя и своих детей, полной семьи. Но жизнь вот так, заставляет приспосабливаться к новым условиям. Строили семью как умели и могли, не вините себя. Ваш второй муж снова циклично залезает в чужую семью, в чьи - то ещё не завершённые отношения, считая, что имеет право строить "своё счастье" не смотря ни на что, причиняя боль другим. В Вашей второй идеальной семье для Вас, но видимо не для него, что - то пошло не так. Можно долго ломать голову о причинах развала семьи, и возможно что-то и найдёте, сами или при помощи психолога, но факт остаётся фактом - Ваш муж на данный момент выбрал не Вас с детьми, он в омуте новых страстей, для него вся важность сейчас в других людях и от этого полное охлаждение к Вам и детям. Поэтому сохранять брак и бороться за него сейчас особо не имеет смысла, только опротивите ему и потеряете достоинство, живя в унизительных условиях, в которые Вас хотел поставить муж (с той стороны муж любовницы делает попытки ещё что - то спасти в их отношениях, но и методы его Вы видите, не понятно к чему ещё приведут). Сейчас надо отпустить человека, не ждать его возвращения, а там время покажет.

Насчёт избранницы: связь с роковой красоткой, бизнес-леди, объективно превосходящей Вас по многим параметрам по Вашему мнению была бы более оправдана, чем с не симпатичной "бабкой-ёжкой"? Каковы у Вас самой понятия о любви, кто её заслуживает и кто - нет, понятия о семье, ценностях? Даже если Вы объективно внешне и не только "лучше" любовницы, каковы тогда могут быть причины такого его выбора? Вам легче, не так больнее бы было от того, кого он там в любовницы выбрал? Вопросы не чтобы сделать Вам больнее, а чтобы Вы фокус внимания на себя переместили, разобрались в себе. Нет особой разницы на самом деле, ведь основная причина - давший трещину брак, между двумя, когда-то близкими людьми. Но виновник в измене - только изменивший. Причина ухода может быть вообще из разряда - просто мне захотелось!!! А голову ломать можно долго и надолго застрять в переживаниях, когда жизнь собственная будет проходить мимо. Уходят от разных и выбирают тоже разных.
Вы строили семью как умели и могли, и виноватить себя не стоит. Никто не может предвидеть намерения другого человека. В новом году будет много новых событий, будет другая жизнь со своими трудностями и радостями. Есть ради чего и кого стремиться: дарите тепло, любовь, заботу себе и детям,близким людям, организовывайте свою жизнь... потихоньку будет становиться легче, день за днём, раны затянутся, жизнь войдёт в новое русло! Как прежде уже не будет! Одумается ли вдруг Ваш муж и захочет возвращения, или будет строить отдельную свою жизнь, захотите ли Вы его принимать и из руин выстраивать заново всё, или выберете жить одной с детьми, а возможно и новые отношения построить, никто не знает, но в любом случае это уже будет другая Ваша история.
Добра Вам, сил и мудрости!

Ольга , возраст: 40 / 14.01.2025