Все устраивало, кроме одного: он алкозависимый. В январе 2020 сыграли свадьбу.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, хочу написать свою историю всем женщинам, ну и мужчинам тоже, кто переживает развод и предательство.
Правильно ли я отношусь сейчас к этому или нет, но вот вам моя история.

Познакомилась с мужчиной через интернет, (он с другой страны), думала, что встретила свою судьбу. Ездили друг к другу пять лет. Все устраивало, кроме одного: он алкозависимый. Все наши отпуска превращались в его запой. Поначалу я ещё могла терпеть это, но со временем надоело, и я все больше пилила его. В запой уходил на две недели в среднем и превращался в дибила пьяным, а я не могла это его состояние переносить. Тупая речь, поступки, наружу вылезало много плохого, притворство, трусость, враньё. Много глупостей делал по пьяни. То пропадёт на несколько дней, потом объявится весь побитый. Где был, чем занимался - неизвестно. Сочинял небылицы. Я то вижу, что бред это всё.
Начались тревожные "звоночки" с его странных заявлений мне о том, что он по пьяни чуть не изменил мне. Я восприняла это как пьяный бред. Как желание обратить на себя внимание. Но однажды, когда я была в своей стране, он у себя - работали, готовилась к очередной поездке к нему, я почувствовала, что он стал ко мне холоден, раздражителен, на мои "я тебя люблю" всё больше отмалчивался. Говорил, что устает. Однажды я увидела в его электронной почте фото его бывшей любовницы. Я пыталась выяснить, откуда оно. Накормил он меня тонной лжи. Я проглотила. Так как впереди мы планировали встречу, суд, для того, чтобы нас расписали как иностранцев и подачу заявления. Тем более он просил приехать, говорил, что очень ждёт встречи. Я не хотела ехать уже и собиралась сдавать билеты. Кое-как я доползла до поездки. В пути я писала ему звонила, но он не ждал меня, был холоден, как будто я его отвлекала сильно от чего-то. Тогда я ещё верила в его легенду, что это расстояние нас охладило и надо просто быть вместе.

Когда я приехала он встретил меня пьяный. Дома вонь, бардак. Я стала доставать подарки. Он их принимал, радовался, фотографировал, продолжал бухать, пока не отключился. Я стала прибираться дома и не выдержала и залезла в его компьютер. Как я это пережила, я не знаю. Там было все! Переписки, фотографии, и даже мои привезенные подарки он ей высылал. И нашу переписку, все мои переживания, мои признания в любви, как мне плохо, он все ей высылал. И даже наше фото из аэропорта. Фото, как я распаковывала чемодан. И конечно любовь - морковь.
Я устроила дома погром, собрала вещи и ушла к друзьям. Ни в какой суд мы не пошли. Неделю он ещё бухал, потом стал меня искать. Просил прощения и т. д.

В общем простила, дала второй шанс. Начали снова обращаться к юристам на счёт нашего горе-брака.
Потом эта его фея нарисовалась к нам домой! За своими вещами. Так я узнала, что она ночевала у него. И это я простила.
Постепенно все забылось, и мы готовились к свадьбе. В январе 2020 сыграли свадьбу. Радости не было никакой. Потому что перед свадьбой он забухал, и на свадьбе был с похмелья. Половину медового месяца он пробухал. Ни радости, одна ругань. Потом протрезвел и всё вернулось на свои круги. И я уехала домой оформлять документы на ВНЖ. Прошёл месяц с моего приезда домой я активно занималась документами, а он снова забухал (я к этому уже привыкла). Но в запое он исчез. На связь не выходил. Когда меня уже довёл до истерики, проспался, вышел на связь. И как, на мои сообщения "что происходит? ", Он ответил скриншотом переписки со своей любовницей. И написал: "А что непонятно? ". Это просто кошмар, я сейчас спокойно это описываю, но я думала, я умру.

Дальше начался ещё худший кошмар. Я в припадке гнева стала его оскорблять, проклинать. На работе плакала, дома просто выла, пробовала бухать.
Он пытался разговаривать, извиняться, но не возвращался. Придумал для меня новую пытку. Он внушил мне чувство вины за мои слова. Что я его обидела якобы очень сильно. Поэтому он не может вернуться. Просил дать ему время, чтобы успокоиться и ПРОСТИТЬ МЕНЯ!!! Так я стала виновной во всем!
Я ждала, давала время, извинялась, была терпелива, часто были срывы, слёзы, попытки порвать отношения. Потому что я видела, что он хоть и писал спрашивал как дела, говорил, что хотел бы приехать, но ничего не делал. Как был чужим и холодным, так и остался.

Так я прожила 5 месяцев. В пятницу разругаемся, в понедельник он пишет сам. Я уже не ждала, просто жила как зомби. Ходила на работу, приходила, рыдала и засыпала. Он же продолжал издеваться. До маразма доходило, что сначала писал что "развода не даст! ". Я начинала верить, мечтать, а через пару дней снова исчезал и говорил, что в августе подаст документы на развод. Потом через дня 3-4 снова писал, что душа не на месте, потом снова исчезал.

Я уже не могу подсчитать, сколько раз так он издавался. Все уже стало походить на какую-то ужасную садистическую игру.
Конец моим терзаниям настал, когда он сам сказал мне, что живёт с женщиной. Хотя до этого говорил, что один. Конечно, всё было враньё. Теперь я понимаю, что все его метания напрямую связаны с другой женщиной. Она, видимо, тоже с ним играла, а он со мной. Короче наигрался и свалил.

Мне почему-то стало намного легче. Живут и живут и Бог и ними.
Стала думать о нем в другом свете, стала себе говорить, что, слава Богу, что он наигрался и свалил сам, слава Богу, что я не уехала к нему. Слава Богу, что этот предатель, и садист оставил меня в покое. Он алкоголик, жилья нет, нервомотатель, лжец, ещё и предатель. Господи, куда я собиралась? !
Не давайте второй, пятый, десятый шанс таким людям! Не оценят! Не тратьте свое время!
Сейчас живу, восстанавливаюсь от шока, до сих пор не могу понять, зачем это всё надо было со мной делать?
Хочу одного, просто забыть и жить нормально. Не испытывать боли, не плакать, не думать.

Елена , возраст: 39 / 13.07.2020

Отклики:

Елена. Ну многое я читала здесь, но такого давно не слышала. Одна из тех истории, когда вас не жалко, простите. Это не он с вами ЭТО сделал, а вы САМА с собой сделали, вы ДО брака знали его недостатки, но проглотили это и вышли замуж, в надежде на что? Что утёнок превратится в лебедя, как в сказке, после печати в паспорте? Ну вам же не 18 лет. Вы просто сделали большую глупость и закономерно пострадали, еще и все прощая ему и затягивая этот абсурд. Никто, кроме вас не виноват, что вы подобрали гуляку и алкаша и вцепились в него. Развелись, и слава богу. А теперь к психологу, разбираться со своими внутренними проблемами. И пока никаких "штанов", себя пролечите. Это вам урок. Себя надо любить, а не ущербных чужих людей. В останавливайтесь и просто живите. Мир шире пьяных штанин. В нем много интересного и доброго. Благотворительностью займитесь, для тех, кому это надо. Дети, животные бездомные, а не пьяные взрослые мужчины. Себе помогите увидеть краски мира и свое место в нем.

Мари , возраст: 45 / 14.07.2020

Елена, по рассказу мужчина душевнобольной, да хоть и бы мотал при этом нервы, вот зачем он это делал. Кто ему позволит, тому он и мотает их. Представьте себе, что даже ему в большей степени нужно просто мотать нервы, а кому именно уже второй вопрос. Зачем Вы участвовали в этом, это вопрос в первую очередь, важный для Вас. Не "зачем он?", а "зачем я?". Невооруженным взглядом видно, что он не может выносить близость напрямую, отсюда другие страны и запои в момент важных событий. Какая-то скрытая, но важная его часть не хочет (!) создавать с Вами семью, а Ваша какая-то часть совсем не хочет этого видеть, в упор не замечает. Я не претендую на единственный верный вариант, но возможно, Вам самой легче находиться с мужчиной на расстоянии, именно тогда Вы чувствуете импульс, в котором развивается любовное чувство. Вот с этим надо разбираться, а не с тем, что избранник пьет.

Елена , возраст: 38 / 14.07.2020

Хорошо, что до Вас наконец дошло, что это настоящий ад.
Мы все равны в своем человеческом достоинстве, никто и никогда не имеет права Вас топтать. Так не позволяйте! НИКОМУ.
Отмывайтесь и не возвращайтесь в такие отношения.

Елена Е. , возраст: 37 / 14.07.2020

Ужас какой, Елена! Вы спрашиваете: "Зачем это всё надо было со мной делать?". Так разве Вы вещь безвольная? Не хотите ли спросить: "Зачем Я позволяла над собой издеваться? Зачем Я свою единственную жизнь превратила в ад? Зачем Я ходила как зомби? У меня не было выбора?!" А вот у него с Вами не было ни единого шанса бросить пить: "он встретил меня пьяный. Дома вонь, бардак. Я стала доставать подарки. Он их принимал, радовался, фотографировал, продолжал бухать, пока не отключился". То есть Вы его пьянство активно поощряли всеми возможными способами, в том числе даже подарками!!! Плохая новость: у Вас внутри всё очень неблагополучно, если Вы угрохали на такие "отношения" столько времени. Отличная новость: прекрасный шанс глубоко исследовать себя и вырасти как личность и жить не просто нормально, а великолепно! Читайте всё о созависимости, увидите - в чём конкретно ошибались, может, к психологу будет полезно походить.

Алина , возраст: 45 / 14.07.2020

Добрый день, Елена. Вы в эти отношения уже вошли с нездоровой самооценкой, иначе бы после первого «забухал» убежали от этого опустившегося персонажа. А в итоге - минус 5 лет из жизни и расставание происходит по его желанию, хотя глядя на историю, понятно, что решение о расставании должны были принять вы и давно. Если вы его не любили, а хотели получить гражданство другой страны, то будьте честны и напишите об этом, очень не верится в любовь к запойному пьянице и неудачнику. История совершенно жуткая, очень желаю вам придти в себя и стать человеком способным построить здоровые отношения и крепкую семью.

Елена , возраст: 28 / 14.07.2020

Елена, это не он всё с Вами делал, а Вы сами с собой зачем-то, цепляясь за алкоголика. Разве можно верить и строить отношения с пьющим человеком? Он Вам написал фразу "Что тут непонятного?". Ну правда, что? Всё было понятно, но Вы делали вид, что не понимаете. Вы же не маленькая девочка. С иллюзиями надо Вам заканчивать и успокаиваться. Разводитесь и впредь не позволяйте никому так к себе относиться.

Natil , возраст: 63 / 14.07.2020

Уважаемая Елена! Это опыт. Цените себя, не позволяйте больше себя обижать! Удачи!)

Марина , возраст: 39 / 14.07.2020

Здраствуйте. Проблема большинства людей в отношениях, да и в жизни, в том, что они не умеют чертить границы в отношениях с другими людьми. А если и умеют, то не находят в себе сил придерживаться этих границ. Ваша проблема в том, что вы не договорились с вашим партнёром о взаимных шагах навстречу, [шаги, которые должен пройти каждый чтобы соединить ваши души. Для вас это было настолько важно потому что ваш возлюбленный имел проблему - алкоголизм. Это могло перестать быть проблемой, если бы он хотел исправиться. У людей бывают разные проблемы - алкоголизм, игромания, психологические расстройства, но искренняя любовь может все исцелить и если оба партнёра стараются исправить свои недостатки у них все получится. У вас не получилось, человек не захотел меняться. Искренне сочуствую вам в том, что пришлось все это пережить, но в этом и ваша вина. Зачем было выходить замуж, если он не хотел меняться и к тому же изменял. По церковным законам измена и пьянство позволительная причина для развода, а если это начинается ещё до брака, то тут и думать нечего, бежать от такого человека и не оглядываться. Но общество сейчас живёт не по нравственным ориентирам, они нарушены, поэтому и выходит так у многих. Желаю вам найти правильные ориентиры в жизни и следовать им.

Олег , возраст: 26 / 14.07.2020

Елена, вы написали: "Не давайте второй, пятый, десятый шанс таким людям! Не оценят! Не тратьте свое время! "
Уточнение: таким людям нельзя давать даже первый шанс. Вы же видели, что он алкоголик. Мне, как и многим, непонятно - на что вы надеялись? Что он перестанет пить? Или что вы привыкнете? Может у вас кто-то из родителей пил, или других родственников, и для вас это всё было в пределах нормы?

А может, наоборот, вы уже не надеялись, что выйдете замуж и решили выйти замуж хоть за кого-то, кто проявил к вам интерес?

Почитайте здесь на сайте раздел "Если муж пьет. Муж-алкоголик".
Будьте честны сами с собой - что для вас было важнее - уехать из вашей страны? Выйти замуж? Улучшить финансовое положение? Или что?
Когда поймёте, что важнее, про это и думайте, это и решайте. Если уехать из страны - задумайтесь, как уехать не выходя замуж, на работу, или сразу постоянное место жительство - есть страны куда можно поехать, если баллов много (за язык, который можно подучить, профессию и т.д.)
Если как выйти замуж - читайте realove.ru.
Самое главное - сделайте выводы, и тогда этот горький опыт поможет вам чтобы изменить свою жизнь к лучшему.

Андрей , возраст: 41 / 15.07.2020

Спасибо вам за ваше историю. Благадарю, что вы написали здесь, и я прочла о такой истории. Думаю, вы встретите ещё мужчину. Будете счастливы. Желаю вам счастья и успехов.

Фарида , возраст: 22 / 15.07.2020

Спасибо всем за отзывы. Я, мягко говоря, удивлена, как люди рады закидать камнями при удобном случае. Я, также как и все здесь переживаю предательство измену. И пришла за поддержкой. У меня так же разрывается душа от боли.
Почему вы считаете, что раз знала, что пьет, значит сама виновата? А что, никто, когда влюблен, не закрывает глаза на недостатки? Или, что пьющий человек не имеет права на счастье? Не имеет права на шанс нормально жить? Это же болезнь.
Самое обидное, что все решили, что раз он с другой страны, значит я расчетливая и меркантильная? Что я заключила брак по расчету. И что я тут сижу и сочиняю. И мне так и надо? Я в шоке от комментариев.
Зачем мне убивать пять лет на отношения, если я видела что там даже жилья нет?

После того как он ушёл от первой жены, стал жить в общаге. Куда я и собиралась. Конечно, говорил вместе будем снимать квартиру. Никогда я не держалась за него. Наоборот, жениться и перевезти меня было его страстной мечтой! Видели бы вы, как он к свадьбе готовился! Продумал всё до мелочей. Гостей назвал за полгода вперёд. Знаете, это все подкупает, когда видишь что мужчина действительно старается.
А у кого мужик не пьет? Кто не прощал измены? Кто не наступал на одни и те же грабли в надежде, что это в последний раз? Кто не делал ошибок? Есть женщины которые и побои терпят годами и всё равно живут. Да, в какой-то степени сами виноваты, что не положат этому конец, ну давайте тогда всех таких женщин закидаем камнями, добьём, а что, они слабые им не поможешь.

Я просто хотела сохранить отношения. Тем более он всегда раскаивался в своих фестивалях. В дни трезвости мы были счастливы. У нас было много приятных моментов. Он много для меня делал. Ухаживал, покупал подарки. Был нежен и романтичен. Создавал для меня уют в своей комнате, приятные сюрпризы, даже тарелочки в форме сердечка. Это потом все начало катиться под откос. Меньше внимания, больше раздражения. Говорил, что это из-за расстояния и надо скорее соединяться. Отношения на расстоянии ведь не простые. Я не думала, что он изменяет, я верила всегда.

Все пишут куда глядела? А туда и глядела, сквозь розовые очки, он хоть и пил, но всегда просил прощения, говорил, что пить не будет, обычно он работает. Работает много без выходных. Только в отпуске уходил в запой, когда я приезжала. Ну и в промежутках бывало. Я искренне верила, что у нас настоящие отношения.
Почему простила измену в первый раз? Дала шанс ему и нашим отношениям. Обещал, что там все кончено, раскаивался, говорил, что совершил большую глупость, что все переосмыслил. Сколько не читала писем, ВСЕ женщины страстно желают возвращения мужа, пусть даже и предателя. Пусть от любовницы, даже спустя год ждут! Лишь бы был рядом. Потому-что жаль отношений, жаль сил и времени которое вложили в человека, жаль чувств. Тогда он сразу же спохватился через неделю, и стал раскаиваться. Думаете, я не хотела уехать домой тогда? Не хотела все разорвать? Он видел мою решимость, и испугался. Он все время останавливал меня, прибегал с работы чтобы отговорить. Это сейчас он такой обнаглевший стал, потому что там женщина, видимо, сдала позиции перед его напором (как я когда-то) и все, тыл прикрыт, ему не чего бояться, он не один и я не нужна...новая любовь.

Видимо, есть у него эта потребность измываться над женщинами, раз когда понял, что его простят, руки совсем развязались.
Да, возможно со мной что-то не так, подсознательно я притянула этого садиста, может слишком мягкая, может детская травма, не знаю...
Но это не значит, что мне не больно! Люди, вы почему такие жестокие? Конечно, я не отрицаю того, что много ошибок совершила сама, не надо было прощать. Мне интересно, здесь, что никто никогда не делал ошибок в надежде на счастье?
Я это уже сама поняла, что добротой и мягкостью никого не исправишь.
Я так и написала, чтобы не верили подобным особям.
И зачем меня так оскорбляете? Что я, чуть ли не бомжа с помойки подобрала, решив что это мой последний шанс! Вы меня не знаете, зачем такие ярлыки вешать?

Елена , возраст: 39 / 15.07.2020

Да, согласна с предыдущим автором. Надо себя очень сильно не любить, чтобы ползать за алкоголиком у которого дома вонь и грязь.

Наталья , возраст: 43 / 15.07.2020

Елена, понимаю как Вам было неприятно читать, но только так можно разрушить привычную картину мира. Вы пишете, что совершили ошибку в надежде на счастье. Нет. Вы это сделали в надежде пострадать, подсознательно, конечно. Да, Ваша психика хотела этих страданий, искала и нашла. Но мозг Вам говорит обратное, никому такое принимать не хочется. Низкая самооценка и жалость к себе - жалость, а должна быть к себе любовь. Это нужно исправить, иначе найдёте другого такого же. Плюс созависимые отношения - будь плохим и тогда я буду хорошей, будь слабым и тогда я буду сильной - почитайте. У таких женщин алкоголики годами пьют. Сильные женщины, как раз, могут их сдержать. Потому что ты или пьёшь, или со мной. Никто никого не пытается переделать. Вам тут зла не желают. Просто чтоб решить проблему нужно ее осознать, а это сложно и неприятно. Тут многие прошли через это с помощью психолога и самостоятельно. Главный секрет - честность с самой собой.

Ирина , возраст: 36 / 16.07.2020

Я думала, сайт называется "как пережить"...
Те, кто пишет гадости - зачем вообще пишете? Вы что думаете, если будете меня осуждать, вешать ярлыки вы чем-то поможете? Таких советчиков везде хватает, вы в своих жизнях разберитесь, потом судите.
Я в шоке. А негатива сколько, злобы.

Елена , возраст: 39 / 16.07.2020

Конечно, он хороший, а мы плохие))) Вы, Елена, точно не в себе сейчас, хоть обижайтесь, хоть нет. Вы себя-то перечитайте, как вас кидает из стороны в сторону. Первое письмо, потом отзывы, потом второе письмо. Вы чужой женщине, или дочери в такой ситуации какой бы совет дали, только честно, не думая о "счастье" для алкаша, которое в бутылке или в вашем сердце, это вам неведомо, а думая счастье дочери, например? Не все живут с алкашами и их спасают, не все терпят измены и ждут предателей обратно. Есть достойные мужчины и женщины, которые себя уважают, не терпят грязи в доме и душе.

Я вышла замуж за хорошего человека, не пьющего, доброго, заботливого, через 7 лет он сошелся с давней любовью, которая его когда-то отвергла, и изменился до неузнаваемости, блуд и измена меняет людей, они становятся чужими, стал обижать, я моментально решила вопрос, хоть и безумно любила и хотела с ним быть всю жизнь. Сама развелась, не прошло и два - три месяца, а он не хотел, ему удобно было двум женщинам головы морочить. Обманывал, выкручивался. Но я решила, что мне не нужен предатель, мужчин много, а я у себя одна, и имею право на любовь и уважение в ответ на свои чувства.
Он бегает до сих пор, спустя 4 года, живя с ней, просит о возвращении, но мне и дела нет до его хотелок. Заблокировала и живу прекрасно, вообще не общаюсь с ним и сердце не екает давно. Все пережила, отболело, в том числе этот сайт помог, три года одна была, тяжело было, но занималась ребенком, работой, хотя поклонников имела, ни с кем не сближалась просто ради штанов, а потом нашла своего человека, и у меня уже больше года отношения с хорошим мужчиной, планируем создать семью. Я еще и повыбирала, хоть и не двадцать лет мне и город маленький, ибо уважающая себя женщина всегда найдет пару, или будет одна жить и найдет, чем себя занять. Я не хвастаюсь, боли много было и слез, но я надеюсь только на себя и бога, сама себя за волосы вытащила из беды, и семья и друзья помогли, сайт этот, молитвы...У меня ребенок, работа, прекрасные друзья, на них сменила внимание, они заслуживают этого, я это ценю, а не штаны блудливые.

Так что за всех не говорите. Не все хотят жить в кошмаре и унижение и спасать алкашей, наркоманов или домашних "боксеров". Не всем нужны штаны от одиночества. Вы сначала его обвиняли, жаловались на действительно кошмарную жизнь, теперь, когда вам открыли глаза, вы стали адвокатом этого дяди. А он вас просил его защищать и осчастливливать? За вас выбор никто не сделает, и крайних не ищите, не он, не мы, тем более, не виноваты... ВЫ сделали этот ВЫБОР и вам отвечать. Раз такой он нежный и хороший, то не плачьте, а терпите такое счастье бутылошное, кто-то и с маньяками и убийцами живет, да хоть с крокодилом живите, только не плачьте и никого не обвиняйте, если у вас нет воли и разума, а еще уважения и любви к самой себе, чтобы прекратить эти отношения. А если действительно поймете, что вам нужен совет, то смените тон речи, мы вам чужие люди, и за эти пьяные штаны и вашу ситуацию точно не в ответе. Как вы накинулись на нас, так лучше перед ним себя так бы защищали. Одумайтесь и примите к сведению пусть жесткие, но верные советы, или живите как хотите, кто вам указ то. Вы взрослые люди. Всего хорошего!

Мари , возраст: 45 / 16.07.2020

Елена, добрый день! Поддержу вас - вам и так больно. Согласна, пьянство это болезнь, но он и не собирался от нее избавляться. Ему комфортно в этой грязи, в этих пьяных приключениях. Хотя и видел, что это может привести вас к расставанию. Очень многие гнусные вещи человек вытворяет именно в пьяном угаре. Не думаю, что там сейчас идет счастливая семейная жизнь.
Теперь поразмышляем о прощении. Где рецепт - сколько и кого прощать? ). В нашей жизни одни советуют не прощать и одной ошибки. Другие - "прощать и сохранять по сорок лет подряд". Помню, как двадцать лет назад, меня осудили многие знакомые, что не простила единственной измены своему молодому мужу. "Мы простили и сохранили, а она прям лучше всех! " А как же правильно? Наверно, правильно - перестать прощать, когда чувствуешь, что человек разрушает вас как личность, отнимает здоровье и убивает адекватную самооценку. Правильно - прислушиваться к себе. Не ждать, когда он высосет всю кровь, как вампир, и сам отвалится. Бежать первой. На тот момент жизни вы поступали так, как могли. Очень надеюсь, что теперь вы поступили бы по-другому. Счастья вам!

Ирина , возраст: 47 / 16.07.2020

Здравствуйте, тёзка. Не собиралась Вам писать, пока не прочитала Ваш ответ на отзывы полный обиды. Не стоит обижаться на людей, которые желая Вам добра, написали правду, даже если эта правда Вам сейчас не по душе. Со временем, когда Ваша боль немного поутихнет, Вы поймете, как они были правы. Иногда, горькая правда, гораздо более полезна, чем слезливые утешения. Быстрее позволяет прийти в себя. А это сейчас Вам больше всего нужно. Попытаюсь ответить Вам на Ваши вопросы, исходя из того, как я вижу Вашу ситуацию. Сразу прошу меня простить если с чем–то не согласны. Это только мое видение, исходя из моего опыта. Правда, опыт жизни с алкоголиком у меня несколько больше Вашего. Вам ещё несказанно повезло у Вас всего 5 лет и большей частью далеко друг от друга, а у меня 38 лет и бок о бок.

Вы спрашиваете: «Почему вы считаете, что раз знала, что пьет, значит сама виновата? Или, что пьющий человек не имеет права на счастье? Не имеет права на шанс нормально жить? Это же болезнь».
Здесь Вы совершенно правы: алкоголизм – это болезнь. Конечно же, алкоголик, а, судя по тому, что Вы написали, Ваш муж именно запойный алкоголик, как и любой другой человек, имеет право нормально жить и быть счастливым. Вопрос, какой смысл каждый человек вкладывает в эти понятия? Если исходить из Вашего письма так Ваш муж считает, что нормально живет, и он вполне счастлив. Другое дело, что такое его «счастье» с какого-то момента перестало устраивать Вас. Вот устраивало много лет и вдруг раз, и перестало. Ну, так это Ваше виденье нормальной жизни, а уж никак не его. Люди Вам пишут «сама виновата», потому что Вы, зная об алкогольной зависимости этого человека, он ведь свою болезнь от Вас не скрывал, сознательно пошли на развитие отношений ним, и Вас это настолько не смущало, что Вы даже решились на брак с ним. Вы можете мне не верить, но Ваш муж считает, что это как раз Вы не оправдали его ожиданий и обманули его. Вас ведь долгое время все устраивало, а потом вдруг перестало, и Вы начали, как они любят говорить «выносить ему мозг». Вот он от Вас и сбежал.

Вопрос второй: «А что, никто, когда влюблен, не закрывает глаза на недостатки?». Конечно же, закрывает. Особенно когда девочке лет 16, ну или, в крайнем случае, 20 и это первая любовь, и она искренне верит, что своей огромной любовью сможет заставить любимого измениться. Но поверить в такую наивность повидавшей жизнь 34 летней женщины, как-то не очень получается. Говорю только о себе. Я вышла замуж в 19 лет, мужу было тоже 19. Любовь неземная, знаете, как говорят «на разрыв аорты». Муж в 19 лет алкоголиком, конечно же, не был. Но очень любил веселые компании, друзей много, работа блатная, деньги водились. О таких говорят: «Пить, курить и говорить начал одновременно». А я, выросшая в абсолютно трезвой семье, в 19 лет ещё не понимала, как страшно связывать свою жизнь с таким человеком. А вот уже года в 22 я бы в его сторону и не посмотрела. Но поздно, поезд ушел, «тараканы в голове аплодируют стоя»: «главное предназначение женщины – это семья, за неё нужно бороться и всеми силами сохранять; у сына должен быть отец; не смогла сохранить семью значит не мудрая» ну и остальная белиберда в таком духе. Итог - 38 лет мучений теперь у меня за спиной.

Вы пишете, что ВСЕ женщины страстно желают возвращения мужа, пусть даже и предателя. По-видимому, я уникальная женщина, которая благодарит Господа за то, что прекратил мои мучения, которые я из-за своей созависимости сама не могла оборвать. На 35 году «счастливой» семейной жизни мужа нашла неземная любовь на 22 года моложе, а на 38 году он ушел от меня, обвинив попутно во всех грехах и развале нашей «чудесной» семьи. Правда, на второй день после развода прибежал назад пожить. Ему, видите ли, квартира, куда он ушел не понравилась. Пришлось популярно объяснить в каком направлении ему двигаться и предложить решать жилищные вопросы с неземной любовью. И знаете, я искренне хочу, чтобы мой бм был счастлив с этой мадам или с любой другой лишь бы только он больше не лез в мою жизнь. Можете мне не верить, но я брошена и счастлива. Наконец, я могу жить без страха, просто спокойно жить. Боже, какое это счастье! Просто жить и наслаждаться каждым прожитым днем!
Я Вам желаю принять ситуацию, успокоится, поблагодарить Господа, за то, что все разрешилось таким образом. Конечно, Вам сейчас больно и обидно, но это наименьшее зло из того, что могло бы Вас ожидать, если бы эти отношения продолжались. Обнимаю Вас, и поверьте, все наладится.

Елена , возраст: 58 / 16.07.2020

Елена, вы очень недолюбленная девочка. Конечно, это косяк ваших родителей. Вы счастливы любому вниманию в свой адрес, каким-то дешевым словам и тарелочкам, готовы терпеть любые оскорбления, убираться за алкоголиком, прощать любое отношение к себе - лишь бы человек выказывал вам хотя бы незначительные знаки внимания. А вы за грошовые тарелочки и пустую болтовню готовы всю себя отдать и из кожи вон вылезти. Не надо так. Вы выкладываетесь по полной, а потом сами и попадаете в ловушку - столько сил,эмоций, чувств потратили, что они ассоциируются с этим алкоголиком и жалко себя - часть себя слили в сортир. Может еще попробовать, может, не напрасно? И из пьяной жабы обязательно получится принц, надо лишь еще повкладывать в это свои ресурсы и свою душу. Вот-вот и оценит. Поймет. Поблагодарит. И всю жизнь любить вас будет. Вы же так стараетесь, не может чтобы не оценил.
Все это очень грустно. Вы настолько себя не цените, настолько считаете недостойной любви, что готовы отдать всю себя пьяному гуляке из интернета за минимальное внимание, да и то случайное.
И как львица защищаете это свое "великое чувство "от тех, кто видит реальное положение дел.
Почему вы решили что у всех мужья пьют? И гуляют? Почему уровень ваших требований к мужчине ниже плинтуса? Хоть плохонький, но мой.. С вашим алкашом нормальная женщина, уважающая себя, и дня бы не провела. Вы же приняли пьяницу за великую любовь и готовы все ему отдать. И самое главное - время своей жизни.
Так нельзя. Вам надо разбираться с собой, иначе следующий мужчина тоже окажется пьяницей или садистом, а вы будете защищать его от окружающих словами "А кто из мужей не пьет "и "А кто из мужей не бьет ". Пусть пьет, бьет, гуляет- лишь бы хоть иногда соизволил почтить вас своим вниманием.
Прекращайте искать любовь среди маргинальных элементов - ее там не найдете - и разбирайтесь с собой. Почему за мелкое внимание вы готовы чуть не жизнь отдать? Иначе встретите снова подобное "счастье".

Зетта , возраст: 48 / 17.07.2020

Лена, очень вам сочувствую. Но ищите причины нелюбви к себе в своём детстве. Вспомните проблемы родительской семьи. Мы любим так, как научились в детстве, у мамы. Лечитесь, это лечится.
И на год табу на все отношения. Всё придёт в своё время, просто ваше ещё не наступило.

Пелла , возраст: 59 / 17.07.2020

Спасибо всем за отклики.
Нет у меня денег на психологов, покрываю кредиты. Он периодически пишет, справляется о моем здоровье. Зачем он это делает? Он ведь уже запланировал развод.
Надоело разговаривать "ни о чём". Последнее сообщение проигнорировала. Чувствую брезгливость к нему. Не хочу разговаривать. Все кончено. Осталось всё забыть. Но больно всё равно.

Елена , возраст: 39 / 18.07.2020

Правильно, что игнорируете его. Почему пишет? А держит на крючке, как запасной аэродром. Если что, можно вернуться, расстаться "друзьями", если в одном месте зачешется, а никого кроме вас, под рукой не будет. На развод он может и не подаст, он слаб духом, ему может все удобно, а это он вам кинул, чтобы вы боялись его потерять и все терпели, целыми днями мысли о нем крутили, как сейчас... "Зачем он пишет", " Почему тянет с разводом" и так дальше по кругу, вместо того, чтобы с ним самой закончить и начать новую интересную жизнь, свои планы строить. Вас зацепили на крючок. Вы в зале ожидания. Ждете его, что он решит, что еще скажет, когда разведется, но его рядом нет, и слава богу, а вас это угнетает, и это неопределенность, которую он умело создает. Нет денег на психолога, тогда читайте здесь все отзывы, и ответы на них, особенно женщин примерно вашего возраста и старше, тогда и без психолога многое поймете про пьющих и загулявших мужчин. Тогда и силы найдете, самостоятельно поставить точку в этом страшном фильме про вашу жизнь с этим дядей. Все будет хорошо. Думайте о себе, о своей жизни, формируйте свои мысли, свои цели и интересы, и идите вперед, к новым правильным целям. Полюбите себя.

Мари , возраст: 45 / 19.07.2020

Эта пьянь кредитов набрала, а вы платите? А он ещё возьмёт. И вы заплатите, как миленькая. Сами подавайте на развод. Что он ещё должен сделать, чтобы вы поняли, что вы - сама хозяйка своей жизни? Это вам жизненный урок. Он так и будет измываться, пока вы его железной ногой хладнокровно не выставите. У меня сейчас подруга так же ждёт. Мол, пусть сам уйдёт, алкоголик. А он нервы мотает, орёт на всех, семью не обеспечивает. И не уходит, потому что это добро никому не нужно.
Вы просто честно признайте, что вы сами виноваты в таком отношении к себе. А раз ВЫ виноваты - ВЫ и исправите. Не он, а вы сами. Методом железной ноги.

Пелла , возраст: 59 / 20.07.2020

Здравствуйте. Нет, я свои кредиты плачу. У него свои. На развод сама не могу подать. Это надо делать у него в стране. Через суд, для этого нужна консультация их юристов. На них тоже нужны деньги. На развод я ему вышлю, чтобы не ныл, что денег нет. Вот он пойдет и всё сделает. Не думаю, что он будет пытаться сохранить что-то. Ему это не надо. Да и не поверю я больше.
Только пишет через день, как дела спрашивает. Иногда игнорирую. В последний раз дала понять, что не одна я.

Елена , возраст: 39 / 22.07.2020

Какие еще деньги вы ему высылать собрались? ..Он пропьет и попросит еще, так и будете на него пахать лет двадцать, пока он "как бы разводится ". А общаетесь зачем с ним? Все ждете, что оценит - вот и легенду о своем новом мужчине придумали, чтоб начал ревновать и....вернулся бы бы к вам? Понял какое сокровище он потерял? Вы зачем театр для него устраиваете? Стараетесь себе цену поднять, как это не дико звучит.
На психолога денег нет - а на деньги для алкаша есть.
В общем, вы никого не слышите. И что-то вам писать бесполезно.

Зетта , возраст: 48 / 23.07.2020

Елена, Вы сейчас все правильно делаете. Слава Богу, что разводитесь. Алкоголизм - это такая зараза, говорю не понаслышке. Представьте, что было бы с Вами через 10-20 лет, если остались бы с этим мужчиной. Поверьте: ничего хорошего. Я жила в окружении пьющих людей, отец уходил в запои, брат спился и погиб в 37 лет. Пьющих людей никто не может остановить - только они сами, должно быть их твердое решение и желание бросить пить. А ждать, когда у них появится это желание, можно потратить всю свою жизнь.
Я ваша ровесница и у меня не устроена личная жизнь, за что очень переживаю, и порой впадаю в отчаяние. Но верю, что все будет хорошо. Понимаю Ваши чувства и наверняка, у Вас есть страх остаться одной. Так вот, не бойтесь. Вы молоды, у вас все наладится. Нужно срочно вытягивать себя из болота этих отношений. Сейчас обязательно займитесь своим физическим и психическим здоровьем. Поддержите свою нервную систему, пусть это будут успокоительные травы, витамины, прогулки на свежем воздухе. Заставляйте себя о нем не думать, просто пресекайте все мысли о нем. Если верите, читайте молитвы, просите Бога направить Вас, устроить вашу жизнь. Поверьте, вам сейчас дается шанс свернуть в новую счастливую жизнь. Вам показали какими могут быть мужчины и что нужно изменить в себе, чтобы подобных больше не допускать в свою жизнь. Могу посоветовать почитать: Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". У Вас обязательно все будет хорошо!

Марина , возраст: 36 / 23.07.2020

Спасибо всем за отзывы, даже отрицательные, мне важно мнение каждого.
Зетта! Я с ним не общаюсь. Это ещё месяц назад у нас общение с было "ни о чём" погода, дела, здоровье. Пока он не сказал, что уже живёт с другой. Сутки меня поколбасило, потом пришло осознание, что все кончено.
Я стала игнорировать его сообщения. Но он знал, что ранее я переболела ковидом, поэтому это была причина для него, чтобы написать. Он спрашивал: "Почему игнорю?". Я ответила: "Некогда было...".
Он это воспринял как то, что у меня кто-то появился.
Потом снова были с его стороны вопросы и попытки вызвать на диалог. Я сказала, что "не хотела бы общаться с тобой, только если по вопросам развода". Я думаю, я правильно себя веду с ним. Не сюсюкаюсь. Если и отвечаю, то только по существу без каких-либо вообще эмоций.
Буду игнорировать - решит, что ещё злюсь, значит люблю. Отвечать холодно, думаю, лучше, причем я выбираю на какое сообщения ответить, а какое проигнорировать. Общения не избежать. Это издержки развода.
Я не собираюсь манипулировать им с целью вернуть. Я для себя уже решила, что не вернусь никогда.
Деньги он не пропьет. Разведется, никуда не денется. Вышлю деньги, чтобы у него не было отговорки, что денег нет. Пусть подавится. Это ещё один минус в его копилку. И вам всего хорошего Зетта!))

Марина, спасибо за понимание, да, ещё тяжело, но решение принято. Пройдет время и я забуду всё как страшный сон. Сейчас как-то все стало понятно, прозрачно. Я увидела его без маски или без своих розовых очков. Обидно, досадно, но так бывает. Люди предают. Мы ошибаемся.

Елена , возраст: 39 / 24.07.2020

Дополню. Сегодня он мне сообщил, что подал заявление. Хотя планировал на август. Решения меняет через день, так же как и настроение и отношение ко мне. (То он дружелюбен, то он агрессивен и матерится. Это видимо пытается мне качели устроить? А я не ведусь, не реагирую.) А накануне вечером пытал меня "сильно ли нужен мне развод?" И "есть ли у меня кто-нибудь?" Я ему напомнила, что у него есть сожительница, что он перестал быть мне мужем, когда начал изменять, чтобы не лез в мою жизнь, и раазвелся, раз чувства у него остыли.
А сегодня поехал, оплатил всё, и подал. Так что всё... странное чувство, РЕАЛЬНО ВСЕ! Немного колбасит ещё. Я понимаю, что мы уже никогда не будем вместе. Даже случайно не пересечёмся. (Ну бывают же случаи, когда супруги сходятся даже после развода и женятся сново.) Так вот я понимаю, что это точно не мой случай, потому, что мы в разных странах. Сложно это даётся мне. Зависима, видимо, ещё. Но назад пути нет. Ему я не нужна. Значит надо идти дальше. Да и не вариант жить с этим больным алкоголизмом человеком. Я бы пожалела через пол года. Все бы вернулось. Начались бы запои, манипуляции, измены и ложь, любовницы, бабы ... я бы заболела на нервной почве. Ребенок бы тоже рос в стрессе, видя запои папаши. Зачем мне все это? (Подозреваю у него психическое отклонение, на пример психопатию, есть такое заболевание?) это я себя успокаиваю так.))

Елена , возраст: 39 / 24.07.2020

Елена, этот ваш предыдущий пост называется "я с ним не общаюсь?" Да вы только и делаете, что с ним общаетесь, и размышляете о нем - "что он подумает.. что может подумать. ", "это он мне качели устраивает ", "это он о моем здоровье беспокоится "
Вам какая разница, что он про вас подумает, и подумает ли вообще? Не обманывайте себя - вы по-прежнему живете жизнью этого алкоголика, бесконечно думая и рассуждая о нем, о том что он думает, о том что могло бы получиться, прикидываете что будет если все же..
Деньги, разумеется, он потратит на себя. Даже сомнений нет).

Наверняка в инете есть психологи, на этом сайте даже - статьи о созависимых отношениях с алкоголиком. Думаю, вам стоит это все почитать. Здесь это бесплатно. Это намного полезнее бесконечных написываний и разговоров с пьяницей. Под всевозможными благовидными предлогами. Вы выдаете классическое поведение жены алкоголика, и продолжаете это делать дальше.

Зетта , возраст: 48 / 26.07.2020

Добрый день. Прочитала вашу историю и увидела себя со стороны. Мне 40, детей у меня нет, да и личная жизнь не особо складывается. Последние отношения, схожи с вашими - познакомились по интернету, после первой встречи ушел в запой, но я простила это, и когда он появился, начала строить отношения. Переехала к нему в город, нашла работу. Через 8 месяцев опять запой, опять простила. Сейчас пишу и вижу, какая дура я была. Честно, я думаю в первую очередь, проблему нужно искать в нас самих. В нашей самооценке, заниженной до нуля. Мы сами выбираем таких мужчин, проблема в нас самих.

Олена , возраст: 40 / 14.08.2020