Вначале он не хотел даже говорить про развод, сейчас уже говорит, но типа ему некогда этим заниматься.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, дорогие мои коллеги по несчастью. Пришло время и мне рассказать свою историю. Познакомились мы в университете. Он высокий, красивый уже работал на тот момент и учился. Дарил мне дорогие, по тем студенческим временам, подарки, оказывал знаки внимания. Я влюбилась безумно. Мы закончили универ и уехали покорять Москву. Через год поженились. Не всё было гладко, он очень долго не мог начать работать и достойно зарабатывать, хотя всегда был очень амбициозен и стремился к этому, но потом дела пошли в гору. Муж работал на трех работах, я тоже работала и пытались забеременеть. Получилось не сразу, после двух операций, но получилось. У нас родился замечательный сынок, но как и у многих муж не испытывал особого восторга по отношению к малышу. Через год после рождения сына, я узнала о том, что он общался с какой-то женщиной, случайно увидела их переписку в телефоне. Я на тот момент не работала, сидела с ребенком, но собралась и уехала к родителям в другой город. Конечно, он вернул меня, да и я испугалась остаться одной без работы, с малышом на руках… это была ошибка №1…

После этого прошло долгих 8 лет, счастливых лет. За это время муж начал шикарно зарабатывать, ребенок вырос, я вышла на работу (хотя ему это очень не нравилось, но мне хотелось больше самостоятельности), он перевез моих родителей в Москву, чтобы они занимались внуком. Мы жили «для себя», ездили отдыхать 4-5 раз в год, всегда и везде были вместе, я знала и чувствовала, что он меня любит той зрелой и прочной любовью, я любила и всецело принадлежала ему, охраняя его покой, когда он спал (он же много работает, устает), ждала его с работы, переживала, но старалась быть ненавязчивой, т. к. он очень не любил, когда я его даже просто спрашивала во сколько он будет дома, считал, что это контроль с моей стороны. Все было идеально, как казалось мне на тот момент. Да, были нюансы, я ненавидела, когда он встречался с друзьями, ибо это был алкоголь и он просто мог не прийти ночевать, тогда мы ругались очень сильно, но он понимал свои косяки и просил прощения, я прощала… это было моей второй ошибкой.

Мы прожили вместе 12 лет. Этим летом купили долгожданный таунхаус, оформив его на моего папу, переехали, наладили быт, на годовщину свадьбы в августе он дарит мне шикарный автомобиль, любовь-морковь, рука в руке даже спустя столько лет, признания в любви и что я самая лучшая, полное доверие мне во все (я знала такие вещи о его работе, о которых до сих пор не знает никто), моя жизнь была сказкой. Но сейчас уже спустя время я понимаю, что постоянно жила в страхе, что он загуляет, что не придет домой, что может быть с другой. И видимо то, чего мы боимся, воплощается в реальность…

Однажды я проснулась и не нашла его рядом, спустилась на первый этаж и услышала, что он говорит по телефону, но не услышала с кем. Разговаривал он с женщиной, сказал бывшая одноклассница, просто созвонились, решили узнать как у кого дела, она с другого города. Я поверила, но уже зерно недоверия упало в благодатную почву. В то же время у него начались очень большие проблемы на работе. Он крайне сильно это переживал. Я поддерживала как могла, говорила, что готова с ним быть в любом случае, даже если мы все потеряем, даже если он уйдет на з/п в 50 тыс. Главное, что мы любим друг друга. Но он стал просто чужим… Сейчас понимаю почему. Тогда, дура, верила, что из-за работы.
В один из вечеров я не дождалась его с работы. Позвонила, он был в поезде, ехал в тот город, где жила одноклассница, опять же мне наврав, что едет к родителям, побыть наедине с собой. Опять верила… опять ждала… опять пыталась пережить и помочь. Он мне говорил, что ему надо время, что он хочет сосредоточиться на себе, на работе и ему нужна трезвая голова без эмоций. Приходил с работы, иногда очень поздно, но не давал даже ни о чем себя спросить. Эти нереальные льдинки в родных глазах и металл в голосе. Я пыталась так жить долгое время, я плакала ночами напролет, пока не падала от бессилия, но утром собирала себя по кусочкам на работу ибо понимала, что конец всему уже близок и мне нужна будет моя работа. Ребенок это время жил у родителей. От меня осталась одна тень и от него тоже. Но самое страшное, что я ничего не понимала. Вроде и другой нет, но женское любящее сердце нельзя обмануть. И в один из выходных он написал, что вновь улетел в тот город и что вернется завтра. В эту же ночь я не выдержала и уехала на утро к родителям. Он прилетел на следующий день и на вопрос моего отца «Нужна ли тебе семья? » ответил, что на данный момент нет! Это был конец…

Я осталась жить у родителей, вначале он не хотел даже говорить про развод, сейчас уже говорит, но в типа ему некогда этим заниматься. Говорит: "Чего тебя не устраивает - мы вместе не живем, это всего лишь формальность, живи своей жизнью". Ребенка забирает на выходные, мы общаемся с ним по поводу общих вопросов, но мы чужие… Родители решили вернуться в свой город, чтобы дать мне возможность жить одной с ребенком.

Мне очень страшно. Я предполагаю, что его останавливает от развода - это раздел имущества. Но я прошу оставить нам квартиру, машину и счета. Он на это согласен, но старается уколоть меня - типа ты этого не заработала. Плевать!!! Я хочу официального развода. Да, мне ужасно больно, да мое сердце на тысячи осколков, порой даже сложно сделать вдох. Первые 2-3 месяца я просто была тенью, я ждала окончания трудового дня, чтобы сесть в машину и зарыдать, я то не хотела ни кем говорить, то мой словесный поток было не остановить. Сейчас я каждый день просыпаюсь и засыпаю с мыслями о нем. Я знаю, что назад уже ничего не вернуть и ни за что на свете себе этого не пожелаю, больше не смогу прожить этот земной ад, но в то же время прокручиваю в голове картинки из будущего как он вернется, как будет ухаживать за мной, как захочет вновь быть вместе. Понимаю, что прошло мало времени, чтобы боль утихла, но я ежедневно стараюсь делать маленькие шаги для этого. Вновь пошла в зал, занялась аэростречингом, сижу на сайте знакомств (но это больше от скуки), занимаюсь ребенком, дома сделала перестановку. На этой неделе уезжают родители, завтра мне нужно поехать забирать вещи в наш дом, а это вновь расковырять ранку, вновь будет больно… Я никак не могу привыкнуть к этой боли и очень хочу проснуться однажды и понять, что это был просто страшный сон. Не хочу ничего о нем знать, но он сам периодически звонит, или ребенок приходит что-то рассказывает, а мне невыносимо это все. Понимаю, что это только начало, что еще даже на развод мы не подали, что нам еще договариваться и договариваться обо всем. И главное не могу понять - как так случилось, из-за чего? Он говорит до сих пор, что со мной все отлично, что дело в нем, что он хочет пожить один и ему от этого кайфово… Он одним разом перечеркнул всю нашу жизнь и любовь…

Елена , возраст: 35 / 28.02.2021

Отклики:

Здравствуйте, Елена. Я Вас очень хорошо понимаю, и сочувствую Вам. Всегда очень тяжело морально принять решение о разводе, ведь на кону лежит пол жизни и просто так взять все и перечеркнуть не получится. Но когда впереди только тупик и невозможно сохранить семью, то самое правильное решение - это развод. Для того, что бы сохранить семью нужно обоюдное желание, стремление и шаги для этого. Ваш муж не хочет этого, нужно принять всё то, что случилось. Прнять эту реальность и факт, что Вашей семьи больше нет и не будет. Как бы ни было тяжело, надо понять и принять это, и не цепляться за призрачную надежду воссоединения и полагаться на "..а вдруг". Это "а вдруг" может и не наступить, а Вам надо учиться жить дальше. У Вас уже разные дороги - только Вы своей ещё НЕ видите.
Не надо знакомиться ни с кем, Елена, сейчас не время. Вы для начала должны разобраться в себе и пережить этот сложный период. Елена, а разве даже такой исход отношения для Вас НЕ благо? Ведь тем самым Вы увидели правду, а так скорее прожили бы долгие годы при этом только в иллюзии! Так что и позитивный опыт в этой ситуации есть! Многие пары очень долгое время живут в иллюзии и на очевидные вещи закрывают глаза, Вы же приняли верное решение о разводе. У Вас прекрасный возраст, и есть еще время вновь создать семью и поверить в любовь. Но для начала нужно завершить и пережить эту боль, пока для новых отношений Вы не готовы и даже ради скуки не надо сидеть на сайтах знакомств. Отвлечь себя можно и по другому - например, сходить с друзьями куда-нибудь, сходить к психологу и проработать этот сложный период и разобраться в себе. Время идет только вперед, а Ваши мысли живут в прошлом, а это не приводит к ни к успеху, ни к счастью. Вообще ни к чему не приводит! У Вас ребенок и Вы ведь хотите, чтобы у него было счастливое будущее. Поэтому, пересмотрите свое отношение к себе, к своему будущему, к своему ребенку, к его будущему. Вам надо жить дальше, обязательно. Не надо затягивать и откладывать с разводом и разделом имущества, Лен, чем быстрее завершится этот процесс тем быстрее Вы начнете маленькими шагами возвращаться к жизни, ставить цели и идти вперед. Желаю Вам сил пережить все!

Марта , возраст: 28 / 01.03.2021

Елена, здравствуйте! На этом сайте каждая женщина скажет вам, что полностью понимает Вашу боль. Это правда, конечно, но мне кажется, что все равно у каждой из нас эта боль немного другая, потому что люди разные и воспринимаем эту боль мы по-разному. Кто-то горюет полгода, а потом собирает себя по кусочкам и вперед в новую жизнь, учатся чему-то новому, достигают своих личных целей, так сказать, сами себя вытягивают из зеленого болота. А кто-то не может преодолеть свое горе и спутя 3 года, всё индивидуально. Но сама боль от того, что человек которого вы любили кучу лет, были ему верны, заботились, растили ребенка вдруг становится чужим, холодным и обесценивает все до последней капли, она похожа у всех нас. Поэтому обратились вы по адресу, тут Вам дадут много советов, правильных советов, как вылезти, как правильно пережить. Но, естественно, каждая из нас проходит этот путь в одиночку, как бы это ни было печально, но это так.

С финансовой точки зрения, я так поняла, что у вас все в порядке, это уже хорошо, будет легче переживать. Как бы меркантильно это не звучало, но это так, потому что многие остаются с детьми на руках без гроша, и это печально. Главное, что сейчас нужно сделать - это оформить все официально, развод, раздел имущества, потому что слова это теперь пустой звук. Хорошо, что у вас есть работа и вы сами на себя зарабатываете, у меня, например, дочери года не было когда муж ушел и сейчас я полностью от него завишу, так как не могу пока отдать дочь в сад и найти работу. А как хочется, каждый день об этом думаю.
Елена, все эти события ужасны, душа в клочья, боль, обида, ненависть, низкая самооценка. Но все это переживаемо, пройдет время и вам станет легче. Я тоже прожила с мужем 15 лет, думала, что уже ничто не сможет нас разлучить, но оказывается, что прорыв по карьерной лестнице, увеличение доходов плюс рождение ребенка, недостаток внимания с моей стороны и тут как тут новый объект обожания на работе, сделали свое дело. На вопрос "Почему?" ответ получен: "Дело не в тебе, дело во мне". Всё, семьи нет, только пепел. Боль невыносимая. А сколько было мечт, надежд, как мы хотели ребенка, долго лечились стремились а теперь он просто ставит галочки раз в неделю на 1.5 часа. И пустота.....

Я не знаю, чем Вам помочь, я сама иду сейчас по этому пути и не знаю куда свернуть. Но я искренне верю и надеюсь, что когда-нибудь, когда боль отпустит, мы снова почувствуем жизнь и радость в сердце. Я вам желаю, чтобы вы приняли для себя правильное решение и убили надежду на его возвращение раз и навсегда. Я в свое время, как и вы, простила и что теперь? Итог известен. Все наладится, главное не опускать рук. Удачи Вам, мира и покоя на душе.

Natali , возраст: 31 / 01.03.2021

Здравствуйте, Елена! Очень сложно пройти мимо вашей истории, вашей боли, насколько она похожа на остальные..
Со стороны становится ясно, что вы любили, и старались для своей семьи изо всех сил. Так же видно, что вы достаточно сильная личность, раз не взирая на боль и утрату, прилагаете усилия чтобы жить дальше. Совершенно не удивительно, что вы жили в ожидании подвоха, ведь прецедент уже был, а из песни слов не выкинешь. Судя по всему, разумеется, тут замешана третья сторона. Пока что вы об этом не знаете, но его действия говорят об этом. Так же, ваша интуиция не даром вам подсказывает заключить расторжение брака официально. На кону немало совместно нажитого иммущества. Вы живете раздельно, он всё сказал. О примирении разговоров не ведется, и, скорее всего, вы ещё не всё о нём знаете, лишь догадываетесь. Для чего ему официльный брак с женщиной, с которой, как он сам утверждает, всё закончено? Очень странно и подозрительно это выглядит. Вполне возможно, его бы вполне устроило положение прежних дел, а именно вы, официальная и всепрощающая жена, и его свободный образ жизни. Так же рекомендую ознакомиться с другими историями на этом сайте. Частая картина, как обманутая жена теряется в догадках и непонимании, а её муж, окрыленный новой любовью и новыми целями совершенно целенаправленно начинает делить всё, что нажито в браке, под лозунгом "это моё". По-этому, вам желательно вплотную заняться этой стороной вопроса, проконсультироваться в юристом, и молча, с трезвой головой, защищать себя и ребенка. Абсолютно неизвестно, какие новые открытия он для вас подготовит; чтобы не впасть в шок, нужно продумать это. Хоть это и крайне сложно. Но посмотрите на вещи реально: он сказал, что семья ему не нужна. Отсюда уже можно делать выводы. Значит, он всё решил, и решил это, скорее всего, давно. Вы правильно делали, что не оставляли работу. Это ваша подушка безопасности, она ваш воздух сейчас. Как и ваш ребёнок. Просто осознание всего произошедшего не так просто переварить, принять. Глубоко внутри вы ожидали подобного исхода. Со временем станет полегче.

Екатерина , возраст: 32 / 01.03.2021

Здравствуйте, Елена.
Моя катастрофа случилась больше года назад. Я была очень счастлива замужем. Я тоже видела, что что-то происходит с мужем и сама болела непонятно чем. Старалась его поддержать, помочь, берегла сон, сама обследовалась и не могли найти причину моих болей в желудке и постоянной тошноты. Мое тело знало то, чего не мог понять разум. В потом в одно утро телефонный звонок поставил все на свои места и разрушил мой уютный и счастливый мир, построенный на иллюзии. На идиотской вере, что любимый муж, у которого было все для счастья, и подруга, у которой тоже было все для ее счастья, могут вот так предать всех, включая собственных детей и разрушить все, потому что "у них случилась небывалая страсть".
Я признаю, что нельзя винить только предателей. Я до сих пор несу тяжесть ощущения собственной вины. Особенно сейчас по весне случился рецидив, и та боль вернулась. Не вся... всю я не смогу пережить еще раз, нет... процентов 10%. Но и этого достаточно. Я считаю это знаком, что надо еще работать и работать. А как работать... Вот Вам мои мысли, которые перекликаются с мыслями почти всех здесь.
1. Не пытайтесь понять, как, почему, и как он мог. Он не мёртвый, поэтому и смог. Все. Другого объяснения нет и быть не может. Я допускаю, что Вы его не били каждый день, не истерили каждый день, иногда мылись и хотя бы умеете готовить яичницу.
2. Ищите радость в простых вещах: еда, тёплый душ, занятие любимым фитнесом, покупки. И ребёнок! Вы мало о нем пишите, а ребёнок чувствует все и интерпретирует по-своему. Окружите ребенка огромной любовью и заботой.
3. Вам есть, чего делить. Мне тоже было что, и сейчас я в процессе "войны". Не бойтесь ничего, идите к лучшим юристам. Выберите себе надёжного и знающего. Готовьтесь методично, спокойно, грамотно и достойно отстоять финансовые интересы Ваши и ребенка. Я столкнулась и с обвинением в меркантильности, воровстве, бессовестности и попыткой отобрать то, что "тебе по совести не принадлежит ". Человек меняется страшно, когда речь заходит о деньгах. У Вас есть законные права, нет никакой причины от них отказываться. Чем раньше Вы начнёте работу в этом направлении, тем лучше для Вас. Ему ничего не говорите. Готовьтесь и действуйте.
4. Если Ваши родители - люди, которые могут Вас понять, поддержать и выслушать, разговаривайте с ними. Но не грузите сильно- люди немолодые. С ними лучше обсуждать деловую сторону развода. Без эмоций.
5. Для эмоций, слез и бесед нужна действительно хорошая подруга, которая или прошла через такое, или просто проверенный надёжный человек. Но с ней не надо обсуждать финансы. Только эмоции. А лучше, хороший профессиональный психолог. А то, по моей истории понятно, какими бывают подруги.

Вот так... и ничего не сделаешь. Можно мечтать, страдать, винить себя. Но что сделано, то сделано. А теперь выбор простой: жизнь или смерть. Или идти дальше и быть счастливой или медленно чахнуть, портя жизнь окружающим.
Сил Вам, здоровья и удачи! Обнимаю! Читайте этот сайт и пользуйтесь опытом других.

Califa , возраст: 50 / 02.03.2021

И еще, Елена. Пожалуйста, аккуратнее с сайтом знакомств. У Вас сейчас крайне травмированная психика, Вы неадекватно воспринимаете реальность и мужчин. Это нормально, не обижайтесь. Вы проходите стадии этого кошмара, этой болезни, и состояние это стандартное, как боль в горле и температура при ангине. Плюс, судя по Вашему рассказу, у Вас есть и будут после развода деньги. Вы можете легко стать целью и жертвой какого-нибудь негодяя. Другая вероятность- все мужчины будут Вам мерзки, и Вы пропустите хорошего человека. Не спешите. Излечите душу, придите в норму. Полностью нормализируйте финансовую ситуацию. Успокойтесь и наполните себя новой энергией и силой. И вот тогда можно начать поиск спутника для следующей главы Вашей жизни.
Обнимаю!

Califa , возраст: 50 / 02.03.2021

Дорогая Елена, никогда не писала свою историю, но Ваша очень по ощущениям перекликается с моей. 33 года вместе еще со школы, двое любимых прекрасных успешных дочерей. Любимая семья (в прошлом, когда один за всех и все за одного). На 25-летие предложил венчание и оно состоялось.
И ошибка №1: простила первое предательство 20 лет назад. Ошибка №2, когда оправдывала гуляния, корпоративы, неумеренность в алкоголе, холостых друзей и т.д. Ошибка №3, когда все лучшее не для себя, а по остаточному принципу. И еще много ошибок всепрощения, оправдания, героизма женского и розовой вуали на глазах. Самодостаточна, свое дело, но семья - стержень, вокруг которого была моя жизнь. И все как у всех здесь. Новая теплая понимающая подруга, переписка, встречи в командировках. Но, будучи "привитой" ошибкой №1, я сразу подала на развод, решила материальные вопросы. Сейчас прошло чуть больше года после всего происходившего ужаса. Несмотря на тот факт, что после всего на полгода заболела младшая дочь, заканчивая школу и поступая в университет. Ребенка "на взлете" жизни подкосила ситуация. Несмотря на свою жуткую невыносимую душевную боль, когда просто выла, собрала себя в кулак, вылечила дочь, дойдя до консультаций и лечения в Германии. Встретила достойного, доброго, мудрого, любимого уже теперь мужа. И сегодня я благодарна экс супругу за его слабость! Потеря стала величайшим приобретением! Нашла силы учить немецкий (муж иностранец). Старшая дочь в Германии давно. И младшая поступает в этом году в университет этой страны. Все у Вас будет хорошо, счастливо и стабильно. Только найдите в себе силы пережить, перегоревать и ОТПУСТИТЬ (самое главное)! Пусть Ваш муж пусть идет своей дорогой, бекстейджу и грехам его души Люцифер позавидует. Мы не вправе никого задерживать, никем владеть, долгов по любви ни у кого нет. Правда есть ответственность у людей, которые ЛЮДИ, но это другая история, не о наших экс супругах. Да, рубец на Вашей душе будет глухо отдавать болью, наверное до конца жизни. Но, это кризисный момент - момент истины!!! У Бога все вовремя, надо уметь ждать. И благодарить... Держитесь, и просто живите сейчас, пятиминутками, радуйтесь простым вещам. И будьте счастливы!

Людмила , возраст: 51 / 02.03.2021

Добрый день, Елена. На вопрос "из-за чего?" ответа нет. К сожалению, так случается с мужчинами. Видимо, мы смотрели на них сквозь розовые очки и видели того человека, которого хотели видеть, а не того, кем он был на самом деле. Иначе просто невозможно объяснить, как человек, который нас "любил", мог так поступить. У меня прошло четыре года со дня икс. Главный вывод, который сделала я: мой муж нас никода не любил. Ни меня, ни детей. Просто пользовался. Учитывая, что он ушёл к матери жены нашего сына, мои выводы выглядят вполне логичными.
Не надо привыкать к этой боли. Её надо пережить и убрать. Да, больно и обидно. Но мы, женщины, гораздо сильнее этой боли. Вы еще очень молоды. Моя история случилась, когда мне было 54 года и мы прожили вместе, как я думала, в любви, почти 35 лет. Теперь у меня другая жизнь, со мной мои дети и внуки, мой отец, мои друзья и мужчина, который делает для меня всё.
Насчёт материального не обольщайтесь. Я прошла через это всё. Когда "самый родной и любимый" готов был отнять все не только у меня, но и у своих детей и внуков. Даже у нашей общей внучки, которая внучка и его ныне любимой женщины. Я все отстояла. Дети от него отвернулись. Внуки его не знают. А у меня все замечательно.
Вы очень молоды. Моложе моей старшей дочери. Мой вам совет. Стройте свою жизнь. По максимуму материальное на себя и дочь. И живите, просто живите. И поверьте мне, как только вы внутренне отпустите своего мужа, обязательно появится мужчина, с которым, возможно, вы будете счастливы всю жизнь.
Обнимаю вас и желаю вам большого женского счастья.

Ольга , возраст: 58 / 05.03.2021

Дорогие мои, спасибо всем за отклики, мне важно каждое мнение, каждая ваша мысль и строчка, это дает мне силы двигаться дальше. На данный момент у нас все очень странно… Я живу вдвоем с сыном. Спрашивали, как всё это перенес ребенок - он держался молодцом (как казалось со стороны), но начал болеть, каждый месяц, регулярно. К отцу относится хорошо, тот, в свою очередь, старается с ним проводить больше времени, забирает его каждые выходные (раньше все было гораздо хуже, он практически не проводил с ним время). А что же со мной - я не знаю. Вроде бы пришла в себя, живу, строю планы, на неделе улетаем с сыном в отпуск, сама решаю все свои дела и проблемы, даже и не думала, что смогу так. Решила переклеить обои в своей спальне, сама с подругой, съездила, выбрала, погрузила-разгрузила, ободрали старые, загрунтовали – все сама (почему акцентирую, что «сама», потому что всю жизнь за меня все всегда делали и решали – муж, папа, бригада ремонтников, клининг, няня). Поэтому для меня все это очень важно, важно, что я могу и делаю. С мужем общаемся, он звонит всегда сам, у него на это находится тысяча причин, касаемо ребенка, общих вопросов и дел (то ДР сына, он пришел его поздравить, то он заболел, он привез ему лекарства, то 8 марта - зашел оставить подарок мне), вообщем, находит причины, чтобы мы общались и виделись. Сам предложил помощь в поклейке комнаты(!) И это тот человек, который никогда сам гвоздя не вбил! Подруга была в шоке, когда он пришел и клеил с нами обои 4 часа. Я не могу понять, что происходит, он делает это для чего?! Что я должна делать в этой ситуации? Принимать помощь? Что ему от меня надо? Я же после этих встреч прихожу в себя неделю, а на выходных все повторяется.. Эти качели выматывают хуже тоски, я понимаю, что лучше сразу все обрубить, но он вроде как и не ко мне ходит, а к ребенку и все четко по делу со мной общается, никакой подоплеки нет. Про развод вообще ни слова, а я не нахожу в себе сил вновь начинать этот разговор, ведь сколько раз говорила с ним об этом, он знает, что я хочу, но не делает ничего, возможно не хочет на данный момент заморачиваться с имуществом. Я понимаю, что мне надо настаивать на этом, ибо вдруг он правда, что задумал, но нет никаких сил сейчас во все это ввязываться. У него еще с мамой тут случилось беда, обнаружили гангрену и отняли ногу, я тоже не стала с этой ситуации напирать на него, чтоб поторопился с разводом. А его, похоже, все так и устраивает, он живет один, сына забирает, я не звоню - не напрягаю, а штамп в паспорте для него просто формальность. Сама же я стараюсь много работать, чтоб меньше думать и жалеть себя и свою прошлую жизнь. Сейчас еще в том состоянии, когда есть обида и боль, сейчас еще екает сердце от каждого его звонка и сообщения, еще плачу, после наших встреч, порой хочется обнять его, прижаться и испытать то чувство защищености, которое сопровождало меня всю нашу жизнь. Но он холоден и спокоен, я не понимаю сейчас ни одной его эмоции. Он не отпускает окончательно, но и не делает ничего, чтоб вернуть. Ребенок рассказывает, что также общается с кем-то по ночам по телефону (явно не со службой доставки), также живет своей жизнью. Я перечитываю кучу психологических книг, слушаю вебинары и тренинги, занимаюсь споротом, люблю себя, свое тело, провожу свободное время с друзьями и сыном, налаживаю наш быт и много размышляю.. Не знаю, хотела бы я, чтобы он вернул всё, двоякие чувства. Эмоции кричат - да! Пусть будет все как прежде, разум шепчет - не думай даже об этом болоте.. Предавши, человек, предаст вновь. Мне надо строить свою новую жизнь.. жизнь без него..

Елена , возраст: 35 / 23.03.2021