С конца апреля вместе не жили, в начале лета развелись, но я все еще допускала мысль, что сейчас поживем отдельно.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Очень тяжело переживаю развод. Понимаю, что я не одна, у других бывают ситуации хуже. Но не могу восстановиться: обида, боль не отпускают. Прожили с мужем в общей сложности 22 года, жили вместе 7 лет, потом ещё 15 в браке. Есть дочь 13 лет. Большую часть отношений жили (как мне казалось хорошо), вместе начинали с нуля, работали в авиационной сфере, много общего, много путешествовали, растили ребенка, я всегда могла на него положиться, доверяла. Я очень много вкладывалась в отношения, поддерживала его в профессиональной сфере. По характеру разные, я спокойная, уравновешенная, верная, чувство юмора когда-то было, выгляжу достойно, стройная, вниманием не обделена, но к сожалению этим никогда не пользовалась). Он душа компаний, любит чтобы все вертелось вокруг него, харизматичный, щедрый, по натуре своей добрый, никогда не откажет в помощи, очень умный по своей профессии. Ругались из-за того, что любил выпить (не алкоголик, но чересчур), я в этом плане не ханжа, по выходным и по праздникам тоже могла выпить вина. В общем жизнь, которая была меня устраивала, хорошие друзья, возможность путешествовать (у меня был пролет) честно скажу, что смотрелись (хотелось бы сказать были) очень достойной парой. Занимали хорошие должности. Он своим положением очень гордился (наверно даже чересчур), но он действительно достоин, грамотный специалист.

Год назад что-то поменялось в его отношении ко мне (сейчас анализирую и понимаю, что началось все раньше), стал покрикивать, больше выпивать, часто стали ругаться, грозили друг другу разводом (со своей стороны очень жалею об этом). Честно, не очень я любила выносить сор из избы, знала только близкая подруга, у меня всегда вид, как будто все нормально, думала, если честно, что начался кризис среднего возраста. В октябре заявил, что уходит, я очень переживала, в это же время нам объявили что предприятие на котором я работаю через три месяца ликвидируют. Работу свою я очень любила. Проплакала (в отпуске) месяц на диване, он часто звонил, писал о том, что все же надо быть вместе, потому что много прошли вместе и он меня до сих пор любит.

По итогу в конце декабря вернулся, на своих видимо условиях, стал вести себя равнодушно, ходить по клубам, а я, наоборот, старалась еще больше вкладываться в отношения. В феврале после отпуска (где он пил все время, и был мне как чужой), я пошла на биржу труда и в этот день он попросил у меня развод. К этому времени, мне кажется, последние здравые мысли у меня вообще исчезли из головы (и больше там не появляются)). Месяц февраль был мучительный, то он извинялся, просил не разводиться, то я психовала (наверно поступала не умно, надо было постараться вытянуть). В итоге при очередной ссоре, я спросила: "Почему ты так относишься?". Он сказал, что ничего ни к кому не испытывает, только любовь к дочери. "Если устраивает, живем дальше, если нет, знаешь что делать".

Я подала на развод, ругались жутко, облил меня помоями с головы до ног, говорил, что хочет новую жизнь, это болото в котором мы живем и он не хочет в нем оставаться. Всё, оказывается, решала в семье я, права голоса ему не давала, куда поедем решала я, что купим тоже, оказывается, я, спортом заставляла заниматься, должность ему не нужна была, (хотя он сам всегда хотел продвижений, и я оказывала поддержку), в интиме всё плохо, вот когда я была молодая, то да!! И еще много чего нехорошего говорил. Даже квартиру делил, я очень переживала, но думала передумает, заберем заявление, вообщем жила в каких-то иллюзиях.

С конца апреля вместе не жили, он съехал в соседний дом, в начале лета развелись, но я все еще допускала мысль, что сейчас поживем отдельно, он поймет, что без нас с дочерью плохо, нас очень много связывает и он вернется. Я период этот очень сильно эмоционально переживала, не было сил даже работу искать, все время плакала, писала ему сообщения о том, что я его до сих пор люблю и спрашивала, не хочет ли он начать сначала. На что он отвечал, что нет, он выгорел, или не знает как это сделать. Приезжала даже моя мама, для того чтобы побыть со мной. Естественно, с ребенком стал очень мало общаться, хотя раньше был отличным отцом, она вся его).

В конце июля узнала от дочери (которая тоже была в шоке, но мне не говорила, папа запретил), что у него новая любовь, что если дочь ее одобрит он женится на ней. Он их познакомил, дочери сказал, что у нее легкий веселый характер, вы станете друзьями. Девушке 22 года, разница в 22 года у него, по сути, могла бы быть и моей дочерью, она с его работы, после училища, подающий надежды специалист! И уже в июле он возил ее в отпуск. Я пробовала поговорить с ним, "образумить", просила вернуться, воспитывать своего ребенка, на что он мне сказал, что он взрослый мальчик, а я веду себя как маньяк, что я его преследую.
Ситуация крайне для меня болезненная, мы живем в соседних домах, видимся с ним каждый день в столовой, друзьям, родным он не сказал о нашем разводе, даже дочери мне пришлось сообщить. Живу на районе, где он все время с ней, очень много знакомых, и с работы, которые нас знают, здесь же. Я все время переживаю, вспоминаю почему-то только хорошее, оно действительно было, так много вместе пережили, больше половины жизни знаю его, он был для меня всем: другом и мужчиной, которому я доверяла.

В начале лета устроилась на работу, с небольшой зарплатой, в своей сфере, но буду искать с заработком выше. Он везде с ней, в магазинах, в гостях. И самое главное - с ней он бросил пить, и действительно ведет какую-то новую жизнь, для нас с дочерью он так не старался. Я взяла себя в руки (внешне), переговорила с ним о совместном воспитании дочери, она действительно его очень любит, хочет проводить с ним время, которого, естественно, у него сейчас на нее нет. С дочерью мы стали еще более близки, поддерживаем друг друга, стараемся очень помогать друг друг. Неделю назад он сообщил дочери, что едет на моря на месяц, ее взять не может. Я не выдержала, разозлилась, спросила почему так нетактично ведет себя, если он свою жизнь построил, для нас еще все очень свежо. Также я спросила, зачем он тратил мое время, почему не сказал, мучил почти целый год. Он ответил, что девушка появилась после развода, лезть мне не стоит, что да, восстанавливать отношения со мной не хотел, мы все время ругались, ничего хорошего он не помнит, а дочку взять на море не может, потому что я запретила, им втроем встречаться, и я опять выслушала какая плохая была во всех смыслах. (Да, я зря стала выяснять отношения, но я их как будто не завершила, ведь нормального разговора не было, расстались некрасиво, съехал потихоньку, когда думала, что в командировке). Я сказала, что больше общаться с ним не собираюсь (мне от этого становится только хуже) с дочкой выстраивает отношения дальше сам, я лезть туда не собираюсь.

Я чувствую себя оплеванной, понимаю, что много вкладывалась в его карьерный рост, в семью (да как все наверно), а себя не очень развивала. Злюсь, что не могу точно знать, что девушка была до развода. Понимаю что меня выкинули за борт. Знаю, что девушку эту он тянет по работе, выучит в институте (потому что работала в этой сфере, и знаю что нужно оно обязательно). Я понимаю теперь, что дальше нужно ползти ( а хочется все время выть). Да, у меня есть алименты, есть работа, пускай пока такая, есть любимая дочь, но нет радости в жизни. Мои две лучшие подруги уехали на запад летом, у меня нет сил трезво посмотреть на ситуацию. Я как будто в воронке, нет сил сделать шаг дальше, много думаю о том, что могла бы постараться сохранить отношения, если бы не психовала в тот период, вести себя более умно что ли, я его очень любила, теперь просто ползу куда-то, плачу, цели нет, очень тяжело на душе. Просто существую.

Одьга , возраст: 40 / 08.10.2023

Отклики:

Ольга, здравствуйте!) Вы вытянете. У меня случилось похожая история, 20 лет брака, женщина у бывшего мужа за год до его ухода появилась, сильно моложе, он с ней и её детьми живёт теперь, своих редко видит. Тоже оказалось, что не помнит ничего хорошего, что было. В моем случае по прошествии времени все хорошее ещё сильнее забыл. Сын младший в школе плохо себя ведёт, кто виноват? Я, а не папа, который ушёл и воспитывает чужих детей. И много ещё чего наблюдаю. С ужасом и в состоянии шока. Это человек, в порядочность которого я верила на 100 процентов.
Вы молодец, что подали на развод сами. Правильно! Не нужно было "вытягивать" - не заслужил!
Полтора года прошло у меня со времени ухода бывшего мужа.
Но желание понять, почему он это вытворил, до сих пор есть у меня, хотя это и бесполезно. Мне причин не осознать. На многих форумах говорят: ну а если это любовь? Хочется ответить, как в фильме "Любовь и голуби".))) "Кака-така любовь?")))
Одно понимаю и вам советую: меньше контакта с ним. Именно вашего именно с бывшим мужем. О встречах пусть дочка попробует сама с отцом договариваться, вас спрашивая и предупреждая, но чтоб вы с ним не общались лично. Это тяжело очень для вас, общаться с ним лично, мешает отвыкнуть, да и ему создаёт иллюзию востребованности вами.
Дальше. Продолжайте идти так, как идёте. У вас есть план, работа. Так и делайте все по плану. Всё это будет отпускать вас постепенно. Откаты будут, но слабее, слабее. И реже.
Не стоит надеяться на то, что он осознает, вернётся. Просто для себя. Точно не в ближайшее время.
А с 22летней ему не светит ничего в перспективе. Вот дурачок, даже смешно. Будет ему бумеранг. Вот это точно вам говорю.)))
Ваш возраст прекрасен, занимайтесь собой. Зайдите на сайт знакомств. Посмотрите, сколько мужчин ищут такую, как вы. Просто для того, чтобы понять для себя: вы не мусор, не вещь, вы ценность!!!

Наталья , возраст: 43 / 09.10.2023

Здравствуйте. Как бы вы не стелились перед ним хоть каким ковром - ничего бы не поменялось.
И пока Вы сами не захотите прекратить эти мультики у себя в душе и в голове, никто Вам не поможет, ни один психолог.
Зачем думать о нем, о себе думайте.

Первое, что Вам необходимо сделать - это уехать подальше от него, в другой район, а лучше в город.
Был бы хорошим отцом - к ребенку бы не водил всяких фей, и каждую минуту бы свободную тратил на дочь. А она ему нужна для успокоения своей душонки.

Почему мучил? Да просто. Сидел на двух стульях, и баба была, и может быть не одна.

Зачем Вам предатель, вот не пойму, он Вам все нервы вымотал, помоями облил, а Вы "люблю его". За что любите? За скандалы и претензии, пьянки и гулянки?

Наш папаня тоже рисовался, надолго не хватило, пью теперь вместе непросыхая.

Не может человек в один момент побороть зависимости все свои, и пить, и блудить будет.
Молодая сейчас пользуется и бросит, прям там любовь, ничего у нее нет, вот и прилипла к нему.
Радуйтесь, она за Вас ему отомстит, будет использовать так же его, как и он Вас.

Выбирайтесь из этой жути.
Обнимаю.

Надя , возраст: 34 / 09.10.2023

Милая Ольга! Хорошо, что Вы смогли выплеснуть свою боль здесь, на сайте. Здесь все "свои", прошедшие, прожившие и те, кто еще в самом начале проживания своей боли и предательства. Поведение Вашего БМ до развода - это поведение изменщика. Не верьте, что ОНА появилась после. Вот когда она появилась, тогда и начал покрикивать - порыкивать и прочее аналогичное поведение. Блуднику важно в своих глазах оставаться мачо! Это жена всегда и во всем плохая! Например, ко мне были претензии, что трусы не того цвета покупаю, котлеты не правильного размера и высшее образование он из-за меня тоже оказывается не получил! (Лет 10 уговаривала пойти учиться). Это вот прям навскидку. Вообще тупорылых претензий появилось немеряно.

Переставайте себя "грызть и жевать": кобель искал и кобель нашел. Не эта малолетняя, так другая была бы. Это его желание и выбор был - найти другую! Хоть кризисом возраста назови, хоть поисками чего-то там эдакого, а блуд он и есть блуд!!! Придет день, когда Вы скажете: "Господи, спасибо, что отвел от меня такого человека"! Честное слово. Вы сейчас в это не верите, но это придет.
С ребенком общение скоро сойдет на нет. Как и у очень и очень многих. Мой БМ после 19 лет брака, собрав вещи, сказал младшей приемной дочери "пока-пока!", УЛЫБАЯСЬ, выскакав из подъезда галопом вприпрыжку, сама наблюдала, старшей кровной дочери помахал ручкой и умчался в лучшую жизнь!! И дети, которых он только в зубах не носил в один момент стали абсолютно не нужны!!!!!! Ни звонка, ни смс! Испарились дети-то! Мои постарше, 19 и 16. Приперся к ним через 5!!!! месяцев с пиццей и соком! Здрасьте, папка пришел! В его картинке мира девки должны были с визгом на шею броситься!! А они его даже в квартиру не пустили. Потом месяц пытался коммуницировать с кровной дочкой. Приемная не существует! Потом кровной два раза в уши напел, что встретиться не может, ну ооооочень занят. Даже с днем рождения не приехал поздравить, дважды наврал, денег ей кинул на карту и всё! Ехать от его жилья до нас минут 10-15 и машина под задом. Дочь плакала долго. Они обе его ждут. Переживают. Предательство отца наверное сильнее предательства мужа.... но, ФЕЯ важнее всего! Она молодец, с ней он пашет на износ, без выходных и отпусков, потому что фея очень любит денюжки.))) Это не с нами дома царем диван давить до пола.)))
Злорадствую, да так и надо, заездит быстро его, здоровье у него так себе, пахать как он пашет нельзя совсем. Но это его выбор!

Ольга, Вы в таком прекрасном возрасте. Всё у Вас наладится, я ни секунды не сомневаюсь! А Ваш БМ еще столько всего получит.)))) Что, девочка 22 летняя будет с ним долго? Хихи.)) Пока выучит ее, должность она займет поденежнее, пока он в постели еще что-то может - может и будет с ним. "Папики" у таких девочек в цене. Рога она ему наставит достаточно быстро, ну зачем молодой женщине старый в постели, сами подумайте. Он увлечен. У нее расчет! Хоть как в глазки смотрит и заглядывает, а там тонкий расчет!
Ольга, Ваша жизнь и дочкина день ото дня будет становиться все лучше. Я когда читала это все на сайте, тоже думала, врут, они просто не любили ТАК КАК ЛЮБИЛА Я! У меня ж любовная любовь! А все типа мимо проходили! Какие заблуждения!!!!!! Ольга! Просто примите на слово: всё будет хорошо! Мне психиатр сказала: ломать будет год, жёстко, наберись сил и просто проживи это время. И антидепрессанты в помощь тоже нужны. Лучший способ отомстить Вашему БМ - это стать счастливой!!!! Отстранитесь от него полностью. Развод уже состоялся. Все, это чужой дядька. Подлец и предатель. Мои дети про БМ и папочку любименького говорят "танкист". А как еще назвать недомужика, танком раскатавшего семью, жену, детей, облившего все грязью как ниагарский водопад? А старшая вообще упоминает только "мои 23 хромосомы". Я уже извинилась перед дочкой, что выбрала ей в отцы вот такое чудило. И перед младшей, что этот напел ей в уши о счастье в семье и вытащил из детдома и потом предал как и ее кровные родственники....

Ольга, Ваш БМ еще всё свое получит сполна. Бог слёз обиженных не пропускает. Пусть варится в своей новой жизни. Он думает, что он счастье обрел, а что он крест принял - не понимает и не скоро поймет. Здесь на сайте 100500 историй, читайте все, много хороших советов про преодолению боли и горя. Я много почерпула и воспользовалась. Мой убежал к любовнице под новый год, 25 декабря, 31 марта мгновенно развелся и в апреле уже квартиру себе купил! КАК плакали мои дети.... ТАКОЕ Бог не прощает. Меня молитвы вытащили. Я всем всегда в ответах пишу: "Идите в храм к Богу, Он не оставит". Это правда. Душу может исцелить только тот, кто ее создал.
Ольга, есть ли возможность сменить жилье? Переехать хотя бы в другой район? Или к родным поближе, если есть хорошие и чуткие люди? Жить и видеть БМ и его блудешку - то ещё испытание. Зачем психику рвать себе и дитю. И как мысли о нем накатывают - сразу "Спаси, Господи, заблудшего раба Твоего (имя)". Молитвы каждую свободную минуту, самые коротенькие, тоже делают свое дело. Занимайте себя и дочку максимально, чтоб новые эмоции, новые люди, дела, чтоб от усталости мыслежвачку сил не было жевать. Вы молоды, у Вас заиечательный ребенок, работа есть, крыша над головой тоже! Все наладится! У меня 10 месяцев прошло, уже легче. Наш "танкист" опять исчез и с начала июля не отблескивает. И дети мои говорят сейчас: да и ладно, хоть нервы своими визитами не треплет. Мы успокаиваемся, начали ремонт, учимся и работаем, все своим чередом. Если Бог отвел от Вас человека, то это не "почему?", а "для чего?". Значит пришло время лучших перемен! Крепко обнимаю Вас!

Наталья , возраст: 49 / 09.10.2023

Ольга, вы моя ровесница, ситуации похожи, только у нас срок брака меньше гораздо. Сейчас также на грани какой-то, иногда даже дышать тяжело. Но, видимо, надо пройти всё-таки этот путь. Совет дать сложно, сама еле живая хожу. Но поддержать надо! Держитесь, все будет хорошо, иначе быть не должно! Но главное стараться мыслить позитивно! Это действительно помогает! Я сама себя все время настраиваю на позитив и какой-то эффект есть от этого. Но тяжело, надо время. Чтобы рана затянулась и боль ушла. У вас есть работа, это хорошо, а я сижу и ничего не делаю, видимо от этого еще больше страдаю. БМ дает алименты, вроде хватает, а для работы пока нет ни сил, ни энергии. Сама жду перемен, но не манны с неба, а жду когда сама успокоюсь и начну дальше действовать. Самое первое - это только позитивный настрой! Заставляю себя с утра послушать песню любимую, например чтоб настроение поднять, через силу, чтоб хоть как-то подзарядиться! Иногда помогает! И еще надо смеяться, это очень снимает стресс, смотрите только то, что действительно заставит вас улыбнуться! Это мелочи, но они работают. Мозг так устроен, если вы смеетесь, значит вам хорошо и организм реагирует! Сил вам и терпения, и мне вместе с вами! Вы не одна! Обнимаю вас!

Lolita , возраст: 39 / 09.10.2023

Ольга, читая вашу историю, предыдущую, помня свою историю, вывожу тренд: да, они любят молодых, бегают за ними, млеют от них, все им прощают, топчут крепкие отношения, брак, любовь, переступают, переламываются без возврата чувства бывших. Чуда - что он одумается - по себе знаю, ждать не стоит. Куча времени уйдет в ноль. Сожалеть они ни о чем не сожалеют, они это иначе переносят потом. Сейчас так вообще там счастья будет через край. Меня так же точно выкинули за борт, только похлеще поиздевался и унизил перед своей молодой любовницей меня.
Могу дать совет, как это все поскорее переварить. Решайте сами. Делайте всё в своих интересах. Подумайте, как вам будет лучше, следуйте своей интуиции, как вам будет легче. Держите в голове, что обратно в любом случае он не вернется, не сдерживайте себя. У вас одна жизнь и время небесконечно, не тратьте его на бесконечные переживания. Возможно, стоит громко хлопнуть дверью напоследок, раз вам туда указывают?

Евгения , возраст: 38 / 09.10.2023

Из "приятного" - не переживайте, девушка от него уйдет. Да, не сейчас, лет 5-10-15 может пройти. Но я сколько таких видела и вижу историй, поверьте. В 35 ей стареющий мужик совсем не будет нужен. И уже он будет всем рассказывать - как же так, я в нее вложился и все такое.
Ну и поверьте, через пару-тройку годков и у них уже наберется претензий друг к другу.

Из неприятного - она точно появилась до развода.
Я вам очень сочувствую и знаю что вы испытываете. Это ужасные ощущения. Помогает психолог и антидепрессанты.

Невозможно вести себя "более умно" когда человека любишь и когда такое происходит впервые. это просто невозможно.

Вы пcиховали потому что чувствовали его к себе отношение. Ничего бы не было по-другому. Когда он начал к вам придираться тогда эта девица у него и появилась. То, что он вам рассказал какая вы плохая - стандартный ход чтобы максимально себя в своих же глазах оправдать.

Вам сейчас просто надо его "похоронить" и потихоньку жить дальше. Пусть дает вам денег на психолога. Потерпите, это как боль после операции. С каждым днем будет лучше по капельке. Да это не быстрый путь. 22 года это срок. Но просто поверьте, что этот черный период пройдет.

Хорошо, что это случилось когда вам 40, а не 50.

Обнимаю вас. Мы все это пережили. Переживете и вы и все еще будет хорошо у вас.

slıvko , возраст: 39 / 09.10.2023

Девушка у него, конечно же, была до развода. И отношения Ваши с ним испортились именно по этой причине. Просто ему нужно виноватой сделать именно Вас. Когда появляются любовницы, мужья хорошего, что было с женой, как правило, помнить не желают. От Вас в сохранении отношений уже ничего не зависело. Там была уже другая женщина. Поймите это и не копайтесь во всём. Бесполезно. Прийти в себя нужно время, пережить все этапы расставания, иначе никак. Конечно, больно и обидно от предательства. И в любом возрасте, поверьте мне. Наступает другая жизнь, кто знает, что Вас ждёт. А может будет лучше, чем было. Вы не знаете, поэтому не настраивайте себя на негатив. У Вашего мужа тоже не известно, как всё обернётся в жизни. Сейчас хорошо, завтра кто знает. Эгоизм у него выше крыши. Радость в жизни ещё у Вас появится, дайте себе время переболеть. У Вас есть дочь, время идёт быстро, старайтесь думать о ней, а не о предателе. Не надо воспринимать всё, что Вас выбросили за борт и Вам теперь остаётся только ползти по жизни. Ну что Вы такое пишете? Всё будет хорошо, дайте время. Просто пока у Вас в голове ещё идут диалоги с ним, копания бесполезные и изнуряющие. Надо сбрасывать с себя весь этот мучающий Вас плен, как морок. Для этого надо, конечно, брать себя в руки и проявить решительность и характер. Не Вы разрушили семью, а он, и бремя вины на нём. Ему ещё всё аукнется. Понимаю, что сразу трудно перестроиться морально на другой лад. Это происходит постепенно, маленькими шажками. Но главное, надо внимания с них перенести на себя и дочь. Не думать что там и как у них, а налаживать свою жизнь со своими радостями, достижениями, развлечениями, покупками, да мало ли чем ещё. Было бы желание. Постепенно Вам уже будут они совсем не интересны. Наша психика довольно гибкая и происходит со временем как бы щелчок и человек мыслит другими категориями неожиданно для самого себя. Всё через это проходят.

Natil , возраст: 65 / 10.10.2023

Дорогая Ольга, примите мою поддержку. Очень Вас понимаю, сама пережила стресс от предательства мужа после 27 лет супружества. Моя история немного ниже вашей. Все мы здесь оболганные, обесцененные, с комплексом вины за разрушенную семью, которую нам прививают бывшие мужья. Я поняла, что они это делают для того, чтобы договориться со своей совестью, ведь проще обвинить жену во всех грехах, чем признать что ты предатель и моральный урод. Не смейте себя ни в чём виноватить, ничего исправить Вы бы не смогли. Ваш муж заболел и болезнь эта называется похоть. Все эти красивые слова про любовь есть не что иное, как блуд, захотел мужик молодого тела. Ведь недаром Церковь приравнивает предательство семьи, измену к смертному греху.
Когда в прошлом году со мной случился этот кошмар, я никак не могла поверить, как родной и близкий человек в одночасье мог стать врагом. Также пыталась спасти семью, сын 13 лет в переходном возрасте очень переживал, призывала одуматься. Бесполезно. Говорила, что как же так, ведь я столько для тебя сделала, спасала тебя всю жизнь. На это мне был дан ответ: "Ну и что теперь тебе памятник нужно поставить что ли".
Вот так, ничего они не ценят. Для себя я сделала вывод, что мне достался не мужчина, а мужчинка с мелкой душонкой. Представляю, как Вам больно видеть их вместе. Я не видела его с любовницей, а только представляла разные картинки, фантазия у меня богатая, и то чуть с ума не сошла. Только лекарства и помогли по назначению врача.

Ольга, Вы всё должны выдержать ради дочери, перегоревать. Ну не стоят эти недочеловеки наших слёз, и слёз детей. Хотя я и не верю в бумеранг, но в Вашем случае, он будет по отношению к вашему мужу. Не по Сеньке шапка. Бросит она его, как пить дать. Есть пример из жизни знакомой пары. Так же муж ушёл из семьи с двумя детьми, сыну было 12 лет,а дочери 6. Нашёл одну моложе на 15 лет, женился на ней, родил дочь. Прожили в браке 10 лет и вот поехала красавица отдохнуть в Турцию, познакомилась с турком, влюбилась. В итоге, бросила здесь этого мужа, забрала дочь и переехала на ПМЖ в Турцию. А бывшая жена не пропала, помыкалась с двумя детьми, алименты были маленькие, денег не хватало, и решила она организовать свой небольшой бизнес. Сейчас у неё всё стабильно, материально не бедствует, сын уехал учиться в другой город, дочь заканчивает школу. Только вот живёт одна, не верит больше мужчинам.
Верю, Ольга, что и Вы восстанете как птица Феникс из пепла. Всё, что нас не убивает, делает сильнее. Обнимаю Вас. Всё будет хорошо.

Светлана , возраст: 55 / 10.10.2023

Дорогая Ольга! Хватит заниматься самобичеванием. Человек сделал выбор, нужно его принять. Ничего Вы сделать не могли, это утопия. Хоть ругались, хоть грозились разводом, если бы он хотел - он бы остался. Ведь Вы несмотря на его подлость и предательство, всё равно просите его остаться. Теперь раз сказали ему, что больше не хотите с ним общаться, отрезайте, вызывайте его из сердца. Да, эта рана будет долго болеть, но лучше один раз переболеть, чем всю оставшуюся жизнь жить с человеком помня его низкие поступки. Причём все они, как под копирку, ведут себя некрасиво, не по-мужски, обвиняя жену во всех грехах, навешивая ей чувство вины за разрушение брака. Не навязывайте ему дочь, ведь если он начнёт от неё отказываться, а он начнёт, то у ребёнка будет травма. Не нужно помнить только хорошее и оправдывать папу, нужно говорить так как есть. Теперь семья у Вас Вы и Ваша дочь. Не нужно следить за его жизнью, лучше заняться и вообще переехать из этого района. То, что он бросил пить, это не показатель, они всегда делают для новых пассий то, что от него просила жена, а он для неё это не делал. Теперь все Ваши хотелки он реализует с ней, но она другой человек, у неё другие желания и когда весь этот мужчина рассыпется как конструктор, собранный Вами, вашими границами, как можно, как нельзя. Она начнёт собирать его заново, а там неизвестно, какие внутри у него демоны. Изменения у него уже начались, он не будет прежним и Вы тоже. Помнить хорошее можно, но история Ваша с ним закончилась. Впереди много интересного, я Вас уверяю, начинайте жить свою жизнь. Обнимаю.

Анна , возраст: 46 / 11.10.2023