После скандала муж собрался и ушел из дома. Ночевал в машине… у родственников… В итоге он собрал вещи и ушел с концами.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Вместе с мужем были вместе 5 лет. Недавно родился желанный ребеночек, которому нет еще годика. Последнее время навалилось многое: быт, новое место работы мужа, проблемы, финансы…новый статус семьи и прочее. После возникшего скандала муж собрался и ушел из дома (ранее практиковал, но максимум на ночь). Ночевал в машине… потом у родственников… и так неделю! Описывать в деталях дальнейшие подробности не буду, в итоге он собрал вещи и ушел с концами. Пыталась вернуть, поговорить, просила одуматься, просила не рушить семью! Вердикт с его стороны как гром посредине ясного неба: "Я тебя не люблю, чувств нет, не готов жить с тобой" и т.д. Думала, что перебесится, вернется. Сколько раз я умоляла человека сохранить отношения, учась на своих ошибках! Просила простить друг друга и жить дальше ради нас, ради нашего малыша. Все тщетно. Сколько слез я пролила. Довела свой организм! До сих пор не верю, что любимый человек мог так предать, уйти в такой непростой для женщины период. Первое время винила себя во всём… Хотя всегда виноваты оба!
Но я сделала все, что могла, а человек просто отказался от меня, вычеркнув из своей жизни.

Помогите советом, наставлением. Разве мог так поступить настоящий мужчина?
Понимаю, весь фокус нужно сместить на себя и ребёнка! Но это так тяжело, когда внутри столько боли и разочарования, непонимания. Каждый угол напоминает о нем. Хочется стереть память. Плачу каждый день. А он счастлив без меня, видимо.

Яна , возраст: 34 / 24.11.2024

Отклики:

Яна, примите мою поддержку. От меня ушёл муж, когда ребёнку был грудным. Я чуть не вышла в окно. Было бы из-за чего.
Вас от вашего мужа бог отвёл. Дальше вам не по дороге.
Он уходил на ночь? Вам не приходило в голову, что это неспроста? Всё указывает на другую женщину. А на самом деле на то, что муж вас не любит и увы, не любил. Сейчас ситуация с другой женщиной развивается, вероятно, другой женщиной, а не мужем. Он отрабатывает. А вы себя вините. За что винить? Что не поняли вовремя, что муж вас не любит? Ну он вам наконец сказал.
Дальше подавайте на алименты. И зафиксируйте проживание ребёнка с вами и порядок встреч, если надо. Так, как ВАМ удобно.
Вы плачете? Выплачьте горе, но сначала нужно организовать свою жизнь. Я вот плакать себе запретила, так как было много забот. Вам есть кому помогать? Где и на что вы будете жить, что есть?
А потом можно снова поплакать и похвалить себя за то, что справились с ударом судьбы.
И заодно разобраться в том, отчего с вами оказался именно этот человек. Ответ вас удивит.

Пелла , возраст: 63 / 25.11.2024

Яна, здравствуйте!
Я вам очень сочувствую. Когда рождается ребенок, это такой сложный период для женщины в физическом и моральном плане, весь организм подвергается большому стрессу, беременность, выносить, родить, а послеродовый период вообще по всем испытаниям для женщины.
А тут еще и муж уходит. Конечно, всегда виноваты оба, две стороны, не вините себя. Тем более вы уязвимы после родов и с маленьким ребенком.
Скорей всего у мужа появилась любовница,тем более вы пишете новая работа. Еще бросился в глаза факт, что и до ребенка мог уходить из дома вот так, как бы сбегать от скандала. А как вот так с ребенком кинуть его? О нем же тоже надо заботиться? Вот ни одна же женщина так не кинет младенца на мужа скажет: "Мне надоело, я ухожу". Родители ответственны оба. Поэтому безответственный ваш муж. И да, скорей всего другая женщина на горизонте.

Яна, это очень сложно, но пожалуйста, возьмите себя в руки, посмотрите адекватнож кто вам может помочь, может есть ваша мама рядом, родственники, подруги? Не надейтесь на мужа, стройте свою жизнь и быт сейчас с ребеночком. Сделайте приоритет вас и ребенок. Если совсем невмоготу, попейте антидепрессанты период острый, чтобы помочь продержаться в это время вам. И остальное на дела с ребенком, их всегда много, почти годик ребенок скоро пойдет, там дел невпроворот будет.
Выстраивайте шаг за шагом, вот прям листок бумаги возьмите и пропишите шаги - если кто может помочь из родственников, как буду работать и когда, как организовывать быт, подаю на алименты и т.д. Вот пропишите шаги.

У вас все получится! Выстраивайте свою маленькую семью без предателя.
Обнимаю вас.

Gabrielle , возраст: 40 / 25.11.2024

Здравствуйте, Яна. Когда человек отказался от вас, надо в ответ тоже отказаться от него, если все просьбы и ваши увещевания сохранить семью на него не действуют. Может быть там другая женщина и спит от не в машине и «у родственников», а у нее.
Да, предатели и лгуны всегда уходят в самый неподходящий момент, когда жена родила ребенка и ухаживает за ним, находится в декрете, ухаживает за больными умирающими родителями, а иногда и сама борется со смертельным недугом. Предатели бесчувственно уходят и глухи к нашим страданиям. Почему? Потому что ущербные они, не способны к сочувствию и состраданию. Не умеют.
Вы себя не вините. В чем ваша вина? В том что много времени уделяли ребенку? Так это естественно и было бы странно если молодая мать не дарила все свободное время младенцу, зависящему от нее. Вы сказали он и ранее «практиковал» уходы из дома. Ненормальные значит были уже тогда отношения. Когда проблемы в семье, надо о них говорить и искать решение совместно, а не убегать. Ваш муж скорей всего не тянет морально возложенную на него ответственность как глава семьи, и нашел привычный и легкий способ - сбежать. Держу пари, он и на звонки ваши не отвечает и вообще на дно залег. Что тут можно сказать. В скором времени вскроются подробности и вы будете решать как жить дальше.
Плачьте, если вам это помогает, но не затягивайте. Организм не вечный и вам надо переключиться с этой ситуации на что-то позитивное. У вас ребеночек здоровый, вы мама, это же прекрасно. А муж если с вами быть не хочет, никто и ничто его не заставит это сделать. Это не в ваших с силах. Иногда мы идеализируем людей, судим по себе, думаем о них лучше чем они есть на самом деле. Вы спрашиваете мог ли настоящий мужчина так поступить? Да не мог бы. Ваш муж был с червоточиной и гнильцой, и как только жизнь стала трудной и появились заботы и ответственность за семью он упорхнул. Страшно не это. Страшно жить с таким человеком зная что он ненадёжный и на него нельзя положиться в трудную минуту. Семья это не об этом. Вам теперь надо учиться быть сильной и вычеркнуть предателя из жизни.
Ваше письмо веет собранностью и осознанием, я уверена, что вы верный и хороший человек. А с таким человеком не может жить предатель, он себя плохо чувствует в таком союзе. Подобное притягивает подобное, так что вы с ним не пара. Потом поймете что всё к лучшему. Обнимаю вас.

Мария , возраст: 37 / 25.11.2024

Здравствуйте.
Судя по всему, ваш ребенок был желанным только для вас, ибо мужчина, который чувствует ответственность за свое продолжение (за своего ребенка) так поступить не мог. Продолжение своего Я, свою кровь, мужчина если сам не выращивает, то материально помогает поднять. Так, как поступил ваш, мог поступить только инфантил, у которого испортилось качество жизни. Он идет искать место, где ему будет легче, а, следовательно, лучше.
Он практиковал уходы и раньше. Наказывал за то, что вы поступали не так, как ему удобно. А сейчас ещё и родить (посмели). Перенесли его на вторые роли. Для него это неприемлемо. В его вселенной ОН звезда, ВЫ обслуга. В его понимании вы не имеете права уделять внимание кому-то кроме него. Для него нет вас, вашего ребенка. Есть только ОН. Родив, вы разрушили его мир. Зачем ему компромисс? Ему это неудобно. Возможно, он сможет компенсировать отсутствие эмпатии денежным эквивалентом. Но, мне кажется, это максимум на который вы сейчас сможете рассчитывать. Возможно, потом, когда ребенок станет старше, вашему мужу будет интересно с ним поиграть. На данный момент ребенок раздражитель. И ваш муж убирает из своей картины мира то, что ему мешает наслаждаться жизнью (вас и вашего ребенка).

ЗолА , возраст: 52 / 25.11.2024

Здравствуйте, Яна! Очень вам сочувствую и сопереживаю! Ваша боль и горе вполне естественны в такой ситуации.
Исходя из своего небольшого опыта могу посоветовать вам сосредоточиться в первую очередь на себе и на ребенке. Ваше здоровье и здоровье малыша - на первом месте.
Конечно, мужа вашего по краткому описанию понять трудно: что у него на уме и каковы причины его поступков совершенно не ясно.
Однако, может и не нужно тратить на его понимание много времени? В любом случае, это его выбор, его решение.
Мне кажется, самое лучшее сейчас - оставить его в покое, наедине со своими мыслями и поступками. А вам заняться собой и ребенком.
Подумайте, что вам нужно, важно, интересно? В чем нуждается ваш малыш?
Если вы религиозны, попробуйте помолиться, сходите в церковь на исповедь, уделите время своей душе.
Живите своей жизнью. А если вдруг блудный муж "соблаговолит" вернуться, не торопитесь раскрывать ему объятья. Еще подумайте, стоит ли принимать предателя и ненадежного человека.

Яна , возраст: 33 / 25.11.2024

Яна, здравствуйте! Прекрасно понимаю Вашу боль. И понимаю о чем Вы пишете, что фокус на себя и ребенка направить сложно. И это нормально! Эту ситуацию и эти чувства не нужно прятать, их нужно прожить! Вам нужно время, чтоб осознать, что произошло. Не торопите себя в этом. Да, это случилось! Но это все временно! Все проходит и это пройдет, Вы справитесь!
Я прошла это, и Вы пройдете!

Екатерина , возраст: 35 / 27.11.2024

Здравствуйте, Яна! Я прожила с мужем 7 лет, 2 года "носил на руках", просил родить ребенка, говорил, что любит, никогда не бросит и жить мы будем до старости и внуков-то мы будем воспитывать и т.п. К слову, мне было уже 36 лет и у меня была 15 летняя дочь от первого брака, у него детей не было и жил он все время с обожаемой мамой. Я поверила и доверилась ему, любила его, думала, как же мне повезло с мужем - и не жадный и заботливый и такой внимательный! В общем, я решилась родить ребенка, у меня были проблемы со здоровьем, но что не сделаешь ради семьи и любимого человека. Как только дочери исполнился годик, мой обожаемый муж стал меняться на глазах. На меня он уже не смотрел с обожанием, было ощущение, что и я и дочь ему в тягость. Жили дальше. Я в декрете, он работает целыми днями, по вечерам ходит заниматься спортом и навещает обожаемую маму. Будучи в декрете меня увольняют с предыдущего места работы. У мужа, наоборот, происходит повышение по службе, увеличивается зарплата, и ему подписывают документы на выплату субсидии на получение жилья в скором времени. Декретный отпуск закончился, я выхожу на новую работу, у меня там трудности, новая сфера деятельности мне дается нелегко. И тут удар: мой надежный, как мне казалось, верный и любимый муж говорит, что наши отношения закончились. Вот просто так и сказал: "Отношения закончились, пойми". С его слов, мы всегда были разными людьми, поговорить ему со мной не о чем, и вообще я несдержанная хамка, и мать-то его я не люблю и, извините, в попу ее не целую, и сестру-то его ненавижу и т.п. Готовлю я тоже плохо, даже яичницу.)
Сказать что я в шоке, это ничего не сказать. Я просто не понимала, что происходит. У меня паника, слезы, боль такая, что выла всеми днями и ночами. Что произошло с моим мужем??!!Из доброго, заботливого он превратился в монстра. Возвращаюсь вечером с работы, взяла дочь из садика, а в квартире нет его вещей, оказывается, в мое отсутствие он их попросту перенес назад к своей маме.

Я его вернула, умоляла, просила, доказывала, плакала. Сейчас мне стыдно за те унижения. Но тогда я не могла по-другому. Это была такая боль! Он вернулся, сделал одолжение, но без вещей. Сказал, что вещи останутся у его матери и он посмотрит на мое поведение. И началась моя жизнь на качелях и мое обесценивание. Он вытворял, что хотел, со мной не считался. Я же старалась угодить и унижалась перед ним! Он то был прежним человеком, то снова становился монстром, в порыве ярости он твердил только одно:"Оставь меня в покое, отпусти!"
Сказал, что "вырос из этих штанишек", "в 40 лет все уже разводятся!" Я спросила, зачем тогда он семью создавал и просил родить ребенка, на что он ответил, что бросает он только меня, а не дочь! Что дочь ему как раз и нужна была, а жить со мной он и не собирался. И если мне дочь не нужна, то он ее заберет и отдаст своей мамочке и безработной сестре на воспитание. Все издевательства, что я пережила, не передать словами. Когда я уже поняла, что если останусь с ним, то просто умру, я забрала у него ключи от своей квартиры и вечером просто не открыла ему дверь. Вещей его уже не было. Больше я с ним не разговаривала. Только переписка или через третьих лиц. Боль просто пронзала! Я готова была отдать руку на отсечение, но только не терпеть эту боль! Как я выжила - не знаю. Прошло 2 года, боль осталась, но не такая острая. Еще раз пережить, то, что я пережила, я больше не смогу - сердце не выдержит.
Меня также, как и Вас, просто вычеркнули из жизни и все! Использовал меня и выбросил. Как только появились деньги и квартира - ни я , ни дочь ему стали не нужны! С какой ненавистью он смотрел на меня, о, Боже!
Оказывается, это мама убедила его жениться и главное, родить ребенка, чтобы бобылем ему не остаться. Теперь он с гордостью говорит, что у него есть дочь, а со мной он просто жить не смог! А я осталась одна, но только теперь с двумя детьми, кучей болячек и грошовыми алиментами. Хотела уйти из жизни, но не смогла, струсила. А потом, у меня дети, я им нужна, особенно маленькой. Ей сейчас 6 лет. С папашей она не видится, он с судебными приставами приходил ее отбирать, а она к нему не пошла и не вспоминает его. Ей больно и мне больно, поэтому мы про него не говорим. Нет его в нашей жизни! Походил он пару раз с приставами и забрал исполнительный лист, понял, что толку ноль. Дочь к нему не пошла. Естественно, он сказал, что это я настроила ребенка против него. Даааа, как я была так слепа! Я дала себя обмануть! Как можно было полюбить такого человека? Да и человек ли это вообще??

Что я Вам хотела сказать, дорогая Яна, вы не первая и не последняя, которую вот так бросили. Мир жесток. И счастливая жизнь, далеко не у каждого из нас. Получается, судьба у нас такая. Мне помог этот сайт и книги Тани Танк "Бойся, я с тобой!, там описано поведение моего мужа. Когда я читала, я была удивлена, думала, откуда автор знает его??) Я жила с социопатом и абьюзером! Он носил маску, а когда добился своей цели, снял ее. Он хотел моей смерти, ведь тогда дочь была бы его. А ему только это и нужно. Поэтому, нужно всеми силами стараться выжить! ВЫ-ЖИТЬ!
С работой у меня, более-менее, наладилось, я прошла обучение. Дочь ходит в садик, на следующий год в школу. Я ей нужна, она меня очень сильно любит и я люблю своих дочек. Это люди, ради которых я живу. В этом году мы летали на море. Я скопила немного денег и решила, что море мне просто необходимо. Там, хоть немного я залечила свои раны, отвлеклась. Как, с кем, и где живет БМ, я не знаю и знать не хочу. Раньше он жил в соседнем со мной доме, но в прошлом году его обожаемая мать умерла и живет ли он в соседнем доме или переехал к другой жертве, я не знаю. Этот дом мы обходим стороной, в дальнейшем в планах переехать в другой район. Но это все постепенно.
Возьмите себя в руки, пейте лекарство, успокоительные и антидепрессанты сейчас вам необходимы. Заведите подругу по интересам, вместе гуляйте, общайтесь. Поверьте, что жизнь без монстра есть - спокойная и тихая. Не ждите, что боль сразу уйдет...нет, только постепенно. И мой совет - не общайтесь с БМ. Не вы его предали, а он вас. Отвечайте ему той же монетой! Не унижайтесь! Прочитайте книги Тани Танк. Они исцеляют и помогают взглянуть на БМ другими глазами. Читайте этот сайт. Тут много историй преданных женщин. И всех оставляли в трудной ситуации, потому что социопаты, абьюзеры, подлецы и подонки по другому просто не могут!
Желаю Вам сил пережить горе.

Наталья , возраст: 42 / 09.12.2024