Недавно ушла от мужа с 2мя двухмесячными детьми (двойняшки). Узнала, что во время беременности он изменял

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, дорогие. На подобные форумы никогда не писала, но сейчас захотелось поделиться. Недавно ушла от мужа с 2мя двухмесячными детьми (двойняшки). Узнала, что во время беременности он изменял мне с женщиной, которая старше меня на 14 лет. Узнала некрасиво. Она разместила их совместные фотографии и скрины переписки, где он писал, что любит только ее, будет только с ней.
Было очень больно, обидно и неприятно. У меня всегда был только он один, я ждала его со службы, уехала за ним в другой город, отказалась ради семьи с ним от учёбы и карьеры (хотя были хорошие возможности).
Его родители во время нашей жизни вмешивалась постоянно, вплоть до того, как он предохраняется и когда произошло зачатие, и от него ли. Обидно, что он жил со мной, но все равно верил родителям, которые говорили про меня неправду, потому что считали, что никто их сына не достоин (обо всем этом я узнала позже).
После того как оставила его и вернулась домой, он писал, что все понял, что изменился, что это его ошибка, потом тут же угрожал, шантажировал, говорил, что якобы я и сама могла ему изменять (чего я не делала и даже не думала о подобном). Сказал, что если любишь, все простишь и куда денешься с двумя детьми (мол кому такая нужна, все равно вернешься).

Я уже простила его однажды и вернулась. Два года назад я потеряла ребенка от него, на 4 месяце беременности был выкидыш. Возможно, из-за нервных срывов, мы ссорились с мужем почти каждый день. Я очень сильно переживала после случившегося, мир для меня рухнул, плакала постоянно, работала с психологом. В той ситуации родители мужа во всем обвинили меня (и сейчас так считают, что я виновата в том, что потеряла того малыша). Муж родителям во всем поверил, обвинял меня, но потом попросил прощения за свои действия. Я простила, потому что хотела семью и детей. Думала, молодой, и у каждого есть ошибки. Сейчас понимаю, что нужно было еще тогда уйти от него, раз в такой сложной ситуации не смог меня поддержать. Но прошлое уже не изменить, я это понимаю.

Детей, которые у меня появились недавно,(у меня мальчики) очень люблю, хочется дать им самое лучшее, но для меня всегда был идеал, единственная для единственного и оба родителя у детей. Так меня воспитали и у всех в нашей семье было так. Боюсь, что дети, когда вырастут, будут упрекать меня в том, что я не дала им возможности расти с отцом, получать внимание отца. Но вернуться к нему не могу.
Понимаю, что жалость к себе - плохое чувство, но иногда думаю, почему все так? Я вроде бы неплохой человек, всегда старалась поддержать мужа, пойти на уступки, подарила двух мальчиков (казалось бы, мечта любого мужчины). Да, во время беременности, возможно, вела себя иногда не идеально, не было интимных отношений с мужем, потому что запретил врач, но это же, наверное, все равно не повод для измены. Сам муж всегда говорил, что хочет семью и детей. Я ему верила. Свою связь он называел ошибкой, ему хотелось чего-то другого (я тоже у него была первая), как он сказал, хотелось, чтоб любили и поддерживали, а не вешали проблемы, потом просил даже спасибо сказать, что мол он все равно ее не выбрал, а решил вернуться ко мне. Но я не хочу его прощать, наверное, такие предательства будут всегда, раз он такой человек.

Понимаю, что я еще очень молодая, но уже в разводе и с детьми.
Я очень рада, что они у меня есть, это самое лучшее, что произошло со мной в жизни, но я понимаю, что с таким раскладом и семью создать с другим человеком, и сделать карьеру будет очень сложно,наверное, даже невозможно.
P.S. Ни муж, ни его семья нам не помогают сейчас (официально планирую получить развод).
Спасибо тем, кто дочитал до конца. Сейчас я в отчаянии. Если у Вас была похожая история со счастливым финалом или если найдутся слова поддержки, буду очень благодарна.

Юля , возраст: 24 / 23.09.2019

Отклики:

Юля, вы всё делаете правильно, и как жена, и как мать, и как женщина. Разводитесь, и пошлите эту семейку всю подальше. Они там все ненормальные и на голову больные. Им к психотерапевту идти в полном составе, и родителям, и мужу, и его любовнице на 14 лет старше. И ещё спрашивают, от кого ребёнок. Это говорит об аналогичной проблеме у свекрови. Что-то у неё было, или у её матери. Это как родовое клеймо. Помните Скарлетт и Ретта Батлера? После таких слов можно смело, кто их сказал, спускать с лестницы, ребёнок там или не ребёнок. Семья уже невозможна, кто-то вылетит из треугольника сказавший-жена-ребёнок. У Скарлетт вылетел ребёнок, так как она не уважала себя, беременная женщина. А могла бы с достоинством спуститься по лестнице, и ребёнок остался бы жив, и мужа отправила бы на перевоспитание. Это был момент истины в их отношениях.
Постепенно, не сразу, но всё образуется. Дети подрастают. Первые годы вы будете с ними. Вам есть кому помогать, родители, родственники? Принимайте помощь, организуйте своё время. И всё придёт в своё время, и работа тоже. Желаю вам счастья, и вашим мальчишкам тоже!

Пелла , возраст: 58 / 24.09.2019

Юлечка! Вы большая молодец, так держитесь и дальше, у Вас здоровая самооценка, и не давайте её сломать никому. Чувствуется, что у Вас есть стержень. Вокруг себя и своих детей пока и стройте свою жизнь. Все правильно, что на алименты собираетесь подать. Я Вам скажу так - прочитав все, что Вы написали, самым главным показателем было отсутствие Вам и детям помощи с той стороны. Беспокоился бы Ваш муж о Вас и о детях, раскаивался бы - он бы уже давно вокруг Вас и мальчишек бегал, и деньги на детей и цветы давал. А так видно мелкий он, научился пока только по бабам бегать да к мамке. Не жалейте ни о чем, идите вперёд с чистой совестью к своему счастью.

Юлия , возраст: 38 / 24.09.2019

Здравствуйте, дорогая Юля!
Не знаю, насколько моя история покажется Вам полезной, но очень хочу Вас поддержать. Три года почти как я одна, но благодарна за всё, что мне довелось пережить и очень радостно стала воспринимать свою жизнь как таковую. Моя история отличается от прочих тем, что семья разбилась не в результате измены, а в результате тяжелого пристрастия мужа к наркотикам. В остальном у меня были та же боль утраты родного некогда человека, боль отвержения, только я ещё полгода наблюдала за распадом его личности и ничего не могла с этим поделать. Я была очень счастлива в браке. Мы с мужем венчались, оба были этому очень рады, дома было много любви, много радости, улыбок и света.
Я работаю преподавателем, муж был настоящим умницей - золотые руки, реставратор от Бога. До сих пор по городу очень много храмов, которые им отреставрированы. Но в начале 16-го он встретил новую бригаду и уехал в ЮВА, реставрировать местные памятники. И всё. Там он познакомился с психотропами и приехал совершенно чужим. Он отверг всё - сначала его раздражали цветы, кошка, потом вообще любая жизнь, в глаза мне глядя он отказался лечиться, отказался от Бога и ушёл, навсегда, ушёл к "друзьям". Соцсети не мониторила, удалилась сама отовсюду сразу. Через год после этого скоропостижно умер мой брат. Это был ещё один очень больной и невосполнимый удар. Вы сейчас думаете, кому нужны с детьми...Не вешайте на себя ярлыки! Я тоже думала, что всё кончено - детей нет, я совершенно одинока! Разбитое корыто, как говорят. Нашла этот сайт и поняла, что жизнь моя - самое ценное мое сокровище!
Я решила трудиться: работать, молитвенно трудиться, и стала волонтером в детском доме. И поняла, что Бог помогает тому, кто выбирает жизнь, этот дар. По Вашему письму заметно, что несмотря на боль, Вы выбираете жить. Мне кажется, Вы достаточно сильны волей, чтобы не растворяться в другом человеке и понимаете, что принуждать никого смысла нет. Мне тоже пришлось это понять, и, Слава Богу, что понимание этого привело к уходу от тревоги. Могу уверенно сказать, что возможно любить и ценить свою жизнь, пройдя через боль и посланные потери.
Хочу предостеречь Вас от мыслей о смерти. Некоторые женщины пишут такие страшные слова "он для Вас умер", "прощенья нет", от боли измены. Я понимаю, откуда это происходит, так во многом работает психика, так называемые этапы расставания, и это этап гнева, но всё-таки, старайтесь его пройти как можно более мирно для себя самой. Никому, кроме себя Вы этими мыслями хуже не сделаете. Вы мама, берегите себя, есть для кого, деткам очень нужна любовь! Честно сказать, я очень рада, что у Ваших деток такая достойная мама! Вы правильно воспитаны и правильно воспитаете детей, уверена в этом. Конечно, сейчас любящим людям трудно, иногда совсем туго приходится, но верьте в себя, пожалуйста! И, соединив в себе любовь, веру, осознание ценности жизни, Вы обязательно будете счастливы! И таким образом Ваша жизнь устроится самым лучшим образом. И Вы потом сами решите, жить ли Вам новой семьёй или как-то иначе.
Желаю Вам от души только добра и света! Держитесь и не опускайте руки, ведь дорогу осилит идущий. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 24.09.2019

Юлечка, у вас есть родители? Обратитесь к ним за помощью. Подайте на алименты на детей и на себя (это можно сделать не дожидаясь развода) и забудьте об этом человеке! Он не чувствует своей вины, муж из него не получится. Вы так молоды, у вас здоровые детки - это такое счастье! А остальное приложится. Моя подруга в 25 лет заболела онкологией, муж бросил ее с двумя детьми, думал, что она умрет и не хотел лечить. А она не только не умерла, а стала счастливой и благодарна бывшему мужу за то, что он ушел. Развелась, вылечилась, с двумя детьми вышла замуж за хорошего человека и родила еще двоих, в браке они уже 10 лет, все хорошо.
Не спешите в новые отношения, занимайтесь детками и собой, смотрите на поступки и не пускайте в свою жизнь непорядочных мужчин. Помоги вам Бог!

Марина 1509 , возраст: 32 / 24.09.2019

Читаю и вспоминаю себя. Как сложно было принять то, что разрушилась самая главная мечта и надежда на счастливую семью. Если нет уважения (а его нет), и была измена, то не терзайте себя, даже не надейтесь, что все наладится. Это уже не ваш муж. Да, будет боль, когда вы постоянно мысленно будете спрашивать за что, прокручивая это все в голове. Но потом будет совсем другая жизнь. Не бывает все время черная полоса. Надо просто принять эту ситуацию - и потом вы поймете, что горе и беда - это жить с тем, кто вытирает о тебя ноги, изменяет тебе. С детками, но без такого "мужа" вы будете гораздо счастливее.

Мила , возраст: 37 / 24.09.2019

Юлечка, здравствуйте. Была похожая ситуация.
Дочери было 7 лет, сыну 4 месяца.
Интима во время беременности было мало, БМ "залез" на жену своего лучшего друга. Та мне всё в красках рассказала, ей мой БМ уж очень нравился, а свой муж уже не очень...
Было не просто больно. Я попала в психиатрию. Пробыла там 2 месяца в закрытом отделении. Сынулю привозили ежедневно.
Тот же страх - как я одна с 2 детьми.
БМ выбрал нас на тот момент. Я пыталась "исправиться". Наунижалась...(((
Аж самой вспоминать противно. Зря. Протянула ещё 1,5 года. В процессе поняла, что жить с этой правдой не смогу. Ушла с детьми. БМ практически сразу ринулся к фее, сразу подал на развод и женился на ней, хотя тоже клялся, что измена была ошибкой из-за отсутствия понимания и интима во время беременности. Его поступок всё сказал за него.

Я 7 лет пробыла одна. Много работала, поднимала детей, храм, паломничество и т.д.,сильно изменилась. Итог: сейчас я на престижной работе, рядом очень добрый, достойный мужчина, который моих детей считает своими и очень тепло о них заботится. Замуж не спешу, уж очень обожглась в замужестве. В этом году купила дом.
С бм 15 летняя дочь уже практически не общается, а 9 летний сын ходит в ту семью каждую вторую субботу по постановлению суда. Ночевать сыну там больше нельзя, после того как бм ночью в пьяном виде передрался с любимой, ради которой разрушил в 2010 сразу две семьи и лишил 3-х детей полноценной семьи.
Выводы делайте сами.
Обратите внимание на то, что Вы уже избежали многих ошибок. Вы всё сделали правильно!!! Не унижайтесь. Судя по вашему письму, Вы тоже не сможете с этим жить. Целуйте чаще деток! Вы им теперь и мама и папа. О будущем не думайте пока.. если только мечтаете о хорошем ;-) Живите одним днём, каждый прожитых день - победа! Запаситесь терпением и мужеством. Обожаю английскую пословицу:" Жернова Господа мелят медленно, но перемалывают всё до конца".
Обнимаю Вас.

Elena , возраст: 42 / 24.09.2019

Юлечка, дорогая, Вы ещё так молоды. Если Вы будете трудолюбивой и целеустремленной, то все у Вас получится и с учебой, и с работой. Поверьте, двое деток, конечно, требуют внимания, но все можно успеть при желании. Предателя оставьте в прошлом, он не достоин Вас. Если хочет принимать участие в воспитании детей, то пусть участвует. Как только Вы расчистите дорогу для своего светлого будущего, то счастье обязательно придет. И встретите своего человека.

Ольга , возраст: 40 / 24.09.2019

Юля, здравствуйте! Я понимаю ваши страхи быть одной с детьми и никогда больше не найти человека, с которым вы будете счастливы. Поверьте, все будет, когда придет время. Сначала вам надо закончить отношения. Вы подали на развод, это первый шаг. Получите официальный развод и алименты. Подумайте спокойно о том, как вы будете работать (или учиться). Вам всего 24, дети растут быстро и вам надо думать о том как их и себя содержать, причём не просто содержать, а достойно жить. Если нет образования, проверьте какие есть возможности в вашем городе получить его заочно. Заручитесь поддержкой родственников, родителей и друзей, тогда у вас будет возможность что-то сделать.
Мне кажется, вам надо инвестировать время и усилия в свое развитие, а не в поиски новых отношений. А они будут еще, поверьте. Настройтесь на то, что предстоит проделать большую работу над собой, у вас двойняшки, свободного времени на то чтобы плакать и жалеть себя будет мало, это и к лучшему. Ваша задача сейчас стать на ноги, чтобы быть опорой детям.
Мой муж тоже оставил меня с младенцем, и мне было уже тридцать. Тоже думала, что теперь все, в голову лезли неприятные мысли и стереотипы вроде «разведенки с прицепом». А потом я подумала головой и решила, что лучше быть разведёнкой чем жить в браке и вранье. А ребёнок мой не прицеп, а моя мотивация и моя сила. В итоге после расставания (уже два с половиной года прошло) и на работе повысили, и ребёночек мой подрастает и меня радует, и нашла достойного мужчину, моего ровесника, который любит моего ребёнка и меня. Замуж во второй раз не тороплюсь, стала гораздо осторожней после моего прошлого опыта.
Напоследок хочу сказать, примите это время как подарок, заботьтесь о детях и о себе и используйте этот шанс изменить свою жизнь. Никогда не отказывайтесь от себя в пользу мужчины. Получайте образование, стройте карьеру, это возможно и с двумя и с тремя детьми. Главное поставить цель и идти к ней, терпеливо и медленно, но двигаться в нужном направлении. Все в нашей жизни, чему мы уделяем время, внимание, наши силы - все это будет развиваться и расти, это просто закон мироздания.
А дети не будут вас упрекать в том что растут без отца. Ваш муж обязан о них заботиться, развод с женой это не развод с детьми. Наймите адвоката и устанавливайте порядок общения с детьми и алименты через суд. Это очень важно. Вы еще такая молодая, желаю вам удачи и сил пережить этот период. Судя по вашему письму, вы неглупая и сильная. У вас все получится.

Мария , возраст: 32 / 25.09.2019

Оставайтесь сильны Духом, Юля! Дай вам Бог сил и помощи близких! Трудно с маленькими детками. Не держите обиды на мужа, его поступки - это позор для него и его родителей, не сумевших его ни воспитать, ни вразумить, это его низость, ему нести этот крест и отвечать за свой выбор. Не вините никого, живите настоящим, сейчас вам забот хватает, не отнимайте у себя время на эти размышления, на них уходит слишком много моральных сил, которые в данный момент и ближайшие несколько лет нужно тратить на себя и детей. Шут с ним, а вы пройдёте это всё и получите награду, достойную вашим трудам!

Татьяна , возраст: 26 / 26.09.2019

Большое спасибо всем и каждому отдельно за слова поддержки и жизненные истории! Читаю по нескольку раз каждый из комментариев, стараюсь обдумать и вынести урок для себя. Даже не думала, что будет столько откликов и тёплых слов. Еще раз спасибо!

Юля , возраст: 24 / 27.09.2019

Пелла, да, про Скарлетт помню, но при прочтении не обратила именно на этот момент внимание, спасибо!
Знаю, что свекрови тоже изменял муж, и она его благодушно прощала, о чем мне и заявил мой муж, сказав "если любишь, все простишь", он мне частенько ставил мать в пример, мать как недосягаемый идеал

Мне мои родители помогают, да, живу сейчас у них.

Юля , возраст: 24 / 27.09.2019

Для того, чтобы принять правильное решение - сохранить семью или начать новую жизнь, нужно, в любом случае, избавиться от зависимости от мужа. Судя по Вашему письму, Вы находитесь в состоянии жертвы. Т.е. эта проблема первоочерёдная, а не измена мужа (ее обязательно нужно решить, чтобы не повторить этот опыт). Когда Вы почувствуете себя самоцельной, Вы будете привлекать в свою жизнь людей совершенно другого склада, а если решите остаться мужем, он уже не позволит себе подобного поведения. Дорогая Юля, у Вас все будет хорошо! Вы-замечательная мать и жена, Вам для себя самой необходима эта внутренняя работа, чтобы улучшить качество жизни и принять правильное решение.

PS: Почитайте в интернете про комплекс жертвы, попробуйте самостоятельно проделать эту внутреннюю работу, если нет средств на психологов. Я на собственном опыте ощутила как это важно.

Лера , возраст: 29 / 27.09.2019

Дорогая Юля, лучшее, что вы сейчас можете сделать для себя и малышей — принять, как свершившийся факт, то, что у вашей истории с этим человеком уже наступил счастливый финал. Все, что необходимо сделать сейчас — урегулировать все финансовые нюансы с максимальной выгодой для малышей. Не надо растрачивать свои нервные клетки и свою жизнь на ожидание каких-то глобальных трансформаций в душе и в характере этого мужчины. Максимум, что вы можете сделать для детей, — попытаться выстроить их дальнейшие отношения с отцом на расстоянии.

Если вы (что объяснимо) боитесь статуса "разведенки с прицепом", не переживайте сейчас об этом. Возможно, Господь уже приготовил для вас подарок за все испытания. Когда мой сын бросил девочку из хорошей семьи ради девушки (женщиной сноху язык не поворачивается назвать)) с двумя детьми-погодками от первого брака, мы были вне себя от ярости. А теперь у меня счастливый сынок+замечательная во всех отношениях сноха+ сразу трое классных ЛЮБИМЫХ внуков.

Кстати, история моей снохи чем-то похожа на вашу. Так что не оглядывайтесь назад, смотрите вперед. Верьте в Бога и в свои силы и избегайте тех, кто пытается вас этой веры лишить.

Полина , возраст: 48 / 27.09.2019