..но уходя из дома я стал плохим, а она стала хорошей матерью.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я оставил семью, жену, двое сыновей и дочь и мать родную и дом, всё оставил и уехал из страны. Причина была, что жена и старший сын перешагнули через меня. Я работал и очень много зарабатывал. И они хотели ещё лучше жить В тихушку от меня взяли кредиты ...я терпел это всё, и платил полтора года, они ещё взяли...у меня месячная плата получилась 70000 рублей, но когда они первый раз взяли, я с трудом но согласился платить...10000 в месяц....!

Сделали свадьбу сына, купил он себе крутую инамарку, БМВ 520i 2013 года, но у нас были машины три 2106, 2107 и опель вектра 2000 года.
Они просто не стали меня слушать. Я был сильный мужчина, но стал беззащитным...дочь выдал замуж и ждал, пока младший сынь приедет из армии, чтобы вместе найти выход.
Сын приехал и <непонятно>. Он стал не приходить домой...
Жена с сыном несколько раз нападали на меня - "что ты не хочешь, чтобы мы жили хорошо, или найди денег, приходит время платить ссуду..." Мне уже надоело это, я собрался и уехал, и сказал что, может я и не вернусь. А в ответ слышал "такие как ты срут на свою дорогу потом обратно дамой возврашаются....".

Я уехал из моей страны в Россию.
Стал гражданином России открыл фирму ..купил машину, таксовал...
Сын приехал в Питер .. отправил на родину. Потом жена с младшим сыном приехали вроде за мной. Оказалось, что у жены другие намерения, что у нее какой-то родственник может через мой паспорт взят кредиты. Я сына вытащил из этих родственников-мафиози и отправил домой, а жену оставил и уехал.

В этом году я поехал родину-мать увидеть и сыновей. Сыновья меня любят и хотят, чтобы я остался.
И мать тоже. А это <ругательство> жена даже не пыталась разговаривать. Обидно было за то, что я ее оставил в чужом стране.
И я не просто так поехал на родину - опять со старшим сыном были проблемы.
Я раньше занимал большую должность. Приехал, решил и обратно.

Короче сказать, все хотят, чтобы я вернулся, и даже жена, но я не люблю ее и ненавижу ее, и получаю стресс, когда вижу ее спазм давит в горле, желудок тянет. Дети и меня любят, и ее, хотят хотя бы для показухи, чтобы мы были вместе...но увидеть..24 года вместе жили...когда из моей жизни ушли отец, два дяди и двоюродные братья и сестричка уехали жить в других странах, и сестра тоже переехала - я остался ОДИН. Беззашитный.
Я тоже хочу быть со своими детьми своими внуками...но уходя из дома я стал плохим, а она стала хорошей матерью.

Иван , возраст: 48 / 18.12.2019

Отклики:

Иван, для вас пришло время переоценки ценностей. Вы позволили себе стать дойной коровой, а из своих близких сделали операторов машинного доения. Развратили вы их лёгкими деньгами. Какие у вас в семье ценности? Что для вас главное? Деньги? Семья? А для ваших близких? Вы таких рядом видеть хотите всю оставшуюся жизнь? Эту показуху? Я прекрасно знаю, как поступают люди с лёгким доступом к кредитам. Наглеют. Это как наркотик, нужно ещё больше. Прекращайте платить. Пусть сами отвечают за свои действия. Ничего, поругают вас и быстро образумятся. А не образумятся, им же хуже. Подписывайте мировые соглашения с ними, делите кредиты на доли. Проконсультируйтесь с юристом. И делайте это сейчас, пока молоды и пока Бог не наказал вас потерей вашей работы и потерей больших заработков. Вот тогда взвоете. А если жену ненавидите... Из-за чего, что потратила ваши деньги? Или из-за того, что не любите? А зачем вы её в Петербург приволокли и там оставили, развращённую, сидела бы у себя на родине и ездила на трёх (ах, четырёх) машинах, отрабатывала бы кредит. В ненависти не продолжается брак. В браке спасаются. Проконсультируйтесь с батюшкой.
Вы женили сына, он самостоятельный человек. Пусть отвечает дальше сам, а то он вам на шею и жену посадит. О дочери ничего не пишете. Она не берёт кредитов? Может, от неё будут внуки. Не удивляюсь, что младший сын домой не приходит, это не дом, а кредитная лавка с руганью. И предупредите детей, что мать может быть больна. Она сейчас берёт кредиты втихую от вас, а потом может брать кредиты, раскачав детей, чтобы они для неё брали. С женой если не развод, то брачный договор. Кто какую часть кредитов платит. В общем, идите к юристу и в церковь. Есть недовольство жизнью, есть здоровье, начинайте новую жизнь с Богом в сердце. Вот через такой кредитный пинок, чтобы наверняка поняли. Всё сложится!

Пелла , возраст: 58 / 19.12.2019

Пришло в голову. Посмотрите программы выхода из созависимых отношений, может, поможет. Склонность вашей жены брать кредиты рассматривайте как зависимость вроде алкогольной, а вы, соответственно, в созависимых отношениях. Вы совершенно правильно написали "беззащитный". Это проявление созависимых отношений, когда отсутствуют личные границы и вы "растворяетесь". Вы хорошо чувствуете, есть контакт с телом. Вот оно вам и говорит - подумай. Выход - в установлении границ, в вашем случае - с помощью юриста. Договор, соглашение, развод или продолжение брака как соглашение. Дерзайте, ваша личность развивается.

Пелла , возраст: 58 / 19.12.2019

Хорошая мать - это которая кредиты берёт? Хорошая мать готовит к самостоятельности и отпускает в жизнь. Отец помогает в социализации. Ваши дети - далеко не младенцы-груднички. А вы странно понимаете "плохой". Это ваше мнение или вы транслируете мнение вашей жены? Человеку, чтобы находиться в группе, важно знать, что он хороший. Ваша хорошесть измеряется количеством денег? Не даёте денег - плохой. Товарно-денежные отношения. Товар - нахождение в группе (семье), иначе выкинут. Это поддержка, уж не говорю - любовь?
У меня был пример неограниченного кредита у знакомых. В конце концов оплатили последний кредит. Условием его погашения были выполнения семейных обязанностей (уход за пожилым родственником). Следующие кредиты уже под запретом. И ничего, прекрасные отношения стали. Мур-мур и мимими.

Пелла , возраст: 58 / 19.12.2019

Иван! Путано, но большая часть понятна. Вы не обязаны содержать (читай оплачивать кредит на баловство сына в виде автомобиля) совершеннолетних детей.
И если ваша совесть чиста перед ними и Вы действительно, как родитель сделали для них все, то идите и не оборачивайтесь!
Хотите помогайте, хотите нет.
Детей разлюбить я не представляю как. И подумайте, как грамотно с ними строить отношения в будущем!
Оставайтесь сильным мужчиной!

Елена Е. , возраст: 37 / 19.12.2019

Здравствуйте, Иван. Многое в вашей истории непонятно, вы оставили свою семью, детей, свою мать и уехали в другую страну потому что "психанули" или по другим причинам, например, скрываясь от кредиторов? Хотя, конечно, Ваш поступок в любом случае правильным не назовешь. Вы вот упрекаете жену и старшего сына в том, что им было мало вашей зарплаты и они за спиной у вас взяли кредиты, но тем не менее вы стали их оплачивать, более того, они вновь берут кредит и вы опять же их выплачиваете. Это о чем вообще? Вы - мужчина, глава семьи, почему вы так своих родных распустили? Почему вы взрослому сыну оплачиваете крутую тачку? Почему вы содержите взрослого увальня? Это не о нем, не о жене вопросы, это о вас самом, о ваших промахах, о ваших границах. Ваше попустительство привело к чему? На вас повесили огромную сумму долга, вы же не нашли ничего лучше, чем сбежать. Да, для детей мать будет хорошей, ведь это не она их оставила, бросила и уехала в другую страну, а отец. Вы еще два раза написали, что вы теперь беззащитный. Странно такое читать о взрослом, здоровом мужчине. О чем это, что вы вкладываете в эти слова? Кто вас должен защищать и от чего? В любом случае, вам необходимо понять, что то, что вам плохо и вы страдаете - ваша ответственность, результат ваших неправильных решений и действий. С детьми и внуками вам кто мешает налаживать отношения?

Катя , возраст: 35 / 19.12.2019

Здравствуйте Иван. Очень сумбурным мне показалось ваше письмо. Все намешано, а сути так и не поняла. Ваш вклад в семью в чем заключался? Я поняла только в том, чтобы принести 70 000 рублей домой? И зачем вам три машины? Пишете, что сын после армии не приходит домой? Вообще? Или иногда ночевать? Мой сын после армии тоже дома редко бывает. Работает, а в свободное время может и с друзьями погулять или с девушкой и частенько домой не заглядывает. Дело молодое. Сейчас телефоны у всех есть. Позвонил, спросил, все ли хорошо и успокоился. Я поняла, что душа у вас болит, только о душе вы и не пишите. Описываете какие-то материальные вещи: машины, свадьбу, кредиты, деньги, а вот что вас по настоящему беспокоит - не понятно. Почему ненависть к жене? Если нет любви, то хотя бы уважения она наверное заслуживает?

Татьяна , возраст: 51 / 19.12.2019

Дорогой Иван! И где только бывают такие мужчины - все в дом, все для семьи. Вы очень сильный человек! Столько всего прошли в этой жизни и каждый раз становились на ноги - возрождались из пепла, как птица Феникс. Давайте-ка спокойно разберемся. Детки ваши выросли, уже появились внуки. Теперь пришла пора подумать о себе. Обьяснить взрослым детям, что нужно жить по средствам и не набирать кредиты, которые они не смогут сами выплатить. Хотите быть со своими детьми и внуками - так будьте! Дети хотят показухи? А хотели ли бы они такой показухи, окажись на вашем месте? Не позволяйте никому манипулировать собой. Берегите себя!

Ирина , возраст: 47 / 19.12.2019

Иван, очень серьезный у Вас конфликт внутри себя самого. Конечно, нельзя жить в семье и не вовлекать себя в общую деятельность, иначе зачем семья? Но Вы пишите о злоупотреблении доверием и силами, как Вы это переживаете и Ваши сильные эмоции, в частности, переживание "ненависти" к жене, мне кажется, говорит о Вашей ответственности перед ними, но Вы обижены сейчас. К тому же, конечно, современный ритм жизни и красочные картинки по которым хочется жить со счетов списывать нельзя. Быть может объяснить, что Вы обычный человек, а не монстр и попросить о распределении ролей в семье более чётко? Попросить о поддержке. Если это не поможет, сделаете свои выводы, но попросить и поговорить начистоту надо обязательно. Спокойно и честно. Думаю, это необходимый шаг, чтобы понимать Вам самому ситуацию. Беззащитным Вас делает наверное страх потерять семью, Вы вовлечены и в свою родительскую семью и в свою собственную.
Но ведь Вы сильный человек, отметьте для себя свои сильные стороны и не бойтесь. Даже при очень глубоком разочаровании мир не перестанет существовать. Почаще себе напоминаете, чего достигли. Часто бывает что мы стоим на перекрестке, и у Вас это уже было, обязательно, может в меньшем масштабе. Вспомните, как Вы себя вели в подобной ситуации и к чему это тогда привело. В общемм, надейтесь сейчас на себя, при любом раскладе это Вам только поможет.

Елена , возраст: 37 / 20.12.2019

Ник - Иван, а менталитет восточный, у них так в семье. Коран говорит - содержи жену и детей! Вы - мусульманин? ! Тогда-объясните жене, что ваша воля во всем! При православии, супруги равноправны, но когда жена не права - "да убоится мужа своего". Спокойно, рвссудительно объяснить жене, что не права! Муж - не рабочий мул, а супруг - любимый, единый! Все делается в согласии и любви, по здравому рассуждению.
Одно скажу - обратитесь к Господу. Просите надоумить, не оставить в немощи и тревоге. Пусть будет все по Воле Божьей. Я как слабая женщина, чаще молю Богородицу. Но вам точно к Спасителю. Короткая молитва, которой научил дед - "Господи, Исусе Христе, помилуй и исцели мя, раба божьего- имя, Ибо я немощен, слаб и члены мои сотрясаемы! И даст Господи!

Татьяна , возраст: 53 / 20.12.2019

Иван, Вы ни разу не обращали внимание, что одна и та же история может быть рассказана супругами совершенно с разных сторон? Вы работали, зарабатывали аж 70 000 руб. (!!!). Т.е. была работа, которая была оценена в конкретной денежной сумме. А Ваша жена просто бездельничала, вела дом, готовила-стирала-убирала, растила троих (!!!) детей. Но! У нее зарплаты не было, поэтому она просто бездельница. Так выходит? Дети не такие выросли как хотелось? Так ведь в этом, дорогой Иван, и Ваша вина тоже есть. Половина генов Ваших и Ваш вклад в их воспитание. Посеяли - теперь собирайте урожай и кушайте, как говорится. И еще. Здесь на сайте дают полезнейший совет - прочитайте свой рассказ, как будто его писали не Вы. Что видите? "Я не люблю","я ненавижу", "я хочу"... я...я....я... Поглубже копните с самого начала, уверена будет повод взглянуть на происшедшее по-иному. Удачи!

Ольга , возраст: 41 / 21.12.2019