К моей дочери он привязался, полюбил как родную. Не торопились сразу жить вместе, год просто встречались, общались, присматривались друг к другу

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброго времени суток. Хочу попросить поддержки у неравнодушных людей. После 27 лет семейной жизни испытала предательство со стороны мужа.
История нашей семьи началась в далёкие 90 годы. Мы ровесники, познакомились, когда за плечами у обоих были разводы. Я от мужа вернулась к родителям с годовалой дочкой, у него жена ушла к другому, забрав дочь, почти ровесницу моей. В дальнейшем, бывшая супруга запретила общаться ему с дочерью, и тот мужчина стал ей настоящим отцом. Мы начали встречаться, общаться, я видела, что он несчастлив, скучает по дочери. Думала, что отогрею, дам ему заботу, любовь, внимание, семью, которой ему не хватало.
К моей дочери он привязался, полюбил как родную. Не торопились сразу жить вместе, год просто встречались, общались, присматривались друг к другу. Периодически он пропадал на некоторое время, а когда появлялся, то говорил, что работа связана с командировками. И тут я случайно узнаю, что, оказывается, он из неблагополучной семьи, и вместе с матерью периодически уходит в запой. После этого мне нужно было бы бежать от него, роняя тапки. Но как же так, я же не могу оставить человека в беде. Я, единственный ребёнок, воспитывалась в семье, где ценились взаимоуважение, поддержка. Он просто заблудился, думала я, всё будет хорошо, я справлюсь, я смогу его вытащить из этой ямы. На фоне этого, я видела с его стороны желание измениться, завязать с алкоголем и курением.

Стали жить семьёй, втроём с моей доченькой. С моей помощью, закончил автомобильный техникум, родственники устроили на хорошую работу. Жили, как вулкане, то всё нормально, то запой на неделю и больше. Сколько нервов помотал, одному богу известно. Несколько раз порывалась уйти, но он стоял на коленях, говорил, что погибнет без семьи, незачем будет жить. Так и жили 13 лет. В итоге, бросил курить, кодировался несколько раз от алкоголизма. А совсем бросил пить, когда в 41 год у нас родился сын. Жили как все семьи, с радостями, проблемами, много путешествовали, всё делали вместе. Я не работала, сын часто болел и было принято решение, что муж финансово содержит семью, а я сохраняю очаг. Дочь закончила школу, а затем университет и съехала от нас. И вот, как гром среди ясного неба, два года назад у мужа обнаружили онкологию. Как я горевала, не передать словами. Ходила в церковь, молилась перед святыми иконами. Стала действовать, через знакомых нашла хороших врачей, контролировала весь процесс лечения. Во всём помогала, на все процедуры и исследования ездили вместе. Буквально вытащила его с того света, год лечения и две операции позади. В настоящий момент муж здоров, что подтверждено многочисленными анализами.
В апреле прошлого года перевёл зарплатную карту на себя, чтобы я не имела к ней доступа и переехал жить на дачу, под предлогом, что хочет переосмыслить жизнь. Спустя какое-то время, а может и сразу, появилась всёпонимающая любимая женщина юля, разведённая, младше на 9 лет. И стал мой муж в 54 года любимый "зайка"и "малыш". Что со мной творилось, не пожелаешь и врагу. Не могла поверить в случившееся, как человек, которого я спасала, убивал меня морально. Тошнило физически от всего, не могла есть, похудела на 25 кг, так накатывало, что света белого не видела. Не пожалел никого, любовь застилала глаза. Сын 13 лет, в подростковом возрасте, скатился по учёбе, начал курить. С нервным срывом, паническими атаками попал в больницу. За это время муж пытался несколько раз вернуться в семью, врал мне, говорил, что с ней порвал, а на самом деле продолжал встречаться. Так вымотал мне нервную систему, что только антидепресанты и транквилизаторы помогли по назначению врача. Видимо, это были созависимые отношения.
На сегодняшний день он живёт у матери, общение у нас сведено к нулю, я не могу его видеть и слышать. До сих пор накатывает обида и боль, когда отпустит, я не знаю. И постоянно вопросы в голове, почему? за что? для чего? Наверно, я всё это заслужила, изначально, не нужно было связывать с ним судьбу. 27 лет жизни потратила на иллюзию. Так горько.

Светлана , возраст: 55 / 24.09.2023

Отклики:

Хоть отруби ему копыта,
Хоть завяжи рога узлом,
Хоть накорми его досыта,
Kозёл останется козлом!

С божьей помощью жить ради дочери и сына, и этого мерзавца не пускать ни в жизнь, ни на порог.
Бессовестная сволочь, его уже Бог раком наказал, а он все не остепенится.
Ну и зачем он Вам, утки потом за ним выносить? Да пошел он к черту.

Вы ещё очень молоды и у Вас ещё есть шанс на нормальную жизнь.
Покажите сыну что происходит с предателями и как с ними должна поступать уважающая себя женщина.

Если честно, Ваша история меня сильно задела и возмутила.
Я тоже со своим б/у нянчилась, бегала, с ложечки кормила, когда челюсть ему сломали, а он как выздоровел, то к любови побежал. Ну мрази.
Не мужики, а мрази, ни совести, ни чести, ни мозга, ни ответственности.
Перед Богом ответят. Ещё миллион раз прилетит по темени им.

Переключитесь на сына, Вы ему нужны, а он Вам.
Меня дочь вытащила, очень сильно из этого болота, очень переживаю за нее, так как дети не должны быть нашими психотерапевтами, а куда деваться, когда Вы остаётесь только вдвоем.

Все хорошо будет. Я вас обнимаю крепко и целую!

Надя , возраст: 34 / 25.09.2023

Светлана, действительно, это очень горько и обидно. Таких как Вы нас много здесь с такими же вопросами. Из Вашего письма я сделала выводы, что жена его неспроста бросила. Пил и вымотал ей нервы, как и Вам. Сколько читаю историй, когда женщины начинают отношения с мужчинами, которых бросила жена и делаю выводы, что большая редкость когда женщина просто так уходит от мужа. Да просто так без мужа никто не хочет оставаться. Значит есть очень весомая причина, раз уходят. Но новые женщины верят таким мужчинам, что виновата бывшая, а не они.
Причина, что ушла от него первая жена, это его запои. Я прожила со вторым мужем 20 лет, справились с запоями и тоже нашёл, правда в 60 лет, себе на 20 лет моложе и пока всё у них хорошо. Ну что делать? Устраивайте свою жизнь так, чтобы Вам было как можно комфортнее. Думать о них постоянно - пустая трата времени. У Вас пока не так много времени прошло. Я переживала 4 года очень сильно, потом всё меньше и меньше. Сейчас как-то не хочется и думать много о них. Я тут пишу часто отзывы и многие знают, что в конечном итоге, мы с мужем в разводе, он живёт на кухне, встречается с любовницей, которая по возрасту, как его и моя дочь. А я живу своей жизнью и получаю от этого удовольствие. Дальше, что будет, точно не знаю, но знаю, что буду поступать в соответствии со своими интересами. Его интересы меня совершенно не волнуют. Раз с Вами так поступили, поступайте отныне только в свою пользу. Обратно его не принимать никогда. Будет обман в будущем. Не жалейте его, жалейте себя. Берегите своё здоровье, не тратьте его на этого мужчину. Но ведь жизнь идёт дальше и что теперь её тратить на переживания? В этом нет смысла. Прожили 27 лет с ним, ну и хорошо, начался другой этап. Все силы на себя, на сына. Ведь не только у Вас такое случается, Вы в этом не одиноки. Значит надо смочь преодолеть такие испытания. Я поняла, что из нас двоих, я для себя самое главное и должна себя беречь, любить и баловать. Ну нашли мы неблагодарных эгоистов, что теперь наша жизнь закончилась? Конечно, нет. Обиду в себе не надо лелеять и увеличивать, это помешает Вам быть спокойной, уравновешенной и уверенной в себе. Просто надо сделать выводы о муже, как о человеке и личности. Вывод будет соответствующий. После этого вопросы отпадут "почему, за что и как мог". По поступкам мы судим о людях, так ведь? Поболит, конечно, от предательства, не без этого. Я вот о себе думала, так. Сама нашла себе такого мужа, никто не заставлял. Винить некого. Теперь каждый будет жить своей жизнью. Результат его выбора будет такой, какой он заслужил. Наша судьба, это наши поступки и действия. Вас сейчас волновать должно только то, что важно. Вы и Ваш сын на данный момент.

Natil , возраст: 65 / 25.09.2023

Светлана, дорогая, сил вам и терпения! Конечно тяжело, больно и обидно! Но значит это для чего-то! Я стала верить в то, что все не просто так. Если дано пройти это испытание, значит надо пройти! Здесь волшебной таблетки нет и только время покажет у кого как сложится! Не зацикливайтесь, внимание себе и со временем утихнет, но не сразу! Почитайте что-то, может даже к психологу сходите, порой даже фразы из контекста можно уловить и становится легче! Держитесь! Все будет хорошо, обнимаю вас!

Аврора , возраст: 38 / 25.09.2023

Горько, безусловно.
Но, есть Свет!
Поняли цену.
Жить! Есть для кого.
Живите!

Татьяна , возраст: 57 / 25.09.2023

Светлана, здравствуйте! Горько - не то слово... Жизнь-то вон какую задачку подкидывает, как в сказке - чем дальше, тем страшее... Да уже больше в принципе нечего бояться, уже всё случилось. Боролись с драконами-пристрастиями, болезнями, а получилось так, что главным драконом оказался близкий человек. Как в сказке не вышло - "и жили они долго и счастливо... " Ну что ж, такова жизнь.
Теперь нужно и важно в новых обстоятельствах продолжать жить дальше, собрав все оставшиеся силы и энергию и направить их на себя, своё выздоровление. Вот если Вы на всём протяжении жизни так боролись за человека, вашего мужа, против его пагубной привычки(на самом деле были в отношениях созависимой с зависимым со всеми вытекающими последствиями, можно почитать материалы на эту тему), и в принципе достигли положительных результатов по спасательству ближнего, то теперь также сможете вытащить со дна самого любимого, родного, близкого человека - саму СЕБЯ?! Вы выполнили свою миссию по спасательству, более чем, - человек жив, относительно здоров, как пишете. То что по итогу он принял решение уйти, ответив чёрной неблагодарностью, будет на его совести. Вы так увлеклись этой идеей спасательства чужой жизни, что забыли, что Вы хрупкая женщина, превратились в заботливую мамочку. А ваш БМ после тяжёлой болезни, страха смерти и тд, переосмысления всего, захотел новой жизни, без тяжёлого шлейфа прошлого, возможно хочет успеть испытать "романтичную любовную любовь" с новой женщиной и эмоциями, раз дан второй шанс на жизнь. Это его воля и его выбор - для вас - да, смертоносная душевная рана. Несправедливость, обида, боль, гнев, непонимание и т.д. - такая волна негативных чувств и эмоций захлёстывает, надо это прорабатывать, пережить (возможно с психологом).
Это ведь было Ваше решение связать свою жизнь с этим человеком, терпеть и спасать мужа сначала от пьянства, затем от тяжёлой болезни, значит на тот момент вы по-другому не могли поступить. Корить себя теперь зачем? Это последствие когда-то сделанного Вашего выбора. Сделайте выводы, возьмите часть ответственности на себя и идите дальше. Также Вашим решением было родить второго ребёнка, и дай Бог он не стoлкнётся с алкогольной зависимостью, как его отец. Вы ответственны только за свою жизнь и жизнь своих детей, несовершеннолетних. И родителей, если им будет нужна помощь.
Как пример из жизни, показывающий, что каждый человек сам выбирает свой путь: на днях умер знакомый мужчина, которому не было и пятидесяти, от алкогольной зависимости, один, в съёмной квартире.. А когда-то была у него семья, жена красавица, двое детей, на него похожих, должности всегда хорошие, друзей много, сам - модный такой балагур, шутник... Но сгубил его алкоголь, кодировки не помогли, друзья отвернулись, жена в итоге, намаявшись, развелась, в новых счастливых отношениях сейчас. А он всё потерял, вот так закончил свою жизнь и это был его выбор... Печально.

Поэтому как бы не сложилась дальнейшая судьба вашего БМ(счастливо или наоборот), Вам нужно переоценить прошлое, понять, что только за свою жизнь Вы в ответе, и детей конечно, у вас их двое, есть ради кого стараться, что нельзя растворяться в другом и свою бесценную жизнь кидать к ногам. Вам теперь своё здоровье нужно поправлять, беречь, т.к. воспитывать ещё надо сына и выстроить жизнь, в которой будет хорошая семейная атмосфера, с любовью к себе. А такой сильный стресс очень бьёт по нервной системе и физическому здоровью.
Даже самое страшное предательство можно пережить, главное себя не предавайте. Вы справитесь, надо справиться обязательно! Помогите себе, берегите себя!

Расслабься и выдохни, жизнь продолжается
Пока тебе плачется, дышется, верится,
Жизнь в самых обычных вещах воплощается,
В осенней распутице, в белой метелице.

Здесь будто в коктейле всего понамешано,
Есть время для песен, и время для шёпота,
И счастье большое как море обещано,
И много случается горького опыта.

Есть чувства, которые безосновательны,
Не нужно анализа делать подробного,
И кто-то полюбит тебя обязательно,
А кто-то ужалит насмешками злобными.

Такая судьба: прыгать в тёмные омуты,
Забыв про покой, танцевать вместе с вихрями,
От жизни не скрыться за стенами комнаты,
Поэтому, детка, расслабься и выдохни!

Алеся Синеглазая

Ольга , возраст: 40 / 26.09.2023

Здравствуйте, дорогие мои! Всех сердечно благодарю за моральную поддержку, за слова, что вы нашли, чтоб облегчить тоску чужую. Вы все врачеватели души. Когда накатывает чувство безысходности, то перечитываю ваши послания и становится легче. Согласна, что жизнь одна и теперь фокус нужно сместить на себя и детей. А бывший муж здоров, счастлив в новых отношениях и ни о чём не жалеет. Семью, любовь, уважение своих родных и близких он потерял. Дочь называет его Иудой и не хочет общаться. Сын не уважает, дерзит, встречается только по инициативе отца. Наверное, любовь по имени юля стоит всё это. Хочется всё забыть, как страшный сон. Жизнь продолжается и надеюсь, что будет лучше, чем была. Ещё раз, спасибо всем за ваши теплые слова в мой адрес. Мысленно всех обнимаю.

Светлана , возраст: 55 / 27.09.2023

Доброго времени суток, дорогая тёзка. Не крутите в голове вопросы зачем, да почему. Не найдёте ответов все равно, а себе здоровье испортите. Вы не первая и, к сожалению, не последняя, кто задаёт себе эти вопросы, но ответов на них никто ещё не нашёл. Забывают мужчины все хорошее, что мы для них делаем, как только нарисовываеться новая "любофь". Да ещё и нас обвиняют, мало мол им внимания уделяли, не понимали. Да, ещё мой бывший сказал уходя: да что ты такого особенного для меня сделала? Хотя я и за ним ухаживала, и из запоев выводила, и за мамой его больной приглядывала. Ведь нас никто не заставлял это делать, мы ведь сами по желанию сердца, они-то считают что это в порядке вещей. Пусть ваш муж живёт как хочет, отпустите ситуацию, знаю, что это очень трудно, сама прошла через это, но вы ничего одна не сможете изменить, надо хотеть обоим. Займитесь собой и сыночком, вы ему сейчас очень нужны, поверьте. Мой сын винил себя в том, что папа от нас ушеп, когда я это узнала, мои горести ушли на второй план. Вы только представьте, как деткам нашим тяжело, он же видит как вы страдаете. Душевного вам здоровья, скорейшего выздоровления и все у вас будет хорошо. Вот увидите. Обнимаю вас.

Светлана , возраст: 52 / 28.09.2023

Светлана, пожалуйста, не тяните и подавайте на раздел имущества. Всё накопленное на его банковском счете за время брака делится пополам! Будете тянуть, он эти деньги потратит на бабу эту.
Всего вам хорошего! Не стоит жалеть о браке, ведь у вас есть замечательный сын. Всю заботу теперь на него и дочь. Любите себя, детей, родителей и наплевать на заблудшего мужа!

Лилия , возраст: 34 / 29.09.2023

Светлана, здравствуйте! Читала Вашу историю и как во многом она перекликалась с моей. У меня 20 лет отношений и 19 лет семьи. И так же любофф всей его жизни, тотальная ложь, дочки ни родная, ни приемная на дух не нужны. Нет нас. Стер и из жизни и из памяти. Всю нашу жизнь дегкой не назвать, я прошла онкологию, у мужа несколько серьезных операций, вытаскивала его за пределами своих сил, у Господа вымаливала не единожды! А результат как и у Вас....
Правы женщины, кто пишет, что наши БМ захотели свежих эмоций, чтоб рядом была такая, которая не видела его больным и слабым, для которой он мачо. Дураки не умные.... Светлана, на каждого у Бога свои планы. Вашему супругу, как и моему, было послано испытание верности блудом. А он не справился. Не прошел. Это его грехи и ему перед Богом за них отвечать. Не корите себя за прожитую жизнь, не надо. Вы, как и я, жили как умели, в соответствии со своими моральными принципами и установками. Мы обе не разглядели "червивых" своих супругов, ну значит так тому и быть. Посмотрите на это с другой стороны. А ведь мог предать не в 55, а в 60-70-80! И вот тогда встать и оправиться было бы гораздо сложнее, если вообще возможно. Мне батюшка в храме говорил, мужики сейчас как с ума посходили, им 70-75 лет, а они от жен и из семей табуном в свободу бегут! Мир сошел с ума. Не крепкий человек оказался. Вы, как и я, ангелом земным ему были всю жизнь, опорой и заступлением. А теперь Бог решил, что и Вам счастья и покоя пора ощутить, просто Вы этого еще не поняли пока. Меня спасла церковь. Два батюшки в храме как два крыла или как два столба подлержали и поддерживают и упасть не дают.

У меня почти 10 месяцев как муж упорхнул к любовнице, галопом оформив развод со мной. Думала не выживу, честно.... Бог, священники, мама и две дочери не дали умереть, вытащили. До сих пор накатывает и боль и обида. Батюшка в храме говорит, не спрашивай "За что?" Не узнаешь ответ. Спрашивай "Для чего?" Я не поняла еще для чего... сейчас у меня совершенно другая жизнь. Наполняю как умею, строим с детьми планы, реализовываем по мере сил. БМ в нашей жизни объявился через полгода полной тишины, разбередил души девчонкам, вытрепал их как тряпки на осеннем ветру.... Боль в глазах дочерей плескалась невыплаканными слезами, морем слез... Страшно это видеть, когда помочь не можешь. Родители мои очень зятя любили и уважали, да его все любили и уважали, и его уход им по лет 10 жищни скосил.. очень сильно переживают, и причем не за нас с девчонками, мы и выживем и справимся, а за него, что он жизнь себе сломал, а сам этого даже и не понял и не скоро поймет... Повторяет полностью сценарий жизни своего отца. Бог ему судья.
Вашего БМ ничему даже онкология не научила, а уж эта болезнь мощно вразумляет, сама прошла, знаю. Спокойно разводитесь, Светлана. Это только кажется, что развод - ужас ужасный. Ужас - это когда Вы сейчас связаны с ним юридически и не защищены. Правы те, кто пишет - оставляйте за собой максимум имущества и денег: Вы детям свое берете, а не чужое. И поторопитесь с этим, Ваш БМ может набрать кредитов на миллионы и потом по суду разделить из с Вами и вот это уже страшно. Вы уже такие испытания прошли, что Вам уже не должно быть страшно. Да, не всем доживать старость в паре. Это уже как Бог управит. Не известно еще от чего плохого он Вас отвел уходом блудного мужика. Страх одиночества можно проработать с психологом. Мне Бог помогает, молюсь как только минута выдается. Он отнял из души нестерпимую режущую и рвущую на молекулы душу боль. СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ! В Акафисте Богородице перед иконой "Взыскание погибших" есть слова: Всякая житейская в мире сем сладость печали бывает причастна: слава не стоит, богатство мимо течет, лепота и здравие увядают, друзи и искренние смертию отъемлются... Понимаете о чем я? Ничего нет вечного кроме Бога! Просите Его и Богородицу управить Вашу жизнь как Ему будет угодно и как для Вас будет лучше всего. ВСЕ наладится. Я не верила, когда мне так говорили и читала. А это правда. Сердце одно, зачем его рвать из-за того, кто не любит? Любящий никогда не позволит слезинке с любимых глаз скатиться, а не любящий - танком семью раскатает и не заметит....

Светлана, в горе наше видение мира становится туннельным. Мы видим только свою боль. Надо начинать пытаться смотреть шире. Вам еще детей доучить и на ноги помочь крепко встать. Вам еще внуков дождаться и помочь детяи их вырастить. У Вас семья год от года будет и расти и увеличиваться, еще столько СЧАСТЬЯ впереди! А у него? Да пусть живет как знает! Не думайте даже, что с "фейной любовью юлей" у него шоколадный шоколад на ближайшие 400 лет! Это не так, уверяю Вас! Эйфория года на два, потом все как у всех. И раз она намного моложе, то ведь и не исключено, что и рогов он дождется! Дама-то без моральных принципов))) сама с женатым спуталась, значит и дальше тоже самое будет))) И пусть он варится в своем так называемом счастье. Бумеранги есть. Кто бы что не говорил. Я тут наблюдала за последние пару лет два бумеранга, очень женщинам прилетело и понятно за что. За очень поганые поступки, сломавшие судьбы многих людей одна получила онкологию, а другая перелом позвоночника и инвалид на всю жизнь. Не радуюсь, просто наблюдаю. Бумеранг есть. И через 20 лет как у них. Так что обиды из сердца вон, Светлана, оставьте их Богу, он Ваших слез не оставит, поверьте. Обида - это потенциальная миома, поэтому в ней вариться долго нельзя. Я стала ездить с паломниками в короткие однодневные поездки! Ой какая радость в душу пришла! Попробуйте! Нашла себе пару новых хобби. Интересно))) жизнь она разная, Светлана. Нам с Вами грех жаловаться: пусть мужики ушли и предали, они хоть живы, на войне не убиты, да Бог с ними, пусть себе живут! Мы сами у себя и детей наших есть! Это важнее! Работа есть, крыша над головой есть - счастье! Все будет хорошо у Вас, Светлана. Наша жизнь - книга. Прочитали большой 27 летний роман, перевернули страничку, новый роман. Еще не прочитанный и интересный! Обнимаю крепко!

Наталья , возраст: 49 / 30.09.2023