В общем, у сына на лице и голове были синяки, на спине тоже. Муж лёг спать как ни в чём не бывало.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем здравствуйте. Вот с чего начать - не пойму. Реву и реву. Второй раз пытаюсь написать. Писала вчера, недописала - дети не дали. У меня внутри прям горит всё. Сейчас 9 утра. Я каждый день как мёртвая. Не ем, не сплю, не могу себя взять в руки.
В 20 лет забеременела, вышла замуж (с 15 лет с ним встречались). Но спустя несколько месяцев муж решил, что семейная жизнь ему не подходит, что он не нагулялся. Разошлись. Как ни пыталась привить отцовские чувства к сыну - всё было бесполезно. Так и вырос сын без отца. Скоро ему 18 лет будет.
Помню тот развод в 2002 году. Как мне было плохо, аж вспоминать страшно. Как хочется вернуться в то время и обнять саму себя. Первые месяцы у меня не было никакой поддержки со стороны. Молодая, не знала куда себя деть. Очень мучилась. Меня прям ломало. Даже сейчас, спустя почти 18 лет, когда вспоминаю, у меня слёзы накатываются, как будто я пережила землятресение с потерей всего окружающего.

Потом долго жила одна, вернее с сыном. 6 лет назад познакомилась с нынешним мужем - хотелось семью. Всё было замечательно. Мне казалось, что это и есть тот человек, которого я ждала. Встречались почти год, потом забеременела, родился сын. Через 4 года решились на ещё одного ребеночка. Когда ходила беременная, тут и началось...

Не буду писать всё то, что я пережила за беременность. Я поехала в роддом сама, одна с двумя сумками, конец ноября, мороз более 30 градусов. Я шла утром до автобусной останови, чтоб уехать в другой город, т.к. в нашем городе нет роддома. Было 6 утра, темно. Городок у нас небольшой. Автобус опоздал. Остановка не крытая, просто уличные лавочки. Я замёрзла до костей. приехала в роддом с кашлем. За день до отъезда, я услышала от мужа: "Да иди ты на... (мат), едь сама" и т.д. Он не поинтресовался, добралась ли я вообще до больницы.
Сейчас анализирую всё. И понимаю, что это тот человек, который одел маску на момент нашего знакомства и казался таким невероятно хорошим и добрым. А когда забеременев второй раз, понял, что может творить всё, что хочется, то тут то и снял свою маску. Начались унижения, оскорбления матерные. Я всю беременность проплакала. Я мучилась! Я реально мучилась от бесконечных слёз. Два раза расходились. Ему было только на руку это. Но потом он возвращался, улыбался и т.д.
В общем, пролежав в роддоме несколько дней, у меня родился малыш. Боже, как мне было обидно, что я не могу вот так с радостью просто взять и позвонить, обрадовать своего мужа. Вместе порадоваться. Как мне нужна была поддержка. Роды были тяжёлые. Я в роддзале теряла сознание несколько раз. Прошлый год был не адом, а адищем. Если я буду писать все случаи, которые я пережила, то это можно писать бесконечно.

Окончательным случаем в нашей жизни послужило то, что он на моего старшего сына от первого брака накинулся выпивший. Мы были на дне рождении моей мамы. были недолго. Живут родители недалеко, 5 минут ходьбы. Я алкоголь не употребляю практически вообще. А на тот период тем более, у меня сынишке был третий месяц. На улице было тепло. Мы пришли домой. И буквально минут через 10-15, когда мы разделись, и я переложила ребёнка в кроватку, он накинулся на моего старшего сына. Махал кулаками. Сын аж от удара влетел в ванну, упал в эту железную ванну. Я думала, он ему позвонок сломал. Боже, как я орала тогда. Меня, наверное, слышал весь дом. Я испугалась так, как будто дьявола увидела. Меня трясло всю. Я закрывала лицо руками. Руки тряслись, я их прислонить к лицу не могла даже. Я на месте прыгала и стучала ногами об пол. У нас такое впервые было за все 6 лет. Я думала, он его убьёт. Эти бычьи глаза... Страх в глазах сына. Сын у меня лёгкого телосложения. А муж необорот. Я понимала, что следующим одним ударом он его может сразу убить.

Бывший муж не алкаш, работает в полиции, и вроде не буян. даже когда выпьет иногда, всегда спокойный, никогда меня не гонял и не устраивал каких то непонятных скандалов дома. Но в тот день... Я не знаю, что это было. Когда мы шли от родителей, 4-летний сын ехал на большой детской машине по снегу. Мы занесли её домой, и я поставила её в ванну, чтоб грязный снег растаял и стёк. Старший сын собирался иди в душ. И вытащил эту машину, поставив в прихоже. Держал её за руль, и ставя её на пол, наклонившись, она немного соскользнула с рук и стукнула об пол. Я сама стояла в прихожке и видела это. Я ему головной кивнула, мол, потише...а то малой спит. Ну и всё. Тут подлетел муж и прям сходу начал махать кулаками... Ребёнок в кроватке проснулся и кричал, я даже не сразу его услышала. 5-летний сын выглядывал с испугом в прихожку и истерически плакал.. Я поседела в тот день наверное на полголовы... Я серьёзно. Ещё полтора года назад я такой не была. Сейчас, в свои 37 лет, у меня седого волоса почти половина головы... сколько стресса я испытала за эти полтора года.

Я очень сильно люблю своего старшего сына! Я за него жизнь отдам! Я его вырастила и воспитала сама одна. Он у меня замечательный сын. Куча грамот и медалей, участник множественных олимпиад и соревнований. Играет на гитаре. Помогает по дому. Что ни попроси, всегда спешит мне на помощь. Мы с ним понимаем друг друга с полуслова. А как он любит своих младших братьев, это словами не описать. всегда с ними играет, дурачится, несмотря на свой возраст 17-летний. Мне муж на протяжении всех лет говорил сам: как с твоим сыном нам повезло, таких детей наверное нет больше в мире...

В общем, у сына на лице и голове были синяки, на спине тоже. Муж лёг спать как ни в чём не бывало. Сына я отправила к своим родителям ночевать, мой папа его встретил. Они были в шоке. Отец мой всегда был хорошего мнения о муже. Он на него обижен по сей день, видя что он сделал с его внуком. Утром я ему сказала, чтобы он искал другое место жительства, т.к после произошедшего, я не могу с ним рядом даже находиться. И это не только от обиды, но и за будущие переживания за старшего сына.
Мы разошлись. Причём в содеянном он по сей день не раскаивается. За эти месяцы с февраля по сентябрь, мы виделись много раз. Он приходил. Сын в душе его простил. И протягивает руку ему, чтоб поздороваться. Как-то летом он пришёл пришёл к нам, выпивший, был выходной. И в разговоре он сказал: "Ну да, я палку перегнул, я сам понимаю, мне самому стрёмно от этого..." Но на след. день опять принимает позицию, что он не виновен, и что правильно поступил. Как так?

В августе пытались опять жить вместе, думала - ну ведь двое детей совместных у нас - два сына; ждала разговора, что он не прав..и т.д. Но нет. Он не только не посчитал нужным извиниться перед сыном и мной, но и напрямую стал заявлять: что ему жалко делиться своей зарплатой с семьёй, чтоб я шла работать, независимо от того, что сыну всего 8 месяцев, что он не хочет платить алименты, что ему не нравится, когда я не закрываю глаза на то, что ему начали звонить другие женщины с целью поболтать, увидеться и т.д.. Причём, я никогда не устраивала скандалов, а просто молча недовольно отворачивалась от него и душевно и физически. И многое других условий. На всё это я ответила: "Иди туда откуда пришёл!"

Я сама по себе домоседка, без него никуда не хожу. Из-за того, что была рада своей образовавшейся семье, отдалилась от подруг - редко общаемся. Полностью посвятила себя семье. Я всегда работала. Причём на хорошей работе, с хорошей з/п. В нынешнем декрете попала под ликвидацию нашего гос.учреждения - осталась без работы.

В общем, итог таков: напоследок в сентябре я услышала: "Нарожала, испортила мне жизнь своими алиментами" и т.д. На алименты я подавала через суд. Детей мы планировали вместе! Беременности не случайные, а планированные! Полтора месяца назад он забрал окончательно все вещи и ушёл. Про детей даже не интересуется.

Дети у меня замечательные. Все здоровенькие. Старший сын в престижный унивеситет поступил на бесплатной основе, живёт в общежитии в другом городе и учится хорошо. Я по нему всегда скучаю и жду с нетерпением.
Порой, когда физически тяжело и морально, от бессилия - раз в три недели напишу бывшему мужу на счёт каких-либо формальностей или на счёт документов, или на счёт детей.. Но в ответ всегда: "иди ты на (мат) тварь!". Я плачу навсхлип уже который день, у меня уже аж под рёбрами болит. Обидно за детей! Я о себе уже даже и не думаю. Не думаю о личных с ним отношений. Думаю только о детях.

В интернете перечитала много статей, думала поможет, но нет. Мне не легче. На некоторых сайтах писала - в ответ получаю только негативные отзывы: нефиг рожать, и т.д. У меня злость на него! Как избавиться от этой злости? Сердце болит за брошенных детей. Я ведь одного уже вырастила без отца. Пятилетний сын очень привязан к отцу. Как объяснить ребёнку, что папа ушёл и не хочет приходить к нему, что у папы другие интересы, другие тётеньки и т.д.? Ну вот скажите, почему мы не обладаем такой способностью, чтобы понять и увидеть в человеке заранее, какой он на самом деле.

У меня страшно болит голова, может от того, что не сплю и есть не могу.

катя , возраст: 37 / 31.10.2019

Отклики:

Доброй ночи! Вы большая умница! У вас замечательные детки, здоровые - это счастье! Мы, к сожалению часто видим лишь то что, хотим, а не то что есть. Вероятнее всего ваш муж изначально проявлял какие-то признаки агрессии, просто вы этого не хотели видеть. Почитайте про самоценку/самопринятие, живите для себя и деток! Удачи вам!

Regina , возраст: 32 / 01.11.2019

Екатерина, вы вот пишете, что сходились с БМ после того, как он напал на вашего сына. Если бы отчим обидел меня, и мама бы с ним сошлась, ожидая мифических извинений, мне было бы больно. Наверно, я бы считала, что у меня нет матери. Цепляясь за эти штаны, вы предаете не только старшего сына, но и себя. Когда вы были в браке, ваш муж переписывался с другими женщинами, а вы всего лишь отворачивались от него! Я бы с вещами за дверь выставила сразу!
Выбирайтесь из зависимости. Сходите в храм. Вам необходимы исповедь и Причастие. Из недостойного БМ вы сотворили себе кумира и, видимо, даже не понимаете этого.
Помоги вам Бог!

Марина , возраст: 32 / 01.11.2019

Катя, всем мы обладаем, только на холодную голову, а не впиваясь в первого попавшегося от долгого пребывания одной, или когда идёт разруха, а мы цепляемся и цепляемся за уже давно ушедшее, не понимая, что перед нами только шлейф от отношений, да и то виртуальный. Ваша злость говорит только о тоске и зависимости от этих отношений, да и то о вторичной выгоде, а не их самих, потому что, при таком отношении к вам и к вашему старшему сыну, любви к такому Ироду (уж простите) быть никак не может. У Вас сердце болит за брошенных детей или всё-таки о средствах к существованию и своей не пристроенности? "Обидно за детей" - это обида на саму себя и дети тут не причём.
Спросите старшего сына, он сильно страдал без отца и каково ему было с вашим БМ? Что ему нужно было в отце? А ещё, он может частично заменить вашим младшим папу. Вам такое в голову не приходило? Пусть даже только по телефону, т.к. в другом городе, зато внимание и забота. Вы потеряли ориентиры, не знаете что сказать детям. Я вас прекрасно понимаю. И снова одна, и снова поднимать сыновей. Но у вас теперь есть старший сын способный помочь. И не надо переживать, что он учится, что он ещё совсем молод. Он всё может, поверьте. Вам нужно попросить у него прощения за то, что у вас был такой никудышный выбор и что вы позволили его обижать, вашему БМ. У вас здоровые дети! Их 3-е и это мальчишки! Вы за ушедшими штанами своего счастья-то не видите! Злость пройдёт, сама. Только вот что за ней последует зависит от вас и вашего выбора.

Lanti , возраст: 40 / 01.11.2019

Катя, я очень хочу Вас поддержать! У Вас за это долгое время накопилось очень много боли, Ваш организм испытывает огромный стресс. Вам очень нужно сходить к врачу за грамотной и профессиональной помощью, если есть возможность не тяните, идите. Станет легче. Не шутите со своим здоровьем сейчас, тем более головные боли. Что касается бм, я просто аплодировала Вам "иди туда откуда пришёл"! Несмотря на все, что с Вами случилось Вы нашли в себе силы послать его далеко и навсегда! Пусть Вы сделали ошибки до, кто из нас не ошибался, но Вы нашли эти силы! Вы молодец! И сыновья Ваши, видя теперь пример другой сильной мамы, станут Вам в будущем и стеной и опорой! О материальной стороне - конечно ни жалеть бм, ни прощать не стоит - алименты на себя, на детей, и другие расходы по детям ему придётся оплачивать. И минимум с ним общения. Хватит себя убивать и слушать его оскорбления! Вы молодая, сейчас потихоньку придете в себя, мальчишки Вам не дадут раскиснуть-а если на Вашем пути появится ещё мужчина, то никогда больше не позволяйте себя обижать! Я желаю Вам здоровья, счастья и сил! Вы сможете и Вы справитесь.

Юлия , возраст: 38 / 01.11.2019

Катя, прочитала и очень прониклась!! У нас все почти также.. без побоев, но эмоционально мой муж нас с детьми очень бил. 2 мес. живем отдельно, отхожу. Я тоже в большом шоке, как человек мог так поменяться. Мне казалось, что у нас это на всю жизнь, а сейчас многое стало открываться. Как говорят - картину видишь лучше издалека. Стала вспоминать все, что было за время нашего и конфетно-букетного периода и житья вместе. Все-таки это 20 лет. Кучу всего негативного вспомнила и звоночков. Да что звоночков - колоколов!!!! Сколько обманывал и унижал, ни во что не ставил.
Грустно, тоскливо и очень обидно...НО!!!
Надо верить, что это дорога к себе. Мы изменимся и станем другими. Так нужно!!! Иначе, если сейчас снова повести себя недостойно, как тряпка - и уважать себя не за что будет. И любить не будем ни мы себя, ни кто-то!
Смотрите видео про нарциссов и психопатов. Их сейчас очень много..такова жизнь.
Когда плохо - просто выйдите из дома и прогуляйтесь! Проверено - помогает!! Молитесь за него - Господи, благослови его и почаще - Слава Богу за все!!!

Светла , возраст: 38 / 01.11.2019

Катя, очень Вам сочувствую и понимаю Вашу боль. Головные боли могут быть от эмоционального перенапряжения, обязательно надо сходить к врачу. Вам выпишут либо обезболивающие, либо улучшающие кровоснабжение головного мозга препараты. Проверьте давление, советую следить за этим, если дома нет аппарата, купите в аптеке аппарат для измерения. Это очень важно, здоровье подорванное жаль потом будет больше всего!
Ваша боль мне очень понятна, сама задавалась этим вопросом, кто мог знать, что так все закончится, даже не верилось, что это вообще возможно. Я выходила замуж за человека воцерковленного, мастера своего дела, доброго, чуткого к боли других. Столько пережито вместе, в том числе и потеря нашего ребёнка. Всегда знала, что могу положиться на мужа во всём. Но случилась трагедия, он попробовал наркотики. В итоге случился крах, настоящий крах личности. Конечно, я пыталась помочь, но, увы, ничего не помогло. Мой 12- летний венчаный в церкви брак остался только в моей памяти, я осталась одна, и единственным моим утешением была молитва о мире в душе и благодарение Богу, что я знала счастье.

Прошло три года. Сейчас я снова счастлива такой, какая я есть и благодарна Богу, что дал мне сил не смотреть назад. В душе поселилось тихое, радостное и светлое чувство. Жизнь я люблю и благодарю, что в ней есть мне очень дорого. У Вас есть дети, Вы их любите и это поможет Вам, это будет ниточкой из лабиринта боли. Я хожу волонтерить в детский дом, эта взаимопомощь укрепляет и меня, и моих маленьких подопечных. Мы с удовольствием придумываем светлые истории, даже чаепитие у нас превращается в город с конфетными жителями. Я рада, что сейчас живу так. А Вы можете удивится ещё раз чуду своих сыновей, поцеловать их, воспитать их. Это настоящий дар в Вашей жизни.
Вы возродитесь, никак иначе. Отношения имеют срок, любые. А любовь срока не имеет, может только возрастать, и у Вашей жизни она есть! Желаю Вам добра. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 01.11.2019

Добрый день! Вы когда описывали избиение вашего сына, у вас везде «Я». «Я кричала, я тряслась, я поседела, я, я, я». А то, что вашего ребёнка избивали и что чувствовал он, не озвучили. Мало того, ещё и отношения возобновили с этим чудовищем-мужем. Не предавайте своего сына, пожалуйста! Я не осуждаю вас. Я вас очень прошу, не предавайте сына! Перестаньте хныкать и привлекать БМ! Ваша семья - это ваши мальчишки! Вы перед ними в долгу! А чужой долг не обсуждайте. Ваш БМ сам заплатит по своим счетам. Даже не сомневайтесь. Желаю вам мудрости и спокойствия! Вашим сыновьям желаю здоровой, бодрой и жизнерадостной МАМЫ!!!

Vetla , возраст: 50 / 01.11.2019

Мне вас искренне жаль, я помолюсь за вас, но и вы молитесь за себя. Не губите свое здоровье, это самое дорогое, что есть у вас.

Юля , возраст: 39 / 01.11.2019

Знаете, Катя, вам не к родителям своего сына после избиения вашим мужем-недоумком надо было отправлять, а вызывать полицию, снимать побои, писать заявление и не подпускать это чудовище к своей семье ни на шаг. Я бы лично за ребенка и его родному отцу горло перегрызла, не говоря уже о чужом, по сути, дядьке. Вы не можете знать наверняка, что у мальчика в мыслях, какой отпечаток на его психику тот случай наложил. Это страшно очень.
Вы уже во время беременности увидели, что это за человек, этот же случай должен был поставить жирную точку. Но вы тем не менее попытались снова с ним сойтись. А сейчас вы чем занимаетесь, когда дергаете его, пишите ему смс, в ответ на которые вам постоянно он хамит и вообще не стесняется в выражениях? Себе этот вопрос задайте. Только будьте честны. Неужели такая жизненная необходимость в этом общении? Или вы просто ищете любой повод, чтобы напомнить о себе, потому что ждете некой сатисфакции, извинений, что он скажет: "Как я был не прав, умоляю, прости меня" и вы опять сойдетесь и отныне будет счастье. Только это все ваши иллюзии. Не трепите себе нервы, не пишите, не звоните, не навязывайтесь, он вам все уже сказал, чего вы еще хотите? Он не изменится, а вам с позицией жертвы надо срочно что-то делать.

Катя , возраст: 35 / 01.11.2019

Катя, примите, пожалуйста, слова поддержки. Во-первых, Вы родили замечательных детей и посвящаете им свою жизнь. Это прекрасно и достойно самого большого уважения. Не слушайте глупости: зачем рожала. Так говорят эгоисты, кто очень любит себя. Во-вторых, Вашему бывшему мужу нет оправдания, он поднял руку на беззащитного ребенка. Бить детей, женщин - это последнее дело. Не унижайте себя, не пишите ему. Вам нужно воспитать достойных детей, а если они будут в страхе, будут видеть как физически более сильный отец поднимает руку на тех слабее, ничего хорошего не будет. И вообще, подумайте о своем здоровье, детям нужна здоровая мама, а то, что бывший муж Вам в ответ пишет и посылает на.. Вам здоровья не прибавит. Так что, Катя, Вы достойны уважения и, конечно, любви. Прекращайте плакать и восстанавливались скорее.

Ольга , возраст: 40 / 01.11.2019

Милая Катя! О да, если бы мы только могли предвидеть заранее. К сожалению, это не дано никому. Поэтому приходится строить свою жизнь надеясь на лучшее, но, как показала та же жизнь, даже живя в счастье и благополучии приходится иногда думать и о не самых лучших вариантов развития событий. Любимый может от нас уйти, а отец бросить своих детей. И мы должны быть готовы и к этому. Чтобы сохранить себя, сохранить деткам здоровую маму - раз отца у них уже нет.
Как обьяснить ребенку, что у папы другие тетеньки и он теперь не нужен... А стоит ли это говорить такому малышу, это может его ранить на всю жизнь. Когда подрастет - и сам все поймет. Налаживайте отношения с подругами - если не получится, то ищите новых. Не замыкайтесь в себе, в своем горе. Вы уже проходили это - и прошли с честью - воспитали замечательного, умного мальчика! Возможно, ваш муж и надумает вернуться - вот только нужен ли он вам после всего, что он сделал? А нужен ли деткам такой отец - который однажды может накинуться и на них? Давайте подумаем.

Ирина , возраст: 47 / 01.11.2019

Катенька, милая, я очень, очень вам сочувствую! Такая беда с вами случилась, сейчас трудно, обидно и за себя, и за детей. Катюша, милая, к сожалению, этот период придется пережить, выстрадать и выплакать, но пережить, переступить, перестрадать - преодолеть и никогда больше не возвращаться в отношения с таким человеком, как бывший муж. Пожалуйста, очень вас прошу, простите себя, вы ни в чем не виноваты, ни перед собой, ни перед детьми. Вы чуткая мать, добросердечная, ласковая, сострадательная, милосердная, любящая. Вы невероятная женщина, всё могущая, всё прощающая, всё видящая - и как, к вам относят, и как, вы относитесь к людям, которые вас окружают. Отстранитесь от мыслей о БМ, от мыслей о несправедливости, я искренне верю в вас и вашу силу любить. Вы умеете любить так, как никто другой! Помните? Развивается то, на что мы направляем свое внимание. Сместите фокус своего внимания со страданий, и они перестанут "развиваться". Вы можете это сделать. Я всем сердцем желаю, чтобы вы побороли эти разрушительные мысли. У вас 3 волшебных человечка, которые вас бесконечно любят, заботятся, радуют, обнимают, целуют, улыбаются... ну, и для разнообразия, иногда капризничают))) Я искренне желаю вам скорейшей поправки, и всеми силами души поддерживаю в вашем становлении в новой, благополучной и счастливой жизни! Обнимаю вас крепко! Все получится!

Анна , возраст: 28 / 01.11.2019

Катя, прям мурашки по коже от прочитанного вперемешку со слезами за вас! Ваш бывший муж - урод моральный, коих поискать! Это же как таких земля носит! Катя, не страдайте по этому недомужику, радуйтесь, что он свалил от вас, надеюсь навсегда! У вас замечательные дети, про старшего вон сколько всего написали, это ваше главное сокровище и богатство и у вас всегда есть и будет поддержка в лице ваших сыновей! А на себе крест не ставьте, вы вон какая молодая еще! И про улыбку не забудьте! А плакать из-за него даже не думайте, больно много чести ему! Постарайтесь каждый новый день наполнить смыслом и хоть какой-то маломальской радостью, и вы увидите, что постепенно боль пройдет и жизнь заиграет красками! Обнимаю вас, держитесь!

Елена , возраст: 32 / 01.11.2019

Милая, хорошая Катя, ну не изводите себя сейчас! Берегите своё здоровье. Ушёл и ушёл, бывает хуже! У моей подруги муж буквально сбесился во время четвёртой беременности. Начал бить её и своего старшего сына, а потом отобрал у неё всё! Квартиру, детей. Настроил против неё своих и её родителей. Она с малышкой жила у своих родителей в сарае, пока шёл суд за квартиру. Это ужас! Ушёл Ваш бывший с наименьшими потерями, и ладно! У Вас остались детки замечательные, родители и Вы сама - прекрасная женщина и нежная мать! Если не успокоитесь, то сильно подорвёте своё здоровье. И потом, дети же видят и чувствуют Ваше состояние и очень переживают не только за Вас, но и своё бессилие помочь маме. Успокоительное Вам в помощь. Колоссальным усилием воли возьмите себя в руки, Катенька. Через некоторое время Вы все вместе с детьми обниметесь и сможете сказать «Мы это пережили!»

Анна , возраст: 42 / 01.11.2019