У меня должна была быть свадьба. Отменила ее я.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне плохо. Хочу уйти из жизни. Сейчас пишу в надежде о том, что кто-нибудь посмотрит на ситуацию со стороны. Может посоветует что-либо что могло бы все исправить.

У меня должна была быть свадьба. Отменила ее я. Пыталась делать это раз 10. Был страх. Хотелось непонятно чего. Наговорила парню кучу всего. Сказала, что не уверена, сказала, что не достаточно люблю для того, чтобы жить с ним всю жизнь, сказала, что пока что не хочу семьи и детей, говорила что мой отец стал инвалидом, и я бы хотела работать и продолжать помогать финансово. Я мешкалась как маятник туда и обратно. То говорила, что не хочу замуж, а после его уговоров соглашалась. Каждые два дня меняла мнение. И все это время я была не рядом с ним, я была на работе далеко от него. И все это обговаривалось по телефону. Не знаю, вот думаю, почему же я не приехала и не была рядом с ним, одно обьятие и поддержка помогли бы мне преодолеть все мои страхи. Я не знаю, может в 27-28 есть какой-то кризисный момент? Сейчас я так жалею о том, что мой парень отменил все, рассказал все своим друзьям и родителям обо всем, и сейчас он не хочет говорить со мной. Сейчас он окаменел. И говорит, что больше не хочет никогда связывать со мной свою жизнь. Сейчас я все понимаю, у меня открылись глаза на все, и я понимаю как же сильно я его люблю.
Мы знакомы 5 лет. И это такой огромный срок. Я так привыкла, что он рядом, что и не представляла, как будет ужасно без него, я привыкла к нашей любви, что я перестала его ценить что ли, и чувствовать. А теперь, когда все это произошло, я понимаю, какие же глубокие у меня к нему чувства. Мне не хочется идти вперёд дальше, без него. Я понимаю ценность наших отношений и любви только сейчас. И вы представляете, все натворила я сама. Ужасно, правда?
Его лучший друг как-то уговаривал меня, а я сказала ему, что я чувствую, что мы не подходим. Он все передал это моему парню. Я наговорила столько всего лишнего. Сейчас пишу ему звоню, но он не отвечает и мне. Мне от этого ещё хуже. Прошу помочь мне советом. Как его вернуть? Встречались с ним после всего, были страсти но говорить со мной на счёт всего этого он не хочет. И говорит, что не будет ничего серьезного.

Мария , возраст: 28 / 14.04.2019

Отклики:

Мария, в вас сейчас говорит гордыня. Как же так - то бегал, бегал, а то вдруг отказался - непорядок. Вы сами пишете, что вы перестали его ценить, что не были готовы, что долго его мурыжили. Мне даже жалко парня стало. А теперь, когда он решил закончить это безобразие, вы вдруг воспылали любовью. Нисколько. Не любите вы его нисколько. Гордыня в вас говорит и не более того. Если быть вам вместе, найдётся даже маленький шанс, но мне кажется, что даже если он и согласится, то ходить вам козочкой, потому что, он вам больше не верит, и вас не уважает. Отпустите его, пожалуйста. Ценить надо то, что имеешь и любить тех, кто любит и ценит тебя. Сделайте выводы и не повторяйте ошибок. У вас хороший опыт потери, на ранней стадии. Вы многому научитесь, если сейчас сядете и начнёте думать. Поймёте, будет вам счастье, нет, опыт будет не последний. Учитесь. Не со зла пишу, наоборот от чистого сердца. Не обижайтесь.

Ametriya , возраст: 39 / 15.04.2019

Простите, но вам бы к психотерапевту сходить.

Мария , возраст: 28 / 15.04.2019

Мария, Вы очень бездумно и легко бросаетесь такими словами, как "уйти из жизни", зачем-то рассказываете о своих намерениях и чувствах другу жениха. "Ничто не вечно под луной", пора это уже понимать. Ваш жених, похоже, сильно обиделся на Вас и засомневался, надо ли ему такой союз. Надо уважать чувства другого человека. Что имеем - не храним, потерявши - плачем. Вот такая извечная истина. Надо учиться по-взрослому, ответственно подходить ко всему в этой жизни. Скорей всего, в Вас сейчас говорит не любовь, а то, что хочется вернуть всё, как было. И опять пойдет по кругу. Успокойтесь, если этот мужчина предназначен судьбой, то Вы с ним помиритесь в очередной раз. На будущее, просто будьте ответственней за свои слова и поступки. И поаккуратней будьте со словами. Слово - не воробей, улетит - не поймаешь. На данный момент, дайте этому мужчине успокоиться, потом спокойно с ним поговорите. Если ничего не выйдет, значит, не судьба. Главное, не "порите горячку" сейчас. Возможно, через какое-то время всё образуется, если он Вас и Вы его действительно любите. Но, мне кажется, судя по Вашему поведению, что Вы не готовы выходить замуж, и сами ещё не знаете, что хотите. В этом вся Ваша проблема.

Natil , возраст: 62 / 15.04.2019

Мария, хотите честный взгляд на вашу ситуацию? Вы не парня любите, вы себя слишком любите, раз позволили не единожды так глубоко ранить человека, который терпел ваши выходки с отменой свадьбы, и вы знали, что он никуда не денется! И каково же было ваше удивление, когда терпение у него лопнуло! Знаете, у уважающего себя человека еще раньше бы оно лопнуло, но, видимо, ваш парень слишком мягкий человек, раз такое позволил в свою сторону! И знаете, если бы вы действительно его любили, как сейчас пишете, то от счастья бы прыгали, когда вам сделали предложение! Во всяком случае так происходит у любящей мужчину женщины! Вам сейчас не сколько без него тяжело, сколько тяжело осознание того, что вот он был всегда рядом, а вот его нет! И как бы нужно нести ответственность за свои поступки, а вы не хотите трезво оценивать ситуацию ибо привыкли плыть по течению! Вам сейчас больно от того, что нет чувства уверенности в завтрашнем дне, и вы боитесь остаться одна! Мария, это для вас хороший урок на будущее! Цените хороших людей рядом и не обижайте ближнего! Из жизни уходить, конечно же, не надо. Займитесь благими делами, развивайтесь духовно, и глядишь ваши отношения возобновятся, но уже под другим ракурсом!

Елена , возраст: 31 / 15.04.2019

Мария, стоп. Вы наговорили парню такого, после которого нормальный человек жениться не захочет. Может, вы не случайно это говорили? Вы проработайте свои отношения с родителями. У вас нет матери, отец-инвалид один живёт? Вы были далеко от кого, от отца-инвалида или от парня? Можно ведь подобрать такой вариант, чтобы и далеко работать, и поддерживать финансово отца-инвалида, если мать или ещё кто-то за ним ухаживает. Или замужество связано с потерей работы, муж настаивает на том, что будет вас обеспечивать? Другу зачем языком трепали о своих чувствах? Мужчина всегда нацелен на результат. Какой тут мог быть результат разговоров с другом? Что он мог сделать? И на какой результат рассчитывал ваш отец, кстати, он желал вашего счастья? У вас, похоже, зависимость, но не от жениха, а от отца. Есть хорошая молитва "Господи, благослови родителей". Повторяйте её часто, и постепенно прояснеет в голове. Читайте сайт. А вопрос с женихом оставьте пока. Ваш человек не уйдёт, а уйдёт - значит не ваш.

Пелла , возраст: 57 / 15.04.2019

Мария, дорогая моя, мысли ухода из жизни выбрось из головы. Вам всего лишь 28 лет. Впереди целая жизнь. На данном этапе Вам надо переболеть всей этой ситуацией. Это очень тяжело, но просто поверь, пройдет неделя-другая, может быть месяц и станет легче. Потихоньку начнет отпускать. И все будет вставать на свои места. Парня пока не дергай, пусть тоже успокоится. А там, Бог даст, все и прояснится. Удачи тебе, и помни обязательно: жизнь продолжается и впереди у тебя много радости и счастья, и любви.

София , возраст: 44 / 15.04.2019

Здравствуйте, дорогая Мария. Очень хочу вас поддержать морально. Прочитайте это
https://www.perejit.ru/main/theydid?id=219
Милая девушка, самое главное, что вы осознали все свои ошибки, и хотели их исправить. Но если человек не идет вам на встречу, значит, как бы ни было больно, нужно отпустить его. Я понимаю, как это больно , но насильно мил не будешь. У вашего бывшего молодого человека был выбор, и он сделал его не в вашу пользу. А без обоюдного желания и стремления ничего не выйдет. Вы должны захотеть этого оба. Зачем вам его возвращать, дорогая, если он не хочет? Как бы больно ни было, нужно перелистнуть эту страницу в вашей жизни. Да, больно, но жизнь продолжается, и время это самый лучший лекарь. Не надо с ним общаться, вы ведь не вернете прошлое, а ваша рана так никогда не затянется, Мария. Это как ковырять рану, она вновь будет кровоточить и болеть. Отпустите его, не общайтесь с ним. Примите его выбор, и примите как данность то, что ваши отношения завершились. И не надо винить себя, вы допустили ошибку, но вы сделали все, для того чтобы ее исправить. Читайте материалы сайта, и держитесь, милая Мария. Вы переживете все, и все будет у вас хорошо. Сил вам и терпения.

Марта , возраст: 27 / 15.04.2019

Здравствуйте, Мария. После неоднократных попыток отменить свадьбу, метаний и слов, что Вы не любите, увы, неудивительно, что парень не ждет от Вас ничего серьезного. Сама подумайте, а если бы жених так себя вел, неужели Вы бы не засомневались, стоит ли с ним создавать семью? Семья - это ответственность. Мария, у Вас кризис, но это не повод уходить из жизни, а повод разобраться, что в Вашей жизни происходит, чего Вы хотите, чего боитесь, и почему поступали именно так, как поступали. Очень советую Вам читать статьи на этом сайте, форум nelubit.ru, также посмотрите онлайн-курсы shkola.realove.ru, лично мне очень они помогли. А что касается вопроса "Как его вернуть?" - нет способа его гарантированно вернуть. Каждый человек свободен в выборе партнера/супруга. Может быть, спустя время, Вы (и парень) изменитесь, повзрослеете и отношения восстановятся. А может быть, нет. В любом случае, у Вас своя собственная жизнь, свой путь. Ни целью, ни смыслом не может становиться никакой другой человек. Я верю, что Вы справитесь. Впереди много хорошего!

Ольга , возраст: 30 / 15.04.2019

Раз были терзания и сомнения с вашей стороны, то значит, действительно, интуитивно вы чувствуете, что это вам пока не надо, что пользы от этой затеи не будет. Бывает так, что по логике всё вроде бы гладко, находятся доводы "за", а внутри сидит червячок и гложет "не спеши, подожди". Иногда именно этот внутренний голос, интуиция, оказывается правильными. Так что ни в чем себя не вините. Современной женщине сейчас действительно важно крепко самой стоять на ногах, чтобы выстраивать гармоничные отношения с мужчиной. Не быть зависимой. Важно иметь тыл, финансовый и моральный, на случай, если с мужем в будущем не сложится. Всё-таки по российской статистике на 3 брака приходится 2 развода. Отпустите сейчас ситуацию, сконцентрируйтесь на том, что вы для себя определили в начале, работа, финансовое благополучие и помощь отцу инвалиду. А если судьбе угодно, то она обязательно сведет вас с ним вновь, а если нет, значит нет. Жизнь продолжается, впереди много всего нового и интересного.

Воздух , возраст: 61 / 15.04.2019

Мария! Прочитав первые строки вашего письма, я вспомнила, сколько раз я жалела, что не сбежала со своей свадьбы! Не было бы потерянных 14 лет жизни! Раз у вас такая реакция на, казалось бы радостное событие,то задумайтесь об этом.
Вы живете далеко друг от друга? После свадьбы вам надо переезжать и менять работу? Отец ваш живет один?
Может вы не чувствуйте, что ваш парень станет вам поддержкой после свадьбы?
Займитесь своей жизнью, финансами,здоровьем.
"И вы представляете, все натворила я сама. Ужасно, правда?" - пишете вы. А вот знаете, не ужасно. Если у вас нет уверенности в том, что вы делаете и есть сомнения, выходить замуж или нет, то ваша реакция понятна.
Не пишите, и не звоните ему сейчас. Дайте ему и себе время.
Желаю вам удачи! Думать о самоубийстве это грех!

Natalia , возраст: 46 / 16.04.2019

Мария, вы эгоистка, думаете только о себе, Вам наплевать на чувства человека. Так поступать нельзя; как минимум, это некрасиво. А разве не исключен вариант, что потом вы снова не переобуетесь (поменяете свое мнение)? Вам правильно тут написали, что в Вас говорит гордыня, а это грех. Отстаньте вы от него, встретите своего человека от которого не будете воротить нос.

Ангелина , возраст: 27 / 16.04.2019

Имеем - не ценим .... парень ваш молодец, вы ему отказали, он пошел искать другую, все логично. Вернуть его ... не знаю, уважающий себя парень не аернется после такого. А вам желаю счастья, не повторяйте больше ошибок.

Оля , возраст: 34 / 16.04.2019

Маша, мы все совершаем ошибки. Очень тяжело простить себя. Очень тяжело жить с осознанием вины. Не говорите, пожалуйста, что хотите умереть. Если любите человека - человека, а не себя, вы будете искать способы исправиться. Подчеркну, не исправить все, а исправиться. Взгляните на свое прошлое. Вы мучили человека. И если бы вышли за него, продолжали бы мучить. Был бы это счастливый брак? Был бы этот парень счастлив? Нет. Чтобы ваши отношения были здоровы, их нужно было разрушить. Что и произошло. Что будет дальше? Я не знаю. Но не торопите время. Сконцентрируйтесь на себе. Вам предстоит родиться заново, это долго и больно, но это даст шанс все исправить. Поймите, у той женщины, которой вы были, не было шанса построить здоровые отношения. Не держитесь за прошлое. Проплачьтесь и думайте о будущем. Мы не знаем своей судьбы, зачем пришли сюда, к кому. Пожалуйста, доверяйте Богу. Он всем дает шанс любить и быть любимыми, человек все может разрушить, но Бог и даст шанс вернуть - каким образом, ему одному известно, но верьте, он управит. Верить - не значит сидеть сложа руки. Верьте действенно, переосмысливайте, учитесь, делайте доброе. Остальное придет. Иначе на кого вы похожи - "я была эгоистична, но любима, я потеряла - так поди же прочь, жизнь"?) Все будет хорошо. Я совершила такую же страшную ошибку, как и вы. Ее многие совершают, если не все. Расценивайте это как проверку). Для вас обоих. В конце концов, мы созданы, чтобы делать друг друга лучше, и если кто-то решает уйти - значит, это не тот союз. Берегите себя). И живите! После смерти шансов нет, а в жизни - есть!

Молли , возраст: 30 / 16.04.2019

Мария, мы всегда ценим утраченное. А недоступность повышает ценность до небес. Только к истинным чувствам это не имеет отношение. Ваши истинные чувства к нему именно те, которые мешали вам выйти за него замуж. И если бы вы вышли за него замуж даже сейчас - повторилось бы все, что было. Это эмоционально зависимые отношения, которые счастья не приносят. И то, что вы считаете, у вас открылись глаза, вы осознали свои чувства к нему - это илюзия. Как только он станет вам доступен - все повторится.
Лучше вспомните о тех чувствах, которые мешали вам выйти за него замуж. Лучше вспомните о тех чувствах, которые мотивировали вас сказать, что он вам не подходит. Это были вы, и вы так чувствовали, и вы себе не врали втот момент. Это сейчас вы себя обманываете, потому что объект недоступен и ваше самолюбие ущемлено - не вы бросили, а вас.
Обратитесь за помощью к психологу и поработайте со своими чувствами. Если это ваш человек - он вернется, когда вы разберетесь с собой. А сейчас искренне внутри себя попросите у него прощения - вы ему причинили много боли. Его поведение сейчас - это самозащита.

Алиса , возраст: 56 / 19.04.2019

Мария, у вас крайне запутанные отношения с молодым человеком, в которых вы сами не могли определиться, чего же вы хотите. Как результат этого, терпение парня закончилось. Теперь уже ничего не вернешь, потому что ничего уже не будет, как раньше. Дважды в одну реку не зайти. Наберитесь терпения и смелости, чтобы пройти через это. Станьте более честны с собой, чтобы в ваших следующих отношениях такого не случилось. Если бы вы любили его, то этого не произошло бы. Так отпустите его сейчас. И пожелайте ему счастья. Это самое сложное, что вы можете сделать в данной ситуации, но и самое важное. Тогда вы почувствуете, что смогли достойно закончить ваши отношения и вам станет легче.

Вероника , возраст: 29 / 20.04.2019