Помогите, как пережить развод. Я завишу полностью от моего мужа

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите, как пережить развод. Крах своей привычной жизни. Я очень слабый человек и завишу полностью от моего мужа - эмоционально, материально. У меня нет своего жилья и я до сих пор живу в его квартире, у нас ребёнок, девочка 6 лет. Он сказал, что любит другую. А я не хочу уходить и лишать свою дочь крыши над головой. И думаю, если он не совсем плохой отец, то дочь он свою не выгонит. Я хочу предложить ему размен этой квартиры в счёт алиментов или, я отдаю ему свою машину. (А она стоит около 900 тысяч) и он покупает ребёнку жильё, добавляет свои деньги, записывает на ребёнка.

Как вы думаете, правильно ли я поступаю, оставаясь здесь. Почему я одна должна заботиться о благополучии нашей дочери?! К слову, у меня пока нет работы. Уволилась в конце сентября прошлого года, ищу активно, хожу на собеседования, но пока не берут.. Да, я понимаю, надо выходить и работать. Я всегда работала. Но я не могу справиться со страхом. Страхом остаться одной с ребёнком, и меня очень сильно тормозит это. Умом я все понимаю, надо двигаться дальше, надо жить … только как??? Я выпрашиваю его внимание для дочери, мне так жаль ее …даже его мама к внучке охладела. Дочка ждёт его, когда придёт с работы, даже если он просто находится дома и ей внимание особо не уделяет, она уже счастлива, что папа просто дома … Бедная моя девочка, что нам предстоит пережить. Если уйду, лишу ее и родного дома, родных стен. И понимаю, что цепляюсь за него.. потому что всегда жила его интересами, о себе забыла. Он нашёл молодую и строит планы на новую жизнь. А как же наша дочь? Ведь когда другая родит ему, он про нашего ребёнка вообще забудет.. Просто, за что?

Молодая поставила ему условие - развод. И он собрал вещи, типа ушёл из дома. Приходит мыться и сам стирает, еду которую я готовлю почти не ест. Я готова была простить измену. И надо было раньше уходить, может быть у него осталось бы ко мне хотя бы уважение. Я не сохранила свое достоинство. Он предал нас. Как мне выжить, как выползти?

Тата , возраст: 33 / 06.04.2022

Отклики:

Здравствуйте! Скажите, а дочь прописана в квартире мужа? Если да, то до её совершеннолетия Вы тоже имеете право жить в этой квартире. Если Вы сомневаетесь, сходите к юристу. Жизнь дала Вам шанс повзрослеть, взять на себя ответственность за себя и дочь. Если муж стремится решить квартирный вопрос так, как Вас устроит, что ж, это прекрасно. Вы не спешите впадать в панику и упадническое настроение, всё в жизни не просто так происходит. Найдёте работу, это важно и со временем будет не так страшна эта ситуация, как сейчас. Где же он живёт, что мыться приходит? У неё помыться никак? Главное, возьмите себя в руки, это не конец света. Вы мать его ребёнка и не надо перед ним заискивать и унижаться. Это он предатель, вот пусть и уходит к своей пассии. Постарайтесь дочери уделять больше внимания, от Вашего поведения зависит её психологическое здоровье. Вам надо стать сильной и научиться жить самостоятельно. Измену прощать, вот так просто, нельзя, даже из-за страха остаться одной. Любви к Вам мужа за это не прибавится. Займитесь вплотную поиском работы на данный момент и сходите к юристу.

Natil , возраст: 65 / 07.04.2022

Извините, я сразу о житейском. Бегом к юристу. Вам нужно сохранить алименты и обеспечить себя и ребёнка своим жильём, независимо от увлечений папаши. Но действовать надо быстро, пока есть у него хоть какое-то чувство вины хоть перед ребёнком. Оно скоро пройдёт.
Не развозите сопли! Вы всегда работали. Да, растворились в муже. Он так хотел. А потом ушёл к нерастворённой. Так восстанавливайтесь. Вы перед мужем не виноваты. А вина у вас перед собой. У вас зависимость, и она лечится. Читайте сайт.
Так и выживать. Он не любит вас. Изменил. Прощения не просит, так что и прощать его не надо. Только для себя. Его мать будет его поддерживать.
А как вам восстановить чувство собственного достоинства? Очень просто - заботой о себе и ребёнке.
Он вас предал? Это его проблемы. А вы себя и ребёнка не предавайте.
И уважайте и любите себя сами. Очень помогает.
Вы спрашиваете, за что вам это? События говорят, что не за что, а для чего. Чтобы предатель от вас ушёл, и вы без него были счастливы. Стали самостоятельной и научились и научили дочь жить своим умом. А то бы висели на нём, неуважаемая, всю жизнь. И дочери бы такое передали. А так есть шанс у вас и дочери.

Пелла , возраст: 60 / 07.04.2022

Здравствуйте. Примите мое сочувствие. Почему вы называете любовницу мужа "молодая"? Даже если ей 18 лет, вам всего 33. Вы тоже молоды. Где вы жили до замужества? Не на улице же. Если жили у родителей, может, с дочкой вернуться к родителям? И вам нужно срочно найти работу. Быть материально зависимой от мужа-предателя - это тяжело. Подавайте на развод и алименты, постарайтесь съехать от него, все общение - минимум и только по ребенку. Что значит, не ест, что вы готовите? Какое право он имеет это есть? Он блудный муж, он вам теперь никто, а вы его встречаете и еще накормить хотите. Зачем? Не унижайтесь. Берегите себя и ребенка. Помощи вам Божией!

Марина , возраст: 34 / 07.04.2022

Здравствуйте, Тата! Примите мою поддержку. Вы все правильно понимаете, надо жить свою жизнь. От всей души вам желаю найти хорошую работу и вернуть себе себя, вспомнить свои интересы и обрести опору. Вы справитесь. О благополучии дочери, конечно, должны заботиться оба родителя. Муж по закону обязан будет платить алименты. Если он захочет участвовать в воспитании дочери, он будет и после развода. Обеспечить себя отдельным жильем - очень здравая мысль. Раз муж выбрал предательство, для вас и дочери лучше как можно скорее во всех смыслах отделиться от него - развестись и жить отдельно. А о том, что другая женщина родит мужу ребенка и он забудет о дочери, вообще пока не думайте. Это еще не случилось и не факт, что случится, и никто не знает, как кто себя поведет. О несуществующих проблемах раздумывать бессмысленно, не стоит тратить на это силы. Миллионы женщин справились, оставшись после развода с детьми, и вполне счастливо зажили. Мои родители развелись, когда мне было 9. Все пережили, хотя и очень больно было. С отцом я общаюсь, он про меня не забыл. И вы справитесь. Читайте этот сайт, решайте финансовые вопросы. Всего вам самого светлого!

Ольга , возраст: 33 / 07.04.2022

Тата, пожалуйста, возьмите себя в руки. Вы пишете о дочери, так покажите ей сейчас что у нее достойная мама. Мама которая умеет держать удар, которая имеет собственное достоинство и в состоянии решать жизненные проблемы. Ищите работу срочно, лучше быть матерью одиночкой устроенной и со стабильными финансами, чем безработной, я думаю, вы это понимаете. Занимайтесь алиментами и консультируйтесь у юриста, а не здесь, какой вариант будет самым выгодным для вас и дочери.

Самое главное, взрослейте эмоционально. А насчёт отца для дочери, вы никаким образом не сможете его заставить общаться с ней или любить ее. Да, я понимаю, это больно, но вы не можете на это повлиять и перестаньте этим заниматься, гиблое дело это. Предлагаю вместо еще больше проводить времени с дочкоой, разговаривать с ней, объяснять происходящее. Будьте честны и не оправдывайте ее папу, скажите как есть. Папа разлюбил маму. Всё. Удостоверьте ее в своей любви. Все со временем пройдёт, если вы сейчас возьмёте себя в руки, не будете стелиться ковриком перед мужем-изменников и займётесь своей жизнью.
Удачи.

Мария , возраст: 34 / 07.04.2022

И выживете. И выползете. Как? Как все мы, женщины на этом сайте. Женщины, которых когда-то тоже уничтожили, растоптали, предали. Не вините себя за то, что пытались сохранить семью. Мы почти все это делали также как вы.
У меня прошло почти 2 года с момента развода. Я вам точно сейчас могу сказать. Все то, что вы чувствуете сейчас - все уйдёт. Просто уйдет. И появитесь новая вы. Женщина, которая чётко будет видеть в мужчинах все нюансы. Как рентген. Которая будет знать, что ей нужно делать. И самое главное. Вы будете счастливы. Вы сейчас не понимаете о чем я. Сейчас я редко захожу на этот сайт. Боль ушла, началась новая жизнь. Счастливая жизнь. И у вас она будет. Читайте сайт, и все у вас будет хорошо).

Ирина , возраст: 38 / 07.04.2022

Тата, дорогая, думайте только о себе. Мужа у вас уже нет, и даже ребенок - второстепенен. Главная - Вы. Вы все время жили интересами бывшего мужа. Как только Вы найдете работу, уменьшится Ваша зависимость от него и жизнь постепенно наладится. Всего Вам доброго!

Вика , возраст: 44 / 08.04.2022

Здравствуйте! Сейчас Вам основное решить жилищный вопрос. Первое - не выписывайте дочь, если она прописана в его квартире, пока как минимум у Вас не будет своего с ней жилья. А лучше не выписывайте до совершеннолетия. Дальше, постарайтесь на деловой ноте, без эмоций, говорить с мужем о разделе имущества и жилье. Не предлагайте ему свои варианты пока про машину, отказ от алиментов и т.д. Пусть он сначала сам подумает и предложит Вам, как он видит раздел и дальнейшую жизнь. А Вы его варианты обдумаете, обсудите с юристом хорошим непременно, и если Вас что-то будет устраивать, то тогда только соглашайтесь. Отказ от алиментов - это только в самом крайнем случае! Но постарайтесь этого избежать. Я в свое время жила у него вообще на птичьих правах, потому что не было даже официального брака, он уже не жил со мной, но у него кишка была тонка выкинуть меня на улицу и видимо остатки совести поджирали, а я сидела пока могла сидеть, решала вопросы с жильем, наследством и ремонтом, так он еще и ремонт мне делать помогал, чтобы быстрее выкинуть. А мне хоть обои и штукатурку покупать было на что. Я стиснула зубы и молчала, делала вид, что пока все устраивает! Конечно, это стоило многих нервов и колоссальных сил терпеть такое положение вещей, но в итоге я хотя бы ушла в отремонтированную квартиру и за это время (несколько лет) успела какую-никакую работу себе найти, до этого дома сидела. И даже выходное пособие в размере 50 тыс рублей себе с его подачек на еду мою, собаки и кота наэкономила :)-маленькая плата за 16 лет жизни, здоровье, нервы и разбитую жизнь, но с паршивой овцы хоть шерсти клок! Моя Вам всяческая поддержка! Я была такая же как и Вы, полностью зависимая от него всю жизнь и во всем, но сейчас Вам не время думать о зависимости, а самое время искать в себе стержень и включать здоровый эгоизм, и я бы даже не побоялась сказать железную меркантильность (но не открыто, пока а внутри, не показывая ему зубы). А вот когда "откусите" все, что Вам и дочери нужно для жизни, тогда и улыбнетесь ему во все зубы! Мне тут очень понравилось выше в отклике кто-то написал "здоровый жеребец, так пусть пашет".

Юлия , возраст: 40 / 10.04.2022

Я вас хорошо понимаю, потому что тоже слабая и боюсь резких перемен. Даже мой бывший мне как-то сказал, что я в его лице чуть ли не папочку нашла, но он не может любить меня как папа. Возможно, он был прав, потому что мне всегда хотелось сильное плечо рядом и чтобы кто-то мои проблемы решал. Увы, всё самой приходится!:) Работаю и живу с дочкой в съëмной квартире.
Вам придется тоже самой встать за штурвал вашей жизни, потому что бывший - это отрезанный ломоть, с него только алименты разве что получить можно. Насчёт жилья, конечно, постарайтесь с ним договориться. Может, и поможет вам. Что касается дочки... У неё есть вы, её мама - самый родной человек. Будьте опорой и счастьем для своего ребёнка, а с папой как сложится, так и сложится. Моя дочка младше вашей, ей 4 года и она папу любит, хоть и видит его нечасто. Но при всей любви к папе моя малявка не страдает: ей хорошо со мной, плюс она обожает своих бабушку и дедушку, особенно бабушку, мою маму, так что без папы она переживаний не проявляет. Вы сами пишите, что ваш бывший и не оказывал особенно внимания дочери, так после вашего расставания ничего особо и не изменится. Тревожный сигнал, что девочка счастлива, если папа просто дома, что она ищет его внимания... Понимаете, она в будущем, став женщиной, может так же искать любви и одобрения у мужчин, считать, что хорошее отношение к себе нужно заслужить и всё такое. Это нежелательно. Серьёзно поговорите с дочкой, ситуацию ей объясните. Главное, что она ни в чём не виновата, что папа её любит, даже если и не живёт с ней и мамой, что всё будет хорошо и она не одна, её любит и мама, и любят близкие люди. Что она уникальная, особенная и самая любимая. Вы это и себе скажите, что вы самая-самая. Да, многое придётся в жизни изменить, но это не крах, а начало нового, некий толчок к переменам. Сейчас страшно, но начнёте работать и жить без отказавшегося от вас мужчины, и всё станет налаживаться.

Ира , возраст: 32 / 10.04.2022

Нужно больше времени и вы справитесь. У меня были такие же страхи по поводу "новых" детей, в результате мой бывший муж уже 4 года женат на своей любовнице, а детей так и не получается. А ей уже 35. Мои тем временем растут, им уже не требуется так много папиного внимания. А я так много времени страдала с ними и за них. В общем, перемелется - мука будет. Решайте вопросы по мере поступления. Сейчас важно разобраться с работой, жильем и алиментам. Все остальное пока не срочно и не так важно. И с каждым днём будет всё проще, это точно!

Света , возраст: 43 / 21.04.2022