Так мы прожили 4 месяца и расстались.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 28 лет. 2 месяца назад мы расстались с женихом.
Нас познакомили друзья, у нас все быстро закрутилось и через 7 месяцев он сделал предложение. Для меня это было очень быстро, но я согласилась, т.к. наконец-то влюбилась по-настоящему. Но затем, при подготовке к свадьбе, я познакомилась поближе с его мамой и уже тогда поняла, что мы с ней очень разные люди. Она имела и имеет очень сильное влияние на своего сына. Она начала влезать, давать советы, как нужно делать, какой ресторан выбрать, какой загс, а мой жених прислушивался к ней, причем преподносил это так, будто он сам так резко поменял свое мнение!
На тот момент у меня было четкое ощущение, что я выхожу замуж не за парня, а за его маму.
В итоге у меня случился нервный срыв по поводу этого и свадьбу перенесли на год. Но через год, конечно же, свадьбу не отпраздновали, т.к. у нас начались проблемы из-за опять же его матери.
Она стала очень сильно лезть в отношения, постоянно писать мне или звонить, постоянно звать в гости, а если я отказывалась ввиду того, что устала или у меня дела, то она обижалась. Я, конечно, просила молодого человека поговорить с мамой, но он вообще не воспринимает критику в сторону своей семьи, он считал, что «она не влезает, а заботится». Также он был неспособен меня защитить перед своей матерью и часто вставал на ее сторону.
Меня это ужасно задевало, но я старалась не обращать внимания.

Через какое-то время началось сильное давление по поводу внуков. Мама у него не знает, что такое личные границы. Она стала постоянно говорить нам, что нужно родить. И обязательно, чтобы двоих. Потом и молодой человек тоже начал говорить ее словами, один в один. Хочу двоих и все! А мое мнение не учитывалось…
Все это давление происходило периодически на протяжении 4х лет, я терпела и мы всё-таки съехались.

Я переехала на другой конец города к нему, начала искать новую работу там же, но сразу поняла, что жизни не будет. Мы жили рядом с его родителями. Они звали просто каждый божий день в гости, планы построить стало невозможно, а у матери вообще был запасной ключ от его квартиры. Естественно, у нас начались скандалы по этому поводу, парень просто не мог сказать НЕТ своей маме! Я же старалась с ней меньше видиться во избежание давления по поводу свадьбы и детей. Я вообще считаю, что такое решают два человека в паре, а не родственники.
Так мы прожили 4 месяца и расстались. Расстались просто потому, что его семья, как он выразился, «открыла на меня глаза». Его мать не устраивало, что мы так долго не женимся и просто решила развести нас. Я пыталась поговорить с ним, но мне он только высказал много обидного, что он меня любит, а я его нет и семью его тоже не люблю. А он так не может, он хочет, чтобы все жили в мире и согласии. Хотя я ни с кем не ссорилась вообще! Переубедить его было невозможно, я собрала вещи и уехала домой.
Сейчас мы не общаемся вообще, мне очень паршиво, все плохое забылось и во многом я виню себя, постоянно возвращаюсь в тот день и думаю, что может надо было еще потерпеть его мать, может все бы изменилось? Или он маменькин сынок и все бесполезно? Мне 28 лет, боюсь что никого больше не полюблю никогда.

Алевтина , возраст: 28 / 06.12.2021

Отклики:

Дорогая Алевтина! Ваше письмо меня очень тронуло, ведь вы описали историю, схожую с моей. Очень хочется вас поддержать и сказать: ВЫ НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТЫ. Только в моем случае помимо мамы были ещё его брат и невестка, которые постоянно давали ему задания, контролировали, куда мы поехали, пошли. А человеку 40 лет! И на предложении и свадьбе они настояли, но из-за пандемии мы переносили торжество несколько раз. Почти о каждой нашей с ним ссоре знала мама. Плюс к тому, она ему звонила по десять раз в день, стала звонить и мне. Я всё терпела, старалась переубеждать. На что мне был дан ответ: "Женщин может быть много, а мама одна". В этой каше неуважения, манипуляций, оскорблений, унижений я варилась два года. Пока в один момент не поняла, что если я сейчас не уйду, я сломаю себе жизнь. И я ушла. И тоже винила себя, плакала с утра до ночи, хотела вернуться. Просто проживала эти дни. Из-за постоянных нервов у меня ухудшилось здоровье. Я ходила всегда в слезах, раздражённая. Это была не жизнь. Последней точкой стало то, что его мать во время нашей с ним ссоры сказала, чтобы он искал другую девушку, раз я его не устраиваю. С момента моего ухода прошло полгода, и мне до сих пор нелегко. Но я точно знаю, что это решение было самым правильным, этих людей не поменять, а мамочкин сынок навсегда им и останется. Только будь осторожны, он, я думаю, ещё объявится. Держитесь, а лучше заблокируйте его и не вступайте в диалог. Хорошим это ничем не закончится. Такие люди знают, когда нужно быть хорошим и могут сказать, всё что угодно, лишь бы получить своё. Поблагодарите Господа,что вовремя вас отвёл от несостоявшегося человека, мальчика. Пока он не "разведётся" с мамой, жизни не будет. Вы всё сделали правильно. Сейчас это сложно понять, но со временем признаете. У вас всё будет хорошо, не сомневайтесь!

Незабудка , возраст: 30 / 07.12.2021

Думаю, что вам повезло, вы молодая еще, у вас все еще впереди. Лучше что вы расстались, ничего хорошего из этого не вышло бы - если он так сильно любит маму, значит это навсегда и вы будете на втором плане. Мой "гражданский муж" тоже каждый божий день звонил своей маме и обсуждал все на свете. Она живет сейчас в другом городе. Но все равно вмешивалась, а когда жила рядом, то тоже к нам приезжала и т.д. Вы еще встретите хорошего человека. И надо любить и уважать себя. Почему-то мужчины любят и уважают себя, а женщины нет.

Женя , возраст: 37 / 07.12.2021

Алевтина, все правильно вы сделали, надо было раньше избавляться от этого индивида. Вы представьте только что было бы, если б вы вышли за него замуж, родили двоих, как заказывала свккровь. Вы были б в полной зависимости от него и его семьи, он живет в симбиозе с мамой и после рождения детей вы бы стали ненужным балластом. Его мама бы ваших детей воспитывала на свой манер, наговаривала бы на вас и вы были бы просто не при делах. С такими мужчинами семьи не создать. Он еще не отделилися от мамы и, судя по всему, не планирует. Вы радуйтесь и благодарите бога, что отделались легким испугом - ваша психика через нервный срыв вам просигналила об опасности и хорошо очень, что вы вырвались из этих никуда не ведущих отношений. Впредь знайте, что таких маменьких сынков нужно обходить за километр.
Удачи вам!

Мария , возраст: 34 / 07.12.2021

Милая! Он маменькин сынок, а Вы смахиваете на маминькину дочку, взрослейте, сделайте выводы из этого опыта! И тогда все у Вас будет хорошо.

Юлия , возраст: 40 / 07.12.2021

Господи, как же вам повезло, что вы избавились от этой обузы именно сейчас!

Инна , возраст: 46 / 07.12.2021

Уйти тяжело, но не самое мудрое решение. Если к человеку есть чувства, он вам не безразличен, то попытайтесь с ним сблизиться, сблизиться именно духовно, эмоционально. Постараться его услышать, то, что он вам пытается донести. Показать, что вы не умаляете материнской любви, но надо ещё стремиться приобрести настоящую любовь, взаимопонимание и доверие между мужчиной и женщиной.

Ирина , возраст: 46 / 08.12.2021

Добрый день. Я очень хочу Вас поддержать. Связь матери и сына, это прекрасно, НО, лет так до 18 примерно. Потом теоретически мальчик должен вырасти и стать самостоятельным. У меня было также. Я вышла замуж в 19, а мужу было 22. И вроде никто не против был (культурно молчали), но молчали при всех. А между собой)))). Мама моего мужа звонила ему ежедневно, не забывая напомнить, какая я невоспитанная, неблагодарная, не разговариваю с ней часами, не хожу в гости, когда она хочет и т.д. до бесконечности. Сначала муж меня защищал, потом сказал "не обращай внимания", но как не обращать внимания, если она в моем доме физически наводила порядок по своему. Короче, ему так было легче. И она мне всегда говорила, что ее сын самый лучший. Самый. Даже после того, как он гулять начал.
Меня хватило на 15 лет. Мы развелись. И в одном из последних наших разговоров, она сказала, что если б ты со мной дружила (слушала, подчинялась и т.д) семья бы сохранилась. И никакого сожаления она не испытала. Двое детей (ее внуков) без папы остались. И муж мой бывший сказал, послала бы ее подальше САМА, это типа мне надо было решить с ней проблему самостоятельно, без него.
Вывод следующий: люди не меняются. Уход от него к добру, особенно при таком раскладе, где нет границ, нет уважения и нет любви. Есть только эти люди, которые считают, что мир им принадлежит, а остальные обслуга). По своему опыту могу предположить, что Вы имеете внутреннюю травму, полученную до встречи с Вашим мужем. Найдите ее и проработайте. Да и любите и страдаете Вы не по нему, а по образу хорошего мужа и нормальной семьи, коим он не является. Еще раз выражаю Вам свое сочувствие и огромную поддержку. Пожалуйста, качественно переживите эту ситуацию и все будет хорошо. Абсолютно точно. Вы личность. Целая, настоящая и независимая. Знаете чего хотите и как это должно быть. Искренне Вам желаю душевного спокойствия, мира, радости).

Ольга , возраст: 37 / 08.12.2021

Все правильно сделала. Не будет семьи, а в постели будет вам трое: вы, он и его мама. Не вздумайте возвращаться, пусть с мамой живёт, там ему и место.

Элис , возраст: 32 / 08.12.2021

Дорогая Аля, не хотят ваши будущие дети приходить в семью с маменькиным сынком, хотят другого папу! И как они правы!

Пелла , возраст: 60 / 08.12.2021

Верно Ольга пишет, у вас внутренняя травма. Не просто так выбирают маменькиных сынков. Посмотрите, какая родительская семья у вас. Не просто так вы 4 года (?), даже не верится, замуж не выходили, сожительствовали и считали, что это нормальные отношения. А если не считали, то что вы в них 4 года делали? Это была не школа семьи и ответственности, а школа несемьи и безответственности. Как раз для социально незрелых людей, маменькиных сынков и сильных девочек из внутренне неблагополучных семей.

Пелла , возраст: 60 / 09.12.2021

Этим и должно было закончиться, Алевтина, если Вы не хотели ломать себя через колено. А Вы не хотели. И правильно сделали. Где родители лезут - счастья мало.
У меня был такой опыт с первым мужем. Только там еще, кроме мамы, была сестра, золовка моя. Он во всем потакал маме и нянчил сестру, которой было за 20 лет.
Мама его оправдала даже тогда, когда погулял и заразу принес. Меня надолго не хватило.
Аля, переживете Вы все это. Вот в данный момент это точно - к счастью

Надежда , возраст: 33 / 09.12.2021

Дорогая Алевтина, вы молодец. Все правильно сделали. Если бы у вас были бы дети, то в итоге пострадали бы не только вы, но и они. Согласна с тем, что в итоге их бабушка бы вас вытеснила, выгнала бы на работу, и сама воспитывала бы детей так, как хотела. А вас бы гнобила, как соперницу, через мужа и детей. И жизнь бы вам испортила.

Чувство вины, что вы плохая, не слушались и не дружили с мамочкой, вам внушили, чтобы в дальнейшем манипулировать вами. Вы не дали им это сделать, поэтому мама вашего молодого человека, злилась и попросила найти вам замену. В принципе, ее действия можно охарактеризовать как скрытая агрессия. Она опасна тем, что скрыта, и вы не можете дать достойный отпор из-за постоянных манипуляций и притворства. От таких людей надо держаться подальше. А то так можно заболеть и даже не подозревать от чего.

Не возвращайтесь туда. Благодарите Бога, что защитил вас от мучения жить с такими людьми.

Арти , возраст: 37 / 04.01.2022