А ниже я увидела странную переписку с некой девушкой.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. И заранее спасибо за помощь.
Моя история наверное банальна. У меня это второй брак, с первым мужем прожили 7 лет и развелись по причине его измен. Для меня это было очень тяжело пережить, психотерапия, церковь... Простила, отпустила. Не простила только себе то, что семьи не получилось и что двое сыновей остались без отца. Но мой первый брак изначально был ошибкой, я пыталась построить семью в одиночку. Муж не давал денег, был заядлым игроманом, с детьми не занимался, только контролировал меня, как я их воспитываю. Его вообще мало интересовало, как я и как дети.

Я работала, будучи в декрете, а он приходил с работы и говорил, что еда не такая, что я страшная (к слову сказать, интим пропал вообще), и что я никому не нужна. После рождения второго ребенка я почувствовала в себе силы разорвать это все, и объявила о разводе. Вдруг появились деньги, вдруг начал отдавать нам с детьми 10000 руб, отдает и по сей день в качестве алиментов. До юридического развода слал мне фото со своей пассией-блондинкой, молодой девушкой, и писал, как она его любит, какие у нее красивые волосы и вообще с интимом полный улет, не то, что со мной.

Я не жалею о первом разводе. Нам было потом очень тяжело с детьми, мы скитались по съемным квартирам, пришлось нанять няню, я работала, но мы все пережили, слава Богу. И вот казалось бы, я снова начала жить. Вдруг появился молодой человек, который любил меня еще с юности. Я ему в сердцах все рассказала, начали встречаться. Через 2 года встреч поженились. Как он всегда говорил, что любил меня безумно, что я всегда была его мечтой. С детьми у него тоже сложились прекрасные отношения, они стали называть его папой, у нас была отличная семья, все, как я когда-то мечтала: вчетвером ездили отдыхать, играли в настольные игры, много радости и счастья. Мы взяли квартиру в ипотеку, он устроился на крутую работу и... тут началось.

Мы с детьми уехали на лето в деревню. Обычно он звонил и приезжал к нам раньше, скучал по мне. А в то лето (два года назад) я почувствовала какой-то холод, не объяснить. Звонки стали реже, сообщений почти не было, хотя раньше он мной можно сказать дышал и писал постоянно. Я оправдала его тем, что он работает, да и он сказал, что работа такая, много его сил отнимает. Потом мы с детьми вернулись из деревни, он работает из дома, удаленно, я видела его охлаждение ко мне, но снова списала это все на работу. Пыталась с ним поговорить, спросила, может есть другая, сказал, что нет. Весной прошлого года обстановка еще более накалилась. Он жил со мной будто из-под палки (как потом признался, просто потому, что со мной было удобно), я предложила месяц пожить раздельно, но он не отреагировал. Интим стал очень редким, я стала чувствовать, что отговорки от интима все те же, что и у моего первого мужа в первом браке... Но я не могла понять, что происходит. И старалсь сохранить семью. Предложила ему вместе с нами поехать в деревню и работать оттуда удаленно. Он поехал. Ругались мы так, что могли не разговаривать по 3 дня, пока я первая не помирюсь.

И потом случилось страшное. Летом прошлого года. Он заболел, причем очень серьезно и страшно. Благо, моя подруга помогла с врачом и с тем, чтобы его положили в местную больницу. Он перенес 2 трепанации черепа и один инсульт. Я все это время была в больнице с ним. Дети были с братом (они приехали с женой, я попросила). После первой операции была парализация правой стороны тела и сильнейшее головокружение. Я не отходила от него ни на шаг, верила, что мы справимся, молилась. А он? Он меня посылал, отстань от меня, отвали, достала, пошла вон (может и болезнь). Я безумно устала и от отсутствия поддержки, и от того, что я одна с ним, и от того, что ни его мама, ни сестра, не приехали ни разу к нему в больницу и только поддерживали его, какая я плохая и что я ему запрещаю там делать и вообще заколола уколами и капельницами.

Через полтора месяца больницы я поняла, что выдохлась, к тому же нужно было закрыть дом в деревне и дать детям хотя бы 2 недели отдыха на свежем воздухе в деревне, а не в городе, где лежал мой муж. Я сказала мужу об этом, и так как он с трудом и с моей помощью еле доходил до туалета, я попросила его найти кого-то, кто сможет в эти 2 недели помогать ему (его выписывали домой). И он нашел друга. Показал мне переписку с ним, что друг поможет и приедет, когда муж будет дома. А ниже я увидела странную переписку с некой девушкой, которую он тоже просит приехать к нему помочь в нашу квартиру, да еще и с ребенком. Я спросила, кто это. Он соврал, что сестра. Позже выяснилось, что подруга... С этой подругой они общались как раз с лета того года, когда он ко мне охладел...

И я все поняла. Сказать, что мне было плохо, это ничего не сказать... Даже не хочу вспоминать. Я посадила его в реанимобиль, он доехал до дома, мы с детьми уехали на 2 недели в деревню. Он меня обвинил во всем, сказал, что это я его достала и бесила. Мать его кричала, что ее сын не инвалид и что я их обоих достала. Ей было на него все равно, а мне было его жалко, к тому же я любила его. И я понимала, что никто кроме меня не будет возвращать его в нормальное состояние. Хотя да, я понимала, на что шла. Но по-человечески и по совести мне казалось, что надо было сделать именно так, даже несмотря на его предательство... Не буду рассказывать всех подробностей этого с страшного года. Скажу только, что я поставила его на ноги, он инвалид, но работает, а меня... послал. За этот год он много раз уходил и возвращался, и вот в начале мая ушел окончательно. Ушел в отдельную квартиру, которую ремонтировал по просьбе его мамы (еще будучи на ходунках... ).

И вот с чем хотела бы обратиться. Я знаю, что сильная, я знаю, что была в слиянии с ним, я знаю, что невозможно удержать того, кто хочет уйти. Но как удержать себя от писем ему? Я везде у него в черном списке. Во всех мессенджерах. Виноватая во всем, как он говорит. В почте я у него в спаме, но продолжаю писать эти письма, так мне легче что ль. Сейчас мы в деревне с детьми. Я пытаюсь отвлекаться на дела и на позитив, но боль никуда не уходит. Меня предали дважды. Ненавижу всех мужчин, боюсь, что каждые мои отношения будут заканчиваться таким ужасом... И знаете, я не перекладываю ответственность. Я умею брать ответственность на себя, но видимо не за себя, а за других и только... А я всегда остаюсь брошенной... Вот и моя вторая попытка построить любящую семью не увенчалась успехом.

По поводу причин общения с той женщиной - со мной стало скучно, ему не хотелось мне звонить, писать, и вообще общение и интим со мной напрягали (так он и сказал). А обо мне не думал (так сказал). Вот скажите, это любовь, о которой он говорил? И как я могла так обмануться...

Светлана , возраст: 37 / 20.06.2022

Отклики:

Светлана, здравствуйте. Вы молодец, что не бросили больного мужа даже после его предательства. Одну болезнь-то тяжело вынести, а тут ещё такое... Я вас очень хорошо понимаю, вы действовали с позиции долга.
Почему вы не простили себе, что распался первый брак? Даже если бы вы были бы идеальной женой, то семья всё равно могла бы не состояться. Тут уж как воля Божья будет, от нас не всегда и не всё зависит.
Со вторым мужем у вас наложились стресс от болезни, стресс от повторения предательства и потом качели. Совершенно нормально, что вы в таком состоянии снова и снова хотите ему что-то писать, доказывать, выяснять. Вы просто разрушились от стресса, а такие письма создают у вас иллюзию опоры.
Я думаю, что вам надо поехать туда, где нет интернета. В идеале - трудницей в монастырь. Там как раз из мужчин только батюшка по воскресеньям. Отдадите там телефон, возьмете себе послушание на свежем воздухе какое-то, будете по силам посещать службы. Уже через неделю вам станет лучше, у вас начнут формироваться новые нейронные связи, вы научитесь искать опору совсем в других вещах. Станет меньше зависимость от этих писем.
И потом после монастыря продолжите молиться, ходить в храм, запишитесь в какой-то клуб по интересам, начнёте новыми дорогами в своём городе ходить, читать новые книги, и постепенно боль начнёт утихать. А о новых отношениях и их гипотетических исходах пока не надо думать, вам надо хотя бы год в себя приходить.
И ещё - подумайте, пожалуйста, о детях, им ведь тоже очень непросто. Подумайте, как можете их поддержать.

Evrika , возраст: 27 / 21.06.2022

Здравствуйте!

"Я видела его охлаждение ко мне",
"Интим стал очень редким."
"Он жил со мной будто из-под палки."

Вы, женщина переживщая измену, наверное, уже знали, что вышеперечисленные признаки- могут быть признаками неверности. Могли бы сразу отстраниться от него еще тогда или уйти. Но предпочли закрыть глаза. Очень уж не хотелось вам разрушать сказку о своем чудесном браке, которую вы сочинили в своей голове.

"Но я не могла понять, что происходит."

Вы всё понимали. И опыт в подобных вопросех был. Но слишком страшно было столкнуться с реальностью. Он вас не любил, он изменил.

Далее вы выслуживались в больнице. Надеясь заслужить его любовь самопожертвованием, вернуть его страсть и нежность. Но он вас гнал, говорил, что не нужны. Почему не послушались его, не ушли? У него было кому за ним ухаживать. И мама, и любовница. То, что вы пытались выслужить его любовь уходом, жутко бесило его.

В общем, вы допустили ряд ошибок. Самое главное: вы предали себя. Дали себя в обиду. Не отреагировали молниеносно при первых же признаках измены. А отказывались в это верить. Отказывались действовать. Тянули резину, в страхе взглянуть в лицо реальности. Да, реальность оказалась страшна. Да, следующий мужчина тоже может предать. Но вы не ребенок, вы взрослая. В третий раз вы, если исчезнет интим, появится холод и прочие признаки - вы защитите себя молниеносно. Вы вышвырнете такого человека за дверь. И ни за что не станете выхаживать предателя. Поэтому вам не стоит бояться жизни. Вы, именно вы не дадите себя больше в обиду. Живите смело. А сейчас вы знаете, что делать. Развод, раздел имущества. И: предельная честность с самой собой в будущем, никакого самообмана. Начинайте уже сейчас.

Я , возраст: 46 / 21.06.2022

Светлана, Вы молодец, что не бросили больного человека. Это был Ваш выбор и Ваша совесть в этом плане чиста. Дайте теперь и ему свободу выбора. Это его жизнь. А у Вас есть своя жизнь, и будет еще тот, кому с Вами не будет скучно).

Марина , возраст: 41 / 21.06.2022

Светлана, вы выполнили долг. Но - вы склонны заслуживать любовь. Почитайте о формировании нарциссов у Тани Танк в книге "Моя токсичная семья".
И вам хорошо советуют - трудницей в монастырь. Вам самой не хватает безусловной любви... Её можно найти в церкви, в монастыре, в молитве.
Рекомендую Дивеево.

Пелла , возраст: 61 / 22.06.2022

Спасибо вам за отклики! Evrika, да, вы правы, тоже думаю о паломнической поездке в монастырь. За этот год муж тоже пришел к Богу, даже наверное раньше (постился со мной), мы ездили и к Матроне, и в церковь ходили. Весной я сходила на исповедь, прорыдалась, стало легче, но чувствую, что еще не все, что нужно еще на исповедь. Господь всегда помогал. И так получилось интересно, Бог меня предупреждал еще до этого брака, еще когда мы просто с ним встречались. Тогда меня как что-то потянуло в церковь, я пошла и меня что-то потянуло поставить в этот день самую большую свечу именно Пантелеймону (теперь я понимаю, почему). И удивительно, но потом я узнала, что это был день смерти его отца (он умер, когда ему было 10 лет). То есть меня же Бог предупреждал...

Я, да, вы тоже правы. Я действительно потянула время. Хотелось верить в ту сказку, которую я сама же себе и нарисовала. Просто человек клялся в вечной любви, и продолжал говорить, что любит, но смотреть надо было на поступки. .Я думала, что можно поговорить и все исправить. Все-таки семья. Но говорить он не хотел никогда. Ей он писал еще прошлой весной, как я его задолбала, что, мол, он деньги зарабатывает, что мне еще надо. А то, что меня разлюбил, возможно, и сам не понимал. Осенью того года говорил, что будет за меня бороться и что все осознал. Зимой снова ушел. В феврале сказал, что я не его человек, но я видимо опять навязалась и он решил вернуться. Потом видимо понял, что ему не комфортно со мной, и ушел в мае окончательно. Сказал, что я его не устраиваю.

Марина, да, я понимаю про свободу выбора. Так ему и написала, что это его жизнь, а у меня есть моя. Но понять не могу, как так все могло перевернуться.

Автор , возраст: 38 / 22.06.2022

Светлана, вам Я(возраст 46) все прекрасно написала, присоединяюсь. Должны вы разве что себе и своим детям, а выхаживать предателя не стоило, поверьте, это не оценится. Вот если вы разозлитесь и погоните его это будет правильно, и неожиданно доля него. И на этом заканчивайте. Я была в похожей ситуации, и тоже дала себя в обиду, расклеилась, они просто смеялись надо мной. А когда оклемалась, все, поздно было вслед что-то там говорить. Сразу надо на такие вещи реагировать, все правильно Вам написали.

Joi , возраст: 36 / 23.06.2022

Очень понравилось, что написала Evrika. Я с ней полностью согласна. Сейчас лето, съездить потрудиться в монастырь для Вас было бы идеалом. Вы бы там смогли получить большую пользу и в смысле "ненависти всех мужчин" (- с этим обязательно надо работать !!! Это очень, очень разрушительные эмоции и для Вас самих, и для Ваших деток на духовном уровне), заодно искать опору в чём-то другом кроме человека, кому пишите. И ещё - учитесь не принимать эти мысли которые Вас крутят и нудят ему написать. Это тоже в монастыре лучше всего и научат, и помогут. Постарайтесь, сейчас лето ! Езжайте !!!

Анастасия , возраст: 33 / 24.06.2022

Здравствуйте, Светлана! Очень тяжело переживать расставание с человеком, я сама в такой же ситуации. Держитесь! Ваше желание написать ему, объяснить что-то, оправдать себя, что Вы не виновата вполне оправдано, но этого делать не нужно. Он сделал свой выбор, отпустите его. Вам необходимо отстраниться от этого человека, отползти стиснув зубы. Это очень больно, понимаю и поддерживаю Вас. Сил Вам!

Ольга , возраст: 40 / 24.06.2022

Светлана, мне вот странно, что Вы так навязываетесь мужчинам, которые Вас не любят и предают. Не понимаю я этого. Одно дело, когда мужчина прогоняет, потому что не хочет быть обузой любимой женщине, а другое, когда Вы ему совсем не нужны. А Вы упорно обихаживаете предателя, у которого есть любовница, а его мама ещё и охаивает Вас при этом. Думаю, она изначально была против этого брака, так как у Вас было двое детей. Меня удивило, что имея первого мужа, игромана, Вы решились на второго ребёнка. Складывается впечатление, что Вы любите жить, создавая себе как можно больше проблем, потом их преодолеваете ценою своего здоровья, нервов. Зачем? Действительно, если не любит, не нужна, предал, есть кому ухаживать, да ещё и любовница не против это делать, чего было там с ним жилы рвать. У Вас двое детей, вот это для Вас должно было быть главным, ну и Вы сама. Слишком для Вас важны в жизни мужчины и сказка об идеальной семье. Думаю, что ничего Вас не изменит и Вы будете наступать постоянно на эти грабли. Тут менять надо отношение к себе прежде всего. Реально ли это при Вашем характере? Вопрос.

Natil , возраст: 65 / 24.06.2022

Светлана, вот видите, вы и сами хотели поехать, а через комментарии наши Он вас в этом намерении укрепляет. Поезжайте обязательно, но я бы вам посоветовала пока что сконцентрироваться не на исповеди, так как опять начнёте копаться в себе и в других, а на физическом труде, посещение богослужений, молитве. Вы будете очень уставать, но хорошо так уставать, приятно. А вам именно это сейчас и необходимо.

Evrika , возраст: 27 / 25.06.2022

Исповедовать навязчивые помыслы можно, так как тут копаться в себе не приходиться, и это номер один лекарство чтоб отпустило. И лучше это делать у опытного монастырского священника! В монастырях такая духовная работа - норма, и там как правило знают что с этим делать. Ваше желание ему писать как раз из разряда вот таких мыслей, которые скорее всего не от ангелов, а от противоположной стороны. Враг Вас мучает этими бессмысленно, у Вас уходит куча энергии в пустоту, да ещё и Вы в итоге цепляетесь за бывшего, и прилепляетесь к нему эмоционально, отпустить не можете. Обязательно эмоционально и духовно работайте над собой - тогда Вы сможете вылечиться и отпустить его, и не искать в нём спасителя от самой себя никаким образом, ни через письма, ни через общение. А как начнёте выздоравливать - смотрите чтоб он Вам качели не устроил !!! Берегите себя и слушайте меня и Evrika :) :) Вам время на воздухе в работе с Господом очень поможет.

Анастасия , возраст: 33 / 29.06.2022

Как не писать?

Не быть тряпкой. Ценить себя. Хоть и кажется, что не за что. Я так себе говорю. Помогает. Мы ведь не коврики?
Света. Вам всего 37. Мне уже 45, но не отчаиваюсь. Не тратьте время на него. Живите сейчас.

Цените жизнь. Вспомните о Боге. Он создал нас людьми, всех любит и ни над кем не издевается.
А вы какому-то типу позволяете издеваться над вами. Плюс дети. Они всё понимают. Какой им фундамент, пример? Вы с ума сошли что ли?! Бог вам в помощь. Обратитесь к Богу.

Нюра , возраст: 45 / 02.07.2022