Не пьёт, работает. О том кому и сколько пишет, стараюсь не думать и не замечать.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне очень нужен взгляд со стороны, помогите мне, пожалуйста.

В 2020 году я развелась с мужем после 10 лет совместной жизни. Дочке было 4 годика тогда... Очень сложно мне это далось, я была на дне. Я осталась с дочкой на съёмной квартире и без работы. Было очень сложно, но у меня получилось. До сих пор не понимаю как, но я выстояла. Благодаря и вашей поддержке здесь в том числе.
И сегодня я снова здесь.

После развода не видела другого выхода как много работать. Оставшиеся силы вкладывала в свою любимую бусинку. Полгода как на автомате...
Волею судеб меня пригласили на интересную должность с доходом повыше. Боялась, но пошла. Все получилось, справилась. Начала мечтать о своём жилье. Начала более менее есть и спать по ночам.
Дальше было что-то похожее на хорошую российскую мелодраму по России 2).
На новое место курьером мне стали приносить цветы, шарики... Билеты на детский концерт в филармонии) для меня и дочки то есть. И все инкогнито.
Правда, вариантов было немного и я сразу догадалась о том, кто за мной так красиво ухаживает. Знакомых мужчин у меня не было совсем, а на новом месте работы было двое коллег мужчин. Один из них был женат, а второй... И был он. Мой. Виделись мы всего лишь один раз. Познакомились и он уехал. А ухаживания начались. Я летала. Для моей израненной души это конечно был бальзам... Было очень сложно и страшно даже представить себя рядом с другим мужчиной после мужа, моего одного и единственного. К тому же, я ведь теперь "товар второго сорта"...

Все это было очень красиво, приятно и грело душу. Я думала, что боженька наконец услышал меня и решил всё-таки что я достойна счастья.
Уточню. Я начала работать под руководством двух женщин, двух подруг. 40 и 43 года. Обе ухоженные, красивы и умны. Если одна была непосредственно моим директором. Со второй у меня начали складываться доверительные отношения. Я так думала. Было сложно тогда, и я почему-то слепо рассказывала обо всем, что на душе.
Позже я узнаю, что мой прекрасный волшебник и мои начальницы друзья. Дружат. Он очень общителен, всегда на позитиве, душа компании. Без проблем может поехать к ним домой, выпить кофе.
Но это будет потом.

После месяца ухаживаний на расстоянии он мне написал. Мы начали общаться. Легко, непринуждённо. Мне было очень непривычно. Захотелось цвести. От переживаний я очень похудела. Появились деньги, я разрешила себе хорошо одеться. Привести себя в порядок. Понравилась себе. Понравилась ему. Было в диковинку не бежать сломя голову на автобус после работы чтобы успеть за дочкой в садик, а аккуратненько сесть в машину. В красивых туфельках, в платье... Не как лошадка с потухшими глазами.
Меня очень подкупило его отношение к дочке. Я оочень долго боялась и сомневалась, нужно ли их знакомить. Пока ничего серьёзного не было. Душа разрывалась за маленькую. Она все ждала папу. Спрашивала, почему нет его машины на привычном месте на парковке. Это отдельная боль...

Начав с билетов на концерт в филармонию, наш волшебник всегда передавал подарки моей куколке. А я все боялась момента знакомства и не была уверена что это нужно. Мужчина рядом с мамой был шоком для самой мамы.
Но всё получилось легко... Мы гуляли с дочкой как обычно. И как бы не специально появился наш доктор Айболит. Сразу скажу, что дети тянутся к нему все. Большой добрый дядька с добрыми глазами и заразительной улыбкой. Так мы как бы невзначай начали дружить). Он показал нам другую жизнь. Мы не знали, что так может быть. За первый год с ним мы увидели с дочкой больше чем за все 10 в этом городе я видела с мужем. Я очень благодарна ему за это.
На работе я выклвдывалась на все сто. Я очень старалась. Я знала что могу. Бралась за новые идеи, доводила до совершенства. Старалась. Мой Айболит как я потом узнала, работал не в головном офисе где мы познакомились, а в филиале в области. И тем не менее стал приезжать к нам каждый день. Я привычно встала за плиту и начала изобретать кулинарные шедевры каждый вечер.

Параллельно узнаем друг о друге. От него и от его подруги - моей коллеги (в деталях) узнаю, что он тоже разведен. Жена ушла от него. Изменила. Забрала дочку (на 2 года старше моей) и уехала с другим мужчиной в другой город. Я, мне казалось, как никто его понимала. Изливали друг другу душу. Поддерживали друг друга. Он ухаживал. Я старалась. Все было хорошо. На работе мне приоткрывают тайну о том, что жена моего возлюбленного была изгнана из квартиры вместе с дочерью даже без вещей. Не смейтесь, но там были войны за кастрюли... Настораживаюсь. Мимолетом узнаю, что я практически копия его жены, только в варианте брюнетки. Ищу в соц сетях. Вижу сходство. Настораживаюсь ещё больше.

Как-то раз у него случился выходной в будни. И он решил подвезти меня на работу.
Мы подъехали. Около входа стояла моя супер начальница. Красивая. Крутая.
Достаёт сигарету.
Мой мужчина. Выходит из машины, напрочь забывая о моем существовании в ней. Идёт прямиком к ней, подкуривает ей, они мило общаются, смеются, шутят. Я немного в ступоре, не понимаю, что происходит... Выхожу следом. Здороваюсь. Прохожу в здание. И ничего).
Чувствую себя ничтожеством. Маленьким и глупым. Ничего не могу сделать.
Ругаю себя за то, что посмела во что-то поверить, пишу ему о том что мне все это не нужно.
Благодарю бога, что немного времени прошло, ещё не привыкла. Уезжаю с дочкой отдохнуть к родителям, далеко, в деревню.

Он узнает мой адрес у начальства. Приезжает. Извиняется. На душе паршиво, но все проходит.
Мы по прежнему живем на съёме, он зовёт в свою квартиру. Всё моё нутро сопротивляется. Почему-то пока не могу довериться. Плачу за квартиру сама, хотя это бОльшая часть моей зарплаты. Живём
.
На работе я начинаю замечать над собой усмешки. Нехорошие взгляды. Чувствую, что что-то не так. Любимый мой, как только попадает в офис, ведёт себя легко и непринуждённо, шутит и дружит с важными дамами. На меня ноль внимания). Разговариваем. Мне не нравится. Перестаёт ходить туда, что не мешает "дружить" по телефону в любое время дня и ночи. По подколам на работе понимаю, что о том что я готовлю по вечерам и как сплю, знает весь офис.
Он работает, его любят, уважают. Ценят. Я начинаю превращаться в невротичку. Важные красивые дамы вскользь при всех упоминают, что и когда им пишет Саша. Внутри все рвётся.

Надо сказать, что этот мужчина полная противоположность моему бывшему мужу. Тогда я могла сутками искать моего пьяного мужа, прощала измены, получала по лицу. Саша же не пьющий. Серьёзный. Грамотный. Любит детей. Уважаемый. В рубашке). После моего личного ада эти проблемы конечно меня беспокоят. Но решаюсь на выбор. Или отношения или работа, иначе я свихнусь. Увольняюсь. Неожиданно для всех. Позже узнаю, как звонила моему Саше начальница и вместе они меня обсуждали. Но мне легче. Я без работы, на съёме. Влезаю в долги, тяну изо всех сил дочку. Понимаю, что что-то не так, но мне легче чем было. Кстати, уходя, нахожу в своём рабочем кресле пучок иголок...

Живём дальше. Почему-то по прежнему не могу себе разрешить переехать к нему. Боюсь. Влезаю в долги, ищу работу. Сильная, самостоятельная. Я так решила. Его повышают. Он начальник.
Спустя 4 месяца нахожу работу которая полностью меня устраивает. По графику, зарплате, расположению. Дочка ведь, садик. За все время денег не просила ни разу. А он и не давал. Работаю, рада. Все к лучшему.
Кое-что замечаю. Ухаживания сходят на нет, ну ок, это нормально. Любит вывести меня куда-то красиво. Не часто, но эффектно. Побольше сфотографировать и всем показать. У меня голова забита другим. Он привык к щедрым ужинам, а я методично влезла в минус. Берусь за работу, пытаюсь выплыть. За все плачу сама. Что-то не позволяет просить денег, я же сильная.
Живём. Не пьёт, работает. О том кому и сколько пишет, стараюсь не думать и не замечать. Душа компании же, его все обожают.
Где-то внутри пищит голосок, но я гну свою линию. Не позволяю себе расслабиться. Возможно это моя вина, моя ошибка. Но я просто боялась снова оказаться на улице вместе с малышкой. И рассчитывала на себя. Не знаю, подскажите.

Февраль 22 года. Начинается СВО.
И я перестаю узнавать мужчину который живёт рядом со мной. А может быть наоборот, только начинаю узнавать все как есть. С того самого момента моя жизнь превратилась в постоянную панику и истерику. Я вынуждена постоянно успокаивать своего мужчину. Мы живём в городе Белгород. Мы очень часто слышим звуки взрывов, это страшно. И живём так уже два года... Мне тоже очень страшно. Очень. Он не раз бросал меня под звуки взрывов и бежал в деревню. Я поддерживала как могла. Хотя думаю, сама нуждаюсь в поддержке не меньше...
В последний раз, когда он вот так меня оставил, я не выдержала. Попросила быть немного сильнее, сказала что всем сложно.
И здесь произошло убийство меня). Моей души.

Он почему-то именно сейчас решил сказать мне о том что я ничтожна. Что никогда ничего у меня не будет и не получится. Зная сколько я старалась взять ипотеку, искала жилье, он решил ударить побольнее. Он вспомнил все поводы, по которым я ему жаловалась и изливала душу. Посмеялся.
И знаете. Как бы я не учила себя, что не дам больше никому унижать и обижать себя. Что не пущу никого в душу. Всё это случилось вновь. Меня растоптали.
Я снова на дне и снова чувствую себя ничтожеством.
Я снова одна с дочкой, мне также страшно и сложно...

Ушёл. Я узнала, что увольняется и уезжает. Далеко... потому что страшно. А я и три года моей жизни это, оказывается, неважно.
Сегодня зашла в один из местных городских пабликов. Знаю, что он со многими общается...
И прочитала миллион сообщений, где он жалуется людям что он один и его никто не поддерживает. Что впереди перемены и они долгожданные. Люди, подруги, отвечают ему, шлют поцелуи, объятия. А мне снова хочется умереть от стыда и обид.
Пожалуйста. Скажите мне кто-нибудь. Просто взгляд со стороны. Что же не так со мной.
Один не уважал. Второй аналогично.
Что я делаю не так? И как же дальше жить?

Алина , возраст: 30 / 20.01.2024

Отклики:

Алина, что с вами не так. А что, с этими двумя мужчинам всё "так"? Я, наверное, скажу сейчас как есть, глазами конкретно этих двух мужчин, вас уважать не за что. Такие мужчины уважают тех, кто сильнее. Ну, не совсем в привычном смысле уважают, но тем не менее, боятся и обходят такую женщину стороной и находят новенькую, которой не боятся показать, насколько она "ничтожна". В понимании такого мужчины ничтожен он сам, но ему невыносимо это чувствовать, поэтому он ищет, в кого бы это непереваримое ощущение впихнуть. В вас. А вы, вместо того, чтобы дать сдачи (безопасным для вас образом), тЕрпите. Если бы вы в ответ на первое унижение, когда он вышел из машины и пошел к начальнице, как будто вас нет, опустили бы его прилюдно раза в два-три сильнее или за спиной, слегка посмеиваясь и улыбаясь коллегам, вы бы увидели еще тогда, чего на самом деле стоит его белая рубашечка и любовь к людям. Вы бы увидели в его глазах СТРАХ и растерянность, как у ребенка, с которым так поступали родители или мама. Что с вами не так? Вы все время пропускаете удары. Нет, биться не надо, надо разворачиваться и уходить. Платить за чужого мужика, залезая в долги и при этом числиться у самой себя сильной женщиной, это, знаете ли, очень сильное заблуждение. Сила есть, ума не надо, эту поговорку применить если только...

Елена , возраст: 42 / 21.01.2024

Алина, всё с Вами нормально. Вы честная, порядочная, во всех отношениях замечательная женщина и мама! А мужчина этот поскакун - мотылек и приспособленец. Нашел себе умницу и красавицу (Вас) и началось позерство. Ухаживания демонстративные, чтоб на работе все всё видели и знали. Дружба эта так называемая с Вашими бывшими начальницами.... Мутная история с первой женой и дочкой. Он ищет только свою выгоду во всем и всегда и использует людей вокруг по максимуму. Вы красавица, рядом с Вами он чувствовал себя и демонстрировал всем какой он крутой перец, вот какая женщина его сопровождает, отсюда и выходы "в свет" и максимальная демонстрация Вас миру как трофей. А то, что он болтлив и обаятелен - это инструменты достижения целей и не более того.

Ваша задача в текущий момент - отстраниться максимально, в том числе и в интернете. Пусть этот павлин и дальше всем поет песнь одинокого мачо... Вы-то уже большая девочка и знаете цену таких песен. По взгляду со стороны - этот человек был дан Вам для опыта. Чтоб пережить развод, чтоб поверить в себя и расцвести вновь. Вы же видите, он не надежный, и бросал/уезжал, и игнорил, и демонстрировал пренебрежение перед более перспективными дамами. Что-то дамы, Ваши бывшие начальницы, при всех хиханьках-хаханьках, ночных переписках и проч. дальше этого его к себе не подпустили! Ни одна не встала к плите и не посадила его на свою шею, на свое содержание/ питание/ обслуживание. Потому что не зря Вы написали, что они умные, знают цену вот таким вот павлинам. А покусывали они Вас из банальной женской зависти, Вы-то на добрый десяток лет помоложе)). Вы еще очень молоды по сравнению с ними. И людей меряете по себе: не предадите, не обманете, вместе в горе и в радости. Вас очень хорошей вырастили родители, с правильными ориентирами в жизни. Возраст у Вас самый прекрасный, дочка не младенчик грудной. Вы правильно расставляете приоритеты: в первую очередь важны Вы и дочка. Ваши интересы. Ваши ресурсы, Ваши деньги. Все внимание себе и дочери, а от него отползайте как от заразы. И имейте ввиду, может начать возвращаться или мотаться туда/ сюда как кое-что в проруби, будьте к этому готовы и не допускайте ненадежного такого близко к своей жизни. Не стоит тратить единственную жизнь на того, кто не любит. А ему еще нужен будет и ресурс и самоутверждение.

Сейчас у Вас шок от пережитого, потому что снова доверились и снова нелюбящий и использовавший Вас в своих меркантильных интересах мужчинка. Это ненадолго и это пройдет. Самый лучший лекарь израненной души - тот, кто ее создал: Бог. Идите в храм, побеседуйте с батюшкой, возможно и не с одним. Почитайте Псалтирь. Молитвы к Богородице. Перед иконой ее Покрова, Взыскание погибших, Избавительница от бед. ОНА слышит и помогает, не сомневайтесь, проверено. Просите помощи и заступничества у Матушки Богородицы. Священник в храме подскажет многое. Просите Бога управить Вашу жизнь так, как будет Ему угодно и лучше всего для Вас. И все со временем наладится, я ни на секунду в этом не сомневаюсь. Удачи Вам!

Наталья , возраст: 49 / 21.01.2024

Алина, здравствуйте!

"К тому же, я ведь теперь "товар второго сорта"..."
- Вот Вы сами себе и ответили. Вот так Вы сами к себе относитесь. Внутри. Бессознательно. А как мы сами с собой, так и другие к нам. Внешне можно хоть 10 масок носить и менять их. Не работает. Можно пройти хорошую психотерапию. Корни обычно из детства. Не зря у Вас и первый выбор был проблемный. Можно найти хорошего духовника. Можно и то, и другое, вместе.

Алиночка, а вообще Вам благодарить Жизнь надо. Вас избавили от приличных проблем в будущем. Со стороны это хорошо видно. Вам ведь нужен был муж-защитник, а не павлин-нытик. Алина, ни один человек на этой земле не может сделать нас счастливыми или несчастными. Это делаем мы сами с собой. Это не пустые слова, которые я где-то прочитала. Это мой опыт. Поэтому, солнышко, ищи хорошего психотерапевта. А еще возьми в руки Евангелие.

Виталия , возраст: 63 / 21.01.2024

Алина, здравствуйте. Мы можем лишь догадываться о том, почему люди поступают с нами поступают тем или иным образом и никогда точно не узнаем, потому что чужая душа — потемки.

Я также и не знаю тебя, но могу кое о чем порассуждать, исходя из твоего письма.

Ты пишешь: «К тому же, я ведь теперь «товар второго сорта». Подумай, насколько мало ты на самом деле любишь себя, если думаешь о себе так плохо? Виня себя за ошибки, принижая себя, мы на самом деле приносим ложное покаяние, которое Богу не нужно от слова совсем.

Бог любит тебя, ты его главное сокровище и он хочет помочь тебе, ты ему нужна именно такая, какая есть. И поверь, тебя такой достаточно! Ты ценна сама по себе!

Этот человек предал тебя, возможно, носил маску. Но какое это отношение имеет к тому, что ты думаешь сама о себе? Никакого.

Этот урок тебе зачем-то нужен, обрати внимание на то, что хочет донести до тебя Господь. Почему проскальзывает мысль о том, что ты какое-то ничтожество? Из прошлого опыта?

И никому не позволяй внушать мысль о том, что ты чего-то не достойна, тем более самой себе этого не позволяй.

Обнимаю, желаю исцелиться! Обязательно за тебя помолюсь!

Екатерина , возраст: 25 / 21.01.2024

Во-первых, почему за три года никакого прогресса в отношениях? Если был серьезно настроен, должен был или помогать финансово, или за сьем вам платить или съехаться. А так непонятно, он вас на ужин в ресторан раз в месяц, а Вы ему за свои деньги каждый день готовите? Так он финансово еще и выигрывает?

С работы почему уволились? Вообще не пойму. У Вас хорошая работа и дочка, которую сами содержите, и из-за каких-то якобы сплетен Вы уходите. Почему? Работа важнее теток и какого-то чужого мужика. Вас уволили? Если нет, зря ушли. Вы даже не можете знать кто что сказал, и какое Вас дело. Если он подробности своей жизни обсуждает с чужими людьми на работе он инфантильный ребенок.

А оскорблять Вас вообще ужас. Неуверенный в себе инфантил, самоутверждается за Ваш счет.

Аля , возраст: 43 / 21.01.2024

Здравствуйте! Ваш, с позволения сказать, айболит,- полное .... А Вы его так расписываете, и всех этих важных дам, которые оставляют вам пучок иголок в кресле. Он порядочный, честный, с добрыми глазами - как это важно для мужика! В рубашке! Вовремя спит, вовремя ест, вовремя делает гадости.. тут вопрос в том как такое ... к вам лепится, и как Вы неосторожно позволяете ему проникнуть в свой круг, там обосноваться, и гадить там. Что, вам с этого какая-то выгода? Пора быть взрослее. Не говоря о том, что он с вашей работы. Тут вообще надо быть крайне осторожной, и понимать чем все это может закончится, оценивать риски. Для меня например табу водиться с начальством и с кем-то из коллектива. Пересмотрите свое отношение к этому доброму вашему айболиту, иначе и в следующий раз недостойное .. будет вас унижать.

Joy , возраст: 38 / 21.01.2024

А что тут скажешь... К сожалению, нормальных мужчин очень мало. И, как правило, к таковым не относятся все эти в рубашечках, приторно культурные, непьющие-некурящие... Если человек как будто бы идеален, то скорее всего это видимость, а внутри гниль. Вы ошиблись с выбором, с кем не бывает. Постарайтесь все забыть, и не вздумайте винить себя. Все наладится.

Shponochka , возраст: 41 / 22.01.2024

Доброго дня, дорогие. Благодарю вас за обратную связь.
Слышу и понимаю вас, подозревала, что проблема во мне.
"Товар второго сорта" остался в моей голове после старательного "вложения" этой мысли в мою голову первым мужем... Я ведь с ребёнком, кому нужна. Ну и большинство же людей вокруг так считают. Многие говорят, радуйся, что тебя взяли с ребёнком).
Меня волнует момент сейчас...
Добавлю, Александр звал меня замуж, звал ведь в свое жилье. Я упиралась сама, мне хотелось, чтобы у дочки было именно свое жилье. Хотелось свой угол. Боялась, помня его прошлую историю с кастрюлями. Может быть, это моя ошибка, как думаете?
Хотя, в сегодняшнем дне я получила подтверждение своим опасениям... Уходит ведь, а если бы я доверилась и расслабилась, осталась бы снова с дочей на улице, потерянная.
Уходит, скрупулезно подсчитывая и собирая, всё что "его".
Знаете, моя ужасная черта, это то что я не умею отвечать людям. Не умею абсолютно. В ответ на любую колкость впадаю в ступор и долго потом проживаю это в себе. Есть понимание, что так не должно быть. Есть понимание, что если бы умела отвечать, в том числе ему, а не уходить в себя каждый раз, уважения и ценности меня было бы больше. Я не хочу быть колючей.. Не хочу унижать людей. Наверное, нужно выделить как-то средства и заняться поиском хорошего психолога.

Алина , возраст: 30 / 22.01.2024

Читаю неприятную историю, и вижу перед собой красивую стройную, очень УМНУЮ женщину, безумно любящую свою доченьку и ищущую простого женского счастья. Хочется вас обнять, вы заслуживаете настоящего мужчины, и он обязательно будет. Обязательно. Всех подобных этому мужчин гоните прочь, они и мизинца вашего не стоят. Вы очень классная, это чувствуется, правда. Просто раненая.. Всё у вас будет отлично, я абсолютно уверена. Дайте себе время окрепнуть. И вы - не товар второго сорта, вы - настоящая! Смените отношение к себе. Вы - умничка, цените себя!

Ксения , возраст: 45 / 22.01.2024

Алина, исходя из вашего письма, у меня сложилось впечатление, что Вы милая, добрая, обаятельная и очень наивная женщина! Вы такую большую работу проделали после первого развода. Встали на ноги, наладили жизнь свою. Зачем потом стали все разрушать ради мужчины? Зачем кормили, влезая в долги? Зачем с работы уволились? Пусть бы увольнялся он. Вы же отвечаете не только за себя, но и за ребенка. Перестаньте ставить мужчин выше себя! Так нельзя!
И сейчас вы не на дне. Он Вам не муж. И вы не в разводе. Вы просто были в отношениях какое-то время, а теперь они закончились! Идите дальше. Вы встретите еще своего мужа!

Екатерина , возраст: 34 / 22.01.2024

Алина, гнобить себя не нужно, это бессмысленно, поднимайте сами свою самооценку и всё наладится. Если Вы считаете себя жертвой или ничтожеством, то Вам такие и будут мужчины попадаться, которые будут обижать Вас т. к всё зависит от Ваших мыслей о себе и от эмоций Ваших зависит.

На душе хорошо от эмоций и хорошее притягиваете в свою жизнь. На душе Вам плохо и плохое притягиваете в свою жизнь. Как думаешь о себе, так и относится к Вам мужчина. Меняйте мысли о себе, меняйте свое внутреннее состояние. Гармония, счастье в душе, а не страдания. Вот Вы пишете, начальница красивая. он к ней подошел, Вы чувствовали ничтожеством себя и наверное думали о себе, что Вы хуже нее. А как о себе думаешь сама, такой и видит тебя мужчина. Как сами к себе относитесь, так и относится к Вам мужчина. Как ощущаете сами себя так и относятся к Вам другие. Зачем было уходить с работы? Подняли выше голову, пусть шушукаются, Вы пришли туда работать и жить на зарплату, а не дружить на работе и думать о пересудах и как о Вас подумают на работе.
Всё в Вашей голове. Вам Бог может посылал этого мужчину, чтобы научиться себя самой любить, Вы сами засияли. С мужчиной вы сияли сначала, значит умеете светиться счастьем. Балуйте сами себя, лелейте себя. Вот теперь учитесть, сиять изнутри, летать от счастья, сами одна без мужчины и тогда Вам скорее всего более достойный пошлется мужчина.

У Вас нет одиночества, у Вас есть дочь, наверное и родные есть, родители, сестры, братья, тети, дяди. Вам не о мужчине думать и плакать нужно и за ним в соцсетях следить, а работать над собой надо, над своей самооценкой, над уверенностью в себе. Заниматься душевным состоянием, страдания убирать в душе, а впускать в душу гармонию, расцветать в душе.

У нас тоже обстрелы, я из ДНР.

Лора , возраст: 30 / 22.01.2024

Дорогая Алина, хочу вам посоветовать для прочтения две книги (в свое время вычитала о них на этом сайте, и они мне очень помогли в осознании моих проблем):

1) «Когда любви слишком много» Валентина Москаленко.
Тут азы, что нормально в отношениях, а что точно не нормально, и как наше желание «все спасти и сохранить» на самом деле ведет к полному краху, прежде всего нас самих.

2) «Надежные люди» Генри Клауд, Джон Таусенд.
А вот тут вы проанализируйте мужчин которых вы выбираете, что у них общего, какие черты вас привлекают и главное почему. И тут отчетливо вы увидите куда ведут эти черты характера, которые в начале отношений нам кажутся такими милыми..

Novaja , возраст: 44 / 22.01.2024

Дорогая Алина! Вот нельзя впускать себе в душу такие мерзкие слова! "Ничтожная" и т. д. Вы смелая, умная, красивая! И заботливая мама!
Теперь ответы на вопросы. Мое мнение.
"Как дальше жить? " Да, счастливо. Снова, как птица Феникс, из пепла. Только еще более сильная.

"Что со мной не так? " Единственное, что я думаю вы делали "не так" - это то, что старались особо не придавать значения этим всем "звоночкам". Когда все на работе знали, как вы спите и т.д. - это был прямо не звоночек, а набат! Для чего он это делал? Как он все обьяснил? Может нужно было ему найти другие темы для развлечения своих "крутых" подруг? И после - это поведение какого-то подростка... Ох, знакомо, с таким "душой" компании. Ему писали днем - спрашивали совета, ему звонили вечером пожилые женщины - непонятно, то ли свою дочь хотела за него пристроить, то ли сама кокетничала перед ним. Когда он сменил работу, ему звонили с бывшей работы, спрашивали, почему не заходит в гости и все скучают. Его упрашивал директор прийти на корпоратив, а то без него не весело будет.. А корпоратив до двух ночи обычно и без вторых половинок. Когда мне это надоело и я сказала, что с корпоративами покончено, директор звонил мне и упрекал, что так нельзя.. И вот, что я скажу. Для себя я теперь точно знаю, что лучше пусть муж будет хоть и не особо компанейский(для других), зато с тобой самый веселый и нежный. Обнимаю вас! Вы справитесь!

Ирина , возраст: 47 / 22.01.2024

Алина, мужчина очень долгоиграющий вам попался. Обстановка у вас на границе непростая с зимы 2022 года, он все еще в страхе и стрессе. Уже почти вернулись все, кто бежал в панике. Либо обустраиваются на новом месте. Как он объясняет то, что за это время не принял решение, что делать и как жить дальше? Или план есть, но что-то мешает в реализации задуманного?

Вы очень сильная, что так спокойно живете с человеком, который во время взрывов бросает вас и куда-то едет. Интересно, что вы сами подразумеваете под "бросает": уезжает в тайне или все же предупреждает, но вы сами не соглашаетесь? Почему?
Также интересно, что он отвечал на те разговорчики, что были в коллективе, когда вас обсуждали за глаза? Как относился к тому, что офис знает о подробностях вашей интимной жизни? Узнавали у мужчины, как коллегам это могло стать известно? Что он говорил?

Что вам на самом деле дают отношения с с ним? Что держит в этих отношениях? Представляете его, и сразу мысли о чем появляются, что представляете, какую жизнь..?

strekoza , возраст: 35 / 23.01.2024

Здравствуйте, дорогие.
Это снова я... Каждый день очень жду ваших откликов, как отдушину.
Простите за продолжение моей драмы.
Несмотря на огромное количество людей рядом, выговориться некому... сплетен и злорадства не хочется абсолютно. Вы мое спасение.
Добавлю чуть по поводу работы, много откликов по моему увольнению. Вы знаете, я ни капельки не жалею. То место работы дало мне отличный старт, я многому научилась, даже получилось поверить в то, что Я МОГУ. Да, было место моей слабости и мягкости. Да, чересчур близко все воспринимала к сердцу. Да, не умею отвечать людям. Так вышло, что мои отношения начались именно там, и роль этого мужчины там я вам описывала. Зарплата моя была фиксированной, а премиальная часть зависела не от меня, а от того, насколько обаятельно поулыбается мой мужчина начальству). Меня это очень обижало и задевало. Я знала, что я могу. Что меня можно оценить именно как специалиста. Что я достойна этой зарплаты.
Сейчас у меня замечательная работа. Моя зарплата зависит только от меня.) Выкладываюсь на все 100 и чувствую отдачу. Теперь еще больше верю в себя. Так что все к лучшему.

Кавалер мой вернулся. Прости, все дела.
А душу мою как будто опустошили, внутри пустота. Тело мое по-моему все превратилось в одну сплошную физическую боль.
Я сделала такоооое открытие... Просто как ледяной душ. Мужчина "мой" не совсем мой, а прям очень общественный. Столько чатов мне открылось с его участием! Я просто уже неделю в прострации. Знала, что общительный, коммуникабельный, но чтобы настолько.. Куча подруг, которым каждый день доброе утро, доброй ночи) видеосообщения, комплименты, пошлые шутки, дикий флирт. Как будто меня в принципе не существует. Нет меня. Глупая, наивная кукла для вывода в свет. Для демонстрации миру и удобства в быту. Это знаете, как будто жил жил с одним человеком несколько лет а в один момент проснулся рядом с другим, чужим и безжалостным.Понимаю, что физически изменить у него врядли хватило бы духа, но тем не менее это такая грязь...Это не может быть со мной, я не заслуживаю так(. Больно, грязно, плохо. Как-то так сейчас.

Дочка с 30 декабря у родителей в деревне. Здесь небезопасно. Это угнетает еще больше... Руки опускаются, теряются все ориентиры и цели.
А теперь я снова за советом.
Он в конце недели уезжает в Санкт-Петербург. Уехать хотел давно. Потому что действительно страшно. Думаю, держала я.
Сейчас зовет с собой. Уезжает он, через время к нему едем мы с дочкой. Очень гладко стелет.
А я опять в сомнениях.
Очень много моих сил вложено в мою дорогу здесь. Столько стараний. Я так близко подошла к своей мечте. Я так долго мечтала о своем собственном теремочке. В сентябре этого года моя кнопка станет школьницей.
И рациональнее было бы конечно уехать, как бы больно не было. Школы, к сожалению, в нашем городе не работают в очном режиме, а помочь мне с ней на дистанционном будет некому.
Но я не верю. Мне страшно.
Понимаю, что если сожгу мосты здесь, вряд ли будет открыта обратная дорога.
Помню поговорку про то, что лучше стакан воды из чистых рук, чем виски из чужих грязных.
Посоветуйте. Поругайте меня что ли кто-нибудь. Не могу прийти в себя, запуталась, штормит.

Вы бы поехали? Сами? Или за ним? Ведь подведет же... Доверие мое потеряно, не знаю, возвращается ли оно когда-нибудь.
Самой в никуда с куколкой, все с нуля, все заново.. Я, конечно, сильная, но мой ресурс далеко не бесконечен. Родители не советуют ничего. Говорят, поддержим любое решение, жизнь твоя и решать тебе.

Подскажите, нет ли этой группы где-нибудь в мессенджерах? Очень не хватает простой человеческой поддержки.

Алина , возраст: 30 / 25.01.2024

Алина, рассчитывайте на себя. Разложите по полочкам. Он - человек ненадёжный, вы ему нужны как обслуга с выходом в свет. Это не он собирается в Петербург, это он на вашей шее собирается в Петербург. Вы его туда должны вывезти. Лошадка рабочая.
Представьте, как всё будет. Он там устроится, устроитесь вы. Съёмная квартира, всё на вас. В любой момент можете оказаться на улице с дочерью. Готовы? Родители далеко. Справитесь? С грязью на шее. ОН найдёт себе женщину, в этом можно не сомневаться. Не сразу, но найдёт. Вы на обслуге. Поймите, вы ему - никто. Нет вас. Кухонный комбайн с функцией самоутверждения.
Родители просто мудрые люди. Пока вы сами это ... от себя не отпихнёте, оно так и будет вас жрать. Ну или вас это устраивает. Вы решили, что вам и дочери так лучше. Точно лучше?

Пелла , возраст: 62 / 25.01.2024

Алина, вы на полном серьёзе с этим мужчиной еще так далеко ехать собираетесь? Не понимаю вас. Сами видели, что он никакой не ваш мужчина, а мужик в общественном пользовании, зачем вы собираетесь это делать?

Вы можете зарегистрироваться на форуме ( nelubit.ru ) с вашей проблемой, только будьте готовы к отрезвляющим ответам. Ни у кого нет времени мусолить вашу проблему, вы и так все знаете. В голове у вас что-то непоняное, теремочки, волшебники, Айболиты. Вам не 18 лет, пора трезво смотреть на людей.
Если б у вас не было маленькой дочери, езжали б себе на здоровье, помыкались б с ним пару лет и к сорока может поняли бы что-то. А так у вас ответственность за дочь и вам нужно прежде всего думать о ее благе, подавать пример с какими мужчинами можно создавать семью. А она смотря на вас получит очень неправильный паттерн мужчин и будет потом наступать на такие же грабли. Вы хотите для неё такого? Себя не жалеете, так хоть о дочери подумайте.

Мария , возраст: 36 / 25.01.2024

Эээх... Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...
Я вот не пойму: вас назвали ничтожеством, обхаяли, вы, вроде, оскорбились и с дяденькой расстались. Женщины тут разжевали вам, что это за субъект. Вы опять, вроде, согласились.
Дядька появился, вы срочно забыли, что вы для него ничтожество и поплыли. Если опять каша в голове, перечитайте ещё раз, что вам написали. Зачем вам мессенжер? Сплетничать о нем? Что вам ещё про него не ясно, если уже даже ваше тело вам кричит, что мне больно рядом с ним?

Зачем вы делаете опрос, поехал бы с ним кто-то или нет? Что вам, конкретно вам, это даст? Мы все разные, другая бы послала давно куда подальше, а вы все кого-то обидеть боитесь. А о вас ноги вытирают, про интимную жизнь рассказывают - это для вас ничего, проглотите? Да вы и сейчас глотаете.

Вы спрашивали в чем ваша беда. Я думаю, в том, что у вас нет чувства собственного достоинства. Вы не умеете ставить границы, с вами можно по-всякому, вы простите все. Если бы было по-другому, вы бы даже на порог не пустили б этого субъекта, а у вас размышления... Вангую: поедете ним, он вас и там бросит, повод найдётся. Вы просто не хотите видеть закономерность его поступков. Это подлый подхалим, лезет к вышестоящим, всем набивается в друзья, может быть даже к вам хорошим и шедрым. Иногда. А потом пинок под зад и "сама-сама-сама". Но это только Ваше дело, родители ваши правы, все вы сами решаете, никто за вас жизнь не проживёт.
Отвечая на вопрос, поехала бы я? Нет, послала бы далеко-далеко и сказала бы, чтоб больше не появлялся в моей жизни, после того, что сказал и сделал. Но это я.
Что выберите вы, мне кажется, ясно. Вам от нас индульгенция нужна, чтоб с ним ехать. Вот и ищете поддержки, мол, езжай, попробуй.. Ну пробуйте, чего.. Грабли-то, видимо, мягкие попались.
Удачи вам.

Рената , возраст: 49 / 25.01.2024

Алина, добрый день!

Страшно давать советы, это очень большая ответственность. А ситуация у вас весьма сложная: на одной чаше весов безопасность ваша и ребёнка, на другой – свобода от человека, который вас разрушает.

Я очень опасаюсь, что если вы поедете с ним, то вас снова затянет в вязкое болото деструктивных отношений, в которых вы не обретете счастья, а только потеряете себя. И выбраться будет очень сложно. Вы же знаете, что чем дольше мы пребываем в таких вот больных отношениях, тем больше в нашей голове происходит нормализация того, что совсем ненормально.

В идеале вам бы перебраться с дочкой в безопасное место, но без него. Я не знаю, возможно ли это? Но мне это видится оптимальным вариантом.

Анна , возраст: 34 / 25.01.2024

Алина, здравствуйте.
Ответ: с ним, конечно, не ехать.
Вы лучше подумайте о дочери, она какой пример мужчины видит? Отношение мужчины к женщине? Она ведь ещё мала (я правильно понимаю?), она запоминает как шаблон, "как должно быть".

Что-то не верится, что павлин звал замуж. И ваше описание его внешности в начале меня сразу заставило напрячься почему-то.

Потаскун, а не Айболит.

Хочу порадовать.
Бывают хорошие мужчины тоже.
У моей одноклассницы в далёком детстве появился отчим. Мне его видеть не довелось, но человек достойный, подругу вырастил как дочь. Знаю по рассказам подруги; в 18 лет перед получением паспорта она подумывала даже отчество сменить на отчима. Но внимания заслуживает её мама. Её я знала, она всегда держалась с большим достоинством. Подчёркиваю для вас.
Зря вы так к себе плохо относитесь.
Родной отец их рано оставил. Может испугался, что подруга не могла ходить.
А отчим не испугался. В 5 лет сделали операции, и всё хорошо.

Из недавних событий:
Сосед взял вдову с 5, пятью, детьми.
Двое мальчиков постарше и тройня девочек.
Прошло несколько лет, живут хорошо.
Мужчина с виду незаметный, простой, без белых рубашек. Женщину эту он откормил, у неё фигура появилась. Сначала была как спичка тощая.

Так что,- с этим не ехать никуда.
Нос не вешать.
Себя полюбить.
И далее по списку, что остальные товарищи написали.

Нюра , возраст: 47 / 27.01.2024

Алина, привет! Расскажу историю. Недавно звонил однокурсник моего брата, консультировался как выбить медицинские льготы для дочери своей жены от первого брака. Он женился на женщине с двумя детьми, одна из дочек инвалид неходячий. ДЦП, тяжёлая форма, осложнения.Это крест, который мужчина разделил со своей женой, взял на себя ее ношу. Вот это для меня пример настоящего мужчины, который не боится трудностей. С таким можно в огонь и в воду. А мужчину, который в панике прячется, когда его близким угрожает опасность, мужчиной назвать сложно. Биологически он мужчина, а по факту - нечто неопределенное. Такой бросит в беде, подставит, переступит. Уверены, что хотите с таким в чужой город? Чем он там поможет, если как трудности, так он в кусты! Он Вам нужен как костыль, который можно отбросить, когда выздоровеете? Чем он вообще сможет помочь при переезде?

Sunny , возраст: 43 / 06.02.2024

Алина, вы умная, сильная женщина, но кое-что возьмите на заметку. Вы правильно сделали, что не переехали к нему. Но не правильно, что тянули все на себе - ужины, квартплату. Если бы сразу разрешили ему платить за вас и показали, что нуждаетесь в поддержке со съемом жилья, правда всплыла бы гораздо раньше. Возможно, он быстро продемонстрировал, что не готов к серьезным тратам моральным и финансовым. А может и все пошло бы по-другому. Мужчины любят то, во что вложились. И наоборот, его средства и силы, вложенные в вас, его бы возле вас и удержали.
Но вы испугались проверить, вот ошибка. Скорее всего нутром чувствовали, что ничего хорошего не узнаете, и тянули, таились, надеялись, что ошибаетесь и все наладится. Так что да, вы накосячили. Алина, в будущем больше доверяйте себе. Не стесняйтесь быстро (но с умом) выяснять, кто перед вами. И запомните, опыт - сын ошибок трудных. Классик врать не будет. Удачи дорогая. Жизнь на таких как этот мужчина не заканчивается.

Маша , возраст: 45 / 07.02.2024

Милые, я так благодарна вам за ваши отклики. Перечитываю регулярно, круглосуточно. Как только начинает накрывать - иду сюда и читаю.
Спасибо ❤️. Вы не представляете, насколько важна ваша поддержка для меня сейчас.
Расскажу немного.
Неделю назад все-таки попала в больницу, организм решил, что с него хватит. Подпитали, подремонтировали, отпустили.
Сразу после мне захотелось в церковь. Просто попросилась душа. Помню ваши советы. В первый раз в жизни отстояла службу. Много текло слез, много неупорядоченности в мыслях... Потом просто прострация. Опустошение. Такая спокойная чистая пустота. Очень необычно. Люди посоветовали мне присмотреться к иконам. Найти ту, на которую откликается душа, купить образ домой, почитать значение. Сделала. Моя - икона Божьей Матери Умиление. Очень понравилась. И значение её похоже действительно откликается. Из храма вышла чуть другой.
Пришла домой. Стиснув зубы, через силу заставила себя привести в порядок свое место силы. Разозлилась на себя, вымыла каждый уголочек, искупала каждый цветок. Безжалостно все мелочи, которые напоминали о моей несостоявшейся семье, в утиль. Сама от себя не ожидала... Знаете, так пусто стало. Чище.
Работаю.
Более-менее сплю. Успокоительные больше не пью, в больницу больше не хочется.
Читала о стадиях переживания расставания.
Сначала ругала себя, а потом поняла, что скорее всего, это нормально. Я же живая, я должна это все как-то пережить. Пе-ре-жить. Вопреки всем советам, при всем желании, нет у меня ресурса бежать и разрывать этот мир, показывать как все прекрасно у меня.
Уповаю на время.
Жива. Работаю. Стабильна. Пока наверное этого достаточно.
Очень сбивают мысли, чувствую, что загоняю себя. Огромная работа над ошибками происходит в голове, правда оценку уже не изменить). Жаль.
Согласна с одним из последних комментариев о том, что нужно было принимать помощь и доверять. Возможно, моя упертость и нарочно подчеркнутая самодостаточность не дали ему чувствовать себя со мной мужчиной.
Ноооо. При любом раскладе. Я не заслужила того, что он сделал. Я не заслуживаю этого. Не понимаю зачем же со мной так.
Многие говорят, что нужно просто поверить в себя. Поднять самооценку.
Скорее всего, они правы.
Остался только вопрос... Как поверить, если от тебя настолько просто отказываются. Если выбирают не тебя. Если уходят, легко, безболезненно, живут новой счастливой жизнью. Как же можно заново поверить что я чего-то стою. И сколько раз, интересно, человек способен на такое вот возрождение. Веры, силы, самооценки. Следы на душе ведь никто не сотрёт.

Алина , возраст: 30 / 11.02.2024