Ребёнку два месяца. Муж перестал жить с нами сразу после рождения.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Встречалась с мужчиной, жили вместе, через 5 лет совместной жизни пришёл и сообщил, что уже месяц как общается с другой женщиной, они переспали один раз и теперь она беременна. Отпустила, забыла, ушёл к той женщине. В первый год их совместной жизни писал мне, искал встреч, я сначала встречалась, в надежде, что вернётся, потом все же поставила точку. Так мы исчезли из жизни друг друга на три года.

Спустя три года он нашёл меня вновь, сказал что жизнь невыносима, что каждый день засыпает и просыпается с мыслями обо мне, что тот брак изначально был не по любви, та женщина хотела замуж и ребёнка, а он устал от наших ссор и решил, что такой способ будет самый правильный, чтобы порвать навсегда отношения со мной. Но не смог, любил и любит, дословно: я живу в его голове.
Поверила. Он развёлся с женой, оставил дочь, но регулярно с ней общается. Дочь живет с бабушкой с рождения практически, с бывшей женой он никак не контактирует. После развода сделал мне предложение, убедил всех моих родственников, меня, что тогда совершил огромную ошибку и настоящая любовь - это я. Мы поженились, прожили какое-то время, забеременела я. Родила.

Ребёнку два месяца. Муж перестал жить с нами сразу после рождения - якобы за беременность мы сильно ссорились, он устал опять от недопониманий, но так или иначе приходил, общался, все так же продолжал говорить, что ему надо побыть одному, сейчас кризис души, ему плохо, он переживет и мы опять будем жить семьей. Я только соглашалась. И вот недавно он сообщил мне очередную «радостную новость» — от него беременна другая женщина. Опять та же история, познакомились, встретились пару раз, переспали - она беремена. Ребёнка он признавать не хочет, что делать не знает, запутался и т.д. Она не хочет делать аборт. По его словам эта была встреча на раз, никакого долгого общения не было, но я не знаю, так ли это.

Я пишу эти строки и понимаю, что я очень устала. У меня на руках двухмесячный ребёнок, с мужем я прекратила общение, как вести себя дальше я не знаю. Я не вижу выхода из этой ситуации кроме как развестись и лишить его родительских прав — детей уже очень много, он найдёт с кем провести время. Я сама в силах обеспечить и себя , и ребёнка, и вообще на такой шаг я шла обдуманно, понимая, что ребёнок это на всю жизнь моя ответственность.

Но я не знаю насколько это корректно по отношению к ребёнку? Лишать его отца? Я вообще не могу найти выход из этой ситуации, мне и больно очень душевно, я наверно немного люблю его, но обида и горечь сильнее. Даже мой монолог здесь очень несвязный, я и сама с собой не могу откровенно поговорить, что я вообще хочу от этой ситуации. Может быть вы мне подскажете как мне принять это все и как будет разумным поступить дальше? К слову, развод он не оформляет, просто исчез из жизни, когда я попросила его уйти.

Наталья , возраст: 30 / 29.10.2022

Отклики:

Наталья, здравствуйте, лишить его родительских прав вы не сможете. Сейчас по крайней мере. Для этого надо сформировать задолженность по алиментам, большую, отец должен не общаться с ребёнком, не участвовать в воспитании. Это достаточно сложный процесс. Проходящий с обязательным участием прокуратуры и опеки, которые по итогам рассмотрения дела дают суду заключение, лишать или нет, суд всегда ориентируется на эти заключения. Семейное законодательство исходит из принципа сохранения ребёнку обоих родителей. К тому же, если он придёт в процесс и скажет, что против, то шансов нет вообще. Если он не наркоман, ни алкоголик, не состоит на учете в психушке и т.д. основанием для лишения, являются не участие в воспитании И содержании ребёнка. Поэтому нужен долг по алиментам. Подавайте на алименты, на развод, тут даже думать нечего. А с лишением надо подождать. Я бы лишила его родительских прав. Кроме того, при лишении, вы право на алименты не теряете.

Даника , возраст: 36 / 30.10.2022

Наталья, здравствуйте!
Такой типаж, как Ваш муж, не способен к ответственной, нормальной жизни и он доказал это не раз. Не надо надеяться на то, что он изменится. Этого не произойдёт. Он думает только о себе, как ему удобно. На такого нет смысла и надежды возлагать, всё равно не оправдает. От Вас ушёл к другой, беременной от него и с Вами встречался. Понятно же почему. Секс был нужен. Вы забеременели, родили, а у него тут как тут другая нарисовалась. И так будет до бесконечности, можете даже не сомневаться. Он не хочет справляться с трудностями семейной жизни, проще найти другую, потом третью, десятую. Дело-то в нём самом. Вы пишете, что любите его всё равно. Думаю, привязанность просто. Женщинам свойственно очень привязываться к мужчине и потом терпеть от него и нелюбовь, и неуважение. Разрывайте эту привязанность, подавайте на развод, а то кредитов наберёт с очередной любовницей. На счёт лишения его отцовства, Вы с материальной точки зрения хотите это сделать? Если это не имеет значения для Вас, то тогда для чего. Лишить отцовства, должна быть веская причина и она не должна лежать в плоскости "назло".

Natil , возраст: 65 / 30.10.2022

Наталья, два качества в мужчине, на которые стоит обратить внимание - порядочность и ответственность. У этого человека, который считается вашим мужем ни того, ни другого. Дети сами по себе не рождаются. Человек проявил безответственность, в его понимании ошибку, ну так и отвечай за это. Находи общий язык с женщиной, сходи к психологу, если сам не справляешься. Ребёнок должен расти в семье. Поставь его на ноги, потом можешь разойтись. Но сначала выполнить свой отцовский долг. А ваш МЧ не может жить в семье, не хочет трудиться над отношениями. Он раб своих хотелок. И другим не будет. Что будет хорошим отцом, не надейтесь, о благополучии детей он не думает, иначе не плодил бы безотцовщину. Отец очень нужен ребёнку, особенно если это мальчик. Вы не сказали, кто у Вас родился. Но зря Вы так тычете своей самостоятельностью. Потом поймёте как это сложно, да и ребёнку не на пользу. Вот смотрю я на женщин, которые рожают для себя и не понимают они, что нужны оба родителя. Эгоистично это. Но в вашей ситуации привлекать отца бессмысленно. Он уже своим поведением все показал. Будет ходить и мотать вам нервы. А Вы на качелях и угнетенном настроении зависните, естественно на ребенке это лучшим образом не скажется. Выход, жить сейчас ради ребёнка, ждите пока подрастёт, пойдёт в сад, попутно создавайте себе почву под ногами. Молитесь, чтоб встретить достойного мужчину, который полюбит Вас и вашего ребёнка. Молитесь о полноценной семье.

Мария , возраст: 31 / 30.10.2022

Наталья, я не поняла с какой радости вы собрались лишать его родительских прав? Вообще-то это решаете не Вы, а суд. Это во-первых. Во-вторых, из ваших слов понятно что он общается с первой дочерью, то есть несёт ответственность. На каких основаниях лишать его права быть отцом вашей дочери? Он наркоман, алкоголик, буйный, или распускал руки? Тот факт что он делает детей направо и налево не даёт вам никаких прав лишать его контакта и общения с дочерью. Вы можете разорвать с ним связь, но для дочери он отец и всё этим сказано.
Поражаюсь, если честно, таким размышлениям, «думаю лишать его прав». Матери нужны детям также как и отцы. Пишу это как сама дочь разведённой мамы, которая препятствовала встречам с отцом. Спасибо я ей за это не сказала, когда выросла. Вы приходите в себя уже потихоньку. Муж ваш, конечно, в мужья не годится, это и так понятно, но не воротите дел с дочерью теперь.

Мария , возраст: 35 / 30.10.2022

Добрый день.
Вы оказались в сложной ситуации. Грудной младенец, отсутствие помощи супруга.
Если Вы не оформите развод, то станет ли это гарантией наличия у ребенка отца? Какой пример будет видеть Ваш ребенок? Отношения мамы и папы - это пример будущих супружеский отношений в жизни Вашего ребенка.
Обеспечить нормальное детство - Ваша ответственность, как родителя.
Какого будущего Вы хотите?

Думали ли Вы подавать на алименты? Имеете ли права на квартиру, в которой он живет?

Мила , возраст: 28 / 30.10.2022

Не надо лишать родительских прав, тем более что юридических оснований для этого я не вижу. А от себя как от женщины - гоните в шею.

Shponochka , возраст: 40 / 30.10.2022

Всем большое спасибо за отклики! Лишить прав - да, это эгоизм мой. Просто понимаю, что так будет продолжаться до бесконечности. Эти приходы/уходы. Поставить точку могу только «с глаз долой, из сердца вон». Как? Объяснять ребёнку, что папа «запутался» и попутно совершил столько всего? В совокупности всех этих похождений вместе мы 15 лет, со школьной скамьи. И он наверно всегда внутри уверен, что я приму его в любой ситуации, чтобы он не сдеал.

Материально, слава богу, я не завишу от него, квартира моя, живем с ребёнком мы на моей жилплощади. Обеспечивать я тоже могу и себя, и ребёнка. Просто не лишая его прав, я понимаю, что он будет отцом «на показ» весь быт, все, тащить мне на своих плечах, а он для красивых фотографий и приятного времяпрепровождения.
Осложняется все тем, что у нас сын. Мальчик, не девочка. Хотя пол это неважно.

И до сих пор я не могу понять человека, что им двигало. Разрушить прошлую семью, убедить всех окружающих, меня, себя, в том, что он мечтает построить семью со мной, и так легко уйти. Месяц мы не общаемся вообще никак. Я не хочу не видеть, не слышать его, хоть и «накрывает» порой конкретно. Жить не хочется, даже не смотря на ребёнка. Потом беру себя в руки, стараюсь, пытаюсь по крайней мере. От него никаких действий. Я не знаю всей ситуации с его ребёнком там на стороне, знает ли та женщина о моем существовании и прочее, она на связь со мной не выходила и я тоже не понимаю ее. С мужем мы в браке официально, что хочет она? Наверное хочет полноценную семью ? Или что?
В последний разговор с мужем, я озвучила, что хочу лишить его прав. Он сказал что согласен, и думаю что он может не препятствовать лишению, потому что осознаёт ну может не всю, но хотя бы часть этой ситуации. Ему больно тоже, я знаю это. Он до этого просил пройти это вместе и «сохранить семью», но я настаивала на лишении. Сейчас спустя месяц молчания я не знаю и не в курсе , что происходит. Знаю что он «лечится» у психотерапевта только. Но , но, но …. Вот и связать это все в одно никак не получается у меня.

Наталья , возраст: 30 / 31.10.2022

Наташа, что это за бык-осеменитель Вам попался?! Лишать никого ничего не надо. Пускай общается, только материально поддерживает. Ребёнку нужна стабильность, еда, дом, здоровая мама. Постепенно время всыо расставит на свои места. Слава Богу, ребёночек здоровый. Персонаж этот плодовитый на Вас женат официально, пускай теперь и несёт ответственность, как положено. Вы его в загс не заманили - сам пошёл. Он же соображал, что это не игрушки. Какая-то дикая безответственность за свою жизнь и жизнь тех, кто ему доверился. Не мозг им руководит, а...другое.
Молодец, что на своих ногах стоите, но и с него всё, что положено, получить надо. Держитесь и укрепляйтесь, дорогая!

Роза , возраст: 52 / 31.10.2022

Здравствуйте, чтобы у ребёнка был отец, никакие бумажки о лишении прав ему отцом быть не помешают. А Ваш папа элементарно не знает, что такое контрацептивы. Видимо сильно он уж обаятельный "мужчина". Ну чтож теперь. Жить ради себя и ребёнка. Хочет общаться с дочкой, пожалуйста, Вам для этого с ним общаться не нужно. Сам не будет. И ничем его не проймешь. Ну вот такой "мужичонок". Все хорошо у Вас будет, рвите память сердца и все.

Надежда , возраст: 33 / 31.10.2022

Наталья, вы извините, но судя по вашей настойчивому желанию лишить родительских прав отца вашего ребенка, да и судя по тому, что вы такого мужчину выбрали - вы видимо без отца, и без фигуры отца(дедушки, например) воспитаны были, или же отец/фигура отца в вашей жизни был неуважаем, или принес много боли, и т.п.
Ничем другим я не могу обьяснить эту вашу навязчивую идею лишить его родительских прав.
Вам выше уже написали, что это серьезная вещь.
И пол ребёнка - это *важно*.
Понятно, что вас сейчас туда-сюда швыряет, но это не обьясняет то, что вы так уцепились за эту идею.
Детям нужны оба родителя. Пусть и после развода. И лишение прав и/или общения с ребенком допустимо только если родитель реальный, а не воображаемый вред причиняет/может причинить.
Дети выросшие без одного родителя по сути потеряли часть корней в этом мире. Это очень горько, быть таким ребёнком, я это знаю.
Да, бывает что ребёнок чтобы сохранить себя психологически, сам закрывается от папы, реже мамы, отказывается.. но это не значит, что этому надо радоваться, или к этому прямо стремиться. Ребёнок делает это чтобы выжить, по крайней мере на тот момент.
Полно литературы про это. Пожалуйста, задумайтесь, может вам свои какие-то ситуации из детства проработать стоило бы.

Андрей , возраст: 43 / 01.11.2022

Здравствуйте, хотела бы рассказать о своей ситуации, может вам поможет. Я родила дочь от парня в 23 при этом отношения официально не были зарегистрированы. Отношения длились 6 лет, парень этот с выраженными нарцисстическими чертами, очень любящий себя и только себя. После рождения ребенка мы не жили вместе, когда ребенку было 2 года мы переехали в мою квартиру и прожили там 1,5 года. Я забеременела во второй раз, но он показал всем видом/поступками, что он не хочет второго ребенка, слил меня. Я сделала аборт. Через 2 недели нарисовалась другая девушка (которая была явно уже давно у него на примете), забеременела от него после 4 месяцев общения, также брак оформлен не был и ребенка тоже не оформил на себя, в данное время проживает с ней в его квартире. С дочерью он пытался общаться первое время, как он говорил очень этого хотел, но устанавливал свои правила, свой график встреч, естественно он с ней мог только погулять часа 2 и на этом все его обязанности заканчивались, также мог не явиться в день встречи а на мои просьбы взять ребенка в назначенный день говорил, что занят. Я прошла 2 года ада, сделала один вывод для дальнейшей спокойной стабильной жизни мне нужно оградить этого человека от себя и ребенка, так как он не осознает свою роль в жизни ребенка, он никогда не сможет дать ей заботу и любовь отца, так как он изначально на это неспособный человек. В данный момент я не общаюсь с ним и ощущаю себя намного лучше, ребенок также спокойнее стал, так как есть стабильность завтрашнего дня и нет пустых обещай предателя.

Мия , возраст: 30 / 01.11.2022

Поcоветуйтесь с юристом, как лучше подавать на алименты, в разводе или нет.

Но отец - пусть будет. Ребенку он все равно нужен. Да, обидно и хочется его вычеркнуть, но ребенок вам может потом спасибо скажет, что не стали так делать.

То, что вам плохо - это нормально, это сейчас такая стадия, она пройдет.

То, что вы влипли в такую ситуацию тоже не сильно удивительно, вам ведь было чуть больше 20ти когда вы начали встречаться, как я поняла. В этом возрасте еще совсем ничего не понимаешь. Все мы это проходили )

Горечь и обида - совершенно естественные чувства сейчас, вы имеете полное на них право.

Да и с малышом на руках просто-напросто тяжело одной, если некому помочь.

Если есть возможность сходить к психологу - вам бы это помогло. Сейчас много и он-лайн работают.

Обнимаю вас.

slivko , возраст: 39 / 01.11.2022

"До сих пор не могу понять, что им двигало" - Ваши слова про то, что он мол свою первую семью развалил. Наталья, Вы какие-то странные. А Вы сами-то себя со стороны не видите, кто каких дел наворотил, что такое с Вами произошло? Жить столько лет не в браке, считать это нормой, потом удивиться, что тот ещё с кем-то решил пожить, и наконец, когда тот заключил офицальный союз, обнадежить его, чтоб тот развёлся. У Вас никакого уважения к брачному союзу нет, и Вы брак своего же мужа развалили, тем что подали соблазн, в смысле что ему было куда уходить, а теперь оказывается мы такие белые и пушистые, "не виноватая я, он сам пришёл". То есть в начале незаконное, внебрачное сожительство, потом увод этого партнёра из его уже официальной семьи с ребёнком, а теперь мы удивляемся "а почему со мной так поступают"? Да потому что всё упирается в ценности семейные, нравы, приличие, минимальную нравственность !!!
Пока у Вас всё это не появится и Вы не переоцените всю ситуацию и свою жизнь, не посмотрите на всю Вашу кашу которую Вы в своей жизни заварили другими глазами, то Вы будете в полном эмоциональном тупике и качаться на чужих качелях туда-сюда или бывшего мужа, или следующего.
Советую Вам срочно работать над своими нравами в первую очередь, и приобрести здоровое уважение к себе, к мужу, и к другим людям в этой истории.

Анастасия , возраст: 34 / 04.11.2022

Наталья, тоже хотела написать, что слово в слово написала вам Анастасия (34 года).

Получается, что вы сожительствовали с мужчиной вне брака, а потом он женился, но не на вас. Далее: "В первый год их совместной жизни писал мне, искал встреч, я сначала встречалась, в надежде, что вернётся" - вы встречались с женатым мужчиной, были его любовницей. Потом вы увели женатого мужчину из семьи. Потом третья женщина увела таким же образом мужа у вас.

Почему вы решили, что именно ваш с ним союз в приоритете среди всех живущих с ним, рожающих и беременеющих от него женщин?

По законам морали и совести, приоритет у его первой официальной жены. Которая должна была оставаться единственной, но он изменил ей. Она не уводила мужа у вас. А вы у нее мужа увели.

Девушки соглашаются жить вне брака с мужчинами, но не всегда такое сожительство заканчивается женитьбой на ней. Часто для мужчины сожительство несерьезно. И в жёны он выбирает совсем другую женщину. Это его право, ведь он не женатый. А женщина, которая посвящает годы сожительству с ним, добровольно выбрасывает свои годы в трубу. Что произошло и с вами.

И вы не смогли смириться, что ушел сожитель. Вы методично разбивали его брак, встречаясь с ним после женитьбы, а потом и вовсе его увели. Поверьте, он бы не женился на своей первой жене, если бы не любил её. Случайная беременность - это не повод жениться на женщине, если она нелюбима. Можно было бы просто платить алименты. Он ее любил. Он хотел жениться на ней и женился. А на вас он не женился. Она его жена, а то что было до неё и после неё - блуд.

Наталья, вы многократно унижались перед ним, не в силах смириться, что он вас не любит. Поверьте, если б он вас любил, то сделал бы вам предложение руки и сердца (а не сожительства) тогда первый раз, в молодости. Без всяких беременностей. Если бы любил, то не делал бы ребенка другим женщинам, не спал бы с ними. Он вас не любил и не любит. Закройте эту историю и начните уважать брак, приоритет супружества, верность и преданность. Относитесь к людям как, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам.

Я , возраст: 46 / 05.11.2022