..и вряд ли когда-то сможет принять моего ребёнка, как свою семью. Подали на развод спустя 2 года после встречи.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

После сложных гражданских отношений, в которых родился сын и я осталась одна, 5 лет не было отношений. Была не готова, происходило переосмысление ценностей. Не хотелось снова обжечься. Но точна знала, что в будущем хочу настоящую полноценную семью, где мужчина будет не только хорошо относиться ко мне, но и к моему ребенку.
Так и случилось. Встретился человек, который при первой встречи с сыном подружился. И сын был рад встрече, очень полюбил его. Спустя 3 месяца муж сделал красивое предложение. И впереди мы 9 месяцев готовились к свадьбе. Стали вместе жить у меня, при этом отношения сына и бущего мужа были так же тёплыми. Ближе к свадьбе стали делать ремонт в его квартире, большую часть денег внёс муж, я сделала комнату для сына.
После свадьбы мы поехали втроём в совместную поездку, и там у нас произошла первая ссора: муж сказал что ему тяжело, он внутренни не принимает моего ребёнка (ассоциирует его с родным отцом, хотя с самого рождения биологический отец не принимает участия). Но муж не от чего не отказывается, хотел поделиться своими мыслями. Мне конечно было очень больно. Но мы вместе продолжили жить. Я замечала в поведении мужа раздражение (сам он по натуре вспыльчивый) к ребенку. Пыталась мягко объяснить, как правильней общаться.

Мы стали планировать совместных деток, обратившись к врачу. Где и выяснилось, что шансы забеременеть есть, но небольшие (причина у мужа). Муж впал в депрессию, так как о собственных детях он всегда мечтал. Я его всячески поддерживала, говорила, что это не проблема, всё будет хорошо, будут у нас дети. Но с этого момента отношения с сыном испортились. Он стал только придираться к ребёнку, оскорблял, притеснял, орал, в остальном игнорировал. При этом ребёнок всё терпел и даже не жаловался (сын добрый мальчик). Я спокойно на это не могла смотреть. Мы стали постоянно ссориться. И муж опять стал говорить, что он не может принять не родного ему ребёнка. Что он уже и не планирует совместных детей, и вообще не знает что хочет: со мной он видит будущее, а с моим сыном быть не может. И что дальше он не знает. В такой обстановке мы прожили ещё какое-то время. Много разговаривали, но ни к чему не приходили. При разговорах о расставании вместе плакали. Всё зашло в тупик. Я собрала часть вещей и переехал с ребёнком к родителям, оставив мужа подумать.
Нас он не возвращал. Единственное, что мы сделали ещё одну попытку пошли вместе к семейному психологу. Не помогло. Он так же продолжил говорить, что ничего не может с собой поделать и вряд ли когда-то сможет принять моего ребёнка, как свою семью. Подали на развод спустя 2 года после встречи.

Было много хороших моментов. Но я понимаю, что мужа нужно отпустить. Каждый волен в своих поступках. Мне его очень жаль, я знаю, он до сих пор мучается и переживает. Я за него молюсь и хожу в церковь. Сам он в Бога, как выяснилось не так давно, не верит. Очень больно, что всё так сложилось. Боль за мужа. Больно за ребёнка, который открыл своё сердце и тоже переживает расставание.

Маша , возраст: 32 / 26.06.2022

Отклики:

Маша, Вы очень сильный человек. Вероятно он, Ваш муж, действительно поторопился с созданием семьи, и понадеялся, что сможет и ребенка тоже. Знаете, я его очень могу понять, и его БОЛЬ тоже. Мне самой до сих пор больно от того, что я не смогла принять ребенка посторонней женщины в отношениях с человеком, которого полюбила. Ребенок был для меня невыносим, это особенная боль, когда любишь человека, но невозможно совершенно полюбить этого ребенка. И в такой ситуации правильно расстаться сразу, потому что о таких вещах - сможешь или нет, думают ДО. До того, как другой человек с ребенком поверит тебе, до того, как ребенок к тебе привыкнет, до того, как это станет семьей, будут общие мечты и цели. Очень жаль, что Ваш муж не справился с этим и не подумал заранее о своих силах и чувствах, и о Вас с сыном. Очень Вам сочувствую, но держать его действительно нет смысла. Он не сможет, это уже видно. Когда семья распадается - это всегда трагедия. У Вас есть самая надежная опора - вера и Бог. И молитва. Эта боль душевная пройдет. И это пережитое расставание, которое Вы переживаете с таким большим и чистым сердцем, сделает Вас еще красивее. Пусть Вам Бог пошлет утешение в этой такой сложной истории!

Лилия , возраст: 33 / 27.06.2022

Здравствуйте! Чужие дети раздражают и вызывают агрессию, такое бывает довольно часто и у мужчин, и у женщин, особенно, если своих нет и с этим проблема. А мужчины, действительно еще и прошлые отношения не очень склонны принимать у женщин. Ребенок постоянно напоминает о бывшем мужчине. Он честен, не получилось у него принять и полюбить чужого ребенка, наверно, все к лучшему. Тут куча примеров, когда родные отцы не особо заморачиваются о детях! Зачем ломать трех человек внутри под стандарт "счастливых". Примите как опыт. Вы выбрали своего ребенка. Живите дальше, не такой большой срок у Вас с ним в браке, чтобы присыпать голову пеплом, в дальнейшем может стоит присмотрется подольше к человеку, если еще будут попытки и создать семью. И не ждать, что ребенка будут принимать как родного, чтобы не обманываться и ребенка не ломать под "нового папу".

Юлия , возраст: 41 / 27.06.2022

Как же жаль вашего ребёнка. Поверьте, он вам не жаловался не потому что он добрый мальчик, а потому что понял, что мама его, самый родной человек, позволяет чужому мужчине на ним так издеваться. Для психики вашего сына эти два года были разрушительны. Он понял из этих отношений что его не любят, игнорируют, не принимают а лишь терпят. Это непростительно и вам следует осознать что в этом и ваша вина. Когда есть дети, не выскакивают замуж после трех месяцев встреч, надо сперва просмотреть отношение человека к ребёнку в разных ситуациях и сценариях. Вам хватило первой совместной поездки, спасибо хоть у вас хватило мужества это прекратить сейчас. А если б совместные дети были, какова роль была отведена вашему сыну, вы подумали?
Я сама так выросла, где партнёр моей мамы меня игнорировал и всячески показывал раздражение, а мама моя как будто этого не замечала. Итог, я в свои 35 лет всячески ограничила с ней общение и не подпускаю близко в свою жизнь. Любви, теплоты и доверия нет в отношениях. Она обижается, но время упущено. Не упустите детство своего сына, от него родной отец уже отказался, так не променяйте и вы его на штаны.
Вы хотите семью, но не хотите инвестировать время на то чтобы проверить человека. Это губительно для вас и сына, и если вы не разберётесь в своем прошлом при помощи терапии, так и будете наступать на те же грабли, а ваш сын будет расплачиваться за ваше поведение. Желаю вам ответственности и взросления.

Мария , возраст: 35 / 27.06.2022

Здравствуйте, Мария.
Я думаю, что не принять чужого ребенка может и мужчина, и женщина. Это даже и в сказках отражено, про злую мачеху, а какие отчимы/приемные отцы бывают - тоже известно.
Я сам в разводе, и меня беспокоит, если женюсь, как примет жена ребенка от первого брака.
Поэтому важно, думаю, именно узнать человека. Не спешить ни с браком, ни с интимом (как и советуют многие, например отец И. Шугаев), чтобы увидеть человека не в приукрашенном виде - из-за своей влюбленности, из-за влюбленности того человека, из-за которой он ведет себя лучше, чем он есть.
Вы, видимо, выбрали недостаточно взрослого мужчину. Другой причины я не вижу. Взрослый мужчина сможет принять ребенка своей жены, и да, возможно он его примет не как своего сына, а именно как сына любимой жены, и это вполне нормально, ведь и отчим, муж мамы ребенка, может воспитать и дать очень много любви ребенку.
Мы все делаем ошибки. И платим за них. И дети наши платят. Главное после падения вставать, и постараться понять в чем ошибка, на чем споткнулся, чтобы не упасть по крайней мере на тех же граблях.
Мне помогал и помогает и этот сайт, и realove.ru, ну вера, конечно, христианские авторы.
Постарайтесь поразбираться, а для этого нужно повзрослеть, узнать что такое семья, как выбирать мужа. Всего вам доброго!

Андрей , возраст: 43 / 28.06.2022

Здравствуйте! Согласна с мнением здесь написавших. Только одно "но" - вы писали, что ваш жених подружился с вашим сыном до свадьбы, у них были теплые отношения. Ребенок даже успел полюбить его. А после свадьбы муж заявил, что сын ваш ему мешает. Это странно, вы не находите? До этого ваш сын ему не мешал. Такое чувство, что мужчина пожалел о браке с вами и искал повод его расторгнуть. Потом: если мужчина страстно хотел собственных детей в браке, мог бы обследоваться и до брака, чтобы узнать, может ли он иметь детей. Раз он ставит целью брака именно деторождение, зачем заключал брак, если не может иметь детей? Зачем играл судьбами женщины и мальчика? Почему не сказал сразу, что ребенка от первого брака он не примет? Почему не сказал вам до брака, что ваш сын ему особо не нужен. Но он согласен его терпеть, так и быть, если вы родите мужу его родного ребенка? Почему не поставил в известность, что он бесплоден? Получается, он ввел вас в заблуждение о несоответствии своих возможностей своим целям в жизни (иметь детей). Он не сообщил, что ваш брак пробный, временный, его можно отменить и сломать, в случае отсутствия общих детей. Потому что как жена, как спутник жизни, как личность вы ему не нужны, а только как инкубатор и воспитатель его потомства. Почему обо всем этом не предупредил до брака? Цель брака - не рождение детей. Дети в браке могут быть, а могут и не быть. Можно усыновить ребенка. Цель брака единение и любовь супругов. Если ваш муж был не готов к браку, не готов был прожить его именно с вами в печали и в радости, в болезни и в здравии, в богатстве и в бедности, в бездетности или многодетности. То ему не стоило его заключать.

Я , возраст: 46 / 28.06.2022

У меня есть две хорошие знакомые,у которых история как под копирку, буквально одинаковая, поэтому в единственном числе её обрисую.
Такая ситуация: живёт себе женщина, воспитывает дочку от первого брака (папа дочки давно с радаров пропал, не общается и от алиментов бегает) и появляется в её жизни хороший, как кажется поначалу, мужчина. И вообще радость какая: он демонстрирует доброе и тёплое отношение к девочке, дочери нравящейся ему женщины. Понимает, как проще путь к сердцу матери найти. Потом женщина замуж за этого мужчину выходит и, вроде, всё хорошо, но... Что-то меняется в отношении мужа к падчерице, прежней теплоты и доброты уже не ощущается. Но все становится гораздо хуже, когда рождается совместный ребёнок - тут уже отчим начинает откровенно гнобить падчерицу и требовать от жены внимания только к своему ребëнку. И такую он неприязнь к падчерице проявляет, что жена в итоге вынуждена с ним разойтись и остаться одна с двумя детьми! Вот у двух моих знакомых такая история проигралась.
Так что, поверьте: если б вы родили совместного ребёнка, лучше бы не стало! Наоборот, отрицательные эмоции к неродному могли ещё сильнее стать, потому что ваш супруг был бы недоволен, что от его кровинушки внимание матери отвлекается на чужого ему ребёнка.
Ваш бывший муж показывал хорошее отношение к вашему сыну только чтобы с вами сойтись. Если б муж изначально вам честно заявил, что ему не нужен чужой ребёнок и он его принять никогда не сможет, стали бы вы отношения с ним развивать? То-то и оно, что вряд ли. А так, вы потянулись к нему, считая, что он станет добрым отчимом для вашего мальчика. И муж, скорее всего, рассчитывал, что сможет потом вас продавить на то, что вы отправите сына куда-нибудь и будете вдвоём с мужем жить. В таких отношениях приходится выбирать, либо сын, либо муж. Честно скажу, у меня такие мужчины отвращение вызывают. Мерзко это -сначала врать, подлизываться через ребёнка к его матери, а потом начать зло срывать на пасынке или падчерице.

Ольга , возраст: 35 / 28.06.2022

Здравствуйте! Приоритет матери должен быть всегда ребёнок. Это моё мнение. Никакой мужчина не может быть главнее, чем собственный ребёнок. Хорошо, что Вы ушли, но надо было это сделать раньше. Вы уже позволили нанести травму своему ребёнку.
Всем хочется семейного счастья, но когда есть уже ребёнок, то торопиться не стоит. Вам уже писали, что часто мужчины именно через ребёнка ищут путь к женщине и тут надо не сильно обольщаться. Сколько историй о том, как и у Вас, что мужчина "полюбил" чужого ребёнка и женщины таяли от этого. Нередко это миф. Ну теперь Вы это уже знаете и не позволите повторить такую ситуацию. Сейчас окружите сына вниманием, старайтесь переключить его на другие темы, всё зависит сейчас от Вас. И ещё, хватит жалеть своего бывшего уже мужа, он безответственный человек. Учитесь уже правильно давать всему оценку, это пригодится в дальнейшей жизни.

Natil , возраст: 65 / 29.06.2022