Шли дни, и меня не покидало странное чувство: встречаемся, но словно ждем, когда он получит визу и все

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вчера последний раз виделась с парнем, с которым встречались 10 месяцев, из них последние 4 месяца жили вместе, снимали квартиру. Это мои первые отношения за 3 летний период одиночества, а также первые серьезные отношения. У меня в семье были большие проблемы, потеряли дом, машины, все. Потеряла отца на 2 года. Я опускала руки; надежды, что все наладится не было. Но тут появился он. Вместе работали, в начале все было в шутку с моей стороны, а потом закрутилось.

Он жил с мамой и бабушкой, ему 29, мне 24. Для него я первая девушка, с которой у него были такие долгие отношения, несмотря на такой возраст. Сам часто говорил, что он маменькин сынок. Но якобы со мной он все осознал и хочет уже повзрослеть. У него была идея съехать от мамы, взяв себе квартиру в ипотеку, хотел позвать меня к себе.
У меня возникли сложности, поэтому пришлось съехать из родительского дома на съемную квартиру. Предложила ему напополам, его мама была против, но он настоял на том, что вправе сам решать. Началась совместная жизнь. Я ему готовила, стирала. Приходила с работы поздно, но все равно готовила ему ужин, отдельно обед на работу и обязательно десерт. Всегда отдача и тепло были только с моей стороны. Он же никогда и цветочка не дарил. Часто задерживался то у мамы, то у друзей, а я верно ждала с горячим ужином.

Спустя месяц совместного проживания, внезапно выдал мне, что хочет подать на визу в США, позвал с собой. Я в начале отказала, потому что попросту не могу себе позволить все бросить, родителей, друзей и уехать в неизвестность.
Шли дни, и меня не покидало странное чувство: встречаемся, но словно ждем, когда он получит визу и все, конец. Словно у отношений уже известный срок годности. Поговорила с ним, решили, что сначала он поедет, обустроится, а потом уже и я. С такой мечтой мне было легче жить. Но все перевернул один вечер. К нам в гости пришла моя бывшая одноклассница с мужем. В итоге я узнала, что он говорил с ее мужем обо мне. Сказал, что ничего серьезного у него нет ко мне, так просто повстречаемся и все, и что он только и ждет, как получит визу и свалит. Что я ничего не значу для него.

Произошел скандал, он отнекивался, что все было не так. Сказал, что я дорога, но он не видит будущего у нас. Добавил, что долго копался в себе и понял, что не любит меня, что не видит меня в качестве будущей жены. Я спросила, зачем он тогда позвал с собой, ответил, что передумал и не хочет, чтобы я ехала с ним. Я не смогла с ним расстаться, предложила побыть эти последние месяцы вместе. Потому что он сам тут же в противоположность говорил, что не может без меня. И я решила, что он просто запутался и еще сам не осознал, что любит. Он говорил, что не надо, что потом будет больнее, но я убедила остаться со мной. Бывало он сам поднимал вопрос брака, спрашивал хочу ли я замуж за него, я отвечала отказом. При этом он говорил, что не понимает, что испытывает ко мне. «Если это любовь, то я не впечатлён“.

Последние дни перед отъездом я совсем расклеилась. В один вечер он заплакал, сказал, что хочет запомнить каждую черту моего лица, что ему плохо. Вчера сказал, что хочет, чтобы я кого-то нашла. Просил пообещать, что я дам шанс, если кто-то начнет ухаживать за мной. И что только после меня, он тоже сможет начать новые отношения.

Дорогие читатели, простите за такой длинный рассказ. Вот я подхожу к итогу. Сейчас я просто лежу пластом, не могу даже встать. Мне невыносимо больно от осознания, что я больше не смогу заснуть в обнимку с ним, не смогу поцеловать утром. Даже сейчас еще в постели остался его запах. Хожу по квартире, и не нахожу его вещей, словно его и не было никогда. Прохожу мимо каких-то мест в городе, где мы были вдвоём и сразу слезы. Я не знаю, как мне начать жить заново. Я не вижу больше никакой радости.

Перечитала много советов, что нужно отвлечься, уйти в работу или заняться хобби. Но какое хобби?! Ничего делать то не хочется. Я уже второй день ничего не ем. Боюсь этого состояния. Хочется вырвать себе сердце, чтобы не чувствовать эту боль. Хочется кричать, так громко, как только могу. Мне очень нужна помощь. Есть ли кто-то, кто смог пережить тяжелое расставание? Или, может, кто-то сейчас его переживает. Очень прошу, напишите мне. И спасибо, кто прочтет это.

Камилла , возраст: 24 / 07.10.2019

Отклики:

Дорогая Камилла, вы далеко не первая и, увы, не последняя, кто переживает расставание. Сейчас вам кажется, что все ужасно и лучше не будет, но это вовсе не так. Пройдет время, и вы с облегчением вздохнете, и не будете чувствовать к этому мужчине ничего.
Вам так больно потому, что вы сильно вкладывались в отношения, не получая отдачи, так нельзя, это почти всегда ведет к боли расставания. Он для вас, судя по рассказу, не делал ничего, а вы для него старались. Зачем?! Вы не были для него ценной женщиной, ему не хотелось вас радовать, т.к. он был уверен, что вы для него все и всегда сделаете, он не оценил вашей заботы и любви. Так зачем страдать из-за человека, которому вы не нужны?! Вы стали заложницей своих же иллюзий насчет него.
Сейчас вам кажется, что лучше не будет, но будет, обязательно будет, дайте времени залечить ваши душевные раны. Надо для начала через силу выходить куда-то, встречаться с друзьями, тогда непременно станет легче, а потом и вовсе все пройдет.

Оля , возраст: 36 / 08.10.2019

Ничего себе, не впечатлён он. Да кто ж сожительством впечатляется? Это так, потребности удовлетворить. А любовь выращивать нужно, это совместный труд, а не покатушки в койке. Пусть катится в Америку, он для неё созрел. А у вас впереди узнавание себя. Вам не нравится, что с вами произошло? А почему это с вами произошло, подумайте. Мужчины чувствуют женщину глубокую, и подтягиваются рядом с ней. А вы - серьёзные отношения. Отношения по определению несерьёзные, потому что нет обязательств. Как черновик. Написал, посмотрел, выкинул. Не обманывайте себя, работайте над собой. И - счастья вам!

Пелла , возраст: 58 / 08.10.2019

Милая, Вы еще такая молодая, все впереди у Вас, поверьте! Не зацикливайтесь на Вашей боли, время пройдет и когда Вы встретите действительно достойного мужчину, то Вам самой будет смешно вспоминать сегодняшние слезы по какому-то...даже не знаю, как выразиться корректно...но не мужчина это! Не тот, кто сможет быть хорошим мужем и любящим отцом! Человек просто любит лишь себя, вот и все.
Что сделано, то сделано; в Вашей жизни был трудный период и этот человек просто появился на горизонте и Вы нафантазировали себе райскую жизнь, но не дал бы он Вам ее никогда, поймите. Вы сами пишете, что отдача была лишь с Вашей стороны. Мне даже представить сложно такую картину, что я работаю до позднего вечера, потом готовлю еще первое, второе и компот и это все воспринимается как должное! Мой муж мне бы никогда такого не позволил, у него тоже есть руки в конце концов. Выплачьтесь вдоволь и перейдите на новый жизненный этап.

Елена , возраст: 38 / 08.10.2019

Камилла, вы читали сайт? Здесь все пережили предательство. Часто это разрушение семьи, многолетнего брака, брошенные дети. Вы сайт почитайте.
Хочется вас встряхнуть. К вам много вопросов.
1. Зачем вы сожительствовали с мужчиной?
Сожительство - это не брак, это блуд, тяжкий грех.

2. Почему вы остались с ним, когда поняли, что он вас использует? Вы ему и секс, и обеды с десертами, а он за вас ответственности не брал. Нужно было сразу разорвать отношения и на пушечный выстрел этого мужчину не допускать.

3. Что у вас с самооценкой? Почему вы позволяете такое отношение к себе? Почему вы словно пытаетесь заслужить любовь?

Ответьте себе на эти вопросы. Вы крещеная? Вам необходимы исповедь и причастие. Вера помогает пережить боль.
Пересмотрите свои взгляды на семью и мужчин. Вы еще очень молоды. Не подпускайте интим до брака, берегите себя и свою душу.

Марина 1509 , возраст: 32 / 08.10.2019

Дорогая Камилла, я так вижу эту и многие другие похожие ситуации, - представьте, что вы зашли в ювелирный магазин, и вам там понравилось, допустим, кольцо с огромным алмазом. Вы уверены, что оно очень дорогое, что вам его не купить, у вас столько денег нет... но нравится кольцо очень. Вы даже успели поймать себя на мысли: пойду на работу еще одну устроюсь, за год накоплю. И тут, вообразите, кольцо отвечает вам взаимностью и говорит: ты мне тоже нравишься, а если мне кто-то нравится, он может забрать меня отсюда просто так. Только тебе придется отныне со мной считаться, возить по ювелирам, выставкам, держать меня там, где никто меня не украдет, не испортит мою красоту по неосторожности и много еще чего. И еще у меня есть на все свое мнение и продать меня, выручив деньги, тоже будет нельзя. Но вы соглашаетесь, ведь это оно такое красивое. Потом эйфория проходит и вы возвращаетесь в свою обычную колею, где у вас финансовые проблемы, психологические комплексы, неуверенность в завтрашнем дне, еще вам постоянно талдычат родственники, что вы возитесь со своим "кольцом", вместо того, чтобы ... ну, там на усмотрение уже. И в один момент вы понимаете, что вам проще от всего этого отказаться, ведь раздают же получается иногда алмазы и бесплатно, авось еще повезет, а сейчас пока время трудное, надо собой заниматься. А про кольцо вы будете вспоминать, возможно даже что и лучше у вас украшения уже не будет. Хорошо все-таки, что драгоценности просто так не отдают). Наверное, потому они и стоят дорого и бросаться ими не принято, сочтут за сумасшедшего. И жалко, что с девушками наоборот происходит. Ну, в южных регионах, конечно, побьют и поженят. Но тут еще и вторая сторона ситуации не совсем понятна, зачем вы парню отказом отвечали, когда он спрашивал про брак? Почему? Что за этим стоит? Насчет самого расставания, пусть и тяжелого, пережить его можно. Просто больно очень.

Елена , возраст: 37 / 08.10.2019

Камила, постарайся немного изменить образ жизни, меньше находись одна в квартире ходи куда нибудь в кино, или просто гуляй по магазинам. Поверь, станет легче и перестань прокручивать ситуацию с расставанием в голове. А как нахлынут мысли о расставании, говори себе - "Так должно было случиться и это правильно!"

Я не смогла расстаться вовремя с человеком который не ценил меня, вышла замуж, родила двоих сыновей, прожили вместе 24 года, но он все равно ушел. Все годы совместной жизни я была как на иголках и постоянно в напряжении. А после развода вообще чуть с ума не сошла. Уже прошло почти 4 года как я одна, лечусь от депрессии и надежду на выздоровление почти потеряла.

Наталья , возраст: 48 / 09.10.2019

Камилла, такое впечатление от Вашего письма, что и он, и Вы не знаете, что хотите. Он - то любит, то не любит, то не знает. Вы - стараетесь для него, но от брака отказываетесь. Ну раз ничего понять не можете, значит это не любовь, а и правда черновик, поэтому и жалеть не о чем и не о ком. Когда любовь, люди не сомневаются, а женятся и создают семью. А Вы в следующих отношениях не позволяйте использовать себя в одностороннем порядке. Опыт таких отношений у Вас теперь есть. Все Ваши переживания пройдут со временем, только не забудьте сделать правильные выводы, чтобы всё не повторилось. Работайте над своей самооценкой. Если видите, что мужчина не ценит Вас и Вашу заботу, рвите такие отношения без сожаления. На сожительство соглашаться не стоит. Обычно это ничем хорошим не кончается. Берите себя в руки и успокаивайтесь.

Natil , возраст: 62 / 09.10.2019

Камилла, сожительство очень истощает все системы женщины. Эмоции, чувства, гормональная система организма требуют серьезного внимания и восстановления. Вы получили болезненный, но, в случае с вдумчивым отношением к случившемуся, полезный опыт. Вы знаете, на какие отношения Вы сможете согласиться, а какие вызовут боль. Берегите себя впредь, не будьте себе врагом и соглашайтесь на те отношения, где Вы видите поведение взаимодействия, понимание, наряду со влюбленностью. Это чудесное первое время пройдёт, и дальше взаимно растить любовь Вы будете с человеком, который отвечает за свои слова. Он радует Вас. Вы наполняете Ваш общий мир уютом и теплом, в одни ворота не играете ради мнения окружающих или страхов. Не живёте в иллюзии. Вы конечно знаете, когда ты счастлив сам - счастьем поделись с другим. Восстановить себя Вам необходимо, помогает чаще всего нечто гармоничное. Посмотрите на себя глазами благодарности, всё было как было, Вы старались для того, кого, как думали, любили. Надо отпустить, если остались вещи - постирать и отдать в благотворительных целях, фантомные боли и память тела лечите практикой молитвы. И больше не позволяйте себе соглашаться на изнуряющее сожительство. "Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало" - просто практичный совет от восточного мудреца. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 09.10.2019

Камилла, с вами все нормально. С вами все так. С вашей стороны все происходило так, как и должно было быть. Выши чувства развивались нормально. А он метался и бунтовал. Пока он не разберётся в своих отношениях с мамой он так будет бунтовать, трудно будет с ним. Какие у вас отношения с вашими родителями?
Про ваше состояние - обратитесь к психотерапевту, оно не полезно вашему телу. Душевную боль надо обезболивать и лечить как и физическую. А потом уже можно будет искать путь к той себе до него, до всего этого. Когда будет уже не так больно. Это как человеку с открытой раной и страшной болью говорить: "Иди веселись, время все лечит". Не все и не у всех. Лечите свои боль и горе, заживляйте ваше разбитое сердце, шрамы останутся, но они заживут. К вам начнёт возвращаться радость жизни, когда пройдёт острая боль. Это больно, знать, что никогда больше не сможешь обнять, почувствовать его запах, прикоснуться к нему. Это потеря самого близкого человека к которому вы привязались. И чувствовать боль от этой потери это нормально. Но вы не только не обязаны терпеть эту боль, вы не должны. Сходите к врачу, пусть он назначит вам антидепрессанты. Пусть даст вам выговориться и выплакаться. А потом как только начнутся положительные эмоции - цепляйтесь за них.
Я очень вам сочувствую. Просто помните, люди порой идут на крайние меры, чтобы избавиться от других людей в своей жизни. Вот то страшно, а вам ещё повезло.

Злата , возраст: 36 / 24.10.2019