Сейчас мы с ним совершенно не общаемся, как он ушёл, мы не виделись (почти 2 месяца).

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Прошу помощи и поддержки участников. Мне 42 года и от меня также ушёл муж. В браке 17 лет, две дочки 17 и 14 лет.
Наша семья, как и у многих пишущих тут свои истории, была идеальной. Ну, по крайней мере, мне так казалось. Мы начинали вместе без всяких материальных благ, жили достаточно скромно. После 30 лет у мужа пошла карьера в гору, мы купили дом, у обоих машины, ездили в путешествия. Муж хороший отец, очень любит детей, не жалеет денег на кружки, секции, везде их возит. Ко мне относится тоже хорошо, мы жили очень дружно, совершенно не ругались. Мы очень отходчивые, даже если кто и рявкнет друг на друга, через час уже общаемся, как ни в чем не бывало. У нас много общих интересов, друзей. Все выходные у нас гости или же мы куда-то ходим. И в конце весны, где-то в мае, я стала замечать, что муж совершенно ко мне потерял интерес. Все время приходит домой в плохом настроении, общается со мной сквозь зубы. Я спрашиваю, что случилось? На все вопросы - неприятности на работе. Даже предположить, что у него появилась женщина я не могла - он не задерживается на работе, все выходные со мной, телефон не терзает. Когда мы бываем в компаниях, он вроде бы становится таким, как прежде, но наедине со мной - это совершенно чужой человек. Не разговаривает, молча смотрит телевизор. Так прошёл месяц. И вот я не выдержала такого напряжения, вывела его на разговор. Молчит, в глаза не смотрит. Да, говорит, встретил женщину, люблю её, тебя нет... Сказать, что у меня земля ушла из из-под ног - это ничего не сказать. Говорит, что у него кризис... Я просто в диком ужасе, этого не может быть, это какой-то страшный сон... В общем, говорит, ухожу. Я молча, в полном ступоре смотрю, как он собирает свои вещи... Надо сказать, что у меня откуда-то взялось самообладание, я не сказала ни слова. Сказал, может, я ещё вернусь валяться в ногах. Это случилось 30 июня.
Потом, спустя некоторое время, я всё узнала, к кому и куда он ушёл. У меня очень хорошие отношения со свекровью и его сестрой. Да и вообще со всеми его родственниками. Там все в шоке и ужасе, что у нас так получилось. В общем, сейчас мы с ним совершенно не общаемся, как он ушёл, мы не виделись (почти 2 месяца). Только общаемся в вотсап. Общение довольно ровное. С детьми видится еженедельно, каждые выходные. Я ни в коем случае не настраиваю детей против него, они прекрасно общаются. Материально помогает им. Где-то через месяц после его ухода был разговор о разводе, в плане того, что он нам оставит то-то и то-то и как будет помогать. Но сейчас о разводе речь вообще не поднимается, я так думаю, что свекровь накрутила его. Дама сердца у него замужем, на 5 лет старше и сама от мужа уходить не собирается. По крайней мере пока))). Мне стало легче, что раз ей 46 лет, уж рожать то не будет, наверное. В общем, я в полном ступоре. Но держусь, хожу к психологу. Помогите, пожалуйста, добрым словом. Как держаться дальше. Всем благ и крепкого здоровья.

Маргарита , возраст: 42 / 25.08.2021

Отклики:

Маргарита, Риточка, сейчас это выглядит как страшный сон. Муж ваш, судя по описанию, человек совестливый, но кризис и гормоны сделали свое дело. Он умом понимает, что творит не то, а дурь не отпускает. Трудно вам посоветовать что-то определенное. Одно бы я вам сказала, как бы не повернулась эта ситуация, а на алименты подайте (можно и без развода) и пусть дарственные на дочерей и на вас оформит. Предложите ему это под соусом того, что он был прекрасным мужем и отцом и если он решит, что больше не будет вашей опорой, то оствит нас в полном порядке и безопасности. И еще, постарайтесь свести на нет (по максимуму) общение. Он начнет чувствовать недостаток вас, а вы получите тайм-аут для приведения себя в порядок. Понимаю, что сейчас вы надеетесь на его возвращение, но возьмите в расчет, что он не захочет возвращаться. Мозги пудрить будет потому с той неопределенность. Вам самой и только вам решать вашу дальнейшую судьбу. Не надейтесь больше на него. Он уже вас на 70% слил. Возьмите паузу и приведите мысли и эмоции в порядок.

Светлана , возраст: 56 / 26.08.2021

Примите мою поддержку. Вы - большая молодец. Правильно себя ведёте. Ваш муж, что называется "зажрался". Жил хорошо, решил ещё "лучше". Удивительно, что старше себя и Вас нашёл. У меня хоть на 20 лет моложе мадам, правда тоже была замужем. Вы отстранитесь от него по полной, хотя и так у Вас всё правильно. Я так понимаю, что он снял квартиру, а его мадам с мужем так и продолжает жить. Вам тяжело и это понятно. Предательство пережить трудно, на это надо время. Опять же существуют этапы. Похоже, что Вы между этапам отрицания, ожидания его обратно, раз Вы рады, что любовница рожать не будет. Хотя, не факт, что не будет. Если, вдруг он решит вернуться к Вам, не спешите радоваться и быстро прощать, чтобы он ни говорил. Он показал уже, что Вы ему не дороги, раз разрешил себе измену. И его возврат будет продиктован только его эгоизмом. Понимаете, как ни печально и ни обидно, но необходимо признаться себе, что Ваш муж не побоялся Вас потерять и обесценил Ваше общее прошлое. Это надо осознать и не обольщаться на его счёт. Обыкновенный эгоист. Сейчас самое время посмотреть правде в глаза о нём. Он оказался способен на предательство. Очень многие пишут о том, что были идеальные браки и отношения. Ну вот, значит, не такие уж и идеальные, раз такое произошло. Но вина лежит всегда на изменившем, это не обсуждается. Нельзя решать проблемы в семье, притащив в постель третьего человека, левую бабу. Вам сейчас надо спасать себя. Хорошо, что ходите к психологу. Принимайте ситуацию и ничего не бойтесь.

Natil , возраст: 64 / 26.08.2021

Маргарита, дорогая! После того, что прошла я, после того, что прочла здесь (а прочла я почти всё), могу Вам сказать, что истории, о том, как у мужей сносит крышу после 15-20 лет, казалось бы, счастливого брака, достаточно стандартны. Я пишу, именно, о семьях со стажем, когда притёрлись, трудности прошли, дети почти выросли - живи, да радуйся! Ан нет! Тут их и накрывает... И дело даже не в возрасте и внешности "феи" - у моего - тоже старше его! Она красива, но и я очень даже неплохо сохранилась и совсем не серая мышь. Дело в другом.. На Западе некоторые психологи считают это болезнью. И если мужа накрыло - тут уж "сначала кислородную маску надеть на себя, потом на детей", а тот, "накрытый" будет летать себе в свободном падении. В вашем семейном "самолёте" произошёл взрыв. Действуйте соответственно.
Вам здесь дадут очень хорошие советы. Думайте, выбирайте. Опираясь на свой опыт скажу следующее:
1. Всё внимание на себя! Слушайте психологов. Если тот, к кому ходите помогает - хорошо. Понимаете, что забуксовали, ищите другого. Попробуйте йогу и медитацию. Попробуте молитвы. Классическая музыка. Хорошие фильмы. Любимые люди вокруг. Дарите себе только хорошее. Прогулки, отдых. Не держите эмоции в себе. Можете говорить сама с собой, принимая себя и одобряя, Это - для души.
2. Делайте утром короткую гимнастику, та же йога - идеально. Ходите на массаж или спа-процедуры, если позволяют финансы. Пройдите полное обследование, займитесь здоровьем. Пропейте витамины, если надо. Ешьте только здоровую пищу, исключите кафеин и алкоголь. Сведите потребление сахара до минимума. Занимайтесь собой с удовольствием! Это для тела.
3. Очень Важно знать - Вы ни в чём не виноваты. Совершенно!
4. Самое время укрепить отношения с девочками и на своём примере показать, что женщина - как тонкий стальной прут: сгибается, не ломаясь, а потом выпрямляется. «Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть» – Коко Шанель. Я думаю, что правильнее, не выглядеть, а ухаживать за собой. Разговаривайте с ними, дружите с ними, но не грузите их Вашими переживаниями. Научите их тому, что женщина у себя одна и должна быть самодостаточной. Это для детей.
5. Досконально выясните свои права и возможные сценарии у хорошего юриста. И делать это надо сейчас! Вы скоро можете перестать узнавать своего мужа. Стеклянные глаза Вы уже видели, Будет развод или нет – готовьтесь к худшему. Тихо и спокойно, как японский самурай. Вы работаете на своё будущее и будущее своих девочек. То, что он говорит сейчас не играет никакой роли. Он отравлен. Он чужой и опасный. Соберите документы, сделайте копии, спрячьте их, поменяйте пароли на своей почте и в прочих важных местах. Вы имеете полное и абсолютное право защитить свои права и права детей. Все обещания блудного мужа (если они соответствуют Вашим интересам) должны быть оформлены документально. Это для финансовой безопасности.
6. Не удивляйтесь, если вдруг прекрасные отношения сего родственниками перестанут такими быть. У меня были изумительные отношения с семьёй БМ. Я их искренне любила и думала, что они любят меня. Первые полгода после того, как случайно вскрылась его секретная любовь с моей подругой, все были в шоке. Поддерживали меня. Свекровь кричала «Я на порог её не пущу» - в смысле фею, которую она знала давно, как мою подругу. После того, как БМ подал на развод – меня просто
вычеркнули из членов его семьи. Резко перестали звонить, перестали отвечать на мои звонки, я перестала для них существовать после почти 20ти лет счастливой жизни в одном городке. А фею и на порог пускают, и за стол сажают. И, возможно, верят рассказам БМ о том, как он со мной 20 лет страдал, а тут обрёл счастье. Сын – кровиночка, и его счастье – превыше всего. Детей моих – внуков не отсекли, и на том спасибо.
7. Что будет с Вами дальше – скорее всего – развод. И это – более лёгкий путь. Бывает, что мужья возвращаются. Дальше или всё же развод после вымотанных нервов и потерянного здоровья, или долгая, кропотливая работа ОБОИХ супругов над построением совершенно новых отношений. Ибо старых уже нет. Но вероятность такого сценария крайне мала. Но запомните и повторяйте, как мантру, что бы с Вами ни было, Вы не предадите себя, Вы переживёте и станете очень счастливой просто сама по себе! Вы будете радоваться жизни так, как будто заново родились, искренне и очень по-молодому! Это говорит Вам та, которая почти умерла от шока новости о любимом муже, ради которого жила, которая не представляла, как пережить ещё один чёрный и тягучий день. Я читала этот сайт, слова женщин, которые пережили свой ад и писали о вновь обретённой радости жизни, и не могла представить, как такое возможно с наживую вырванным из груди сердцем. Как?! Оказывается, правда, что женщины, как кошки: у нас 9 жизней. Есть счастье после развода. Только надо идти вперёд и не оглядываться
Обнимаю!

Califa , возраст: 50 / 27.08.2021

Здравствуйте! Хочется Вас обнять. Я не думаю, что Ваш муж какой-то невероятный подлец. Да, он долго не мог признаться, но он сам не понимает, что с ним происходит, почему у него появились чувства и что с ними делать ("может ещё приду в ногах валяться"). Но он не стал Вас обманывать, а собрал вещи и ушёл жить, даже не к той женщине, а один. Это все же честно и сильно.

Возможно, стоит обратиться к проверенным семейным психологам. Если хорошее общение с семьёй мужа, то через них посоветовать,чтобы у него тоже была терапия и более цельное видение картины?
В более раннем возрасте мы движемся на энергии влюбленности, а потом часто начинается рутина, поэтому семьи, в которых любовь с годами только крепнет, - невероятные работяги (в плане отношений) или счастливцы.
Может быть и так, что те, кого мы любим, будут счастливы с кем-то другим, вечного в жизни в жизни очень мало. Важно в этой истории не потерять себя: да, больно, но нужно идти дальше, развиваться, узнавать новое, расти, открывать и любить этот мир. Бывает ночь, но солнце продолжает вставать каждый ☀ день.

Liooli , возраст: 31 / 27.08.2021

Здравствуйте. Не верьте ему. Пока там нет определённости он будет держать Вас как запасной аэродром. У меня так целый год тянулось, качели.... Когда на той стороне всё решилось, он быстро слил меня, дети тоже перестали быть нужны, деньги тоже перестал на детей переводить. Так что подавайте на алименты! Если Ваш муж одумается и вернётся в семью я буду искренне рада за Вас. Берегите себя!

Елена , возраст: 42 / 27.08.2021

Здравствуйте, Маргарита! Мне кажется, прибежит Ваш "благоверный" к вам снова, не очень скоро, но как намается в этой неопределенности со своей замужней, и жалко денег станет тратить на съем жилья или других дам, пока замужняя мужем занята. Уж извините за прямоту. Еще зависит от того, насколько умна любовница и как долго она им крутить будет. На двух стульях все равно не усидеть долго. А мужики не любят жить одни, тем более когда привыкли к семейной обустроеной жизни. Вопрос тут во времени и в другом, нужен ли он Вам, чтоб его прощать и тянуть этот воз дальше. Большинство женщин этого сайта Вам посоветуют отрезать и выбросить его как мусор из своей жизни дабы не повторять своих ошибок, и не испытать повторного предательства, которое бывает в большинстве случаев.

Юлия , возраст: 40 / 27.08.2021

Спасибо всем откликнувшимся за поддержку. Не знаю, как ответить тут лично каждому. Да, цепляюсь за бывшего мужа.. я просто не верю, что он с нами так поступил. Обстановка сейчас такая: я уехала в отпуск с братом и друзьями, мужа попросила пожить у нас дома, за дочками посмотреть. Он без единого отказа согласился. Пишу сегодня старшей: "Как дела"? Она мне: "У нас все замечательно, папа с нами, мы весь день провели шикарно, с посещением парка и ресторана с вкусняхами". Да, его фея замужем, не может присутствовать с ним в выходные, поэтому он с удовольствием проводит время с детьми. Зачем я цепляюсь, скажите мне??? Он ведь предал в первую очередь меня, меня растоптал и выкинул как ненужную тряпку. А все это общение с детьми- не более того, что ему нечем себя занять, она ведь тоже занята. Я же понимаю, что была бы его фея свободна, совсем ему дети и не нужны.

Маргарита , возраст: 42 / 28.08.2021

Маргарита, Вам нужно очень чётко разделить системы "Вы-(Б)муж" и "Отец- дети". Это две не связанные системы. Дети для него и для Вас - родные по крови люди. Вы и Ваш (бывший) муж - чужие люди, временно ставшие одной системой. Это время может закончится вместе с жизнью, а может гораздо раньше. Если он - нормальный человек, то он должен не терять, а то и укреплять связь с детьми. И это совсем не значит, что он хочет/может/будет/планирует восстанавливать связь с Вами. Кроме того, он, вероятно, чувствует перед детьми вину, гораздо большую, чем вину перед Вами, ибо его любовь к Вам прошла не по их вине. В такой ситуации бывшие мужья начинают оправдывать себя на уровне подсознания, чтобы не быть в своих глазах сволочью и предателем (а это для психики - непосильная ноша), рассказывая себе истории, как он на самом деле был с Вами несчастен/жил из чувства долга/Вы его затянули в быт и тоску/опустились/пропадали в спортзале, у подруг/не уважали/слишком ум показывали/транжирили деньги/не зарабатывали/не понимали его так, как он хотел (выбрать нужное). Потом они в это свято верят и рассказывают другим... Но, я уверена, среди бывших мужей не найдётся экземпляра, который будет сообщать окружающим, что он ушёл к другой, поскольку его дети орали/были сопливые/учились на тройки/не поступили в институт...
Поэтому радуйтесь, что он хорошо общается с детьми, но никак не ассоциируйте это с Вашими с ним отношениями. Думайте только о себе, о Вашей жизни, чувствах, будущем. Работайте над собой. Ждите, анализируйте, наблюдайте, слушайте интуицию, любите себя! Делайте так, как будет лучше Вам. Это - не эгоизм. Это - единственно верный и правдивый путь. И он - отнюдь не самый лёгкий. Как одна женщина на этом сайте очень мудро написала "я давила свои эмоции, обманывала себя, убила в себе в каком-то смысле Бога". Я не точно цитирую, но идея меня поразила. Да, путь к себе без самообмана, без лукавства, без страха глядеть в лицо трудностям и неизвестности - в каком-то смысле путь к Богу.
Смелости Вам и радости на этом пути.

Califa , возраст: 50 / 29.08.2021

Вы во втором своем письме задали вопрос зачем Вы цепляетесь. Ответ и простой и сложный, да и Вы сами знаете зачем и почему. Ваша психика цепляется, Вы хотите вернутся в зону Вашего благополучия и комфорта, которая ассоциируется у Вас с мужем и семьей, в которой все было нормально и хорошо. Поэтому мозг, как компьютер, неустанно и неусыпно прокручивает варианты даже независимо от Вашей воли и желания и ищет за что ему зацепиться и удержаться в этой зоне комфорта и благополучия. И самое сложное, как и для всех нас, перенаправить его не на прошлое, а на будущее, которое неопределенно и его пугает. Где есть травмирующий опыт, где есть эмоции, обиды, проблемы с которыми ему не хочется встречаться лицом к лицу. НО в любом случае его и Ваша зона комфорта в семье уже исчезла и разрушена. Там некуда возвращаться, есть шанс выстроить заново. Но на совсем других основаниях и исходный позициях чем раньше. Да и то если этого искренне захотят оба, пока, увы, хотите только Вы. Держитесь, пожалуйста. У Вас все есть для нормальной жизни и без Вашего блудного мужа, а это уже большой плюс в таких ситуациях.

Юлия , возраст: 40 / 30.08.2021

Маргарита, Вы цепляетесь, потому что трудно в один день, неделю, месяц переформатировать мозг. Человек так устроен, что тянется к привычному, знакомому, понятному. У Вас с эти человеком за плечами прожитые годы, в голове были мечты и планы на будущее и своим уходом он эти это всё разрушил. Мозг не может принять эту неизвестность впереди, пустоту, инстинктивно предлагает Вам «спасательную» мантру: хочу, чтобы всё было как раньше.... Даже когда человек умирает, на принятие утраты уходит время, есть стадии проживания горя, это не происходит мгновенно.
Это для Вас всё случилось в одночасье, а для вашего супруга это уже финал его поступков, размышлений, и сравнений. У него было время подумать, он всё для себя понял и всё уже решил. Дело не в Вас, разводятся и с красавицами и с умницами (как в песне...нам всем всегда чего-то не хватает, зимою лета, летом - зимы). Почему он так решил - мы можем только гадать. Хотите стать гадалкой - Ваше право, я вот решила, что не сильна в телепатии, хотя понять ОЧЕНЬ хотелось, казалось вот устраню я эту самую тайную причину, найду изъян в себе, так сказать, и мир станет прежним. А если такой причины нет? Или она не устранима? Что тогда делать с Вашей жизнью?
У меня стало становиться полегче, когда вместо неизвестности впереди начали вырисовываться какие-то очертания, когда я стала отвечать себе на вопросы: где я буду жить с детьми, если он не вернется? На что я буду жить? Как я могу дополнительно заработать? Как хочу проводить мое свободное время? Что делать с расшатавшимся здоровьем? Сайт кладезь полезных советов, люди все разные, кому-то помогает в трудное время психолог, кому-то адвокат, врач, священник, подруга, работа, отдых, переезд. Сил Вам и выдержки, Маргарита, берегите здоровье, обнимайте дочек, им нужна здоровая, счастливая мама!

Leka , возраст: 45 / 31.08.2021

Дорогая Маргарита. В моем близком окружении есть пары, которые воссоединились через год, два и даже 4-ре года. Я не хочу Вас и других женщин обнадеживать, но хочу сказать, что бывает и апгрейд отношений после разрыва. Но это совсем не означает что в этот сложный, острый, эмоционально тяжелый, во многом катастрофичный для Вас период Вы должны только ждать и жить надеждой. Вам очень хорошо написали Leka и Califa. Раз уж у Вас такая ситуация - дайте Времени Время. Мысленно отведите для себя сколько Вы готовы ждать?! 1 год?! Прекрасно! А теперь план действий на год!!! Как будете его жить, чем будете заниматься, чем собираетесь дышать? Как будете выстраивать свою жизнь и жизнь своих детей в его отсутствие. Адвокат, юрист - это однозначно. Надо знать свои права и свои возможности в случае развода. Вы обязаны продумать свой быт и защитить себя и дочек по максимуму. Далее - Вы. Здоровье, уход за собой и то, что Вас наполняет, дает Вам силы жить или наоборот, забирает их, чтобы не было лишнего времени и соблазна думать о произошедшем. Кто-то идет бегать вокруг дома, кто-то рушит квартиру и делает с нуля ремонт, кто-то идет на учебу и получает вторую специальность, меняет работу с повышением, кто-то начинает рисовать или танцевать, потому что давно этого хотел... Меня спасали поездки, новые места. Очень жалею, что тогда не смогла сконцентрироваться и направить ту эмоциональную энергию, те бессонные ночи, в созидательное русло и выучить иностранный язык. А ведь могла!!! А Вы - сумейте! И не думайте, что все это всем давалось легко! Усилие через насилие. Насилие над собой, над собственным бессилием что-либо изменить и поменять в произошедшем. План. План на год, на месяц, на день. Я уже не найду тот комментарий, который поразил меня. Это был рассказ женщины, как она в постразводной депрессии довела себя до "свинского" состояния, когда носила несвежую одежду, поедала поза-позавчерашняя еду, прокисший борщ и черствый хлеб, неделями не мыла волосы... Однажды, взглянув в зеркало, она поняла, что надо что-то с этим делать... И она стала писать себе список дел на день - подъем в 6-30, вынести мусор, выстирать белье, принять душ, сварить суп, подмести пол.. И эти элементарные действия давались ей с огромным трудом... Она неоднократно забрасывала свой план и снова начинала. Постепенно добавилась ежедневная зарядка, прогулки, освоение новых рецептов, новые книги, культурные выходы, хобби и пр. Она сумела выбраться из хаоса, из обломков прошлой жизни.. Пожалуйста, придумайте себе План. Элементарный. Когда почувствуете в себе силы, расширите и усложните его. Это же Ваш план, Вы можете его менять и корректировать под себя. Сначала будете как и многие тут - жить на автомате, потом втянетесь... А потом?! А потом будет то, что будет. Обнимаю Вас.

Lana_r , возраст: 48 / 02.09.2021

Риточка, милая, родная, вдогонку хочу Вам написать. Пенелопа ждала своего непутевого мужа 20 лет. И пока он воевал, а потом искал путь домой, между делом забавляясь с серенами и прочими нехорошими бабами, она Жила и Жила Хорошо!!! Отбивалась от назойливых ухажеров, следовательно, - была хороша собой и привлекательна для мужчин. Она благополучно вела хозяйство и успешно царствовала. Итака при Пенелопе процветала. Она одна вырастила сына физически и духовно здоровым человеком. Так станьте же мудры и проницательны - как Пенелопа! И знайте, если Вы не обезопасите себя и своих девочек в решение материальных вопросов, не обратитесь за консультацией к юристу или адвокату, то "полной дурой" будите именно Вы, а не ваш мужчина.
Я крайне тяжело переживала разрыв. Как дальше жить не знала. Сил жить не было совсем. Иногда я вечером напивалась и засыпала на полу, просыпаясь утром в луже собственной блевотины. На меня было страшно смотреть. Когда меня "накрывало" на работе я брала плед, закрывалась в туалетной кабинке и ложилась там на пол, и лежала, пока не приходили силы подняться и идти работать дальше. Но мысль о "полной дуре" заставила меня даже в таком состоянии найти адвоката и оформить нотариальное соглашение об уплате алиментов на ребенка, а затем и о разделе имущества. Дорогу осилит идущий. Заезженная фраза, но мой психолог говорила: "Можно много, хорошо и правильно говорить, но в Зачет идут ТОЛЬКО ДЕЙСТВИЯ!" Сердечно Вас обнимаю.

Lana_r , возраст: 48 / 02.09.2021