Сейчас материально помогает, с дочкой видится раз в 2 недели..

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я очень долго хотела написать сюда.. Даже начинала пару раз, но было очень тяжело. Не могу сказать, что сейчас легче, но зато появились силы и желание на это. Только иногда бывают дни, когда кажется, что делая шаг вперед, потом делаешь два назад.

Мы с БМ познакомились когда мне было 20 лет, ему 25, у общих друзей. Жили в одном городе в Подмосковье, но до этого не были знакомы. Для меня это были первые серьёзные отношения, первая любовь, первый мужчина. Для него не первые конечно, но до этого он ни с кем не жил, не был женат, только встречался.
Мне очень нравилось в нём, что он вдумчивый, ответственный, серьезный. Я тоже достаточно серьёзная, но он более взрослый, я скорее наивная, неопытная и непосредственная девочка. Всегда думала мы дополняем друг друга и делаем лучше. Отношения развивались постепенно, никаких залётов, 9 месяце мы встречались, потом почти год жили вместе, я не настаивала, да и не стремилась замуж, я просто влюбилась в него и мне было хорошо с ним, наверное ему тоже, он сделал мне предложение и мы поженились. Только ещё через год решили, что хотим ребёнка и у нас родилась чудесная дочка. Вот тут бы и сказать: жили долго и счастливо, но дальше как у всех - быт, заботы..

Он работал, я была с дочкой, помогать было некому, у всех свои дела. Я не оправдываюсь, сама была очень тревожной вечно переживала, первый ребёнок, может была не готова, но в общем всё действительно было хорошо и жаловаться мне особо не на что. Я немного поправилась после родов, но была в нормальном виде. Но не прошло и пары лет, как муж перестал с нами ездить отдыхать, работа, переживал что денег не хватит, что с работы уволят, в этом смысле он ответственный, но тоже очень тревожный, но я всегда ему доверяла! Считала его искренним и честным. Со временем во мне росла обида, что он не уделяет нам с дочкой достаточно времени, но мы если и ссорились то очень редко и быстро мирились, я очень сильно его любила и люблю до сих пор. Но в какой-то момент я стала зависимой от него и морально и материально.

Шло время, мне предложили работу на дому, получала немного, но не нагружала ни мужа, никого из родных, дочкой, занималась ей (мне действительно это доставляло удовольствие и я не считаю воспитание ребёнка ничего неделанием.. но как оказалось, так считал мой БМ). Конечно, и моя вина есть, я временами вела себя как капризный ребёнок который пытается привлечь внимание занятого и временами холодного родителя.
После всего произошедшего обратилась к психологу, сходила к психотерапевту, очень много читаю на эту тему и становится только тяжелее. Кажется знай это раньше всего можно было бы избежать, хотя понимаю что, то что с нами должно произойти, видимо, произойдёт.
В прошлом году, осенью муж вернулся из длительной командировки, стал замкнутым, отстраненным, я всё ещё не понимала, что происходит и наверное даже ещё больше стала сама замыкаться, потому что чувствовала, что он постоянно мной недоволен, а я не сделала ничего плохо. То не убралась, то ищи другую работу, более денежную, то ещё к чему-то придерется по мелочи. Потом сказал, что нам надо пожить отдельно, я была в шоке, спросила появился ли у него кто-то, сказал "нет"! И я, конечно, поверила.. Правда, честно поверила ему, как бы глупо это не звучало.

3 недели он жил отдельно, со мной и с дочкой почти не общался, один раз взял её погулять, потом я узнала, что он ездил с женщиной с работы и её дочкой, она чуть старше нашей. Я знала, что они общаются на работе, но он любит общаться с женщинами, и я старалась понять это, если доверяешь - так доверяй. У неё тоже муж, двое детей, мы даже как-то приезжали к ним гости. Сейчас от этого ещё тошнее. Я не знаю кто там начал, но это оказалась она.. женщина с которой он стал жить, как ушёл от нас, т.е. он просто наврал и здесь. Но мне сказал, что ушёл от меня, он меня не любит и не хочет.

Читая уже 8 месяцев этот сайт понимаю, как всё банально и одинаково у большей части нас. Не прошло и 2х месяцев как он ушёл, у меня умирает папа, неожиданно инфаркт. Сказать, что это был шок - не сказать ничего, я думала, я больше не переживу.. я 2 месяца плакала, не спала, практически не ела из-за мужа, обратилась ко врачу за таблетками, думала не выживу. Я не знала, что бывает так, я правда не хотела жить, но понимала, что у меня дочка, родители, родные которым я дорога, а ему нет. И моя смерть для него мало что будет значить, и это эгоистично по отношению к тем, кому не всё равно и кому я нужна, но больно было ужасно и эти мысли посещали меня. И тут умирает папа, которого я очень сильно любила, он был чудесный и самый лучший дедушка на свете, он был ещё совсем молодой. Ему бы ещё жить и жить, он так любил нас. Муж приехал и поддержал меня на похоронах, но помимо этого он даже не смог остаться со мной в день его смерти, хотя я попросила только об этом. Сначала сказал побудет, но потом, видимо, ему сказали нет, он извинился и уехал. Мы были вместе 14 лет!!! Мы были дружной семьёй, он ездил отдыхать с моими родителями и родными, проводили на даче с ними почти все выходные, он прекрасно общался с моими родителя и чудесно к ним относился, у него тоже хорошие родители и с ними у нас были хорошие, добрые отношения, да и сейчас тоже, но как сказала его мама «бывает..» и он давно приезжает с ней к ним в гости. Я знаю что в их семье были какие-то сложности, слишком строгий отец, сложная, холодная мама, но они честные, ответственные и заботливые родители, ну кто как может. Конечно и мои родители не святые, но хорошие люди.

После всего произошедшего, я ещё пыталась с ним поговорить, спокойно, без истерик, без претензий, просила - может мы можем спасти наши отношения, нашу семью, может это кризис, что я сделала не так, была готова простить измену, если это ошибка..?? Ведь, как он сказал, ушёл не к ней, а потому что устал. Думал вообще уехать куда-то, говорил про кризис и про то, что может мы ещё когда-то будем вместе. Через год, через три, кто знает.. А я слушая всё это хотела одного, чтобы он понял, что это ошибка, что мы же семья, мы любим его и все могут ошибиться. Что я готова всё выслушать, что его не устраивает, готова меняться, работать над собой. Ради нас, ради нашей семьи. Но ему это было не надо. Как он сказал - ему там комфортно. И эта фраза убила меня - как можно променять семью, честь, ответственность на комфорт. Я спрашивала, как давно это длится, ведь так не может быть, чтобы человек ушёл из семьи к другой женщине спонтанно. Хотя я уже ничего не знаю, и не знаю во что верить. Он попросил развод, и попросил не держать его. Я дала ему развод, больше не звонила и не просила ни о чём, после его слов «я больше тебя не люблю..» что тут можно ещё сказать, и правда не любит. Так с родными и любимыми не поступают..

Сейчас материально помогает, с дочкой видится раз в 2 недели.. точнее, когда есть время или разрешают. Пока оформлялся развод поехал отдыхать с её детьми и попросил взять дочку с собой, чего мне это стоило не описать словами. Я так мечтала о нашем семейном отдыхе с ним, но он говорил, что не может с дочкой на отдыхе расслабиться, что будет переживать и вообще много работы, езжайте вдвоём. А теперь ему, видимо, не о чем переживать. И дочка очень хотела, она никогда не ездила на море с папой. Конечно я отпустила, я очень люблю дочку и ничего плохого про папу ей не говорила, и не говорю. Папа тебя любит, и я люблю и у нас всё будет хорошо, говорила ей даже когда сама не верила ни в его любовь, ни в хорошо.

Для меня это письмо как исповедь.. Понимаю, что много пишу и сумбурно перепрыгиваю, но это тяжелее чем я думала. Сейчас с ним общаюсь только по смс, только если сам напишет, и только по делу вежливо и коротко. Но он и не пишет практически ничего. Нашла дополнительную работу, очень сильно похудела и стала лучше выглядеть, стала по другому относится к людям, горе действительно делает тебя более человечным и сострадающим что ли. Это плюсы конечно, но эта боль никуда не уходит, или я не знаю, как её отпустить. Я очень скучаю по нему, скучаю каждый день, даже когда злюсь на него за обман, за предательство или за слабость и трусость. Скучаю по папе. Вся боль слилась в один комок и кажется, что ей нет конца. Очень обидно за дочку. Я правда думала, что мы для него дороже и важнее чем оказалось. Его удобство, комфорт.. возможно новое счастье и новая женщина оказались для него важнее. На днях мне показалось, что я могу уже дышать и могу отпустить его, даже написала ему короткое и доброе смс с благодарностью за всё и пожелала ему счастья. И это искренне я не жалею об этом. Но понимаю, что в глубине души умудряюсь ещё на что-то надеяться. На то, что он ещё поймёт, что ошибся, и что мы дороги ему и я, и дочка.. и наша уже бывшая семья.
Но я знаю он не из тех людей, что меняют свои решения или совершают импульсивные поступки. Значит и с ней он давно (отрицает это до сих пор.. попросила в смс, «всё уже кончено, скажи, пожалуйста, честно сколько времени ты меня обманывал?» ответил «нисколько»..) Выбирал, решал и выбрал жизнь с ней. Всем говорит, что счастлив.
Я больше ни о чём его не спрашиваю, ни о чём не прошу, если хочет видится с дочкой - пожалуйста. Чем-то помог, вежливое спасибо, что-то спросил тоже вежливо, но коротко отвечаю. Когда приезжает к дочке - уезжаю. Но это бывает крайне редко, про меня ничего не спрашивает, как я, что я. Видимо вычеркнул давно и из сердца и из жизни.

И закрадываются мысли, а может он меня и не любил, может влюбленность прошла, а потом был рядом только из чувства долга? Но подвернулся интересный вариант или, как он наверное считает, любовь (но мне сказал, что нет.. то ли пожалел, то ли и здесь наврал, уже не знаю..). Понятие долга смогло переформироваться..? Как он сказал "вас не брошу". Оставил машину, квартиру в которой мы живем (она его, но я неуверенна что это навсегда, сегодня так, а завтра по-другому..» это его слова про эту женщину, когда он просил у меня развод.. мол, может ещё мы и будем вместе..

И только немного успокоившись, я правда не понимаю, как я так ошиблась, все родные, друзья тоже в шоке??? Все в один голос говорят, что от него такого не ожидали, тогда я начинаю винить себя, что довела его бедного, что он не смог со мной жить. Но потом всё думаю и думаю, перебираю и перебираю, да в чём-то была неправа конечно, но я была хорошей, верной, честной, любящей женой, всегда ему доверяла, с друзьями погулять пожалуйста, никогда не понимала, как это можно запрещать, он же взрослый человек у него тоже свои интересы, общение. Не пилила, кушать готовила, как мужчину хотела, ни разу не прикидывалась глупостями типа головной боли, я действительно его любила и хотела. Я не хвалюсь, но я правда хорошая мама, заботливая. Может не самая идеальная хозяйка, но всё убрано, постирано, еда есть. Да не карьеристка, зарабатывала немного, но всегда старалась помочь семейному бюджету и не пилить, что мало зарабатываешь, я ведь видела, что он старается и ценила это. Но объективно после кризиса денег стало не хватать, он хороший специалист, трудолюбивый и я говорила ему, что может его недостаточно ценят на этой работе, он работает там больше 15 лет и не сказать чтобы сделал головокружительную карьеру, но я понимаю, что не все бизнесмены и карьеристы, просто он часто жаловался на начальника, и я как могла пыталась его поддержать.

Единственное в чем он мог меня упрекнуть (и упрекнул, конечно) и с чем я действительно согласна, что я сильно поправилась и в какой-то момент почувствовала полное выгорание. Я не знала, что делать дальше, как развивать свою карьеру, как успевать и с дочкой и домом и работой, если выходить на полный день. Я чувствовала одиночество в поездках с дочкой, просила его съездить с нами. Как подарок на НГ, а он подарил мне уход к другой и поехал отдыхать с ней вдвоём, не успев даже развестись со мной. Очень торопился «от меня, а не к ней..»

Любовь , возраст: 35 / 27.09.2019

Отклики:

Уже пережив всё, что случилось с нами, я могу точно сказать:
1. Мужчина никогда не уйдет в никуда. Что бы он ни говорил. Когда он говорит, что ему надо подумать, это значит, что он просто не может сам открыто сказать правду.
2. Никакая чрезмерная полнота или худоба не будет причиной его нелюбви. Просто плохо фантазия сработала, раз не может сказать правду.
3. И последнее. Надо отпустить и идти другой дорогой! Поверьте. Эта дорога будет трудной, но интересной, а потом счастливой! И всё будет! Это я уже точно знаю. Просто поверьте мне и идите!

Виктория , возраст: 43 / 28.09.2019

Любовь,дело не в том что вы поправились или еще что то не то сделали.
Вы сами написали.
Вот главная это и есть причина вашего расставания

полное выгорание. Я не знала, что делать дальше.Я чувствовала одиночество в поездках с дочкой, просила его съездить с нами.

Ваше внутреннее состояние, состояния выгорания,пустоты и одиночества.
Вы растворились в нем и вас для него теперь нет,вас не стало
Вы растворились и вас нет,так говорят психологи
А кого ему любить если вас нет,то есть вы растворились.
Вот он и ушел к другой.
Мужчины находятся не с той ,кто хорошая хозяйка или худая.
А та что наполненная счастьем,а не одиночеством в душе.
Мужчина любит не саму женщину,а свое состояние рядом с ней,когда женщина счастлива и когда она
наслаждается сама собой и наслаждается жизнью.
Делает то что ей нравится.
Как только ваше состояние на душе одиночества или пустота,страдания,
депрессия.
Это крах для отношений
Вы становитесь пустой энергетически,вы излучаете от себя душевную боль.
А это ваше состояние передается мужчине и он не хочет из за
этого находиться с вами рядом.Ему поэтому рядом с вами плохо.
Он дает деру от вас
Мужчина идет искать наполненную счастьем женщину,та что довольная жизнью,
Идет к той у кого на душе нет выгорания и одиночества,нет страдания и депрессии.
Это не я придумала это такой закон жизни.
Бог нам дал энергию и мы ее излучаем
То что вы излучаете от себя изнутри, то снаружи вы и получаете в отношениях.
Плохо у вас на душе и проблемы начинаются у вас в отношениях
Надо больше мысли на себя,а не на мужчину.
То есть вам сейчас нужно думать о себе о дочке,а не как он там
Вы просто так еще больше опустошаете себя внутри когда все мысли о нем
А мужчины на пустоту не тянутся.
Только на наполненную женщину их тянет
Так как они от нас получают силу от женщины.
Мужчина не придет на ваши потухшие глаза.
Вот такой парадокс

Лора , возраст: 30 / 28.09.2019

Любовь, у вас с ним разное отношение к семье и браку, и к чувствам друг друга. Вы бы так не сделали верно? Вы создали семью и не позволяли себе сомневаться в своём выборе супруга. Все, вы выбрали и не собирались искать дальше. А он - нет. Он продолжал искать себе лучшей доли и думает что нашёл. Ну и Бог с ним. Он эгоисти непорядочный человек, он смог причинить вам с дочкой боль и ничего его не остановило. Он обманул ваше доверие. И вам больно, вы в нем потеряли близкого человека. А потерю близких пережить всегда очень тяжело. Трудно, больно, сложно, но можно.
Вам сейчас надо о себе и о ребёнке думать. И начать вспоминать себя и про саму себя. Какая вы? Чего хотели от жизни? К чему стремились? Что заставляло вас смеяться? Кого больше любили лично вы - собак или кошек? Какие вещи были вам интересны? Возвращайтесь к этому и начинайте потихоньку втягиваться. Становиться снова собой, жить своими интересами, а не его интересами и его жизнью. Вы много с чем смирились, чтобы быть вместе, постарайтесь вспомнить с чем и чему это помешало. И вернитесь к этому. Сделайте свой дом своим. Переставьте вещи, мебель, променяйте свою жизнь так как нравится вам. А дальше все само потихоньку начнёт налаживаться.

Злата , возраст: 36 / 28.09.2019

Любовь, так хочется ответить на Ваш крик души. Мне Вас так жаль. Не надо себя винить. В чем Вы виноваты? В том, что поправились? Глупости какие . 90 процентов женщин во время беременности набирают вес. Вашей вины нет ни в чём. На самом деле проблема в том, что есть женщины, которые живут только ради своих удовольствий, не задумываясь о последствиях, не важно для них, что мужчина женат и имеет ребёнка. Да, есть такие женщины , и это надо принять. А не винить себя в чём-то. Я вот Вам сейчас расскажу историю на своей работе, которую наблюдаю стороны. У меня начальник, 38 лет , трое детей. Так вот одна замужняя дама, старше его на 5 лет, как человек неприятная, наглая, прицепилась к нему. Прет как танк. И что Вы думаете, добилась своего. Устроили "дом-2" прямо на рабочем месте. А у меня ещё кабинет под ее кабинетом, ещё и приходится слушать этот "дом-2" во всей красе. Я, конечно, выхожу из кабинета, пока это все длится. Но это же ужасно. И он ни о ком не думает, ни о своей репутации, тем более ни о жене, ни о детях. А эта дама полностью руководит его эмоциями, поступками. Вот так бывает. Думаю, и Вашем случае приблизительно также. Так что примите ситуацию, не унижайтесь перед бывшим мужем, радуйтесь, что есть дочь.

Ольга , возраст: 40 / 28.09.2019

Любовь, срочно берите бм и к нотариусу, оформляйте документально имущество на себя! Это важно. Чтобы оставил не на словах, а на деле. Это нужно делать сейчас, пока у него есть хоть какие-то остатки чувства вины, потом и этого не останется.
Вы молрдец. Достойно себя ведете, не унижаетесь. Помоги вам Бог!

Марина 1509 , возраст: 32 / 28.09.2019

Милая Любовь! Вот читаю Ваши строки и слёзы катятся по щекам. Ваша история - один в один моя, только я постарше Вас и дети наши выросли, сейчас есть внуки. Тоже предлагал мне зарабатывать больше, ездить к родителям, на море тоже с нами некогда было. А сейчас с ней по 2 раза в год за границу. Тоже папа умер, а он только деньгами помог (спасибо и за это). Выглядеть стал хуже (со слов всех знакомых)...
То есть всё так банально. Вы умница! Так гордо держались, молодец! Всё правильно делали. Себя винить не надо - это его выбор. Возможно, пожалеет. Мне сказал, что дурак был, но что случилось, то случилось. Недавно вычитала афоризм - "От хороших жён уходят, думают, что другая будет лучше, а от плохих не уходят, бояться, что хуже будет".

Время пройдёт, Вам станет легче. Может поймёте, что Бог отвёл от Вас ненужного Вам человека, может он в Вашей жизни сыграл свою роль, а Вас ждёт новая жизнь с новыми прекрасными ощущениями, отношениями и как знать, может Вы ещё сможете поблагодарить его за уход. Вы ещё молоды. Только не замыкайтесь в себе. Ищите новые интересы в жизни, радуйтесь приятным моментам с дочерью, семью-то он потерял, как сложатся там отношения никто не знает. Бумеранг ещё никого не обошёл. Понимаю, что трудно сейчас (даже сказать "трудно" - ничего не сказать), но время пройдёт станет лучше.
Хочу пожелать, чтобы жизнь поскорее засияла всеми цветами радуги. А это точно будет. Мне в такой ситуации коллега сказала "Вам ещё понравится Ваше состояние", но я не верила. Но прошло 4 года и её я не раз вспомнила. А ведь она права, мне моя жизнь сейчас нравится. И не надо думать, как он. Быт есть быт. И помните, Вы умница, жизнь Вам ещё преподнесёт подарок. Бог Вам в помощь!

Татьяна , возраст: 59 / 28.09.2019

Любовь, прочитала вашу историю жизни. Понимаю вашу боль. Мы с вами одного возраста, у меня 2 детей. Сложно отпустить когда тебя бросают и так поступают, хочется цепляться за этого человека и вернуть все назад. Пытаешься найти оправдание его поступка и начинаешь искать минусы в себе. Этого делать не нужно - все мы не идеальные. А вот любовь или есть, или нет. Правильно пишут, за предателя держаться не нужно, с таким человеком счастья не будет.

Моя ситуация такая - от меня не ушёл муж, но за 6 мес.после предательства я понимаю, что счастья с ним у меня уже не будет. Мужчина должен понимать, что сделал ошибку. Тогда ещё возможно пробовать сохранять отношения. Он не считает свой поступок ошибкой, т.к, семью же не оставил, а гуляют "все". Вот только я теперь уже думаю, лучше бы ушёл.
Не ждите его, ваша жизнь идёт. Учитесь радоваться моментам, каждому дню, рассветам и закатам! Время пройдёт, боль утихнет. И как вам жить этот период решать только ва м- вставая с колен и начиная новую жизнь с надеждой на прекрасное, или грустить и страдать и жалеть себя, копаясь в прошлом.

Наталья , возраст: 34 / 12.10.2019