Семейная жизнь обещала быть шикарной, но от вездесущего бумеранга не уйдешь..

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Семейная жизнь обещала быть шикарной, но от вездесущего бумеранга не уйдешь...
Началась у нас жизнь с тогда еще будущей супругой с того, что я познакомился с ней когда она была еще в браке (детей, естественно, не было). Да, тот брак, длившийся около 7 лет и, по ее словам, уже изжил себя, она была готова его завершить. А я еще на тот момент в жизни не сталкивался с серьезными отношениями.

Закрутился у нас бешеный роман. Я сейчас понимаю, каким я был негодяем и по сути помогал топить идущий ко дну семейный корабль. Не в оправдание, конечно, но хочется добавить, что я в первый раз в своей жизни по-настоящему полюбил и чувствовал, что это взаимно.
Приезжала она ко мне в небольшой городок на юге нашей страны с огромного и холодного города за тысячи километров, обманывая тогда еще своего супруга.. естественно, убедившись в том, что я достойный и готов к продолжительным и семейным отношениям. Мои родственники старой формации и, естественно, эти отношения не поддерживали, но я был в плену амура и ничего не хотел слышать.
В итоге старый брак закончился разводом, хотя, по рассказам, бывший муж, даже узнав о нас, все еще пытался сохранить семью и одаривал ее букетами и стихами. Но все же я выиграл этот бой за руку и сердце, и моя любовь прилетела ко мне жить.
Наши отношения были как в сказке, мы не могли налюбоваться друг на друга, я не отпускал ее руки, писал стихи, наслаждался близостью и готов был кричать на весь мир как сильно я ее люблю (наши отношения были на зависть окружающим). Я, со своей любовью и тогда еще юным, не окрепшим в семейном плане отношением к браку, ревновал ее к предыдущим отношениям, и порой не понимал ее интерес, когда она вела диалог с бывшим, поддерживающим когда было, по ее словам, совсем тяжело, другом..

Прошло время, у нас появился ребенок. Естественно, моя уже супруга все это время проводила дома. Семейный быт становился в тягость, отношения от эйфоричных стали тихими и спокойными, и как только мы отдали ребенка в сад, супруга сразу устроилась на работу в офис. С этого периода и начал возвращаться тот вездесущий бумеранг.
Начальник (женатый) на новом месте работы стал проявлять интерес, в начале моя супруга вроде как динамила его, но потом ей понравилась симпатия значительно старше ее человека (лет на 10). Скоро мне об этом стало известно и я начал отслеживать ее активность, естественно, переписки, частые разговоры по телефону и т. д. В итоге, как-то вечером, она, сославшись на занятие в спортзале, поехала, как потом мне рассказывала, разбираться в конфликте, случившемся у нее на работе с этим товарищем. Вообщем, застукал я их глубоко вечером в машине, они сидели на передних сиденьях и никаких действий не осуществляли.
Я очень привык к супруге и все еще любил ее, для меня стало хуже всего на свете по итогам семейной жизни и воспитание ребенка терять эту семью. Напомню, супруга жила очень далеко и я не мог смириться с тем фактом, что мог видеть ребенка только по фотографиям. Была грандиозная ссора, по итогам которой я все-таки решил простить ее и не думать о том, что они могли совершать на работе, когда были одни. Но, как все понимают, мысли не давали покоя, и после переполнения терпения я напоминал о содеянном супруге, а так же подогревало ситуацию еще и то, что этот мужчина так просто не уходил из нашей жизни, на протяжении нескольких лет постоянно появлялся, причем инициатором, как я видел, не всегда был конкретно этот человек. Я пытался с ним поговорить, вызывая на мужской разговор, а так же влазил в его семью, дабы оградить нас от его присутствия, но все было бесполезно. Прошло время и, как я считаю, все-таки мы освободились от его ИГО.
Я расслабился, мы вернулись пусть и не к прежней но к спокойной семенной жизни (да, не без ревности, в душе очень глубоко переживал случившееся и почему-то не получал), стало получаться, у нас родился еще один ребенок, но неожиданно появился другой очень активный и кому-то интересный в мире интернета мужчина (так же старше супруги лет на 10 и состоящий в браке). У супруги вновь проявился интерес, опять видимо проявлялась эта эйфория, и как я узнал она назначила ему встречу. Естественно, этого я не мог допустить и высказал ей все, после чего она приняла решение вернуться в свой огромный город к родственникам и там определиться, что будет с нашим браком. Для меня страх потерять людей которых я люблю стал чем-то навязчивым. И все тоже самое - видеть детей по фотографиям и отдать их на воспитание другим мужчинам не давали мне прийти в себя. Дальше хуже. Уехав в свой родной город, супруга в расстроенных чувствах и от моего давления и ревности, через сайт знакомств познакомилась опять с состоятельным мужчиной в возрасте и начала с ним встречаться, естественно, не говоря мне об этом. Как я узнал, были встречи, походы в интересные места, естественно, гуляния по скверу и, что очень ужасно, засиживания у него в одной из квартир до ночи. Да, свечку я не держал, но мучное изделие (заменено автоцензором), что могут делать люди в уединении.

В итоге, дело шло к разводу, но я со своим нездоровым отношениям к семье не мог совершить последний шаг, и мы стали жить вместе. Какое-то время живем, да, маленькие сверкающие глазки, ручки моих ребятишек, которые с радостью бегут ко мне и обнимают, когда я прихожу с работы не дают мне пойти на что-то решающее и потерять все то, что с таким трудом мне далось.. В итоге со скандалом тогда еще супруга забрала маленького моего сына, старший остался со мной! Уехав, она даже не попрощалась с ребенком! Мы оба подали на развод. Вот состоялось первое заседание, где судья, по-моему мнению, не прислушался ни к здравому смыслу, даже желанию самого ребенка, который так же присутствовал и был опрошен, не мнению опеки, которая также стала на мою сторону, ни здравого сымсла, так как в том городе по сути в однокомнатной квартире и жить-то негде, 5 человек в 1 комнатной квартире, ни к показаниям свидетелей, которые также рассказывали об отсутствии заботы матери. Бывшая уже супруга не позволяет мне общаться со своим малолетним сыном, угрожая, что сделает все, чтобы у ребенка был другой отец, а меня он и знать не будет. В общем, все это очень тяжело сказывается на мне, место не нахожу и не понимаю, как дальше быть. Как пережить предательство, когда-то очень любимого тобой человека, как пережить отсутствие детей в своей жизни.

Виктор , возраст: 36 / 18.05.2021

Отклики:

Виктор, дело в том, что Вы изначально выбрали такую! Вы же видели, как она кидала мужа когда встречались с ней? И с вами вышло также!
Детей жалко!! Что тут скажешь - суды, борьба и может быть вы победите и дети останутся с вами, зачем они ей? Только мешают гулять.

Анна , возраст: 38 / 19.05.2021

Здравствуйте Виктор! Вам нужно осознать, что никакой любви не было, ни с Вашей, ни с её стороны. С детьми должно быть общение, чтобы она ни говорила, Вы - отец. Читайте форум и статьи на сайте, и придёт выздоровление. Всего доброго!

Виталий , возраст: 40 / 19.05.2021

Виктор, здравствуйте. Чисто по-человечески искренне Вам сочувствую, но ведь Вы уже и сами поняли за какой свой грех Вам такое испытание. Мне кажется правильным сейчас сосредоточиться не на своих чувствах, а на детях. Со своими переживаниями как раз все понятно: покаяние, молитвы, время. Мир в душе наступит в свое время. А вот дети в вашей ситуации с супругой - самые пострадавшие лица. О них в первую очередь надо думать. Я бы попробовала сходить к прокурору, еще раз в опеку, к юристам - думаю, можно что-то придумать. Есть ли ли в ее (супруги)окружении человек, к чьему мнению она прислушается? Что в данный момент надо делать - это молиться за своих детей и за благополучное разрешение этой ситуации. Это самое действенное, что можно сделать. И еще. Если не общаетесь с женой, напишите ей письмо, только ни в чем не обвиняя, объясните, что детей нельзя разлучать и т.д. Удачи).

Ольга , возраст: 41 / 20.05.2021

Честно говоря, Виктор, на чужом несчастье счастья не построишь, что вы, что ваша бывшая жена виноваты в равной степени, вы, заведомо зная что она замужем, успешно помогли ей разрушить семью, вы же не задумывались каково другому человеку, как он себя чувствует, главное свое счастье. Это эгоизм, пришла и ваша очередь пожинать плоды, супруга бывшая ваша, думаю, пойдёт по рукам если не остановится, деток жаль очень, видеть всю эту грязь, они этого не заслужили.
Лечитесь от всего этого морально и духовно, не совершайте больше таких ошибок, за все нужно платить. Даже за свое счастье. Не подумайте, что я хочу вас обидеть, нет, просто я хочу чтобы поняли и переосмыслили все, будьте хорошим папой вашим деткам, любите их, помогайте, и да, я могу вас понять, когда любимый человек предаёт, это очень страшно, просто со временем понимаешь: не было, наверное, настоящей любви, просто был чистой воды эгоизм по отношению к окружающим. А она вот такая женщина. Жаль. Удачи вам!

Тёплое солнышко , возраст: 34 / 20.05.2021

Виктор, здравствуйте. Держитесь, пожалуйста, ради Ваших ребятишек. Впереди Вас ждет очень долгая борьба. Дети должны жить и быть с Вами, Вы их отец. Я не юрист, но неужели с грамотным юристом с доказательствами нельзя будет доказать, что мать плохо влияет на детей. И даже страшно представить, какой пример она своим поведением покажет детям. Надо держать и бороться за свои права, Виктор. Есть люди, которые не ценят ничего. Ваша жена человек который живет ради себя и для себя, и чувства, эмоции и переживания других людей ей не интересны. Держитесь, пожалуйста, и через суд боритесь ради права принимать участие в жизни Ваших детей. Вы отец, и Вы имеете право на это. Надо искать все доказательства, чтоб суд был на Вашей стороне. Жаль, что суд очень часто на стороне матери, хотя есть ситуации когда отец больше заботится о детях чем мать. И Ваша история это показала. Желаю Вам сил и мудрости.

Марта , возраст: 29 / 20.05.2021

Виктор, вы, конечно, знаете, что незнание закона не освобождает от ответственности. Вам сейчас трудно, больно, но постарайтесь честно смотреть на факты: вы ошиблись в выборе жены и матери ваших детей. Вы не подумали о том, что тот, кто сейчас ради "любви" предает, обманывает другого - ради другой "любви" предаст и обманет вас. К сожалению, эту ошибку делают многие.
Взятие на себя ответственности поможет вам - вы не будете чувствовать себя жертвой.

По детям: консультируйтесь с юристами. Вы имеете право видеть детей, что значит не позволяет? ("бывшая уже супруга не позволяет мне общаться со своим малолетним сыном,"). Есть закон. Даже и после развода может быть трудно удержаиваться от обвинений, разборок - но вы постарайтесь. Поставьте четкую цель и действуйте.
Почитайте здесь:
https://realisti.ru/main/man
и почитайте про любовную зависимость здесь на сайте.
Всего доброго!

Андрей , возраст: 42 / 20.05.2021

Виктор, вы настоящий мужчина! Таких в стране очень мало ! Вы так переживаете за своих детей !!!Может вам переехать в тот город поближе к детям и установить через суд часы посещения? Тогда вы сможете их чаще видеть, а со временем договоритесь с женой брать детей на выходные, каникулы и т.д. Женщины более эмоциональны, возможно она изменит решение и все будет хорошо.
Верьте в лучшее и сделайте все возможное, что от вас зависит!

Элла , возраст: 34 / 23.05.2021

Виктор, хорошо, что вы переосмыслили свой путь. Не знаю, насколько вы верующий, но вам бы очень могла помочь молитва Пресвятой Богородице. Как Матерь Божия, и наша Небесная Мать названная, Она сможет помочь вам.

Как я понимаю, главное для вас сейчас - сохранить общение и хорошие отношения с детьми. Причем, не вы инициатор развода, т. е. не вы бросили семью.
Я не знаю, как помочь вам юридически, но от души делаю, чтобы все сложилось с детьми, чтобы они были счастливы и любили вас как своего отца. Не жалейте для них денег и времени, сил, Любви! Обнимаю. Сил вам и веры.

Нина , возраст: 37 / 24.05.2021

В бумеранги и кары за «грехи» не верю никакие, нет их. Вы сами выбрали женщину, которая поменяла мужа на вас еще будучи с ним в браке. С вами поступили также, только еще и ребенок пострадал. Наймите хорошего юриста, чтобы помогал со встречами с ребенком, больше в данной ситуации ничего не сделать, ваш максииальный бонус, ради которого стоит бороться - общение с ребенком. А ее отпустите и в мыслях, стройте свою жизнь.

Ольга , возраст: 38 / 26.05.2021

Виктор, приветствую.
Я очень сочувствую Вам и, в первую очередь, Вашему ребенку.
Попробую добавить к тому, что уже было сказано. Добавлять о том, что по-другому вряд ли могло быть с самого начала, не буду.

(1) Вы попали на такую женщину. Которая готова по трупам карабкаться вверх, по сути ни к кому душой не прикипая. Такие, к сожалению, есть. Советую Вам умеренно почитать. Не нужны женщинам ни стихи, ни поэмы. Терпение по отношению к предательству тоже не нужно.

(2) Мой отец растил меня почти полностью по телефону. Родители развелись, но он не сдавался. Я жил в США, он в России. Но именно он, а не мама, сформировал меня как человека. Как бы не сложились суды, отношения с ребенком у Вас никто не отнимет, если Вы сами их захотите. Снимаю шляпу перед Вами за то, что Вы так за это переживаете.

(3) Вы еще молоды и все в семейной жизни у Вас будет хорошо. Главное не попадитесь в ту же ловушку. Это обычно тесно связано с количеством партнеров до Вас. Но и со многим другим - вероисповеданием, отношениями ее родителей, и т.п.

Дмитрий , возраст: 36 / 15.06.2021