Сказал: "Буду с ней до конца жизни". Сам в августе подал на развод.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день.
Моя история, наверное, такая же как у большинства здесь. Замужем 8 лет, вместе 10 лет, есть сын 7 лет, в этом году пошел в школу. И с 13 июля муж начал общаться с женщиной с работы. Сначала просто переписка, говорил, что просто друзья и ничего более, затем стал приезжать поздно ночью, гулял с ней, ходил на свидания. Она не знала, что он женат (как она утверждает). Я не выдержала: собрала вещи и уехала к его маме, т.к. в городе родных нет, а работать мне надо, и со школой уже определились. Он за это время не звонил, только я ему названивала, унижалась, просила подумать, ведь у нас сын. Как он говорил, что сын и семья на первом месте, но думать он не хотел. При этом оставлял ребенка одного без присмотра и уезжал с ней на свидания, даже трубку не брал, когда сын ему звонил. Сказал: "Буду с ней до конца жизни". Сам в августе подал на развод.

В августе мы приехали жить домой, т.к. сыну нужно было идти в школу, а больше пойти было некуда. Жил сначала у её подруги на квартире, т. к. она была пустая. Затем какое-то время жил у неё, т.к. я очень нервничала и психовала, просила уйти, потому что мне было нестерпимо больно видеть как он приходит, моется, ест, душняется и уходит к ней. Это был ад, я честно сейчас даже не помню какие-то моменты из того времени, хотя наверное это даже лучше, как будто это было не со мной.
Т.к. мы жили в одной квартире с его папой и братом, мне пришлось срочно искать жилье нам с сыном: взяла ипотеку, благо, брат его очень помог и с покупкой, и возил меня на осмотр квартир, но переехать удалось только в конце ноября, т.к. сделку можно было оформить либо со свидетельством о заключении брака, либо о расторжении (без этого банк не пропускал), а БМ когда подал на развод, естественно свидетельство забрали. Естественно, пришлось переводить ребенка в другую школу, был стресс огромный, сначала сын вообще отказывался идти в новую школу.

Сейчас месяц как живем на новой квартире. Он приезжает к сыну: сидит с ним дома, у меня дома, пытается иногда со мной заигрывать, как-то цеплять, поцелуйчики воздушные шлёт, звонит по видеосвязи мне лично, спрашивает как у меня дела, но когда я говорю, что для меня это тяжело и я воспринимаю это как надежду, то он не понимает или делает вид, отвечает: "А что такого? Как хочу так и делаю, кому хочу тому и звоню". Когда приезжает к нам, обязательно ужинает со мной, просит, чтобы я его покормила. Но при этом говорит, что ему лучше одному, что хочу, то и делаю.
Сейчас живет дома с папой, т.к. у этой женщины, оказалось, есть молодой человек, который был длительный период в коме (и это она рассказала ему накануне развода, естественно, он мне сказал). После того как нас развели, случилось чудо, он вышел из комы, и она осталась с ним, т.к. есть надежды на полное восстановление. За это я искренне рада, может этой ситуацией мы спасли его. Возможно, это и бред, но я верю, что всё вокруг нас связано одной ниточкой и данная ситуация дана Богом, как раз для исцеления этого человека. А мы остались у разбитого корыта.

Первое время, пока я жила там, на его территории, было ужасно, внутри всё разрывалось, ходила и делала всё на автомате, как робот. Первые дни ходила с ощущением черной дыры в груди, мне кажется порой я ее даже видела и ежесекундно чувствовала, это, конечно, был ад. Ходила к психологу, мне помогало на некоторое время потом опять накатывало.
Сейчас когда переехали, мне лучше, не плачу каждый день, максимум раз в неделю, но ощущение пустоты не покидает. Когда он приходит, своим присутствием заполняет все пространство, он везде, в каждом уголке, а когда уходит, становится еще более пусто, как будто он всё забирает с собой.
Я уже так устала от этого. И надо себе признаться честно, что и пускаю его и принимаю такое поведение, потому что надеюсь, что одумается, будет возвращать семью, но по его словам, но этого не происходит. Как же не ждать, не надеяться, как убить надежду. Помогите пожалуйста.
Простите, если сумбурно.

Екатерина , возраст: 33 / 26.12.2020

Отклики:

Катюша, милая, да не будет уже как прежде, даже если и одумается. Отныне Вы будете жить с оглядкой на прошлое, скорее всего. Вот задайте себе самой вопрос и честно ответьте - сможете ли принять это всё, зная на что человек способен. Что за бредовая ситуация с человеком в коме? Это так женщина ждала? Похоже 2 предателя нашли друг друга - 2 беспринципных человека. Зачем Вы пускаете БМ к себе? С ребенком можно общаться и без Вашего присутствия. Он так и будет приходить, при этом не раскаиваясь и не думая, на сколько Вас обидел и причинил боль? Вы себе продлите страдания. Один из великих людей сказал: "Если вам предстоит идти через ад - идите как можно быстрее". Я прекрасно понимаю Ваше состояние - сама прошла через такое, только сразу "обрубила" всяческое общение (чем вызвала ненависть БМ), потому как осознавала, что не смогу видеть источник боли. Помните: "С глаз долой..." - это наш случай. Придется принять жесткое решение и, возможно, предъявить БМ ультиматум по поводу хождений. Если бы пытался вернуть семью, вы бы это почувствовали, но этого не происходит. Вы сейчас в стадии отрицания расставания (и она может затянуться благодаря поведению БМ), но пора поставить точку в вопросе. И эта же точка станет отправной к новой жизни (может и без этого мужчины), к чему-то лучшему. Поддерживаю Вас, Катя, всем сердцем. Вы справитесь!

Надя , возраст: 47 / 27.12.2020

Катя, изменить отношение ко всему можно после большой работы над собой. Необходимо прочесть материалы сайта о зависимости и прочесть надо вдумчиво, с пониманием. Нам часто только кажется, что мы не властны над своими эмоциями, но это не так. Надо учиться вообще ко всему относиться здраво в жизни, не идти на поводу у страстей. Ваш муж видит, что Вы готовы его ждать, несмотря ни на что, и ему это приятно, он и не скрывает этого. Вы подпитываете его эго и самооценку. А собственно, кого возвращать Вы собираетесь? Ваш муж блудник, предатель, семья ему важна только на словах, а на деле он показал, что ему важнее. Важнее он сам для себя и его хотелки. Нет у него ни раскаяния, ни желания всё исправить. Зря позволяете ему, приходя к Вам в квартиру, так себя вести. Зачем его кормите и ведёте с ним разговоры, которые не касаются ребёнка. Пусть гуляет и общается с сыном на нейтральной территории. После измены уже не бывает, так как было, даже когда мужчины раскаиваются, а тут раскаиванием и не пахнет. Примите реальность как бы ни было тяжело, иначе так и будете пребывать в иллюзиях, разрушая свою психику, и чем раньше это сделаете, тем лучше. Нет никакой пользы для Вас в общении с бывшим мужем. Не надо преувеличивать значимость его присутствия рядом, Вы и без него прекрасно сможете жить, просто надо время пережить потерю. Убить надежду можно только, если Вы постараетесь понять, что возвращать его не нужно. Такой он Вам, действительно, не может быть нужен. Самодовольный предатель, эгоист и наглый манипулятор. Пускать в свою квартиру необязательно, кормить тоже. Снимайте побыстрее розовые очки и стройте свою жизнь уже без него. Никаких лишних с ним общений. Подумайте, что Вам на пользу и что во вред и на основании этого действуйте. Берите жизнь в свои руки и не позволяйте никому собой манипулировать.

Natil , возраст: 63 / 27.12.2020

Здравствуйте, Екатерина. Кать, разве будет Вам с сыном счастье, если вдруг он вернётся? Будет формально семья, но будете ли Вы сами счастливы с ним после всего что было? Сможете вновь ему доверять? Семью надо сохранять, но не любую, и простить и дать шанс человеку можно лишь в том случае, если он осознает, признает и будет делать все для того, чтобы искупить свою вину и ошибку. А что в этом случае? Он не чувствует свою вину за произошедшее, он не думает о Вашей боли, о том, что ритм жизни ребенка нарушился, он даже о своем сыне не думал. За что можно любить такого человека, Катя? За что? Даже сейчас он с Вами заигрывает, дает призрачную надежду, играет. И опять же, зная что у Вас тоже есть сердце и чувства. Что еще хуже этого должно СЛУЧИТЬСЯ, чтобы Вы наконец-то увидели, какой он человек на самом деле.
Он не одумается, Катя, он будет жить в свое удовольствие и, простите за резкость, он держит Вас и не отпускает, потому что знает, что Вы всегда примите его назад и, простите, поэтому он так безобразно себя ведет. Волевым усилием и конкретными шагами и действиями можно убить надежду, Кать. А для этого достаточно представить Вашу с ним дальнейшую жизнь, какой она будет? Сможете Вы ему доверять? Нет, не сможете, да и он ничего не сделает, чтобы вернуть. Его не волнует ни Ваша боль, ни Ваши чувства. Он не осознает и никогда не осознает ценности семьи, потому что он не дорожит ничем, а такой вывод можно сделать из его поступков. Даже сейчас, когда женщина ушла от него, он даже сейчас ничего не осмыслил и не осознал, что для него важно, ценно. Вы думаете, в такой семье Ваш сын будет счастлив? Ребенку нужна семья, но не семья формальная для видимости, а настоящая семья, где есть пример любящих родителей. Ребенка не обманешь, они все чувствуют. Да и терпение не безграничное у человека, можно долго притворяться и терпеть, но предел есть у всему.
Вы, Екатерина, надеетесь на его возвращение, но достаточно ли только одно его присутствие рядом и возвращение для того, чтобы у Вас была семья? Вот в чем вопрос и ответ Вы сами знаете на него, дорогая. Эти качели еще долго могут продолжаться, но Вы сможете их остановить. Да, будет тяжело, больно но Вы должны всю ситуацию оценить, что было, что есть, да и судя по всему можно и предположить, как будет в будущем рядом с человеком, который ничего плохого в своих поступках не видит. Вот стимул для того, чтобы убить надежду на его возвращение, а на то, что он одумается достаточно увидеть его поступки и его слова, вот Вам и ответ на все Ваши вопросы.

Марта , возраст: 28 / 27.12.2020

Катя, здравствуй!
Ситуация очень неприятная, но она случилась. Нужно принять это как факт - это произошло, муж предал. Почитай внимательно, что советуют тебе и поверь, что каждое слово - это руководство к действию. Поверь, самое главное в этой ситуации - сохранить себя, а для этого есть уже отработанные шаги. Не надо с ним общаться, а тем более пускать в свой дом - это правило, которое нужно соблюдать, вне зависимости, хочешь ли ты его вернуть или забыть всё. Я по своему опыту знаю, что это такое и что в конце этой "борьбы" от меня осталась только оболочка, абсолютно выгоревшая изнутри. Мне казалось, что у меня не так, как у других и я могу спасти "любовь". В итоге заболела и попала в депрессию. Спасать нужно себя, потому что впереди ещё жизнь, нужно иметь силы воспитать и любить ребёнка. Мне очень стыдно сейчас слышать от сына про то время. Ему было 8, сейчас 14. Он всё помнит, он всё видел и понимал, что мама "не в себе". А мне сейчас так больно и обидно, что из-за мужчины я потеряла себя.
Успокойся, посмотри на всё "сверху", соберись и будь мужественна. Не может быть семьи уже, он не любит и тебе это не нужно. А продолжая ему подыгрывать, ты предаёшь себя, собирая крохи его внимания. Ты тратишь своё драгоценное время.
Обнимаю крепко, ты прекрасная, уважай себя.

Ольга , возраст: 44 / 28.12.2020

Катя, здравствуйте! Хотела бы подчеркнуть слова из вашего же рассказа о том, что вы сказали мужу, что вам трудно и тяжело от его хождений и неясных по намерениям контактов с вами, на что он ответил, что будет делать как хочет. Вы только вдумайтесь, разве это отец? Разве это муж? Разве так говорят в семье? А теперь давайте абстрагируемся и посмотрим на вашу пару не как на семью с обязанностями и ребёнком, а как на мужчину и женщину, представьте, если бы вы не были женаты, встречаетесь вы с парнем, а он так с вами себя ведёт. Разве вы бы ждали его? Простили бы? Сомневаюсь. Так а в чем же разница? Более того, семья ещё ценнее, накладывает бОльшую ответственность, а ее со стороны вашего мужа нет. Ну разве вы посоветовали бы своей подруге после таких слов ждать мужчину и принимать в своём доме? Посмотрите на ситуацию не как на «это же мы, наша история особенная и наша любовь сильнее, чем у всех других», а как на абстрактную пару, в которой один человек не ценит другого, не щадит его чувства, разве вы думали когда-то, что будете в этом положении? И не надо позволять себя в него ставить. Скажите себе: «Я не собираюсь в этом участвовать и пожинать плоды его единоличного решения, мучаясь. Он меня в это не втянет». Не играйте в эту игру, опять же, посмотрите на ситуацию сверху: влюблённый мужчина женщину добивается, ну или по крайней мере бережет от стрессов внешнего мира. А что сейчас происходит? Кто захочет, тот вернётся и без ваших подыгрываний, захлопните дверь своего дома перед ним, шутки кончились, пусть обдаст человека холодным душем. Это в любом случае пойдёт вам на пользу, вернётся он или нет. Но вообще, как ни печально, человек, который смог сказать близкому человеку такие слова, так поступить...такие изменения в человеке необратимы, что будет дальше?

Hola , возраст: 25 / 28.12.2020

Екатерина, доброй ночи! Срочно выходите из состояния жертвы, почему с Вами можно ТАК обращаться? Мужчина поступил неадекватно и также неадекватно пытается вернуться как нашкодивший кот, не признаёт как он поступил, не пытается исправить. Что значит, что он к Вам так легко приходит? В честь чего? С ребёнком можно встречаться в кино, кафе, водить его куда-то. Обязательно нужно поработать с самооценкой, взглянуть на ситуацию по-новому, из «новых глаз», развеяться, постараться выехать пусть на небольшой, но отдых! И перестать пускать мужа к себе на порог и общаться по видеосвязи, такая наглость это с его стороны. Благополучия Вам и лучи поддержки!

Девушка из Флориды , возраст: 31 / 06.01.2021

Спасибо большое всем за понимание и отклики, это очень помогает с другой стороны посмотреть на всю ситуацию, более трезво оценить, что ли. Перечитала все по несколько раз. И ведь понимаю, что вы правы и понимаю, что нужно всё оборвать и не пускать в дом, но когда начинает давить на меня, да еще и через сына, я сдаюсь. 1е января весь день были у нас, приезжал со своим папой (моим свекром, с его родственниками отношения у меня хорошие, теплые), сказал, что так плохо ему было без нас НГ встречать. В каникулы хотел с сыном поехать погулять, на городскую елку, я сказала что не поеду, пусть проводят время вдвоем с сыном, упрашивал, потом начал просить сына, чтобы он меня позвал. В итоге я отказалась, и они никуда не поехали. Разговоры есть, что всё могло бы быть иначе. Но просьб обратно нет.
И мне сложно: я понимаю что без него тяжело, пусто, грустно. И с ним тяжело: постоянные подозрения, доверия, конечно нет.
Когда он уезжает, становится особенно плохо, чувство пустоты, звенящей пустоты вокруг и внутри.
И сын тоже после его ухода начинает вести разговоры: "Я хочу чтобы папа всегда был рядом, и когда хорошо, и когда плохо".
Что с этим делать, я уже запуталась. И похоже это уже никогда не закончится.

Екатерина , возраст: 33 / 06.01.2021