В сентябре 2020 года мы с мужем развелись после 9 лет совместной жизни.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

В сентябре 2020 года мы с мужем развелись после 9 лет совместной жизни. Беременность была поздняя и желанная, но после рождения ребёнка с особенностями психо-физического развития вся наша семейная жизнь рухнула. Муж стал пропадать то на выходные (с друзьями на даче), то на неделю, то на месяц уезжал в "командировки". А я с ребёнком бесконечно лежала в больницах. Муж постоянно был недоволен тем, что мы с ребёнком всё время в больницах, ему всё не нравилось, он постоянно говорил, что не так представлял себе семейную жизнь. Я всячески пыталась сохранить брак. Но командировки становились всё более длительными, он уезжал на 3-4 месяца, приезжал максимум на пару дней и опять уезжал, мы всё больше отдалялись друг от друга.
В конце концов, в мае 2020 года муж сказал, что у него есть другая женщина, которая моложе меня, у неё здоровый взрослый сын, у неё нет проблем со здоровьем, а я стала старая, страшная, больная.. А он слишком молодой (ему 45 лет), чтобы хоронить себя рядом с нами, ему ещё жить и жить, а рядом с нами не жизнь, а ад. И вот он ушёл ещё в мае уже прошлого года, и не хочет видеть ни меня, ни сына. На развод даже не явился, передал записку, что со всем согласен, претензий не имеет.
Я долго читала всё, что написано на этом сайте, читаю форум. Пока до меня не сильно доходит, что мне дальше делать, как жить. Я не работаю, не встречаюсь с людьми, вся моя жизнь - это мой сын. Единственный мой выход из дома - это когда я вожу ребёнка в школу (на коляске) или если мы с ним попадаем в больницу. Почти все советы с форума как отвлечься от плохих мыслей мне не подходят, я не могу выйти на пробежку, я не могу просто гулять, я не могу сходить в театры или кино или гости.. Самое плохое, что я не могу простить мужа и его женщину. Я знаю, что полностью сама виновата в том, что он ушёл, потому что действительно стала хуже выглядеть из-за бесконечных стрессов, много внимания уделяла ребёнку, возможно нужно было больше внимания уделять мужу. Я не вижу сейчас никакого просвета, будущее видится как одна сплошная тьма. Простите за сумбурное письмо

Наталья , возраст: 46 / 03.01.2021

Отклики:

Наталья, добрый день! Позвольте, но почему же отец ребенка не взял на себя 50% забот о нем, тем более, что в таком случае нужен постоянный контроль и помощь ребёнку, а это приравнивается к полной отдаче своей жизни одного человека, что неправильно, ибо родителя два. Тогда о какой вине вообще вы можете говорить? Ваш муж эгоист и мерзавец, простите, но оставить вас с сыном в таком положении - это не просто непорядочно, как все истории здесь, но, если позволите, просто возмутительно! Полная безответственность. Ещё и ровеснице-жене сказать, что старуха, а он молодой) Это всегда так смешно, когда мужчина климактерического возраста думает, что ровесница для него слишком стара, ведь откровенно говоря, любой молодой женщине приятнее в первую очередь молодой мужчина, а уж потом на безрыбье или каких-то травмах уже перекидываются на «постарше», мужчины такого возраста у молодых женщин не особо в цене, я бы на их месте держалась крепче за жён, которым они и в старости нужны будут). Наталья, у вас действительно непростая ситуация, но вы в ней не виноваты, просто ваш муж думает только о себе, у вас, почему-то, не возникло обид, что он вам уделяет мало внимания, потому что вы делом заняты были, а он что делал?
Призываю вас, отбросьте страдания и начните действовать. Чем труднее ситуация, тем меньше слез можно себе позволить. Для граждан существует бесплатная психологическая помощь, вам нужна поддержка сейчас, чтобы силы оставались пережить все это. Либо очень активная поддержка друзей и близких. Очевидно, вам нужна также помощь родственников или друзей, кто мог бы подменить вас, пока вы найдёте работу, а лучше вообще периодически помогали бы вам, чтобы у вас было хоть немного времени восстановить силы. Скорее всего, вам нужна работа на дому или в интернете, очевидно, что не с 9 до 18 пятидневка, а что-то проектное, заказ выполнить, отправить, получить оплату, Подумайте, что вы могли бы предложить, что хорошо умеете делать, какая у вас профессия? Если ее нет, то срочно нужно освоить что угодно, что вас прокормит и имеет гибкий график. Чтобы освоить, нужно немного времени и силы, чтобы было время и силы - нужна помощь родных и друзей. Вам нужен чёткий план.
Все будет хорошо, вот увидите, добро всегда побеждает!

Hola , возраст: 25 / 04.01.2021

Наталья, не отчаивайтесь, пожалуйста. Сердце болит, такие строки читать. Сейчас столько возможностей, которых ещё каких-то 10 лет назад не было. У вас же есть интернет, найдите группы, где общаются родители таких же ребятишек как ваш, расскажите вашу историю, поверьте, найдутся люди, которые вам помогут и поддержат. Прошу вас, только не опускайте руки. А мужу, Бог ему судья, не вы и не мы. Время все расставит на свои места. Винить себя не надо, это путь в никуда. А как может быть по-другому, когда болеет ребёнок? Я это понимаю, и он взрослый человек, должен был это понимать и поддерживать вас, а не искать развлечений на стороне. Алименты он хоть платит? Чего бы вы хотели? Хотели бы, чтобы он вернулся после этой женщины к вам? А вы бы смогли с ним жить? Подумайте. И примите эту ситуацию и ищите выход, выход есть всегда. Храни вас с сыном Бог .

Тяпа , возраст: 34 / 04.01.2021

Наташа, а вы увидьте счастье в ребенке, не наказание и мучение за ним ухаживать. А давайте тепло и любовь своему ребенку. Мужчины это такое, временное счастье, а мы им себя всю отдаем мужчинам, это неправильно. Они этого не ценят. Есть такое, один от дождя впадает в уныние, погода плохая, а другой радуется дождю. К чему я это, всё зависит от вашего восприятия, поменяйте краски в душе с серого на красивые цвета. Про мужа забудьте и жизнь в моральном плане наладится, если не копаться в своих мыслях. Он ушел, всё! Всё закончилось у вас с ним, зачем это мусолить, копаться в мыслях и думать про него и его женщину и мучать себя? От этого ничего не меняется, а морально себя мучаете, убиваете. У вас же когда разбилась чашка, пропали продукты вы их выбросили и забыли про них сразу, по полгода вы не убиваетесь, что у вас пропал в холодильнике какой то помидор. А мужчина пропал и ушел, а убиваетесь, зачем? Если бы эти убивания по ним, что то меняло. А не меняют ничего ваши страдания по нему и злость разрушают только вас внутри, он как жил с другой так и остался там. Так что забудьте и выбросите его из мыслей и сердца. Ваши эмоциии в ваших руках. Не надоело вам страдать? Если устали переживать, ищите хорошее, радуйтесь солнышку, радуйтесь, что вы красивая, здоровая. Можно радоваться мелочам и дома, поиграйте с ребенком, веселитесь, вместе смотрите сказки, мультфильмы. И живите в любви, без страдания с ребенком. Это ваше счастье на данный момент. Меняйте свои эмоции с тоски на гармонию и любовь. Сил вам, счастья и здоровья!

Лора , возраст: 30 / 04.01.2021

Наталья, очень сложная ситуация у вас, но не тупиковая. Есть отличные ресурсы для общения мам с детьми с ограниченными возможностями, там вас всегда поймут и поддержат.

Ольга , возраст: 38 / 04.01.2021

Наталья, мне очень хочется вас поддержать хотя бы словами. Как это вы полностью виноваты, что муж ушел?! Это его решение было. Вместо того, чтобы нести ответственность, помогать вам с малышом, поддерживать, как следовало бы нормальному мужу, он решил вас предать. Это ведь не у вас одной больной ребенок, из-за которого бедному-несчастному дяденьке внимания стало не хватать. Это и ЕГО ребенок тоже, ребенок не виноват в своей болезни и нуждается в обоих родителях, а папа решил его бросить - это его решение и вашей вины тут никакой нет. Постарайтесь найти организации, помогающие семьям с детьми с похожим диагнозом. Может, на мероприятиях или праздниках для особых детей найдутся друзья и вам, и сыну. Обнимаю вас и верю, что вы справитесь!

Ольга , возраст: 32 / 04.01.2021

Наташа, здравствуйте! Бог особенным детям дает особенный дар - Любить. На сегодняшний день способностью любить обладают редкие люди, потому и приходят в этот мир столько особенных деток. Именно Вам, Наташа, доверили этот дар для чего-то. Для чего? Может у Вас есть эта способность и ее надо разбудить. Сын Вам в помощь. Вглядитесь в него, прислушайтесь, поговорите на глубокие темы. Способность любить - это счастье. А мы все больше зависаем = страдаем.
А муж? Он оказался слаб на поле битвы под название "жизнь". Вы, Наташа, сможете простить слабого. Это надо сделать, это тот крючок, который мешает Вам жить. Вы же хотите быть счастливым человеком, вот и просите Божьей помощи и черпайте у источника, который рядом. Это Ваш сын, Наташа. Слушать мозг с его жалостливыми монологами, с его страхами, которые нагоняют тоску и беспросветность пользы нет. Вот и приучайте себя мыслить вопреки. Он(мозг) Вам страшок, что мол не справишься одна - а Вы ему фигурально кукиш, до сих пор с Божьей помощью справилась и дальше справлюсь. Он Вам, мол одна (без мужика) век куковать, а Вы ему снова кукиш, вот научусь с Божьей помощью быть счастливой и в моей жизни, если Бог даст, и если сама захочу, появится такой же, а других мне и не надо.
Найдите, Наташа, мамочек, у которых тоже особенные детки и которые не смотря ни на что улыбаются жизни. Интернет Вам в помощь.
И запомните, Наташа, Вы ни в чем и не перед кем не виноваты. У Вас - особенный сын. У Вас- Вы сами особенная.

Виталия , возраст: 60 / 04.01.2021

Наталья, ну хватит уже винить себя. " Я знаю, что полностью сама виновата в том, что он ушёл, потому что действительно стала хуже выглядеть из-за бесконечных стрессов...." В чем ты виновата? Что ухаживала за больным ребенком, а не за здоровым мужиком(!). Так любая мать поступит. Больше внимания мужу? Ну, конечно, надо было танцы с бубном вокруг него выплясывать, прям вот из последних сил. А потом свалиться от бессилия. Хватит так мыслить. Мужик оказался слабым, не способным на поддержку и заботу о своей семье, о своем больном ребенке. К сожалению, не многие мужчины способны в такой ситуации оставаться мужиками, а не сбегать от трудностей к легкой жизни. Поверь, все ему вернется. Вопрос времени. Прям не могу сдержать своего пренебрежения к твоему бывшему мужу. ФУУУ. Слабак, да и только.
Что могу посоветовать тебе. Тяжело, понимаю. Попробуй зарегистрироваться на сайтах, где тоже мамочки с такими детьми. Вы будете на одной волне, общие темы, поддержка друг друга. Возможно, кинуть просьбу в соцсети, о помощи. Может каких-то специалистов/ врачей посоветуют, какой-то сбор денег, какая-то помощь. Думаю, деньги и любая помощь лишними не будут, учитывая что ты без работы. Не закрывайся в своей беде. Подавай на алименты!! Пусть платит, а то слишком хорошо ему живется, пока ты одна тянешь больного ребенка. Посоветуйся с юристом, с БМ можно взыскать доп.расходы на лечение ребенка. Это не твоя прихоть, а его ОБЯЗАННОСТЬ ПО ЗАКОНУ. НЕ хочет видеть ребенка- не надо. А вот по закону - пусть платит. Обнимаю. ТЕРПЕНИЯ ТЕБЕ И ЗДОРОВЬЯ.

Татьяна , возраст: 41 / 04.01.2021

Наташа, в каком городе вы живёте? Очень хочется помочь вам хоть чем-нибудь. Насчёт вашего мужа - это слабый человек, предатель, не вините себя, пожалуйста! Семью беда должна сплотить, а ваш муж предпочёл сбежать, не жалейте о нем. Не заставляйте себя прощать мужа, это придёт со временем, дайте себе пережить это, но и не утопайте в этой обиде и жалости к себе, это вам же во вред. Все пройдёт, вы нужны своему ребёнку, берегите себя, пожалуйста.

Тареленочка , возраст: 36 / 04.01.2021

Здравствуйте, Наталья. Мы с Вами почти одного возраста. Хочу сказать, что понимаю все, что Вы написали. Все Ваши чувства мне знакомы. Наталья, есть ли у Вас родственники, подруги… кто-то, кому бы Вы могли доверить побыть немного с сыном? Я понимаю, у всех свои дела. Но мне хватало и двух часов в неделю, для того чтобы хоть как-то прийти в себя и перевести дух, правда, тогда мне было около тридцати. Эти два часа я ходила по своим делам или просто сидела на улице на скамейке. Вам это необходимо. Хорошо, если бы удалось найти работу на дому, отвлечет немного и деньги лишними не бывают.
А теперь что касается мужа.. Заканчивайте винить себя в том, что как Вы считаете, стали мало внимания уделять мужу, занимались сыном, стали хуже выглядеть и поэтому он ушел. То, что ушел Ваш муж, это только его выбор и его ответственность. Он же мог поступить по-другому, он же мог помочь Вам физически и морально, а не убегать из дома к друзьям и в командировки. Ведь так ? Но Ваш муж так не сделал. И это его выбор. И другая женщина это его выбор, и не общаться с сыном это тоже только его выбор.
Как простить.. Вот так и простить, понять, что каждый делает свой выбор по своей собственной воле и сам за это несет ответственность. Простить это не значит начать думать о том, что Ваш муж поступил хорошо. Простить - это избавиться от лишних негативных эмоций и мыслей. Вам они совершенно не нужны.
Теперь о том,что Вы не видите никакого просвета… Верю! Что делала я, когда это было со мной.. Ничего. В том смысле, что ничего особенного. Просто старалась жить день за днем, день за днем. И Вам нужно стараться жить, дышать. А потом (как в фильме) будет новый день и неизвестно, что он принесет. Наталья, примите мою искреннюю поддержку. Обнимаю Вас. Извините, если что не так. Писала, опираясь на свой собственный опыт.

Женщина , возраст: 47 / 04.01.2021

Дорогая Наталья!
Ваш муж предал вас с ребенком. Не думайте о нем больше. Надеюсь на алименты вы подали - пусть платит.
А жизнь ваша не кончилась, вам нужно заботиться о ребенке. У вас еще много всего хорошего впереди. Да и не в мужчинах счастье. Заботьтесь о ребенке и о себе, а остальное приложится. Желаю всего хорошего!

Арина , возраст: 50 / 04.01.2021

Наташенька. История непростая. Скажу вам знаете что. У меня всегда вызывали люди восхищение, которые усыновляли и удочеряли деток больных. Чужих. Представляете. Они в интервью говорят. Вот увидела глаза ребенка и все. Многие сознательно берут больного человечка. Это люди имеющие очень большое сердце. Мне всегда хотелось их хорошо рассмотреть и наверное каждый хотел бы иметь такого друга... Видимо такое же большое оно и у вас. И Господь это знает. Раз дал вам такую судьбу. Найдите эти интервью. Этих родителей. Одиноких мам. Они счастливы в своей этой жизни. Для этого вам надо перестать жалеть себя и фокус с себя сместить. Муж ваш человек очень несчастный. Он потерял Благодать. Святой Паисий Святогорец говорил: "Что вы жалеете этих родителей. Они пойдут в Царствие Небесное. За этот Крест" Помощи Вам Божией. Радости с сыном и счастья.

Наталья , возраст: 40 / 05.01.2021

Огромное спасибо всем за отклики и поддержку, мне это сейчас жизненно необходимо. Конечно же, я люблю своего ребёнка, это моя жизнь, мой смысл. Он же у меня один, родила я его почти в 38 лет. Мы не расстаёмся с ним практически, за исключением того времени, когда он на занятиях.
Работу онлайн будет найти сложно, я в прошлом медик (была операционной медсестрой), но больше не работаю по специальности после ухода в декрет. Это нужно осваивать новую специальность с нуля. Бывший муж платит алименты, нам хватает, слава Богу. Родственники наши все далеко, и они уже хорошо в возрасте. Друзья в основной массе испарились, осталось пару человек с которыми мы периодически созваниваемся. На форумах особых детей я зарегистрирована, ну там тоже у всех свои проблемы..
После ухода бывшего мужа я долго не могла поверить в это. Я ждала, что он одумается. Он же знает, насколько мне тяжело. А ведь сын растёт.. Для меня это время прошло как во сне. И вот три месяца назад был развод, на который муж даже не явился, тогда до меня только начало доходить, что всё конечно. Я знаю, что все переживаемые мною сейчас чувства мне очень портят жизнь и здоровье, но до сих пор не могу успокоиться. Я очень боюсь за себя, за ребёнка. Что будет с ним, если со мной что-то случится.. Всякое лезет в голову. Мне бы как-то с этими мыслями справиться.

Наталья , возраст: 46 / 05.01.2021

Наташенька, добрый день. Вам сейчас очень нелегко. Первым звоночком был тот период, когда ваш "бывший" не приходил домой ночевать, где-то гулял на даче с друзьями. Мы, женщины, всегда стараемся простить, надеясь, что все изменится к лучшему, а вдруг... Но человек меняется лишь в исключительных случаях, когда он сам этого захочет. И дело вовсе не в Вас и не в ребенке, поверьте. Такой человек (не поворачивается язык назвать его мужчиной), не способен нести ответственность за семью, он просто струсил и захотел более легкой жизни, а ведь муж и жена познаются и в горести, и в радости. Он того не стоит, вы это поймете, чуть позже, когда отпустит, обязательно отпустит! Пусть идет на все четыре стороны. Этот период нужно пережить, прогоревать, по другому не получится. У меня через три месяца стало легче, хотя тоже валялась на полу от бессилия, тоже не работала (в декретном), ребенку 10 месяцев было.... Через полгода вернулся, нагулялся, и что? Все равно расстались через какое-то время, только на этот раз мне было все равно. Одна с тремя детьми, живая. Только время жалко, которое мы тратим на страдания, не уделяя внимания детям, а они в этом так нуждаются. Обнимите сына, скажите, прорвемся милый, все будет хорошо.

Эльвира , возраст: 48 / 05.01.2021

Наталья, не могу представить как Вам тяжело(. Но это остается только пережить. И да, отвлечься и развлечься Вы не можете, когда так загружены. Но Вам придется для сохранения самой себя это делать и изыскивать возможности. У Вашего ребенка кроме Вас нет никого, а у Вас кроме Вас тоже никого нет.
Чтобы делала я? Я бы искала группу по интересам. А именно сообщества таких же родителей, как Вы. Именно там Вы найдете и поддержку, и помощь.
Там же найдете людей, что дадут Вам на взаимовыгодных условиях 2-4 часа для выхода из дома.
А дома читать, рисовать, писать, танцевать (да-да, танцевать), приседать и прокачивать себя физически и душевно. И петь. И обиду в себе уничтожать. Слишком много чести бесчестному человеку и чужой женщине. Ваши проблемы с Вами независимо от их поведения останутся. Просыпайтесь, Наталья, ради себя!

Елена Е. , возраст: 38 / 05.01.2021

Наталья, здравствуйте.
Про мужа бывшего тут уже многие вам написали, я с общим мнением согласна абсолютно.
Это очень хорошо, что он платит алименты, и вам хватает.
Но ведь работа нужна не только для денег. В ней вы можете найти и интересы развития, и новые знакомства, и стимул жить другой, ещё более «полной» жизнью.
Хотела вам предложить идею: раз вы бывший мед. работник, может быть вам попробовать освоить новую актуальную в вашем городе специальность в сфере красоты? Сейчас ведь это очень развивающаяся и востребованная область. И при наличии специальности вы можете себе позволить работать на дому, и совмещать ее с уходом за сыном. Косметологи, косметики-эстетисты, мастера перманентного макияжа и т.д. Можно оборудовать мини-кабинет дома, если площадь позволяет. Знаю мастера, которая в 1комнатной квартире под кабинетик выделила кухню, а в комнате выделила кухонную зону и живет там с дочкой. Необходимо только найти возможность освоить специальность, может быть на какое-то время прибегнуть к услугам сиделки на несколько раз в неделю во время занятий, или придумать другой способ.
Пожалуйста, не опускайте руки, и свои переживания попробуйте перенаправить в созидательное русло. Разрешайте себе тосковать например 2 раза в неделю по 2 часа, в понедельник и в пятницу. А в остальное время просто запрещайте думать себе о плохом и думайте «силой» о будущем для себя и сына. Боль от предательства мужа, конечно, не исчезнет сиюминутно, но со временем, если вы будете наполнять свою жизнь различными интересами в пределах возможностей, она отступит и потом исчезнет вовсе.

Натали , возраст: 34 / 06.01.2021

Наталья, добрый день! Согласна с теми, кто пишет, чтобы Вы нашли тех, у кого такие же проблемы с детьми. Не оставайтесь один на один с проблемой. Ходите в храм, найдите в соц. сетях группы, где люди с такими же проблемами друг друга постоянно поддерживают, консультируют, какие-то совместные мероприятия организуют. Если нет такой группы, может создать самой? Проконсультируйтесь с юристом по поводу мужа и его обязанностей. Постарайтесь найти себе занятие, работу удалённую, если необходимо закончите курсы, обучение. Вам необходимо найти поддержку со стороны.

Sunny , возраст: 45 / 09.01.2021

Господи. Ведь даже не знаешь, что сказать и как утешить.
Тут вам много всего хорошего много написали. И все это правильно.

Не вините себя ни в чем! Не подходите с позиции жертвы. Вы жили как умели, как понимали, как знали. Это прошлое, там уже ничего не изменишь. Перед мужем Вы ни в чем не виновата! Как бы ни было и что бы ни было. Похоже он вас не любил с самого начала. Ну разве любящий супруг, отец, оставил бы своего сына и жену в такой ситуации?

Он повел себя недостойно. Не как МУЖЧИНА. Пройдет какое-то время и Вы простите и его, и его женщину, если таковая будет.
А ту женщину можно только пожалеть. Она что думает? Такого «крутого МУЖЧИНУ» заполучила:))
Она разве не в курсе , как он со своей семьей поступил????

Не судите их. Бог им судья. Каждый получит в итоге чего заслужил. Или вы думаете там любовь, мир, уважение. Да нееет. Откуда? Но вы должны об этом меньше всего думать.

1. НЕ УНИЖАЙТЕСЬ перед ними. Никаких истерик, обвинений, упреков.
2. По возможности решайте жилищный, денежный вопрос, алименты.
3. Общайтесь с бывшим только по поводу каких-то юридических вопросов, по поводу сына.
4. Если есть возможность не общаться с ним, это к лучшему. Просто пишите кратко вопросы которые он должен решить.
5. А теперь самое главное. Я понимаю, это звучит как безумие, но Вы сейчас должны полюбить себя очень-очень-очень! Ни в чем не винить себя. Весь вектор любви направить на себя, все мысли на себя.

Поверьте, Вы начнете потихоньку восстанавливаться, «выздоравливать», улыбаться.
И поверьте, это сделает счастливым Вашего сына. Ведь когда мама счастлива, то и дети счастливые.

Здесь очень хороший сайт. Посмотрите и другие сайты. Только не «Как вернуть любимого», боже упаси! Зачем он вам такой?

А смотрите сайты « как полюбить себя«, как принять себя, как стать счастливой женщиной. В интернете много всего. Суть одна - полюбить себя вот такую какая есть:))) Начать уважать себя.

Миленькая, все у вас будет хорошо, и сыночка вырастите. И благодарите за всё за всё бога. Раз это дано вам, значит это для спасения вашей души. Ответ потом придет, возможно через год-два. Но вы увидите и поймете, почему вам было дано через это пройти.

Обнимаю Вас. И еще раз: ЛЮБИТЕ СЕБЯ тихо, нежно, лелейте себя. Чем больше в нас любви к себе, тем больше нас любят.
Только не путайте любовь и жалость. Жалость прогоняйте. А вот любовь к себе принимайте.

Ксения , возраст: 54 / 15.01.2021